Una encuesta del CIS calcula unos 517.000 niños víctimas de la violencia de género, unas cifras escalofriantes que son consecuencia de los más de dos millones de mujeres maltratadas. Se trata de datos extraídos de la Macroencuesta de Violencia de Género elaborada por el Centro de Investigaciones Sociológicas a petición del extinto Ministerio de Igualdad.

La encuesta estima que el 10,9% de la población femenina en España, más de 2,15 millones de mujeres, han sufrido malos tratos alguna vez en su vida. De ellas, siete de cada diez dijo tener hijos menores de edad, por lo que se calcula que unos 800.000 niños estarían viendo en la actualidad la violencia sobre sus madres, el 10% de la población infantil del país.

En más de la mitad de los casos, los menores, además de ser testigos, han sufrido directamente la violencia, porcentaje que llega al 61,7% entre quienes han sufrido maltrato durante el año anterior.

Por eso, el informe concluye que casi 1,5 millones de españoles habrían sufrido violencia en este contexto y casi 517.000 menores maltratados así en la actualidad.

Son datos poco esperanzadores: el informe explica que se ha duplicado la cifra de quienes reconocen haber sufrido maltrato respecto de 1999. Y ello sin contar con los casos que no salen a la luz, muchos maltratos ocultos en el ámbito familiar.

Se trata de un panorama doloroso, pues estos niños maltratados suelen sufrir problemas físicos y psicosociales, con evidentes secuelas en el futuro (como el riesgo de padecer depresión).

Si cualquier forma de violencia y de maltrato es aborrecible, ésta que se ceba con los más débiles y que desmenuza el estudio sobre el maltrato por violencia de género nos deja preocupados. Aunque con la esperanza de que el entorno que presencia-acepta-calla este maltrato reaccione y, como dice la campaña, tenga “tolerancia cero” al maltratador.

Vía | Europa Press
En Bebés y más | Los padres deprimidos son más propensos a pegar a sus hijos, Las consecuencias de los azotes, La mitad de los padres pegan a sus hijos, Se multiplican los casos de hijos que maltratan a sus padres

Una de las cosas más peligrosas que puede hacer un reportero de televisión de un programa en directo cuando entra en un colegio es acercarse a un niño y preguntarle algo sobre el colegio o, siendo más concreto, sobre cómo les tratan o qué les hacen cuando se portan mal.

Digo peligroso porque los niños siempre dicen la verdad, o eso se suele decir, y cuando hace unos meses un reportero entró en un colegio y se agachó para hablar con una niña poco iba a imaginar su respuesta a la pregunta: “¿Qué te hace la profesora cuando haces algo mal?”.

El buen hombre supongo que esperaba que la niña dijera algo así como “nos explica que no hagamos eso”, “nos habla para que nos portemos mejor” o incluso un “nos castiga”, que seguro que habría aceptado sin problemas. Sin embargo la niña, ni corta ni perezosa, quizás sincera, va y le suelta “Nos pegan”.

Ante esta respuesta el reportero, con voz de peroquemeestáscontando le dice “¿Que os hacen qué?” y la niña, decidida, levanta la cabeza para mirarle a los ojos y le responde de nuevo “Nos pegan”. El reportero, incrédulo, niega sus palabras “No, no, no… ¿Cómo te van a pegar, mujer?”.

A continuación decide no darle más palabra a la niña y levantarse para escuchar a la maestra que dice que eso lo corten, a lo que el reportero responde que “es en directo”, y ella insiste “no habéis grabado eso, ¿no?” y él insiste “que es en directo, Mercedes, no se preocupe, que no pasa nada”.

¿Consecuencias de que toda Galicia vea a una niña diciendo que cuando se portan mal se les pega? Ni idea, pero desde luego decir “que corten eso” no es una defensa demasiado elocuente de los hechos. Quizás habría sido mejor algo así como “esta niña tiene mucha imaginación, lo que hacemos es…”, que podría haber sido verdad o mentira, claro, como las palabras de la niña, que también pueden ser verdad o mentira.

¿Qué te dicen tus dotes de detective, Holmes? ¿Quién miente en este caso?

Vía | Donchistes
En Bebés y más | ¿Les enseñamos a pegar sin darnos cuenta?, “Me molesta que los padres peguen a sus hijos”, “Esto se ha hecho toda la vida y no nos ha pasado nada” (II)

Tras largas horas de conversación hemos compartido con los lectores nuestra entrevista al psicólogo Ramón Soler, en la que nos hemos centrado en la violencia hacia los niños y sus causas.

Queremos terminar dando un paso adelante, planteándonos lo que puede cambiar el mundo si criamos y educamos en el respeto hacia el niño de manera completa. Queda mucho por avanzar, pero lo que promete una crianza sin violencia es esperanzador.

Pero los padres somos humanos, ¿no tenemos derecho a perder los nervios si los niños nos están volviendo locos?

La verdad es que es un tema muy complicado que no tiene fácil solución. Hay padres que realmente tienen intención de cambiar el tipo de educación que recibieron en su infancia para que sus hijos no la sufran.

Lo que sucede es que, en situaciones de tensión y agotamiento, nuestra parte adulta pierde el control y aparecen aquellas reacciones de nuestra infancia que quedaron grabadas a fuego, pero que queremos desechar.

Hay que estar muy atentos para detectar qué situaciones son las que nos alteran y poder relacionarlas con nuestra infancia. Con toda probabilidad, sean reacciones que hemos visto en nuestros padres o personas de nuestro entorno. Desde luego, tenemos que esforzarnos mucho y poner todo de nuestra parte para calmarnos justo en esos momentos y cambiar ese primer impulso que nos sale. No es una tarea fácil, pero debemos tener muy claro que merece la pena y que el beneficio para nosotros y nuestros hijos será enorme.

¿Cuando es el momento más propicio para que cambie la percepción sobre la crianza violenta?

