La llegada de los Reyes Magos no solo trae regalos. Trae también una avalancha de preguntas que, como madres y padres, a veces nos pillan con el café a medio tomar y el cerebro aún en modo sueño. ¿Cómo entran si no tenemos chimenea? ¿Cómo saben dónde vivo? ¿Por qué a mi primo le trajeron más cosas?

Desde la psicología del desarrollo, estas preguntas no son “poner a prueba” la magia, sino una muestra preciosa de cómo piensan, sienten y crecen. La clave está en responder sin romper la ilusión, adaptándonos a su edad y a su momento evolutivo.

De 3 a 4 años: pensamiento mágico en estado puro

A esta edad, los niños viven en un mundo donde todo es posible: es el llamado pensamiento mágico. Dragones, unicornios y Reyes Magos conviven sin problema.

Preguntas frecuentes

– ¿Los Reyes saben mi nombre?

– ¿Los camellos duermen en mi casa?

– ¿Me están viendo ahora mismo?

Cómo responder

Aquí funcionan muy bien las respuestas simples, cálidas y tranquilizadoras.

• “Claro que saben tu nombre, llevan una lista muy larga”
• “Los camellos descansan un ratito y luego siguen su camino”

No necesitan lógica, necesitan seguridad emocional y magia. Evita dar demasiados detalles: menos es más.

En Bebes y más

Cartas de los Reyes Magos para imprimir: gratis y personalizadas

De 5 a 6 años: curiosidad intensa (y primeras sospechas)

Imagen de freepik

Empiezan a unir piezas, observar contradicciones y hacer preguntas más elaboradas. Siguen creyendo, pero ya investigan.

Preguntas frecuentes

– ¿Cómo entran si no tenemos chimenea?

– ¿Por qué vienen de noche?

– ¿Cómo saben qué juguete quiero si no lo he dicho en voz alta?

Cómo responder

Aquí puedes introducir explicaciones creativas pero coherentes.

• “Los Reyes tienen llaves mágicas que solo funcionan esa noche”
• “Escuchan muy bien los deseos, incluso los que se piensan bajito

Un toque de humor funciona de maravilla: “Si entraran de día, ¡todo el mundo los vería y sería un caos!”

De 7 a 8 años: pensamiento lógico en acción

Empieza el razonamiento más racional. Comparan, dudan, preguntan a otros niños. No es que quieran “pillar” a los adultos, es que su cerebro está evolucionando.

Preguntas frecuentes

– ¿Cómo pueden visitar todas las casas en una noche?

– ¿Por qué a algunos niños les traen más regalos?

– ¿Los Reyes existen de verdad?

Cómo responder

Este es un momento delicado. La honestidad emocional es clave, sin destruir la fantasía de golpe.

• “Los Reyes representan la ilusión, la generosidad y las ganas de hacer felices a los niños”
• “Los regalos no miden cuánto te quieren, sino muchas cosas distintas”

Puedes devolver la pregunta: “¿Tú qué crees?” y escuchar. Muchas veces ya están preparados para una respuesta más simbólica.

A partir de 9 años: cuando la magia se transforma

Muchos niños ya saben la verdad o la intuyen claramente. Aquí no se trata de “seguir engañando”, sino de redefinir la magia.

Preguntas frecuentes

– Entonces… ¿los Reyes no existen?

– ¿Por qué seguimos celebrándolo?

Cómo responder

• “Existen de otra manera: en las personas que preparan la sorpresa, en el cariño, en el ritual”
• “Ahora tú puedes formar parte del secreto y ayudar a crear ilusión”

Convertirlos en cómplices suele ser muy poderoso para su autoestima y sentido de pertenencia.

En Bebes y más

Cómo descubrir a los niños la verdad sobre los Reyes Magos sin romperles la ilusión

Un apunte importante como psicóloga infantil

No hay una única respuesta correcta. Cada niño es distinto. Lo importante no es qué decimos exactamente, sino cómo: con respeto, conexión emocional y sin ridiculizar sus preguntas.

Porque, al final, los Reyes Magos pasan… pero la forma en que respondemos se queda. Y quién sabe: quizá dentro de unos años, sean ellos los que se queden despiertos hasta tarde preparando la magia para otros. 

Foto de portada | Imagen de Freepik

La Navidad es un tiempo de ilusión, luces y regalos, pero también puede ser un terreno complicado para las emociones de los niños. Muchos padres han oído alguna vez la frase “A él le han traído más” o “Yo quería eso también” mientras abren paquetes con ansias. 

Es normal que los niños comparen lo que reciben con lo que ven en otros, y como adultos, nuestra respuesta es clave para que esta experiencia sea más de aprendizaje emocional que un momento de frustración o celos sin más. 

Comprender cómo gestionar estas comparaciones sin quitar la magia de la Navidad ni dañar la autoestima de nuestros hijos es esencial para unas fiestas tranquilas y gratificantes. Pero ¿cómo hacerlo?

En Bebes y más

Mi hijo se compara con los demás: ¿cómo ayudarle a mirar su propio brillo?

Comprender la comparación: un reflejo de emociones naturales

Cuando un niño compara sus regalos con los de otros, no se trata solo de materialismo ni de que sea “egoísta”. Desde la psicología del desarrollo, las comparaciones son una forma de explorar la justicia, la equidad y su propio valor. 

A partir de los 3-4 años, los niños empiezan a notar diferencias y a buscar referencias externas para entender su mundo. La frase “A él le han traído más” refleja una emocionalidad legítima, que mezcla sorpresa, deseo y, a veces, celos.

