La salud mental de las madres y el impacto que ésta puede tener en los hijos, es un tema que ha adquirido mucho interés recientemente, gracias a los avances y estudios científicos que se han realizado en las últimas décadas.

Sabemos, por ejemplo, que la depresión materna durante el embarazo y en el postparto afecta el vínculo entre mamá y bebé durante el primer año de vida y que eleva un 70% el riesgo de depresión en los hijos adolescentes. Sin embargo, no solo la salud mental de ellas importa.

La ciencia ha revelado que la del padre también influye en los hijos, especialmente en el desarrollo del bebé durante sus primeros dos años.

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Algunos hombres también sufren depresión postparto, aunque puede pasar desapercibida: estos son los síntomas en el padre

Así lo ha revelado un estudio

Publicado en la revista JAMA Pediatrics, un metaanálisis reciente analizó 84 estudios, identificando una relación entre el bienestar mental paterno y el desarrollo emocional, cognitivo y social de los niños.

Entre los hallazgos principales de esta investigación, se encontró que la angustia paterna, que incluye trastosnos como ansiedad, depresión y estrés crónico, estaba fuertemente asociada con efectos negativos en los hijos durante la infancia, la niñez temprana y la edad preescolar.

De acuerdo con los resultados del estudio, el desarrollo de los niños se veía afectado por la salud mental de los padres, haciendo que se presentaran diversos problemas en ellos: desde desregulación emocional hasta retrasos cognitivos y dificultades sociales.

Este estudio coincide con lo que reveló hace algunos años otra investigación realizada en Finlandia, donde se encontró que la salud mental del padre durante el postparto, específicamente si éste padece estrés, se relaciona con mayores problemas emocionales y de conducta de sus hijos a la edad de dos años.

Papá también importa

A menudo solemos enfocarnos en las mujeres cuando hablamos de salud mental, principalmente porque son ellas quienes pasan por una transformación física y mental cuando se convierten en madres. Pero el hecho de que los padres no sean quienes dan a luz, no significa que no sufran ciertos cambios.

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Como ya lo hemos leído, el bienestar mental de ellos también es importante y es algo que debemos cuidar, no solo porque es bueno para los niños, sino porque ellos también merecen cuidado y atención, dos cosas que además de mejorar su salud mental, también benefician a toda la familia.

Foto de portada | Kristina Polianskaia en Pexels

La depresión postparto, también conocida como depresión mayor postparto, es la complicación de salud más frecuente después del parto. Detectarla a tiempo es clave para combatirla lo antes posible y no dejar que ésta continúe avanzando, ya que podría evolucionar a una psicosis postparto o tener un fin trágico.

Durante mucho tiempo se pensó que ésta complicación únicamente se presentaba en las mujeres, pero desde algunos años diversas investigaciones han encontrado que los hombres también pueden sufrir depresión postparto.

Sucede que, aunque no sea tan evidente como en las madres, ellos también pasan por un proceso de transformación total. Estas son las señales de depresión postparto en los hombres a las que hay que estar atentos.

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La depresión postparto en los padres ha aumentado tanto, que es casi tan frecuente como en las madres

De acuerdo con un artículo científico de investigadores españoles de la Universidad de Granada y la Universidad Nacional de Educación a Distancia, se calcula que el 25% de los padres recientes padecen depresión postparto, y que aquellos padres cuya pareja tiene depresión postparto tienen una mayor probabilidad de desarrollarla.

El sitio especializado en depresión postparto Postpartum Depression señala que es una afección que a menudo no se diagnostica ni se trata, en parte porque es más común en las mujeres y porque algunos síntomas pueden pasar desapercibidos.

Al igual que en las madres, la depresión postparto en los hombres puede deberse a los cambios hormonales y cerebrales que ocurren con la paternidad, pero se piensa que también puede ser el resultado de una combinación de factores que aparecen tras la llegada del bebé, como la falta de descanso y el estrés económico o los cambios en la relación de pareja.

Síntomas de depresión postparto en los hombres

Foto | Josh Willink en Pexels

Como ya lo hemos dicho, reconocer los síntomas es el primer paso para poder ayudar, pero es importante destacar que la presencia de uno o varios de ellos no significa automáticamente que el padre padezca depresión postparto.

Durante las primeras semanas tras el nacimiento del bebé es normal y esperado que ambos padres se sientan agotados, sobrecargados o estresados, síntomas que pueden remediarse descansando, ejercitándose, practicando el autocuidado y, por supuesto, pidiendo ayuda.

Pero si los siguientes síntomas permanecen a pesar de haber intentado lo anterior, o pasan las semanas y no vemos mejoría, lo mejor es consultar con un médico. Estos son los síntomas más comunes de depresión postparto en los hombres:

• Aislarse socialmente, incluso de la propia familia y los amigos.
• Sentirse constantemente fatigado o sin energía.
• Trabajar en exceso, con la finalidad de "distraerse" o mantenerse ocupados.
• Sentirse desmotivado.
• Perder el interés en sus pasatiempos o en actividades que antes agradaban.
• Cambios en los hábitos de sueño (dormir muy poco o dormir en exceso), en el apetito (dejar de comer o, por el contrario, tener atracones de comida), así como cambios repentinos en el peso.
• Padecer síntomas físicos como dolores constantes de cabeza y/o problemas digestivos o estomacales.
• Sentirse altamente estresado o frustrado.
• Mostrar comportamientos agresivos o violentos.
• Caer en comportamientos impulsivos y/o de riesgo, como consumir alcohol o sustancias nocivas para la salud.
• Presentar enojo o irritabilidad.