Las madres tienen una oportunidad única para hacer este trabajo durante el puerperio. Es una época en la que se está especialmente conectada con la infancia y pueden aprovecharla para replantearse las actitudes que tuvieron sus padres con ellas para buscar alternativas mucho más sanas.

La mayoría de las veces, para poder cambiar estos patrones automáticos, hará falta buscar una terapia que les ayude a desprogramar esos aprendizajes y desvincularse de toda la influencia negativa de los padres.

¿Obediencia o empatía? ¿Cuál es el objetivo de la educación para una convivencia pacífica?

El modelo educativo depende de la concepción que tengamos del niño y del tipo de sociedad que queramos conseguir.

En la primera mitad del siglo XX se sentaron las bases ideológicas de dos concepciones opuestas sobre la educación. Por un lado, los psicoanalistas, con su visión negativa y agresiva del niño, pensaban que “el objetivo de cualquier educación es enseñar al niño a dominar sus instintos” (Freud, 1920). En el otro extremo se encontraba Wilhelm Reich, que defendía que la educación consiste en respetar y potenciar las necesidades naturales del niño, lo que posibilita que crezcan felices.

Si deseamos una sociedad pacífica y respetuosa con los demás y con el planeta, debemos criar a nuestros niños en el respeto y la empatía.

Existe siempre el temor de que si educamos en empatía nuestros hijos se conviertan en tiranos, ¿los niños que son respetados y escuchados, serán capaces de ponerse en la piel de otro o siempre serán unos caprichosos malcriados?

Quizás se entienda mejor si empezamos mirando desde el ángulo opuesto. Los niños que han sufrido algún tipo de carencia emocional o física en su infancia, crecerán intentando compensar esa falta.

Para intentar llenar el vacío que sintieron de pequeños, llamarán la atención, pedirán cosas aunque no las necesiten, serán incapaces de ponerse en el lugar del otro y pisarán a quien haga falta para conseguir sus objetivos. Estos sí que serán los niños “caprichosos y malcriados”, tal y como lo entiende la mayoría, aunque en el fondo, son las pobres víctimas de unos padres que no les han sabido dar las herramientas emocionales para manejarse en la vida.

Harán lo que sea para intentar atraer la atención de papá o mamá, aunque ya hayan crecido y sean adultos o aunque sus padres ya hayan muerto.

Volviendo a la pregunta, los niños que, de pequeños, han tenido cubiertas sus necesidades básicas de atención, cuidados, mimos y respeto, crecerán mucho más sanos emocionalmente.

Si los niños han sido respetados y escuchados, podrán respetar y sabrán escuchar. Es así de sencillo.

En realidad, darles todo lo que pidan no es nada respetuoso con los niños.

Lo único en lo que no debemos escatimar con los niños es en el tiempo y la atención que les dedicamos. Tiempo para jugar con ellos y tiempo para explicarle las cosas cuando no puedan ser como ellos desean.

Para algunos padres, darles a sus hijos todo lo que piden es una manera fácil de tenerlos entretenidos para que no les molesten y, así, no atender a sus verdaderas necesidades, pero esto no es nada respetuoso.

Lo que ocurre es, precisamente, lo contrario. Los niños que no han sido criados con azotes y han tenido cubiertas sus necesidades de atención y respeto cuando han sido pequeños, son más pacíficos y empáticos.

El respeto verdadero no se impone por la fuerza ni mediante una tabla de mandamientos (como el “honrarás a tu padre y a tu madre”), es algo que se gana en el día a día.

Si pretendemos imponer el respeto a base de castigos y azotes, entonces no hablamos de respeto, sino de sumisión y miedo.

Los niños criados de forma autoritaria serán los que se conviertan en agresivos ingobernables o sumisos.

Responderán con violencia frente a las personas de confianza y abusarán de otros niños más pequeños, o se dejarán abusar por personas más autoritarias. En realidad, únicamente estarán repitiendo el modelo que han visto en su casa y que han sufrido en sus propias carnes.

Empecemos por el principio, ¿tienen que obedecernos siempre los niños?

Eso se nos ha dicho y bajo ese mandato hemos crecido nosotros, pero la realidad es que los padres no poseemos la verdad absoluta y, si no tenemos mucho cuidado, los niños pueden terminar amoldándose a nosotros para crecer a nuestra “imagen y semejanza” y cumplir los objetivos que nosotros les marquemos.

Los niños tienen sus propios intereses y capacidades. Los padres sólo podemos estar atentos y proporcionarles el entorno necesario para que se desarrollen.

Para los padres es un trabajo muy difícil, ya que requiere un profundo trabajo para superar nuestro “ego” y nuestras frustraciones no cumplidas.

Sobre este tema, siempre recuerdo el maravilloso texto de Khalil Gibran hablando de los hijos en El Profeta: “Vuestros hijos no son hijos vuestros. Son los hijos y las hijas de cuanto la Vida desea para sí misma. Son concebidos por medio de vosotros, mas no de vosotros (...)”.

Yo pienso que los niños son ciudadanos de segunda en nuestra sociedad, ¿estás conforme con esa afirmación?

En nuestra sociedad occidental, los niños no son tenidos en cuenta para nada, se les ningunea.

En lugar de prestarles atención para escuchar sus necesidades particulares, pretendemos que se adapten cuanto antes a nuestro estresante ritmo de vida. Les separamos de sus madres, les estimulamos para que se desarrollen más rápido de lo que sus capacidades les permiten o les presionamos para que dejen los pañales aunque no estén preparados para ello. Queremos que sean como adultos en miniatura, sin tener en cuenta que su mundo y sus puntos de vista son totalmente distintos a los del adulto.