Por ejemplo, imagina a Lucía, de seis años, viendo cómo su primo recibe una muñeca que ella había señalado semanas atrás. Lucía puede sentir tristeza o frustración, pero también está aprendiendo a gestionar expectativas y emociones. 

Es importante que los adultos validen ese sentimiento antes de ofrecer soluciones: decir “Veo que te has sentido triste al ver ese regalo” reconoce la emoción y le enseña que todas las emociones son aceptables, incluso las desagradables o difíciles.

Estrategias para gestionar la comparación sin generar culpa

Imagen de Sujit Manna en Pixabay

1. Fomentar la gratitud: Ayudar a los niños a poner nombre a lo que tienen y lo que disfrutan es más efectivo que compararlo con lo ajeno. Preguntas como “¿Qué es lo que más te gusta de tu regalo?” o “¿Qué te hace ilusión hacer con él?” centran la atención en la experiencia y no en la cantidad.
2. Evitar la competencia explícita entre niños: Frases como “Mira, tu hermano ha tenido más” o “Tú tienes menos que él” aumentan la sensación de injusticia y pueden generar rivalidad. Es preferible resaltar las diferencias sin jerarquías: “Cada uno ha recibido cosas distintas, todas pensadas para que disfrutéis”.
3. Enseñar regulación emocional: Un niño que aprende a nombrar y aceptar su frustración desarrolla resiliencia. Se puede practicar respiración, pequeñas pausas o incluso dibujar cómo se siente tras abrir los regalos. Esto convierte la frustración en una oportunidad de aprendizaje emocional, no en un conflicto permanente.
4. Potenciar el valor de compartir y dar: Involucrar a los niños en gestos de generosidad, como preparar un regalo para alguien más, ayuda a que vean que la Navidad no se trata solo de recibir, sino también de dar. Esto reduce la centralidad del “tener más o menos” y refuerza la empatía y la autoestima.

En Bebes y más

Cómo educar a los niños para promover la admiración en los demás y no la envidia

Mantener la magia y la alegría de la Navidad

Gestionar las comparaciones no significa eliminar la ilusión, sino enseñarle al niño a disfrutar de sus regalos sin depender de lo que otros reciben. Los adultos tenemos un papel clave: ser modelos de gestión emocional y gratitud, mostrar entusiasmo por los regalos de cada niño y celebrar sus logros y sorpresas sin ponerlos en relación con los demás.

Al final, la frase “A él le han traído más” puede ser un punto de partida para conversaciones enriquecedoras sobre emociones, justicia y empatía. 

Con paciencia, validación y estrategias adecuadas, es posible que los niños aprendan a disfrutar de la magia de la Navidad, a valorar lo que tienen y a comprender que su autoestima no depende de la cantidad de regalos, sino del amor, la atención y el cuidado que reciben en estas fechas tan especiales.

Foto de portada | Imagen de Pixabay

Hay niños que, cuando juegan, parecen disfrutar más viendo sonreír al otro que ganando ellos mismos. A veces sueltan un “venga, te dejo ganar” o simplemente bajan el ritmo para no incomodar. 

Desde fuera puede parecer un gesto sin importancia, incluso tierno, pero detrás de esa decisión hay mucho más de lo que parece: empatía, autoestima, necesidad de aceptación o incluso miedo al rechazo. En realidad, la forma en que un niño juega es un espejo de su mundo interior.

Jugar no es solo jugar: es un lenguaje emocional

El juego es la primera escuela social del niño. En él experimenta cómo se siente ganar, perder, negociar, cooperar, frustrarse y volver a intentarlo. Pero también aprende qué hacer para ser querido o aceptado. Cuando un niño decide dejar ganar a otro, no está actuando al azar: está respondiendo a una emoción concreta o a una necesidad psicológica.

A veces lo hace por pura empatía —“veo que el otro se enfada y quiero que se sienta mejor”—, y otras por miedo —“si gano, se enfadará conmigo y no querrá jugar más”–. 

En ambos casos, el gesto revela algo importante: el niño está leyendo el estado emocional del otro y adaptando su comportamiento para mantener la relación. Y eso, desde la psicología del desarrollo, es un indicador de alta sensibilidad social.

En Bebes y más

Cómo enseñar a los niños a saber perder y saber ganar en los juegos (y por qué ambas son importantes)

Cuando cede por empatía (y eso es bueno)

Foto: Freepik

Hay niños que, al ver que su compañero se frustra o llora, bajan la intensidad del juego para no herirlo. Lo hacen por pura compasión, sin cálculo. Esa capacidad de ponerse en el lugar del otro es uno de los pilares de la inteligencia emocional.

• Un ejemplo: una niña de seis años juega al dominó con su hermano pequeño. Nota que él empieza a enfadarse y dice con naturalidad: “te dejo poner dos seguidas, así ganas tú”. No lo hace porque no sepa competir, sino porque prioriza el bienestar emocional del otro.

En estos casos, dejar ganar no significa debilidad, sino madurez emocional temprana. Es la muestra de que el niño entiende que los vínculos importan más que los resultados.

Cuando cede por miedo (y eso hay que observarlo)

Sin embargo, no siempre este gesto nace de la empatía. Algunos niños ceden para evitar conflictos, críticas o rechazo. Si el pequeño siente que solo es querido cuando complace o no molesta, es probable que empiece a moldear su comportamiento para gustar a los demás.

Esto puede parecer inofensivo, pero con el tiempo puede traducirse en una tendencia a reprimir sus deseos, su competitividad o su voz.

