Cuando eres joven estás deseando tener coche para poder tener novia y poder hacer el amor en el coche. Cuando tienes coche estás deseando tener novia para poder usar el asiento de atrás para algo más que llevar a los cafres de tus amigos.

Cuando tienes novia estás deseando tener un piso para irte con ella y poder hacer el amor en una cama, que en invierno en el coche hace frío y uno se cansa de hacerlo encogido. Cuando tienes piso y novia aprovechas y disfrutas de ello, hasta que el amor es tan bonito que un día decidís tener un hijo.

Entonces, cuando tienes un hijo, te acuerdas de lo bien que se hacía en un coche donde, a pesar de estar incómodo, tenías todo el tiempo del mundo, porque todo ha cambiado. Creías que la vida sexual de pareja iba a ser siempre activa y maravillosa y de repente te das cuenta que han aparecido ocho problemas a la hora de hacer el amor, porque tienes hijos.

1. Imposible encontrar un momento para estar juntos

Parece mentira que después de un tiempo viviendo juntos, con todo el tiempo del mundo, o casi, para hacer vida de pareja, ahora no tengas ni un minuto de intimidad con tu pareja. Cuando los hijos son bebés, porque son bebés y acaban en la cama (y porque no acaba de apetecer), cuando crecen un poco más porque en cualquier momento se despertarán y no es plan de que te vean ahí meneándote y cuando son más mayores y duermen en su habitación porque se levantan de la cama y aparecen junto a tu cama haciendo uso del más absoluto silencio para llegar hasta ahí, que no caminan, flotan en el aire.

Así que te tienes que espabilar y hacer un estudio minucioso de los despertares y sueños profundos para conocer el patrón de sueño y vigilia y saber que los lunes y los jueves, de 23:38 a las 01: 11 parece dormir de manera profunda, pero que los martes, miércoles y viernes, ese momento sucede entre las 00:21 y las 01:56. También hay que tener en cuenta que si esa semana hay festivo intersemanal el niño puede confundir el miércoles por un jueves, por lo que a partir de ese día el patrón debe ser revisado y modificado.

Y esto es lo que nos lleva al siguiente problema.

2. Prelimi…, prelimi…, prelimi…

Que no me sale la palabra porque ya no sabe uno ni lo que son. Prelimi…, prelimi…, es igual, eso que se hace antes del coito, que cuando tienes hijos no puedes hacerlo y resulta que lo tienes que hacer todo a la vez.

Así que tú estás ahí en el tema y ella te dice que quiere que le acaricies un poco por aquí y con la otra mano por allá, pero claro, o me sostengo para no chafarte o te acaricio, que todo a la vez no se puede. Así que mira, como mucho te beso un poco por aquí por el cuello y la orejita y te tendrás que conformar con esto, que cuando éramos más jóvenes te podía acariciar con una mano mientras tanto, pero ahora se me carga el brazo, que no estoy en forma y… lo siento, necesito los dos para sostenerme.

3. Calla, por Dios

Qué suerte tenían los que hacían películas eróticas (o porno) en la época en que el cine era mudo. Podían reírse, podían decirse cositas, podían dejar salir gemidos, gritos o lo que apeteciera.

Ahora no se puede, uno tiene que estar calladito y una tiene que gemir susurrando. Y a uno le gusta que su mujer haga ruido, porque oye, eso aumenta la autoestima, pero claro, no es plan de que en medio del asunto aparezca el chilindrín y pregunte que a qué estamos jugando, así que “calla, por Dios”, bajito… muérdete el labio, la lengua o lo que quieras, pero no despiertes al niño.

4. Como si no hubiera otro momento para hablar

Después de tener estudiado el patrón de sueño del niño (o los niños) y de mezclar las variables con un programa informático para elegir el momento del día en el que hay mayores probabilidades de tener una relación sexual satisfactoria con tu pareja sin ser visto por un guardia de seguridad diminuto, después de ver que “esta vez sí” lo vas a conseguir, resulta que entre que te pones y no te pones va y se acuerda de que ha llamado tu madre.

MmmmMMMMmmm (besitos por aquí, besitos por allá) y “oye, ahora que me acuerdo, que ha llamado tu madre para decir que…”, “por cierto, he bajado a comprar aquello que…”, “este fin de semana tendrías que pintar la pared que…”. Claro, con tanto baño, tanta cena, tanto juego, tanto trabajo, tan poca conciliación y tan poco tiempo libre no hay tiempo ni para hablar, así que cuando resulta que os habéis logrado mirar un momento a los ojos llega a la mente, como chispazos, el recuerdo de “eso que te tenía que contar”.

“¿No me lo puedes contar después? Que me estás cortando el rollo”.

5. Ruidos en la oscuridad

Si hablamos de cortar el rollo, no hay nada como pretender hacer el amor, disfrutar, desconectar del mundanal ruido (o del mundanal mundo) y pasar un buen rato con tu pareja y darte cuenta de que hay un sentido que no puedes desconectar, el oído.

Cualquier ruido será un desencadenante de un “espera”. Ya puede ser la vecina de arriba que le ha dado por mover una silla, la tele del de al lado o un crujido de la casa (sí, las casas crujen de noche), da igual, acción-reacción, ruido-para. Así que te tiras la tercera parte del buen rato pasándolo mal porque tienes que andar parando porque has oído algo y puede ser el niño o porque has oído algo, sabes que no es el niño, pero esperas a ver si ese algo ha despertado al niño.

