Por fortuna, cada vez más padres y educadores son conscientes de la importancia de educar a los niños con respeto, desterrando el autoritarismo, los castigos y los gritos, que tan perjudiciales resultan.

Sin embargo, muchos no ven problema en educar mediante recompensas, y en este sentido, uno de los premios más utilizados es el tiempo de pantallas. Jugar con la tablet, el ordenador o el móvil suele ser uno de los planes más atractivos para los niños, por lo que es fácil caer en el error de utilizarlo como moneda de cambio.

Te explicamos por qué en general no es bueno educar con premios, y en particular, premiar con tiempo de pantallas.

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Utilizar premios no educa en responsabilidad

"Si terminas tus deberes, podrás jugar un ratito con la tablet"; "Si te portas bien, te presto mi móvil para que juegues"; "Si te comes todo, te dejaré que juegues a la videoconsola"...

Los padres utilizamos las pantallas con demasiada frecuencia como moneda de cambio para conseguir que nuestros hijos hagan aquello que consideramos deben hacer.

Los niños, con el fin conseguir su premio, harán lo que les pedimos, nos obedecerán, estudiarán, recogerán sus juguetes... cualquier cosa con tal de conseguir su recompensa en forma de móvil, tablet, consola u ordenador.

Ahora bien, ¿actuar movidos por un premio o motivación externa es la mejor forma de actuar? Desde luego que no, pues los niños no aprenden a responsabilizarse de sus actos, ni a actuar por propia voluntad y compromiso. Tampoco van a entender por qué deben hacer o no hacer ciertas cosas, ni las consecuencias que todo acto tiene sobre uno mismo y/o sobre los demás.

Por eso es importante desterrar los premios y recompensas a la hora de educar a nuestros hijos, fomentar su autonomía y enseñarles a tomar decisiones responsables, libres y respetuosas para todos.

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Por qué debemos enseñar a los niños que no importan los premios a su conducta, sino lo que sienten cuando actúan con responsabilidad

Premiar con pantallas: cómo afecta al desarrollo del niño

Foto Tiger Lily | Pexels

Pero además de los efectos negativos que tienen los premios a la conducta,  cuando ese premio implica pasar tiempo pegado a una pantalla pueden aparecer otros efectos negativos para la salud y desarrollo del niño como los que a continuación mencionamos:

Las pantallas nos "desconectan"

Uno de los efectos negativos más visibles del uso de pantallas es que nos desconecta del entorno y por consiguiente, también de las personas que nos rodean. Esto no solo les sucede a los niños, sino también a los adultos: cuando tenemos un móvil entre las manos, lo que sucede a nuestro alrededor deja de interesarnos.

Pueden crear dependencia

Foto | Freepik

Aparte de la dependencia que de por sí causan los premios y el juicio externo, un uso inadecuando de las pantallas también podría generar otro tipo de dependencia. Sucede cuando el niño pierde el control sobre su uso y se siente incapaz de dejarlo, o llora y se enfada cuando se lo quitamos.

Para evitar la adicción a las pantallas es fundamental que los padres controlemos el uso que nuestros hijos hacen, asegurándonos de que sea adecuado y educativo, además de establecer límites de tiempo. Pero, ¿cómo vamos a inculcar un uso positivo de las pantallas si este queda supeditado al comportamiento del niño?

Afectan a la creatividad y limitan el aprendizaje

Aunque hay muchos videojuegos educativos, siempre será más positivo para el niño (especialmente en el caso de los más pequeños) utilizar su imaginación para decidir a qué jugar, sin los límites ni patrones que establece un videojuego.

El juego libre es el más beneficioso para el desarrollo de los niños. Decidir en quienes desean convertirse, qué quieren hacer y qué rumbo tomará la historia que han creado en su imaginación potencia un sinfín de habilidades, tanto sociales, como emocionales y cognitivas.

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Un buen uso de los videojuegos tiene beneficios en el desarrollo cerebral de niños y adolescentes, según la ciencia

"Roban" tiempo de juego al aire libre

Foto Tima Miroshnichenko | Pexels

Los expertos llevan tiempo alertando del aumento del sedentarismo en niños debido, entre otras razones, al largo tiempo que pasan ante la pantalla del televisor o del ordenador.

El tiempo que el niño permanece jugando frente a un ordenador, es tiempo que no está dedicando a jugar y ejercitarse al aire libre, con los importantes beneficios que esto tiene para su salud mental y física.

Interfieren en el sueño

Los estudios han demostrado que el uso de pantallas por parte de los niños afecta a su calidad del sueño dependiendo de su edad. Así, se ha visto que en los niños menores de seis años las pantallas acortan su tiempo de sueño, mientras que en los más mayores provoca despertares nocturnos o problemas de insomnio.

¿Sabemos lo que hacen nuestros hijos cuando están con las pantallas?

Foto de Julia M Cameron | Pexels

Por último, abordamos una última reflexión que merece la pena hacernos: ¿tenemos la certeza de lo que nuestros hijos hacen cuando pasan tiempo con el móvil o la tablet? ¿Juegan? ¿Ven vídeos en Internet? ¿Consumen contenido inapropiado? ¿Navegan por redes sociales?

Poner una pantalla en manos de un niño es abrirle una ventana a un universo completamente desconocido y potencialmente peligroso. Por ello, es fundamental que ese uso esté supervisado y que los dispositivos cuenten con los debidos controles parentales.

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Dicho todo esto podríamos pensar que las pantallas no aportan nada bueno a los niños, pero esto no es del todo cierto. Cuando el uso que los niños hacen es educativo, activo y controlado podría incluso impactar de forma positiva en su desarrollo y aprendizaje.

Pero para ello es importante que los padres seamos muy cuidadosos a la hora de ofrecer móviles, tablets u ordenadores a los niños, y por supuesto no los utilicemos como premios a su conducta. Recordemos que para nuestros hijos el mayor incentivo es que los padres creamos y confiemos en ellos, les alentemos y les elogiemos cuando actúan con responsabilidad y hacen algo que merece ser reconocido.

En pocos días nuestros hijos estarán oficialmente de vacaciones. Atrás habrán quedado los madrugones y las tardes de deberes y estudio, que han sido especialmente intensas en estas últimas semanas con motivo del cierre de curso.

Como punto final al año académico que termina, los niños recibirán sus calificaciones o boletines de notas, y una vez más creemos importante reflexionar acerca de lo que esto puede suponer para ellos si los padres no gestionamos el momento de forma positiva.

En otras ocasiones hemos hablado sobre por qué castigar a los niños por las notas que traen no es efectivo ni les va ayudar a mejorar, y hoy queremos hacer lo propio con los premios.

¿Es recomendable premiar a los niños por sus notas? ¿Qué pros y contras tiene esta práctica tan arraigada entre las familias?

