Paternidad

Los tiempos cambian, y lo que hace décadas se convertía en un rumor (a veces gritado a voces) hoy en día se puede comprobar gracias a unas pruebas de ADN. También para mucha gente el modo de vida y de relacionarnos es diferente, y probablemente hoy haya más hijos de padres desconocidos (o dudosos) que antes.

Además, el eco provocado en el mundillo rosa, amarillo y en definitiva de los medios de comunicación por personajes famosos que se han hecho las pruebas de paternidad (con más o menos culebrón de fondo) también ha contribuido a que este tipo de pruebas se popularicen.

Resultado: los pedidos de análisis de ADN por dudas sobre la paternidad se han multiplicado en los últimos años, según distintos institutos que realizan estudios genéticos. La mayoría de padres (o supuestos padres) y madres lo solicitan durante el embarazo, aunque también hay quienes lo hacen inmediatamente tras el parto y en menor medida a lo largo del primer año de vida del bebé.

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Una de las cosas a las que los padres van a tener que enfrentarse es, casi con seguridad, la cuestión de los berrinches y por eso creo que merece que le dediquemos un punto en nuestro curso de maternidad y paternidad.

La mayoría de los niños los tienen, aunque su duración, intensidad y edad pueden variar enormemente dependiendo de su caracter personal, el entorno y la actitud de los padres. No hay una receta perfecta, pues, como os digo, verse sobrepasados por las emociones o los deseos insatisfechos es algo normal, pero si podemos educarnos para ayudarnos a enfrentar los berrinches y suavizar el paso de nuestros hijos por ellos.

No vamos a poder eliminarlos. Quede esto claro desde el principio. Y es que no sería normal ni sano hacerlo. Partamos de entender que los berrinches son una expresión natural de la emocionalidad del niño y de su evolución.

Las rabietas o berrinches de los niños son un síntoma más que un problema. Para estar preparados nos va a ayudar mucho el comprenderlas. De este modo podemos pasar por ellas sin perder los nervios y podemos, incluso, prevenirlas o suavizarlas.

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Los padres recientes o los que se plantean tener un hijo puede que tengan muchas dudas sobre como relacionarse y comunicarse con su bebé y, entendiéndolo, atenderlo correctamente. Vamos a abordar este tema en nuestro curso de maternidad y paternidad.

Un ejercicio práctico para empezar

Hagamos, para empezar, un ejercicio práctico sencillo, ideal para los padres que están buscando su primer hijo. Supone un esfuerzo enorme, pero, pasado este proceso, no habrá nadie tan poco empático que no sea capaz de identificarse con el berrinche de su hijo o con los lloros del bebé. Os aseguro que, aunque os parezca duro y complicado, va a compensaros.

Sentémonos en una silla o tumbémonos en la cama. No podemos hablar, no sabemos. No podemos levantarnos ni caminar, no sabemos. No podemos ir al baño, no sabemos cuando tenemos pipí o caca, llevamos pañales (hay que ponerse pañales). Tampoco podemos expresarnos por gestos complejos. Pasemos así un día completo, dependiendo absolutamente de los cuidados de nuestra pareja.

Tenemos que intentar explicar si tenemos hambre, frío, aburrimiento o molestias sin hablar ni levantarnos. Solo podemos gruñir, llorar, gritar o gemir para explicar lo que necesitamos. Y, por supuesto, abrazaros muy fuerte para explicar que necesitáis más amor y más contacto. No hay excusas. Pensemos, todo ese día, como sería tratar de comunicarse de ese modo añadiendo la inmadurez del bebé. No hay quien se resista.

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Está bien. Hemos entendido que la ira es una emoción natural y que, en determinadas circunstancias, puede influir en nuestra relación con los niños. No es justificable nunca que nos dejemos llevar por ella ni dejar que las reacciones violentas se desarrollen.

Los padres somos enormes

A nadie sorprenderá que me declare en contra de las corrientes de crianza que ven al niño como un pequeño demonio manipulador y egoísta que solamente quiere tomarnos la medida y que, si no ponemos en vereda, se nos va a comer vivos y terminará levantándonos la mano si no se la levantamos a tiempo.

Quizá hemos olvidado lo pequeños que son los niños. Imaginemos que alguien de quien dependemos totalmente, absolutamente tanto en lo emocional como en lo que se refiere a nuestra propia supervivencia pierde el control y nos amenaza.

No hace falta que la amenaza sea de una violencia incuestionable. Bastaría con un grito o una palabra de odio o desprecio, o la amenaza de dejarnos de amar o el decirnos que no valemos nada. Simplemente el que esa persona tan importante para nosotros, de la que recibimos la imagen de nosotros mismos, nos culpabilice directamente de su descontrol, para que todo el entramado de nuestra autoestima se desmorone.