Nuestras ciudades no están pensadas para los niños. Los parques naturales con árboles, sombra y espacio para correr y jugar libremente han sido sustituidos por enormes superficies de cemento con un pequeño espacio acotado (a pleno sol) para los niños, con unas estructuras de plástico que limitan la creatividad en los juegos. En los parques modernos la forma de jugar ya está predefinida, sólo se puede subir, bajar, trepar o deslizarse de una única manera.

El máximo ejemplo de que los niños son considerados como inferiores en nuestra sociedad es la tremenda permisividad que existe frente al maltrato infantil.

El cachete como método educativo fue prohibido en España hace, tan sólo, cuatro años en una ajustada votación, lo que indica que muchos de los diputados estaban de acuerdo con golpear a los niños.

Desgraciadamente, desde políticos hasta jueces, pasando por muchos pediatras y psicólogos, aún siguen defendiendo, sin cuestionarse, el uso de los azotes contra los niños. También resulta asombrosa la cantidad de comentarios que pueden leerse en distintos foros de internet de padres que defienden impunemente pegar a sus hijos.

¿Debemos cambiar la forma de educar para cambiar el mundo?

Tal y como ha empezado el s.XXI, con los retrocesos en la libertad que tanto costó conseguir y el abuso de poder tan desmesurado de unos pocos que nos ha llevado a la crisis que estamos atravesando, podemos comprobar que la educación restrictiva y represora no genera más que violencia y abusos de los fuertes sobre los débiles.

Si de verdad queremos cambiar el rumbo autodestructivo del ser humano, debemos cambiar radicalmente el modelo educativo.

Los niños criados con respeto y empatía, podrán ponerse en el lugar de los más débiles para defenderles, no necesitarán abusar de ellos para sentirse poderosos. Los niños criados en libertad tendrán la autoestima suficiente para saber lo que desean sin verse sometidos por el miedo y el control de los que les intenten manipular.

Habría que empezar a respetar a los niños como lo que son, personas con sus emociones, sus inquietudes y sus capacidades únicas. No debemos olvidar que el universo del niño es distinto del universo adulto, no podemos tratarles como si fueran adultos en miniatura. Debemos entender sus procesos y sus necesidades de desarrollo para poder acompañarles, siempre desde el respeto.

La atención a los niños debe empezar desde el embarazo y el parto, atendiendo a la mujer embarazada de forma respetuosa y cambiando los obsoletos protocolos intervencionistas de muchos hospitales.

Cuando ya ha nacido el bebé, debemos procurar que pueda estar con su madre durante todo el tiempo posible y en un entorno relajado. Es básico un aumento de las bajas por maternidad, como mínimo hasta los 12 meses.

Y, por último, debe haber un cambio radical en el sistema educativo. La escuela del futuro debe ser un lugar de búsqueda, donde el niño tenga el respeto y los apoyos necesarios para encontrar y desarrollar sus verdaderos intereses.

Con esto terminamos. Una entrevista al psicólogo Ramón Soler que me ha dejado un buen sabor de boca, de la que he aprendido mucho y me hace, a pesar de lo doloroso del tema tratado, una gran esperanza en el futuro gracias a todos esos padres que han decidido criar sin violencia. ¿Qué pensáis vosotros?

En Bebés y más | “Gritos, amenazas y chantajes son violencia psicológica”. Entrevista al psicólogo Ramón Soler , “Debemos bajar a nuestros padres del pedestal”. Entrevista al psicólogo Ramón Soler, “Respetar a los niños no significa consentirles todo”. Entrevista al psicólogo Ramón Soler , “Muchas personas que defienden los cachetes dicen que no están traumatizados por ellos”. Entrevista al psicólogo Ramón Soler

Los padres nos preguntamos a menudo cuál es el efecto de nuestros actos y en general de nuestra manera de educar sobre la salud emocional y psíquica de nuestros hijos. Si bien la mayoría de nosotros somos capaces de decir de viva voz que nuestros padres hicieron esto o aquello y no estamos traumatizados, sí hay adultos que no pueden decir lo mismo o que, directamente, no son capaces de asociar su vida actual con lo que pasó cuando eran niños.

La realidad es que es muy difícil predecir cómo será un niño concreto cuando crezca, porque no todos los niños reaccionan igual ante las adversidades. Sin embargo sí se observa una tendencia desfavorable para aquellos niños que han sufrido maltrato, y es que se ha visto que los niños que son maltratados tienen el doble de riesgo de padecer depresión cuando son mayores.

Esta es la conclusión a la que han llegado profesionales del King’s College de Londres, que además se han dado cuenta de que estas mismas personas tienen menos probabilidades de mejorar del modo esperado tanto si son tratados con medicación como si son tratados con atención psicológica.

Para obtener estos resultados los investigadores han trabajado con 16 estudios clínicos con más de 20.000 participantes y con 10 ensayos clínicos con una muestra de más de 3.000 sujetos.

Según han comentado, la depresión es uno de los trastornos psiquiátricos más comunes, siendo una de las causas de ello que uno de cada diez niños está expuesto a algún tipo de maltrato en casa (maltrato físico, psicológico, por omisión o negligencia, abusos psicológicos, físicos o sexuales,...). De hecho, la OMS ya prevé que en el año 2020 sea la segunda causa global de enfermedades en personas de cualquier edad.

Esta investigación se suma a otras anteriores, que mostraban que las personas maltratadas tenían más probabilidades de presentar anomalías en los sistemas biológicos sensibles al estrés (el cerebro, el sistema endocrino y el inmunitario), tanto en la infancia como en la edad adulta. Es decir, los niños que son maltratados de pequeños tienen más probabilidad de desarrollar enfermedades asociadas al cerebro, al sistema endocrino y al inmunitario (nuestro sistema defensivo) porque el estrés altera su correcto funcionamiento.

