Psicología

Ayer hemos dado un noticia falsa a modo de broma por el Día de los Inocentes. Hablaba del embarazo psicológico, y si bien la noticia no era cierta (aunque muchos han dudado viendo cómo está el patio), se puede tener un embarazo psicológico.

Es un fenómeno poco habitual que afecta a mujeres con un deseo exagerado de ser madres. El sueño desmedido por convertirse en madre puede volverse una obsesión y desencadenar en ellas síntomas propios de un embarazo normal, como cambios en los pechos, aumento del volumen de la barriga, e incluso náuseas y dolores de espalda.

Un embarazo psicológico, también llamado utópico, imaginario, Síndrome de Rapunzel o pseudociesis, se da cuando la mujer cree estar embarazada pero en realidad no lo está. Es una respuesta orgánica, pues las hormonas se ponen un funcionamiento como si fuera un embarazo normal, ante un estado irreal.

Es uno de los llamados trastornos somatomorfos (“soma”=cuerpo en griego), en los que el cuerpo expresa con diferentes manifestaciones los problemas, preocupaciones y obsesiones de la mente.

Leer más

La terapia de juego es un modelo de aproximación psicoterapeútica que usa el juego como modo de comunicación con el sujeto, especialmente con los niños, que permite acercarse a él y asistirlo, además de proporcionar un buen modo de acercamiento a la diagnosis.

Mediante el juego acompañado y observado el terapeuta establece una relación de confianza con el niño, analiza sus actos y reacciones y le ayuda a comprender sus vivencias, proporcionándole nuevas herramientas para relacionarse con él mismo y su entorno.

La terapia de juego es especialmente útil para el tratamiento de niños que han sufrido situaciones de grave estrés o para aquellos que muestran un desarrollo social, emocional o incluso cognitivo diferente al considerado como normal.

El terapeuta de juego debe conocer técnicas de juego y disponer de métodos terapeuticos adapatados a la situación concreta y personal de cada niño y a su etapa de desarrollo.

Leer más

La realización de actividades deportivas, culturales y artísticas es una fuente de placer, de socialización sana y de aprendizaje, aumentan la autoestima si son llevadas sin competitividad enfermiza, fomentan la capacidad para conocerse a uno mismo y son, en definitiva, una de las cosas buenas de la vida. La clave para que realicen estas actividades es la automotivación.

Los padres, muchas veces, deseamos motivar a nuestros hijos para que desarrollen aficciones de este tipo pero no sabemos bien la manera de lograrlo. La clave es la motivación personal del niño. Ya pasan muchas horas en el colegio y cualquier actividad fuera de él debería ser placentera y elegida por ellos, siempre que sea posible. En el formato de extraescolares, con apoyo de especialistas que interactuan con toda la familia o con sus padres, elegir la actividad justa es importante.

Nuestras pasiones son contagiosas

Contagiamos a los niños nuestras pasiones: la lectura, la música, el deporte o la ciencia. Mantenerlos al corriente de nuestros sueños, nuestras aficciones y actividades, haciéndolos partícipes de ellas, les motiva y pone la semilla para que ellos aprendan a amarlas también.

Leer más

Para mi sorpresa, desagradable, por supuesto, acabo de descubrir que Supernanny sigue en la televisión. Me obligué a ver uno de los programas, a pesar de mi repugnancia hacia los programas que muestran el sufrimiento de los niños para diversión de la audiencia por mucho que tengan supuestas intenciones pedagógicas. Al final, más de lo mismo, otra conductista que anima al abandono emocional, otra Estivill disfrazada de científica.

Los métodos de Supernanny y el mismo formato del programa me parecen muy dañinos para los niños. Se basa en una premisa: los niños que se portan mal necesitan conocer la autoridad y respetar las normas que impongan sus padres. Esos niños que se portan mal son los culpables de su comportamiento y las críticas hacia los padres son mínimas, cuando en realidad, son ellos los verdaderos culpables de los problemas, innegables, en el comportamiento de los pequeños.

El programa se base en acusar a los niños de portarse mal, desobedecer y ser maleducados. Ellos son el problema. Y como mucho, sus padres son culpables de no saber imponer sus normas con autoridad. Eso es lo que hacen los métodos de Supernanny.

Leer más

Tras largas horas de conversación hemos compartido con los lectores nuestra entrevista al psicólogo Ramón Soler, en la que nos hemos centrado en la violencia hacia los niños y sus causas.

Queremos terminar dando un paso adelante, planteándonos lo que puede cambiar el mundo si criamos y educamos en el respeto hacia el niño de manera completa. Queda mucho por avanzar, pero lo que promete una crianza sin violencia es esperanzador.

Pero los padres somos humanos, ¿no tenemos derecho a perder los nervios si los niños nos están volviendo locos?

La verdad es que es un tema muy complicado que no tiene fácil solución. Hay padres que realmente tienen intención de cambiar el tipo de educación que recibieron en su infancia para que sus hijos no la sufran.

Lo que sucede es que, en situaciones de tensión y agotamiento, nuestra parte adulta pierde el control y aparecen aquellas reacciones de nuestra infancia que quedaron grabadas a fuego, pero que queremos desechar.

Hay que estar muy atentos para detectar qué situaciones son las que nos alteran y poder relacionarlas con nuestra infancia. Con toda probabilidad, sean reacciones que hemos visto en nuestros padres o personas de nuestro entorno. Desde luego, tenemos que esforzarnos mucho y poner todo de nuestra parte para calmarnos justo en esos momentos y cambiar ese primer impulso que nos sale. No es una tarea fácil, pero debemos tener muy claro que merece la pena y que el beneficio para nosotros y nuestros hijos será enorme.

