Hace ya un tiempo que se oye hablar del denominado “tiempo de calidad”. Se trata de un constructo social que suele ir incluido en un discurso normalmente apaciguador dirigido a los padres y madres que tienen poco tiempo para estar con sus hijos, cuyo mensaje viene a decir que no importa tanto la cantidad de tiempo que los padres pasen con sus hijos, sino la calidad del mismo.

El tipo de sociedad en el que vivimos y el precio de lo que consumimos y del lugar en que vivimos hace que la mayoría de familias necesite dos sueldos para vivir. Hay familias que de no tener dos sueldos no tendrían qué comer, hay familias que de no tener dos sueldos no podrían pagar el coche nuevo, el dúplex, las vacaciones de verano o las cenas semanales y hay familias con otras realidades muy diferentes (casi tantas como familias), que también necesitan dos sueldos.

Para todas estas familias (el 99%, diría yo) se ha creado un sistema de vida en el que el cuidado de los niños recae en terceras personas de manera casi ineludible. O bien deben ser cuidados por familiares (normalmente los abuelos) o bien por instituciones públicas o privadas más conocidas como escuelas infantiles o guarderías.

Y cuando son mayores, o se quedan con los abuelos al salir de clase, o a hacer extraescolares o directamente solos en casa (350.000 niños de entre 6 y 14 años no encuentran a nadie en casa al volver del colegio).

Todo esto hace que quede muy poquito tiempo para que los padres estén con sus hijos (como nos comentaron los niños de las familias numerosas: ¿Cómo puede ser que los niños salgan del colegio a las cinco de la tarde y los papás no lleguen a casa hasta las ocho?).

Este es el modelo de vida actual, adecuado para que todos los engranajes capitalistas sigan funcionando. Los padres, trabajando para ganar dinero, tienen poco tiempo libre y por lo tanto viven con ciertas insatisfacciones y anhelos. Son productivos, pues trabajan, y a la vez son consumidores para aplacar esas insatisfacciones. Producimos y consumimos, la rueda perfecta.

¿Dónde entran los niños en este engranaje?

Este es el problema, que los niños entran con calzador. No les podemos poner a trabajar (producir) porque son demasiado pequeños. No les podemos hacer consumir, pues no tienen recursos económicos para ello (aunque sí podemos hacer que aprendan a elegir lo que queremos que elijan). Esto quiere decir que hay que buscarles un sitio.

Muchos padres, al serlo, ven como su escala de valores se redefine y reordena, sintiendo la necesidad y las ganas de estar con sus hijos y de verles crecer en sus primeros años. Esto hace que, en ocasiones, uno de los padres deje de trabajar (normalmente la madre) o bien solicite alguna excedencia o reducción de jornada.

Otras familias en cambio prefieren seguir trabajando para mantener el puesto, para crecer laboralmente, para no tener que prescindir de algunas cosas o porque consideran que es beneficioso para los niños ir a la guardería (y seguro que me dejo alguna razón más).

Lo cierto es que son muy pocas las familias que pueden hacer frente a una reducción de jornada o a la falta de un sueldo en casa y ello hace que la mayoría de niños pase mucho tiempo con terceras personas.

Ante esta situación, y con mensajes que provienen desde la ciencia que nos dicen que los primeros seis años son vitales para el desarrollo emocional, es habitual que los padres duden si lo que hacen es lo correcto y que se cuestionen si dejar a sus hijos con otras personas no mermará la relación padre-hijo o madre-hijo.

Para estos padres dubitativos que, como todos, quieren lo mejor para sus hijos, algunos autores, verdaderos apaciguadores sociales, sostienen un discurso tranquilizador en el que utilizan el tiempo de calidad como bandera llegando a decir que con 30 minutos al día en la relación entre padres e hijos, si el tiempo es de calidad, es suficiente.

¿Qué es el tiempo de calidad?

La percepción generalizada que todos tenemos al hablar de tiempo de calidad es la de aquel en que se comparten juegos, sonrisas, cuentos y actividades activas con los niños. Es un tiempo maravilloso para relacionarnos con ellos, para disfrutar y para que disfruten con nosotros.

