Hay niños que parecen “fáciles”: sonríen a todo el mundo, ceden en los juegos, no levantan la voz y nunca generan problemas. Y, aunque a simple vista esto pueda parecer un signo de buena educación o madurez, a veces esconde algo mucho más delicado: un niño que evita los conflictos porque no sabe —o no se atreve— a poner límites (la llamada asertividad).

Como madre o padre, quizá te hayas encontrado con escenas que te hacen pensar: ¿por qué mi hijo siempre dice que “no pasa nada” aunque le hayan quitado el juguete? ¿Por qué calla cuando le incomoda algo? La respuesta muchas veces está en una dificultad para defender sus necesidades. Y sí, eso también se aprende.

Veamos cinco señales que te pueden dar una pista clara de que tu hijo evita el conflicto porque aún no ha aprendido a marcar límites.

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Cinco señales de que tu hijo evita conflictos porque no sabe poner límites

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1) Siempre dice “no importa” (aunque sí importe)

Cuando un niño responde con un “da igual” o “no pasa nada” mientras baja la mirada, lo que está ocurriendo no es indiferencia, sino renuncia. No quiere exponerse al enfado del otro ni a la posibilidad de que surja un choque. 

• Un ejemplo: estás en casa de unos amigos y otro niño le quita el cochecito con el que jugaba. Tu hijo sonríe, se aparta y susurra “puede quedárselo, yo cojo otro”. Parece generosidad, pero si esto es constante, puede que lo que haya detrás sea miedo a decir “no”.

2) Se convierte en el pacificador del grupo

Muchos niños que no saben poner límites desarrollan un papel de mediadores para evitar discusiones. No soportan ver tensión, así que hacen malabares emocionales para que nadie se enfade. 

Esto puede sonar bonito, pero tiene un coste: a veces sacrifican sus propios deseos para que el grupo siga en armonía. Es el niño que en el patio cede siempre en el juego elegido, aunque nunca diga qué le apetece a él.

3) Pide perdón de forma excesiva

Si notas que tu hijo pide disculpas por cosas que no son su responsabilidad (“perdón por tardar”, “perdón por hablar”, “perdón por molestar”), es una señal de que interioriza que la única manera de mantener la paz es no incomodar jamás. 

Un exceso de disculpas en la infancia puede ser un reflejo de que el niño siente que cualquier expresión propia corre el riesgo de generar conflicto. Y entonces pide perdón antes incluso de que alguien se lo exija.

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4) Se guarda lo que siente para no “molestar”

Una de las señales más sutiles es que tu hijo rara vez comparte su enfado, tristeza o disgusto. Si siempre está “bien” o “contento” pero percibes que algo no encaja, tal vez lo que ocurra es que aprendió a esconder sus emociones para no generar discusiones. 

Esto suele aparecer en frases como “no quiero hablar de eso” o en sonrisas que parecen forzadas. La emoción no desaparece, simplemente se guarda bajo llave.

5) Se responsabiliza de la calma de los demás

Un niño que no sabe poner límites suele sentir que es su misión mantener el ambiente tranquilo. Por ejemplo, si ve a sus padres discutiendo, puede intentar distraerlos o interrumpir con un chiste.

Y aunque este gesto puede parecer tierno, revela un patrón de fondo: tu hijo cree que evitar tensiones es más importante que expresar lo que necesita.

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Falta de asertividad: la importancia de detectar estas señales

Porque un niño que crece sin practicar la capacidad de poner límites, probablemente se convertirá en un adulto complaciente, que prioriza la calma ajena sobre su bienestar. Y recuerda que aprender a decir “no” no es una falta de educación, es un acto de autocuidado.

La buena noticia es que los límites se aprenden en casa, poco a poco, con gestos muy sencillos: validando las emociones de tu hijo, animándole a expresar sus preferencias y mostrando que decir “no” no destruye el amor ni la relación.

Educar en límites no es enseñar a ser egoísta, sino a respetar la frontera entre lo propio y lo ajeno. Porque un niño que sabe cuidarse a sí mismo también podrá cuidar mejor a los demás.

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Es lunes por la mañana, tienes prisa y tu hijo de seis años insiste en ponerse la camiseta de Spiderman que lleva tres días en la cesta de la ropa sucia. “Bueno, déjalo”, piensas, “no quiero una pelea a primera hora”. Y así, una pequeña concesión se convierte en una norma silenciosa: ceder para evitar conflicto.

¿Te sientes identificado? Ser un padre o madre permisivo no nace de la desidia, sino muchas veces del amor desbordado, del deseo de evitar lágrimas o de la idea de que así tus hijos serán más felices. El problema es que ese estilo educativo, sostenido en el tiempo, puede generar efectos que van en contra justo de lo que más deseas: su bienestar.

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1) Confundir amor con ausencia de límites

El error más frecuente es creer que poner normas es sinónimo de rigidez o frialdad. Muchos padres confunden “quiero que mi hijo me quiera” con “no quiero decirle que no”. Pero el afecto y los límites no son opuestos: los límites son una forma de amor. Son los bordes del dibujo que permiten colorear sin que la pintura se pierda.

• Cómo evitarlo: cambia la idea de límite por la de “cuidado activo”. No se trata de prohibir, sino de acompañar. Un “entiendo que quieras seguir jugando, pero ahora es hora de cenar” no cierra puertas: abre la de la seguridad.

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2) Convertir el hogar en una democracia absoluta

La permisividad suele confundirse con igualdad de poder. Y aunque es sano escuchar la voz del niño, no significa que tenga el mismo peso que la de un adulto en todas las decisiones. El problema surge cuando el pequeño dirige la vida familiar, desde la comida hasta la hora de dormir, y los padres se convierten en espectadores.

• Cómo evitarlo: escucha siempre su opinión, pero recuerda que tu papel es guiar, no delegar. Puedes validar su emoción (“sé que prefieres pizza en lugar de verduras”), pero la decisión final es tuya (aunque a veces, en algunas cosas les dejemos escoger, claro). Eso les da seguridad: los niños no buscan ser capitanes, buscan que alguien lleve el timón.

3) Evitar los conflictos a toda costa

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Muchos padres permisivos sienten un nudo en el estómago cuando oyen un “no quiero” o ven un berrinche. El miedo al enfado del niño lleva a ceder de forma automática, como si cada lágrima fuese un terremoto. El resultado es que el niño aprende que insistiendo un poco más, siempre gana.

• Cómo evitarlo: respira hondo y cambia la perspectiva. El enfado de tu hijo no es un ataque, es una emoción más. Y tú no necesitas apagarla al instante. Puedes sostenerla con calma: “sé que estás enfadado porque hoy no hay helado, estoy aquí contigo mientras pasa”. Eso enseña a tolerar frustraciones, algo vital para su vida adulta.

