Empiezo este tema sobre el aprendizaje del optimismo con un video del TED en el que el profesor Martín Seligman explica su pensamiento general. No he conseguido subirlo directamente con subtítulos en castellano pero lo podéis encontrar en la página de TED, que si ofrece esa posibilidad. Creo que antes de seguir con nuestro Curso de maternidad y paternidad es una buena idea que lo veamos juntos.

Voy a citar algo que contó el profesor Seligman en una entrevista sobre como su hija pequeña le enseñó una clave para educar a los hijos y ayudarles a ser más felices.

He escrito mucho sobre ese momento por­que fue como una epifanía. Me encontraba en el jardín, escardando las malas hierbas, y mi hija bailaba a mi alrededor, y arrojaba las males hierbas al aire. Le grité que dejara de hacer eso. Se fue muy enfadada y a los pocos minutos volvió y me dijo: “Cuando cumplí los cinco años prometí no gimotear más y eso hice. En cambio tú, sigues siendo un gru­ñón”. Aquella observación se me quedó gra­bada y me hizo cambiar. Entendí que educar a un niño no consiste en corregirle constan­temente, sino en apreciar sus puntos fuertes, y en alimentarlos todo lo posible. Me pre­gunté también si la principal contribución de la psicología podía ser también esa: ayudar a la gente a encontrar sus propias virtudes y a ser más felices.

Hemos hablado, en los temas anteriores, de lo sencillo que es provocar una respuesta de indefensión en los niños y de los entornos y circunstancias en las que pueden verse expuestos a desarrollarla. Hoy, en nuestro Curso de maternidad y paternidad vamos a intentar ofreceros algunas ideas para ayudarles a superarla, pero sobre todo, a ayudarles a desarrollar un pensamiento optimista, positivo y creativo: a ser más felices.

Niños optimistas

Os recomiendo la lectura del libro de Seligman “Niños optimistas”, una verdadera maravilla. Explica de forma muy accesible los resultados de su vida como investigador y ofrece soluciones prácticas para trabajar el pensamiento positivo en casa y en la escuela.

Su tesis es que aprendemos desde la infancia un modelo de pensamiento o “estilo explicativo” sobre las adversidades, problemas y sobre el mismo funcionamiento del mundo. Los padres, desde la primera infancia, somos quienes mayoritariamente inculcamos a nuestros hijos una forma de entenderse a sí mismo y al entorno (personal, escolar, etc).

Lo más interesante es que, en el libro, Seligman propone a padres y a educadores ejercicios de didáctica práctica para ayudar a los niños y adolescentes a lograr el control sobre sus vidas y a enfrentarse al mundo con una visión optimista, realista y llena de fortalezas en las que apoyarse. La señal de alerta sería estar atentos a comportamientos o frases que incluyan la palabra siempre o nunca relacionada con ellos mismos y el desánimo ante los retos.

Su trabajo en este sentido comenzó con un programa que desarrollaba en escuelas de Filadelfia y utilizaba comics, juegos de rol, juegos normales, discusiones y videos para enseñar sus conceptos y aplicar una terapia cognitiva los niños en edad escolar. Les enseñaba a detectar sus pensamientos automáticos y a juzgar sus pensamientos, para luego enseñarles a manejar mejor sus problemas.

Los padres pueden enseñar optimismo

En el libro desarrolla una serie de técnicas que los padres deberían primero aplicarse a ellos mismos para luego poder practicarlas con sus hijos.

La cuestión es ser capaces de detectar nuestros propios pensamientos negativos que nos hacen sentir mal, entender que nuestras creencias sobre nosotros mismos y el mundo no tienen por qué ser verdaderas, esforzarnos en dar explicaciones coherentes a las situaciones negativas que no incluyan pensamientos automáticos (del tipo “soy torpe” o “nadie me entiende”) y finalmente, controlar nuestra tendencia a pensar que las cosas irán lo peor posible para no bloquearnos.

Por supuesto, debemos cuidar mucho lo que les decimos, pero especialmente si vemos en ellos una imagen negativa de si mismos y de sus capacidades. Hay momentos en los que es posible abordar estos temas con los niños, siendo cuidadosos con sus sentimientos, sin negarles el derecho a un crítica constructiva. Debemos dialogar con ellos, sin juicios previos ni presiones, consiguiendo que nos cuenten sus vivencias, problemas, pensamientos y sentimientos.

Seligman propone que los padres realicen con sus hijos una serie de ejercicios para enseñarles a desarrollar ese diálogo interno positivo y realista y a detectar sus ideas automáticas. Primero con relatos y finalmente, abordando situaciones de la vida real del niño, los padres le acompañan en un proceso en el que consigue abordar los problemas.

Hablando mucho con nuestros hijos podemos darles recursos para que entiendan que pueden buscar soluciones creativas, apoyarse en otras personas, buscar la explicación real de sus vivencias y observarlas desde un punto de vista positivo para lograr superar lo negativo haciendoles ver sus talentos y recursos y evaluando lo que pueden cambiar.

“El optimismo aprendido no trabaja a través de una positividad injustificable respecto al mundo, sino mediante el poder del pensamiento no negativo”

Os recomiendo el libro “Niños optimistas”, pero, si no os decidís a leerlo, el trabajar vuestra manera de veros a vosotros mismos, estar atentos a los mensajes que mandamos a nuestros hijos y ayudarles a reconducirse hacia el aprendizaje del optimismo siempre será un camino indispensable.

Podéis empezar a hacer ya algunas prácticas o a contarnos si habéis detectado que vuetros hijos se definen a ellos mismos negativamente o analizan de forma automática las causas de sus problemas, repasando con ellos las vivencias diarias y dándoles la oportunidad de reformular su manera de entenderlas.

Dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad hay una premisa: Educar a los hijos es sobre todo un proceso en el que nosotros mismos debemos tener el valor de reeducarnos.

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Ayer hemos dado un noticia falsa a modo de broma por el Día de los Inocentes. Hablaba del embarazo psicológico, y si bien la noticia no era cierta (aunque muchos han dudado viendo cómo está el patio), se puede tener un embarazo psicológico.

Es un fenómeno poco habitual que afecta a mujeres con un deseo exagerado de ser madres. El sueño desmedido por convertirse en madre puede volverse una obsesión y desencadenar en ellas síntomas propios de un embarazo normal, como cambios en los pechos, aumento del volumen de la barriga, e incluso náuseas y dolores de espalda.

Un embarazo psicológico, también llamado utópico, imaginario, Síndrome de Rapunzel o pseudociesis, se da cuando la mujer cree estar embarazada pero en realidad no lo está. Es una respuesta orgánica, pues las hormonas se ponen un funcionamiento como si fuera un embarazo normal, ante un estado irreal.

Es uno de los llamados trastornos somatomorfos (“soma”=cuerpo en griego), en los que el cuerpo expresa con diferentes manifestaciones los problemas, preocupaciones y obsesiones de la mente.

Posibles causas del embarazo psicológico

Aquellas mujeres más proclives a desarrollar un embarazo psicológico son mujeres con problemas de esterilidad, infertilidad o con problemas para llevar a cabo una gestación.

También las mujeres con menopausia precoz, o quienes creen que el embarazo será una forma de mejorar las relaciones con la pareja.

Su incontrolable deseo de ser madres las lleva a pensar cada vez más en el embarazo, tanto que se acaban creyendo que realmente están embarazadas. A veces, peregrinando por diferentes médicos en busca del diagnóstico deseado.

