El 87,6% de los neozelandeses rechazó en un referéndum que el azote que propina el padre al hijo para educarlo constituye un delito, según los primeros datos de una votación efectuada por 1,6 millones de personas en el país.

Los datos facilitados a los medios de comunicación por la Comisión Electoral conceden 1.420.959 votos al “NO” y 191.495 al “SÍ”, y que el índice de participación fue del 54,6%. La pregunta que se hizo al electorado y que tenía hasta hoy para responder por correo fue: “¿Debería ser un delito en Nueva Zelanda el azote como parte de la educación de los padres?”.

De todos modos, el resultado final se anunciará el próximo martes y no es vinculante. En España, si se realizara un referendum similar, los resultados darían también un “no” al delito como demuestran algunas encuestas realizadas aquí.

En mi opinión, un cachete no es delito, si así fuera pocos padres y madres se librarían de ser delincuentes o maltratadores, palabras que señalan hechos demasiado serios como para adjudicárselas a quien ha dado ocasionalmente a un niño una palmada en el trasero o en la mano porque no ha entendido que meter los dedos en el enchufe o salir corriendo hacia la carretera es peligroso.

El problema está en que un cachete puede ser el inicio de un modo malsano de educar o simplemente de entender la relación padre-hijos. Poner límites es complicado, y ni los expertos pedagogos, psicólogos y juristas se ponen de acuerdo en acotar cuándo hay “cachete pedagógico” y dónde hay maltrato.

Que conste que yo no creo en los denominados “cachetes pedagógicos”, y considero que hay otros modos de hacer que un niño cambie su mala conducta o reflexione sobre lo que está bien y mal. Y aunque espero que no será así, no puedo decir que nunca daré un cachete o un manotazo a mis hijas. Por otro lado, más agresión me parecen otros castigos que pueden afectar psicológicamente a los pequeños, encerrarlos, dejarlos sin comer… en fin, maltratos que no implican agresión física.

De cualquier modo, hemos de saber que los casos que han saltado últimamente a los medios de comunicación no han sido delitos por dar el cachete, sino por causar lesiones a los menores. Como el sonado caso de la madre de Jaén que fue condenada a cárcel y finalmente indultada por las lesiones causadas al abofetear a su hijo. O el padre de Cantabria que fue condenado por pegar un puñetazo a su hijo de 5 años que tuvo que estar ingresado en el hospital por lesiones.

Pero los ejemplos son claros para reflexionar sobre los límites del maltrato, nuestra conducta impulsiva y la fragilidad de los pequeños y consecuencias inesperadas y no deseadas de esos “cachetes”. Las alternativas suenan mejor…

Vía | Emol
Más información | Abc, Periodista Digital
En Bebés y más | “Tus manos son para proteger”: un anuncio del Ministerio de Educación contra el castigo físico, Pegar a los niños les vuelve agresivos, “Corregir no es pegar” también en el 2008. Alternativas a la bofetada., “Esto se ha hecho toda la vida y no nos ha pasado nada”

Desde que uno se convierte en padre una de las mayores preocupaciones, sino la mayor, es la de tratar de criar y educar a sus hijos de la mejor forma posible.

En esa búsqueda muchos papás y muchas mamás se dedican a leer, investigar, indagar y preguntar para conocer diferentes opciones o tendencias en la crianza, novedades en términos de salud y alimentación, información acerca de la inteligencia emocional, etc.

Esta inquietud hace que muchos padres lleven a cabo un estilo de crianza democrático y respetuoso con los niños, diferente al estilo más autoritario que se llevaba a cabo hace algunas décadas y que aún sigue vivo en aquellos actuales padres que educan a sus hijos de una manera similar a como fueron educados.

Esta coexistencia de estilos diferentes hace que en el momento en que se inicia un diálogo acerca de los niños alguien suela acabar argumentando un: “Esto se ha hecho toda la vida y no nos ha pasado nada”.