6. Esta noche hace frío y también hace sueño

El frío no es demasiado problema porque mira, te pillas una manta allí donde vayas y te tapas, pero el sueño es casi irremediable. Es ser padre y las horas de sueño disminuyen drásticamente. Te despiertas más veces por la noche, te acuestas más tarde que antaño porque siempre queda algo por hacer y te levantas cuando aún es de noche porque, o tienes que ir a trabajar, o es fin de semana y tu hijo se levanta igualmente a las siete de la mañana.

Esto hace que haya noches en que, tumbados en la cama, tras la mirada que dice “cuando se duerma te voy a hacer un ocho”, te des cuenta al día siguiente que el único ocho que hay ahí es del reloj, que marca que ya es de día.

7. El chocolate engorda

Otro problema, en este caso más para las mujeres que para los hombres, es que el chocolate engorda. Se dice que el chocolate es un sustitutivo del sexo, y no es que lo diga yo, sino que el 52% de las mujeres dice que prefiere el chocolate al sexo (por un 13% de los hombres).

Si más de la mitad de las mujeres prefiere comer chocolate y la otra mitad apenas puede tener relaciones con sus parejas, está claro que el chocolate acaba siendo una solución, a la vez que un problema.

8. Aquí te pillo, aquí te mato

No sé si es un problema o una solución, pero es que no queda otra. Con todos los problemas que he explicado, solo queda una, el “aquí te pillo, aquí te mato”, sea como sea, “corre quítate la ropa” y al lío.

Es que no hay más, es que te tiraste años tratando de hacer el amor, de dar cariñito y recibirlo, de disfrutar con las caricias previas y, si eres mujer, diciéndole a los tíos que “espera, más despacio”, para que ahora te veas ahí, con las prisas, que ni despacitos ni leches: vamos, dale al asunto y ni se te ocurra cambiar de posición, que vas a hacer ruido y vas a despertar al niño.

En fin, es lo que hay.

PS: Gracias a Sarai Llamas, por inspirarme.

Foto | half alive – soo zzzz en Flickr (CC)
En Bebés y más | Pillados in fraganti, Cuántas veces hay que hacer el amor para quedar embarazada

Estos días se ha publicado en el diario inglés The Telegraph un artículo de opinión de Julia Stephenson, escritora de una columna semanal en el diario Independent sobre estilo de vida “verde” y autora de dos novelas, en el que dice que es feliz de no tener hijos.

En dicho artículo explica que está un poco cansada de la imagen de mujeres solas y tristes que se suele dar de las mujeres que llegan a la menopausia sin haber sido madres, sobretodo porque ella, que no lo ha sido, va siempre bien arreglada, guapa y aparenta menos años de los que tiene, todo ello gracias a que tiene más tiempo para ella que las que sí son madres y porque ha podido invertir en sí misma los 234.000 euros que se estima que cuesta criar a un hijo.

Además está feliz porque su relación de pareja es estrecha y sólida ya que, según comenta, ella puede poner a su pareja en primer lugar y no en el último, como todos aquellos hombres abandonados que acaban por salir corriendo de casa en busca de aventuras (en el sentido literal y el metafórico de la palabra), porque no son capaces de sobrellevar la competencia de los hijos en la lucha por recibir la atención de la mujer.

Se queja la escritora de un artículo publicado hace un mes en su país que decía que el 19% de las mujeres británicas llegaban a la menopausia sin haber sido madres, mostrando a esas mujeres como personas desoladas, tristes y vacías. Se queja porque según comenta: “¿cómo se puede perder algo que nunca has tenido?”.

De hecho va un poco más allá y pregunta qué sentido tiene lamentarse por algo que no tiene solución, es decir, por qué quejarte de que ya no puedes tener hijos si no puedes solucionarlo. Incluso invita a reflexionar sobre la felicidad, ya que para muchas mujeres tener hijos es una alegría, pero no es una garantía segura de la felicidad.

La autora continúa explicando que nunca ha tenido demasiado cuidado de no quedarse embarazada y que sólo una vez creyó estarlo (no buscaba tenerlo, pero si venía seguiría adelante) cuando estuvo seis meses sin menstruación. A pesar de ello las pruebas dieron negativo y al confirmarse que no había embarazo sintió un gran alivio.

Mi reflexión

Podría continuar resumiendo las palabras de Julia Stephenson, pero creo que ya he comentado la parte más sustanciosa de su artículo de opinión.

Cada cual que extraiga las conclusiones y opiniones que quiera acerca de sus palabras, que yo sacaré las mías (y ya que estoy en el teclado sigo escribiendo y os las cuento).

Dice esta señora que no se puede perder algo que nunca has tenido y aunque en el sentido literal tiene razón, pues una mujer no es madre hasta que tiene hijos, la mayoría de mujeres tiene la intención de tener hijos en algún momento de su vida porque forma parte del proyecto personal y familiar de casi todo el mundo. Como casi todo el mundo y casi todas las mujeres saben que algún día serán madres, la intención y el objetivo hace que sí se sepan madres en algún momento (“yo seré madre, por supuesto”). Si por lo que sea los niños no vienen y llega el día en que alguien te dice “lo siento señora, pero a estas alturas usted no puede tener hijos” es inevitable que haya una sensación de pérdida. No por algo que tenías, sino por algo que sabías que ibas a tener.