También puede darse el embarazo psicológico en mujeres con un miedo excesivo a quedar embarazadas, especialmente en chicas jóvenes que recién empiezan a tener relaciones sexuales.

Síntomas del embarazo psicológico

Los síntomas del embarazo psicológico son similares a los síntomas de un embarazo normal.

• Falta de ovulación y por tanto, falta de menstruación: el cerebro desencadena la disminución de las hormonas que estimulan la ovulación femenina.
• Aumento del tamaño de la barriga: provocado por la distensión de los músculos abdominales y la posición que adopta la mujer. La diferencia con el embarazo real es que no hay inversión de ombligo.
• Cambios en los pechos: mayor turgencia, secreción de calostro y leche, pigmentación y aumento de la areola mamaria.
• Sensación subjetiva de movimientos del bebé en el vientre.
• Ablandamiento del cuello uterino
• Aumento de peso

• Náuseas, acidez y molestias típicas del embarazo

Cómo tratar el embarazo psicológico

Lo primero que hay que hacer es confirmar el embarazo mediante pruebas de embarazo caseras, las cuales suelen dar negativas, y en su caso realizar una prueba de laboratorio.

Se cree que en algunos casos puede haber un aumento de los niveles de gonadotropina, la hormona del embarazo, por tanto en ese caso las pruebas de embarazo de sangre y orina pueden dar positivas. La forma más fiable de hacerle ver a la mujer que no hay realmente embarazo es mediante la realización de una ecografía.

El embarazo psicológico es claramente un trastorno psicológico. Está provocado por una condición psicosomática que puede esconder un cuadro depresivo de base. Por tanto, el ginecólogo debe comprender a la paciente e inducirla hacia otro tipo de ayuda profesional, como un psicólogo.

La ayuda profesional y la comprensión de su entorno, así como ponerse en contacto con otras personas que hayan pasado por lo mismo, le ayudarán a la mujer a comprender el origen del trastorno y a superar el embarazo psicológico.

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Foto | Arwen Abendstern y alubavin en Flickr
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La terapia de juego es un modelo de aproximación psicoterapeútica que usa el juego como modo de comunicación con el sujeto, especialmente con los niños, que permite acercarse a él y asistirlo, además de proporcionar un buen modo de acercamiento a la diagnosis.

Mediante el juego acompañado y observado el terapeuta establece una relación de confianza con el niño, analiza sus actos y reacciones y le ayuda a comprender sus vivencias, proporcionándole nuevas herramientas para relacionarse con él mismo y su entorno.

La terapia de juego es especialmente útil para el tratamiento de niños que han sufrido situaciones de grave estrés o para aquellos que muestran un desarrollo social, emocional o incluso cognitivo diferente al considerado como normal.

El terapeuta de juego debe conocer técnicas de juego y disponer de métodos terapeuticos adapatados a la situación concreta y personal de cada niño y a su etapa de desarrollo.

Las técnicas de la terapia de juego

El terapeuta observa al niño mientras juega con muchos elementos diferentes: casas, muñecas, pintura, cuentos, narraciones, juego símbolico, creatividad, representación dramática, máscaras, dibujos, elementos que favorezcan la expresión de los sentimientos.

Mientras va construyendo un clima que permite conectar con el niño y comprender las causas de su comportamiento disturbado, ofreciéndole, además, herramientas para entender sus vivencias y manejar los asuntos que influyen y condicionan su vida.

Se suele ofrecer un espacio preparado de juego, donde los juguetes aparecen ordenados y accesibles para el niño. Al comienzo se trabaja más libremente, dejando que el niño escoja y, a medida que avanza la relación de confianza, se pueden proponer diferentes elementos de juego que el terapeuta entienda que pueden ayudarle más.

En el espacio de juego se dispone de un rincón donde realizar juegos simbólicos sobre el propio hogar en una casita, muñecos que el niño usará para representarse a si mismo, títeres, animales, material para las artes plásticas y siempre se juega con la posibilidad de acudir a la dramatización dinámica con técnicas de mímica, narración, actuación improvisada y disfraces.

El que sea el juego lo que canaliza la comunicación permite que el niño actúe sin tantos condicionamientos externos, que fluya y exprese lo que no sabe o teme expresar de otro modo.

El niño en el juego se siente más libre para que broten sus “secretos”, incluso los que él mismo conscientemente no reconoce.

Los niños que pueden beneficiarse de la terapia de juego

La terapia de juego se usa en diferentes campos. Es adecuada para acercarnos a niños que han sufrido traumas serios: en su nacimiento o en la etapa postnatal, por abusos sexuales, por haber sido víctimas directas de violencia o haber sido testigos de violencia hacia otras personas, por haber sufrido una pérdida, vivir un duelo no resuelto o la enfermedad grave de una persona de referencia, un divorcio traumático de sus padres, una adopción que no ha sido bien asimilada, accidentes o enfermedades que les han supuesto una hospitalización o tratamientos médicos que les han hecho sufrir dolor o miedo y también para los niños que tienen una enfermedad terminal o incapacitante.

Además se usa con niños que presentan problemas en su comportamiento: déficit de atención, hiperactividad, depresión, agresividad, miedos incapacitantes, terrores nocturnos, agresividad, desvinculación emocional, problemas para manejar los sentimientos y problemas psicológicos o psiquiátricos.

Lo que ofrece la terapia de juego a los niños

Quizá lo más interesante que puede ofrecer a los niños la terapia del juego es la posibilidad de expresar sus sentimientos, emociones como ira, miedo, odio, su soledad, su fracaso, su falta de adaptación social en un medio seguro como es el juego, donde, gracias a la actitud cercana del terapeuta, pueden expresarse sin temor a ser juzgados y usando la proyección como forma indirecta de expresión.

Pero además de la evaluación, la terapia de juego tiene una clara intención terapeútica y para conseguir su efecto es indispensable una continuidad en el trabajo y un compromiso por parte de los padres en mantener las sesiones y, en buena medida, del mismo niño, siendo este compromiso algo que libremente tomará a medida que se avance en la terapia y se afiance su confianza en el terapeuta.

El objetivo de la terapia de juego es que el niño se conozca mejor, entienda su historia personal, la asuma y la canalice, sin negar el dolor pero respetándose y aprendiendo a relacionarse mejor con el entorno y a ejercer su libertad y su responsabilidad.

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La realización de actividades deportivas, culturales y artísticas es una fuente de placer, de socialización sana y de aprendizaje, aumentan la autoestima si son llevadas sin competitividad enfermiza, fomentan la capacidad para conocerse a uno mismo y son, en definitiva, una de las cosas buenas de la vida. La clave para que realicen estas actividades es la automotivación.

Los padres, muchas veces, deseamos motivar a nuestros hijos para que desarrollen aficciones de este tipo pero no sabemos bien la manera de lograrlo. La clave es la motivación personal del niño. Ya pasan muchas horas en el colegio y cualquier actividad fuera de él debería ser placentera y elegida por ellos, siempre que sea posible. En el formato de extraescolares, con apoyo de especialistas que interactuan con toda la familia o con sus padres, elegir la actividad justa es importante.