Un niño que deja ganar porque teme que el otro se enfade está priorizando la armonía sobre su autenticidad. En la edad adulta, esto puede derivar en patrones de complacencia o miedo al conflicto. Por eso, los adultos debemos acompañar estos comportamientos con curiosidad, no con juicio: “¿Por qué crees que querías que él ganara?”.

Empatía y autoanulación: la fina línea

En psicología infantil, el contexto lo es todo. No es lo mismo un gesto puntual de generosidad que un patrón repetido de sumisión. El primer caso fortalece el vínculo y enseña cooperación; el segundo, en cambio, puede esconder una necesidad de aprobación constante.

El reto para madres, padres y educadores está en diferenciar cuándo el niño elige libremente y cuándo actúa por miedo. Si lo hace con alegría y autonomía, es empatía. Si lo hace con ansiedad o resignación, probablemente hay un desequilibrio emocional que necesita atención.

En Bebes y más

Por qué es bueno para los niños jugar con reglas: la psicología detrás de los juegos estructurados

Cómo acompañarlo desde casa (sin arruinar la magia del juego)

No se trata de corregir ni de decirle “no dejes ganar nunca”, sino de enseñarle a identificar por qué lo hace. A veces basta con observar juntos:

—“¿Qué te gustó más, ganar o ver que tu amigo estaba contento?”

—“¿Y cómo te sentiste tú cuando perdiste antes?”

Estas preguntas fomentan la autorreflexión emocional, una habilidad esencial para construir una autoestima sana.

Y si notas que siempre cede, que evita competir o se disculpa por ganar, es momento de reforzarle su derecho a brillar: que puede ganar sin perder cariño, y que ser amable no significa desaparecer.

Dejar ganar no es perder

Cuando un niño deja que otro gane, no siempre está renunciando a algo. A veces está mostrando la mejor versión de sí mismo: la empática, la generosa, la que sabe que los vínculos valen más que las victorias. Pero si lo hace para no molestar o para no quedarse solo, entonces su gesto es una llamada silenciosa a ser visto y comprendido.

Porque, al final, cada partida infantil es un pequeño laboratorio emocional donde el niño aprende quién es, cómo se relaciona y cuánto cree valer. Y ahí, más que en el resultado, está la verdadera lección del juego.

Foto | Portada (Freepik)

Cuando hablamos de autoestima infantil, tendemos a pensar en niños extrovertidos, seguros o que destacan en el colegio o en actividades deportivas. Sin embargo, la confianza en los niños puede manifestarse de formas más discretas.

Existe un signo silencioso de buena autoestima que muchos padres pasan por alto: la capacidad de un niño para decir “no” de forma asertiva cuando necesita poner límites. Descubre más sobre esta habilidad tan positiva.

Decir “no” con sinceridad: signo de autoestima infantil

Un niño que sabe poner límites y expresar sus deseos de manera respetuosa demuestra autoestima sólida, sobre todo cuando lo hace en situaciones que tal vez le cuesten o en las que sea incómodo -pero necesario- decir "no". 

Este gesto, aunque pueda parecer silencioso, revela que se reconoce a sí mismo y confía en que los demás respetarán su espacio emocional. No se trata de rebeldía ni de capricho: es una muestra real de confianza en los niños.

Por ejemplo, si tu hijo te dice que no quiere participar en una actividad extraescolar hoy y lo explica con tranquilidad: “Hoy prefiero descansar, mañana sí puedo”, está mostrando seguridad y autoestima, un signo que muchas veces pasa desapercibido porque no es ruidoso ni espectacular. 

Esto por su puesto no quiere decir que puedan escogerlo todo, sobre todo a según que edades (porque ellos también necesitan normas y límites), pero cuando pueden escoger y decirlo, está genial.

En Bebes y más

Estos son los nueve comportamientos que tienen los niños con una buena autoestima

Por qué este signo de autoestima pasa desapercibido

Foto: Freepik

Vivimos en una sociedad que valora los logros que podemos ver, los "palpables", la acción y la iniciativa inmediata. Por eso, los gestos silenciosos de confianza en los niños suelen ser invisibles. 

Un niño que se atreve a decir “no” puede parecer tímido o desobediente, pero en realidad está practicando límites saludables y desarrollando resiliencia emocional, un pilar fundamental de la autoestima infantil.

Cómo fomentar la autoestima en los niños desde lo cotidiano

Para apoyar este signo de confianza, es clave respetar y validar las emociones de los niños. No significa ceder siempre, sino enseñarles a comunicar sus necesidades de forma respetuosa. 

Por ejemplo: si se niega a hacer una tarea de inmediato, puedes responder: “Entiendo que hoy no tengas ganas, ¿cómo podemos organizarlo para que lo hagas sin frustrarte?” Este pequeño gesto ayuda a fomentar la autoestima infantil y la confianza en los niños en su día a día.

En Bebes y más

Los seis pilares de la autoestima y cómo trabajarlos en los niños

Poner límites como forma de quererse

Los niños que aprenden a poner límites saludables desarrollan seguridad, responsabilidad y resiliencia. Saben respetarse a sí mismos antes de depender de la aprobación externa. 

Este signo de confianza en los niños es uno de los indicadores más sólidos de autoestima infantil, y les permitirá crecer con seguridad, tomar decisiones conscientes y gestionar emociones de manera sana.

Así que, la próxima vez que tu hijo diga “no” con calma y respeto, fíjate bien: estás frente a un signo poderoso de autoestima. No es ruidoso ni llamativo, pero es uno de los indicadores más auténticos de confianza y seguridad emocional en los niños, y merece ser visto y celebrado.