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4) Creer que la disciplina daña la autoestima

Uno de los grandes mitos de la crianza actual es que decir “no” o poner consecuencias erosiona la confianza del niño. En realidad, ocurre al revés: crecer sin referencias claras genera inseguridad. Un niño sin límites no se siente más libre, se siente perdido.

• Cómo evitarlo: piensa en la autoestima como un árbol. El cariño son las ramas que lo hacen crecer, y los límites, las raíces que lo sostienen. Sin raíces, el árbol puede caerse con cualquier viento.

5) Pedir madurez antes de tiempo

Paradójicamente, el exceso de permisividad a veces nace de exigir al niño que se autorregule como un adulto: “ya sabes lo que está bien y lo que está mal, tú decides”. Pero los niños aún no tienen la corteza cerebral lista para decidir siempre bien. Les pedimos que conduzcan un coche sin frenos.

• Cómo evitarlo: recuerda que tu hijo necesita tu guía (los llamados padres faro). No es falta de respeto a su autonomía, es un acto de realismo. A los ocho años no puede decidir cuántas horas pasa con la tablet, igual que no puede decidir si cruza un semáforo en rojo.

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Crianza con estructura y afecto

Educar con firmeza amorosa no significa ser rígido ni autoritario, significa ofrecer estructura con afecto. Ser padre o madre es un acto de amor complejo, en el que decir “sí” es tan importante como atreverse a decir “no”. Y la permisividad extrema no es libertad, es, en cierta forma, un abandono disfrazado (aunque lo hagamos con toda la buena intención).

Y aquí está la buena noticia: nunca es tarde para ajustar el rumbo. Tu hijo no necesita que seas perfecto, necesita que seas previsible, seguro y presente. En el fondo, los límites no son muros: son abrazos que enseñan a crecer sin perderse.

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Poner límites no es sinónimo de gritar, castigar o imponer miedo. Es, en realidad, una de las mayores muestras de amor que podemos dar a nuestros hijos: les enseñamos a moverse por el mundo con seguridad, respeto y autocontrol.

El problema es que, a veces, no sabemos cómo hacerlo sin caer en el autoritarismo o, por el contrario, en la permisividad total. La clave está en encontrar un punto medio: firmeza con amabilidad. En este artículo compartimos cinco claves para establecer límites claros, respetuosos y realmente efectivos.

Cinco cosas que debes saber a la hora de poner límites de forma respetuosa

1) El límite debe ser claro y coherente

Los niños necesitan saber qué se espera de ellos. Si hoy algo está prohibido pero mañana no, lo único que aprenderán es a probar suerte constantemente. La coherencia no significa ser inflexible, sino mantener una base estable.

Por ejemplo, si decides que en casa no se usan pantallas durante la cena, mantén esa norma siempre, no solo cuando estés cansado o de mal humor. La claridad y la constancia son el lenguaje que los niños entienden mejor.

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2) Anticipa y explica antes de corregir

Un límite funciona mejor si el niño sabe que existe antes de romperlo. En lugar de esperar a que tu hijo corra por el supermercado para decirle “¡No corras!”, anticípale la situación: “En el supermercado caminamos despacio para no chocar con otras personas”.

Cuando anticipas, le das herramientas para autocontrolarse, en lugar de solo reaccionar a la corrección. Esto evita conflictos y también desarrolla su sentido de responsabilidad.

3) Firmeza no es dureza: la importancia del tono

No hace falta alzar la voz para poner un límite. De hecho, gritar suele generar miedo o resistencia, pero no educación. Un límite respetuoso se transmite con un tono firme, seguro y calmado.

La firmeza se refleja en el lenguaje corporal: mirada directa, postura erguida y gestos pausados. Cuando tu hijo percibe que hablas en serio, sin necesidad de agresividad, aprende que el respeto no se gana a base de fuerza, sino de consistencia.

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4) Ofrece alternativas y soluciones

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Decir “no” sin más puede frustrar, sobre todo en niños pequeños. Siempre que sea posible, ofrece una alternativa. Por ejemplo:

• “No puedes comer galletas antes de la comida, pero puedes elegir entre fruta o un yogur.”
• “No podemos ir al parque ahora porque llueve, pero podemos montar un circuito de cojines en el salón.”

Esto no significa ceder al capricho, sino enseñar que, aunque hay límites, también hay opciones. Es una forma de guiar sin imponer a ciegas.

5) Repara y reconecta después del conflicto

Es normal que, a pesar de todo, haya momentos de tensión. Cuando ocurra, recuerda que el vínculo es más importante que ganar una discusión. Una vez que el niño se haya calmado, acércate, valida sus emociones (“Entiendo que estés enfadado porque querías seguir jugando”) y recuerda el límite.

Esta reconexión enseña que el amor no se retira por una mala conducta, y que los conflictos pueden resolverse sin rencor. Así, el límite no se convierte en una herida, sino en un aprendizaje.

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Cómo establecer límites en la crianza positiva

En la crianza positiva, los límites no son cadenas, sino una especie de barandillas que acompañan el crecimiento. Son una forma de decirle a tu hijo: “Te protejo, te enseño y te respeto”.

La fórmula para que funcionen combina tres ingredientes clave:

1. Claridad: el niño sabe qué se espera.
2. Respeto: el mensaje se transmite sin humillar ni agredir.
3. Constancia: el límite se mantiene en el tiempo.

Cuando aplicas estos principios mejoras la convivencia y ayudas a tu hijo a desarrollar autocontrol, empatía y habilidades sociales para toda la vida.

Y recuerda que poner límites de forma respetuosa no es ser blando ni permisivo. Es educar para que el niño aprenda a autorregularse, a tomar decisiones responsables y a vivir en sociedad. Y sí, a veces es agotador… pero recuerda: lo que hoy son pequeñas batallas, mañana serán grandes logros.

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Poner límites a los niños es fundamental y necesario para su felicidad, y el bienestar emocional suyo y de quienes les rodean. Pero en contra de lo que muchas personas todavía creen, los límites pueden  (y deben) ponerse sin necesidad de recurrir a los premios y castigos, los azotes, o el chantaje.

Esta es la base de la Disciplina Positiva, que habla de la importancia de poner límites desde la empatía, el respeto y la amabilidad. Lorena García Vega, pedagoga, guía Montessori y educadora en Disciplina Positiva, nos da siete claves para educar a nuestros hijos de forma cariñosa y respetuosa. Porque, como ella misma afirma, "educar con amabilidad no es sinónimo de permisividad".

¿Qué son los límites y para qué sirven?

La Disciplina Positiva no se basa en criar con límites impuestos por el adulto, sino que se trata de una filosofía educativa basada en la enseñanza profunda y consciente, para que sea el propio niño quien reflexione sobre las consecuencias de sus actos y busque soluciones para reparar el posible daño causado.

Pero, tal y como nos comenta Lorena, es importante ser pacientes y confiar en los resultados, pues se trata de un trabajo con objetivos a largo plazo. Así pues, y según la Disciplina Positiva, ¿cómo podemos poner límites a los niños con respeto y empatía?