No es que todas las que no tienen hijos tengan que sentirse desoladas y tristes, pero sí es lógico y lícito que muchas de ellas se sientan así. Si ella no se siente así y, si de hecho está contenta por no haber sido madre, pues oye, yo me alegro, pero que no niegue los sentimientos de otras muchas mujeres que no sienten esa felicidad por no haber tenido descendencia.

Con respecto al papel de los padres lo siento, pero esta señora tiene un ramalazo machista que asusta: está contenta porque gracias a no haber sido madre ha podido dedicarse en cuerpo y alma a su relación de pareja, no como todas las madres que dejan al marido en segundo plano (abandonado, dice), llegando éste (lógico, según dice esta señora) a huir de casa por no poder soportar la competición que se establece con el bebé.

Pues lo siento, señora Stephenson, pero el marido que siente que tiene que competir con su hijo por el amor o el tiempo de su mujer muestra una falta de madurez digna de preocupación extrema (si es así, hay psicólogos muy buenos que pueden ayudar), así que estar contenta por haber mantenido al hombre tranquilo, feliz y cerquita por no haber tenido hijos (pobrecito, no fuera que se agobiara por la presión de tener un bebé en casa) me parece un modo de ver la felicidad de pareja un tanto penoso.

En fin, no sé qué pensáis vosotras, pero la mayoría de veces que leo opiniones de mujeres que en teoría deben defender a otras mujeres siento que hablan por una minoría y que en vez de ayudar acaban empeorando las cosas.

Vía y Foto | The Telegraph
En Bebés y más | “No Kid. 40 buenas razones para no tener hijos”, Women Child-free: mujeres libres de hijos. “La maternidad es el caviar emocional de los pobres”, Women Child Free (2): la venganza. Maternidad en positivo, Sobre el neomachismo y la crianza con apego

Hoy este post es muy personal pero espero, deseo, que algunas de nuestras lectoras se sientan identificadas con él. Ojalá sea de ese modo. Quiero contaros que estoy orgullosa del padre de mi hijo, aunque no es mi pareja.

La separación, cuando hay hijos, es doblemente dolorosa y frecuentemente hay diferencias en cuanto a la crianza y a los cambios vitales que trae la maternidad y la paternidad. Posiblemente, después de eso, es imposible esperar que las dos personas que un día compartieron su vida puedan volver a estar vibrando en sintonía perfecta, aunque, admitámoslo, tampoco esta situación se da en las parejas que siguen juntas siempre. Pero no es imposible, sino deseable, que crezcan, maduren, compartan y se comuniquen, para lograr ser padres de manera compartida y armoniosa.

Y quería contároslo. Para nosotros es una experiencia vital enriquecedora, ambos hemos seguido, tras la separación, enfocados en el bienestar de nuestro hijo, en aprender, cada uno a su ritmo, a ser padres no ya sin violencia física, sino también sin usar la autoridad de manera autocrática, sin caer en el chantaje emocional, sin dejar que las tensiones nos desborden y se descarguen en el niño.

Las razones por las que una pareja se aleja son tan diferentes como somos cada uno de nosotros. Y hace falta tiempo para lamer las heridas, redescubrirnos, entender al otro y perdonar los errores que ambos han cometido. Hace falta tiempo para superar la pena, los remordimientos y el daño sufrido y realizado.

A veces las personas que se separan siguen caminos divergentes y se hacen daño, hacen daños a los niños y se encastillan en posturas que los enfrentarán para siempre, sobre todo si sus ideas sobre la crianza, la educación y los valores llevan caminos incompatibles.

Pero mi mensaje es que eso no siempre es así, la persona a la que un día amamos seguramente tiene en su interior esa fuerza de la que nos enamoramos y desea también lo mejor para nuestro hijo común. No nos volveremos a enamorar, pero si podemos recuperar el cariño, el respeto y el orgullo por haber elegido ser padres en común.

El padre de mi hijo ha crecido mucho tras habernos separado, ha hecho su propio itinerario. Está firmemente comprometido con la educación respetuosa y libre, sabe reconocer esos errores de crianza que tenemos todos que superar para no repetirlos.

No todo es perfecto, obviamente, hay desacuerdos y a veces, como sucede en todas las parejas estén juntas o no, a veces nos exasperaremos por el otro. Pero hay respeto, cariño, ayuda mutua, comunicación y me siento orgullosa del padre de mi hijo aunque no seamos pareja. Y espero que los que estéis pasando el doloroso trance de la ruptura de una pareja con hijos comunes podáis creer y confiar en que es posible lo que os cuento. Y os animo a que trabajéis para lograrlo.

En Bebés y más | El divorcio y los hijos, Tenemos que hablar, como evitar los daños del divorcio

Muchas mujeres quedan embarazadas relativamente rápido del primer hijo, pero a la hora de buscar otro bebé las cosas no son tan fáciles. Cuando el segundo hijo tarda en llegar es motivo de gran preocupación, sobre todo porque se suele tener las mismas expectativas que en el embarazo anterior. Ya sabéis eso de “si la primera vez he quedado tan pronto, ahora será igual”.

Convengamos primero que no es fácil en absoluto quedarse embarazada. Algunas parejas lo consiguen al primer intento mientras que otras ven pasar los meses y nada.

La probabilidad de embarazo en cada relación sexual es de un 25 por ciento, por tanto sin protección y en condiciones normales pueden pasar meses hasta que la concepción se produzca.