El problema de este tipo de discurso es que al hablar de tiempo de calidad, queda relegado a “de no calidad” otro tipo de tiempo o actividades con los niños que también deberían vivir con los padres.

Dicho de otro modo:

¿Dónde está la línea que divide el tiempo de calidad del tiempo que no lo es?

Si tenemos en cuenta que las personas aprendemos por imitación, y los niños todavía más, pues centran sus cinco sentidos en absorber el mundo que les rodea, deberíamos considerar tiempo de calidad todo aquel tiempo que compartamos con los niños.

Esto significa que tiempo de calidad es:

• Ir a comprar: Verte decir “buenos días”, “gracias”, “hasta pronto”, “te has equivocado con el cambio”, ayudarte a poner las cosas en la cesta de la compra, elegir manzanas verdes o rojas,…
• Ir a la peluquería: Ver cómo le lavan el pelo a mamá, cómo se lo cortan y ver cómo mamá sonríe con 200 pinzas en la cabeza mientras juega con papá.
• Fregar el suelo de casa: Dejarle que te ayude, darle una fregona para él (si es de su tamaño mejor), que vea que chupa agua, que se escurre y que luego puede limpiar el suelo con ella.
• Hacer la comida juntos: Con los ingredientes que habéis comprado, descubrir el maravilloso proceso que hay entre la comida en el plástico y la comida en el plato.
• No hacer nada: Sentarse en un sofá juntos (o separados) y dedicarse a la contemplación, a repasar el día, a no hacerlo, a pensar cada uno en lo que más le apetezca, en definitiva, a darse un respiro y dar rienda suelta a nuestros propios pensamientos.
• Recoger la ropa de la lavadora: Sacar prenda por prenda e irla dejando en el cubo o metiéndola en la secadora al ritmo de “la camiseta azul de mamá”, “los pantalones tejanos de papá”, “tu pijama de Mickey Mouse”, etc.
• …

La lista podría llegar a hacerse interminable. No hay mejor manera de enseñar a vivir a un niño que permitirle vivir nuestra vida a través de sus ojos y hacerles partícipes de lo cotidiano. Así, desde nuestra vida, ellos aprenden a vivir la suya y, poco a poco, van tomando las riendas.

El vínculo aumenta, la relación se hace más estable, los niños aprenden de nosotros y al sentirse cercanos a nuestras vivencias se sienten llenos de nosotros, con sus necesidades afectivas y emocionales cubiertas y más abiertos al diálogo.

Nosotros nos sentimos también más vinculados, redescubrimos el mundo a través de sus ojos y sus dudas y nos sentimos capaces de negociar con ellos desde el cariño y la comprensión.

¿Tiempo de calidad o cantidad de tiempo?

La respuesta es tiempo, ni más ni menos. Tiempo y cuanto más mejor (y parte de él dedicado en exclusiva a ellos, claro). El roce hace el cariño y cuanto más roce, más cariño. Recordad cuando os enamorasteis de vuestra pareja y queríais pasar largas horas compartiendo cosas con ella. Llamadas, mensajes, “ahora tengo un rato para verte”, el hormigueo y la necesidad de conocer más a esa persona.

Los niños vienen a ser, salvando las distancias, nuestros enamorados. Ellos querrían pasar las 24 horas del día con nosotros y sin embargo se nos está diciendo que “tranquilos, con 30 minutos os seguirán queriendo igual”.

Lo siento si toco fibras sensibles, pero nos están vendiendo la moto (y la estamos comprando).

Fotos | Flickr (pudgeefeet), Flickr (fazen), Flickr (James Jordan)
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En Peques y más | El tiempo de calidad

Os dejo este vídeo que me ha hecho llorar de emoción, quizá soy una sensiblera pero me ha hecho sentir muchas cosas e identificarme con la autora. Es un texto que escribe una madre a su hija cuando ella le cuenta que ha pensado en tener un bebé. La madre mira a su hija y no sabe como decirle que cuando sea madre ya nada será igual.

Y es cierto, cuando tienes un hijo tu propia vida deja de ser tan importante, darías la vida por tu niño y a la vez quieres vivir muchos años para estar a su lado cuando te necesite. Tus sueños ya no son la prioridad. Tu trabajo, que antes podía ser el centro de tus pensamientos, siempre estará en un segundo plano y tu corazón ansiará ir a ver a tu pequeño estés donde estés.