Nuestras pasiones son contagiosas

Contagiamos a los niños nuestras pasiones: la lectura, la música, el deporte o la ciencia. Mantenerlos al corriente de nuestros sueños, nuestras aficciones y actividades, haciéndolos partícipes de ellas, les motiva y pone la semilla para que ellos aprendan a amarlas también.

Yo adoro la música clásica, el estudio de la Historia, la Mitología y la Antropología. Me gusta el cine clásico, la ciencia ficción y el teatro. Obviamente me gusta escribir y y transmitir mis conocimientos. Me encanta enseñar y el aprendizaje creativo. Mi hijo ha crecido en ese ambiente y se ha contagiado de mis pasiones. Incluso montar a caballo y nadar se han convertido en sus deportes favoritos. Estar a mi lado, verme leer y disfrutar con esas actividades creo que ha tenido un gran papel en fomentar esas aficciones en él.

Nunca presionar para que sean como nosotros

Sin embargo, nuestras pasiones no tienen que ser las mismas que las de nuestros hijos. Nuestro ejemplo y nuestra pasión es contagiosa, pero eso es muy diferente a que presionemos para que sigan nuestros pasos o consigan lo que nosotros no hemos conseguido.

Si a un padre le encanta el futbol, el ciclismo o la pintura, o quisiera haber podido tocar un instrumento o hablar francés eso no significa que a sus hijos les vaya a gustar lo mismo y no merecen que les presionemos para que lo hagan.

El ejemplo y el placer son motivadores. La obligación y la presión, no. Así que dejemos que nos sigan si quieren, pero nunca poniendo en ello excesivo énfasis, para permitirles a ellos que descubran sus propias pasiones y decidan por ellos mismos que actividades deportivas o creativas desean aprender y practicar.

Motivar con el ejemplo

Desde luego, y sin perder la perspectiva, el que los padres practiquen actividades culturales o deportivas tiene un efecto motivador para el niño. Si sus padres no abren un libro, puede que al niño le guste leer, pero lo hará más dificilmente que aquel que vive en una casa en la que la lectura es un hábito regular. Igualmente sucede con quienes realizan actividades artísticas como la música, el canto, la danza o la pintura habitualmente, o acuden a conciertos o al teatro.

Los niños necesitan moverse y la práctica deportiva tienen efectos positivos en ellos. Pero el deporte es opcional de forma organizada, nadie puede obligarte a que te guste practicarlo, competir o verlo como espectador.

Una buena idea es reforzar su autoestima y su confianza. Si cuando les hablamos de nuestras pasiones y los invitamos a participar de ellas, les reiteramos que pueden elegir libremente y que vamos a apreciarlos igual si a ellos no les gustan las mismas cosas. No dejéis pasar la oportunidad de decírselo. Estar seguro de que tus padres le aman y le respetan aunque no piensen o sean como ellos es uno de los mayores regalos que se le pueden hacer a un niño.

Ayudarle a elegir su actividad

Hay tantas cosas que hacer… ¿como puede saber un niño pequeño que deporte o actividad prefiere si no las conoce?

Partiendo de la importancia que tiene el ambiente y la familia, abrir las posibilidades siempre es positivo. Si llevamos a nuestro hijo a ver competiciones deportivas, conciertos, exposiciones y nos acercamos con él a las academias cercanas donde ofrezcan clases, le estaremos brindando un amplio abanico de posibilidades.

No pasa nada si lo dejas

Ya se que adquirir una raqueta, un traje de kárate o un instrumento es caro. Y puede ser frustrante que, al poco de haber empezado la actividad el niño nos diga que no quiere seguir. Hay que transimitirle que no pasa nada si deja la actividad previamente elegida.

Considero que es un error culpabilizarlo, decirle que hay que comprometerse y no dejar las cosas a medias y mucho más, obligarlo a ir aunque nos diga que no le gusta la actividad.

Los niños tienen derecho a equivocarse y a cambiar de opinión. Están aprendiendo y precisamente llevarlos a este tipo de actividades por primera vez es una oportunidad, ante todo, de aprendizaje sobre ellos mismos y su capacidad para elegir lo que les gusta y lo que no. Por tanto, si el niño nos dice que no quiere seguir con una actividad por el motivo que sea (no le gusta, se cansa, es aburrida o el instructor es antipático) no hay que forzarlo, ni directa, ni indirectamente, a seguir con la práctica.

Si le dejamos equivocarse aprenderá de sus errores. Si le dejamos elegir, aprenderá a hacerlo responsablemente. Si le permitimos expresarse libremente fomentaremos su confianza en nosotros y en ellos mismos. Eso precisamente refuerza la idea inicial: la automotivación es la clave para que hagan actividades, y la automotivación es libre.

En Bebés y más | Extraescolares para menores de seis años, ¿Llevas a tus hijos a extraescolares?: la pregunta de la semana

Para mi sorpresa, desagradable, por supuesto, acabo de descubrir que Supernanny sigue en la televisión. Me obligué a ver uno de los programas, a pesar de mi repugnancia hacia los programas que muestran el sufrimiento de los niños para diversión de la audiencia por mucho que tengan supuestas intenciones pedagógicas. Al final, más de lo mismo, otra conductista que anima al abandono emocional, otra Estivill disfrazada de científica.

Los métodos de Supernanny y el mismo formato del programa me parecen muy dañinos para los niños. Se basa en una premisa: los niños que se portan mal necesitan conocer la autoridad y respetar las normas que impongan sus padres. Esos niños que se portan mal son los culpables de su comportamiento y las críticas hacia los padres son mínimas, cuando en realidad, son ellos los verdaderos culpables de los problemas, innegables, en el comportamiento de los pequeños.

El programa se base en acusar a los niños de portarse mal, desobedecer y ser maleducados. Ellos son el problema. Y como mucho, sus padres son culpables de no saber imponer sus normas con autoridad. Eso es lo que hacen los métodos de Supernanny.

Una psicóloga verdadera, centrada en ayudar a esos niños y a sus familias, debería, sin duda alguna, buscar la causa que motiva el comportamiento de los niños: los gritos, berrinches, actitud desafiante e irrespetuosa, y buscarla precisamente en la falta de empatía y atención real hacia las necesidades emocionales de los niños que demuestran los padres, en vez de tratar de dominarlos por el miedo al castigo y a la privación de cariño.

La fórmula para controlar el comportamiento de los niños es el autoritarismo, la negación de afecto y el abandonar al niño luchando solo con sus emociones negativas hasta lograr, por pura desesperanza, dominarlo y hacerlo sumiso. Me pasó este verano, en un museo, una niñita de dos o tres años tirada en el suelo gritando y llorando y su madre, debe ser que adepta a los métodos de Supernanny y seguramente creyendo que eran adecuado, ignorándola mientras se retorcia en el suelo. Ignorandola, sin mirarla, fria como un témpano, negándose a tomarla en brazos y mostrándose inmune a su desesperación evidente. Igual que aparece semana tras semana en el programa.

Lo que se ofrece a los padres es una forma de dominar a sus hijos de manera rápida, sencilla, ignorando los problemas emocionales de base, consiguiendo que sean sumisos y obedientes mediante el castigo, el premio y la frialdad. Y un señora, con aires científicos pero falsos, que les da un cursillo acelerado de doma conductista de niños intentando, además, aparentar ser respetuosa con ellos y beneficiarlos en algo.

Mención aparte merece el que se muestre a los niños que sufren en un programa de televisión de entretenimiento, algo que sin duda alguna, no debería estar permitido.