Foto | Portada (Freepik)

Hay un momento en la infancia que suele pasar desapercibido, casi invisible a ojos de los adultos, pero que esconde un enorme valor emocional: cuando un niño se entretiene en cosas pequeñas, aparentemente sin rumbo, moviéndose de una actividad a otra sin un objetivo claro. 

A eso, en inglés, se le llama puttering. Y, aunque no lo parezca, ese “andar de aquí para allá” tiene mucho que ver con la forma en que los niños desarrollan su inteligencia emocional.

Puttering: ¿qué es? El curioso origen del término

La palabra puttering proviene del inglés y se popularizó en el ámbito anglosajón para describir esa forma tranquila, improvisada y casi juguetona de hacer cosas sin prisa y sin una meta concreta. En los adultos, se usa para referirse a los ratos en los que alguien ordena cajones, riega plantas o recoloca fotos, por ejemplo, sin un plan previo. 

En niños, este hábito aparece de manera natural: cuando saltan del dibujo a la plastilina, después miran un libro, luego se tumban en el suelo a observar una hormiga y más tarde vuelven a colorear. Para un adulto puede parecer dispersión, pero en realidad es un entrenamiento valiosísimo para la gestión emocional y la creatividad.

En Bebes y más

Con este relajante hábito que hago por las mañanas soy más productiva cada día: así es el puttering

Por qué es tan importante en la infancia

Los psicólogos lo observamos con frecuencia: los niños que practican puttering, y sin ánimo de generalizar, suelen mostrar mayor flexibilidad emocional, mejor tolerancia a la frustración y una capacidad sorprendente de autorregularse. 

Esto ocurre porque, al moverse entre pequeñas actividades sin exigencia externa, el niño aprende a escucharse, a reconocer lo que necesita en cada instante y a darse permiso para cambiar de foco sin culpa.

En una sociedad obsesionada con la productividad, el puttering nos recuerda que los niños no necesitan estar permanentemente en actividades estructuradas para desarrollarse bien. De hecho, cuando un niño vive rodeado de horarios rígidos y clases extraescolares encadenadas, pierde ese espacio vital donde entrenar la espontaneidad y la conexión consigo mismo.

Pongamos un ejemplo para ilustrarlo; imagina una tarde cualquiera en casa. Tu hijo empieza dibujando una casa, al minuto decide levantarse para darle de comer al pez, luego vuelve y cambia el lápiz por unas pegatinas, y finalmente se queda mirando la lluvia por la ventana. 

Para ti puede ser caos. Para él, es un proceso natural de exploración y regulación interna. Está practicando, sin saberlo, la habilidad de pasar de una emoción a otra con suavidad, sin atascarse.

En Bebes y más

Cinco comportamientos de los niños con inteligencia emocional y cómo les ayudan en sus relaciones

El vínculo con la inteligencia emocional

Imagen de freepik

La inteligencia emocional no se construye solo hablando de emociones o leyendo cuentos sobre ellas (que también). Se construye en la práctica diaria, en esos pequeños momentos de libertad donde el niño aprende a conocerse. El puttering permite:

• Identificar emociones: al decidir espontáneamente qué hacer, el niño se da cuenta de cómo se siente.
• Autorregularse: al cambiar de actividad cuando se aburre o se frustra, aprende a gestionar sus estados internos.
• Fomentar la creatividad: al no seguir un guion, surgen conexiones nuevas entre objetos, juegos e ideas.
• Reducir la presión: vivir actividades no productivas sin juicio les enseña que su valor no depende de lo que producen.

Lo que podemos aprender los adultos

Quizá lo más sorprendente es que el puttering no es solo cosa de niños. Cuando los adultos nos permitimos ordenar un cajón sin objetivo, pasear por casa con una taza de café mientras cambiamos un libro de sitio o dejamos que el tiempo fluya sin apuro, estamos entrando en el mismo estado mental. 

Y ese estado, según la psicología, calma la mente, reduce el estrés y mejora la capacidad de conexión con nosotros mismos.

En Bebes y más

Cinco simples hábitos diarios que moldean una mente brillante en los niños

Puttering: mucho más que "perder el tiempo"

Así, el puttering es mucho más que “perder el tiempo”: es un espacio donde los niños aprenden a conocerse, a sentir, a decidir y a confiar en su propia brújula emocional. Tal vez la próxima vez que veas a tu hijo deambular entre juegos sin rumbo, en lugar de apurarlo o redirigirlo, sonrías y pienses: “ahí está, entrenando su inteligencia emocional”.

Porque, a veces, lo más valioso para crecer no se encuentra en una agenda llena, sino en esos ratitos aparentemente insignificantes donde la vida, sencillamente, ocurre.

Foto | Portada (Freepik)

Si tienes niños cerca, seguro que has vivido ese momento: escuchas una frase que se repite, una pregunta que se vuelve eco constante o una acción que vuelve a suceder una y otra vez.

Puede parecer un bucle infinito, un déjà vu de paciencia para padres y cuidadores. Pero aquí está la verdad: esa repetición no es una mera ocurrencia. Es la manera en la que el cerebro infantil aprende, se fortalece y se adapta al mundo que lo rodea.

Podríamos decir que la repetición es el lenguaje de la mente en crecimiento, y entender por qué sucede puede cambiar por completo nuestra mirada cuando los niños se repiten; de la frustración al asombro.