De todos modos, es falso creer que si se ha sido fértil una vez siempre será así. Desde el último embarazo pueden haber habido cambios en el estilo de vida que hayan producido alteraciones en la salud reproductiva de la pareja, como llevar una vida más estresante, cambios en la alimentación, enfermedades, variaciones de peso, y por supuesto, la edad.

¿Por qué tan pronto con el primero y el segundo tarda tanto?

Esta es la pregunta que se hacen todos los padres que llevan algunos meses en la búsqueda del hermanito.

Con el primero ha sido todo muy rápido y creen que con el segundo será igual como si fuese una fábrica que pulsamos un botón y listo. Pero el organismo es mucho más complejo que eso.

Puede ser muy frustrante ver mes tras mes como baja la regla sin haberlo conseguido. Es inevitable pensar en la posibilidad de que exista algún problema.

Por regla general, tanto en el primero como en los siguientes embarazos, cuando después de un año de intentarlo no se ha logrado concebir, es momento de acudir al médico para descartar cualquier problema.

En estos casos no se puede hablar de esterilidad, pues ya se ha conseguido concebir un hijo, sino de infertilidad secundaria, cuando la pareja ha tenido un hijo sin problemas pero tiene dificultades para tener otro.

Qué factores dificultan la concepción del segundo embarazo

Al igual que en cualquier embarazo hay factores que dificultan la concepción. Factores que pueden no haber estado en el primer embarazo y sí en el segundo, como por ejemplo:

La edad de la mujer

Obviamente, la mujer quedó embarazada del primer hijo siendo más joven. Cada año que pasa se reducen las probabilidades de quedarse embarazada.

Así, una mujer de unos 20 años que esté tratando de quedarse embarazada en sus días fértiles tiene un 25% de probabilidades de conseguirlo, rondando los 30 años tiene un 15%, a partir de los 35 descienden las posibilidades a un 8% y a un 3% a partir de los 38 años.

El estrés

Hay que tener en cuenta que ahora tienes un hijo al que cuidar. Las condiciones no son las mismas que en el primer embarazo, ahora tienes más obligaciones, probablemente estés más cansada y lleves una vida más estresante.

El estrés, el cansancio y la ansiedad pueden alterar los períodos de la mujer y dificultar el embarazo.

A todo esto, se suman las presiones de los familiares y amigos con la obligada pregunta: “¿Para cuándo el hermanito?”.

Problemas en la mujer

Puede haber una explicación médica a la imposibilidad de lograr el embarazo como problemas ovulatorios, endometriosis, adhesiones pélvicas o la presencia de fibromas o de pólipos en el útero.

Lo recomendable antes de buscar un segundo embarazo es acudir a una revisión ginecológica para asegurarse de que está todo en orden para concebir.

También debes comentarle al médico si tenéis períodos irregulares, si son muy dolorosos, si tienes secreciones vaginales muy frecuentes o ardor vaginal inusual.

El problema también puede ser del hombre

En estos casos se suele pensar en la mujer, especialmente si ya tiene una edad, por alteraciones en la ovulación, pero el problema puede ser también del hombre.

Un número reducido de espermatozoides o una mala calidad de los mismos pueden provocar dificultades a la hora de concebir. Aún cuando el hombre ha sido capaz de concebir una vez, hay factores que pueden alterar esta capacidad.

En un 30-40 por ciento de los casos el problema es de la mujer, en un 10-30 por ciento es del hombre y en un 15-30 por ciento es de ambos a la vez.

Reconocer los días fértiles

Puede que la primera vez hayas quedado embarazada sin planearlo demasiado ni hacer nada en especial para que sucediera, y que para el segundo cueste más.

Es muy importante saber reconocer los días fértiles para aumentar así las probabilidades de embarazo. Por más que lo intentéis muchas veces, si las relaciones sexuales no se producen en el período fértil, es imposible que se produzca la concepción.

Es fundamental, además, que la mujer se prepare para el segundo embarazo, que cuide su alimentación, tome ácido fólico, evite el tabaco y el alcohol, haga ejercicio y respete el tiempo recomendado entre embarazos.

No hay tiempo que perder

Hoy en día, debido a que las mujeres retrasan cada vez más la edad de ser madres, no es extraño que la búsqueda del segundo embarazo “caiga” después de los 35 años.

Muchas parejas no tienen tiempo que perder y desde el momento que deciden buscar un hermanito están deseando quedar embarazados.

En esos casos, si son mayores de 35 años y el estilo de vida de la pareja no ha cambiado es recomendable hacer una visita al ginecólogo cuando no han podido concebir después de seis meses.

Cuando el segundo hijo tarda en llegar la pareja puede sufrir consecuencias emocionales. Puede ser tan frustrante o más que si fuera el primer embarazo pues ya se tiene la expectativa previa de que será más o menos pronto si es que el primero lo ha sido.

Es importante primero intentar reconocer posibles señales de que algo no va bien, sobrellevar juntos la ansiedad de la espera y por supuesto acudir al médico si ha pasado demasiado tiempo y el embarazo no se produce.

En vuestro caso, ¿cuánto ha tardado en llegar el segundo hijo, más o menos que el primero?

Fotos | christyscherrer y Ernst Vikne en Flickr
En Bebés y más | Preguntas frecuentes acerca de la concepción y la fertilidad (I) y (II), Cómo prepararse para el segundo embarazo, ¿Cuándo buscar un segundo embarazo?