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Depresión postparto: atenta a estos síntomas

Como ya lo hemos mencionado cuando hablamos de depresión postparto en las mujeres, es importante tener presente que estos síntomas pueden presentarse en cualquier momento durante el primer año de vida del bebé y no solamente en el periodo inmediato tras el parto. Ante la duda, lo mejor es consultar con el médico.

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La ausencia de un padre deja marcas a veces invisibles pero siempre profundas en la psique de un niño, que un día será adulto. No se trata solo de la falta de una figura paterna en sí, sino de lo que esa ausencia comunica: "No soy lo suficientemente importante", "No soy digno de amor", "Las personas que quiero se van".

Estas creencias (muchas veces inconscientes, pero que operan en la psique del niño influyendo en sus emociones y conductas) pueden moldear la forma en que ese niño, ya adulto, se relaciona con el mundo.

Por suerte, no todo está escrito en piedra. Comprender estas heridas es el primer paso para sanarlas. En este artículo exploraremos tres de las más comunes, cómo pueden afectar de adultos y cómo empezar a repararlas a nivel psicoterapéutico (haciendo terapia).

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Los niños que han sufrido un trauma tienen estos siete comportamientos

1. El miedo al abandono: "Si me quieres, te irás"

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Cuando un niño crece sin su padre -ya sea porque nunca estuvo presente, porque se fue o porque, estando, nunca fue realmente accesible (cada situación tiene una serie de particularidades)-, a grandes rasgos podemos decir que puede conllevar desarrollar una hipervigilancia emocional.

Es decir, el niño teme constantemente que quienes ama también desaparezcan. Esto se traduce en relaciones adultas donde hay ansiedad extrema en el apego: celos, necesidad de confirmación constante y un miedo paralizante a ser dejado.

Ejemplo: Eva, de 32 años, se siente angustiada si su pareja no le responde un mensaje en minutos. En su mente, ese pequeño silencio activa la herida: "Me va a abandonar".

¿Cómo sanarla?

• Reescribir la historia: En terapia, ayudar a la persona a reformular la ausencia del padre no como un reflejo de su valor personal, sino como una circunstancia ajena a ella.
• Crear vínculos seguros: Rodearse de personas emocionalmente presentes y aprender que no todo silencio es un abandono.
• Terapia de exposición emocional: Aprender a tolerar pequeños momentos de incertidumbre sin reaccionar con pánico.

2. La autoexigencia extrema: "Si soy perfecto, no me volverán a dejar"

Algunos niños responden a la ausencia de su padre intentando ser impecables. Sin darse cuenta, asumen que 'si hubieran sido más buenos, más listos, más algo', su padre no se habría ido. Crecen con la creencia de que el amor se gana con esfuerzo, lo que los convierte en adultos que nunca se sienten suficientes.

Ejemplo: Marcos, un hombre de 35 años, es adicto al trabajo. No sabe disfrutar de sus logros porque siempre siente que tiene que hacer más. En el fondo, aún busca demostrar que es digno de quedarse.

¿Cómo sanarla?

• Aceptar la imperfección: Trabajar en terapia la idea de que el amor no se gana con rendimiento, sino que se merece por el simple hecho de ser.
• Ejercicios de autocompasión: Escribir cartas al niño interior, recordándole que ya era suficiente tal como era.
• Poner límites al autoexigirse: Aprender a detenerse y valorar lo que ya se ha logrado sin necesidad de buscar la validación externa.

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3. La dificultad para confiar: "Si mi propio padre me falló, cualquiera lo hará"

La ausencia paterna puede hacer que el niño crezca con la sensación de que no se puede contar con nadie. De adulto, le costará delegar, abrirse en pareja o apoyarse en otros en momentos difíciles. Es una barrera de protección que impide el dolor, pero también el amor genuino.

Ejemplo: Natalia, de 29 años, es autosuficiente en exceso. Nunca pide ayuda, evita el compromiso y cuando alguien se acerca demasiado, inconscientemente lo aleja.

¿Cómo sanarla?

• Pequeños pasos en la confianza: Empezar con acciones mínimas, como compartir una preocupación con un amigo y ver su respuesta.
• Identificar personas seguras: Rodearse de personas con un historial de presencia emocional estable.
• Terapia de reparación relacional: Un trabajo profundo en relaciones sanas que permitan reconstruir la confianza dañada.

Crecer con un padre ausente deja huellas, pero no define un destino. La infancia influye, pero no determina. Sanar implica mirar la herida, entenderla y, con paciencia y trabajo, construir nuevas formas de relacionarse.

Porque, aunque una ausencia duela, siempre existe la posibilidad de sanar o reconstruirse con nuevos vínculos: vínculos que nos recuerden que los demás aún pueden ser lugares seguros y confiables en los que ser.

Foto | Portada (Freepik)

Ser padres no solo es una gran responsabilidad: también es un trabajo que, por maravilloso que sea, puede llegar a sentirse como algo agotador y demandante. Cubrir las necesidades básicas de nuestros hijos, así como las nuestras, es algo que exige suficiente tiempo y energía.

Pero en el caso de las actuales generaciones que tenemos hijos pequeños o de edad escolar, y a diferencia de los padres de generaciones pasadas, nosotros tenemos un papel más: cuidar también de nuestros propios padres, que ya se han hecho mayores.

Así, la lista de pendientes, responsabilidades y actividades por hacer se multiplica y se extiende aún más de lo habitual. Y esto es una carga enorme para quienes somos parte de la llamada "generación sándwich".

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"Atrapadas" entre padres e hijos

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Así es como se refirieron a las personas de mediana edad la trabajadora social Dorothy Miller y la gerontóloga y socióloga Elaine Brody en la década de los ochentas, refiriéndose a las personas de mediana edad -especialmente las madres- que se encontraban "atrapadas" entre el cuidado de los hijos y los propios padres.