En resumen, cada vez queda más claro que los primeros años de los niños son una oportunidad para sentar unas bases maravillosas para el futuro de nuestros hijos o una oportunidad para cagarla hasta el fondo y jorobar definitivamente su futura salud mental y física. No lo digo por asustar, porque cualquier persona que lea esta entrada demuestra que se preocupa por sus hijos, y un padre preocupado por la salud física y emocional de los niños difícilmente hará un estropicio irreparable, pero no está mal que de vez en cuando pensemos en estas cosas.

Vía | Noticias de la Ciencia
Foto | Ulrica (@Ullie) en Flickr
En Bebés y más | Documental: El cerebro del bebé por Eduardo Punset (1), El cerebro del bebé: los niños también se estresan, Maltrato por omisión: un modo de maltrato poco conocido

Los bebés son dependientes, muy dependientes, tanto, que necesitan siempre a una persona adulta que les alimente, les cambie la ropa, les lave, les ayude a moverse, les calme y les estimule. Lo son porque tienen que ser así, porque crecen poco a poco y aprenden poco a poco las diferentes facetas de la vida, haciéndose cada vez más autónomos.

Para que esto suceda los padres tienen que estar presentes en el proceso y tienen que dar a los bebés todo lo que necesitan en cada momento.

Cuando esto no sucede se está dejando de atender a un bebé y, en consecuencia se está dejando de cuidar a un bebé como merece y necesita, por lo que dicha situación podría considerarse como de maltrato. No es un maltrato activo en el que los padres hacen algo que molesta al bebé, sino un maltrato pasivo en el que sucede lo contrario: los padres no atienden a su bebé, por lo que están llevando a cabo el llamado maltrato por omisión de cuidados.

El tipo de maltrato más conocido es aquel en el que hay agresiones físicas, gritos y/o abusos sexuales, pero no por ser más conocido es más frecuente. El maltrato por negligencia o por omisión de cuidados supone, se calcula, un 70% del total.

En la Agencia Canaria de Investigación, Innovación y Sociedad de la Información (ACIISI) están realizando una investigación conjunta con el Centro de Neurociencias de Cuba acerca de la falta de sensibilidad de algunas madres ante las señales que emiten sus bebés.

La repercusión que este tipo de crianza puede tener en los bebés y niños se estudia desde hace no demasiado tiempo. Los primeros datos que se tienen provienen de los estudios que se hicieron en los orfanatos de Rumanía en los años noventa, donde había un cuidador para cada 50 niños, éstos vivían hacinados y sin ningún estímulo y el resultado, obviamente, era desolador (provocando una gran alarma social y política ante las condiciones en las que crecían esos niños).

Resultados del estudio que se está llevando a cabo

Según los autores del estudio, las causas más habituales de negligencia por parte de los padres son la depresión posparto, otro tipo de depresiones que podrían tener la madre o el padre previamente y situaciones familiares complicadas, ya sea por problemas económicos, de violencia o de drogadicción.

Podría darse también en embarazos con madres adolescentes, si la madre no es lo suficientemente madura y sigue centrándose demasiado en sí misma, si los padres no se preocupan a la hora de alimentar al niño y le dan alimentación inadecuada para su edad, si el entorno en el que el niño vive no tiene unas condiciones higiénicas óptimas, etc.

La cuestión es que a la hora de valorar a las madres “insensibles”, comparándolas con las madres “control”, se han observado diferencias de reactividad evidentes: a ambos grupos de madres se les mostraba fotos con caras de niños llorando y en las madres “control” aparecía un proceso automático básico de querer dirigirse hacia el niño, como para querer consolarlo, mientras que en las madres consideradas negligentes este proceso no aparecía.

Según comentan los autores del estudio:

En las madres negligentes (el proceso) no está funcionando, por lo que no es posible que lleguen a la elaboración mental de que los niños pueden tener necesidades de frío, hambre, paseo… Cosa que se da en las otras madres.

Ante el problema, un proyecto de prevención

Cuando se conoce un caso de negligencia o de maltrato por omisión de cuidado por parte de los padres se suele pensar en los servicios sociales, esos que te quitan al niño porque no lo puedes cuidar correctamente, como sucediera hace no mucho con Habiba y su hija Alma.

Conozco casos de familias que viven sin recursos que no acuden a las trabajadores sociales por miedo a que “se den cuenta de que no tengo nada y me quiten a los niños”. En estos casos el problema no es no querer o no saber cuidar a los niños, sino no tener con qué hacerlo.

Por esta razón es de alabar el trabajo que se está haciendo al respecto, ya que en vez de cortar por lo sano y romper familias se está trabajando para ayudar a las madres y padres “insensibles”, con proyectos en los que comparten tiempo con madres y padres que sí pasan más tiempo atendiendo a sus hijos.

De este modo, tal y como cuentan los responsables de los programas:

Los padres cuentan sus experiencias y, viendo lo que otros les cuentan y hacen, aprenden mucho más que con la típica charla.

La verdad es que me parece un programa fantástico. El objetivo primero tiene que ser dar herramientas a los padres para que aprendan, para que vean cuáles son las necesidades de sus hijos, para que les entiendan y actúen en consecuencia.

Normalmente es más fácil hacerlo si se aprende con otros padres que han tenido las mismas inquietudes y problemas, hablando de tú a tú, que con profesionales que te dicen lo que tienes que hacer, como una charla (como dicen los autores del programa).

El maltrato por omisión de cuidados puede llevar a un niño a malvivir o, lo que es peor, incluso a morir, si no se le alimenta correctamente, si no se le atiende o si no se le da la medicación que necesita, por poner algunos ejemplos. Por eso es importante tratar de reconocerlo y actuar en cuanto se pueda por el bien del bebé.

Vía | Uno más en la familia
Foto | Pedro Klien en Flickr
En Bebés y más | Los padres deprimidos son más propensos a pegar a sus hijos, Por qué no me gusta el método de crianza de Amy Chua, ¿Maltrato emocional o método de crianza?