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Cómo poner límites con firmeza, respeto y empatía

1) Hacer al niño partícipe de los límites

Si tenemos en cuenta la opinión del niño a la hora de poner ciertos límites, él se sentirá respetado, escuchado y valioso, y esto generará un sentimiento de bienestar que le llevará a aceptarlos de mejor manera.

Lógicamente, los padres serán quienes establezcan una pauta coherente, además de tener en cuenta que hay ciertos límites que no son negociables, como los relativos a su seguridad y el respeto a los demás.

"Un niño va a mostrar mayor interés en aceptar un límite si él ha colaborado en establecerlo. Cuando el niño tiene un desarrollo madurativo que le permite razonar los actos que desencadenan en consecuencias positivas y negativas , a través de juntas familiares pueden acordarse límites que afecten a toda la familia en general y a cada miembro en particular".

2) Poner límites proporcionados y justos

La Disciplina Positiva es una filosofía educativa que no resulta humillante, ni para el niño ni para el adulto. Lo que pretende es que el niño aprenda a actuar bajo su autocontrol, pero para ello es importante poner límites equilibrados y respetuosos para todos.

"A pesar de que es complicado poner límites, porque en muchas ocasiones no sabemos dónde está el equilibrio, una de las claves para garantizar que los límites sean proporcionados y justos, es que no sean humillantes ni para el niño ni para el adulto".

3) Respeto mutuo y cooperación

La Disciplina Positiva evita dos cosas: por un lado, caer en el excesivo control adulto y el autoritarismo, y por otro, caer en la permisividad, es decir, dejar al niño hacer lo que quiera. Para ello, los límites deben ser puestos basándose en el respeto, la empatía y la cooperación.

"Los límites deben basarse en el respeto mutuo y en la cooperación, de esta forma además de garantizar al niño su sentido de pertenencia e importancia, estaremos colaborando en la adquisición de habilidades para la vida, y acompañando al niño en el desarrollo de su sentido interno de control".

4) Actuar con amabilidad, no permisividad

Lorena nos explica que cuando los padres comienzan a indagar, informarse y aplicar la Disciplina Positiva, suele ocurrir que a menudo se vuelven demasiado permisivos, pues confunden criar con cariño y "amabilidad" con la "sobreprotección excesiva", evitando que el niño viva una decepción o aprenda a gestionar la frustración.

"La amabilidad en Disciplina Positiva es sinónimo de respeto y de validación de sus sentimientos. De este modo, a través de nuestras palabras estaremos poniendo en valor lo que siente y capacitándole para encontrar una solución, al tiempo que maneja su enfado (entiendo que estés enfadado, pero seguro que eres capaz de encontrar la forma de solucionarlo)".

5) Hacer que el niño reflexione acerca de su conducta

A menudo, cuando no sabemos cómo hacer para que los límites que ponemos a nuestros hijos sean respetados, podemos caer en los premios y castigos, los gritos, el chantaje emocional, la retirada de nuestro cariño, las amenazas...

"Para poder castigar o premiar, el adulto tiene que "pillar" niño en la situación, de manera que este solo experimentará consecuencias positivas o negativas cuando le vean. Mientras no le "atrapen en plena acción", el niño no aprenderá a ser responsable de su propia conducta, ya que no se le ha ofrecido la oportunidad de poder experimentar la consecuencia de sus actos sin el control del adulto".

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6) Involucrar al niño en la búsqueda de una solución

La firmeza que propone la Disciplina Positiva, no está basada en castigar, dar sermones, ni que el adulto asuma el control de la situación, sino en actuar con firmeza y amabilidad para modular el comportamiento o la conducta del niño, haciéndole partícipe de sus actos y consecuencias.

"Así pues, cuando un niño traspasa un límite, antes de castigarlo o darle un sermón en el que el adulto le haga ver lo que ha pasado, podemos hacerle preguntas que le involucren en sus actos y que le ayuden a razonar: ¿qué ha pasado? ¿de qué manera podrías solucionarlo?"

"A pesar de que el castigo pueda parecernos más efectivo por lo inmediato de su resultado, si el niño es capaz de reflexionar sobre sus actos y colaborar en la solución, comenzará a crear las bases de un comportamiento responsable".

7) Ayudarle a reparar lo que ha hecho

La Disciplina Positiva visualiza el error como una maravillosa oportunidad de aprendizaje, pues todos los fallos, faltas o errores, se pueden reparar. Para ello, hay que involucrar al niño en la búsqueda de una posible solución, y hacerle responsable de sus actos y de las consecuencias que éstos tienen para los demás.

"Si nuestro hijo hace alguna trastada o tiene algún comportamiento que perjudica a otra persona, en lugar de hacerle sentir mal por lo que ha hecho, sería más recomendable enfocarlo de la siguiente manera:

• Hacer que el niño piense en cómo se hubiera sentido si se lo hubieran hecho a él; es decir, trabajar la empatía.
• Por otro lado, es importante que el niño encuentre la manera de reparar o solucionar lo que ha hecho, en la medida de sus posibilidades.

"Lo primero, es pedir disculpas por lo ocurrido, pero además, dependiendo de la edad que tenga y del hecho en concreto, podría ayudar a encontrar una solución válida que contribuya a reparar el error".

En resumen: nuestra manera de actuar repercute en nuestros hijos

La Disciplina Positiva nos brinda la oportunidad de poner límites desde el respeto, la amabilidad, la firmeza y la empatía, de manera que nuestros actos repercutan en el niño de la siguiente manera:

• Involucrando al niño estamos respetando su sentido de pertenencia a un grupo y de importancia, además de hacerle sentir escuchado y tenido en cuenta en sus opiniones y sentimientos.
• Motivando al niño en su responsabilidad, le estaremos ayudando a que aprenda de sus errores.
• Confiando en él, le estaremos animando a solucionar sus errores sin sentirse mal por ello, humillado o avergonzado.

Si queremos que nuestros hijos desarrollen una autoestima saludable y aprendan habilidades sociales, emocionales y de resolución de problemas, es fundamental cuidar la forma en la que nos comunicamos con ellos.

Utilizar un lenguaje positivo, educativo y respetuoso no solo ayuda a que los niños acepten mejor las normas y los límites, sino que estaremos fomentando su autonomía y sentido de la responsabilidad, y fortaleciendo el vínculo entre padres e hijos.

Pero a pesar de los indudables beneficios que tiene la comunicación positiva, los padres caemos a menudo en el error de establecer límites desde el autoritarismo y la prohibición, ya sea porque creemos que así será más eficaz o porque desconocemos otras alternativas respetuosas.

A continuación te compartimos 19 ejemplos de frases cotidianas que habitualmente decimos a los niños y cómo darles la vuelta para que sean positivas, constructivas y educativas.