Cuando veas una desgracia, sepas de una guerra, un accidente o un incendio, te angustiarás pensando en que podría haber pasado a tu hijo. Las imágenes de niños enfermos y hambrientos te estremecen de pena y de temor, por ellos y por si algo parecido pudiera pasarle a tu pequeño.

Es cierto, el miedo a perderlo nunca te abandona del todo. Pero es que el amor es tan inmenso que es inevitable, te has convertido en una leona que cuida de su cachorro, en una hembra antigua, protectora y valiente. Ser madre te da mucha fuerza.

Tu perspectiva del mundo cambia, lo que era importante pasa a ser secundario. El dinero, el trabajo, la belleza, el éxito, el sexo, todo cede importancia ante algo muy potente y antiguo, tan potente y tan antiguo como la vida.

Si. Es verdad.Cuando eres madre ya nada es igual que antes. Y nunca te arrepentirás por ello: has descubierto el mayor amor que se puede sentir. Espero que os guste el vídeo tanto como a mi y os haga encontrar en vuestro corazón estas emociones.

Vídeo | YouTube

Del 9 al 15 de Octubre se celebra la Semana Internacional de la concienciación y conmemoración de la pérdida de los bebés durante y después del embarazo. Y para conmemorarla Umamanita, el grupo de apoyo para la muerte perinatal y neonatal, celebrará una reunión el próximo día 10 en el parque de El Retiro, en Madrid. La celebración se hace bajo el lema “Globos para el recuerdo“.

Umamanita quiere celebrar la luz que nos traen nuestros bebés con esta reunión. En la reunión el 10 de octubre donde ofrecerán una merienda y soltaran globos con mensajes para los bebés que han tocado las vidas de los asistentes. Esta reunión está abierta a todo el mundo, no sólo a aquellos que han perdido un bebé en la familia pero si es conveniente confirmar la asistencia ya que la merienda se tiene que calcular según los asistentes.

A su vez intentarán recaudar dinero para el proyecto de publicar una libreta para entregar a los padres en los hospitales con espacio para crear recuerdos de su bebé, huellas, mechón de pelo, brazalete del hospital y otras cosas que, si llega a sus vidas un momento tan duro, podrán ayudarles a recordar a su hijito fallecido.

Más información | Umamanita
En Bebés y más | Umamanita.es: apoyo ante la muerte de un bebé, Los bebés nacidos muertos tienen derecho a su nombre

Crianza Natural es una de las referencias más importantes en la web para estar informado sobre la crianza de apego, tanto a través de un foro muy activo como de la tienda, en la que se comercializan productos que concuerdan con esta filosofía como pañales ecológicos, bandoleras, libros o mochilas. Ahora preparan un ciclo de conferencias sobre crianza titulado “Comprender la Maternidad” que me ha parecido una de las mejores oportunidades que los padres catalanes van a tener para vivir esta experiencia con preparación.

Se trata de un conjunto de 18 conferencias dirigidas a madres y padres, que abordan los principales temas de crianza de los hijos desde un punto de vista objetivo, actual y natural. Serán impartidas por pediatras, comadronas, consultoras de lactancia y otros profesionales de reconocido prestigio.

El listado de los especialistas es excelente. Carlos González, pediatra y escritor. Luis Ruiz, pedriatra y especialista en lactancia. Rosa Jové, psicóloga especializada en crianza y sueño infantil. Las matronas Inma y Mireia Marcos, de prestigio reconocido y gran experiencia. La presidenta de La Liga de la Leche Catalunya, la abogada Mónica Tornadijo y el profesor universitario Julio Basulto, experto dietista y nutricionista. Alba Padró y la misma Rosa Sorribas, consultoras tituladas en lactancia.

Estos y otros profesionales creo que dotarán a los padres de conocimientos que les hará más sencillo reforzarse en un estilo de crianza atento a las necesidades y la evolución natural de los niños, aportándoles seguridad para no aceptar algunos de los mitos y conductas que por habituales no tienen que ser aceptables para todos.