Si a esto añadimos que por alguna (extraña) razón a la gente le encanta dar su opinión sobre lo que los padres tendrían que hacer con sus hijos y que los padres viven en un constante estado de alerta y con el detector de “me está diciendo que lo hago mal” encendido, el debate está servido.

En cualquier caso esta entrada no es para hablar de las discusiones, sino para centrarnos en la frase en cuestión.

Esta frase tiene muchos matices y para según qué podría ser una argumentación válida, pero hay algunos temas para los que podría ser una conclusión apresurada y poco acertada.

Pegar a los niños

Por suerte para los niños cada vez está menos aceptado socialmente el darles un cachete. Muchos padres están educando a sus hijos tratando de evitar estos actos violentos y humillantes promoviendo las buenas conductas y la responsabilidad de los pequeños desde la vía del diálogo, la empatía, la conexión con el niño y tratando de que ellos mismos vean las consecuencias de sus actos.

Muchas personas en cambio piensan que a todos nos han pegado alguna vez y que “aquí estamos, no nos ha pasado nada”.

Si a “no nos ha pasado nada” se refieren a que no estamos muertos, todos de acuerdo, si se refieren a que no estamos internados en un psiquiátrico, también de acuerdo, sin embargo no puedo afirmar que sería la misma persona de no haber recibido esos cachetes. Cada vez que un niño recibe un cachete su personalidad se acerca a lo que sus padres quieren que sea alejándose de quien realmente es.

Darles comida antes de los seis meses

Alguna vez hemos tenido que decir “no” ante la intención de algún abuelo o conocido de dar a probar a nuestros hijos algún alimento que según las últimas indicaciones no se recomienda a según qué edad.

Los helados, por ejemplo, no son una comida que un niño de 4 o 5 meses debiera probar, por mucha gracia que haga. Tampoco hay por qué dar zumo de naranja con 3 meses, aunque entiendo que antaño sí se hacía.

Así podría estar un buen rato para mostrar que las recomendaciones actuales pasan por ofrecer la comida a los niños a partir de los 6 meses.

Nuestras madres lo hicieron diferente porque entonces se hacía diferente. No es que estuviera bien o mal, es que se hacía así. Ahora se recomienda hacer de otra manera y es por ello que aunque “se ha hecho así toda la vida y no nos ha pasado nada”, algunos preferimos seguir las indicaciones actuales, porque a muchos es probable que no les pase nada, pero a muchos otros sí (curiosamente estos no suelen decir que “se ha hecho toda la vida así y me diagnosticaron una alergia”).

De aquí a 25 años las pautas habrán cambiado en base a nuevos estudios y tendremos que entender que las cosas cambien y no se hagan como se hace ahora.

Dormir con los niños

Ya sabéis que soy firme defensor del colecho, porque me gusta y porque en mi casa dormimos todos mejor de esta manera, pero siempre he tratado de evitar decir que “se ha hecho toda la vida” porque aunque sí es cierto que la mayoría hemos dormido alguna vez con nuestros padres y no nos ha pasado nada, cada cual debe elegir dónde dormir y dónde poner a dormir a sus hijos (aunque no descarto que si algún día me tocan mucho las narices acabe por tirar de esta frase).

Sobre este mismo tema podemos hablar desde el otro lado: “Todos hemos dormido en la cuna y no nos ha pasado nada”. Se pueden argumentar muchas cosas al respecto, pues muchos niños duermen felices en sus cunas cada noche, pero muchos otros se duermen con un nivel de cortisol más elevado que cuando están con sus padres (cortisol=hormona del estrés).

Si un bebé llora cuando se encuentra solo en su cuna y se calma cuando está junto a su madre está demostrando que dormir con la seguridad y el calor de mamá es una necesidad para él.

Estas son tres de las cosas que se han hecho toda la vida y por las que “no nos ha pasado nada”. Mañana mismo os traigo otras tres.