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Inicié recientemente este curso virtual de paternidad y maternidad conscientes, en el que quisiera incluir aquellas competencias que considero básicas para poder ser los padres que nuestros hijos merecen tener. Vamos hoy a hablar de la ira y el autocontrol.

Hablába en el tema anterior de lo importante que resulta saber expresar y transmitir el amor que sentimos por nuestros hijos. Tan importante como la comunicación de este sentimiento es nuestro autocontrol cuando las situaciones nos desbordan. La ira, esa emoción cargada de negatividad y desencadenante de violencia es una emoción normal y humana, pero creo que todos estaremos conformes en que no debemos arrastrarnos por ella y descargarla en los niños.

Tanto las circunstancias externas como la propia dinámica de la relación con nuestro hijo pueden llevarnos a sentir ira, y llevados por ella, tener comportamientos agresivos o violentos.

Luego podemos justificarnos diciéndonos que el niño nos ha sobrepasado, que estábamos agotados o que tenemos tantos problemas que nuestra tolerancia a la frustración es mínima, o incluso, decir que unos gritos o unos azotes no han hecho mal a nadie. Pero creo que conocer las causas de la ira y aprender a canalizar esas emociones negativas pueden sernos de mucha ayuda.

Pueden ser muchas las causas y situaciones que se asocian a la ira y su expresión. Lo más interesante es darnos cuenta que suele emerger rápidamente, sin que muchas veces se realice una previa valoración cognitiva.

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Parece que el mercado nos ofrece cada vez más libros sobre como criar a los niños y como educarlos bien, explicando su desarrollo o la mejor manera, en opinión del autor, de entender su comportamiento. Libros y hasta programas de televisión que nos explican técnicas, más o menos respetuosas para enseñarles a comportarse, hay muchos, pero pocos que les digan a los padres como deben comportarse ellos para ser buenos cuidadores, respetuosos y que aporten al niño seguridad.

El entorno, la cultura, la sociedad y la personalidad de cada padre y madre es diferente y las circunstancias influyen, y mucho, en el modelo de paternidad responsable. Cada familia es un mundo, y, sin embargo, creo que si hay algunos consejos básicos que los padres deberían aplicarse para aprender a realizar la función que sus hijos necesitan de ellos; algo así como las competencias básicas de la paternidad y la maternidad.

Voy a intentar, en este artículo y los siguientes, ofrecer un repaso a esas competencias básicas que un curso para padres debería incorporar. La primera lección sería la más importante: expresar el amor.

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Hace un tiempo os hablé de una de las más famosas series de todos los tiempos. “Lost”, y la importancia que tenía en su desarrollo la paternidad y los conflictos que sufrían los hijos en torno a como sus padres los trataron.

Hoy quiero invitaros a reflexionar sobre el dilema de la paternidad en otra de las grandes series del momento, Fringe, pues nos enfrenta a sentimientos que todos podemos comprender: ¿qué haríamos para salvar la vida a un hijo y conservarlo a nuestro lado?

El núcleo de la historia y del conflicto personal y dramático de la serie gira en torno a un dilema de amor paterno y a la manera en la que la resuelve uno de los personajes centrales, Walter. Este padre, un científico extraordinario, se encuentra con que todo su saber no le sirve para salvar de la muerte a su hijo, enfermo terminal.

El niño fallece pero su padre consigue asomarse a un universo paralelo en el que, otro él se enfrenta al mismo sufrimiento, pero, vigilándolo en sus experimentos, descubre la manera de curar al niño.

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Se suele decir que cuando le preguntas a un hombre qué sexo le gustaría que tuviera su futuro hijo tiende a decir niña, porque “las niñas son más de papá”.

Si en cambio le preguntas a una mujer, en teoría debería decir que quiere niño, porque “los niños son más de mamá”.

Yo no puedo hacer tal valoración, porque tengo dos hijos varones, así que por eso os pregunto: ¿Los niños son de las mamás y las niñas de los papás?

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Como hemos hecho en otras ocasiones, hoy os traemos un vídeo de Carlos González en el que habla de un tema en concreto. En el vídeo de hoy podemos escuchar al pediatra dando su opinión acerca de la obsesión por la crianza de algunas madres y padres.

La pregunta que responde, en concreto, es la siguiente: “¿Crees que hay madres y padres que están obsesionados con la crianza de sus hijos?”

A lo que responde que sí, que haberlos haylos, porque los tiempos han cambiado mucho. Antaño nuestras madres, abuelas y bisabuelas tenían varios hijos y ni había tiempo para saber según qué cosas sobre los niños, ni había, hablando mal y pronto, tantas manías.

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