La formación tratatará temas como el parto normal, los falsos mitos de la lactancia y las técnicas para conseguir una lactancia exitosa, el proceso evolutivo que es el sueño infantil, las ventajas de respetar los procesos naturales de cada niño, las necesidades reales que cubre la alimentación complementaria y el mejor modo de ofrecerla, la vacunación, los aspectos legales de la protección a las madres lactantes, el papel del padre en la crianza y la importancia del vínculo emocional del bebé con su madre.

Yo os lo recomiendo vivamente. Creo que con este ciclo de conferencias Crianza Natural ofrece una extraordinaria oportunidad a los padres y a los profesionales que busquen una formación más amplia. Si no estuviera tan lejos no me las perdería.

Sitio oficial | Crianza Natural

Llega septiembre y con él los colegios y las guarderías vuelven a abrir sus puertas a los niños y niñas, muchos ya conocidos y muchos que tienen todo por descubrir.

Tanto si hablamos de guardería como si lo hacemos de escuela, hay centros que optan por realizar un periodo de adaptación (yo diría que la mayoría) y otros que no lo hacen. Muchos padres piensan que les va bien y otros piensan que no se consigue demasiado o que “oye, la vida es así”.

Hace escasos días hablaba con una compañera de trabajo de este tema, pues mi hijo el mayor empieza este mes el colegio y hará tres días de adaptación. A mí me parece necesario y lógico, sin embargo ella pensaba que lo único que se conseguía era que lloraran más días (algo así como alargar el sufrimiento por hacerlo poco a poco).

Desconozco qué experiencias tienen otros papás y otras mamás, pero en la escuela donde mi hijo está matriculado comentaron que el primer año no hicieron periodo de adaptación, que muchos niños estuvieron el primer día las ocho horas que se suman si se quedan en el comedor y que fue bastante duro para los niños y profesores.

Al año siguiente probaron a hacer la entrada de manera más paulatina y el resultado fue muy diferente.

¿Qué es el periodo de adaptación?

Son unos días (o un día, depende de cada colegio) en que los niños acuden menos horas, entran con los papás y las mamás, comparten un poco de tiempo con el resto de niños y con la profesora (o profesor) y se vuelven para casa.

Poco a poco se van quedando más tiempo solos (es decir, sin los papás) a medida que se distraen más y que todos se van conociendo.

Pero hay algunos que lloran igual ¿no?

Pues sí, claro, cada niño tiene un ritmo de adaptación diferente y hay algunos a los que les cuesta quedarse solos con personas a las que conocen desde hace pocos días.

Muchos no entienden qué hacen ahí ni saben si mamá o papá volverá una vez les dejan. Poco a poco, a medida que van cogiendo seguridad y que se van dando cuenta que mamá vuelve a buscarles y que les llena de besos al recogerles los llantos suelen ir remitiendo.

Ya, pero la vida es así... mejor que se vayan curtiendo ¿no?

Los niños pequeños son eso, niños pequeños. Seres en formación que no tienen todavía unas bases emocionales para digerir según qué sucesos. Permitir a un niño que lo pase mal “porque la vida es así” puede hacer que en vez de coger confianza y fuerza ante la vida coja temor y resentimiento.

Hay sucesos en la vida que no podemos controlar en los que los niños lo pasan mal, por supuesto. Esos son los momentos en que debemos estar cerca los papás y las mamás para ofrecer un hombro en el que llorar, un pañuelo en el que secarse o un oído para escuchar.

El resto de momentos debemos tratar de que los vivan de la misma manera que a nosotros nos gustaría vivirlos.

En este caso, si todos hacemos un periodo de adaptación en el trabajo, ¿por qué no pueden hacerlo ellos?

Pero yo no voy una hora a trabajar el primer día…

Claro, los adultos no tenemos dos ni tres años, tenemos muchos más y por tanto somos capaces de estar ocho horas en un sitio desconocido sin pasarlo realmente mal, sin embargo cuando entramos en un puesto de trabajo nuevo tenemos nuestro particular periodo de adaptación:

• Nos presentan a los compañeros con los que vamos a trabajar. A los niños también, pero ellos no tienen la capacidad de establecer relaciones de confianza que le aporten seguridad como los adultos, por eso necesita de una figura conocida (la mamá) hasta que es capaz de estar tranquilo con el resto de personas.
• Nos enseñan las instalaciones, los vestuarios, dónde puedes comer, etc. A los niños también, pero ellos necesitan un tiempo para descubrir ese nuevo mundo y, como toda novedad, es más fácil conocerla de la mano de alguien que nos aporte seguridad.
• Nos explican los horarios y el funcionamiento de la empresa. A los niños también, pero es más fácil cuando lo explica mamá y cuando poco a poco se van dando cuenta que volverá.
• Nos acompañan a nuestro puesto de trabajo y nos explican qué esperan de nosotros. A los niños, si no se les hace el periodo de adaptación, nadie de confianza les acompaña.
• Todos nuestros compañeros (normalmente) sonríen y nos dan la bienvenida. A los niños les sonríe la maestra, el resto de compañeros, así de inicio, no suelen estar muy por la labor.
• Estamos unos días con alguien de referencia que nos explica de manera personalizada cómo tenemos que hacer nuestro trabajo. A los niños que hacen periodo de adaptación les puede acompañar su padre o su madre. Los que no lo hacen no tienen a nadie que les aporte esa tranquilidad los primeros días.
• Incluso cuando pasan unos días podemos seguir preguntando a esa persona de referencia, que es la que nos da seguridad y confianza a la hora de hacer las cosas. Los niños en cambio dejarán de tener cerca a mamá o papá en cuanto el periodo de adaptación se acabe.

Creo que ninguna empresa de hoy en día (que se precie) evita hacer el periodo de adaptación con sus trabajadores, básicamente porque para un buen funcionamiento, ya que pese a estar en el siglo XXI aún no somos máquinas, seguimos necesitando tener la confianza y la seguridad de que lo que hacemos está bien hecho y disfrutamos más y vivimos mejor si todo ello sucede en un ambiente conocido, agradable y cordial.

Los niños, en su corta experiencia, necesitan tener la certeza de que allí estarán bien, que no les va a pasar nada y que papá (o mamá) volverá. Si estamos unos días con ellos y nos observan en su aula tranquilos, confiados, hablando con la profesora y permitiendo su interacción con otros niños estamos haciendo que el cambio sea más fácil.

Además hay algo que me gusta personalmente tener en cuenta. Hasta los seis años no es obligatorio que un niño vaya al colegio, así que si van antes es por decisión de los papás. Nosotros en cambio tenemos que trabajar para vivir.

La vida es dura, sí, pero ellos no tienen por qué pasar por ello a edades tan tempranas, porque como digo, hasta los seis años, nadie va a ir a buscarles a casa por no haber ido al colegio ni va a faltar la comida en la mesa.

Ya que la decisión de que vayan al colegio es nuestra, lo mínimo que podemos hacer es tratar de que sea lo menos traumática posible... digo yo.

Fotos | Flickr (Krheault), Flickr (chippenziedeutch)

En Bebés y más | Consejos que ayudan a los niños en el periodo de adaptación a la escuela infantil, El periodo de adaptación al cole, Cuando la vuelta al cole es un trauma,

Una pareja de EEUU, conocidos por protagonizar un programa de televisión en el que muestran sus vivencias y las de sus 18 hijos, anunció este martes que esperan a otro hijo.

El año pasado ya hablamos de ellos, cuando tenían 17 hijos, y vemos que la familia ha seguido creciendo.

La madre, Michelle Duggar, de 42 años, comentó que “nos entusiasma anunciar que nos hemos enterado de que estamos esperando a nuestro décimo noveno hijo” y explicó también que en Octubre nacerá su primer nieto, hijo de su hijo mayor Joshua, de 21 años.

La familia Duggar, que se consideran “cristianos conservadores”, tienen hijos con edades comprendidas entre los 21 años y los ocho meses que tiene la más pequeña. Curiosamente, todos llevan nombres que empiezan con la letra jota.

Recuerdo hace unos meses cuando publicamos la entrada llamada ¿Cuántos hijos hay que tener hoy en día? en la que debatíamos cifras de entre uno y cuatro hijos. El caso de esta familia se aleja bastante (creo) del ideal de los padres de hoy en día.

Diecinueve hijos, junto a los dos padres, suman un total de 21 personas. A ver en qué piso de 60 metros nos metemos todos en España y a ver de dónde sacamos los recursos para alimentarlos a todos. Me mareo sólo de pensarlo.