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Premiar por las notas: una práctica muy habitual

Foto: Norma Mortenson | Pexels

Premiar a los hijos por las notas que traen es una práctica habitual desde hace años. De hecho, recuerdo que siendo niña la mayoría de mis amigos recibían premios por su rendimiento académico cuando finalizaba el curso, como bicicletas o patines nuevos, el juguete de moda en ese momento o unas entradas para un espectáculo, entre otros.

También hoy en día se sigue premiando a los niños por sus notas, e incluso hay muchos padres que deciden ir más allá y 'tiran la casa por la ventana', obsequiando a sus hijos con viajes sorprendentes como reconocimiento por sus calificaciones.

Suele ser más fácil entender que los castigos no son una forma educativa de enseñar a los niños las consecuencias de sus actos, pero cuando hablamos de premios no sucede lo mismo. Y es que la idea de premiar por llevar a cabo una tarea, comportarse "correctamente" o sacar buenas notas no parece algo negativo. Al contrario, ¿en qué podría perjudicar el hecho de reconocer una buena conducta con un premio material?

Quizá por ello los padres caemos con frecuencia en el error de premiar a nuestros hijos cuando creemos que han hecho las cosas bien; en este caso, cuando se han esforzado y consideramos que su calificaciones han sido buenas.

Razones por las qué no deberíamos premiar a nuestros hijos por las notas que sacan

En mi opinión, existen cuatro potentes razones por las que premiar a los hijos por las notas que traen no es tan buena idea como a priori puede parecer:

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1) ¿Qué son 'buenas notas'?

Foto: Anastasiya Gepp | Pexels

Para empezar, merece la pena reflexionar sobre el concepto "buenas notas". Y es que al igual que hemos hablado en otras ocasiones sobre el concepto "buen comportamiento", hablar de "buenas notas" es bastante subjetivo.

Por ejemplo: ¿Solo podemos evaluar si las notas son buenas cuando el niño es calificado con notas numéricas? Y si no es así, ¿cómo saber si ha sacado "buenas notas"? Cuando el boletín es de notas numéricas: ¿sacar "buenas notas" es aprobar todas las asignaturas, o el niño debe haber obtenido un 10 en cada una de ellas? Y si saca un 10 en Matemáticas, pero un 4 en Lengua, ¿ya no son "buenas notas"? ¿Qué ocurre si ese 10 lo ha sacado sin ningún esfuerzo, pero en cambio el 4 le ha supuesto al niño mucho esfuerzo y sacrificio?

Como es lógico, el concepto que maneja cada familia acerca de las "buenas notas" no tiene por qué coincidir. Es más, quizá incluso varíe dentro de una misma familia, o entre los propios padres e hijos.

Sin embargo, somos los adultos quienes imponemos nuestro criterio acerca de lo que consideramos "buenas" o "malas" notas. Actuamos como jueces de nuestros hijos, obviando lo más importante: el valor de su esfuerzo y su propia autoevaluación.

2) El valor del esfuerzo

Foto: Oleksandr Pidvalnyi | Pexels

Después de un curso entero plagado de retos, sacrificios, madrugones, deberes y estudio, los niños deben entender que las calificaciones obtenidas son el premio en sí mismo.

Para ello debemos inculcar a nuestros nuestros hijos el valor del esfuerzo desde que son pequeños, animándoles siempre a dar lo mejor de sí mismos y valorando su constancia y trabajo.

Una vez hayan interiorizado esta importante enseñanza de vida, nuestros hijos entenderán los motivos por los que merece la pena esforzarse cada día, y se sentirán orgullosos de las metas que vayan consiguiendo; siendo en este caso la meta, el fin de curso y las notas obtenidas.

3) La importancia de la autoevaluación

Al hilo de lo anterior, debería ser el niño quien se evalúe a sí mismo y reflexione acerca de los resultados obtenidos: "¿se corresponden mis notas al esfuerzo que he realizado durante el curso?"; "¿me siento orgulloso de haber obtenido esta calificación"; "¿podría haber dado más de lo que he dado este curso?" "Estoy satisfecho con mis notas?"...

Este ejercicio de reflexión es muy saludable y positivo, pues ayuda al niño a conocerse mejor, a evaluar sus propios actos y consecuencias, analizar sus puntos débiles y fuertes, y buscar posibles soluciones de cara a un futuro.

Mientras son pequeños, los padres debemos acompañarles en este ejercicio desde el respeto y la curiosidad, permitiendo que sean ellos mismos quienes 'buceen' en su interior y lleguen a sus propias conclusiones.

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Por qué debemos enseñar a los niños que no importan los premios a su conducta, sino lo que sienten cuando actúan con responsabilidad

4) Los premios condicionan el comportamiento

Foto: Thirdman | Pexels

Aunque no siempre es fácil ser conscientes de ello, lo cierto es que los premios y los castigos son las dos caras de la misma moneda. Y es que al igual que el castigo, el premio tiene como objetivo modificar el comportamiento del niño utilizando un factor externo; en este caso, una recompensa o premio.

Puede que al desaparecer la motivación externa que le estaba llevando a actuar de esa forma, la conducta se extinga. Es decir, si no hemos educado a nuestro hijo en la importancia de hacerse responsable de sus actos, sino que hemos condicionado su conducta en base a los premios ("si estudias para sacar buenas notas, te doy una recompensa"), cuando dejemos de premiarle nuestro hijo dejará de estudiar y esforzarse.

¿Cómo reconocer el esfuerzo del niño sin recurrir a los premios?

¡Pero cuidado!, porque el hecho de no premiar a nuestros hijos por las notas que saquen no significa que no debamos valorar su esfuerzo y el trabajo realizado a lo largo de todo el curso.

Los niños necesitan el apoyo incondicional de sus padres para seguir avanzando (tanto en materia académica, como en cualquier otro reto de la vida). Necesitan nuestro aliento y empuje diario que les recuerden lo valiosos y capaces que son a la hora de hacer las cosas.

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¿Alabas o alientas a tus hijos?: diferencias entre el elogio y el aliento y su influencia en la educación del niño

Cuando nuestros hijos se sienten alentados por nosotros, van a crecer orgullosos, confiados y felices con lo que hacen, sin importarles los premios o las opiniones de los demás. Porque habrán aprendido a actuar con autonomía, libertad y responsabilidad.

Además, gracias a nuestro aliento y apoyo incondicional, enseñaremos a nuestros hijos a descubrir sus propias fortalezas y virtudes, experimentar las consecuencias de sus actos, aprender de los errores y entender la importancia y el valor del esfuerzo y la superación.

Pero sobre todo, nuestros hijos entenderán que lo importante no es la nota en sí misma, sino el esfuerzo realizado, la constancia y el trabajo que hay detrás.

¿Y si quiero hacerle un regalo a mi hijo?

Si aún así, deseas sorprender a tu hijo con un detalle a final de curso (ya sea un viaje, un juguete o cualquier otra cosa que consideres), nuestro consejo es que no lo ligues a sus calificaciones.