Para terminar creo que la ayuda que esas familias necesitan no es la de un programa de televisión que fomenta el conductismo más desapegado, sino un buen terapeuta para esos padres que demuestran, programa tras programa, serios problemas que pagan y reflejan sus hijos. Pero no necesitan un programa que evidencia algo terrible: que el maltrato emocional sigue considerándose una forma válida para domar a los niños tal y como domaron a los adultos que reproducen los mismos comportamientos que ellos sufrieron.

Los berrinches de los niños se califican de chantaje. Se ignora la causa por la que están en esa situación emocional, su miedo, desesperación, sufrimiento o celos. Lo que se busca es que obedezcan. Nada más. Se usa el refuerzo positivo: darles besos y decirles que los queremos si obedecen. Se les castiga ignorándolos si lloran. Se les premia con comida si obedecen. Vamos, como si fueran perros y no personas, aunque no, a los perros los trata mejor el encantador de perros que Supernanny a los niños. Por todas estas razones no me gustan los métodos de Supernanny ni su programa.

En Bebés y más | El nefasto método de Supernnany para dormir a los niños, La ONU contra el programa Supenanny, La supernnany inglesa era una peligrosa superchería, Maltrato emocional o método de crianza, La terapia de choque de Estivill

Tras largas horas de conversación hemos compartido con los lectores nuestra entrevista al psicólogo Ramón Soler, en la que nos hemos centrado en la violencia hacia los niños y sus causas.

Queremos terminar dando un paso adelante, planteándonos lo que puede cambiar el mundo si criamos y educamos en el respeto hacia el niño de manera completa. Queda mucho por avanzar, pero lo que promete una crianza sin violencia es esperanzador.

Pero los padres somos humanos, ¿no tenemos derecho a perder los nervios si los niños nos están volviendo locos?

La verdad es que es un tema muy complicado que no tiene fácil solución. Hay padres que realmente tienen intención de cambiar el tipo de educación que recibieron en su infancia para que sus hijos no la sufran.

Lo que sucede es que, en situaciones de tensión y agotamiento, nuestra parte adulta pierde el control y aparecen aquellas reacciones de nuestra infancia que quedaron grabadas a fuego, pero que queremos desechar.

Hay que estar muy atentos para detectar qué situaciones son las que nos alteran y poder relacionarlas con nuestra infancia. Con toda probabilidad, sean reacciones que hemos visto en nuestros padres o personas de nuestro entorno. Desde luego, tenemos que esforzarnos mucho y poner todo de nuestra parte para calmarnos justo en esos momentos y cambiar ese primer impulso que nos sale. No es una tarea fácil, pero debemos tener muy claro que merece la pena y que el beneficio para nosotros y nuestros hijos será enorme.

¿Cuando es el momento más propicio para que cambie la percepción sobre la crianza violenta?

Las madres tienen una oportunidad única para hacer este trabajo durante el puerperio. Es una época en la que se está especialmente conectada con la infancia y pueden aprovecharla para replantearse las actitudes que tuvieron sus padres con ellas para buscar alternativas mucho más sanas.

La mayoría de las veces, para poder cambiar estos patrones automáticos, hará falta buscar una terapia que les ayude a desprogramar esos aprendizajes y desvincularse de toda la influencia negativa de los padres.

¿Obediencia o empatía? ¿Cuál es el objetivo de la educación para una convivencia pacífica?

El modelo educativo depende de la concepción que tengamos del niño y del tipo de sociedad que queramos conseguir.

En la primera mitad del siglo XX se sentaron las bases ideológicas de dos concepciones opuestas sobre la educación. Por un lado, los psicoanalistas, con su visión negativa y agresiva del niño, pensaban que “el objetivo de cualquier educación es enseñar al niño a dominar sus instintos” (Freud, 1920). En el otro extremo se encontraba Wilhelm Reich, que defendía que la educación consiste en respetar y potenciar las necesidades naturales del niño, lo que posibilita que crezcan felices.

Si deseamos una sociedad pacífica y respetuosa con los demás y con el planeta, debemos criar a nuestros niños en el respeto y la empatía.

Existe siempre el temor de que si educamos en empatía nuestros hijos se conviertan en tiranos, ¿los niños que son respetados y escuchados, serán capaces de ponerse en la piel de otro o siempre serán unos caprichosos malcriados?

Quizás se entienda mejor si empezamos mirando desde el ángulo opuesto. Los niños que han sufrido algún tipo de carencia emocional o física en su infancia, crecerán intentando compensar esa falta.

Para intentar llenar el vacío que sintieron de pequeños, llamarán la atención, pedirán cosas aunque no las necesiten, serán incapaces de ponerse en el lugar del otro y pisarán a quien haga falta para conseguir sus objetivos. Estos sí que serán los niños “caprichosos y malcriados”, tal y como lo entiende la mayoría, aunque en el fondo, son las pobres víctimas de unos padres que no les han sabido dar las herramientas emocionales para manejarse en la vida.

Harán lo que sea para intentar atraer la atención de papá o mamá, aunque ya hayan crecido y sean adultos o aunque sus padres ya hayan muerto.

Volviendo a la pregunta, los niños que, de pequeños, han tenido cubiertas sus necesidades básicas de atención, cuidados, mimos y respeto, crecerán mucho más sanos emocionalmente.

Si los niños han sido respetados y escuchados, podrán respetar y sabrán escuchar. Es así de sencillo.

En realidad, darles todo lo que pidan no es nada respetuoso con los niños.

Lo único en lo que no debemos escatimar con los niños es en el tiempo y la atención que les dedicamos. Tiempo para jugar con ellos y tiempo para explicarle las cosas cuando no puedan ser como ellos desean.

Para algunos padres, darles a sus hijos todo lo que piden es una manera fácil de tenerlos entretenidos para que no les molesten y, así, no atender a sus verdaderas necesidades, pero esto no es nada respetuoso.

Lo que ocurre es, precisamente, lo contrario. Los niños que no han sido criados con azotes y han tenido cubiertas sus necesidades de atención y respeto cuando han sido pequeños, son más pacíficos y empáticos.

El respeto verdadero no se impone por la fuerza ni mediante una tabla de mandamientos (como el “honrarás a tu padre y a tu madre”), es algo que se gana en el día a día.

Si pretendemos imponer el respeto a base de castigos y azotes, entonces no hablamos de respeto, sino de sumisión y miedo.

Los niños criados de forma autoritaria serán los que se conviertan en agresivos ingobernables o sumisos.

Responderán con violencia frente a las personas de confianza y abusarán de otros niños más pequeños, o se dejarán abusar por personas más autoritarias. En realidad, únicamente estarán repitiendo el modelo que han visto en su casa y que han sufrido en sus propias carnes.

Empecemos por el principio, ¿tienen que obedecernos siempre los niños?

Eso se nos ha dicho y bajo ese mandato hemos crecido nosotros, pero la realidad es que los padres no poseemos la verdad absoluta y, si no tenemos mucho cuidado, los niños pueden terminar amoldándose a nosotros para crecer a nuestra “imagen y semejanza” y cumplir los objetivos que nosotros les marquemos.

Los niños tienen sus propios intereses y capacidades. Los padres sólo podemos estar atentos y proporcionarles el entorno necesario para que se desarrollen.

Para los padres es un trabajo muy difícil, ya que requiere un profundo trabajo para superar nuestro “ego” y nuestras frustraciones no cumplidas.