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Cambia el 'NO' por una frase constructiva

"Hablamos bajito" (en lugar de "No grites")

En algunos casos, decir "no" a los niños es necesario para establecer límites inquebrantables, pero es recomendable no abusar de esta palabra y utilizarla solo para este tipo de situaciones. Así, siempre que sea posible, cambiaremos el NO por frases positivas y constructivas que además eduquen; como este ejemplo que os mostramos.

"Se salta en el suelo"(en lugar de "No saltes en la cama")

En lugar de centrarnos en la prohibición, con esta frase estamos mostrando al niño una alternativa segura y más apropiada para que pueda seguir haciendo algo que le gusta.

"Vamos a buscar un sitio donde puedas correr sin peligro"(en lugar de "¡Aquí no se corre!")

Esta frase está muy relacionada con la anterior. Por un lado, marcamos al niño el límite de "no correr" en un determinado espacio que consideramos poco apropiado (bien sea porque molesta a otros o porque es peligroso). Pero por otro, respetamos su necesidad natural de correr ofreciéndole una alternativa adecuada y segura donde poder hacerlo.

"Por favor, espera tu turno para hablar"(en lugar de "No interrumpas")

Si el niño tiene la costumbre de interrumpir las conversaciones, regañarle por ello no le va a servir para aprender. En su lugar, utiliza frases constructivas y educativas que le recuerden la importancia de esperar su turno de palabra.

"Cuando termines de masticar, me encantará escucharte" (en lugar de "¡No hables con la boca llena!")

"¡No hables con la boca llena!" es una orden directa que pone el foco en un comportamiento del niño que consideramos inapropiado. Pero si cambiamos esta orden por una frase constructiva, estaremos educando en la mesa al tiempo que alentamos al niño a internalizar comportamientos apropiados.

Usa la anticipación y los recordatorios

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"Recuerda que cuando acaben los dibujos toca ir a la ducha" (en lugar de "Apaga la tele y ve a la ducha")

Anticiparse en lugar de dar órdenes es una estrategia que funciona muy bien, especialmente en el caso de los niños pequeños, pues les ayuda a interiorizar rutinas y a reconocer con antelación y de forma clara cuando toca cambiar de actividad.

"¿Recuerdas qué se hace con la ropa sucia?" (en lugar de "Lleva la ropa sucia al cesto de la lavadora")

A medida que los niños van creciendo, podemos cambiar la herramienta de anticipación por lo recordatorios, que ayudan a reconducir comportamientos inapropiados de una forma educativa y respetuosa. Con este ejemplo estamos sustituyendo la orden por una frase que invita al niño a la reflexión y le convierte en el protagonista de sus propios actos.

"Iremos al parque en cuanto termines los deberes" (en lugar de "Hasta que no termines los deberes, no irás al parque")

Aunque a priori pueda parecer lo mismo, hay una gran diferencia entre ambas frases anticipatorias. Mientras que en la segunda nos centramos en la prohibición desde la amenaza o la imposición, en la primera enfatizamos la recompensa o el refuerzo positivo, alentando al niño a completar sus deberes para después disfrutar de un rato en el parque.

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Muestra confianza a través de tus palabras

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"Confío en que tu hermano y tú solucionareis vuestras diferencias de una forma respetuosa" (en lugar de "¡No te pelees con tu hermano!")

Con la primera frase estamos mostrando confianza en nuestros hijos y en sus habilidades de resolución de conflictos, al tiempo que les alentamos a encontrar soluciones respetuosas por sí mismos. Por el contrario, la frase "¡No te pelees con tu hermano!" es una orden directa que no promueve el aprendizaje ni resulta constructiva para fomentar la autorregulación y la cooperación.

" Si el agua se derrama, ¿qué necesitas para limpiarlo?" (en lugar de "¡Cuidado, vas a verter el agua!")

Cuando utilizamos la primera frase, estamos fomentando la autonomía del niño animándole a hacer las cosas por sí mismo y enseñándole que todo error se puede reparar y aprender de sus consecuencias. En cambio, la segunda frase, "¡Cuidado, vas a verter el agua!" es una advertencia que no solo no educa, sino que anticipa en negativo una hipotética situación, merma la autoconfianza del niño y le impide adquirir nuevas habilidades.

"Sabes hablar de manera respetuosa, me lo has demostrado muchas veces" (en lugar de "¡No seas grosero!")

Con la primera frase estamos elogiando y reforzando el comportamiento positivo del niño, al reconocer sus esfuerzos cuando se comunica de manera respetuosa. En cambio, la segunda frase es simplemente una crítica negativa que no proporciona orientación sobre cómo comportarse de manera adecuada.

Cambia las órdenes por opciones

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"Elige qué quieres para merendar, ¿plátano o manzana?" (en lugar de  "Cómete la manzana")

Dar opciones a nuestros hijos es una excelente manera de fomentar la toma de decisiones, la reflexión y la aceptación de las normas y límites, al sentirse escuchados, valorados y tenidos en cuenta en sus opiniones. Si somos capaces de cambiar las órdenes por opciones, ¡tendremos mucho ganado!

"Eso es frágil, mejor lo observamos con cuidado" (en lugar de "No toques eso")

Utilizando esta frase estamos dando al niño una importante información (la fragilidad del objeto) que a su vez argumenta la razón por la que no se puede tocar. Pero para satisfacer su curiosidad le damos una alternativa.

"Cuándo quieres ducharte, ¿antes o después de cenar?" (en lugar de "¡Dúchate ahora mismo!")

Si a tu peque le cuesta el momento de meterse en la ducha, prueba a darle la opción de elegir cuándo prefiere hacerlo.

"¿Cómo te gustaría saludar al abuelo?" (en lugar de "Da un beso al abuelo")

Con esta frase no solo no estamos forzando al niño a besar si no desea hacerlo, sino que le educamos en afectividad, respetamos sus deseos y fomentamos su capacidad de decisión.

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Cooperación, ayuda y consenso

Es hora de recoger los juguetes, ¿necesitas ayuda?" (en lugar de "Recoge tus juguetes")

Para que el momento de recoger los juguetes no provoque conflictos, peleas y discusiones, evita las órdenes y comunícate con frases positivas en las que muestres conexión hacia las necesidades de tu hijo y disposición para ayudar. Los niños admiten mejor los límites relacionados con el fin del juego cuando un adulto les guía y acompaña de forma respetuosa.

"Vamos a consensuar juntos la hora a la que debes volver a casa" (en lugar de "¡A las 22.00 horas en casa!")

Cuando nuestros hijos empiezan a salir con amigos, la hora de llegar a casa puede ser foco de conflictos. Evita imponer tu criterio ordenando a tu hijo regresar a una hora que seguro que no aprueba. En su lugar, fomenta el diálogo, la cooperación y el consenso, y acordad juntos la mejor hora.

"Veo que estás molesto. Estoy aquí para ayudarte a calmarte" (en lugar de "¡Deja de quejarte por todo!")