Ser padre no es una tarea fácil y en ocasiones puede afectar al estado mental de los padres y por lo tanto a otros ámbitos, de igual modo que los problemas en otras facetas de la vida pueden afectar a la relación entre padres e hijos.

Esto es lo que se ha evidenciado en un estudio reciente, al observarse que los padres deprimidos son más propensos a pegar a sus hijos o a ser más descuidados con ellos que aquellos que están mentalmente sanos, incluso cuando los niños son pequeños y gatean.

El estudio, bautizado como Familias Frágiles y Bienestar del Niño, ha evaluado a más de 5.000 niños que nacieron en EEUU entre 1998 y el 2000, con cuestionarios realizados a los padres cuando sus hijos tenían un año de edad. Los datos obtenidos hablan claro: el 41% de los padres deprimidos informaron que habían pegado a su hijo en el último mes, frente al 13% de los padres no deprimidos.

Además, los padres afectados por una depresión tenían menos de la mitad de probabilidades de leer cuentos a sus hijos tres o más veces por semana en comparación a los padres sanos.

El Dr. R. Neal Davis, uno de los responsables del estudio dijo al respecto:

Los síntomas depresivos en los padres podrían afectar negativamente la forma en que interactúan con sus hijos [...] un niño de un año no está en una fase de desarrollo apta para conectar los puntos, por lo que no puede relacionar un azote con cualquier comportamiento que haya tenido.

Es decir, que si el azote tiene como objetivo educar, no se va a conseguir nada, porque los niños de un año no crean la asociación entre un comportamiento realizado y el azote consecuente.

Personalmente no creo que la intención de los padres, en esas circunstancias, sean precisamente esas. Si tenemos en cuenta que los padres están deprimidos y, probablemente, con un nivel de “aguante” bajo, es lógico pensar que la tendencia a pegarles no es fruto de un trabajo intelectual previo con el objetivo de enseñar algo, sino más bien de una necesidad de descargar la rabia y frustración por parte de los padres, que no suelen estar en condiciones de soportar los comportamientos de sus hijos, comportamientos que no tienen por qué ser inadecuados (menos si tienen un año de edad), sino que simplemente no son aceptados por sus padres porque los ven como molestos (un niño de un año reclama mucho a sus padres y necesita mucha atención y contacto).

Ante esta situación, lo más recomendable es que los padres que se encuentren en esta situación busquen ayuda urgentemente, ya que de su estabilidad emocional depende la salud de su hijo y el vínculo (o la falta de él) que pueda crearse entre ellos.

Vía | Healthfinder
Foto | Ilya en Flickr
En Bebés y más | La depresión postparto en los hombres, ¿Depresión postparto hasta el punto de matar a tu hijo?, Las consecuencias de los azotes

Ayer tocamos el tema del síndrome del bebé zarandeado o sacudido y hoy he querido rescatarlo de nuevo para tratarlo un poco más en profundidad por lo serio que es y por lo fácil que puede llegar a ser que un padre o una madre llegue a perder el oremus si su hijo es de los de llorar y llorar.

Las razones que hacen que los bebés lloren durante un tiempo prolongado (digamos más de media hora seguida) pueden ser diversas, siendo la más común los llamados cólicos. Sea cual sea la razón, los padres tratan de calmar al bebé de todas las maneras posibles: cambiándole el pañal, la ropa, meciéndole, dándole de comer, paseándole, cantándole, poniéndole música, cambiándole de ambiente, cambiándole de postura, etc.

El caso es que hagas lo que hagas no consigues calmar al bebé y a medida que pasa el tiempo la paciencia empieza a agotarse hasta llegar a un estado peligroso en el que la madre o el padre están a punto de perder la razón y explotar.

En ese momento el riesgo para el bebé es alto, pues hay padres con un control elevado de sus actos en los momentos de furia o ira y otros menos capaces de frenarse. Dicho control va muy relacionado con el estado físico y mental y, si tenemos en cuenta que los padres recientes tienden a dormir poco y a dedicar mucho tiempo a su hijo, con pocas posibilidades de evadir la mente con otros estímulos, lo más habitual es que incluso personas con una paciencia envidiable lleguen a colapsarse.

Recuerdo algunas tardes de la época de bebé de mi primer hijo, con el llanto como única banda sonora y haciendo lo imposible para tratar de calmar su sufrimiento. Mi paciencia entonces era posiblemente menor, mi conocimiento acerca de los bebés también (y no comprendía por qué lloraba tanto) y recuerdo el sonido de su llanto entrando por mis oídos continuamente mientras mamá se duchaba o porque me lo cedía porque ella había llegado al límite y recuerdo la sensación de mi cuerpo segregando adrenalina para entrar en la fase de huida/lucha. En esos momentos empezaba a sentir ganas de explotar, algo que nunca llegaba a suceder porque mi parte racional llegaba (por suerte) a controlar mis actos.

Sin embargo no todo el mundo tiene un cerebro racional lo suficientemente controlador y hay quien, como vimos ayer, acaba dañando al bebé agitándolo y zarandeándolo.

Qué hacer para evitar llegar a esos extremos

Si un niño llora tanto como para acabar con tu paciencia y sientes que estás a punto de perder el control de la situación, huye de ella. Dale el niño a otra persona y vete a un lugar donde puedas recobrar el sentido y la calma, haciendo aquello que te ayude a ello (gritar, correr, saltar… lo que sea).

Si en cambio te encuentras sola (o solo) con el niño y no hay posibilidad de dárselo a nadie para que lo coja en brazos, huye igualmente. Deja el niño en un lugar seguro (la cuna, por ejemplo) y aléjate unos metros. No lo pierdas de vista por si acaso, pero mantenlo alejado mientras recuperas el control.