Fotos | Flickr (surlygirl), Flickr (jencu)
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Se ha publicado un estudio que señala que el maltrato a los niños puede llegar a modificar sus genes, o al menos, su expresión o no según un contexto determinado. En este caso, se ha encontrado demostrable en un artículo que publica la revista Nature Neurosciencie, que las personas que acaban cometiendo suicidio y que han sido víctimas de malos tratos en la infancia presentan a largo plazo cambios en la expresión de un gen, el NR3C1.

Según parece, el maltrato condicionaría alteraciones en el desarrollo hormonal y en el funcionamiento cerebral, lo que a su vez aumentaría el riesgo de padecer trastornos mentales por una mala adaptación a factores estresantes. Esto trastornos pueden desembocar, como en el objeto del estudio, en suicidio, pero también en depresiones o en conductas violentas.

Los autores señalan que la vivencia de abusos en la niñez se relaciona con un aumento del riesgo de múltiples formas de psicopatología. De hecho, hay evidencias de que la disminución en el hipocampo de la expresión genética de dichos receptores se asocia al suicidio, la esquizofrenia y los trastornos del ánimo.

Más que buscar el modo de modificar la expresión de estos genes para evitar la tendencia a los trastornos psicológicos, que también, sin duda, ayudaría a las personas que sufrieron abusos y maltrato en la infancia, nuestros esfuerzos deberían orientarse en evitar, por todos los medios, cualquier modo de violencia hacia los niños.

Hay datos científicos numerosos que demuestran que el estrés condiciona el funcionamiento del cerebro, la respuesta al estrés y el miedo, la posibilidad de reproducir la violencia e incluso modificar los genes en algunos casos.

Sería indispensable, ya que la misma humanidad no lo ha logrado, que los métodos de educación no respetuosos ni empáticos se vieran desechados al menos por la evidencia científica. Hay que investigar más.

Tratar a un niño de un modo que a un adulto haría sufrir puede tener consecuencias insospechadas en su desarrollo, el daño es seguramente más profundo que el que percibimos a primera vista. Sus cerebros están en formación y su visión de la ética también.

Los niños aprenden de lo que hacemos, no de lo que decimos. Así que si no se pega, empecemos nosotros a no pegar. Si no se insulta, empecemos nosotros a no insultar. Si no se grita, demostrémoselo no gritando. Si queremos que nos respeten, respetemos nosotros a los niños. Su felicidad y su futuro merece que nos reeduquemos para aprender a hacerlo, y además, su salud mental también lo merece.

Via | El Mundo Salud
Más información | Nature

La Audiencia de Cantabria ha condenado a dos años y nueve meses de cárcel a un padre que pegó un puñetazo a su hijo de 5 años porque no le dejaba dormir.

La agresión tuvo lugar en su vivienda en el mes de abril del año pasado. El acusado vivía con su mujer y sus cuatro hijos menores.

Una noche uno de los niños, de 5 años, hizo un ruido y molestó a su padre que dormía. Éste se levantó y le golpeó en la cabeza alcanzándole el ojo izquierdo y la cara.

La madre del niño quiso llevarle al hospital pero cuando estaba en la escalera del edificio el acusado lo impidió cogiéndola por un brazo y golpeándola contra los peldaños de la escalera.

El niño sufrió un hematoma en la cara y un edema en la cabeza y en el ojo izquierdo, por lo que pasó dos días ingresado en un hospital.

Los hechos fueron denunciados por la abuela del niño en lugar de por la madre, atemorizada por las amenazas constantes de su marido.

Como la imagen que os pongo y que ya utilicé en un post anterior, la violencia suele volver sobre uno mismo. A veces lo hace en forma de penalización, a veces en forma de rencor o incomprensión de los que la reciben y a veces incluso mediante la propia culpabilidad.

Por desgracia en ese dibujo echo a faltar una cuarta viñeta que mostraría que el boomerang vuelve de nuevo contra el niño haciendo mella en su persona. Algunos lo llamarán trauma, otros no se atreverán a decirlo y muchos dirán que son sandeces, que no pasa nada. Yo sí creo que, en mayor o menor medida, el pegar a los niños afecta a su personalidad.