Si tu hijo está enfadado y lo demuestra llorando, pataleando o gritando, en lugar de reprender su actitud con frases que no educan e invalidan sus emociones, dirígete a él de forma positiva, demostrándole que estás ahí para ayudarle a calmarse.

"Disfrutemos de la cena sin distracciones. ¿Qué te apetecería contarnos?" (en lugar de "¡No uses el teléfono mientras cenamos!")

Es importante controlar el uso que los niños hacen de las pantallas, y educarles para no utilizar dispositivos móviles o tabletas en ciertos momentos. Pero para conseguirlo es preferible cambiar las prohibiciones por argumentos constructivos y educativos en los que su colaboración sea fundamental.

Como bien sabemos, establecer límites a los niños es fundamental para su desarrollo y bienestar. Estos límites les permiten autorregularse, les dan seguridad y además, les ayudan a entender qué comportamientos esperamos de ellos.

Hemos consultado la inteligencia artificial para abordar la cuestión de cómo establecer límites saludables para los niños, y estas son las cinco estrategias clave que nos ha proporcionado ChatGPT. Desde Bebés y más las avalamos como expertas en crianza y disciplina positiva y las contrastamos con nuestros conocimientos; por ello las explicaciones de cada punto las desarrollamos nosotras como expertas.

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1. Define tus valores y expectativas

Si le preguntamos a ChatGPT sobre cómo establecer límites a los niños, ésta es la primera respuesta que ofrece. Y es que, es importante reflexionar sobre los propios valores y lo que consideramos importante en la crianza de nuestros hijos. Estos valores serán la base para establecer los límites adecuados, es decir, límites acordes a nuestras creencias y objetivos.

Así, las expectativas y los valores nos sirven para marcar una hoja de ruta y aclarar qué tipo de límites queremos y cómo construirlos. Cuando hablamos de valores en la crianza nos referimos, por ejemplo, a valores como la flexibilidad, la libertad, la honestidad, el respeto, la aceptación incondicional, el amor... 

Identifica estos valores y define los límites en base a ello; por ejemplo, si para ti es importante pasar tiempo de calidad en familia, un límite puede ser no utilizar el teléfono en la mesa mientras comemos.

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2. Sé claro y consistente

Otra estrategia para establecer límites saludables a los niños que propone ChatGPT es ser consistente con ellos. Así es; de nada sirve marcar un límite y que "a veces se cumpla y otras, no". Debe haber coherencia y sentido tras la construcción de estos límites.

Los niños necesitan saber qué se espera de ellos y qué comportamientos son aceptables. Mantén tus reglas claras y aplica consecuencias consistentes (y proporcionadas) cuando se rompan los límites. Eso sí, estas consecuencias deben anticiparse siempre cuando planteamos la norma o el límite.

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3. Asegúrate de que los entienden

También es importante asegurarse de que los niños entienden las normas planteadas y también, sus consecuencias. Es decir, las consecuencias de cumplirlas (el refuerzo positivo) y de no cumplirlas. Si no las entienden, no las podrán aplicar. Por lo tanto, explícaselo con un lenguaje sencillo, claro y adaptado a su edad.

Para comprobar si lo han entendido, puedes simplemente preguntar; "¿lo has entendido? ¿tienes alguna duda? ¿me puedes explicar lo mismo con tus palabras?". También es fundamental estar abiertos a sus dudas o propuestas. "¿Te parece bien así o tienes alguna otra propuesta?".

4. Sé flexible

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Una cosa es ser firme y consistente y la otra, ser inflexible. Si queremos establecer límites saludables, debemos ser flexibles. Y ser flexibles significa; poder modificar estos límites cuando sea necesario, adaptarnos a las necesidades de nuestros hijos, eliminarlos, poner límites nuevos cuando las situaciones cambien...

Por ejemplo, si nuestro hijo tiene un mal día, o está más cansado de lo normal, quizás no hace falta exigirle las mismas tareas en casa.

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5. Establece rutinas y horarios

Finalmente, a fin de poner límites saludables, establece horarios regulares para actividades como la hora de dormir o levantarse, las comidas y el tiempo de estudio. Por otro lado, limita las actividades estimulantes antes de dormir, como el uso de dispositivos electrónicos.

Ten en cuenta que las rutinas predecibles proporcionan estructura y ayudan a los niños a desarrollar hábitos saludables. Aplicando estas estrategias, te estarás asegurando de que tus hijos tengan suficiente tiempo para descansar, comer bien, concentrarse para los estudios y dormir adecuadamente.

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A todos nos ha pasado en alguna ocasión. Estamos regañando a nuestro hijo por algo que ha hecho mal y de repente, comienza a reírse. Este comportamiento puede ser desconcertante y frustrante para los padres, pues puede que interpretemos su reacción como una falta de respeto o una burla.

Pero nada más lejos de la realidad. La risa en estos casos puede significar muchas cosas, entre ellas una forma de aliviar la tensión y reducir la ansiedad del momento.

Te explicamos por qué algunos niños se ríen cuando se les regaña y qué podemos hacer para reconducir la situación de una forma respetuosa y educativa.

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¿Por qué mi hijo se ríe cuando le regaño?

A ninguno nos gusta que nos llamen la atención. Es una situación realmente estresante e incómoda, y por supuesto los niños la viven igual.

Por eso, como forma de liberar la tensión es frecuente que los niños se rían cuando les estamos regañando o corrigiendo, especialmente si se trata de niños pequeños, pues carecen de las habilidades suficientes para expresar sus sentimientos de otro modo.

La risa también es una forma de proteger su autoestima y evitar sentirse avergonzados o humillados. Este comportamiento está relacionado con su inmadurez emocional y cognitiva, que hace que tengan dificultades para regular sus emociones y entender completamente el alcance de sus acciones.

Otra posible causa que explicaría la risa del niño ante una reprimenda es su deseo de llamar nuestra atención para comunicarnos algo que no estamos viendo en ese momento. Y es que más allá de su conducta, existe una emoción o un sentimiento que estamos ignorando y que es necesario conocer para poder corregirle de una forma positiva.

Sin embargo, con frecuencia los adultos también nos dejamos llevar por nuestro cerebro emocional en estos momentos de tensión, e interpretamos la risa del niño como una burla o una falta de respeto a la autoridad. Así, es frecuente que nos vayamos "encendiendo" cada vez más, elevando nuestro tono de voz e iniciando una lucha contra el niño: "¿Acaso te hace gracia lo que te estoy diciendo?", le reprochamos visiblemente enfadados.

Pero debemos comprender que nuestro hijo no se está riendo de nosotros o de la situación. Tampoco nos está toreando, desafiando o burlándose.

Como padres y educadores debemos abordar esta situación con empatía y respeto, y buscar la causa que está debajo de su comportamiento para ayudar al niño a desarrollar habilidades emocionales más efectivas.

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¿Qué podemos hacer si nuestro hijo se ríe cuando le estamos corrigiendo por algo que ha hecho mal?