El nacimiento de un bebé es un gran acontecimiento para la familia, pero si además es la llegada del primer hijo es toda una revolución, pues cambia totalmente la vida de la pareja.

Significa el paso de ser dos a tres, de ser una pareja a ser una familia. Las prioridades cambian. Nada volverá a ser como antes. Desde el mismo momento en que la pareja se entera que está esperando su primer hijo se produce una avalancha de sentimientos, entre ilusión, alegría, emoción pero también de cierto temor ante la nueva responsabilidad de ser padres.

La llegada del primer bebé implica un cambio radical. Supone empezar a pensar en la vida junto a él, preparar el hogar para acogerle, prepararse los padres para criarlo, y asumir su nuevo rol de padres primerizos.

La espera del primer hijo

La confirmación del embarazo marca el comienzo de la nueva vida. Es recibida con gran alegría, y cada quien comparte la noticia con familiares y amigos en el momento que cree más conveniente. Hay quienes ante la emoción desbordada lo anuncian enseguida y quienes prefieren esperar a que pasen las primeras semanas para dar la noticia.

Junto con los primeros signos de embarazo y los cambios físicos que se van produciendo en la mujer es lógico que aparezcan las dudas. “¿Seré capaz de cuidar a un bebé?”, “¿Saldará todo bien?”. A ello se empiezan a sumar los preparativos para la llegada del bebé y los consejos de los conocidos, aunque no se hayan pedido, sobre la crianza de los hijos.

Los nueve meses de embarazo son necesarios para que el bebé se desarrolle en el vientre materno, pero también para que los padres se vayan adaptando a la nueva situación y a la vida que les espera. La pareja va evolucionando a medida que lo hace el embarazo, y lo continuará haciendo a lo largo de la vida.

La llegada de un hijo une a la pareja (o no)

El nacimiento de un hijo es la expresión máxima del amor entre dos personas, sin embargo no siempre es todo color de rosa. Hay parejas que creen que la llegada de un bebé servirá para unirse, para recuperar el amor perdido, para resolver los problemas de la pareja, pero el bebé no arreglará la crisis si existen asuntos previos, que a la corta o a la larga volverán a aparecer. Si hay problemas graves en la pareja, por el bien del bebé, lo mejor es buscar ayuda profesional.

Ser padres es una experiencia maravillosa, pero aún así hay parejas que se desequilibran ante la noticia de la llegada del primer hijo y se destapa la caja de los truenos. Comienzan las tensiones, las discusiones sobre el cuidado del bebé, sobre la educación que se le dará, sobre quién resignará su trabajo por cuidar al bebé, y otras cuestiones que pueden plantear conflictos entre los futuros papás.

Lo mejor es hablar tranquilamente entre los dos sobre todo lo que pueda generar tensiones. El embarazo es un buen momento para expresar cómo nos sentimos, qué sentimientos provoca la llegada del bebé, así como las dudas o temores que genera.

Durante el embarazo, es fundamental que ambos se sientan felices y plenos, pues esa felicidad repercute en la salud de la madre y en la del bebé que se está gestando. La espera del primer hijo es única, como la de cada hijo, pero esta es especial pues no hay más hijos a los que cuidar, así que disfrutadlo a pleno. Es el momento de preparar su llegada, elegir el nombre y hacer todo aquello que queréis hacer “solos”.

También es un gran cambio para los abuelos

La llegada de un bebé supone un nuevo estilo de vida para los padres, pero también para los abuelos, especialmente si además es también el primer nieto, pues ellos también se estrenan como abuelos.

Todas las expectativas se depositan en el recién nacido que ha venido a dar un cambio radical en la vida de los padres y de los padres de éstos.

Es normal que los abuelos se ofrezcan a echar una mano, ofrecimiento que suele aceptarse de buen grado por los padres, porque una ayuda viene muy bien y porque la relación nieto-abuelo es muy positiva para ambas partes. Lo que sucede es que en ocasiones los abuelos se entrometen demasiado creando un malestar entre los padres que no saben muy bien como actuar.

La comunicación con los abuelos en estos casos es imprescindible para llegar a un entendimiento sobre lo que los padres quieren y no quieren con respecto a la crianza del niño.

¿Cómo recordáis la llegada del primer hijo?

A algunos les pilla por sorpresa, a muchos les cuesta adaptarse a los nuevos horarios, a veces te sientes perdido, pero la llegada del primer hijo es un momento único que genera toda una revolución en la vida de la pareja.

Yo lo recuerdo con gran emoción, hemos disfrutado al máximo la espera y aunque las primeros días como mamá y papás nos sentimos algo desconcertados, enseguida surgió la conexión familiar. ¿Vosotros como habéis vivido ese momento?

Foto | jennifer*clare, surlygirl en Flickr
En Bebés y más | Los primeros días en familia después del parto, Dudas frecuentes en la primera semana de vida del recién nacido, La unión de la pareja durante el embarazo beneficia el desarrollo del bebé

Estos días ha salido en la prensa (rosa) la noticia de que Miranda Kerr, mamá modelo de profesión, no dejó a su pareja, el actor Orlando Bloom, ir al lavabo para que no la dejara sola mientras estaba de parto.

La actriz estuvo nada menos que 27 horas de parto y al parecer no quiso quedarse sola ni un momento, así que el actor acabó haciendo uso de una botella para vaciar su vejiga.

Al conocer este caso he recordado el mío, porque yo orinar sí que pude, pero comer, lo que se dice comer, pues no mucho.