Sobre este tema, siempre recuerdo el maravilloso texto de Khalil Gibran hablando de los hijos en El Profeta: “Vuestros hijos no son hijos vuestros. Son los hijos y las hijas de cuanto la Vida desea para sí misma. Son concebidos por medio de vosotros, mas no de vosotros (...)”.

Yo pienso que los niños son ciudadanos de segunda en nuestra sociedad, ¿estás conforme con esa afirmación?

En nuestra sociedad occidental, los niños no son tenidos en cuenta para nada, se les ningunea.

En lugar de prestarles atención para escuchar sus necesidades particulares, pretendemos que se adapten cuanto antes a nuestro estresante ritmo de vida. Les separamos de sus madres, les estimulamos para que se desarrollen más rápido de lo que sus capacidades les permiten o les presionamos para que dejen los pañales aunque no estén preparados para ello. Queremos que sean como adultos en miniatura, sin tener en cuenta que su mundo y sus puntos de vista son totalmente distintos a los del adulto.

Nuestras ciudades no están pensadas para los niños. Los parques naturales con árboles, sombra y espacio para correr y jugar libremente han sido sustituidos por enormes superficies de cemento con un pequeño espacio acotado (a pleno sol) para los niños, con unas estructuras de plástico que limitan la creatividad en los juegos. En los parques modernos la forma de jugar ya está predefinida, sólo se puede subir, bajar, trepar o deslizarse de una única manera.

El máximo ejemplo de que los niños son considerados como inferiores en nuestra sociedad es la tremenda permisividad que existe frente al maltrato infantil.

El cachete como método educativo fue prohibido en España hace, tan sólo, cuatro años en una ajustada votación, lo que indica que muchos de los diputados estaban de acuerdo con golpear a los niños.

Desgraciadamente, desde políticos hasta jueces, pasando por muchos pediatras y psicólogos, aún siguen defendiendo, sin cuestionarse, el uso de los azotes contra los niños. También resulta asombrosa la cantidad de comentarios que pueden leerse en distintos foros de internet de padres que defienden impunemente pegar a sus hijos.

¿Debemos cambiar la forma de educar para cambiar el mundo?

Tal y como ha empezado el s.XXI, con los retrocesos en la libertad que tanto costó conseguir y el abuso de poder tan desmesurado de unos pocos que nos ha llevado a la crisis que estamos atravesando, podemos comprobar que la educación restrictiva y represora no genera más que violencia y abusos de los fuertes sobre los débiles.

Si de verdad queremos cambiar el rumbo autodestructivo del ser humano, debemos cambiar radicalmente el modelo educativo.

Los niños criados con respeto y empatía, podrán ponerse en el lugar de los más débiles para defenderles, no necesitarán abusar de ellos para sentirse poderosos. Los niños criados en libertad tendrán la autoestima suficiente para saber lo que desean sin verse sometidos por el miedo y el control de los que les intenten manipular.

Habría que empezar a respetar a los niños como lo que son, personas con sus emociones, sus inquietudes y sus capacidades únicas. No debemos olvidar que el universo del niño es distinto del universo adulto, no podemos tratarles como si fueran adultos en miniatura. Debemos entender sus procesos y sus necesidades de desarrollo para poder acompañarles, siempre desde el respeto.

La atención a los niños debe empezar desde el embarazo y el parto, atendiendo a la mujer embarazada de forma respetuosa y cambiando los obsoletos protocolos intervencionistas de muchos hospitales.

Cuando ya ha nacido el bebé, debemos procurar que pueda estar con su madre durante todo el tiempo posible y en un entorno relajado. Es básico un aumento de las bajas por maternidad, como mínimo hasta los 12 meses.

Y, por último, debe haber un cambio radical en el sistema educativo. La escuela del futuro debe ser un lugar de búsqueda, donde el niño tenga el respeto y los apoyos necesarios para encontrar y desarrollar sus verdaderos intereses.

Con esto terminamos. Una entrevista al psicólogo Ramón Soler que me ha dejado un buen sabor de boca, de la que he aprendido mucho y me hace, a pesar de lo doloroso del tema tratado, una gran esperanza en el futuro gracias a todos esos padres que han decidido criar sin violencia. ¿Qué pensáis vosotros?

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Publicábamos el viernes la primera parte de esta entrevista al psicólogo Ramón Soler, terapeuta y un verdadero especialista en ayudar a las familias a educar sin violencia. En esta segunda entrega de la entrevista profundizaremos en las manifestaciones de la violencia que deberemos estar preparados para solucionar.

Hemos visto las causas ocultas por las que los adultos confundimos educación con violencia y el daño que, escondido, sufrieron en su infancia las personas que maltratan a sus hijos.

Ramón nos contaba que nunca hay que pegarle a un niño y que, maltratar, es tratar mal. Sin embargo, incluso sabiendo eso, hay personas que se encuentran sin herramientas para tratar a sus hijos sin perder ellos mismos el control, o se ven ante situaciones en las que la agresividad es evidente en los comportamientos de sus hijos.

¿Cómo debemos reaccionar ante una rabieta o una actitud agresiva de un niño?

En primer lugar, debemos mantener la calma. Si nos ponemos nerviosos añadimos más tensión a la situación y será mucho más difícil que el niño se tranquilice.

Tenemos que aprender a reconocer los signos anticipatorios (un gesto de desagrado o un “no quiero”) que nos pueden indicar lo que de verdad desea el niño. Muchas veces, las rabietas surgen por la frustración que siente el niño al no sentirse comprendido. Debemos prestarle atención y preguntarle qué es lo que le pasa, qué es lo que quiere.

Cuanto más comprendido se sienta el niño y mejor pueda comunicar lo que desea, menos rabietas tendrá.

Evidentemente, habrá situaciones en las que el niño no pueda hacer lo que quiere en ese momento, entonces, habrá que explicarle los motivos de manera clara y ofrecerle alternativas.

Incluso si creemos que nunca hay que pegarle a nadie nos podemos encontrar con que a nuestro hijo le pegue un compañero del colegio, ¿no deberíamos enseñarle a defenderse en esa ocasión?

Un niño criado con amor y respeto, tendrá la autoestima suficiente para ser capaz de defenderse sin necesidad de utilizar la violencia. Y también sabrá evitar a los compañeros agresivos y las situaciones peligrosas.

Si el niño es pequeño y aún no maneja las herramientas lingüísticas adecuadas para defenderse, debemos ser nosotros los que busquemos la manera de interponernos entre nuestro hijo y el otro niño.

¿Y si nuestro hijo pega aunque nunca le hayamos levantado la mano?

Aunque nunca se le haya pegado, de alguna manera, el niño debe haber percibido agresividad en su entorno. La violencia puede tomar muchas formas, unas más explícitas y otras menos, por ejemplo, las discusiones entre familiares, los gritos, actitudes demasiado rígidas o dejar al niño llorando solo, también son percibidas como actos violentos que generan estrés en el niño.

Este “caldo de cultivo” facilita que el niño aprenda a pegar como manera de expresar su ira y, si continúa el ambiente agresivo en casa, lo más normal es que el niño pegue cada vez más.

Las peleas entre hermanos pueden ser un problema y es común que lleguen a las manos, ¿cómo pueden intervenir los padres en líneas generales?