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Una vez comprendidas las causas que llevan al niño a reírse cuando se le regaña, esto es lo que podemos hacer para tratar la situación de una forma positiva y educativa:

Mantener la calma. Si nos mostramos irritados, enfadados o contrariados con el niño es probable que la situación empeore. Por eso es importante mantener la calma y respirar profundamente antes de dirigirnos a nuestro hijo.

Empatía y comprensión. Debemos abordar la situación de una forma comprensiva, empática y respetuosa, poniéndonos en el lugar del niño y comprendiendo por qué siente y actúa como lo está haciendo.

Fomenta la comunicación abierta. Mantener una comunicación abierta y sincera con nuestros hijos nos ayuda a entendernos mejor los unos a los otros y a fortalecer nuestro vínculo. En este sentido, las preguntas abiertas o de curiosidad pueden ser un gran recurso para comprender lo que nuestro hijo está sintiendo en ese momento y cómo podemos ayudarle.

El humor para desactivar la tensión. Si creemos que la situación lo requiere, podemos echar mano del humor para ayudar a desactivar la tensión del momento y evitar que el niño se sienta humillado o avergonzado por su propio comportamiento. Sin embargo, es importante utilizar este recurso únicamente si estamos seguros de que no lo va a malinterpretar.

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Ofrecer apoyo emocional. La educación emocional es clave para el correcto desarrollo de las habilidades. Los padres debemos enseñar a los niños a entender sus emociones, a ponerles nombre y a regularlas de una forma sana y adecuada. En estos casos puede sernos de gran ayuda realizar con el niño ejercicios de respiración consciente que le ayuden a relajarse y a volver a un estado de calma.

Repasar los límites de una forma clara. Una vez calmado, repasaremos con el niño los límites que se ha saltado, tratando de averiguar por qué los ha desafiado y dejándole claro de una forma firme, pero afectuosa, por qué su comportamiento no es aceptable y qué consecuencias tiene.

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Cinco cosas que puedes hacer cuando tu hijo desafía los límites

Seamos su modelo a seguir. Los padres somos el espejo en el que nuestros hijos se miran, por lo que debemos ser conscientes de nuestra forma de actuar ante situaciones que pueden suponer un ejemplo para ellos. En este sentido, si en algún momento se nos presenta una situación estresante, hablemos con nuestro hijo y expliquémosle cómo la afrontamos de una forma efectiva y calmada.

Si a pesar de estos consejos, nuestro hijo se ríe o muestra una falta de regulación emocional cada vez que le reprendemos por desafiar los límites, podría ser necesario buscar ayuda profesional.

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El establecimiento de límites en la crianza es imprescindible para que nuestros niños se desarrollen como personas de bien, capaces de actuar en sociedad y convivir con las demás personas.

Así, poner límites es necesario para su desarrollo, aprendizaje e independencia. Pero esto en ocasiones no es un trabajo tan simple como quisiéramos, y es que hay casos en los que no importa cuántos límites establezcamos, parecieran no funcionar.

¿Pones límites a tu hijo pero parecen no funcionar? ¿Qué puede estar pasando? Hablamos de las causas más frecuentes.

“Cuando no somos capaces de poner límites y exigir responsabilidades, nos sentimos utilizados y maltratados”.

-Brene de Brown-

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Cinco cosas que puedes hacer cuando tu hijo desafía los límites

Cuando los límites no nos funcionan: cómo establecer límites eficaces desde el respeto

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Hay algunos factores que influyen en el momento de establecer límites, y que estos puedan ser entendidos y respetados por los niños. Es importante que cuando establezcas límites tengas en consideración los siguientes puntos:

Sé claro

Uno de los errores más comunes al establecer límites y que causa que nuestros hijos no los sigan es el no ser claros en ellos. Es importante explicarles a los niños utilizando un lenguaje que sea acorde a su cronología y que puedan entender realmente.

No necesitas dar largas explicaciones de por qué se deben hacer las cosas de un determinado modo; de hecho, si das una larga charla al respecto solo lograrás que la mente de tu niño se disperse y no preste atención. Procura en su lugar utilizar frases cortas y claras sobre lo que esperas de ellos.

Así, cuando hablamos de ser claros no nos referimos a decir “pórtate bien” o “haz caso”, sino a decirles de forma clara y concisa la norma junto a una breve explicación. Por ejemplo, decir que en casa se limitan los dulces porque hacen mal a la salud, o que se debe ir a la cama a las ocho porque necesita estar descansado al día siguiente.

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Sé firme y coherente

Al momento de establecer límites es fundamental que como padres seamos coherentes con lo que esperamos, y más importante aún, que seamos firmes en mantenerlos.

No podemos ponerles un límite, como por ejemplo: no ver la televisión después de las 8pm y dejarlos que un día duren hasta las 9pm y al día siguiente pretender volver al horario anterior. Esto puede ser un poco difícil, pero es un reto que debemos superar: ser estables, firmes y coherentes en todo momento.

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Potencia tu autocontrol emocional

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Para establecer normas debemos tener claro lo que queremos lograr y mantener una posición firme ante esto. Seguramente tu hijo en algún momento te discutirá o no querrá hacer caso a los límites impuestos, pero debes tener cuidado ahí de exaltarte.

Sabemos que ser padres puede ser cansado y frustrante en ciertas ocasiones, pero recuerda siempre que el adulto en la situación eres tú, no te enganches en una pelea en la que la ira sea lo que te mueve o incluso el miedo. Respira profundo y continúa siempre firme.

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Evita exponerlo a situaciones tentadoras

Otro error frecuente al establecer límites se refiere al hecho de no controlar (o minimizar) la exposición de los niños a lo que queremos evitar. Por ejemplo, si no me gusta que mis hijos coman muchos dulces y como límite en casa establecemos que es un dulce al día por persona, lo peor que puedo hacer es dejarlos sobre la mesa.

Esta situación se presenta con gran frecuencia cuando los niños son más pequeños. La idea es aminorar el contacto con aquello que deseamos evitar.

Otro ejemplo: si no queremos que vean televisión hasta tarde, no dejemos un televisor en su habitación. Se trata de, en cierta manera, "ponerles las cosas fáciles".

Establece consecuencias 

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Cuando establecemos límites con nuestros hijos es importante explicarles también las consecuencias de no respetarlos (ojo, no nos referimos a castigos, sino a qué ocurre y qué no ocurre en caso de no cumplir los límites; por ejemplo, si no acabas los deberes a la hora establecida, no tendrás tiempo para jugar después porque tendremos que cenar).

Eso sí, es muy importante hacerles entender a los niños las consecuencias de sus actos desde el respeto, el amor y con paciencia, sin imponer nada; necesitan comprender para aprender y sentirse respetados para madurar.

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Evita etiquetar a tu hijo: habla de su conducta, no de él

Muchas veces cuando hay límites que se rompen, los padres no tienden a describir la conducta que ha tenido el niño y que ha sido poco adecuada, sino que terminan culpando al niño, desaprobándolo directamente como persona, por lo que es y no por lo que hizo. Es decir, etiquetan al niño en base a una sola conducta.