En este sentido, podrías presentárselo como un obsequio que os hacéis para disfrutar en familia después de un año de cole y trabajo muy duro, o una forma original de inaugurar las vacaciones de verano, pero siempre con independencia de las notas que haya sacado. Porque al fin y al cabo, disfrutar del tiempo y la compañía de los hijos no debería estar condicionado a una nota numérica.

Foto de portada | Max Fischer (Pexels)

Aunque por fortuna, cada vez más padres y educadores son conscientes del efecto negativo de los premios y castigos en el desarrollo y aprendizaje del niño, aún son muchas las personas que siguen recurriendo a estos métodos, ya sea por la falta de otros recursos respetuosos o porque ignoran su consecuencias.

Hoy hablamos de premios y castigos: qué efectos tienen, cómo impactan en la personalidad del niño, por qué no son métodos adecuados para educar y qué alternativas respetuosas existen.

Los castigos y sus consecuencias negativas

Cuando castigamos a un niño le estamos privando de algo ("como te has portado mal, hoy no iremos al parque"), apartándole de una actividad que le gusta ("como castigo, no podrás seguir jugando con tus amigos"), ridiculizándolo frente a otros, o retirándole algún privilegio con el que ya contaba ("como no te has comido todo, te quedarás sin jugar a la videoconsola esta tarde").

Puede que a corto plazo el castigo funcione, ya que ningún niño desea pasar por ello y lo más probable es que acabe sucumbiendo a nuestras amenazas por temor a las consecuencias. Pero además de no educar y ser contraproducente, a la larga, el castigo comenzará a perder eficacia.

Pero además de no ser efectivo, el castigo afecta directamente a la autoestima del niño, provoca resentimiento, cobardía, miedo, frustración o falta de confianza en el adulto responsable, entre otras muchas consecuencias negativas.

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Los premios y su efecto de dependencia

Aunque no siempre es fácil ser conscientes de ello, lo cierto es que los premios y los castigos son las dos caras de la misma moneda.

Y es que al igual que el castigo, el premio tiene como objetivo modificar el comportamiento del niño utilizando un factor externo: la recompensa que cada uno decida dar.

Al igual que hemos visto con el castigo, a corto plazo los premios funcionan (¿qué niño no hará lo que el adulto le diga si a cambio gana algo que le gusta?), pero, ¿qué ocurrirá cuándo dejemos de premiarle o cuando deje de encontrar atractivas nuestras recompensas?

Pues lo más probable es que  al desaparecer la motivación externa que le estaba llevando a actuar de esa forma, su conducta se extinga.

Pero además, es importante ser conscientes del nulo valor pedagógico que tienen los premios. Y es que que cuando un niño actúa chantajeado por conseguir la recompensa prometida ("si sacas buenas notas te compro una bici", "si te comes todo, te doy un helado de postre", "si te portas bien, iremos al cine el próximo fin de semana"...), realmente no estamos enseñándole a hacer las cosas con plena conciencia, autonomía y libertad.

En resumen, el niño no actúa con responsabilidad ni aprendiendo de sus propios actos, sino cegado por la idea de alcanzar su recompensa.

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Cómo fomentar conductas positivas en los niños sin recurrir a los premios ni a los castigos

Muchos adultos hemos sido criados de niños con premios y castigos, por lo que si no somos conscientes de sus efectos perjudiciales, es fácil perpetuar los mismos comportamientos y acabar recurriendo a estos métodos para educar.

Por eso es necesario hacer un ejercicio de reflexión y enseñar a los niños a respetar los límites, no desde la imposición que provocan los castigos y los premios, sino desde su propia libertad y aprendizaje de vida.

Marcando límites claros, coherentes y respetuosos

Los límites son fundamentales y necesarios para la felicidad del niño, para su bienestar físico y emocional y para el de los demás. Pero es posible poner límites a los niños sin caer en premios ni castigos.

Esos límites deben ser puestos con respeto, empatía y coherencia. Haciendo al niño partícipe de ellos, pidiendo su cooperación y corrigiendo con amabilidad, amor y firmeza.

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Dando al niño libertad para actuar (dentro de los límites marcados)

Los premios y castigos, así como los gritos, el chantaje emocional o las amenazas son formas que tiene el adulto de controlar la situación, y en las que no se permite al niño actuar con autonomía, reflexionar acerca de su actuación o tomar sus propias decisiones.

Pero dentro de los límites marcados, el niño debería tener libertad para actuar, decidir sobre ciertos aspectos y resolver los conflictos que puedan presentarse. Evidentemente, en este proceso de aprendizaje cometerá fallos, pero la guía respetuosa del adulto resultará clave para aprender de esos errores.

Enseñándole a reparar sus errores

Debemos enseñar al niño a ser responsable de sus propios actos, a reparar sus errores y a tomar buena nota de ellos para evitar volverlos a cometer. Para ello, hay que involucrarle en la búsqueda de una posible solución y mostrarle las consecuencias que sus actos hayan podido tener en los demás.

Recordemos que para aprender es necesario equivocarse, por lo que es fundamenta dejar al niño actuar con libertad, pero sin separarnos de su lado.

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No des órdenes a tus hijos para que obedezcan, involúcralos

Alentándolo y animándolo

Los niños necesitan nuestro aliento para seguir avanzando y para sentirse válidos y útiles dentro de su grupo de pertenencia. Pero alentar nada tiene que ver con alabar, y es importante conocer las diferencias para no caer en alabanzas vacías.

El aliento hace que el niño se de cuenta de lo capaz que es de hacer las cosas por sí mismo. Le infunde ánimo, fortalece su autoestima y le invita a reflexionar sobre sus propios actos.

Ayudándole a ser consciente de sus propios logros

No hay mejor premio a la conducta que la recompensa interior que sentimos cuando actuamos con responsabilidad. Por eso es tan importante que el niño entienda que todo acto tiene consecuencias sobre la propia persona ("si no estudio y afianzo contenidos me costará seguir el ritmo de la clase y entender las explicaciones del profesor") y/o sobre otros.

Estas consecuencias serán las que le motiven para seguir haciendo así las cosas ("cuando presto mi balón me doy cuenta de que todos los niños pueden jugar y nos divertimos mucho juntos") o por el contrario, aprender de los errores y mejorar.

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Por qué debemos enseñar a los niños que no importan los premios a su conducta, sino lo que sienten cuando actúan con responsabilidad

Fotos | Portada (Pexels Vidal Balielo Jr), Foto 1 y 3 (iStock), Foto 2 (Pexels Pavel Danilyuk), Foto 4 (Pexels)

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Por fortuna, cada vez más padres y educadores son conscientes de la importancia de educar a los niños con respeto, desterrando el autoritarismo, los castigos y los gritos, que tan perjudiciales resultan. Sin embargo, muchos no ven problema en educar utilizando recompensas y premios.