De acuerdo con una encuesta realizada hace algunos años por la Asociación Americana de Psicología (APA, por sus siglas en inglés), las madres "sándwich" somos las que sentimos más estrés que cualquier otro grupo de mujeres. Y es que aunque esta dinámica sea positiva para nietos y abuelos porque se favorece la convivencia, no es tan bueno para nosotros que quedamos en el medio.

No solo nos hacemos cargo de bebés, niños o adolescentes, que van requiriendo diversos tipos de atenciones y cuidados en cada una de estas etapas, sino que además de ello acompañamos, cuidamos y, en algunos casos, también apoyamos económicamente a nuestros padres, que ya se han convertido en personas mayores y/o de la tercera edad.

Y de acuerdo con Pew Research, todo parece indicar que la cantidad de personas que formamos parte de la generación sándwich seguirá en aumento, según las tendencias registradas por esta agencia de investigación y análisis.

¿Cómo terminamos aquí?

A diferencia de las generaciones de nuestros padres y abuelos, la nuestra es una que, por los motivos que a continuación compartiremos, se encuentra ahora tal y como se encontraría una loncha de jamón y queso entre dos rebanadas de pan.

En general, hay dos factores principales que han hecho que llegáramos a este punto y que nos ha hecho ser llamados la "generación sándwich": el retraso de la llegada de los hijos y el aumento de la esperanza de vida.

Generaciones atrás, la norma era tener a los hijos apenas entrados en los veintes, mientras que actualmente esto no sucede hasta los treinta o más, como en el caso de España, donde retrasan la llegada del primer hijo a los 31,5 años. Al posponer la maternidad, ya sea por trabajo o por tener mayor estabilidad económica, también vamos retrasando la edad en la que nuestros padres se convierten en abuelos.

Por otro lado, tenemos el tema de la esperanza de vida: los humanos vivimos cada vez más años. Pero con expectativas de vida más largas, también aparecen más achaques que van haciendo que se pierda calidad de vida, y se necesite tener de apoyo o asistencia, como en el caso de muchos de nuestros padres.

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En conjunto, estos factores hacen que recaiga sobre nosotros el cuidado de dos generaciones dependientes, algo que, por mucho que les amemos, nos agota y representa una carga doble para la que no se nos ha preparado y que resulta demasiado grande.

Por ello, es importante poder tratar el tema con anticipación en la familia, para que entre todos (ya sea con la pareja y nuestros propios hermanos si los hay), se llegue a un acuerdo en el que todos colaboren y el peso de este doble cuidado no recaiga en una sola persona.

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Los diferentes estilos de crianza tienen un impacto evidente en cómo los niños crecen y se desarrollan, y por supuesto en su autoestima. Y un tipo de padre del que se ha hablado recientemente son los padres cáscara de huevo.

"Caminar sobre cáscaras de huevo" es una expresión que hace referencia a la precaución y el cuidado que ha de tener una persona para tratar con alguien sensible o de algún tema delicado. En este caso, se refiere a los hijos hacia sus padres.

El término de "paternidad en cáscara de huevo" ha sido acuñado y popularizado por la Dra. y psicóloga clínica Kim Sage en TikTok, para referirse a aquellos niños que temen pisar cáscaras de huevo (metafóricamente) cuando interaccionan con sus padres.

Kim lo usa para describir un estilo de paternidad en el que la atmósfera en el hogar es tan frágil, debido a los comportamientos de los padres, que los niños sienten que tienen que caminar sobre cáscaras de huevo para no molestar a sus padres.

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Estos son los nueve comportamientos que tienen los niños con una buena autoestima

Comportamientos de los padres cáscara de huevo

1) Son impredecibles y propensos a cambios de humor

La característica principal de estos padres es la impredecibilidad (e inestabilidad). Así, en un momento dado pueden mostrarse afectuosos y compasivos con sus hijos, y al siguiente explotan contra ellos. Por ello se trata de un estilo de paternidad muy desequilibrado.

2) Hiperreaccionan

Son también padres que reaccionan fuertemente ante problemas o situaciones menores (les cuesta gestionar sus emociones). Por ello los hijos acaban temiendo simplemente ser ellos mismos, por las consecuencias de sus acciones.

3) Tienen expectativas inconsistentes y poco realistas

Además, establecen reglas y expectativas que cambian constantemente, lo que deja a su hijo sin saber qué esperar y cómo comportarse. Y más allá de esa inconsistencia, los estándares son realmente altos para el comportamiento o desempeño de sus hijos.

4) Critican y les cuesta reforzar

Finalmente, son padres que señalan constantemente los defectos de sus hijos (o sus errores) sin reconocer o reforzar las fortalezas o aciertos. Y no hablamos precisamente de críticas constructivas.

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Así influye la crianza con apego en el comportamiento de los niños

Las consecuencias para los hijos de los padres cáscara de huevo

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Como resultado a este tipo de estilo parental, los niños pueden volverse hipervigilantes e hiperconscientes de sus sentimientos (están muy pendientes de cómo se sienten pero no lo dicen), tendiendo a evitar mostrarse realmente o a expresar sus necesidades para no molestar o porque temen la reacción (imprevisible) de sus padres.

También habla de ello la Dra. Jerimya Fox, doctora en salud conductual de Banner Health, quien explica que: "vivir en un entorno donde cada paso parece que podría provocar una reacción crea un estrés y una ansiedad importantes para un niño", y estos "pueden sentir una mayor sensación de alerta, siempre esperando que ocurra otro estallido".

