Padres

Ocurre en ocasiones que, cuando se le pregunta a un niño sobre qué le pasa a su hermano o hermana, generalmente no saber qué responder. También puede pasar que responder con el nombre del problema, pero sin saber exactamente lo que es.

A los niños, cuando les falta información acerca de la discapacidad de un hermano, comienzan a elaborar interpretaciones propias a partir de lo que ven o escuchan.

Esto ocurre principalmente porque a veces los padres no dan la información necesaria, ya que opinan que así le protegen. Es como si no encontraran la ocasión idónea para sentarse junto a sus hijos y aclararles las dudas sobre lo que le ocurre a su hermano o hermana.

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Hace unos días os hablaba de aquellas cosas que muchos padres hacemos con los niños mientras duermen, cediendo (o haciendo que cedemos) porque sabemos que podemos hacer lo mismo por la noche, cuando están tan dormidos que no se enteran de que hacemos todo aquello que durante el día supondría gritos y llantos.

El hecho de ceder hace creer a los niños que han tomado una decisión y que nosotros la hemos aceptado como buena, cuando la realidad es otra.

“Ya, pero es que así aprenden que si se quejan cedes y acaban saliéndose con la suya” y “hay cosas que hay que hacerlas porque sí, aunque no quieran”, me han dicho alguna vez. Pues sí, respondo, es cierto. En ese momento accedo a no hacer algo, decisión totalmente irracional si pensamos en las consecuencias, pero sabiendo que ellos son incapaces de conocerlas.

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No creo que nadie dude de que los abuelos son los mejores cuidadores y compañeros de juegos para nuestros hijos. Pero cuando los abuelos conceden todos los caprichos y mantienen una atención constante a nuestro pequeño, pueden generarse algún que otro quebradero de cabeza.

¿A quién no le ha pasado que, al recoger a su pequeño del colegio, se encuentra con que ha comido alguna chuchería aunque vaya a merendar cinco minutos después? Y es que, cuando un niño pasa por un quiosco y va con sus abuelos…

Puede ocurrir que en ocasiones, como el ejemplo del quiosco, se le concendan más caprichos por parte de los abuelos que por la de los padres, y eso puede llevar a la pregunta de hasta dónde se debe dejar a los abuelos inmiscuirse en la educación de los nietos.

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Un desafortunado libro para padres titulado “Go the fuck to sleep”, lo que traducido al español sería algo así como ‘Duérmete de una puta vez’, es una obra recién lanzada que está arrasando en los Estados Unidos.

Su autor es el escritor Adam Mansbach, un padre que tras un periodo particularmente difícil para mandar a dormir a mi hija Vivien de dos años, ha decidido compartir su frustración con otros padres a través de un libro en tono infantil, pero desde luego no para niños.

Tiene el espíritu de un libro de cuentos infantiles, pero en él expresa su desesperación y angustia en una forma de hablar que para algunos es divertida y honesta, y para otros suena a falta de respeto y a insensibilidad con las necesidades de un niño.

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Hace unos meses nos enteramos de que la maestra que le da clase a mi hija de tres años no iba a volver el curso que viene. No os podéis imaginar la pena que nos dio, y la pena que le da a mi hija ahora que ya lo sabe.

Ella ha sido una maestra increíble, volcada con los niños, atenta a sus necesidades, muy cariñosa, y dispuesta siempre a recibir a los padres y a que participáramos en distintas actividades a lo largo del curso. Vamos, lo que debería ser siempre, aunque sabemos que no en todas las ocasiones sucede así.

Creemos que el año que viene la persona que llegue no tiene por qué ser distinta, pero nos apena mucho que se vaya esta maestra. Sobre todo porque se ha convertido en una amiga más de los peques, muy sensible a sus necesidades y una referencia fundamental en este primer año de cole.

Escuchar a mi hija comentarme que la seño les ha dicho que vendrá a verlos el año que viene para comprobar cómo han crecido, o leer las dedicatorias que les ha puesto en su trabajito de fin de curso me emociona. También que nos diga llorando “Gracias por tener unos hijos tan maravillosos”.