Si os pasáis por su página web veréis que su hogar no es precisamente un pisito en un edificio a las afueras de cualquier ciudad, porque sinceramente, parece un hotel…

Como dato curioso, la señora Duggar ha estado embarazada en 20 ocasiones, puesto que tras el primer hijo sufrió un aborto espontáneo. En total ha estado 12 años gestando bebés.

Vía | 20 minutos
Más información | Web oficial de la familia Duggar
En Bebés y más | Una familia con 17 hijos ¿cómo se organizan?, Los españoles no se atreven con las familias numerosas, Nacieron octillizos en California, Embarazada de doce bebés

Hace unos días comentaba con una amiga el tema de los problemas de pareja cuando se tienen hijos. Según me explicó, en el momento de quedarse embarazada le dijeron: “Ahora es cuando empezarás a tener tiranteces y discusiones con tu marido”. Ella, según me dijo, negó que eso pudiera pasar… y sin embargo pasó.

En mi caso personal puedo asegurar que con mi primer hijo no aprecié ningún cambio en la relación de pareja, pero con el segundo sí ha habido más motivos de discusión.

Normalmente se trata de momentos puntuales en que estamos desbordados, no llegamos ahí donde queremos llegar (o donde la pareja quiere que lleguemos) y/o vivimos con un cansancio físico casi constante y acumulado fruto de vernos en casa con una criatura totalmente dependiente que nos necesita las 24 horas al día y a la que no estamos acostumbrados.

El estrés

Todos sabemos qué es esta palabra, qué implica y dónde se sitúa. De un tiempo a esta parte la palabra “estrés” está en todas las quinielas. Cuando alguien habla de aumento de enfermedades, de aumento de maltrato infantil, de aumento de infertilidad, de aumento de… siempre aparece el estrés como elemento de causalidad.

Pues bien, en la relación de pareja y en la relación con los hijos el estrés es un elemento que influye totalmente.

Sé que es fácil decirlo, pero cuando alguien está en una situación de estrés (es decir, cerca de su límite) cualquier gota ayuda a colmar el vaso y el estallido suele ser perjudicial para todos, por ello deberíamos intentar eliminar el estrés tanto como fuera posible de nuestras vidas.

La insatisfacción personal

Criar un hijo supone en cierto modo volcar nuestra vida, nuestras experiencias y nuestras vivencias en él, o lo que es lo mismo, un niño necesita que sus padres estén capacitados para satisfacer sus necesidades y que tengan las suyas más o menos satisfechas.

Con esto quiero decir que los padres deberían estar en un momento de madurez más o menos óptimo para poder pasar el mayor tiempo posible con los hijos sin la necesidad de buscar constantemente elementos o momentos que les satisfagan a ellos.

Esta situación de madurez es, hoy en día, bastante difícil de conseguir. Arrastramos muchos un nivel de autoestima regulín-regulán, un trabajo que quizá no motiva, poco tiempo libre para disfrutar de la vida y un culto al materialismo demasiado elevado (y seguro que hay más factores) que hacen que muchos tengamos todavía muchas necesidades sin cubrir y que parte del tiempo que deberíamos dedicar a nuestros hijos (los ingleses están de media 12 minutos al día con ellos) lo dediquemos a nosotros mismos.

En una pareja que debe hacerse cargo de un niño el tiempo que cada uno solicite para sí suele ser motivo de discusión, pues hay muchas cosas por hacer y todo ello debe restarse inevitablemente del tiempo libre.

Los hijos, por supuesto, acaban pagando el pato, tanto por las discusiones como por el poco tiempo que pasan con sus padres.

El trabajo doméstico

La casa no se limpia sola, ni la ropa sale de la lavadora para acabar planchada en el armario sin unas manos de por medio, pero los niños tampoco se crían solos y el pan tampoco llega a la mesa sin alguien que lo traiga.
Todo el conjunto de quehaceres y responsabilidades hacen que muchas veces cuatro manos sean insuficientes (o al menos nos lo parezca).