Así, es frecuente premiar a los niños por sus buenos comportamientos, su ayuda en casa o sus buenas notas, volviéndolos poco a poco dependientes del juicio externo y la motivación extrínseca (es decir, "hago esto así para obtener mi recompensa").

Pero es fundamental inculcar a nuestros hijos desde pequeños que el verdadero valor de nuestros buenos actos no radica en la recompensa externa que vayamos recibir, sino en por qué lo hacemos y cómo nos sentimos después.

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No hay mejor premio a la conducta que la recompensa interior que sentimos cuando actuamos con responsabilidad

Mediante los premios a la conducta, los niños aprenden a actuar movidos por una recompensa o motivación externa.

Gracias a los premios, muy probablemente harán las cosas bien (entendiéndose por "bien" lo que el adulto considere en ese momento), nos obedecerán o estudiarán, pero no estarán actuando por propia voluntad, ni siendo conscientes de sus propios actos y de la repercusión que estos tienen en los demás.

Además, y aunque podamos pensar que los premios hacen felices a los niños, realmente es un espejismo que acaba afectando a su autoestima, ya que el niño no crece con la seguridad y confianza de actuar de forma libre y tomar sus propias decisiones.

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No des órdenes a tus hijos para que obedezcan, involúcralos

De igual modo, los padres tenemos que educar a nuestros hijos para que entienden que todo acto tiene consecuencias sobre la propia persona ("si no estudio y afianzo contenidos me costará seguir el ritmo de la clase y entender las explicaciones del profesor") y/o sobre otros.

Estas consecuencias serán las que les motiven para seguir haciendo así las cosas ("cuando presto mi balón me doy cuenta de que todos los niños pueden jugar y nos divertimos mucho juntos") o por el contrario, aprender de los errores y mejorar.

Así pues, más allá de incentivar a los niños con recompensas externas, inculquémosles la importancia de actuar de manera responsable y respetuosa con él mismo y con quienes le rodean.

"Cuando actúo con responsabilidad, me siento bien conmigo mismo"

Cuando uno hace las cosas que debería hacer en cada momento, actuando desde la responsabilidad y la atención plena, y poniendo en ellas todo su esfuerzo y sus ganas, se siente bien consigo mismo.

Y es que más allá del resultado obtenido, es necesario aprender a valorar el esfuerzo empleado, y ser conscientes de la satisfacción, alegría y orgullo que nos produce cumplir con nuestras responsabilidades.

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"Me siento capaz, confiado y seguro de mí mismo"

Cuando educamos al niño para que haga las cosas por sí mismo, sin la dependencia de un juicio o recompensa externa, crecerá sintiéndose valioso y capaz. Y no hay sensación más agradable, poderosa y positiva para un ser humano que saberse capaz de actuar de manera independiente, de perseverar, superarse, aprender y no tener miedo a enfrentarse a nuevos retos.

"Me siento valioso al comprobar que mi aportación es importante para mi comunidad"

Cuando un niño es consciente de que sus actos responsables repercuten de forma positiva en otros, su autoestima se verá reforzada pues sentirá que su ayuda o su aportación son importantes para otros.

Se acerca la Navidad y comienzan las frases amenazantes a los niños sobre la importancia de "portarse bien" para que los Reyes Magos o Papá Noel les traigan todos los juguetes.

A veces somos los propios padres quienes lanzamos estos mensajes a nuestros hijos sin ser conscientes de sus connotaciones, aunque este tipo de frases hechas son tan populares que incluso la cajera del supermercado, el panadero o el completo desconocido con el que nos cruzamos por la calle también acaban diciéndoselas a los niños.

"¿Has sido bueno este año?"; "¡Recuerda que los Reyes Magos te están observando!"; "Si te portas mal, los Reyes Magos te dejarán carbón"... Te explicamos las potentes razones por las que no debemos decir este tipo de frases a los niños.

1) Porque pretendemos modificar su comportamiento mediante amenazas o chantajes

Las frases que giran en torno a los Reyes Magos o Papá Noel observando y juzgando el comportamiento de los niños para dejar o no regalos, son mensajes chantajistas tremendamente poderosos que buscan modificar la conducta del niño bajo una amenaza encubierta.

Pero lanzando al niño este tipo de mensajes no "solo" provocamos que actúe desde el miedo y la sumisión (y no desde la responsabilidad), sino que además puede provocar daños en su autoestima y confianza,  humillación, sentimiento de culpa, inseguridad o vergüenza.

2) Porque pretendemos modificar su comportamiento con premios

Pero tan malos son los chantajes emocionales y las amenazas, como los premios. Y es que cuando le decimos al niño que "si se porta bien, los Reyes Magos le traerán todos los regalos", le estamos lanzando el mensaje de que un buen comportamiento conlleva un premio.

Premios y castigos son dos caras de una misma moneda, aunque no siempre es fácil ser conscientes de ello. Y es que ambas opciones tienen como objetivo modificar el comportamiento del niño utilizando un factor externo: los regalos.

Pero además, también hay otro punto importante que debemos tener en cuenta: ¿qué ocurre si nuestra economía no nos permite dar a nuestros hijos todos los regalos que han pedido? ¿Qué pasa si esos juguetes tan deseados se agotan en las tiendas y no podemos ofrecérselos? Lo más probable entonces es que el niño crea que ha sido malo y en consecuencia, los Reyes Magos o Papá Noel no le han traído los regalos que ha pedido.

3) Porque todos los niños son "buenos"

¿Qué significa que un niño sea bueno o se porte bien? Los adultos consideramos que algunos comportamientos de los niños no son adecuados, pero eso no significa que un niño sea malo.

Los niños están aprendiendo, se están formando y están desarrollando su personalidad. Y aunque en ocasiones comentan errores, no están actuando con malicia ni lo hacen para fastidiarnos o retarnos, sino como parte de su aprendizaje y desarrollo.

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Por tanto, no colguemos al niño la etiqueta de "bueno" o "malo", ni pongamos sobre sus hombros la responsabilidad de actuar "bien" de forma autónoma. Los niños necesitan acompañamiento amoroso y respetuoso en su aprendizaje, no castigos, amenazas ni premios a su conducta.

4) Porque los niños dejan de actuar con responsabilidad

Los niños tienen que aprender que todo lo que hacemos tiene consecuencias sobre los demás, y estas consecuencias deberían ser mucho más importantes que tener o no tener regalos en Navidad.

Es decir, si condicionamos el comportamiento del niño a los regalos que recibe, jamás aprenderá las consecuencias reales de sus actos, no identificará sus errores y, por tanto, no aprenderá de ellos para repararlos.

Así, si un niño recibe carbón en lugar de juguetes porque no se ha portado según el adulto considera que debería haberlo hecho, aparte de ser tremendamente cruel y humillante, ¿qué enseñanza estará recibiendo? ¿Cómo sabrá en qué momento ha fallado? ¿Cómo podrá reparar esos errores cometidos si nadie le ha enseñado a identificarlos a tiempo y buscar soluciones?