Leer más

Publicábamos el viernes la primera parte de esta entrevista al psicólogo Ramón Soler, terapeuta y un verdadero especialista en ayudar a las familias a educar sin violencia. En esta segunda entrega de la entrevista profundizaremos en las manifestaciones de la violencia que deberemos estar preparados para solucionar.

Hemos visto las causas ocultas por las que los adultos confundimos educación con violencia y el daño que, escondido, sufrieron en su infancia las personas que maltratan a sus hijos.

Ramón nos contaba que nunca hay que pegarle a un niño y que, maltratar, es tratar mal. Sin embargo, incluso sabiendo eso, hay personas que se encuentran sin herramientas para tratar a sus hijos sin perder ellos mismos el control, o se ven ante situaciones en las que la agresividad es evidente en los comportamientos de sus hijos.

¿Cómo debemos reaccionar ante una rabieta o una actitud agresiva de un niño?

En primer lugar, debemos mantener la calma. Si nos ponemos nerviosos añadimos más tensión a la situación y será mucho más difícil que el niño se tranquilice.

Tenemos que aprender a reconocer los signos anticipatorios (un gesto de desagrado o un “no quiero”) que nos pueden indicar lo que de verdad desea el niño. Muchas veces, las rabietas surgen por la frustración que siente el niño al no sentirse comprendido. Debemos prestarle atención y preguntarle qué es lo que le pasa, qué es lo que quiere.

Cuanto más comprendido se sienta el niño y mejor pueda comunicar lo que desea, menos rabietas tendrá.

Leer más

Ha aparecido recientemente en la revista American Journal of Play un interesante trabajo firmado por el profesorPeter Gray, especialista en los aspectos psicológicos del juego infantil, que afirma el efecto positivo que tiene para los niños el proporcionarles la oportunidad de jugar con otros de diferente edad.

En los patios de los colegios, las aulas o en los mismos parques, tendemos a agrupar a los niños con los que tienen su edad y esto, siempre que los niños sepan respetars, puede no ser la mejor estrategia: para conseguir que el juego sea más estimulante es preferible que los niños tengan edades diversas.

Esto, que bien pensado es lo más lógico, es raro que se fomente en la socialización escolar. Los homeschoolers lo difrutan más habitualmente y suelen relacionarse en grupos de todas las edades, pero, cuando exista oportunidad, en las vacaciones, con amigos o familiares, o cuando salgáis con los niños al parque, sería conveniente fomentar el juego abierto a los diferentes grupos de edades.

Leer más

Hoy entrevistamos a Ramón Soler, psicólogo y terapeuta, y vamos a profundizar, de su mano, en lo que deberíamos entender como crianza respetuosa, en la violencia hacia los niños, en las consecuencias de los azotes y sobre todo, en la forma en la que podemos ayudar a nuestros hijos para que crezcan como personas libres, conscientes y pacíficas.

Ramón Soler es psicólogo, especialista en autismo e hipnosis clínica, y experto en Terapia Regresiva Reconstructiva. Está especializado en psicología infantil y perinatal y llegó a ello al comprobar que la mayoría de los problemas de sus pacientes provienen de esa etapa.

También edita y escribe, junto a mi mujer Elena Mayorga, la revista online de psicología, crianza respetuosa y apego, Mente Libre.

¿Cómo definirías la crianza respetuosa?

Se podría definir como un acompañamiento que atienda al propio desarrollo evolutivo de cada niño, confiando en el proceso interno de regulación de cada persona y respetando, sin forzar o condicionar, sus tiempos madurativos.

Es una definición que comparto, pero se que muchos padres consideran que esto que se viene a llamar crianza natural o respetuosa tiene sus riesgos, pues los niños se terminan convirtiendo en seres caprichosos y sin límites. ¿La crianza respetuosa implica consentir a los niños?

Leer más

En el mes de abril entrevistamos a la psicóloga Teresa García, psicóloga especializada en Psicopatología Infantil, psicoanalista y experta en ayudar a las familias a encontrar maneras de relacionarse y comunicarse sin violencia a través de su proyecto Sin Castigos.

Hablamos con ella en abril sobre crianza sin castigos y de aquella entrevista surgieron muchos temas que ahora exploraremos: el vínculo de los bebés y su socialización inicial, que tratamos en esta entrevista, dejándonos para la próxima entrega el desarrollo de la sociabilidad en la infancia y la escuela.

¿Qué es la sociabilidad humana?

¿Definición corta o definición larga?, en una definición corta diré que es la capacidad de relación entre humanos. Pero esa definición se queda corta, porque la sociabilidad varía de una persona a otra, de una familia a otra, de una ciudad a otra, de un país a otro y por lógica, de una cultura a otra. Por ejemplo, en nuestro contexto, España, año 2011, una chica joven, sociable, saluda con un beso en la mejilla a un chico también sociable. Pero hace tan solo 50 años, ese tipo de saludo en nuestro país no estaba bien visto.

¿Entonces la sociabilidad depende de la cultura?

Efectivamente, la sociabilidad depende de la cultura, es el proceso mediante el cuál un individuo se adapta a las normas de la cultura en la que ha nacido. Es el resultado de un proceso de “endoculturación”.

¿Cómo comienza un bebé a relacionarse con otras personas?

La primera relación de un bebé con otra persona es la que se produce justo después de nacer. Cuando mira con los ojos bien abiertos y sin parpadear, a la que es su madre. De la calidad de esta mirada mutua, porque la madre también debe mirar al bebé, depende el vínculo que luego desarrollará. Y de la calidad del vínculo con la madre, o en su defecto, si la madre falla por algún motivo, con la figura con la que el bebé desarrolle el apego.

Leer más