Los movimientos de defensa de los animales surgieron en Inglaterra en el siglo XIX y los de protección de la infancia después. Repito, los niños fueron los últimos que se subieron al carro de los derechos, la ética y la piedad de los adultos.

Más de 150 años después aquí seguimos: la violencia contra los niños ha desaparecido, aparentemente, de la sociedad y las escuelas (si alguien toca a tu hijo, los padres ponemos una demanda) pero se ha instalado cómodamente en el interior de las los hogares.

La Fundación Vicky Bernadet ha vuelto a denunciar públicamente unas cifras que cuesta digerir: un mínimo del 20% de la población sufre abusos en su infancia.

Esta lamentable y extrema situación es sólo la punta del iceberg, porque el resto de los niños no son criados por padres seguidores de Gandhi. Más del 50% de los adultos todavía creen que es necesario pegar a un niño para educarlo y para imponerle disciplina.

Afortunadamente, aunque muchos padres sigan siendo analfabetos emocionales, pegar es ya delito en España. En este caso, la ley ha ido por delante y ahora toca cambiar la mentalidad.

¿Qué es un castigo físico? Son las bofetadas, los azotes, golpes en la cabeza, los tirones de pelo y orejas, los pellizcos y otras agresiones corporales, así como la humillación que conllevan. Todo esto constituye una violación del derecho del niño a su integridad física y por supuesto emocional.

¿Recordáis el cuento del valor del ejemplo? Si yo zarandeo o chillo a mi hijo porque ha hecho algo incorrecto (a mi entender), el mensaje que le doy es de predomino de la fuerza sobre la palabra, de falta de serenidad y de amor.

Él reproducirá este comportamiento con sus semejantes como este vídeo nos muestra tan fríamente. ¿O creemos que la violencia en las aulas ha salido de la nada?

Para Save the children, expertos en el tema, las ALTERNATIVAS AL CASTIGO físico son: autoridad y cariño. Estas son sus recomendaciones literales:

• Imponer normas y límites coherentes a los niños y niñas, hacerlas respetar y castigarlos con firmeza y claridad cuando se salten la norma, pero sin pegarles ni humillarles.
• Educar a los niños y niñas en derechos y responsabilidades, fomentando su autonomía.
• Compartir el tiempo suficiente y de calidad con nuestros hijos e hijas.
• Demostrar el cariño (abrazar, besar a nuestros hijos) y decirlo, no darlo nunca por supuesto (“Él sabe que le quiero”), independientemente de que a veces hagan las cosas mal y se equivoquen.
• No chantajear afectivamente a nuestros hijos ni dejarnos chantajear por ellos.
• Premiar a nuestros hijos e hijas no sólo con cosas sino con tiempo compartido y con nuestro reconocimiento.
• Enseñar a pedir perdón pidiéndoselo nosotros cuando nos equivocamos.

Tal vez alguna de estas recomendaciones sea cuestionable, pero entonces el debate está en otro nivel: educación y ya no violencia.

Es verdad que criar hijos es una tarea extremadamente difícil y dura en muchas ocasiones, y que la soledad, el agotamiento y la falta de paciencia nos hacen perder los papeles ante la menor o mayor travesura de nuestros hijos. Pero para eso está nuestra madurez: para poner orden donde hay caos.

¿No se dice que los hijos nos ayudan a ser mejores personas? Si lo intentamos, todos ganamos.

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Rosa Jové comenta en sus conferencias, con mucho humor pero contundencia, que estos calificativos son anticonstitucionales porque no respetan la dignidad del niño, y que en cambio, no encontramos expresiones que critiquen y humillen a los padres en la misma medida: “son unos histéricos que pierden los papeles continuamente”, “sólo ven a sus hijos por la noche y esperan que molesten poco”, “no tienen ni idea de lo que sienten sus hijos”, “les dejan hacer lo que quieren para no molestarse en enseñarles“, etc.

Pero como no es bueno juzgar sólo por las apariencias, he seguido informándome más sobre el libro con varias entrevistas que os incluyo abajo, y he cambiado bastante mi impresión inicial.

El autor es Emilio Pinto Rodríguez que preside la Fundación Internacional O´Belén por la que han pasado más de 5.000 casos de chicos con problemas de comportamiento y matiza que el “picor” o no depende, principalmente, de la educación que reciban de niños y que aunque no se puede garantizar el resultado de forma absoluta, es más probable que un niño pequeño que reciba una buena educación no sea conflictivo cuando crezca, o que no lo sea excesivamente.