En Bebes y más

Cuando los niños hacen preguntas avanzadas para su edad: cinco claves para contestarles y satisfacer su curiosidad

La repetición como motor del aprendizaje: lo que dice la ciencia

Un estudio de Bjork y Bjork (2011), publicado en Psychological Review, nos cuenta que la repetición activa procesos esenciales para la consolidación de la memoria.

Cuando el niño repite una palabra, una acción o una pregunta, no solo está diciendo lo mismo; está reforzando conexiones neuronales que “graban” esa información en su cerebro. Es como si estuviera trazando un mapa cada vez más detallado en la región del hipocampo, clave para aprender y recordar.

Otro estudio de Tse et al. (2011), publicado en Science, destaca que la repetición y la experiencia previa facilitan la consolidación de nuevas memorias en el hipocampo y neocorteza, reforzando las conexiones y facilitando el aprendizaje rápido y duradero.

La repetición fortalece las conexiones neuronales

Imagina la siguiente situación: estás enseñando a un niño pequeño a decir “gracias”. Al principio, la palabra se le escapa, la pronuncia con dudas, o ni siquiera la dice. Pero, cuando insiste, repitiendo “gracias” una y otra vez, está esculpiendo su capacidad para entender no solo cómo se dice, sino cuándo y por qué usarla.

Cada repetición fortalece esas conexiones neuronales. Por eso, aunque a veces nos canse o nos parezca que solo está “fastidiando”, lo cierto es que está construyendo algo enorme dentro: una herramienta para relacionarse con el mundo.

En Bebes y más

Lo que pasa en el cerebro del niño cuando tú también te tiras al suelo a jugar con él

La necesidad emocional que hay detrás

Foto: Freepik

Pero la repetición no es solo cerebral, también es emocional. Los niños buscan seguridad y comprensión en un mundo que a veces les parece enorme y confuso. Por eso repiten preguntas como “¿por qué?” una y otra vez, o quieren que leas el mismo cuento todas las noches.

Ese acto repetido es un ritual que les aporta tranquilidad, les permite anticipar y entender mejor el entorno y sentirse acompañados en su aprendizaje. La paciencia y el acompañamiento emocional son tan importantes como la ciencia detrás del proceso.

¿Y nosotros, los adultos?

En lugar de ver esas repeticiones como molestias, podemos reinterpretarlas. Cada repetición es una ventana para conectarnos, para validar su curiosidad y para acompañar su cerebro en plena obra.

No es necesario corregir ni frenar, sino acompañar con respuestas que inviten a pensar un poco más, como:

• “¿Qué te hace pensar eso?”
• “¿Quieres que lo hagamos juntos de nuevo para que sea más fácil?”

Celebrar cada intento, por pequeño que parezca, es darle un empujón gigante al aprendizaje.

En Bebes y más

55 preguntas que puedes hacer a tus hijos durante la cena para tener conversaciones significativas

La belleza oculta en cada “otra vez”

La próxima vez que escuches “otra vez”, intenta respirar profundo y mirar más allá. Ese niño está haciendo algo tan complejo como aprender a caminar, solo que con palabras, ideas y emociones. Está construyendo su cerebro, ladrillo a ladrillo, palabra a palabra.

En cada repetición, hay una pequeña victoria neuronal, un triunfo que hoy puede ser invisible, pero que mañana será la base para que ese niño se convierta en un adulto seguro, curioso y capaz. Y si eso no es magia, ¿qué lo es?

Foto | Portada (Freepik)

Hay niños que se "chivan" de algo que ha hecho mal el hermano, el compañero, el amigo... Y siempre tendemos a pensar que ser chivato "está mal" o que hay una mala intención detrás (por ejemplo, fastidiar al otro).

Sin embargo, no siempre es así. A veces lo hacen para ayudar. Esto es lo que sugiere Laura Ayala, especialista en crianza, en su cuenta de instagram.

Ella, ante este escenario, recomienda peguntarse: ¿lo hace para ayudar o para regañar? Y nos anima a cambiar el chip: muchas veces, cuando un niño se chiva de algo, no está acusando; está responsabilizando.

En Bebes y más

Esta es la edad a la que los niños aprenden a descubrir una mentira

Niños que se chivan: cómo actuar

Por ello, si lo hace, podemos preguntarles: "¿Quieres que lo hablemos con él o ella? ¿O prefieres recordárselo tú con cariño? Les podemos animar a reflexionar sobre cómo le pueden hablar al otro para ayudarle, no para regañarle.

La idea es que puedan pasar de acusar a comunicar con respeto. Por ejemplo, en lugar de que digan "si tocas el jarrón me chivaré a mamá", que puedan transformarlo a "¿te acuerdas que mamá dijo que ese jarrón se podía romper? Mejor no lo toquemos".

Y es que, según Alaya:

"Cuando los peques aprenden a comunicar con respeto y cariño, aprenden también a resolver sin herir".

Así lo comparte en su post de instagram:

Una oportunidad para enseñar habilidades

En realidad, este tipo de situaciones son oportunidades de oro para enseñar habilidades sociales y emocionales. El momento en que un niño acude a contarnos algo no tiene por qué convertirse en un juicio, sino en una puerta abierta para enseñarles a pensar antes de hablar, a ponerse en el lugar del otro y a buscar soluciones constructivas.

Detrás del “me voy a chivar” muchas veces hay inseguridad, necesidad de aprobación o, sencillamente, una duda de cómo actuar. Es una manera de pedir ayuda al adulto para gestionar una situación que no saben resolver por sí mismos.

Y ahí está nuestra misión como referentes: no ridiculizarles ni etiquetarles como “chivatos”, sino acompañarles para que transformen esa alerta en una comunicación más empática.