Sé que suena extraño recomendar que un padre o una madre deje a un niño llorar solo, pero cuando se trata de su vida, vale más que llore unos minutos que tener que lamentar una lesión cerebral o algo peor porque uno de los padres ha perdido el control de la situación y se empieza a sentir desbordado.

Foto | A4gpa en Flickr
En Bebés y más | En el síndrome del bebé sacudido el número de mujeres culpables es igual al de hombres, Revisión bibliográfica sobre el Síndrome del bebé zarandeado o sacudido, Nunca sacudas a un bebé, ¿Yoga para niños?

Tener un bebé que llora y llora a pesar de que hagamos lo posible por tratar de calmarle es algo que puede llegar a ser muy desesperante. A veces lo es tanto que hay padres que llegan a perder los estribos, hasta el punto de sacudir o zarandear al bebé, a riesgo de que el bebé sufra alguna lesión de mayor o menor gravedad, en lo que se llama el síndrome del bebé sacudido o síndrome del bebé zarandeado.

Este síndrome es la causa principal de muerte en los casos por traumatismo craneoencefálico por maltrato, calculándose en Estados Unidos entre 1.200 y 1.400 casos de niños con lesiones o muerte como consecuencia de una sacudida más o menos violenta por parte de sus cuidadores.

Un estudio realizado recientemente señala que el número de hombres y mujeres culpables de tratar de este modo a los niños es equivalente, aunque los hombres tienen más posibilidades de ser condenados por ello.

Laa razón de esto es que los hombres, por norma general, tienen más fuerza que las mujeres y tienden a zarandear a los niños con más violencia. Los niños sufren, en consecuencia, lesiones más graves. Además los hombres parecen ser más propensos a confesar la culpabilidad.

Para hacer el estudio se han analizado los datos recogidos durante 10 años sobre 34 casos de traumatismo craneoencefálico por maltrato en bebés y se ha observado que los agresores eran tanto hombres como mujeres, evidenciando que cuando se trataba de mujeres, tenían más edad que los hombres.

Estudios anteriores indican que son más los hombres los que llegan a zarandear o sacudir a los bebés. Sin embargo, la Dra. Debra Esernio-Jenssen, autora principal del estudio actual, comenta que es muy probable que haya sesgos:

Cuando un niño llega a consulta inquieto e irritable y quizá con vómitos, muchos pediatras no tienen en cuenta que este niño podría ser [víctima] de traumatismo craneoencefálico por maltrato si la que lo acompaña es una mujer. Creo que la sociedad acepta que un hombre tal vez no sea un buen cuidador, sobre todo de un niño pequeño.

Al parecer, esta sensación de que los hombres no son buenos cuidadores y de que las mujeres sí lo son (o deberían serlo) es una de las causas de que las mujeres sean más propensas a negar que han llegado a maltratar a su hijo.

Los datos del estudio nos dicen que la media de edad de los niños maltratados fue de 9.4 meses. El 94% de ellos sufrió hemorragias cerebrales y el 82% hemorragias de la retina. Dos tercios de los niños eran varones (hay estudios que muestran que los padres y madres tenemos menos cuidado con los bebés varones, porque inconscientemente los vemos más fuertes) y seis de los 34 niños murieron. Los seis niños que fallecieron fueron sacudidos por sus padres (hombres).

Aunque se trata de un estudio con una muestra reducida, es significativo ver que la mayoría de los niños que llegaron a acudir a urgencias sufrieron lesiones graves (el 94% sufrió hemorragia cerebral). El síndrome del bebé zarandeado es algo muy serio y los padres deberían conocer estos datos para tratar de evitar este tipo de lesiones, que pueden llegar a ser mortales.

Vía | Healthfinder
Foto | Meddygarnet en Flickr
En Bebés y más | Revisión bibliográfica sobre el Síndrome del bebé zarandeado o sacudido, Nunca sacudas a un bebé, ¿Yoga para niños?

Esta mañana mismo hemos publicado una entrada analizando un artículo que podía leerse en la página web de Dodot en el que se hablaba de los castigos corporales, con recomendaciones para hacerlo de una manera determinada.

Desde el día de ayer un gran número de madres y padres se movilizaron a nivel de blogs, a través de Facebook, creando grupos en contra y entrando en la página de Dodot en Facebook para dejar mensajes contrarios a dicho artículo y enviando quejas formales al Defensor del Menor.

Desde Bebés y más apoyamos la causa con la entrada que habéis podido leer esta mañana y, a eso de las 11:00 AM se ha podido leer en la página de Facebook de Dodot que retiraban el artículo pidiendo disculpas por su publicación. Dicha disculpa se ha publicado también en la página web de Dodot. El mensaje publicado ha sido el siguiente:

Gracias papás y mamás de Dodot por habernos ayudado a darnos cuenta de este error humano y técnico que ha tenido lugar. Por ello hemos procedido a eliminar el artículo de la Dra. Suzanne Dixon de nuestra web. Por favor aceptad nuestras disculpas y contad con que esto no volverá a suceder. Es nuestro compromiso seguir aprendiendo, gracias a vuestra ayuda, cada día.

Bebés y más recibe un e-mail de Dodot

A mediodía hemos recibido un mensaje en la “redacción” de Bebés y más un e-mail de disculpa con un mensaje similar, del que quiero resaltar el siguiente párrafo:

Desde Dodot estamos en contra de cualquier manifestación de violencia hacia cualquier ser humano y defendemos los derechos e integridad tanto de los niños, como de los adultos.

De igual modo han quedado a nuestra disposición por si quedan dudas al respecto, gesto que es de agradecer.

Novedades desde la oficina del Defensor del Menor

Además de las numerosas quejas enviadas online a la oficina del Defensor del Menor, algunas madres decidieron hacer dicha queja por vía telefónica, para tener contestación inmediata. Una de las mamás que lo hizo ha comentado vía Facebook que en la oficina del Defensor del Menor quedaron muy sorprendidos con dicho artículo y que, como ha sido retirado, no hay necesidad de tomar medidas urgentes. Sin embargo han comentado que seguirán el caso de cerca revisando todo el contenido de la página web de Dodot y poniéndose además en contacto con la empresa para comunicarles la legislación vigente referente a la protección de la infancia.