5) Porque provoca estrés

Aludiendo a todo lo anterior, los niños deberían actuar como niños, equivocarse y aprender con acompañamiento respetuoso y amoroso, y no bajo el estrés constante de estar siendo juzgados, premiados o castigados.

Porque si lo pensamos bien, "tener que portarse bien" a cada instante, reprimir una rabieta "porque los Reyes están mirando" o sacar buenas notas para que Papá Noel traiga todo lo que ha pedido, lejos de ser un aliciente, es dañino para la salud emocional del niño y puede provocar una gran presión y ansiedad.

6) Porque los niños pueden tener miedo

¿Cómo te sentirías si continuamente te dijeran que alguien a quien nunca has visto ni conoces observa a través de la ventana cada uno de tus movimientos? ¿Qué pensarías si otros te recordaran cada día que vayas donde vayas, o hagas lo que hagas, ese desconocido lo sabrá todo de ti?

¡Personalmente me resulta una idea aterradora!

Pues seguro que a los niños les sucede lo mismo. Y es que, ¿cómo no sentir miedo o tensión cuando crees que alguien te está observando para tomar nota de tu comportamiento y juzgarte después?

7) Porque puede convertir un momento mágico en una pesadilla

La forma en la que tienen los niños de vivir la Navidad es una de las cosas más hermosas que hay. Los adultos recordamos esos momentos de nuestra infancia con gran nostalgia y una enorme sonrisa en los labios, y como padres, nos encanta contribuir a que esa magia dure mucho tiempo.

Así pues, dejemos de enturbiar el pensamiento mágico de los niños acerca de la figura de Papá Noel y los Reyes Magos con ideas amenazantes, temerosas y terribles. Permitamos que vivan de manera libre y feliz el tiempo que dure la magia.

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8) Porque eludimos nuestra responsabilidad como padres a la hora de educar

Criar y educar es una de las cosas más complicadas que hay, y es nuestro deber como padres hacerlo de la mejor forma posible. Es lógico que cometamos errores, pero hemos de ser conscientes de la importancia de "estar presentes" en la crianza de nuestros hijos, y no eludir nuestra responsabilidad educadora atribuyéndosela a estos personajes ficticios.

9) Porque es mentira

Por último, existe otra potente razón por la que dejar de decir a los niños que los Reyes no le traerán regalos si se porta mal: es mentira y lo sabemos; es decir, les estamos engañando a conciencia.

Y es que, se porte como se porte vamos a dar a nuestro hijo regalos de Navidad por lo que usar la coletilla de los Reyes Magos o Papá Noel es tan absurda, incongruente y falsa, como dañina.

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Por fortuna, cada vez más padres y educadores son conscientes de la importancia de educar a los niños con respeto, desterrando el autoritarismo, los castigos y los gritos, que tan perjudiciales resultan. Sin embargo, muchos no ven problema en educar utilizando recompensas y premios.

Así, es frecuente premiar a los niños por sus buenos comportamientos, darles pegatinas o diplomas que los etiqueten ("el más valiente", "el mejor compañero", "el alumno más aplicado"...) o dibujarles caritas sonrientes en el dorso de la mano cuando creemos que han hecho algo bien.

Personalmente, los sistemas de recompensas nunca me han gustado y hoy me gustaría reflexionar sobre ello y animaros a compartir vuestras opiniones: ¿a favor o en contra de premiar a los niños por hacer algo que nosotros consideramos que está bien?

Criar y educar con premios, una técnica habitual

Cuando hablamos de criar y educar a un niño, los premios y recompensas están a la orden del día. Ahí van algunos ejemplos:

• Niño que tras la cita con el pediatra recibe una pegatina como "premio por lo bien que se ha portado". Pero analicemos un momento: ¿qué significa que un peque "se porte bien" en la consulta del médico? ¿Que no llore? ¿Que no tenga miedo? ¿Que confíe en lo que vayan a hacerle sin rechistar? Por otro lado, ¿qué ocurre si llora? ¿Ya no se merece un premio?

• Niño al que la profesora pinta una carita sonriente en la mano por haber hecho bien el ejercicio. Pero, ¿qué es "hacer bien el ejercicio"?: ¿acabar el primero? ¿No tener ningún fallo? Y si un niño tiene fallos pero se ha esforzado mucho, ¿no se merece una carita sonriente?

• Colegios que, para incentivar el compañerismo y el buen hacer de los alumnos, reparten diplomas al niño que mejor se porte, más colabore en clase o más amable sea con los demás. Pero, ¿y si hay alumnos que siempre son amables y siempre "se portan bien"? ¿Se les dará un diploma continuamente? Y cuando un niño haga "cosas de niño" y se pelee con otros compañeros o tenga una rabieta, ¿se quedará sin diploma?

• Padres que premian a sus hijos con chucherías, tiempo de pantallas o juguetes por sacar buenas notas, comer todas las verduras, no pelear con sus hermanos o ayudar en casa. ¿Realmente queremos que nuestros hijos funcionen de esa forma?

Con estas preguntas no pretendo juzgar ni criticar estas opciones, pues creo firmemente que todos actuamos con nuestros niños como mejor consideramos y siempre pensando en su bienestar. Pero sí me gustaría que reflexionáramos un momento y contestemos a las preguntas formuladas.

El premio condiciona la conducta del niño

Premios y castigos son dos caras de una misma moneda, aunque no siempre es fácil ser conscientes de ello. Y es que ambas opciones tienen como objetivo modificar el comportamiento del niño utilizando un factor externo; ya sea la amenaza o retirada de privilegios que supone el castigo, o la recompensa que suponen los premios.

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Es verdad que a corto plazo los premios funcionan, pues tendremos la sensación de que nuestro hijo nos obedece, "se porta bien", hace las cosas que le pedimos o estudia. Pero, ¿qué ocurrirá cuándo dejemos de premiarle o cuando deje de encontrar atractivas esas recompensas?

Pues lo más probable es que desista de hacer lo que le hemos pedido. En otras palabras, su conducta se extinguirá si deja de ser reforzada o si el premio que le ofrecemos comienza a perder valor para él. Por lo tanto, a largo plazo los premios no son efectivos.

Y es que los premios (al igual que los castigos) no dejan de ser una forma de chantajear al niño para que haga lo que nosotros queremos, pero si lo analizamos bien veremos que esta no es la mejor forma de fomentar conductas y actitudes positivas en nuestros hijos.

Los premios dañan la autoestima del niño

Pero también creo importante reflexionar sobre cómo afectan los premios a la autoestima del niño. Inicialmente podemos pensar que el premio repercute de forma positiva en ambas partes:

• Por un lado, el niño está contento cuando lo recibe y se siente motivado para seguir haciendo las cosas de la misma forma (¡pero ojo! ya hemos visto que esto es un espejismo, pues solo actuará así mientras obtenga un premio a cambio).
• Y por otro lado, nosotros como adultos también estamos felices de verle feliz, y de paso, haber conseguido nuestro objetivo.