Para entenderlo mejor, pongamos un ejemplo: decir a un niño al que se le caen las cosas porque no ido con cuidado, que "es un desastre"; eso es etiquetar al niño y no a su conducta (en su lugar podemos decir; "esta vez no has sido cuidadoso, -y no significa que seas un desastre-; estoy segura que la próxima vez lo serás más").

Así, si hacemos como en el ejemplo, estaremos etiquetando a nuestro hijo, algo que puede ser muy dañino para su autoestima, y que además solo refuerza su idea negativa de sí mismo, por lo que no tendrá el más mínimo interés en seguir las normas.

¿Qué podemos hacer como padres?

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Escucha a tu hijo, déjalo que se exprese con respecto a lo que piensa y siente acerca de los límites. Incluso en algunos casos puedes presentar algunas alternativas; esto le dará la oportunidad de elegir y se sentirá más involucrado en el establecimiento de los límites en lugar de vivirlos como una simple imposición.

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Por otro lado, explícales siempre de manera sencilla las razones por las cuales hay límites. Sé coherente y firme en todo momento (manteniendo cierta flexibilidad, eso sí), y no te olvides de acentuar siempre sus conductas positivas, elogiarle cuando lo haga muy bien y recordarle siempre lo mucho que lo amas.

“Digamos lo que tengamos que decir. Podemos decirlo suavemente, pero con firmeza, hablando con el corazón. No necesitamos ser críticos o no tener tacto, ni culpar o mostrarnos crueles cuando decimos nuestras verdades”.

-Melody Beattie-

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Como padres queremos lo mejor para nuestros hijos, y esto implica enseñarles y darles tantos recursos como sean posibles para que puedan desenvolverse en su vida diaria.

Parte importante de esto es aprender a poner límites que, lejos de lo que algunos piensan, no se trata de promover que nuestros hijos sean groseros o que se comporten de manera descortés, es simplemente enseñarles a saber hasta dónde permitirles a los demás ser y hacer cosas con respecto a ellos.

Se trata pues de un acto de amor propio, de reafirmar su autoestima y de ayudarlo a conocerse mejor y a ser más seguro de sí mismo. Aquí te explicamos con algunas sencillas recomendaciones cómo enseñar a tu hijo a poner límites de forma saludable.

“Atreverse a establecer límites se trata de tener el valor de amarnos a nosotros mismos, incluso cuando corremos el riesgo de decepcionar a otros”.

-Brene de Brown-

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Cómo enseñar a los niños a poner límites

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Se empieza desde casa

Es importante que nuestros hijos aprendan acerca de los límites en casa, pero con esto no nos referimos solamente a imponer a ellos límites, sino también a que puedan expresar hasta dónde se sienten cómodos con algunas cosas que suceden.

Deja que tus hijos expresen sus pensamientos y sentimientos en relación con todo lo que sucede, y no te angusties si opinan algo diferente a ti. Enséñale que está bien decir lo que piensa sin herir a otros, y que establecer límites es algo correcto (es la llamada asertividad).

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Explícale que no tiene obligaciones con nadie

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Tomate el tiempo necesario y repite tantas veces como sea posible que el hecho de que se trate de alguien cercano o muy querido por él no le da derecho a sobrepasar los límites.

Hazle saber que no debe permitir ser maltratado de ninguna manera por ninguna persona.

Indícale que esto no va a hacer que los demás lo dejen de querer, y que si alguien le dice que no puede contarle a nadie lo que ha sucedido, es muy importante que te lo cuente a ti.

“Digamos lo que tengamos que decir. Podemos decirlo suavemente, pero con firmeza, hablando con el corazón. No necesitamos ser críticos o no tener tacto, ni culpar o mostrarnos crueles cuando decimos nuestras verdades”.

-Melody Beattie-

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Ser conscientes de sí mismos

Uno de los puntos clave para aprender a poner límites es que los niños tengan muy en claro su autoconsciencia, es decir, que sepan quienes son, que identifiquen su cuerpo y sus zonas íntimas.

Y que estas no deben ser tocadas por nadie sin su permiso; así, deben ser conscientes de las cosas que los hacen sentir mal, las cuales no deben permitir.

Pero diles siempre que si en algún momento alguien pasa esos límites no es su culpa, y que puede y debe venir contigo y contarte lo sucedido. Hazle saber que tiene en ti un espacio seguro para conversar y expresar lo que siente sin ser atacado.

“Establecer límites es una forma de cuidar de ti mismo.me llaman egoísta o indiferente porque no hago las cosas a su manera. Me preocupo por mí, también”.

- Christine Morgan-

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Desde lo más simple a lo complejo

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El tema de los límites puede ser un poco complicado de explicar para que los niños nos puedan entender cuando se trata de cosas más complejas, entonces lo mejor que podemos hacer es empezar con situaciones simples y pequeñas de la cotidianidad.

Por ejemplo, puedes enseñarle a tener límites en relación con la comida, con la cantidad de dulces que puede comer, y que tu hijo también exprese los límites que tiene para comer algún alimento que no sea mucho de su agrado.

“Los límites son una parte de nuestro autocuidado. Son saludables, normales y necesarios”.

-Doreen Virtud-

Ofrece siempre un lugar seguro

Es de gran importancia que nuestros hijos encuentren siempre un espacio seguro en el que puedan expresarse, conversar de los que piensan o sienten sin sentirse juzgados. Pero más importante aún, es que se sientan escuchados, valorados y tomados en cuenta.

Esto ayudará a tu hijo a sentirse más seguro de sí mismo, lo cual es muy beneficioso para que aprenda a poner límites claros con respecto a las cosas que se pueden permitir y las que no.

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Fortalece su autoestima

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La autoestima es clave al momento de aprender a poner límites, y es que un niño seguro de sí mismo y que tenga conocimiento de lo que le gusta y lo que no, tendrá mucho más fácil la labor de poner puntos claros a las demás personas para no sentirse agredido de ninguna manera.

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Nueve claves para reforzar la autoestima de los niños

Recuérdale constantemente lo valioso que es, muéstrale que equivocarse es parte de la vida y que no hay nada malo de ello, ya que de esas experiencias aprendemos y las corregimos. Esto no solo será beneficioso para que tu hijo aprenda a poner límites, sino para su vida entera, su autoestima y su desarrollo.

“Si estamos muy pendientes de no herir a nadie en ninguna circunstancia, acabaremos lastimándonos a nosotros mismos y a los demás”.

-P. Jakubowski-

Cómo poner límites con respeto y educación

Finalmente, es importante animar a los niños a decir lo que sienten de forma asertiva, respetuosa y educada, tanto a otros niños como a adultos. Deben saber que tienen derecho, siempre, a decir "no" ante una propuesta que no les apetece, o a comunicar lo que sienten si alguien les hiere (y en todo momento).