Todo sucedió en el segundo parto, porque en el primero, cuando me dijeron que me “fuera a comer un bocadillo” a las 19:30 de la tarde, todo se empezó a complicar y al subir a la planta 25 minutos después me avisaron de que “ya, pero ya” le iban a hacer una cesárea a mi mujer.

Con semejante antecedente, en el segundo parto me dijo que si ella no comía, que yo tampoco, que no la dejara sola. En un momento de cambio de turno con mi suegra logré llegar a una máquina expendedora donde cogí una más que insana pasta cargada de chocolate (mal, tratándose de un hospital) y una botella de agua. Me lo comí todo como el rayo para volver a su lado, no fuera que mi ausencia estuviera relacionada con algún cambio en el devenir del parto.

El caso es que por la noche, el comer poco debió afectarme, porque la gente me preguntaba si me encontraba bien, pues me veían “un poco amarillo”. No llegué a mirarme al espejo, pero en ese momento mi hijo ya había nacido y pude llevarme algo más al estómago.

Después de conocer el caso de Bloom me he dado cuenta de que no estoy solo en esto, así que busco más aliados: ¿Dejaste ir a comer/orinar a tu marido mientras estabas de parto?

Foto | Michael Bentley en Flickr
En Bebés y más | ¿Parirías mejor si estuvieras sola?, ¿Quién querrías que te acompañara en el parto?
En Poprosa | Mira qué bien le chupan la tetilla a Miranda Kerr, Miranda Kerr sigue presumiendo de su panza

Una de las mayores preocupaciones cuando una pareja busca un bebé es saber cuántas veces hay que hacer el amor para quedar embarazada.

Es imprescindible, antes de ponerse a ello, reconocer cuáles son los días fértiles en la mujer. De otra forma, podrá ser entretenido y placentero, pero el bebé no vendrá por más empeño que pongáis.

Dicho esto, pasemos a la frecuencia de las relaciones sexuales para lograr el embarazo. Como sabéis, no hay una regla estipulada para estas cuestiones. Lo mismo se puede conseguir el embarazo con un única relación sexual durante el ciclo fértil de la mujer que no conseguirlo haciendo el amor varias veces al día.

Para favorecer la concepción se recomienda mantener relaciones sexuales frecuentes a partir del día 13 del ciclo durante unos cinco días en caso de ciclos regulares de 28-30 días, o durante los 7-10 días centrales del ciclo en el caso de ciclos irregulares. Pero, ¿qué entendemos por relaciones sexuales frecuentes: tres veces al día, una vez, día por medio, una vez por semana?

La abstinencia sexual de más de siete días no sirve para lograr el embarazo

Existe la creencia de que la abstinencia sexual durante más de una semana sirve para que los espermatozoides se acumulen y así aumentar las probabilidades de embarazo, pero esto es un mito. La producción de espermatozoides es una cuestión genética y difiere de un hombre a otro, independientemente del tiempo que lleve sin relaciones sexuales.

Por el contrario, la abstinencia más de siete días no aumenta los espermatozoides, sino que baja su calidad, reduciendo la movilidad y elevando los problemas de radicales libres, factores que dificultan la fertilización del óvulo.

Relaciones sexuales diarias (o casi) para tener un hijo

Según la Organización Mundial de la Salud, para elevar las posibilidades de tener un hijo, el tiempo óptimo de abstinencia es entre 2 y 7 días, como mucho.

Esto no significa que no se pueda hacer el amor con más frecuencia. Según el Instituto Valenciano de Infertilidad (IVI) mantener relaciones sexuales diarias, lejos de bajar de forma importante el número de espermatozoides como muchos hombres creen, la reducción es poco significativa y la calidad es adecuada.

Así que la recomendación, si estáis buscando quedar embarazados, es mantener relaciones sexuales cada día o cada dos días durante los cinco días de máxima fertilidad de la mujer a partir del día 13 del ciclo.

Para dar más margen, teniendo en cuenta que un espermatozoide puede permanecer activo hasta cinco días, podéis ampliar los cinco días a la semana central del ciclo femenino. En un ciclo regular de 28 días, si tomamos el día 14 como la mitad del ciclo, tomar también los tres días anteriores y los tres posteriores.

Volviendo a la frecuencia de las relaciones para lograr el embarazo, un estudio sobre fertilidad masculina demostró que la calidad del esperma en hombres con dificultades para concebir aumentaba en los casos en los que las relaciones fueron diarias, con lo cual si llevas un tiempo con el ritmo de “dos no uno si” y no hay buen resultado a lo mejor es una buena idea pasar a la fase “uno si y dos también”.

Aún así, cada hombre tiene su propio patrón de comportamiento espermático, con lo que dependiendo de la calidad genética de sus espermatozoides y de su cantidad, para algunos la abstinencia de pocos días puede ser beneficiosa mientras que para otros no. Si siguiendo un mismo esquema todos los meses no se consigue quedar embarazados, podéis probar modificando la frecuencia.

Las posturas sexuales para favorecer la concepción

En la concepción intervienen múltiples factores, y preferir ciertas posturas sexuales puede ser una buena ayuda para favorecerla.

Son recomendables aquellas en las que penetración sea más profunda, como la del misionero (el hombre encima de la mujer), la de la plegaria (el hombre detrás o encima de la mujer) y recostados de lado con el hombre detrás de la mujer.