El niño que actúa de una determinada forma porque espera recibir algo a cambio no crece con la seguridad y confianza de estar haciendo las cosas por sí mismo. Tampoco aprenderá a tomar sus propias decisiones, ni a errar y aprender de esos errores.

Por contra, cuando el niño hace las cosas dependiendo de una valoración externa que juzga si merece o no una recompensa, su seguridad, confianza y autoestima se verán afectadas.

Los niños necesitan nuestro aliento para seguir avanzando y para sentirse válidos y útiles dentro de su grupo de pertenencia. Pero alentar nada tiene que ver con premiar o alabar. El aliento hace que el niño se de cuenta de lo capaz que es de hacer las cosas por sí mismo, mientras que, como hemos visto, la alabanza y los premios someten al niño a una evaluación externa.

Próximamente hablaremos sobre este tema, y sobre cómo podemos animar a los niños a mejorar sin caer en alabanzas ni premios que condicionen su comportamiento.

Fotos | iStock, Pexels (Nataliya Vaitkevich)

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El domingo por la noche se entregaron en Los Ángeles los premios Grammy 2019, un reconocimiento a la mejor música del año. La cantante Pink estaba nominada a 'mejor álbum vocal pop', aunque no resultó ganadora.

O al menos en la Gala, ya que sus hijos la entregaron una réplica del trofeo realizado por ellos mismos y que según reconoce la cantante en su cuenta de Instagram es "mi premio favorito".

El amor de nuestros hijos, el mejor regalo

Este es un ejemplo más de que no hay amor más sincero que el de nuestros hijos pequeños.

Porque puede que la estrella de 39 años no haya ganado este año el Grammy por su álbum 'Beautiful Trauma', pero sí el trofeo más valorado por una madre: la demostración de amor incondicional de sus hijos.

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El inspirador mensaje de Pink a su hija: por qué es importantísimo que nuestras niñas se quieran como son

La estrella del pop se había quedado en casa, en lugar de acudir a la Gala para cuidar de su hijo enfermo, y se disculpó por ello en su cuenta de Twitter, a la vez que agradecía su nominación:

"Creo que es un poco radical perderme mi nominación al 20º Grammy. Siempre es un honor estar incluida. Ahora, a meter a este bebé enfermo en la bañera. ¡Felicidades a todos los nominados! Divertiros esta noche."

I think it’s kind of rad that I just lost my 20th Grammy nomination. I’m always honored to be included. Now to get this sick baby in the bathtub. Congrats to all the nominees! Have fun tonight.

— P!nk (@Pink) 11 de febrero de 2019

Así que la familia vió la gala desde casa y cuando escucharon el nombre de Ariana Grande en lugar del de su madre,sus hijos la entregaron su trofeo especial, realizado con papel de aluminio, a su mejor cantante.

Y sabemos que se ha emocionado y que para ella su familia es lo primero. Así lo ha afirmado en su cuenta de Instagram, donde aparecen sus hijos, Willow, de siete años, y su hijo Jameson, de dos, sosteniendo en sus manos su Grammy (nos imaginamos que realizado con la ayuda de su padre, Carey Hartcon) y estas simples palabras que lo dicen todo:

"Gracias niños:) mi premio favorito".

Una estrella del pop muy familiar

Pero no es la primera vez que la cantante presume de familia y ya nos hemos referido a ella, como ejemplo de madre 'normal', famosa.

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La cantante Pink comparte una bonita foto amamantando en "modo multitarea"

Sus publicaciones sobre sus hijos y su marido son frecuentes en sus cuentas de las redes sociales.

Y también afirma que su marido y sus hijos son su fuerza. La semana pasada recibió un homenaje en el Paseo de la Fama de Hollywood y acudió con su marido y su hija Willow porque según ella reconoció en el show de Ellen DeGeneres, "odia los cumplidos", y sus seres queridos la hicieron relajarse y sentirse especial.

Pink ganó por última vez un Grammy en 2010, cuando se llevó a casa el premio a la mejor colaboración pop con voces por su versión de 'Imagine' con Seal y India Arie.

La estrella también ganó el premio a la mejor interpretación vocal femenina de rock por 'Trouble' en 2003, y ganó su primer Grammy en 2001 por 'Lady Marmalade' con Christina Aguilera, Lil' Kim y Mya.

Y a todos estos debe añadir el trofeo de 2019, que seguro que ya ocupa un lugar privilegiado en la vitrina de premios de Pink y el que con toda certeza más le ha llegado al corazón.

Vía | People

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Serena Williams no ha ganado ningún torneo en 2018 y, sin embargo, para esta tenista norteamericana, este año que finaliza ha sido memorable.

Su regreso al tenis después de sufrir serios problemas de salud tras el alumbramiento de su hija en septiembre de 2017 fue un triunfo por sí solo, y por ste y otros logros ha recibido por quinta vez el reconocimiento de The Associated Press como la Mujer Deportista del Año

Mujer coraje y ejemplo para otras madres

Si sus cuatro premios anteriores fueron por sus logros en la pista, este año la prensa la ha premiado por su perseverancia. Desde que Serena Williams dio a luz a su hija, Alexis Olympia Ohanian, en septiembre de 2017, tuvo problemas de coagulación de sangre, algo que ya casi le cuesta la vida durante el parto, y que la obligaron a entrar de nuevo al quirófano y a guardar cama durante seis semanas al volver a casa.

Aún sí, decidió regresar a las pistas y eligió Rolland Garros para su vuelta a un Gran Slam, en agosto de 2018. Como es habitual en ella, volvió a llamar la atención por su atuendo, esta vez al sustituir el clásico conjunto de falda pantalón y top deportivo por una malla completa negra, de manga corta, pantalón largo y una cinta roja ceñida a la cintura.

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Prohiben el mono postparto de Serena Williams, pero nosotros (como Nike) la apoyamos

Aunque tal y como ella explicó en su cuenta de Twitter eligió esta ropa por motivos médicos, fue prohibida por la Asociación Francesa de Tenis. Aún así, ella afirma que se sentía como una heroina y que era un homenaje a las madres que los pasaron mal en su postparto.

Tuvo que retirarse en Rolland Garros y perdió en la final de Wimbledon, pero Serena se siente ganadora y así se lo han reconocido un año más, por estas muestras y alguna más.

Lucha por la mujer deportista

Foto: Trendencias

Ha declarado en diferentes ocasiones lo difícil que resulta para una mujer ser madre sin perder su reconocimiento en el deporte.

Denunciaba que en en el tenis se equipara el embarazo con una lesión, por lo que la carrera deportiva queda en suspenso hasta el regreso a las pistas, perdiendo el lugar en el ránking internacional. Serena Willians pasó del primer puesto al 491, en solo 14 meses.