La violencia es un modo de descargar la ira contenida. Hay maneras menos dañinas de controlar esos nervios y esa ira acumulada. Es labor de las personas adultas dar con ellas para evitar semejante descarga de crueldad.

Vía | El Diario Montañés
En Bebés y más | Pegar a los niños les vuelve agresivos, Detienen a un abuelo por pegar en la calle a su nieto

La ministra de Educación, Política Social y Deporte, Mercedes Cabrera, hizo ayer una rueda de prensa en motivo de la celebración del Día Internacional del Niño y como presentación del anuncio “Tus manos son para proteger” que he querido resumir por estar de acuerdo con ella.

“El cachete, el azote, el grito son formas ineficaces de educar”, ha comentado la ministra. Tales agresiones son una manifestación del “fracaso de la inteligencia” ya que la violencia es contraria a la educación y no hay un mínimo aceptable de ésta.

Cabrera ha comentado también que el castigo físico es una “violación de los derechos del niño” y una “doble moral inaceptable: lo que no le haríamos nunca a un adulto nunca deberíamos plantearnos hacérselo a un niño”.

Hablando del papel de padres ha comentado que “debemos tener autoridad sobre nuestros hijos, debemos ocuparnos, evidentemente, de ellos, y hay formas mucho mejores de hacerlo que recurriendo a lo que sería una manifestación de fracaso de la convivencia, o de la razón o del diálogo”.

Ante la inquietud de la falta de reglas y obligaciones en los adultos ha comentado que sí deben aprender cuales son pero “deben hacerlo por propio convencimiento y forma crítica, no como resultado de una imposición por otros medios”.

Estas declaraciones llegan como una auténtica explosión (o bomba) en el momento en que más se está criticando la falta de valores de los adolescentes y la falta de límites de los niños, y sinceramente, no quiero quitar razón a ninguno de los dos.

Los niños nacen con el “disco duro formateado”, es decir, son una hoja en blanco que vienen a aprender de nosotros y aunque parezca mentira, están totalmente dispuestos a ello. Esperan que les enseñemos cómo vivir y esperan aprenderlo en base a sus capacidades.

El problema viene cuando queremos que entiendan algo que no están capacitados, por edad y por capacidad racional, a entender.

“Es que hasta que lo de doy un cachete no lo entiende” es una frase que está en boca de muchos padres, sin embargo no es cierta. Los niños aprenden, por el mecanismo causa-efecto que cuando hacen A (por ejemplo tocar un enchufe) reciben una palmada en la mano que le hace daño (B). De esta manera cuando hacen A llega B. Como no quieren que llegue B, dejan de hacer A. ¿Han entendido el peligro de tocar el enchufe? No, han entendido que si lo tocan llega mamá o papá y le pegan.

Los niños no tiene la capacidad de raciocinio que sí tenemos los adultos. Por eso es el adulto el que tiene que amoldarse a la capacidad de los niños y no al revés. Le diré que eso es peligroso, le escenificaré el susto que me pego cuando lo toco yo, taparé o quitaré todo aquello que preferiría que no tocara y le distraeré con otra cosa cuando vea que quiere tocarlo, por poner algunos ejemplos. Un día, cuando sea capaz de entender mis palabras, sabrá el peligro de hacer aquello que siempre le he dicho que es mejor no hacer, y no habrá hecho falta pegarle.

Ante estas declaraciones han aparecido varias críticas con una inquietud similar: “¿entonces hay que dejar que hagan lo que quieran?”. Pues no, por supuesto que no. En la sociedad y en cada casa hay unas normas que los niños deben conocer, pero por favor, no a base de agresiones físicas. La letra con sangre entra hace tiempo que dejó de ser un refrán moralmente aceptable.