Por el contrario, las que deben evitarse son aquellas que dificultan la penetración del semen como en las que la mujer está encima del hombre, sentada o de pie.

Frecuencia para elegir el sexo del bebé

Otro asunto a tener en cuenta relacionado a cuántas veces hay que hacer el amor para quedar embarazada es si la pareja tiene preferencia por aumentar las probabilidades de tener una niña o un niño.

En el caso de las niñas, las relaciones sexuales deberían mantenerse hasta 48 horas antes de la ovulación y luego interrumpirse, mientras que en el de los niños deberían mantenerse en el momento más cercano a la ovulación.

Aunque ninguno de estos métodos es infalible y son muchos los factores que intervienen en la concepción, esperamos que con estas recomendaciones podáis aumentar las probabilidades de embarazo.

Foto | photographybyjoelle.com en Flickr
En Bebés y más | Relaciones sexuales diarias para tener hijos, Hay que hacer el amor 104 veces para concebir un bebé

El estrés afecta muchos momentos cruciales de nuestra vida, y desde luego también afecta a las parejas que desean tener hijos y deciden someterse a tratamientos de fertilidad. Al agobio por no lograr concebir de forma natural, se suma la preocupación de si lo conseguiré a través de la reproducción asistida.

Si bien hay estudios que sugieren que el estrés no afecta a la fertilidad femenina, y que las mujeres estresadas se quedan embarazadas en la misma proporción que las no estresadas, creo que la presión emocional que hay detrás de un tratamiento de fertilidad conlleva, en mayor o menor medida, a una situación de angustia para la pareja. Sobre todo si el embarazo no llega después de varios intentos.

Algunos expertos lo comparan a un nivel de estrés similar al de un paciente enfermo de cáncer o de una patología cardíaca, hasta el punto que puede afectar de forma negativa en el éxito del tratamiento.

En las mujeres, el estrés afecta el ciclo menstrual, pudiendo producir anovulación, ciclos irregulares o falta de menstruación. Mientras que en el hombre disminuye el volumen de semen y la concentración de espermatozoides.

Los picos de mayor nerviosismo para la pareja en tratamiento suelen ser el día de la punción ovárica, el de la transferencia embrionaria y los 15 días de espera para conocer el resultado del test de embarazo en sangre.

Conozco parejas que lo han pasado realmente mal durante el tratamiento y una es el típico caso de “cuando me relajé quedé embarazada”. Así que sí que creo que el estrés afecta en los tratamientos de fertilidad. La ilusión que se deposita en este tipo de intervenciones es máxima y la desilusión cuando no tiene el resultado esperado, más aún.

También creo que se le debería prestar más atención al aspecto emocional y psicológico de las parejas, preparar psicológicamente a quienes lo necesiten y atender a las dudas e inquietudes que puedan surgir a lo largo del tratamiento. ¿Habéis pasado por un tratamiento de fertilidad? ¿Cómo lo habéis vivido?.

Vía | La Vanguardia
Foto | Arkansas ShutterBug en Flickr
En Bebés y más | El estrés podría no afectar a la fertilidad femenina, Preguntas frecuentes acerca de la concepción y la fertilidad (I)

Hace unas semanas veíamos que cuando el papá participa activamente en la crianza la relación de pareja se resiente, y sin embargo parece ser que cuando es el padre el que lleva las riendas de la crianza, la pareja vive más feliz.

Esto tiene mucho sentido, y podríamos darle la vuelta, ya que tanto si es la madre como si es el padre los que asumen el papel principal en la crianza de los hijos, con un papel secundario por parte del otro, existirán menos conflictos: se delega responsabilidades en la otra parte y no hay nada que debatir.

Eso no significa que haya menos conflictos con los hijos: ¿no os suena la escena de haber tenido alguna discusión con el pequeño, estar “enfadados” y que llegue papá y todo sean juegos y risas? Y es que la figura clave de crianza es la que tiene una mayor y más estrecha relación con el hijo, pero también la que se enfrenta a más conflictos y tensiones.

En un estudio de la psicóloga australiana Graeme Russell sobre padres que se encargaron de la crianza de los hijos quedándose en casa se llegó a la conclusión de que la mayoría de familias encuentra que la ventaja más notable de que el padre sea el mayor encargado de la crianza es que hay una mejor relación padre-hijo, aunque ello conlleve cierta tensión y mayor conflicto, precisamente por su cercanía.

Es lógico, si pensamos en las exigencias que se impone a la persona encargada de cuidar a los niños a tiempo completo. Las madres por su parte ven esa tensión mayor como una especie de “desromantización” o corrección hacia una relación más realista entre padre e hijo.

Mamás contentas con los papás que cuidan a los hijos

Pero volviendo al tema del post, señalaremos que en los estudios llevados a cabo por el profesor de Psiquiatría Infantil Kyle D. Pruett con este tipo de familias “de rol invertido” se constató que las mujeres valoraban profundamente no tener que preocuparse por la calidad, coherencia o devoción de la persona encargada de cuidar a sus hijos. Si no puede ser una misma, quién mejor que papá, ¿no?

Resulta de lo más normal, no tener que preocuparse por buscar cuidadores alternativos, de dentro o de fuera de la familia, algo que siempre supone un quebradero de cabeza no sólo por si nuestros hijos estarán bien con esas otras personas, sino también por el importante desembolso económico que supone en muchas ocasiones.