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Es raro el niño que diga que sí a todo y que acepte todo lo que le tenemos que hacer. Cuando son bebé no hay mucho problema, porque (pobrecitos) se dejan hacer prácticamente de todo, pero poco a poco van creciendo y madurando y empiezan a escoger entre lo que les gusta y lo que no les gusta.

Llega una edad, más o menos cuando ya se saben girar y mantener de pie, en que no quieren que les cambies de ropa y el pañal se convierte casi en una odisea. Luego empiezan a rechazar los jarabes (con lo buenos que están ahora), no quieren que les pongas crema, quieren ir desnudos o descalzos, no quieren comerse “A” o “B” (o “A” ni “B”), no se dejan cortar las uñas y seguro que muchas otras cosas más que me dejo en el tintero (en el teclado).

Todo ello pone a prueba nuestra paciencia, haciéndonos ceder en algunas ocasiones, o haciéndoles ceder a ellos en otras, básicamente porque hay cosas que no se pueden postergar. Sin embargo hay ocasiones en las que les hacemos creer que cedemos porque tenemos un as en la manga: mientras dormías.

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Ya lo decíamos hace unos días: cuando salimos sin niños, nos falta algo. Me hicieron mucha gracia algunos comentarios porque me identifiqué con ellos, viéndome a mí misma moviendo el carrito del súper como si fuera en él el bebé, como si lo que realmente tuviera entre manos fuera el cochechito del bebé.

La costumbre, sí. Que digo yo que a los bebés les gusta el vaivén del cochecito, pero no recuerdo que mis hijas lloraran si no estaban en movimiento. El mecanismo era más bien al contrario: si lloraban y en ese momento no podía cogerlas, empezaba a mover el cochecito.

Pero creo que al final se nos queda el “tic” y nos gusta ir moviendo el carrito adelante y atrás cuando estamos parados. A mí, si no me lo llega a decir el carnicero en una ocasión (que movía el carro de la compra) no me doy ni cuenta. Me dijo: “Os pasa a todas, cuando venís sin el bebé”.

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Estos días Iván nos ha ofrecido unas más que interesantes entradas acerca de la sobreprotección de los padres y madres hacia sus hijos que me han gustado por dos motivos: uno, porque es un tema que me parece interesante, ya que lo más habitual es hablar de padres que deberían hacer más por sus hijos o que “pasan” bastante de ellos y no de padres que están demasiado encima de sus hijos, y dos, porque al leerlas me he dado cuenta de lo difícil que es ponerse de acuerdo (la población en general) cuando se habla de niños, ya que algunas de las cosas que explicó yo las veo de una manera algo diferente.

Es cierto que la sobreprotección puede llegar a ser negativa para nuestros hijos, tanto a nivel del lenguaje, que es en lo que Iván se ha centrado más, como a nivel de desarrollo general, a nivel de autonomía y a nivel de socialización.

Hasta aquí creo que estamos todos de acuerdo. El problema viene cuando alguien dice: “vale, ahora dame ejemplos de cosas que hacen los padres sobreprotectores” porque hay gente que habla, por ejemplo, de sobreprotección cuando a un niño se le habla con tranquilidad y dulzura cuando eso no es sobreproteger. Digamos que sería interesante definir qué es ser un padre sobreprotector y qué no lo es y esta entrada viene a ser un intento de ello.

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Hemos visto los peligros de la sobreprotección a nuestros hijos, y hoy profundizaremos un poco más en el tema y descubriremos las consecuencias de la sobreprotección en el lenguaje infantil.

Los padres actuámos de forma sobreprotectora cuando limitamos la exploración del mundo por parte de nuestro hijo. ¿Por qué?. Puede ser porque tengamos miedo a que se hagan daño con algo de su entorno.

No significa necesariamente mimar a los hijos; consiste más en algo emocional que se presenta de forma intensa y excesiva, lo que conlleva la necesidad de controlar al hijo en todo momento.

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