Es un tema habitual que puede llegar a desbordarse si no lo encauzamos adecuadamente. En este sentido, me parece muy adecuado lo que propone Rebeca Wild, basándose en su experiencia en la escuela no directiva “Pesta” de Ecuador.

Con estas normas claramente definidas, los niños pueden disfrutar de ese tipo de juegos, pero manteniendo siempre los límites mínimos del respeto al otro.

¿Y si es a un bebé a quien su hermanito mayor le pega o le molesta cuando no miramos?

La llegada de un hermano siempre supone una revolución en la familia y el mayor puede sentir que pierde privilegios y tiempo de atención de sus padres por culpa del pequeño. En ocasiones, el hermano mayor puede reaccionar con hostilidad hacia el pequeño. Debemos procurar que el hermano mayor no sienta esa pérdida de atención, hay que buscar la manera de seguir dedicando tiempo a jugar con él, a pesar de que el pequeño nos reclame toda la atención.

Es raro que un niño criado con apego y con sus necesidades emocionales cubiertas llegue a pegar a su hermano pequeño, pero, dado el caso, debemos explicarle los motivos por los que no se debe pegar. Podemos decirle que su hermano es más pequeño, que le puede hacer daño si le pega o que esa no es la manera de solucionar las cosas.

Estamos hablando de cachetes y bofetones, pero ¿es una forma de violencia el chantaje, las amenazas o los gritos?

Efectivamente, son formas de violencia que crean un gran desequilibrio en el niño. Podríamos considerar los gritos, amenazas y chantajes, como violencia psicológica.

También, me gustaría añadir como forma de violencia, el enorme poder represivo de la mirada. Muchos de mis pacientes me han comentado que sólo con una mirada severa de sus padres, se echaban a temblar de miedo. No era necesario el azote, porque ya estaban intimidados con la mirada.

Como veis, esta manera de tratar a los niños no deja cicatrices físicas, pero los efectos sobre la psique del pequeño serán tan devastadores como un tsunami. Si quieren sobrevivir en ese ambiente tan duro, tendrán que adaptarse y sacrificar partes importantes de su alma que quedarán arrinconadas en lo más profundo de su sombra. Cuando crezcan, todos los patrones que tuvieron que adoptar para sobrevivir, seguirán afectándoles en su vida, provocando infinidad de problemas psicológicos y numerosas enfermedades físicas.

¿Es el abandono emocional otra expresión del maltrato y la violencia?

Claro, Mireia, tampoco debemos olvidar que esta forma violencia que suele ser, incluso, más perjudicial que los cachetes.

Hay distintas formas de abandono. Cosas como no atender a sus necesidades cuando lo pida o dejarle llorar solo en una habitación, crean en el niño una sensación de desamparo absoluta que no sabrá cómo manejar.

No aprenderá una manera sana de manejar sus emociones y, cuando sea adulto, será mucho más vulnerable al estrés y su sistema inmunitario estará debilitado y tendrá más tendencia a enfermar.

Manejar la agresividad es complicado, tanto la que brota de nuestro interior cuando estamos desbordadas como la que nace de las tensiones a las que los niños están expuestos, pero, nosotros, sus padres, las personas que debemos cuidarlos, podemos aprender a criarlos sin violencia como el psicólogo Ramón Soler tan bien nos ha explicado en esta segunda parte de la entrevista que estamos publicando. Gracias Ramón, estoy segura que tus consejos pueden ayudar a muchas familias.

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Ha aparecido recientemente en la revista American Journal of Play un interesante trabajo firmado por el profesorPeter Gray, especialista en los aspectos psicológicos del juego infantil, que afirma el efecto positivo que tiene para los niños el proporcionarles la oportunidad de jugar con otros de diferente edad.

En los patios de los colegios, las aulas o en los mismos parques, tendemos a agrupar a los niños con los que tienen su edad y esto, siempre que los niños sepan respetars, puede no ser la mejor estrategia: para conseguir que el juego sea más estimulante es preferible que los niños tengan edades diversas.

Esto, que bien pensado es lo más lógico, es raro que se fomente en la socialización escolar. Los homeschoolers lo difrutan más habitualmente y suelen relacionarse en grupos de todas las edades, pero, cuando exista oportunidad, en las vacaciones, con amigos o familiares, o cuando salgáis con los niños al parque, sería conveniente fomentar el juego abierto a los diferentes grupos de edades.

Los pequeños se enfrentaran a nuevos retos, tendrán modelos nuevos y aprenderán, estimulados por los retos. Los mayores trabajaran la empatía, el cuidado de otros, la ternura y también habilidades cognitivas como explicar las cosas pacientemente.

Y esto, como decía, es lo más lógico. Nuestros antepasados vivían en grupos pequeños, en los que habría un número limitado de niños y lo normal sería que jugaran los pequeños y los mayores juntos.

La socialización y la oportunidades de juego para nuestros niños actuales deberían reproducir en lo posible las condiciones naturales de la especie, y no compartimentar las actividades de ocio y juego por edades estancas, pues jugar con niños de edades diferentes es positivo para su desarrollo cognitivo.

Via | American Journal of Play
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Hoy entrevistamos a Ramón Soler, psicólogo y terapeuta, y vamos a profundizar, de su mano, en lo que deberíamos entender como crianza respetuosa, en la violencia hacia los niños, en las consecuencias de los azotes y sobre todo, en la forma en la que podemos ayudar a nuestros hijos para que crezcan como personas libres, conscientes y pacíficas.

Ramón Soler es psicólogo, especialista en autismo e hipnosis clínica, y experto en Terapia Regresiva Reconstructiva. Está especializado en psicología infantil y perinatal y llegó a ello al comprobar que la mayoría de los problemas de sus pacientes provienen de esa etapa.

También edita y escribe, junto a mi mujer Elena Mayorga, la revista online de psicología, crianza respetuosa y apego, Mente Libre.

¿Cómo definirías la crianza respetuosa?

Se podría definir como un acompañamiento que atienda al propio desarrollo evolutivo de cada niño, confiando en el proceso interno de regulación de cada persona y respetando, sin forzar o condicionar, sus tiempos madurativos.

Es una definición que comparto, pero se que muchos padres consideran que esto que se viene a llamar crianza natural o respetuosa tiene sus riesgos, pues los niños se terminan convirtiendo en seres caprichosos y sin límites. ¿La crianza respetuosa implica consentir a los niños?

Es un error muy frecuente pensar que respetar a los niños significa consentirles todo. Muchas personas han sufrido infancias restrictivas con padres muy autoritarios y no quieren que sus hijos vivan lo mismo que vivieron ellos, anhelan la libertad de la que carecieron en la infancia y, por ello, reniegan de cualquier cosa que se parezca a un límite y permiten que sus hijos hagan todo lo que quieran.

Tanto una opción como la otra, son igualmente desestabilizadoras para los niños.

Muchos padres viven la crianza de sus hijos con miedo a marcar límites y, con ello, lo que consiguen es no proporcionar un entorno seguro y adaptado a sus necesidades donde el niño pueda desarrollarse plenamente.

¿Qué quieres decir cuando hablas de límites?

Cuando hablo de límites, me refiero a límites físicos, pero, sobre todo, a límites emocionales que les permitan definirse ellos mismos y, también, entender que hay otros niños con necesidades y derechos iguales que los suyos.

Entiendo, pero dime, ¿cómo podemos acompañar los padres al niño en su proceso de enfrentarse y entender los límites?