Este es un tema que da para mucho. Para muchísimo. No quiero extenderme más así que acabo con dos ideas que ha comentado la Ministra:

• El castigo físico es un fracaso de la inteligencia: como ya os he dicho debemos mostrar que somos adultos y personas racionales e inteligentes y trabajárnoslo un poco mediante métodos alternativos. Los niños aprenden muchas cosas por imitación. No tiene sentido intentar enseñar a un niño que no debe pegar a otro pegándole.
• Lo que no haríamos a los adultos no deberíamos hacerlo a los niños: Antiguamente era socialmente aceptado pegar a la mujer. Si necesitaba una corrección porque no entendía las necesidades del marido, estaba bien visto proporcionársela, pues era “la manera de que entendiese” lo que se esperaba de ella.

  Hoy día, por suerte, esto es impensable. Sin embargo en los niños está aceptado. No podemos llenarnos la boca de críticas a los maltratadores cuando nosotros mismos estamos violando la integridad de nuestros hijos.

Cada vez que la integridad de un niño es violada, el niño deja de ser un poco como es él para ser un poco más lo que sus padres quieren que sea.

Vía | La Vanguardia
En Bebés y más | “Tus manos son para proteger”: un anuncio del Ministerio de Educación contra el castigo físico, Pegar a los niños les vuelve agresivos, “Corregir no es pegar” también en el 2008. Alternativas a la bofetada.

Un estudio realizado en Nueva Orleans desvela que los niños cuyos padres les habían pegado con frecuencia cuando tenían 3 años eran un 50 por ciento más propensos a ser agresivos a la edad de 5 años que aquellos que no habían sido castigados de esa manera.

La Dra. Catherine Taylor, de la Escuela de Salud Pública y Medicina Tropical y directora del estudio comentó lo siguiente:

Cuando los padres usan medidas disciplinarias, tratan de dar a sus hijos una lección y ayudarles a aprender a comportarse bien en el corto y el largo plazo. Pero pegar a los hijos no generará un cumplimiento inmediato y produce más daños que beneficios en el largo plazo.

Para la realización del estudio tuvieron en cuenta la tendencia infantil inicial a la conducta agresiva (que los niños ya fueran agresivos a los 3 años, probablemente de aprendizajes anteriores), factores de crianza negativos como violencia entre los padres y depresión o estrés en los mismos.

Aún teniendo en cuenta todos estos factores, pegar a los hijos a los 3 años seguía siendo predictivo de un aumento de riesgo a los 5 años.

Tiene lógica si pensamos en el mecanismo de absorción de conocimientos de los niños. Todos conocemos el dicho que dice que “los niños son como esponjas” que todo lo que ven y todo lo que oyen, lo aprenden, es decir, los niños hacen lo que ven. Si se les pega, pegan.

PS: Pegar es delito.

Imagen | 20 minutos (Eneko)
Vía | Medline
En Bebés y más | Corregir no es pegar, “Corregir no es pegar” también en el 2008. Alternativas a la bofetada

Un abuelo cordobés de 65 años no se ha enterado que corregir no es pegar y fue detenido la semana pasada por La Policía Local por golpear a su nieto de seis años en la calle “fuertes cachetes” que lo tiraban al suelo.

Cuando los agentes le llamaron la atención, el hombre comenzó a pegarle fuertes patadas en el costado y en otras partes del cuerpo, que hicieron caer de nuevo al niño y le causaron “un gran estado de excitación y llanto”. ¡Qué bestialidad¡.

Los motivos eran que “se había portado mal y tenía derecho a hacerlo“. Este hombre es uno del 50% de españoles que todavía cree que es necesario pegar a un niño para educarlo e imponerle disciplina.

Sin embargo, trogloditas como este abuelo tendrán que hacer uso de esta violenta y anti-ética costumbre en la intimidad, porque desde diciembre del 2007 está prohibido por ley en España cualquier castigo físico, por mínimo que sea, aunque se trate de un simple cachete, a menores de edad. Otros 14 países también han eliminado el castigo físico a los niños.

Actualmente hay 30.000 menores en España que reciben algún maltrato físico. Unas cifras intolerables en una sociedad supuestamente civilizada y que protege a los menores.