Diferenciar el contar para ayudar del delatar para hacer daño

Foto: Freepik

También es importante diferenciar entre “contar algo para ayudar” y “delatar para hacer daño”. Cuando el objetivo es proteger, prevenir un peligro o recordar una norma importante, estamos ante una acción positiva. 

Si, en cambio, la motivación es castigar o humillar, ahí sí conviene trabajar con el niño otras formas de gestionar su enfado o sus desacuerdos. Un recurso útil es el juego de roles: practicar en casa diferentes maneras de decir las cosas. 

Por ejemplo, representar que uno de los hermanos está a punto de hacer algo peligroso y ensayar juntos cómo avisar con amabilidad y sin tono acusatorio. De este modo, los niños interiorizan que se puede advertir o corregir sin herir ni generar rechazo.

En Bebes y más

Qué es la mentira para los niños y a qué edad aprenden a mentir

Educar para la convivencia

Enseñarles a comunicar con respeto no es solo cuestión de educación en modales: es educar para la convivencia, para que de adultos sepan expresar sus necesidades, poner límites y resolver conflictos sin agresividad.

Y ese aprendizaje empieza aquí, en estos pequeños “me voy a chivar” que, bien acompañados, pueden convertirse en lecciones de empatía y cooperación que les acompañarán toda la vida.

Foto | Portada (Freepik + Laura Ayala)

Uno de los mayores temores de los padres, durante la crianza, es el de parecer inconsistentes o desautorizados ante sus hijos. La creencia de que, una vez que uno de los progenitores toma una decisión o emite una orden, el otro no puede contradecirle, se ha extendido durante años, alimentando el miedo a la desunión familiar.

Sin embargo, el pediatra Carlos González, conocido por su filosofía basada en el respeto hacia la infancia, tiene una opinión clara al respecto que divulga en instagram y en su podcast Criando sin miedo: no solo es sano contradecirse, sino que hacerlo bien puede beneficiar enormemente a los niños.

En Bebés y más

Educar con respeto y amor, pero también con límites: así es la crianza democrática

Contradecirse no es desautorizar, es corregir y proteger

La idea de que contradecir al otro progenitor desautoriza su figura ante los hijos es, según González, completamente errónea. Lejos de generar confusión o falta de respeto, contradecirse en situaciones puntuales refuerza la seguridad del niño. Y así lo explica:

«Cuando papá dice un disparate, mamá le puede parar los pies y al revés. La garantía para el niño es que si papá pierde los nervios, mamá me protege, y si mamá pierde los nervios, papá me protege».

La clave está en que el niño entienda que ambos progenitores actúan desde el cariño y la protección, y que no todo lo que un adulto dice es inamovible.

Este tipo de contradicciones permite al niño ver que los adultos también pueden equivocarse y que está bien corregirse mutuamente de forma respetuosa. Lejos de perder autoridad, los padres la refuerzan mostrando que son humanos, que cometen errores y que pueden resolverlos de forma calmada y equilibrada.

Un ejemplo cotidiano: corregir impulsos desproporcionados

Imaginemos una situación típica: el niño está jugando y derrama un vaso de agua sobre el sofá. Papá, molesto por el incidente, reacciona de forma exagerada y grita: "¡Siempre lo haces mal, ya me tienes harto!".

En este punto, mamá podría quedarse callada para no contradecir a papá, creyendo que así protege la "autoridad" familiar. Pero, según González, lo mejor sería que mamá interviniera con calma, diciendo algo como: "Ha sido un accidente, vamos a limpiarlo juntos, no pasa nada".

Aquí papá no queda desautorizado; queda acompañado y, en cierto modo, "rescatado" de una reacción impulsiva que podría lamentar después. Al ver esto, el niño aprende que los adultos también pueden corregirse entre ellos y que la protección y el cuidado siempre están por encima de los impulsos momentáneos.

En Bebés y más

Qué significa ser un niño de cristal y cómo ayudarlo, según los psicólogos

Un hogar donde la contradicción es bienvenida

Para Carlos González, lo que realmente desautoriza a los padres no es contradecirse, sino actuar desde el miedo o el autoritarismo sin posibilidad de revisión. Cuando un progenitor siente que no puede intervenir porque "la palabra del otro es ley", se genera un entorno rígido donde el miedo a equivocarse impide un verdadero diálogo familiar.

Por el contrario, cuando ambos padres se sienten libres para expresar sus desacuerdos y corregirse de manera respetuosa, el hogar se convierte en un espacio democrático donde el niño sabe que siempre estará protegido.

«Cuando uno desautoriza al otro, no está perdiendo autoridad, al contrario, la está ganando. Es la base de la democracia, en realidad, la división de poderes».

Foto | Portada (Montaje propio; @criandosinmiedo + Freepik)

Los dibujos infantiles son ventanas al mundo emocional de los niños. A través de líneas, colores y formas, los pequeños expresan sentimientos, pensamientos y aspectos de su personalidad que a veces no consiguen verbalizar.

Y una herramienta utilizada en psicología infantil para interpretar estos dibujos es el Test del Árbol de Koch, una técnica proyectiva gráfica que puede revelar mucho sobre el mundo interior del niño. ¿Qué significa exactamente cuando un niño dibuja un árbol con raíces? Te lo cuento como psicóloga infantil.

¿Qué es el Test del Árbol de Koch?

El Test del Árbol, desarrollado por el psicólogo suizo Charles Koch en 1952, es una técnica proyectiva gráfica; esto quiere decir que utiliza el dibujo para explorar el mundo interno de una persona, especialmente sus emociones, pensamientos y conflictos inconscientes. En este caso, el test lo explora a través del dibujo de un árbol.