Por otro lado, los niños acaban perdiendo autoconfianza y autoestima, ya que parece que todo lo que hacen está mal, al no haber unas pautas y unos límites claros. Y pueden incluso desarrollar un apego desorganizado (debido a la desorganización en el comportamiento de los padres). Así, los niños no saben cómo reaccionar y tienden a no hacerlo por miedo a las consecuencias.

Lo que los niños necesitan: pautas para una crianza positiva

Entonces, ¿cómo educar? Siendo coherentes en nuestros comportamientos, aprendiendo a gestionar nuestras propias emociones y potenciando sobre todo un apego seguro en los niños, algo clave para su desarrollo emocional y social. Este vínculo les proporciona autoconfianza y seguridad, y permite que exploren el mundo de manera independiente.

Por otro lado, es importante establecer límites claros con ellos, algo que organiza su comportamiento, les proporciona estructura y les enseña responsabilidad, ayudándoles a entender mejor las normas sociales y a crecer cada vez más autónomos. Y todo esto, también tiene un impacto positivo en su autoestima.

Foto portada | Matilda (1996)

El permiso de paternidad se ha extendido considerablemente en los últimos años en España hasta alcanzar las 16 semanas, equiparándose al de las madres, y convirtiéndose en uno de los más generosos de la OCDE. Pero, la duda era si los padres lo utilizarían por completo asumiendo una larga ausencia laboral en favor de la conciliación familiar. La respuesta es que los padres han perdido ese miedo y lo están aprovechando muy bien: disfrutan prácticamente de la totalidad de las semanas del permiso.

Así lo señala un estudio publicado por EsadeEcPol, elaborado a partir de microdatos facilitados por la Seguridad Social, que analiza detalladamente todo lo que sabemos sobre el uso de los permisos de paternidad en España.

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Así se reparten las bajas de paternidad y maternidad las familias españolas

La evolución del permiso de paternidad: de 2 a 16 semanas. La extensión de permisos de paternidad, hasta igualar a los de maternidad y hacerlos intransferibles, ha sido una de las reformas de mayor calado en el estado de bienestar español en los últimos años.

En 2007, España introdujo dos semanas de permiso por paternidad remunerado. Posteriormente, cinco reformas han extendido este periodo: en 2017 a 4 semanas; en 2018 a 5 semanas; en 2019 -cuando pasó a llamarse permiso por Nacimiento y Cuidado del Menor- a 8 semanas (de las cuales 2 eran obligatorias); en 2020 a 12 semanas (de las cuales 4 eran obligatorias) y en 2021 a 16 semanas, que es el actual (de las cuales 6 tras el nacimiento son obligatorias).

El permiso es un derecho individual e intransferible, por lo que si un progenitor no disfruta de todo el tiempo no se podrá ceder al otro. Esto convierte a España en el país de la OCDE con más semanas de permiso exclusivo para los hombres.

A lo largo de todas estas modificaciones en el permiso de paternidad, el permiso de maternidad se ha mantenido intacto desde el año 1989, cuando se establecieron las 16 semanas.

Los padres utilizan casi todo el permiso llegando prácticamente a las 16 semanas completas. Los padres están rozando la totalidad del periodo, concretamente la duración media del permiso asciende a casi 15,5 semanas.

En abril de 2019, cuando se extendió el permiso de cinco a ocho semanas, la duración media de la prestación apenas superaba las seis semanas, sin embargo hacia finales de ese año ya casi se utilizaba por completo. En 2020, cuando se extendió a 12 semanas, la duración media aumentó a las 11,5 semanas.

No cabe duda que se ha ido perdiendo el miedo. Y una de las claves, según apunta el estudio, es que las semanas posteriores al parto sean de obligatorio cumplimiento, lo que "podría estar facilitando el disfrute del total del mismo, tanto a nivel administrativo (las empresas están obligadas a aceptar y tramitar los permisos) como a nivel de normas sociales (cada vez hay más compañeros o amigos que han sido padres y que han disfrutado de la totalidad de su permiso de paternidad)".

Actualmente, aunque hay variaciones por comunidad autónoma, los padres que menor tiempo cogen son los de Extremadura que de promedio utilizan 15,04 semanas. Es decir, que la incertidumbre que ha ido generando cada extensión sobre cómo reaccionarían los padres, se ha despejado y los hombres han consolidado sus derechos.

"A medida que las distintas reformas han extendido la generosidad del permiso de paternidad, los hombres han reaccionado disfrutando de casi la totalidad de semanas disponibles", señalan las autoras del estudio.

Para explicar el extenso uso por parte de los padres, "algo que no es necesariamente la norma en los países de nuestro entorno", las investigadoras creen que se debe a la combinación de tres factores: "el hecho de que no sean transferibles al otro progenitor; la generosidad de su retribución (100% del salario); y la obligatoriedad de las seis primeras semanas tras el nacimiento del menor".

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12 de las 16 semanas coinciden padre y madre en casa para cuidar al bebé

Un 75% del permiso de paternidad se disfruta mientras la madre también está en casa. Un punto importante que señala el informe sobre la forma en que los padres disfrutan de ese permiso y cómo lo distribuyen, es que en promedio, 12 de las 16 semanas de permiso que disfrutan los padres de menores nacidos desde enero 2021 se están tomando simultáneamente con la madre.

"Aunque existe evidencia que la presencia del padre en casa en los primeros meses después del parto puede tener efectos positivos para la salud de la madre, esta tendencia también puede limitar el efecto positivo de la política en aumentar la involucración del padre en el cuidado de los menores", señalan las investigadoras.