Llegas cansado del trabajo y la jornada continúa porque hay que recoger el lavaplatos, planchar la ropa, bañar a los niños, preparar la cena, poner pijamas, cenar, recoger la cocina, poner lavadoras,…

Esto hace que el nivel de estrés (que ya hemos dicho que suele ir elevadito de serie) aumente todavía más y las posibilidades de discusión se multipliquen.

El umbral de tolerancia

No existe un medidor de tolerancia al estrés, al cansancio ni al resto de factores que afectan a nuestro humor, pero tengo la sensación que antiguamente los padres aguantaban más los envites (o quizá es que ahora hay más envites que entonces).

Cada persona tiene su personal umbral de tolerancia y su particular nivel de paciencia que además se ve afectado según las vivencias de ese día o de una temporada en particular.

Si aguantamos menos, por la razón que sea, significa que “explotamos” más, y si esto sucede, las discusiones que normalmente no se darían acaban sucediendo.

Resumiendo

Donde quiero llegar es al punto en que todos como padres o como futuros padres nos detenemos por un momento y en vez de mirar a nuestro alrededor echamos un vistazo a nuestro interior para ver quiénes somos y quiénes queremos ser, dónde estamos y dónde queremos llegar.

Esta reflexión nos puede ayudar a valorar nuestra vida actual, nuestra relación de pareja y nuestra actitud ante nuestros hijos y evaluar los posibles problemas con que nos podemos encontrar para darles una solución y evitar así discusiones muy molestas para todos.

Foto | 9gag
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En tiempos de crisis, cualquier solución que nos ayude a ahorrar es bienvenida. Por eso, muchas parejas con hijos han decidido prescindir del servicio de una cuidadora para organizar un sistema de turnos para cuidar a hijos propios y ajenos.

Las reglas son muy sencillas y no es necesario gastar dinero. Puede ser un acuerdo entre dos o más parejas de amigos con hijos y puede variar dependiendo de las ocasiones que cada pareja decida. Por ejemplo, se juntan dos parejas con hijos y deciden que una vez por mes cada una se quedará con los hijos de ambas para que la otra pueda salir.

Es muy simple. Nosotros te cuidamos a tus hijos y vosotros lo hacéis con los nuestros una vez al mes. Un intercambio informal de servicios. Así, se puede ir ampliando el círculo uniendo a nuevas familias.

Son varias las asociaciones espontáneas de padres y madres que han surgido. En los Estados Unidos se ha puesto de moda y han pasado de los acuerdos informales entre amigos a crear redes organizadas de padres cuidadores como Smart Mom´s Baby-sitting Co-op o Babysitter Exchange.

Lo que no me convence demasiado de este tipo de asociaciones es que ya no se trata de personas conocidas en las que confías plenamente para que queden al cuidado de tus hijos sino que transciende la frontera de las amistades para involucrar a otros padres que no conoces de nada.

De todos modos, antes de permitirles registrarse en la red de padres canguro se piden referencias y en ocasiones se visita su casa. Incluso tienen que declarar si tienen armas en casa, piscina, animales o personas fumadoras.

La idea me parece buena para poner en práctica entre un grupo de amigos de parejas con hijos, pero no lo haría con personas desconocidas. Así nos ahorramos el dinero de una cuidadora y de vez en cuando podemos disfrutar de una salida en pareja, que siempre apetece y es necesario. ¿Tú cómo lo ves?

Vía | aldiatx
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Hay quienes dicen que “de tal madre, tal hija”, aunque en este caso sería más apropiado decir que “de tal hija, tal madre”.

Así lo afirma un estudio de la Universidad Estatal de Ohio que tras encuestar a más de mil mujeres ha llegado a la conclusión de que las mujeres seguimos más que los hombres el estilo de crianza de nuestras madres.

Han observado que las mujeres criadas en los años setenta y ochenta seguían en su mayoría el mismo comportamiento de sus madres, pero en cambio los hombres seguían mucho menos el mismo modelo de crianza que habían recibido.

Afortunadamente se ve que algo evolucionamos como padres, pues la investigación revela que hubo cambios significativos en el estilo de crianza. Se tiende a pegar mucho menos a los hijos, se les da más afecto y mucha más lectura, según el estudio. Aunque no han apuntado que lamentablemente también se les dedica mucho menos tiempo.