El último Grand Slam que obtuvo, el 23 en su carrera, fue el Abierto de Australia de 2017, torneo que disputó embarazada de ocho semanas y no regresó a las pistas hasta que Olympia había cumplido seis meses.

El estricto calendario, que obliga a las jugadoras a recorrer el mundo para acumular puntos para clasificarse para las mayores competiciones, hace que el tenis sea uno de los deportes con menos facilidades para que las mujeres puedan conciliar tener un hijo y mantener su nivel profesional.

Y es que la política de la Asociación Femenina de Tenis (WTA, por sus siglas en inglés) solo les protege su ránking durante ocho torneos, y sin la opción de hacerlo como cabezas de serie, una medida que presiona a las jugadoras a tener que volver lo antes posible, con las dificultades psicológicas y físicas que supone su profesión.

Por suerte, y en parte gracias a jugadoras como ella y la tenista bielorrusa, Victoria Azarenka, que también volvió recientemente a las canchas de tenis después de tener a su hijo en diciembre, la WTA ha decidido cambiar las condiciones de las tenistas embarazadas.

El gran objetivo de la nueva temporada para Serena Williams es conquistar un torneo más de Grand Slam y convertirse así en la jugadora con más títulos grandes de la historia junto a la australiana Margaret Court, que obtuvo 24 entre las décadas del 60 y 70.

Pero para la tenista estadounidense el 2018 se va con otro valioso triunfo: haber influido en la WTA y lograr beneficios para las mujeres. Algo con lo que manifiesta sentirse muy feliz:

"Es genial. Las mujeres más jóvenes podrán tener hijos sin preocuparse al respecto, y no tener que esperar hasta el ocaso de sus carreras para convertirse en madres" .

Desde el 1 de enero, el embarazo será contemplado como una circunstancia específica y diferente, no como lesión. Además, el nuevo reglamento especifica que:

“Si una jugadora está fuera de competición por embarazo o causas médicas, tendrá permitido utilizar su ranking especial durante tres años. En el caso de embarazo, el periodo de tiempo se calculará desde el nacimiento del hijo”.

Además, aunque la WTA no tenía una regla que prohibiera explícitamente que una jugadora usara leggings sin falda (como hizo Serena), el Consejo de Administración ha añadido un punto que deja clara su posición en contra de la Federación Francesa de Tenis: "los leggings y los pantalones cortos de compresión de la mitad del muslo se pueden usar con o sin falda, pantalones cortos, o vestido".

Icono de maternidad

Y por si esto fuera poco, Serena ha contribuido a normalizar la maternidad desde su cuenta de Instagram, al mostrar sin reparos los pros y los contras de ser madre y deportista de élite hoy en día.

Y sus comentarios sinceros ayudan a muchas madres que la toman como ejemplo de fuerza y coraje. No hay que olvidar que Serena Willians tiene ya 37 años y sigue compitiendo al más alto nivel en el tenis con jóvenes a las que casi duplica la edad, y después de haber sido madre y procurar estar lo más cerca posible de su pequeña, que solo tiene 16 meses.

¡Serena, sigue así! Como tú llegasta decir en tu vuelta a Rolland Garros: "Se puede".

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Fotos | Trendencias

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Hace mucho que la comida no es solo lo que metemos en nuestra boca con la finalidad de nutrirnos, sino también de disfrutar, saborear y en cierto modo pasar un buen rato dándole vidilla al paladar y al estómago. Este uso de la alimentación para nuestro propio disfrute nos lleva, a muchos padres, a utilizarla en ocasiones con nuestros hijos, cayendo en el error de hacer uso de ella como premio, y más si hablamos de la comida menos saludable.

Y es que a menudo, cuando se habla de comida basura, de alimentos muy procesados o ricos en azúcares, los adultos dicen algo así como "No, no, esto yo a mi hijo no se lo doy. Solo como premio de vez en cuando", sin darse cuenta de que están jugando con fuego.

Nunca castigar con la comida

Antes de hablar de la comida como premio vamos a comentar otro error bastante común, que es llevar a cabo un castigo, también con comida de por medio. No hablo del que parece más evidente y que yo creo que nadie hace: "Pues como te has portado mal, hoy hacemos verdura". No hablo de ello porque solo leer la frase ya vemos todos claramente que es un sinsentido. ¿Cómo vas a castigar a alguien dándole de comer algo que no le gusta, y que es saludable? No solo no va a querer volver a probarlo jamás, sino que además lo de que "es sano" empezará a sonarle hasta mal.

Es más, lo de "Pues como no te lo has comido te lo vuelvo a sacar para merendar, y para cenar, y para desayunar", es otro grave error que no solo no ayuda a instaurar buenos hábitos, sino que provoca fobias, rechazos y manías con ciertos alimentos, al convertir el momento de comer en un rato de sufrimiento, de pulso y confrontación, y de obligación.

Cuando hablo de castigos me refiero, sobre todo, a la retirada de ciertos alimentos poco saludables como castigo por algún comportamiento que consideramos inadecuado: "Pues esta noche te has quedado sin postre", "Pues ya no te compro caramelos", "Pues todos comeremos pastel menos tú", "Íbamos a ir al burguer, pero ya no vamos". Al lanzar estos mensajes estamos creando una asociación positiva hacia esos alimentos que deberían consumirse muy de vez en cuando; bueno, mejor dicho, lo ideal sería que no los comiéramos nunca, pero no vivimos en un mundo ideal y de vez en cuando "pecamos".

Lo que quiero decir es que al decirles estas cosas, les estamos informando de que los postres, caramelos, pasteles, bollería y comida rápida son cosas buenas que pueden merecer o desmerecer, según sea su comportamiento. Si son buenos niños, podrán comerlos. Si no son buenos, si nos defraudan, entonces no.

Lo mismo sucede si los damos como premio

Es exactamente lo mismo que pasa cuando los ofrecemos como recompensa: "Si te portas bien te compro caramelos", "Como has sacado buena nota nos vamos al burguer", "Como me has hecho caso podrás comerte el postre", "Como te lo has acabado todo, tienes un trozo de pastel más grande".

Para empezar, la educación con premios y castigos es perversa, porque centra la atención de los actos de los niños en la posibilidad de recibir un premio, o en la posibilidad de recibir un castigo. Ambas cosas son motivaciones externas que añadimos los adultos, que nos convertimos en jueces y ejecutores de las penas o en quienes entregan el premio. Así, los niños tienden a buscar el modo de complacernos para que los premiemos, y de evitar los comportamientos que consideramos negativos para que no los castiguemos.

¿Qué pasa el día en que ya no les premiamos? Pues que pueden perder el interés en seguir haciendo lo que antes hacían para conseguir algo. ¿Y qué pasa el día en que no estamos delante para ejercer como jueces? Pues que tendrán la libertad de hacer lo que les plazca, porque "como mi padre no me ve, no puede castigarme".