Es un aspecto que todavía tiene mucho margen de mejora y así se espera. Tras las primeras seis semanas tras el parto o la adopción que el padre y la madre deben cogerse simultáneamente para atender al bebé y acomodarse al nuevo modelo de familia, las siguientes 10 semanas se pueden disfrutar de forma interrumpida o acumulada a las seis semanas anteriores, en periodos semanales, durante el primer año del niño.

Si solo se cogieran las primeras seis semanas en simultáneo, se sumarían así 26 semanas para prologar el tiempo que el bebé pueda ser cuidado por alguno de los dos. Si padre y madre solapan 12 de 16 semanas -la mayor parte del permiso-, este tiempo de reduce a 20 semanas, claramente en perjuicio del niño. Cuanto más se pueda extender ese tiempo del cuidado en casa, al menos durante los primeros seis meses de vida, mejor para todos.

Los padres fraccionan cada vez más los permisos. A partir de 2018, a los padres se les permite fraccionar el periodo de permiso de paternidad. Antes de esta posibilidad disfrutaban del 100% de su permiso a la vez que la madre (siendo éstos más cortos), mientras que hoy ese porcentaje se ha reducido a la mitad.

Desde entonces, ha habido "un incremento sostenido de los hombres que optan por dividirlo hasta alcanzar el 52% en enero de 2022, frente a menos del 5% de las madres que lo han partido en todo este tiempo".

Cuando vemos los datos de los padres que optan por fraccionar el permiso, el número de semanas que disfrutan de forma simultánea con la madre se va igualando a las seis semanas iniciales obligatorias por ley. De hecho, con la reforma que entró en vigor en enero de 2021 vemos una duración de permiso simultánea con la madre de unas ocho semanas. Si se sigue reduciendo esta brecha, será indudablemente en beneficio de los hijos.

Según dónde vivas y en qué trabajes. Hay grandes variaciones en cómo se fracciona el permiso según la Comunidad Autónoma y el tipo de trabajo. En Canarias, Andalucía y Extremadura solo el 35-45% de los padres divide el permiso, frente al 70% de Navarra, La Rioja y el País Vasco.

Por sectores económicos, la hostelería y la agricultura son los que presentan menores tasas de fraccionamiento, mientras que, en el sector de la información y comunicación, así como en el de las actividades financieras y profesionales, más del 70% de los padres optan por fraccionar el permiso. Esto sugiere que el fraccionamiento del permiso es una práctica más habitual en los sectores más competitivos y con trabajadores con más nivel de formación.

En la era digital, nos encontramos inmersos en una revolución tecnológica que ha transformado la manera en que nos comunicamos, trabajamos y nos relacionamos con los demás. Pero este progreso no exento de desafíos, y uno de los aspectos más preocupantes es el creciente fenómeno del síndrome de los padres distraídos.

Ya sea en casa mientras jugamos con nuestros hijos, en el parque cuando los vigilamos, o incluso caminando con ellos por la calle, cada vez es más habitual ver a padres absortos en sus teléfonos móviles y redes sociales, perdiéndose una buena parte de la vida de sus hijos.

Vídeos como este nos hacen darnos cuenta de una triste realidad que lejos de disminuir va en aumento, y que tiene fatales consecuencias para todos.

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Síndrome de los padres distraídos: cuando mirar el móvil es la prioridad

El "síndrome de los padres distraídos" (conocido también como 'crianza distraída') es un fenómeno contemporáneo que se caracteriza por la desconexión emocional entre los padres y sus hijos debido a la excesiva atención prestada a dispositivos móviles y redes sociales en lugar de a las interacciones familiares directas.

Algunas de las características distintivas del síndrome de los padres distraídos incluyen:

Uso excesivo de dispositivos móviles. Los padres afectados tienden a pasar una cantidad significativa de tiempo inmersos en sus teléfonos inteligentes o tabletas, distrayéndose de las interacciones familiares.

Falta de atención durante las actividades familiares. En lugar de participar activamente en actividades familiares, los padres están más enfocados en sus dispositivos, perdiendo momentos valiosos de conexión con sus hijos.

Desconexión emocional. Aunque están físicamente presentes, los padres distraídos están emocionalmente ausentes. A menudo se observa una falta de contacto visual y físico con los hijos, y una respuesta emocional limitada.

Sentimientos de culpa y arrepentimiento. Los padres que experimentan este síndrome a menudo enfrentan sentimientos de culpa por no dedicar suficiente tiempo y atención a sus hijos. Esto puede generar tensiones en las relaciones familiares.

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La crianza distraída no solo afecta la calidad del tiempo que los padres pasan con sus hijos, sino que también tiene impactos significativos en la salud emocional y mental de ambas partes.

Los niños necesitan atención y conexión emocional con sus padres para su correcto desarrollo. También necesitan jugar con ellos, leer y pasar tiempo de calidad haciendo cosas juntos. La falta de esto puede dar lugar a problemas de conducta, bajos niveles de autoestima y dificultades para establecer relaciones saludables.

Además, no debemos olvidar que los niños aprenden observando a sus padres, por lo que si ven que priorizas la conexión real sobre la virtual, es más probable que sigan tu ejemplo.

Para los padres, este tipo de crianza también genera un impacto profundo en su salud emocional, y además de provocar sentimiento de culpa al percatarse de la pérdida de momentos clave en el crecimiento de sus hijos, la desconexión constante puede afectar la calidad de las relaciones familiares y la comunicación.

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Cómo combatir el síndrome de los padres distraídos en cinco pasos

Es importante hacer un ejercicio de reflexión y comprobar si alguna de las características anteriormente mencionadas te resulta familiar. Si es así, el primer paso es reconocerlo para abordar el síndrome de los padres distraídos de una forma eficaz.