Yo creo que cuando nos convertimos en padres, tanto hombres como mujeres, educamos a nuestros hijos siguiendo dos premisas: o bien por repetición o por oposición.

Por repetición, porque queremos darles a nuestros hijos las mismas cosas que nos han gustado de nuestra crianza, tenemos buenos recuerdos de nuestra infancia, de los valores que nos han inculcado y decidimos criar de la misma forma a nuestros hijos.

Por oposición, precisamente por lo contrario. Si en ciertas ocasiones nos hemos sentido maltratados, que no nos han respetado, que se ejercía una autoridad desmedida o cualquier cosa que no nos haya gustado como hijos, pues decidimos que no queremos transmitir ese modelo de crianza a nuestros hijos.

Personalmente, mi modelo de crianza es una combinación de ambas. Intento repetir las cosas que me han enriquecido y evitar las que no, además de aplicar nuevos métodos de crianza que considero más respetuosos y amorosos y que contribuyen (espero) a hacer de mis hijas mejores personas. ¿Tú sigues el mismo modelo de crianza de tu madre?

Vía | MedLine Plus
Foto | © PhotoXpress.com, reproducida con autorización
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Tenemos que empezar por comprender que los niños no entienden en el “no” de la misma manera que los adultos.

Para ellos el “no” es una negativa tajante a sus deseos. Quiero hacer tal cosa pero no me dejan, no soy libre de hacerlo. Al decirles que no provocamos una frustración en el pequeño en plena etapa de reafirmación de su autonomía que se traduce en pataletas, rabietas, llantos y enojos.

Como padres, somos nosotros quienes debemos intentar resolver esta frustración sin por eso dejarles hacer lo que quieran o acceder a todos su deseos.

Es decir, aprender a decirles que “no” pero de una forma positiva para poder lograr el mismo objetivo pero sin generar una reacción negativa en nuestros pequeños. Esto es utilizando lo que se llama la disciplina positiva.

Es un sencillo ejercicio que podemos comenzar a poner en práctica. Intentemos hacer un esfuerzo por decir que “no” cada vez menos veces al día y veremos como da buenos resultados en la vida cotidiana.

Veamos algunos ejemplos de cómo podemos convertir una respuesta negativa en una positiva.

Ejemplo 1

Es la hora de comer y Pablito quiere salir a dar un paseo en bicicleta justo cuando está la comida lista y la mesa puesta.

- Mamá, ¿puedo ir a dar un paseo en bicicleta?

- Claro, Pablito, podrás ir en cuanto termines de comer.

En lugar de decir “ahora no, ¿no ves que estamos a punto de comer?”, ofrecemos una solución positiva.

Ejemplo 2

Pablito va felizmente en bici por una calle por la que circulan muchos coches. (Los niños pequeños no son tan conscientes del peligro como los adultos).

En lugar de decir “Pablito, no vayas por la calle porque es peligroso”, podemos optar por “Pablito, es mejor que subas a la acera. En la calle hay muchos coches”.

Así eliminamos el “no” de la frase y ofrecemos una alternativa más segura para el pequeño.

Ejemplo 3

La mamá de Pablito está súper ocupada con las tareas de la casa y Pablito quiere que su madre arme con él su puzzle favorito. En es preciso momento en el que Pablito lo reclama, su madre no puede jugar con él.

- Mamá, me ayudas a armar un puzzle.
- ¡Buena idea, Pablito! Puedes ayudarme tú primero a hacer la colada y cuando hayamos terminado armamos el puzzle que tanto te gusta.

En lugar de decirle “ahora no, estoy muy ocupada”, respuesta que seguramente causaría una reacción negativa en el niño, planteamos una nueva situación a la vez que fomentamos que el pequeño colabore en las tareas del hogar.

Como estas tres, hay infinitas situaciones que se nos presentan a lo largo del día con nuestros hijos. Si contáramos cuántas veces les decimos que no en un día seguramente nos sorprenderíamos.

Por eso, os propongo intentar transformar el “no” a través de sencillas fórmulas como las que he mencionado arriba y me encantaría que luego compartierais vuestras experiencias con los lectores a través de los comentarios.

Más información | EricDigest
Foto | © PhotoXpress.com, reproducida con autorización
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