La mayoría de las veces, las esposas de los padres cuidadores sienten que su amor y su respeto por su marido se hace más profundo (ojalá esto fuera también así, siempre, en la situación contraria). Y se sienten especialmente felices de estar mostrándoles a sus hijos e hijas que también tendrán opciones distintas para criar a sus descendientes.

A pesar de todo, soy partidaria de que, sea cual sea la figura principal, la otra se implique en lo que pueda. Tal vez nos valdrá algún conflcito entre nosotros, pero deberíamos exigir a papá o a mamá que se implique, ya que los hijos son cosa de dos y las decisiones, cuidados y preocupaciones deberían serlo. ¿Los más beneficiados? Los hijos, sin duda.

En definitiva, si cuidar a los hijos cambia a las personas, y nos cambia a mejor, las mujeres estarán más contentas con sus parejas implicadas en la crianza que han desarrollado ese sentido de la paternidad que da el cuidado consciente y activo de los hijos, valorando el esfuerzo que supone. Como digo, ojalá desde el otro punto de vista también se valorara en su justa medida.

Vía | “El rol del padre”, de Kyle D. Pruett
Fotos | Big D2112 y jeanine&preston en Flickr-CC
En Bebés y más | La implicación de los papás es clave en el desarrollo de los niños, Todo lo que les puede dar papá, Los sentimientos de los hijos ante las discusiones de pareja, Ser papá: cuando tener un hijo destapa la caja de los truenos

Se acerca el momento del nacimiento de tu bebé y puede que surja la idea de grabar para siempre un recuerdo de ese día. Muchas parejas se plantean si hacer o no un vídeo del parto.

Lo cierto es que es una decisión muy personal que hay que valorar a conciencia. Es una experiencia muy bonita, casi siempre, pero a la vez muy íntima, comparable tal vez a una escena de sexo. Puede resultar emocionante tener inmortalizada una vivencia tan intensa, pero hay varias cosas a tener en cuenta antes de tomar una determinación.

Lo primero que hay que saber es si permiten grabar el parto en el centro donde vayáis a dar a luz. En muchos no lo permiten y en algunos sólo permiten a la pareja estar detrás de la mujer y no delante por lo que las tomas serían solamente de ese ángulo. Por otro lado, no sé si muchos hombres se atreverían a estar “del otro lado”.

Por supuesto, la madre debe estar de acuerdo y tiene que ser algo que hayáis hablado antes del parto. A nadie le gustaría en pleno trabajo de parto llevarse la sorpresa de estar siendo grabado. Además, en ese momento es fundamental el apoyo de la pareja y estar ambos centrados en lo verdaderamente importante: el nacimiento de vuestro hijo.

Yo nunca me lo he planteado, la verdad, como tampoco hacer fotos del momento del parto. Las primeras imágenes que capturamos fueron las del bebé con apenas un par de horas de vida, pero no del proceso de nacimiento. Aún así, recuerdo perfectamente cada uno de mis tres partos y quedarán grabados para siempre en mi recuerdo.

Por qué hacer un vídeo del parto

A algunas parejas les hace mucha ilusión. Puede ser un recuerdo muy bonito para los padres y también para el bebé. Cuando sea mayor tendrá el privilegio de conocer cómo ha venido al mundo, algo de lo que no muchos pueden presumir.

Si habéis decidido hacer un vídeo del parto, es recomendable ver previamente algunos vídeos en internet para daros una idea de cómo hacerlo, qué hacer y que no hacer en las tomas.

Si lo grabáis, otra decisión importante es con quiénes compartir luego la grabación. Es muy distinto al vídeo de la boda que se comparte alegremente con familiares y amigos.

Por qué no hacer un vídeo del parto

Lo principal es atender al deseo de la embarazada, hay muchas mujeres que simplemente por pudor no lo harían.

Una de las razones más extendidas es que la persona que graba, casi siempre el padre, estará más pendiente de hacer el vídeo que de dar apoyo a la madre en un momento tan especial. Por más que se pueda revivir una y otra vez gracias a la grabación, las sensaciones de ese momento son únicas e irrepetibles.

Está la posibilidad de colocar un trípode y dejar la cámara estática, si es que está permitido. Probablemente la calidad no sea la misma, pero es una alternativa válida.

Otro factor a tener en cuenta es que en un parto se ve sangre, fluidos, puede haber episiotomía, desgarros… en fin, imágenes que probablemente para algunos no sean demasiado agradables de ver. También hay que contemplar la posibilidad de que algo no vaya bien y eso también quedará plasmado. Lo más seguro es que tampoco sea agradable de recordar.

Muchos prefieren tener grabado ese momento en su recuerdo más íntimo y no en un vídeo.

Un consejo si todavía no lo tenéis decidido es ver vídeos de parto que podéis encontrar en la red e imaginaros si os gustaría ser los protagonistas de esas imágenes. Aquí os dejo un par para ir abriendo boca.

En conclusión, puede que algunos de vosotros ni siquiera os lo planteéis, pero si estáis pensado en hacer o no un vídeo del parto, tened en cuenta que es una decisión que debéis tomar entre los dos, evaluando pros y contras, pero sobre todo valorando las emociones por encima de todo. Puede ser un recuerdo muy bonito de tener pero no debería empañar un momento tan especial para vosotros y para el bebé.

¿Os habéis planteado hacer un vídeo del parto?, ¿Lo habéis hecho? Nos encantaría que nos contárais vuestras experiencias.

Foto | JVCAmerica en Flickr