Estos consejos podrían ayudarte a recuperar la conexión con tus hijos y encontrar el equilibrio

1. Estableced reglas familiares. Antes de comenzar, comunica claramente a tus hijos (y al resto de familiares con los que convives) cuáles son tus expectativas en cuanto al uso de dispositivos y qué deseas cambiar a partir de ahora. Es importante que todos los miembros de la familia se comprometan a respetar las reglas y estén dispuestos a ayudarse unos a otros para su correcto cumplimiento.

2. Límites de tiempo para el uso de la tecnología. Para evitar caer en la tentación de revisar continuamente tus mensajes, correos electrónicos y redes sociales, es recomendable establecer unos momentos específicos al día para hacerlo, así como un límite de tiempo.

3. Zonas libres de tecnología. Designa áreas de la casa como "zonas libres de tecnología". En estas áreas, el uso de dispositivos móviles quedará prohibido, y se fomentará la comunicación y el contacto visual. Algunas de estas zonas libres de tecnología pueden ser, por ejemplo, la mesa mientras coméis en familia, la cama cuando leas a tu peque un cuento de buenas noches, o el cuarto de baño mientras lo estés bañando.

4. Programa tiempo de calidad con tus hijos. Programa actividades regulares con tus hijos, ya sea jugar juntos, leer o simplemente charlar. Estos momentos deben ser sagrados y por supuesto, libres de distracciones digitales.

5. Busca ayuda externa. La crianza distraída también puede ser resultado de la sobrecarga de responsabilidades. Muchos padres enfrentan demandas laborales exigentes y un estilo de vida acelerado que les lleva a estar permanentemente conectados. Si crees que es tu caso, busca la forma de mejorar tu productividad y pide ayuda si la necesitas.

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En resumen, la crianza distraída es un fenómeno alarmante que afecta la calidad de las relaciones familiares. Con conciencia y esfuerzo, los padres pueden evitar caer en esta trampa tecnológica, brindando a sus hijos la atención y el apoyo emocional que necesitan para desarrollarse de forma saludable, al tiempo que se convierten en un modelo a seguir sobre el uso responsable de la tecnología.

Imagen de portada| Bebés y Más con DALL·E 3

Para nadie es un secreto que internet nos ha abierto las puertas de la intimidad de muchos hogares. Eso nos ha permitido contrastar, por ejemplo,  si lo que pasa en el nuestro es lo "normal" o si las costumbres de otros son las mismas que tenemos en casa.

Un caso que ha llamado la atención de mucha gente, tanto que se ha hecho viral, es el de @world.shaker, un padre que ha compartido en su cuenta de Tik Tok su forma de aliviar la carga mental de su mujer durante los seis días que estará fuera de casa por un viaje de trabajo. A tenor de los comentarios, se ve que nos sigue sorprendiendo que un padre esté implicado con las tareas del hogar.

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En el vídeo, el padre comenta lo que hace antes de irse de casa por seis días y lo que ha preparado para su regreso:

Pasé la aspiradora por la casa, lavé y doblé toda la ropa para que mi mujer pueda empezar la semana. Después de acostar a nuestra hija mayor, voy a lavar los platos para que pueda tener platos limpios. Ya que suelo empacar el almuerzo de nuestros niños pequeños, los he preparado tambien para que sea solo cogerlos en la mañana. Y como va a tener que pelear con los dos niños por la mañana, preparé 5 conjuntos para nuestra pequeña”.

Para las parejas que no suelen armar atuendos para sus hijos, no es tan simple. No se trata solo de lo que combina o se ve bien juntos. Miré el informe meteorológico para basarme en ellos: el miércoles es una camisa ligera y pantalones porque hará calor y no lloverá, así que estarán en el patio de recreo. El viernes hará frío, así que pantalones más gruesos, una camiseta de manga larga y una sudadera”.

Por último, he reervado una habitación de hotel para ella para que pueda tener algo de tiempo para sí misma después de que yo regrese. Estas son pequeñas cosas con un gran impacto.

Solo hay que leer algunos comentarios para darnos cuenta que esto no es lo normal: "no me imagino la vida con un marido así", "eres increíble", "gracias por este gran ejemplo". Más de 4.000 personas (en su mayoría mujeres), diciendo lo increíble que es.

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El trabajo invisible de las madres: así influye la carga mental en nuestra salud emocional

"Padrazo" palabra con la que se nombra a cualquier padre que hace lo que llevamos haciendo las mujeres toda la vida

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Precisamente este año he tenido que viajar bastante por trabajo y no he podido evitar indignarme un poco porque eso que hace este padre es lo que muchas mujeres hacemos antes de irnos de viaje o simplemente ir a cortarnos el pelo una tarde.

Lo mejor de todo es que (y me atrevo a ganeralizar), no lo hacemos simplemete para reducir la carga mental de los padres, porque sabemos perfectamente lo que conlleva el estar solo en casa con uno o más niños: lo hacemos porque la culpa nos puede y solo intentamos reducirla un poco.

Me sorprende que las redes ensalsen y traten como a una estrella del rock a un padre que se comporta como un adulto funcional. ¿Es para tanto? ¿dónde están los post virales de madres que dejan preparadas las comidas de la semana, la nevera llena y la ropa preparada cuando tienen que viajar?

Al parecer la sociedad está empezando a darse cuenta de una pequeña parte de ese trabajo invisible que llevamos haciendo desde siempre, solo que gracias a que algunos padres lo comparten en sus redes sociales y no por observar lo que ocurre en nuestros propios hogares.