Entre todos debemos ejercer la tolerancia cero cuando veamos estas acciones en la calle o nuestro entorno y recordemos que los niños no son objetos de nuestra propiedad con derecho a adiestrarlos a base de palos sino personas con los mismos derechos que nosotros aunque en tamaño pequeño.

Vía | El País y 20 minutos
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Los movimientos de defensa de los animales surgieron en Inglaterra en el siglo XIX y los de protección de la infancia después. Repito, los niños fueron los últimos que se subieron al carro de los derechos, la ética y la piedad de los adultos.

Más de 150 años después aquí seguimos: la violencia contra los niños ha desaparecido, aparentemente, de la sociedad y las escuelas (si alguien toca a tu hijo, los padres ponemos una demanda) pero se ha instalado cómodamente en el interior de las los hogares.

La Fundación Vicky Bernadet ha vuelto a denunciar públicamente unas cifras que cuesta digerir: un mínimo del 20% de la población sufre abusos en su infancia.

Esta lamentable y extrema situación es sólo la punta del iceberg, porque el resto de los niños no son criados por padres seguidores de Gandhi. Más del 50% de los adultos todavía creen que es necesario pegar a un niño para educarlo y para imponerle disciplina.

Afortunadamente, aunque muchos padres sigan siendo analfabetos emocionales, pegar es ya delito en España. En este caso, la ley ha ido por delante y ahora toca cambiar la mentalidad.
Hace 3 años Lola ya nos mostró una campaña de Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales y la organización Save the Children llamada Corregir no es pegar cuyo objetivo era: sensibilización contra el castigo físico a los niños y niñas en la familia. Hoy, sigue estando igual de vigente.

¿Qué es un castigo físico? Son las bofetadas, los azotes, golpes en la cabeza, los tirones de pelo y orejas, los pellizcos y otras agresiones corporales, así como la humillación que conllevan. Todo esto constituye una violación del derecho del niño a su integridad física y por supuesto emocional.

¿Recordáis el cuento del valor del ejemplo? Si yo zarandeo o chillo a mi hijo porque ha hecho algo incorrecto (a mi entender), el mensaje que le doy es de predomino de la fuerza sobre la palabra, de falta de serenidad y de amor.

Él reproducirá este comportamiento con sus semejantes como este vídeo nos muestra tan fríamente. ¿O creemos que la violencia en las aulas ha salido de la nada?

Para Save the children, expertos en el tema, las ALTERNATIVAS AL CASTIGO físico son: autoridad y cariño. Estas son sus recomendaciones literales:

• Imponer normas y límites coherentes a los niños y niñas, hacerlas respetar y castigarlos con firmeza y claridad cuando se salten la norma, pero sin pegarles ni humillarles.
• Educar a los niños y niñas en derechos y responsabilidades, fomentando su autonomía.
• Compartir el tiempo suficiente y de calidad con nuestros hijos e hijas.
• Demostrar el cariño (abrazar, besar a nuestros hijos) y decirlo, no darlo nunca por supuesto (“Él sabe que le quiero”), independientemente de que a veces hagan las cosas mal y se equivoquen.
• No chantajear afectivamente a nuestros hijos ni dejarnos chantajear por ellos.
• Premiar a nuestros hijos e hijas no sólo con cosas sino con tiempo compartido y con nuestro reconocimiento.
• Enseñar a pedir perdón pidiéndoselo nosotros cuando nos equivocamos.

Tal vez alguna de estas recomendaciones sea cuestionable, pero entonces el debate está en otro nivel: educación y ya no violencia.

Es verdad que criar hijos es una tarea extremadamente difícil y dura en muchas ocasiones, y que la soledad, el agotamiento y la falta de paciencia nos hacen perder los papeles ante la menor o mayor travesura de nuestros hijos. Pero para eso está nuestra madurez: para poner orden donde hay caos.

¿No se dice que los hijos nos ayudan a ser mejores personas? Si lo intentamos, todos ganamos.

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