Agradecimiento de Bebés y más

Desde Bebés y más queremos hacer público el agradecimiento a todas las mamás que han apoyado la causa en beneficio de los bebés y los niños y en segunda instancia a Dodot, por saber reconocer el error y enmendarlo.

En Bebés y más | Dodot explica en su web cómo pegar y castigar a los niños

Un día más (y van…) nos hacemos eco en Bebés y más de aquellas noticias o artículos en los que los niños corren riesgo de acabar mal parados (mal tratados), centrándonos en esta ocasión en un artículo que hemos podido leer en la web de una de las mayores empresas españolas relacionadas con la infancia, nada menos que Dodot.

El artículo se titula “Los castigos físicos” y en él se dan recomendaciones acerca de la aplicación de castigos físicos a los niños, amparándose en que de igual modo que no hay estudios que demuestren la efectividad de los cachetes no hay ninguno que haya demostrado que este tipo de castigo cause efectos importantes a largo plazo.

En resumen se podría decir que es algo así como un breve manual para maltratadores infantiles que sirve para poner un poco de consenso: “ya que vamos a pegar a los niños, vamos a hacerlo con un poco de orden y concierto”.

El artículo se basa en unas recomendaciones de la AAP (Academia Americana de Pediatría) que fueron publicadas en 1996 (supongo que a nadie se le debe haber ocurrido un mejor modo de educar a los niños en 15 años), que en América quizás estén aceptadas en la mayoría de estados, pero que en España se considera, desde 2005, como delito penal.

Analizando el artículo

Según se explica, pegar se define de la siguiente manera:

Castigo físico que es no perjudicial. Su objetivo es modificar el comportamiento. Se aplica con la palma de la mano en los brazos, las piernas o las nalgas del niño.

Personalmente no creo que exista un castigo físico que no cause perjuicio a corto plazo. El objetivo es modificar el comportamiento y, para ello, debe ser de tal magnitud que el niño se vea afectado de modo que desde ese momento cambie su manera de actuar con la intención de no volver a recibir otro castigo físico. Aquel que rechaza algo y actúa con la intención de evitarlo es aquel que se siente perjudicado cuando ello le sucede. Si el castigo físico no fuera perjudicial, no provocaría cambios de comportamiento.

Sobre el modo de aplicarlo, con la palma de la mano, no me queda claro si los dedos deben formar parte también de la superficie de acción o no, así como estaría bien especificar cuántos Newtons de fuerza deben aplicarse o quizás detallar cuál es el recorrido que el brazo debe hacer hasta llegar al objetivo, pues no es lo mismo hacerlo con un leve juego de muñeca que llevar atrás el brazo y utilizar todo el recorrido que el hombro permite para soltar la mano (nótese el sarcasmo en este y el resto de comentarios, por favor).

Aunque ningún estudio a largo plazo ha mostrado la efectividad de los cachetes, tampoco existe ninguno que haya demostrado que este tipo de castigo cause efectos importantes a largo plazo.

Claro, de igual modo ningún estudio ha demostrado que dar una patada a un niño en los días pares provoca efectos negativos. Que no esté estudiado no quiere decir que sea aceptable.

Otro tema muy distinto son los castigos físicos infantiles que van más allá de estos límites, como por ejemplo, golpear con objetos, dar bofetadas en otras partes del cuerpo (como la cabeza o el rostro), causar heridas o combinar los castigos físicos con la rabia descontrolada.

Lo ideal entonces es hacerlo sin rabia y en un lugar poco visible. Si es así, no hay problema, ahora, si alguien ve las marcas en la cara o cabeza es que te has extralimitado. Con respecto a los límites, ¿quién los especifica? ¿No sería más lógico utilizar la ley como límite? Porque el artículo 153 del Código Penal dice que “el que por cualquier medio o procedimiento causare a otro menoscabo psíquico o una lesión no definidos como delito en este Código, o golpeare o maltratare de obra a otro sin causarle lesión, cuando la ofendida sea o haya sido esposa, (...), o persona especialmente vulnerable que conviva con el autor será castigado con la pena de prisión de seis meses a un año o de trabajos en beneficios de la comunidad de treinta y uno a ochenta días y, en todo caso, privación del derecho a la tenencia y porte de armas de un año y un día a tres años, así como, cuando el Juez o Tribunal lo estime adecuado al interés del menor o incapaz, inhabilitación para el ejercicio de la patria potestad, tutela, curatela, guarda o acogimiento hasta cinco años”.

Dicho tipo de castigo no modifica el comportamiento en forma permanente y se asocia con efectos negativos a largo plazo, tales como aumento de la agresividad, baja de la autoestima y problemas para relacionarse con el resto de las personas. Este tipo de castigo corporal se debe evitar.

Es decir, que aquel en el que te pasas de los límites sí afecta a largo plazo, pero el aplicado con la mano abierta en los brazos, nalgas o piernas no… interesante (aunque la ley no habla de piernas, brazos ni cabezas, por suerte).

No es recomendable pegar a bebés ni a niños menores de 2 años, ya que el riesgo de causar heridas y de que el castigo se intensifique es mayor para este grupo de edad.

Claro, una vez empiezas, no acabas… además, como dice, mejor no hacerlo, porque hay riesgo de causar heridas, que si no lo hubiere se podría hacer…

Si el encargado de cuidar al niño siente que pierde el control, no es aconsejable que golpee al niño ya que en esas circunstancias, el peligro de causar daños físicos y psicológicos es mucho mayor.

Lo dicho, si se hace, que sea con la cabeza fría.