Según Koch, el árbol representa una metáfora de la propia vida: las raíces simbolizan los orígenes, el tronco refleja la estructura y estabilidad emocional, y las ramas señalan la proyección hacia el futuro y las relaciones con el entorno.

Este test se aplica tanto a niños como a adultos, pero en el caso de los más pequeños, resulta especialmente revelador. Los niños suelen plasmar en el papel lo que sienten y piensan de forma espontánea.

En Bebés y más

Cómo trabajamos los psicólogos con los niños: el juego y el dibujo para conseguir que se expresen

¿Por qué fijarnos en las raíces?

En el Test del Árbol, las raíces tienen un significado profundo, pues simbolizan los aspectos más básicos y fundamentales de la vida del niño:

• Su conexión con el entorno familiar.
• El sentido de pertenencia y seguridad.
• La estabilidad emocional y la confianza en sus bases.

Un árbol con raíces bien definidas puede indicar que el niño siente una conexión sólida con su familia o entorno, mientras que la ausencia o fragilidad de estas raíces podría sugerir inseguridad, conflictos familiares o una sensación de desarraigo.

Cuando un niño dibuja un árbol con raíces visibles

Así, las raíces son un elemento clave del test porque simbolizan las bases sobre las que el niño construye su identidad. Exploramos algunos posibles significados de dibujar un árbol con raíces visibles:

1) Un fuerte vínculo con sus orígenes

Dibujar raíces grandes y detalladas puede reflejar una conexión emocional sólida con su familia o entorno. Es posible que el niño sienta que cuenta con un apoyo estable y seguro en su vida.

2) Búsqueda de estabilidad emocional

Si las raíces son prominentes pero desproporcionadas en comparación con el resto del árbol, podría indicar una necesidad de reafirmar su estabilidad. Esto podría suceder en momentos de cambio, como una mudanza o el nacimiento de un hermano.

3) Inseguridad o temor al desarraigo

Raíces pequeñas o débiles pueden reflejar una sensación de inseguridad o miedo a perder la conexión con su entorno. A veces, esto aparece en niños cuyos padres se están divorciando o que han experimentado alguna pérdida reciente.

4) Curiosidad o exploración personal

Algunos niños dibujan raíces complejas y retorcidas, lo que podría denotar una personalidad reflexiva y curiosa, en busca de comprender sus propios orígenes o resolver conflictos internos.

En Bebés y más

Los niños con baja autoestima tienen estos tres comportamientos que son señales de alerta

Tipos de raíces: qué pueden significar

Foto: Freepik

1) Raíces profundas y bien definidas

Cuando un niño dibuja raíces que se extienden profundamente en el suelo y están bien delineadas, suele reflejar una conexión sólida con sus orígenes y una sensación de estabilidad emocional. Estas raíces denotan que el niño se siente anclado, protegido y seguro en su entorno familiar.

2) Raíces desproporcionadas

Cuando las raíces son exageradamente grandes en comparación con el resto del árbol, puede ser un indicio de que el niño está buscando desesperadamente estabilidad o que está preocupado por mantener sus lazos familiares intactos.

Esta forma también puede reflejar un exceso de dependencia emocional hacia sus cuidadores, algo común en niños que han atravesado experiencias de separación o inestabilidad.

3) Raíces pequeñas o inexistentes

Si las raíces son diminutas, borrosas o no aparecen en el dibujo, esto podría sugerir una desconexión con su entorno o una sensación de inseguridad. En algunos casos, puede reflejar que el niño siente que no tiene un "suelo firme" sobre el que apoyarse.

Esto es común en niños que han vivido experiencias como mudanzas constantes, conflictos familiares o la pérdida de un ser querido.

4) Raíces complejas o enredadas

Cuando las raíces están dibujadas de forma intrincada, con muchas líneas que se cruzan o se enredan, podría ser un reflejo de la complejidad emocional del niño.

Esto puede aparecer en niños que sienten que sus relaciones familiares son confusas o que están lidiando con conflictos internos. Sin embargo, también puede ser un signo de curiosidad y una mente introspectiva, interesada en comprender sus orígenes o resolver cuestiones emocionales.

5) Raíces quebradas o fragmentadas

Si las raíces aparecen partidas o separadas en varias direcciones, podría ser un signo de conflicto emocional o un sentimiento de desarraigo. Esto puede estar relacionado con eventos traumáticos o con la percepción de que el entorno no es estable.

6) Raíces ocultas o subterráneas

Cuando el niño dibuja raíces que apenas se ven, como si estuvieran completamente enterradas, esto podría indicar una tendencia a esconder sus emociones o a evitar enfrentarse a conflictos familiares. Es posible que el niño sienta la necesidad de protegerse emocionalmente y prefiera no expresar lo que le preocupa.

Otros elementos a considerar

Foto: Freepik

La interpretación de las raíces no debe hacerse de manera aislada. Otros elementos del dibujo, como el tronco, las ramas, los colores y la fuerza de los trazos, también aportan información valiosa sobre el estado emocional del niño. Por ejemplo:

• Si las raíces son profundas pero el tronco es débil, podría haber una contradicción entre la sensación de pertenencia y la fortaleza personal.
• Si las raíces son fuertes y las ramas están orientadas hacia arriba, el niño podría estar expresando un equilibrio entre su conexión emocional con el pasado y su capacidad para proyectarse al futuro.