Para enseñárselo, podemos utilizar frases de ejemplos, como "gracias por ofrecérmelo, pero esto no me apetece ahora", o "esto que haces me molesta".

Esto podrán aplicarlo en múltiples situaciones de su vida; por ejemplo, cuando otro niño les quite un juguete, cuando les alienten a hacer algo que no quieren, cuando se sientan agredidos, cuando les molesten o invadan su espacio vital, etc.

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"Mi suegra me dice constantemente cómo tengo que educar a mis hijos..." ¿Te ha ocurrido? ¿Sentir que tu familia política se entromete demasiado en la crianza de tus hijos?

A veces sucede, que nuestra suegra, cuñada, cuñado, primos de nuestra pareja, etc., intentan decidir cómo tenemos que educar a nuestros hijos, aunque no sean suyos.

Es una situación que genera tensión y malestar y que, además, puede acabar perjudicando también a la relación de pareja, generando discusiones.

Si estás en esta situación, es normal que te sientas incómoda. Primero de todo: ¡no te sientas culpable por ello! Tienes derecho a educar a tus hijos cómo tú y tu pareja consideréis.

No es lo mismo aconsejar que entrometerse

Además, que una cosa es aceptar consejos, dejarse acompañar, estar abiertas a aprender, y la otra muy distinta es soportar que se entrometan en nuestras decisiones y aguantar comentarios que nos dañan o que cuestionan nuestra forma de maternar.

Pero, ¿cómo salir de esta situación y mejorar la relación con la familia política? ¿Cómo aprender a poner límites?

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Cómo actuar cuando los abuelos dejan hacer cosas a tus hijos que tú no les permites

Cuando tu familia política se entromete demasiado en la crianza de tus hijos: ¿cómo podemos actuar?

Si, con tu familia política, te encuentras constantemente justificando el por qué educas así a tus hijos, esquivando comentarios desafortunados, ahorrándote ciertas palabras para no crear malestar, quizás sea hora de poner las cartas sobre la mesa y empezar a proteger tus necesidades.

¿Cómo actuar si nuestra familia política se entromete en nuestra crianza de los hijos y esto tiene un impacto también en la pareja? Primero de todo, estate tranquila: tienes derecho a sentirte así. Respira hondo y empieza a leer las ideas clave que te proponemos para empezar a trabajar en ello:

1. Háblalo con tu pareja

El primer paso que puedes hacer es hablar de todo ello con tu pareja. Exprésale lo que te preocupa de la situación, qué actitudes te molestan de él y/o de tu familia, cómo podéis resolverlo juntos...

Es importante que fomentéis una comunicación honesta y abierta y que os habléis siempre con respeto, escuchando la opinión del otro y dejándole hablar.

El hecho de hablar con tu pareja os acercará, te permitirá conocer cuál es su visión, llegar a puntos comunes y, sobre todo, empezar a actuar como el equipo que sois.

2. Deja claro que respetas a su familia

Cuando hables con tu pareja, y antes de hablar con tu familia política, es importante que dejes claro que respetas a su familia, su forma de ser y sus costumbres, pero que hay situaciones que te generan malestar y límites que no puedes tolerar.

Se trata de mejorar la situación y protegeros de lo que os hace daño, no de generar más conflicto.

3. No compares tu familia con tu familia política

Ya lo dicen, que las comparaciones son odiosas... por ello, intenta evitar comparar a tus familias. Son familias distintas, con integrantes distintos, y además, el vínculo que te une a cada una de ellas es de una naturaleza muy diferente también.

Por ello, no sirve de nada comparar a ambas familias, salvo para sentirnos aún peor. Si realmente sientes que tu relación con tu familia política es tensa, o que hay conductas suyas que no te gustan, es hora de dejar de compararse y hablarlo con ellos.

Recuerda que decir las cosas no es faltar al respeto y que hablando se entiende la gente. No temas y dirígete hacia el siguiente paso.

4. Habla con tu familia política

Es importante que también puedas expresar lo que te ocurre directamente con tu familia política. Está claro que no todos tenemos la misma confianza con la familia de nuestra pareja, y quizás tú no tienes una confianza máxima con ellos.

Aún así, es importante que puedas verbalizar aquellas cosas que te molestan. Para que te sea más fácil, prueba a hacerlo primero con aquel miembro de la familia con el que sientas un poco más de sintonía, o con quien tengas un poco más de confianza.

Exprésale lo que te molesta, por ejemplo, que se entrometen demasiado en vuestra vida, la manera de dirigirse a ti, la forma de hablar de tus hijos, etc. Sea lo que sea lo que quieras expresar, opta por la transparencia y la asertividad, dos herramientas que facilitarán la comunicación.

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5. Pon límites

Y llegamos al gran "quid" de la cuestión: los límites. Poner límites es actuar con asertividad, que no es otra cosa que la capacidad para expresar lo que opinamos y sentimos desde el respeto y la franqueza, sin herir o dañar al otro.

Si realmente sientes que tu familia política se entromete demasiado en vuestra vida, es hora de poner límites. Para poner límites, primero deberás identificar aquellas conductas que te molestan y tener claro qué es lo que necesitas (tú y tu familia).

El segundo paso es comunicarlo; puedes empezar por límites que te sean más fáciles de poner. Por ejemplo: "no nos va bien que vengáis cada tarde a ver a los niños, por cuestiones de logística preferimos que sean solo un par de tardes a la semana". ¿Qué otras cosas nos ayudan a poner límites?

¿Cómo poner límites?

Y es que muchas veces los conflictos con la familia política surgen por esa tendencia que tienen a entrometerse en nuestra crianza. Y son cosas que generan bastante tensión, no solo en la crianza, sino con la pareja.

De ahí, la importancia de poner límites. Algunos consejos que pueden ayudarnos a ponerlos son:

• Identificar qué nos molesta y qué necesitamos.
• Verbalizarlo, es decir, establecer los límites (con la familia política y con la pareja).
• Empezar por cosas "pequeñas", que nos cuesten menos.
• Confiar en nuestro criterio y en nuestro instinto a la hora de criar a nuestros hijos e identificar lo que necesitamos.
• Recuerda: no necesitas una "gran razón" para poner límites, simplemente confiar en ti.
• Tampoco tienes que "justificar" por qué poner ciertos límites, aunque sí puedas expresar el por qué los pones (que no es lo mismo).
• Y sobre todo, recuerda que tienes derecho a poner límites; ¡de esto trata el autocuidado!

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Y tú, ¿te has agobiado por los consejos de tu suegra? ¿Has sentido alguna vez  que tu familia política se entrometía demasiado en vuestra forma de educar? Si es así, te animamos a permitirte enfadarte y a empezar a ser práctica, probando algunos de nuestros consejos.

Y sobre todo, recuerda que tienes derecho a mostrarte tal y cómo eres y a decidir qué es lo mejor para tu familia. Escojas lo que escojas, estará bien. ¡Confía en ti!

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