Los castigos físicos en niños mayores y adolescentes no son efectivos y se les asocia a conductas agresivas y muchas otras formas de disfunción del comportamiento en etapas posteriores de la vida.

Lógico, cuando un niño ya es mayor es capaz de darse cuenta de que le están haciendo daño a propósito y capaz de discernir que eso no está bien. Por esta razón el efecto que en él puede provocar el castigo físico puede ser peligrosamente devastador. Mejor hacerlo con los pequeños, porque total, como apenas recordarán lo sucedido…

Si los padres sienten que pegan “constantemente” a su hijo, deberían retractarse y ver si pueden actuar de forma distinta. Por lo general, existen muchas formas que pueden ayudarnos a mejorar las cosas.

Si los padres pegan constantemente a un hijo tienen un serio problema todos, los padre y el hijo. Por supuesto deberían poner medios para aprender a relacionarse entre ellos (como ayuda profesional urgente, por ejemplo).

Si crees que debes pegar a un niño para que se comporte, al menos reserva ese castigo para las situaciones en que deseas lograr un impacto inmediato en él y mostrarle que esa conducta no sólo está prohibida, sino que también es peligrosa. Un ejemplo sería que el niño corra hacia una calle o encienda una cocina.

Porque los niños lo hacen a propósito y con toda la mala intención… ¿Qué hay del diálogo? ¿Qué hay de la vigilancia de unos padres responsables si consideran que su hijo corre el riesgo de hacer algo peligroso? ¿Qué hay de la autocrítica al ver que eso no habría pasado si hubiéramos estado pendientes de nuestro hijo? ¿Qué hay de utilizar otras estrategias para que entienda qué puede y no puede hacer?

Por lo general, el castigo físico asusta y enoja al niño y resulta muy molesto para la mayoría de los padres. Estas riñas dejan cicatrices, por lo tanto, es importante que pienses bien antes de golpear a tu hijo para ver si realmente vale la pena hacerlo.

En este y otros párrafos que no he citado se muestra que queda algo de cordura en la persona que ha escrito dicho artículo.

Cualquiera que sea tu decisión con respecto a pegar, asegúrate de que todos los miembros de la familia y la niñera estén de acuerdo en la forma en que aplicarán la disciplina. Las contradicciones perjudicarán los planes mejor elaborados. Ten por seguro que los niños que perciben que hay diferencias de opinión van a causar una pelea entre sus padres o recurrirán a la abuela para que los proteja. Un niño que no conoce límites, que no está seguro de las consecuencias de sus actos o que cree que la disciplina es negociable, es un niño ansioso e infeliz. Juntaos y discutid este tema. Un plan de disciplina elaborado en conjunto es conveniente para todos.

Sin embargo, tras la cordura vuelve la locura y observamos que lo recomendable es que si los padres deciden aplicar un castigo corporal de vez en cuando, toda la familia se sume a “la fiesta” para que el niño lo vea como normal: “si todos me pegan es que aquí lo normal es que a uno le peguen”.

Quejas a Dodot vía e-mail

A raíz de la publicación de dicho artículo se ha creado un grupo en Facebook llamado Me indigna que Dodot anime a pegar a los niños y se han realizado diversas quejas a Dodot vía e-mail por publicar un artículo que hace apología del maltrato infantil, acto que incurre en delito penal.

Dodot ha respondido lo siguiente:

Mamás, desde Dodot estamos constantemente investigando distintas fuentes de información para poder ofreceros diversos puntos de vista en todos los ámbitos. En este caso, el artículo no pretendía tomar posición alguna respecto al tema, es la visión de la Dra. Suzanne Dixon, reconocida Pediatra en la rama de conducta infantil en Estados Unidos, pero entendemos que la visión de esta Dra. haya podido causar controversia y agradecemos vuestras sugerencias.

Sin embargo el artículo no ha sido retirado y algunas mamás y papás, entre los que me incluyo, hemos realizado una queja online en la Ventanilla del Defensor del Menor.

Es intolerable que en pleno siglo XXI siga aceptándose la violencia hacia los niños. No tiene ningún sentido que los padres luchemos día sí y día también en tratar de ofrecer a nuestros hijos una educación basada en el respeto al prójimo si la masa social acepta la posibilidad de perder el respeto por los más pequeños de este modo.

Como se aconseja a menudo en estos términos, para aquel que dude, le ruego que sustituya en el artículo la palabra “niño”, por “mujer”, “negro” o “anciano”. El efecto es sumamente desagradable (como lo es para mí leer dichos artículos con las palabras “bebé” y “niño”).

Ya está bien. Fórmense, piensen, investiguen, estudien o hagan lo que sea necesario para aprender nuevas estrategias educativas, que las hay, para mostrar a los niños lo que está bien y lo que está mal de manera que no se le haga daño a su cuerpo ni a su psique. Nosotros somos los adultos y nosotros somos los llamados “seres racionales”. Demostremos que lo somos y demostremos por qué somos diferentes de los animales irracionales.

Para acabar os dejo con una frase (mía), que he utilizado aquí en más de una ocasión (este es el legado que dejaré en vida… pediré a mis hijos que la graben en mi lápida): “Cada vez que papá me pega se hace más grande. Cada vez que me pega, yo soy más pequeño.“

Actualización

Dodot ha procedido a retirar el artículo de su página web y en disculpa ha comentado lo siguiente:

Gracias papás y mamás de Dodot por habernos ayudado a darnos cuenta de este error humano y técnico que ha tenido lugar. Por ello hemos procedido a eliminar el artículo de la Dra. Suzanne Dixon de nuestra web. Por favor aceptad nuestras disculpas y contad con que esto no volverá a suceder. Es nuestro compromiso seguir aprendiendo, gracias a vuestra ayuda, cada día.

Rectificar es de sabios, dicen…

Más información | Dodot, Artículo 153 del Derecho Penal
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