La copaternidad (o coparentalidad) implica tener hijos con otra persona sin tener una relación de pareja (pueden ser personas heterosexuales u homosexuales) y criarlos juntos. Puede tratarse de persona conocidas o amigos, pero también hay opciones de buscar al padre o madre perfecto a través de agencias que se dedican a ello.

De esta forma, el verbo "coparentar" acoge en su definición a todas esas familias actuales que se han formado sin que medie el amor romántico o un vínculo sexoafectivo entre ellos. Pero, ¿cómo funciona el proceso?

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¿Cómo se conocen los futuros papás en la copaternidad?

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Estos futuros papás tienen diversas formas de encontrarse; ya sea a través de agencias, páginas webs como coparentalys.com, apps... Está por ejemplo la aplicación Lullamate, una app que lanzaron Esther Peñalver y Fuensanta Megías. Algunos lo llaman el "Tinder para tener hijos"

Fuensanta explica para La Voz de Galicia que la idea surgió de la necesidad personal de Esther, su socia; cuando Esther llegó a la treintena quería ser madre, pero en ese momento encontrar con quién no era tarea fácil.

En el caso de Esther, tampoco quería abordar la maternidad en solitario, y se planteó lo siguiente; que una cosa es encontrar pareja sentimental, y la otra es encontrar al padre de tus hijos. A esto se le añade el famoso reloj biológico, que no siempre coincide con el "reloj sociológico".

Puedes buscar pareja o al padre (o la madre) de tus hijos

Según explican las fundadoras, con su app puedes encontrar una pareja al uso pero también buscar personas con tu mismo estilo de vida que además, quieran convertirse en papás o mamás sin que exista, necesariamente, un vínculo amoroso con el otro progenitor.

Al entrar en la app te piden que digas si eres "Lulla" o "Mate". Si eres "Lulla" es que buscas una pareja tradicional, es decir, enamorarse y formar una familia. Pero si eres "Mate", entonces buscar coparentar, es decir, compartir la crianza de tu hijo sin que exista vínculo romántico con el papá o la mamá.

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¿Cómo se empieza?

En Lullamate lo primero que debes hacer es descargarte la aplicación (puedes hacerlo en Google Play o en Apple Store). Recomiendan también descargarte una guía para profundizar un poco en el tema, y finalmente registrarte como usuario para empezar a buscar.

Cómo buscar candidatos

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Después puedes enviar un audio para presentarte y que lo escuchen los "posibles candidatos". Te hacen un breve cuestionario para conocer tus gustos e intereses, orientación sexual, preferencias, ubicación, etc., y así poder encontrar candidatos afines a ti o acordes a lo que tú buscas, con los que puedas empezar a chatear.

Además, también tienes la opción de buscar tú al candidato según unos filtros que establezcas, con los que puedes especificar, del futuro progenitor:

• Ubicación
• Nivel de estudios
• Tipo de educación preferida
• Religión
• A qué dedica el tiempo libre
• Características físicas: color de ojos y de pelo, tipo de pelo, complexión física

Agencias de coparentalidad y pasos a seguir

Bajo el lema "Unimos a personas que tienen el deseo de ser madres y padres" encontramos una agencia local llamada Copaternidad (antes Copaternidad Barcelona), que tuvo sus primeros pasos en 2018 a través de un grupo de Facebook.

Debido a la demanda y al interés de varias personas, los servicios de la agencia se formalizaron en abril del año 2021. Los pasos que establece esta para llegar a coparentar son cinco:

1. Entrevista inicial

El primer paso es realizar una entrevista personal, para conocerte y poder presentarte a una persona que pueda ser compatible contigo. Una vez se encuentre a algún candidato, te lo propondrán y organizarán un encuentro (la agencia facilita unas preguntas para facilitar la conversación).

La agencia llama a los candidatos por separado y según lo que digan facilitan el teléfono para volver a quedar; además, la agencia también va proponiendo planes y recomienda a los candidatos verse al menos una vez a la semana.

2. Redacción y firma del acuerdo de copaternidad

Este acuerdo recoge todos los aspectos acordados, previo a la gestación, en el que constará todo aquello que habréis estado hablando.

Hay muchísimos aspectos importantes e imprescindibles que deben plasmarse, como por ejemplo:

• Que los dos seréis reconocidos como padre y madre mediante la inscripción en el Registro Civil.
• El tipo de custodia que habréis decidido; si es custodia compartida se deberá detallar cómo serán las fases (por edad del bebé) hasta que sea efectiva la custodia compartida completa.
• Que una vez nacido el bebé ambos se comprometen a firmar un convenio regulador de custodia compartida (o la custodia que se decida), el cual será ratificado ante el juez.

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3. Concepción en una clínica de reproducción asistida

Hay algunas personas que deciden intentar el embarazo mediante un kit de inseminación casero. Y si tras varios intentos no lo consiguen, acuden a la clínica de reproducción asistida para poder ser papás y mamás.

Es importante saber que antes de llegar a la clínica, los futuros papás deben haber formalizado un acuerdo con todas las garantías legales, para que quede claro cómo se gestionará la vida de ese bebé que nacerá (a través de un convenio regulador donde se incluya un plan de Parentalidad, como veremos más adelante).

4. Embarazo

Antes del embarazo debe haberse pactado cómo de presente estará el papá durante el embarazo. Una vez logrado, los dos futuros progenitores preparan todo para la llegada del bebé según lo acordado (por ejemplo, si el papá va a todas las ecografías, clases de preparto, etc.).

5. Nacimiento del bebé

Tendréis las bajas de paternidad y maternidad. En este momento es cuando se debe firmar el convenio regulador con la custodia que hayáis decidido previamente. Y os organizaréis según lo pactado; hay parejas que por ejemplo deciden convivir unas semanas.