En primer lugar, debemos entender que la vida tiene límites. Hay unos límites físicos (no podemos atravesar paredes, ni volar) y, también, en nuestra sociedad, tenemos unos límites morales (no podemos robar lo que nos apetezca de una tienda o pegar a alguien cuando no piense como nosotros).

Educar a un niño significa mostrarle estos límites y, también, proporcionarle herramientas para poder asumirlos de manera sana y sin frustración.

Pero, Ramón, lo de hablar de límites muchas veces se malinterpreta y los padres o la sociedad consideran que limitar es hacer que los niños obedezcan o que se adapten a nuestros deseos o a las convenciones arbitrarias adultas sin entender muchas cosas naturales en la infancia.

Los límites no son algo caprichoso ni arbitrario, sino que tratan de darle al niño una referencia de lo que es el mundo, de lo que es seguro y lo que no.

Con toda probabilidad, muchos de nosotros hemos crecido entre límites demasiado estrictos y absurdos que respondían al arbitrio de nuestros padres o profesores. Seguro que esas restricciones provenían de sus propios traumas y frustraciones, derivadas, a su vez, de los patrones educativos que ellos mismos recibieron.

Nuestra experiencia infantil con esos límites, puede hacer que, cuando seamos padres, recelemos de poner límites, pero debemos entender que los niños necesitan que les enseñemos unos límites coherentes para poder vivir en sociedad.

La vida es dura a veces y si les damos todo no van a estar preparados para ella, consideran muchas personas, que procuran que obediencia y frustración actuén para modelar y endurecer al niño. ¿Tu crees que hay que preparar a los niños para la dureza de la vida endureciéndolos con privaciones emocionales o castigos?

Depende de qué tipo de sociedad pretendamos. Sabemos que la violencia engendra más violencia y está demostrado que los niños maltratados son más violentos en el colegio que los que no lo han sido. Cuando esos niños sean adultos, serán agresivos con sus hijos, en su trabajo y en sus relaciones.

La sociedad es un reflejo de los individuos que la componen y, si las personas son violentas, tendremos una sociedad violenta.

Si deseamos una sociedad más justa y pacífica, debemos romper con esa violencia retroalimentada generación tras generación. Sé que es difícil romper con esa inercia, pero debemos educar a los niños en el respeto, la empatía y el diálogo.

Dices que para una sociedad violenta nace de que las personas son violentas, pero, dime, ¿dónde está el origen de la violencia en la sociedad?

Nos puede dar la sensación de que vivimos en un mundo violento y que no podemos hacer nada porque es lo que hemos conocido desde siempre. Pero, si profundizamos un poco, veremos que el origen de la violencia se encuentra dentro de casa, en los maltratos, los insultos, las vejaciones y los abandonos que sufren muchos niños de puertas para adentro.

Esos niños arrastrarán consigo la semilla de la violencia por todo lo que sufrieron en su infancia y, cuando sean adultos, repetirán esos mismos patrones donde quiera que vayan.

La sociedad nos puede parecer un concepto abstracto, pero está formada por cada uno de nosotros. Cada uno contribuye a la sociedad con sus actitudes y su personalidad. Si nosotros somos violentos, la sociedad será violenta. Si multiplicamos lo que comentaba anteriormente por cientos o miles de millones de personas en todo el mundo, entenderemos el por qué de la violencia en nuestra sociedad.

Pero, entonces, quieres decir que los padres reproducen la violencia que sufrieron, ¿verdad?

Efectivamente. Todos los actos de violencia que recibimos en la infancia, no sólo los azotes, sino también los insultos, las miradas opresivas, las vejaciones y los abandonos, quedan guardados en nuestro interior. Seamos conscientes o no, cargamos con esa violencia.

Es necesario ser consciente de todos los lastres emocionales con los que nos hemos ido cargando a lo largo de la vida para poder desprogramar los patrones violentos y sustituirlos por otros mucho más sanos para nosotros y para los demás.

La educación de los hijos supone una oportunidad para hacer este trabajo, si estamos atentos a lo que nos provoca que reaccionemos de manera violenta. Y si la situación nos supera, yo recomiendo buscar una ayuda externa y profesional para que nos acompañe en ese proceso de autoconocimiento y liberación.

Seguiremos hablando y publicando esta larga entrevista con el psicólogo Ramón Soler. Lo que nos ha contado hasta ahora me ha parecido muy interesante ya que precisamente los límites y los niños sin límites son una cuestión de la que os he hablado.

Espero que os ayude a entender, en las siguientes publicaciones, los mecanismos que influyen en la crianza de nuestros hijos.

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En el mes de abril entrevistamos a la psicóloga Teresa García, psicóloga especializada en Psicopatología Infantil, psicoanalista y experta en ayudar a las familias a encontrar maneras de relacionarse y comunicarse sin violencia a través de su proyecto Sin Castigos.

Hablamos con ella en abril sobre crianza sin castigos y de aquella entrevista surgieron muchos temas que ahora exploraremos: el vínculo de los bebés y su socialización inicial, que tratamos en esta entrevista, dejándonos para la próxima entrega el desarrollo de la sociabilidad en la infancia y la escuela.

¿Qué es la sociabilidad humana?

¿Definición corta o definición larga?, en una definición corta diré que es la capacidad de relación entre humanos. Pero esa definición se queda corta, porque la sociabilidad varía de una persona a otra, de una familia a otra, de una ciudad a otra, de un país a otro y por lógica, de una cultura a otra. Por ejemplo, en nuestro contexto, España, año 2011, una chica joven, sociable, saluda con un beso en la mejilla a un chico también sociable. Pero hace tan solo 50 años, ese tipo de saludo en nuestro país no estaba bien visto.

¿Entonces la sociabilidad depende de la cultura?

Efectivamente, la sociabilidad depende de la cultura, es el proceso mediante el cuál un individuo se adapta a las normas de la cultura en la que ha nacido. Es el resultado de un proceso de “endoculturación”.

¿Cómo comienza un bebé a relacionarse con otras personas?

La primera relación de un bebé con otra persona es la que se produce justo después de nacer. Cuando mira con los ojos bien abiertos y sin parpadear, a la que es su madre. De la calidad de esta mirada mutua, porque la madre también debe mirar al bebé, depende el vínculo que luego desarrollará. Y de la calidad del vínculo con la madre, o en su defecto, si la madre falla por algún motivo, con la figura con la que el bebé desarrolle el apego.

En los primeros meses es necesario y saludable que ese vínculo primario se produzca con una sola persona. Y que establezca vínculos secundarios con las demás personas con las que conviva.

¿Quieres decir qué es más importante el vínculo con la madre?

No exactamente. La madre es la persona que la naturaleza ha programado para ocupar ese lugar. Pero el bebé sólo necesita a una persona para establecer el vínculo primario. Y establece vínculos secundarios con otras personas. Es importante que el vínculo primario se establezca con una sola persona, eso es lo que se desprende de los estudios que se han hecho sobre el apego.

Es entonces la figura de apego fundamental para un correcto y sano desarrollo emocional, ¿verdad?

Tanto es así, que las estadísticas muestran que un apego seguro correlaciona negativamente con enfermedades mentales y positivamente con éxito profesional y en las relaciones. Mientras que un vínculo inseguro correlaciona positivamente con algunas enfermedades mentales y negativamente con el éxito profesional y en las relaciones.