Pues bien, con la comida pasa lo mismo, con un agravante, la comida que apenas deberían consumir por insana se convierte en algo positivo, un premio, un hito a alcanzar, una meta a disfrutar, y se ensalza, a sus ojos, como un alimento relativamente "mágico": "Como apenas lo puedo tener, más ansío conseguirlo". Vamos, que si en su lucha por conseguir su premio le preguntas a un niño qué es lo que más quiere en el mundo, lo mismo te dice que es poder comerse todos los caramelos que existen, o vivir en una ciudad hecha de chocolate, o comer pasteles hasta reventar. Y no será tanto por el sabor, que también, sino porque habrá aprendido de nosotros que es algo que cuesta alcanzar, y que es algo que comemos porque somos buenos y merecedores de ello.

Hasta que no te comas las lentejas no te comes el postre

Y luego está el premio y castigo en una misma frase. Cuando consideras que debe comer más del primer o segundo plato, y que hasta que no lo acabe no puede pasar al alimento menos saludable. ¿Por qué hacemos eso? Pues precisamente porque sabemos que el postre es menos sano, y nos preocupa que coma poco de lo primero, para llenarse de lo segundo.

Con esto lo que conseguimos es exactamente lo mismo: que no le vea la gracia a las lentejas, la verdura o lo que sea que esté comiendo, y que centre la atención en ese postre que le espera. ¿O acaso alguien lo dice al revés?: como no te comas todo el postre, esta noche no te doy el puré de calabacín. No... nadie insiste para que los niños se coman lo que no deberían comer, pero sí les insistimos con lo saludable y dejamos libertad para comer lo poco saludable. Tiene lógica, pero es peligroso.

Ahora bien, ¿qué pasaría si ese postre fuera una fruta? ¿Alguien le dice a un niño que se acabe lo del plato antes que comérsela? Normalmente no. De hecho, muchos niños (y mucha gente) comen el postre antes de comer. Yo lo hago a menudo: una fruta antes de seguir con la comida. ¿Verdad que no pensaríamos igual si primero se metieran un trozo de pastel o unas galletas?

¿Y entonces?

Pues igual que cuando los educamos intentamos que no dependan de premios y castigos, ayudándoles a interiorizar las normas y los valores de la sociedad para que ellos sean sus propios jueces (que sean ellos los que decidan cómo actuar en cada momento, según su escala de valores, y no para ser premiados o evitar ser castigados), con la comida tenemos que hacer algo parecido.

Enseñarles cuál es la comida saludable y cuál es la no saludable, y ser consecuentes con lo que queremos que aprendan, a la hora de hacer la compra y a la hora de alimentarnos en casa. Si queremos que nuestros hijos coman sano, tenemos que comprar sano y comer sano. Siendo así, si no tienes bollería industrial, procesados, dulces y todo lo no queremos que coman, está claro que no podrán comerlo. Y no hablo de esconderlo... tampoco hace falta. Basta con no comprarlo y, si preguntan, explicarles por qué no se compra.

¿Y si en casa sí hay de esos alimentos? ¿O si de vez en cuando compramos? Pues hacerlo dejando claro que no es un premio, y que simplemente lo habéis comprado sin razón aparente, o porque sí, porque ese día apetece y punto, pero teniendo todos claro que es algo puntual.

A mí de vez en cuando me apetece comerme un helado. Pues me lo como sin sentir que me estoy premiando por algo ni nada por el estilo. Luego igual pasan semanas o meses hasta que pruebo otro. Pues con los niños lo mismo. De vez en cuando, si se quiere, o si coincide que han ido a comer a casa de alguien que lo ofrece, se les da de comer explicándoles que es una excepción, y que no es saludable. Que por comerlo un día de vez en cuando no pasa nada, pero que si lo hiciéramos a menudo podría afectar a nuestra salud.

Si además de esto les enseñamos a ser críticos con el etiquetado, con la publicidad engañosa y con las técnicas de marketing, cuáles son los mejores alimentos, cuáles los peores, qué daño pueden hacernos y cuáles son los intereses económicos que hay detrás de cada creación comestible, aprenderán una verdad que les servirá el resto de la vida: la comida de verdad no necesita fabricarse ni anunciarse en la tele.

Fotos | iStock
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No sé qué es lo que me asusta más, si el que haya gente capaz de vivir con habitaciones tan desordenadas como estas, o que haya un premio a la más desordenada (y además la gente participe). Y no lo digo por los adultos y sus habitaciones, sino por aquellos que muestran las de sus hijos pequeños.

Es el caso de Kay, de 23 años, y Faith y Grace Wilkins, sus hijas de 5 y 7 años (y si Kay tiene pareja, también, lógicamente), que han ganado un premio en un concurso por tener la habitación más desordenada del Reino Unido, gracias a que decidieron que era trabajo de ellas mantenerla en orden.

Apenas se ve el suelo

En la habitación hay de todo lo que una habitación de dos niñas puede tener: sus juguetes, ropa, cajas vacías y otras cosas, con el problema de que no está ubicado en cajones, armarios ni estanterías, sino todo por ahí tirado.

Al parecer, según leemos en Mirror, la madre se negó a ordenarla y limpiarla más, así que al ver que había un concurso se decidió a participar.

Han ganado una cama nueva

El concurso, que llamaba a participar a todos los habitantes de Reino Unido, fue organizado por una tienda de camas llamada Time4Sleep, y el premio consistía en una nueva cama.

El problema va a ser, cuando la reciban, cómo ubicarla en la habitación (si es que la idea es ponerla en esa estancia).

¿De quién es la responsabilidad, de las niñas o de sus padres?

Al hablar de dos niñas de 5 y 7 años, cabe hacernos la pregunta de si la responsabilidad de tener una habitación ordenada y limpia es de ellas o de sus padres.

Yo tengo claro que tienen una edad en la que pueden y deben participar con el orden y los quehaceres de casa, sobre todo para que mamá y papá tengan tiempo para estar con ellas, además de para ir comprendiendo que cada cosa tiene su lugar, que hay que cuidar las cosas, y para que valoren el orden. Pero de ahí a esperar que ellas solas se hagan cargo de la habitación va un trecho. Y sobre todo porque si está llena de juguetes, ropa y cajas, está claro que nadie está limpiando esa habitación.

Que una cosa es que la casa tenga un cierto desorden porque los padres no damos para más, pero una muy diferente es que la norma sea esta, que esté todo siempre por todas partes y nadie se haga cargo de ello.

Otras habitaciones que participaron en el concurso

No son todas de niñas o niños pequeños, las hay de adolescentes también. Os dejo con algunas de las habitaciones que optaron al premio... yo creo que el precio lo merecen todas:

¿Qué os parece? ¿No es demasiado? Vamos, que no me extrañaría que los servicios sociales se interesaran por saber qué tal viven esas niñas. Quizás sea solo un detalle dentro de una familia que funciona a la perfección, pero podría ser una pista de que algo podría estar fallando.

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