Desde la agencia se recomienda que desde el primer momento los progenitores hablen al menos una hora a la semana sobre cómo viven esa maternidad/paternidad y cómo se sienten en general.

Temas legales: ¿qué incluir en el plan de Parentalidad?

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A nivel legal los padres deben formalizar un convenio regulador en el que se incluya un plan de Parentalidad, el cuál debe explicar la forma en que ambos progenitores ejercerán sus responsabilidades parentales.

En la BOE el convenio regulador se recoge en la "Ley 7/2015, de 30 de junio, de relaciones familiares en supuestos de separación o ruptura de los progenitores".

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En Cataluña esto viene regulado en el artículo 233-9 del Código Civil de Cataluña, que recoge una serie de propuestas a incluir en el plan de parentalidad (las resumimos):

1. El lugar o lugares donde vivirán los hijos habitualmente.
2. Las tareas de las que debe responsabilizarse cada progenitor.
3. La forma en que deben hacerse los cambios en la guarda.
4. El régimen de relación y comunicación con los hijos.
5. El régimen de estancias de los hijos con cada uno de los progenitores en períodos de vacaciones y en fechas señaladas.
6. El tipo de educación y las actividades extraescolares.
7. La forma de cumplir el deber de compartir toda la información sobre la educación, la salud y el bienestar de los hijos.
8. La forma de tomar las decisiones relativas al cambio de domicilio.

Ten en cuenta que un abogado especialista en derecho de Familia puede asesoraros en lo que necesitéis para redactar este convenio regulador. Los expertos recomiendan siempre dejarlo todo por escrito para evitar discrepancias y conflictos en un futuro.

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Cuando mis hijos eran pequeñitos, una de las cosas que más ternura me producía era comprobar la carita de admiración con la que me miraban cuando hacía algo que ellos no sabían hacer, o cuando respondía a sus innumerables dudas.

Y es que eso de sentirte especial y 'todopoderoso' ante tus hijos resulta fascinante, aunque el tiempo y la madurez acaban enseñándoles que papá y mamá no lo saben todo ni pueden con todo. Y es necesario e importante que así sea.

Por qué los niños pequeños creen que los padres somos 'todopoderosos'

Les curamos cuando se hacen daño, les calmamos cuando están inquietos, les consolamos con un sencillo abrazo, tenemos respuesta para todas sus preguntas, somos capaces de imitar voces y sonidos mientras les leemos un cuento, conducimos, trabajamos, cosemos sorprendentes disfraces, cocinamos, arreglamos cosas cuando se estropean, hacemos que su mundo parezca siempre maravilloso...

Esta visión que los niños tienen de sus padres se debe a varios factores. Por un lado a su maravillosa inocencia y esa capacidad de sorprenderse e ilusionarse por cualquier cosa.

Así, por ejemplo, son capaces de pasar del llanto porque su juguete se ha roto, a la risa emocionada e incrédula cuando papá o mamá lo arreglan, contribuyendo a que esa imagen idílica y todopoderosa que tienen de nosotros sea cada vez más sólida.

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Por otro lado, el hecho de que un niño crea que sus padres son los más inteligentes, los más fuertes o los que más saben le hace sentirse seguro, confiado y protegido. Aunque esto es fundamental para fomentar un apego seguro, también debemos saber cómo gestionarlo a medida que el niño vaya creciendo.

Los padres somos un modelo para nuestros hijos desde que nacen, y todos los conocimientos y aprendizajes de vida que van interiorizando lo hacen a través de nuestro ejemplo (de ahí la importancia de tomar conciencia de nuestros actos y de cómo nuestros hijos nos observan a cada instante).

Ellos aspiran a ser como papá y mamá, y por eso es positivo que tengan en su cabecita una imagen tan maravillosa y perfecta de nosotros, pues esto les ayuda a esforzarse, a crecer y a desarrollarse como personas.

Evidentemente, a medida que vayan madurando se irán dando cuenta de que que los padres también cometemos errores y que no lo sabemos todo. De hecho, es muy importante que lleguen a esta conclusión, tal y como veremos a continuación.

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Los padres no lo sabemos todo, y no pasa nada por admitirlo

Como acabamos de mencionar, es bueno, positivo y necesario para el desarrollo del niño llegar a la conclusión de que sus padres no lo saben todo.

En este sentido, no hay nada malo en admitir que no sabemos algo cuando nos preguntan, pero que tenemos mucho interés en conocer la respuesta e incluso proponerles investigar juntos.

Y es que a veces podemos caer en el error de intentar salir del paso respondiendo lo primero que se nos viene a la cabeza, o incluso inventándonos la respuesta, porque ¿qué pensarán nuestros hijos de nosotros si no sabemos responder sus dudas?

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Pero lo cierto es que admitir que nos somos omniscientes nos ayuda a conectar con ellos, a compartir un interés común, a aprender cosas nuevas y a demostrarles que el aprendizaje es algo que se sucede a lo largo de toda la vida.

Por el contrario, querer llevar siempre la razón o sobreproteger a los hijos dándoles la respuesta en bandeja a todos los problemas son conductas tóxicas que impiden al niño desarrollar su pensamiento crítico, tomar las riendas de su propia vida o crecer con la libertad de equivocarse.

En definitiva, es necesario que nuestros hijos vayan comprendiendo a medida que crecen que los padres no lo sabemos todo, no podemos con todo y nos equivocamos a veces.

Y es que en contra de lo que inicialmente podamos pensar, reconocerlo no es ninguna muestra de flaqueza por nuestra parte, sino un valioso aprendizaje de vida para nuestros hijos.