En Bebés y más

Las fases del garabato en los niños: así aprenden a dibujar

Cómo usar el Test del Árbol de manera ética y efectiva

Aunque el Test del Árbol es una herramienta muy interesante, debe utilizarse con precaución. Aquí algunas recomendaciones:

• Solo profesionales. Evita interpretar tú los dibujos de tus hijos; debe hacerlo siempre una psicóloga infantil experta en evaluación mediante técnicas proyectivas (dibujo).
• Evitar las interpretaciones simplistas. Ten en cuenta que la psicología proyectiva no se basa en fórmulas absolutas; cada caso es único.
• Complementar con otras técnicas. Es útil combinar el test (en este caso, la psicóloga) con entrevistas, observación y otras pruebas psicológicas para obtener una visión más completa.
• Crear un ambiente seguro. Para hacer la prueba, el niño debe sentirse cómodo y libre de juicios para expresarse.

Foto | Portada (Freepik)

La autoestima es el pilar sobre el cual se construye la salud emocional de cualquier persona, especialmente en la infancia. Un niño con una autoestima sana tiene la capacidad de enfrentarse a los retos de la vida con resiliencia y optimismo.

No obstante, cuando la autoestima está dañada o es baja, los niños pueden mostrar ciertos comportamientos que revelan una intensa lucha interna. Descubre aquí tres comportamientos específicos que son señales de alarma y cómo puedes abordarlos para acompañar a los niños con respeto y empatía, a través de ejemplos.

1) Evitan nuevas experiencias o 'exponerse'

Mariana, una niña de ocho años, siempre ha sido tímida en clase. Cada vez que el profesor propone una nueva actividad, se esconde detrás de su escritorio o finge estar enferma para evitar participar.

Este comportamiento puede ser una señal clara de baja autoestima. Los niños con baja autoestima a menudo temen el fracaso y la crítica, por lo que prefieren evitar situaciones donde se sientan expuestos.

• Ejemplo: Piensa en cómo los deportes pueden ser un área de alto estrés para estos niños. En una clase de educación física, mientras otros niños se emocionan por jugar un partido de fútbol, un niño con baja autoestima puede buscar excusas para no participar, temiendo ser el último en ser elegido o fallar delante de sus compañeros.

¿Cómo actuar?

Fomentar un ambiente seguro y de apoyo es clave. Anima a los niños a probar cosas nuevas sin la presión de tener que ser perfectos. Por otro lado, celebrar y reconocer los pequeños logros y el esfuerzo, más que el resultado final, puede ayudarles a construir su confianza. Por ejemplo, si un niño muestra interés en la música, permitirle explorar diferentes instrumentos sin expectativas de que 'sea un crack' o destaque, puede ser positivo.

En Bebés y más

Si quieres mejorar la autoestima de tu hijo adolescente, no te olvides de decirle estas tres frases

2) Son muy duros consigo mismos

Imagen de freepik

Tomás, un niño de nueve años, rompe en llanto después de recibir una corrección mínima en sus deberes. Se llama a sí mismo "tonto" e "inútil", a pesar de que sus errores son menores que todas aquellas cosas que se le dan bien.

Este nivel de autocrítica desproporcionada es otro signo alarmante de baja autoestima. Además, los niños que se critican duramente a sí mismos tienden a tener una visión distorsionada de sus habilidades y valor personal.

• Ejemplo: Imagina a un niño que, tras perder en un juego de mesa, se enfada consigo mismo y dice que es inútil en todo. Este comportamiento afecta su momento presente y va consolidando una percepción negativa que influirá en su vida futura.

¿Cómo actuar?

Es vital ayudar a los niños a desarrollar una voz interna más compasiva, justa y objetiva. Por ello, utiliza el lenguaje positivo y refuerza la idea de que los errores son oportunidades de aprendizaje.

En lugar de simplemente corregir los errores, ayuda a los niños a entender qué pueden aprender de ellos. Practicar la autocompasión junto a ellos, como decirse a sí mismos "estoy aprendiendo" o "lo hice lo mejor que pude", puede ser clave.

En Bebés y más

Tres comportamientos de los padres narcisistas que destrozan la autoestima de sus hijos

3) Buscan siempre la aprobación y validación del entorno

Pedro, un niño de siete años, muestra sus dibujos a sus padres cada vez que termina uno, esperando ansiosamente sus elogios. Si no recibe la respuesta que espera, se siente decepcionado y duda de su habilidad artística.

Aunque es perfectamente natural y humano buscar la aprobación ajena (lo hacemos también de adultos), y esto también nutre nuestra autoestima, hacerlo de forma constante y rígida también puede ser un signo de baja autoestima, ya que en este caso no se confía en el propio juicio y la persona depende totalmente de la validación externa para sentirse valiosa.

• Ejemplo: Durante una actividad grupal en clase, un niño con baja autoestima puede constantemente preguntar a su profesor si está haciendo las cosas bien, incluso en tareas sencillas. Este niño necesita una aprobación externa continua para sentir que está en el camino correcto.

¿Cómo actuar?

Ayuda a los niños a desarrollar una autovaloración positiva y a confiar en su propio juicio. Promueve la auto-reflexión preguntándoles cómo se sienten respecto a su trabajo o qué piensan de sus logros.

Por ejemplo, si un niño te muestra un dibujo, en lugar de simplemente decir "¡Qué bonito!", puedes decir "¿Qué es lo que más te gusta de tu dibujo?". Esto fomenta que el niño aprenda a valorar sus propios esfuerzos y logros, independientemente de la opinión externa.

Foto | Portada (Película Pequeña miss sunshine, 2006)