Entonces, ¿es deseable que nuestros bebés establezcan un vínculo seguro?

Si, es lo deseable, ya que facilitará las siguientes etapas de la vida.

¿Cómo sabes si tu bebé tiene un vínculo seguro?

Más que diagnosticar el tipo de vínculo que tiene un bebé, me inclino hacia informar lo que hacen las madres de bebés que tienen vínculo seguro, según la investigación. Son madres, que no son intrusivas, pero sí accesibles, que no castigan a sus bebés.

¿Qué es una madre intrusiva?

Imagina una mamá que quiere mostrarte la nueva monería que ha aprendido su bebé. Entonces, el bebé está entretenido explorando una caja de cartón, por ejemplo, y la mamá le interrumpe para estimularle a que repita la monería. O bien una madre que carece de habilidad para interpretar cuando el bebé está cansado de estimulación, y entonces continúa, hasta que el bebé reacciona llorando. Hay muchas formas de ser intrusiva, esto es solo un ejemplo.

¿Qué es una madre accesible?

Es una persona que está atenta a las necesidades del bebé para satisfacerlas en cuanto aparecen, pero que mientras el bebé no la necesita, le deja explorar tranquilo.

¿Cuándo comienza un bebé a ser consciente de que su madre es otra persona y él una persona independiente?

Es un proceso, no existe un momento puntual en el que descubre cien por cien que es otra persona. El proceso comienza entre los seis y ocho meses, cuando aparece la ansiedad de separación. Esa etapa que todas las madres conocemos y que decimos, “antes se iba con mi madre, con mi hermana, etc., y ahora no puedo dejarle sólo”. Y te lo cuentan pensando que han hecho algo mal, cuando la realidad es que simplemente, hasta ese momento el bebé no se percibía separado.

Después van apareciendo “picos”, por ejemplo entre los dos y los tres años, la famosa etapa del no. El niño o niña, que con esa edad dice que no a todo, no está desafiando, aún no tiene idea de qué es desafiar, está afirmándose en qué es una persona diferente, y como tal tiene sus propias “ideas”.

Conocer esto ahorraría a muchos padres y madres sentimientos de culpa innecesarios después de castigar a sus pequeños, y comprobar que continúan diciendo no. Incluso ahorraría visitas a profesionales de la salud, pensando que el niño tiene un problema.

¿Cómo y cuando descubre al resto de las personas?

Igual que en el caso anterior, es un proceso que tiene fecha de comienzo aproximada, y fecha de fin aproximada, no un momento puntual.

¿Hasta que punto es importante para el desarrollo de la personalidad el respetar las necesidades emocionales de los niños?

Las correlaciones indican que a más necesidades emocionales respetadas, mejores habilidades sociales, más probabilidad de éxito profesional y relacional. Así que respetar las necesidades emocionales de los niños es de suma importancia.

Aquí nos encontramos con un problema cultural. Nuestra cultura tiende a pensar que mientras son bebés no se “enteran” y por lo tanto puedes hacer lo que quieras. Tanto es así, que aún quedan pediatras con vida, muy viejitos, pero con vida, que recuerdan que a los bebés se les llegó a operar sin anestesia, porque se pensaba que no sentían dolor.

Se ha tendido tanto a minimizar tanto las necesidades de los bebés y niños, que las personas que hacen talleres conmigo, manifiestan al terminar el taller frases como: “ahora soy capaz de respetar a mi hijo”.

¿Quiere decir eso que antes no le respetaban?

Quiere decir que antes no sabían que tenían unas necesidades, y nadie respeta las necesidades de otra persona sin conocerlas.

¿Hay que forzarlos a irse a los brazos de otra persona si el bebé no quiere?

Sólo en caso estrictamente necesario. Me explico, por ejemplo la mamá, o la persona de apego primario, tiene que entrar en una mesa de operación. Lógicamente, el bebé se tendrá que quedar con otra persona. Y aún en esa necesidad, lo conveniente es ir preparando poco a poco al bebé. De forma que el bebé conozca a la persona que le va a tener en brazos y tenga “confianza” en esa persona.

¿Y si la abuela viene de muy lejos a verle?

Le recomiendo que haga juegos con la madre y el bebé, hasta que el bebé se sienta seguro. Entonces las emociones del bebé estarán protegidas. De otro modo dispararemos las hormonas del estrés innecesariamente.

¿No atender el llanto o la necesidad de contacto físico, daña la sociabilidad y la emocionalidad de los bebés?

Los estudios sobre el apego así lo muestran.

Idealmente ¿hasta cuando como mínimo un bebé debería estar con su madre todo el tiempo?

Hasta que el bebé quiera alejarse. No me gusta dar un número de meses, porque cada bebé es diferente. Así como cada bebé tiene un tiempo para caminar, del mismo modo, tiene un tiempo para estar con su madre. Ese tiempo varía de bebé a bebé, pero una observación tranquila nos mostrará cuando está preparado para ir con otras personas.

¿Necesitan los niños pequeños la guardería para socializar?

Los niños comienzan a socializar entre ellos a partir de los tres años, aproximadamente. Hasta ese momento prefieren la interacción con un adulto, cuestión por otra parte normal y lógica. Los primates van pegados a su mamá hasta los cuatro años más o menos. Y los humanos estamos muy emparentados con los primates. Por lo tanto, los niños pequeños no necesitan la guardería para socializar, sino a otros adultos respetuosos con sus necesidades.

Se hizo un estudio, si no me equivoco en los años ochenta. Los psicólogos querían probar que los niños que iban a guardería tenían mejores medidas de sociabilidad y mejores resultados en la escuela primaria. Los investigadores no estaban preparados para lo que encontraron. Las puntuaciones más altas en sociabilidad la tenían los niños que habían estado con sus madres hasta el inicio de la escuela primaria. En cuanto a los resultados académicos, al inicio del primer curso de primaria, los niños que habían estado en guarderías tenían mejores resultados, pero los que habían estado en casa les igualaban en dos o tres meses.

¿Por qué lloran los niños pequeños al ir a la guardería?

En general porque aún necesitan estar con su mamá. Los niños no tienen nuestro concepto del tiempo. Así que no saben cuanto tardaremos en volver. Haciendo un símil, es como si tu pareja sale de juerga y no te avisa de cuándo volverá. Pasan tres días, y llega al cuarto día en la mañana. Pasas un miedo tremendo sin saber si volverá o no.

Todos sabemos que los niños no manejan ni comprenden el reloj, así que cuando nos vamos y le dejamos en la guardería, no tienen la menor idea de cuándo volveremos. Una madre en el taller on line, me consultó porque su hijo lloraba cada día al entrar en infantil. Tenía tres añitos en aquel momento, y hasta ese momento no había asistido a guardería. Le recomendé que hiciera juegos, para que el niño comprendiera que la madre siempre iría por él. Un día, de camino a la escuela, la mamá iba cantándole una canción, que en su letra explicaba que en un rato estaría nuevamente con él. Y el niño le respondió: “mami, yo ya sé que siempre vienes, lo que no sé es cuándo”, según la madre visiblemente enfadado. Esto escenifica muy bien a qué me refiero.

Mañana publicaremos la segunda parte de esta larga entrevista a la psicóloga infantil Teresa García, que nos hablará sobre la socialización sana de los niños en la familia, el entorno y la escuela.

Más información | Sin Castigos

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