He seleccionado estos interesantes comentarios del autor sobre cómo educamos a nuestros hijos, el papel de la tribu, los límites, el sentido común y el consumismo:

“Hay que tener claro que, para educar a un hijo, es tan importante la letra, como la música. Y me explico. Es tan importante lo que decimos como el cómo se lo decimos. No es lo mismo decir a un niño: “Has hecho mal la cama, la puedes hacer mejor”, que “eres un vago que no haces nada bien”.

“Para educar necesitamos a la tribu entera. Educa el padre, el profesor, la vecina, el conductor de autobuses, el que vende periódicos… Todos educamos, lo que pasa es que nos da miedo lo que nos puedan decir los demás. El gran fracaso de la escuela es tener en cuenta que, por lo primero que aprendemos en la vida, es por curiosidad y los niños ahora mismo sienten más curiosidad por el mundo tecnológico, que debería entrar en el aula para atrapar la atención del alumno.”

“Cada vez nos convencemos más de que el límite es necesario y superar la frustración también. Los padres que queremos lo mejor para nuestros hijos deberíamos entender que el padre no es un cargo que se elija democráticamente, gracias a Dios. Además, tenemos que entender que ser padre es ser, a veces, antipopular, porque tienes que sacar lo mejor de tu hijo y, para eso, hay que decirle que no siga sus instintos, sino su razón. Un padre se tiene que preocupar cuando crea que hay algo que le está haciendo mal a su hijo.”

“No hay un niño igual, pero les digo que es bueno dialogar. Los padres deben supervisar y poner límites a sus hijos, que no vean la tele o naveguen por Internet solos.”

“El sentido común de los padres actual está muy por debajo del que había hace veinte años. Los medios de comunicación son, a veces, ventanas abiertas a basureros. Nos dicen que se gana dinero criticando al otro, que es bueno consumir, que es bueno el que más tiene. Entonces los padres, inmersos en esa filosofía, le compran al niño 25 juguetes para Reyes, porque creen que así su hijo va a ser feliz, cuando lo que siente es como si se hubiese comido 25 pasteles. No puede asimilarlos, y, en vez de ponerse malo del estómago, se pone malo, de alguna manera, de la cabeza.”

“El problema está en que no queremos que los niños sufran y no dejamos que aprendan a superar las frustraciones. Si se le muere el perro y ponemos otro en su lugar de inmediato, no le dará tiempo a valorar la despedida. El libro habla de la paga, del síndrome del mayordomo, es decir, de ese padre que está al servicio del hijo.”

Bueno, pues el autor lanza importantes mensajes para que cada uno reflexionemos sobre nuestra relación y comportamiento con nuestros hijos.

El Sr. Pinto sí conoce Creo que no conoce los estudios de James Prescott con 49 tribus de todo el mundo y que demuestran que los grupos poco afectivos con sus hijos y con muy poco contacto piel con piel presentaron altos niveles de violencia en la edad adulta, y sin embargo, la agresividad era casi nula entre los pueblos que mantenían un contacto muy estrecho. Esto mismo lo explica Punsent en el documental con hormonas y redes neuronales de placer o dolor.

Es decir, si queremos que nuestro hijo “no pique” de adolescente empecemos desde bebé con tiempo, amor y contacto. El niño tirano no nace, sino que se hace.

Más vale prevenir que luego suplicar que venga la Supernanny.

Por cierto, ¡ya se han vendido más de 15.000 ejemplares¡

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Hoy mismo he planteado lo serio que me parece el problema de la permisividad en la educación de los pequeños, y los riesgos que ésta puede conllevar en su futuro, llegando incluso a provocar actitudes agresivas.

La dibujante argentina Maitena suele mirar las verdades de la sociedad, a veces tan complejas como ésta, desde un prisma humorístico en sus tiras y viñetas cómicas.

He querido traer su visión de una madre muuuuuy permisiva con su hijo, que cree que no le falta de nada y no se da cuenta de que se está hablando de carencias que van más allá de lo material, carencias de formación y educación:

-¡Pero por favor, qué le va a faltar, si mi niño ha tenido todo lo que ha querido!
-… Tal vez necesite algunos límites.
-No creo, pero bueno. Si necesita límites, ¡le compro límites!

Sitio Oficial | Maitena

En Bebés y más hemos hablado en varias ocasiones de los peligros que puede conllevar una educación permisiva durante la infancia. Ahora damos cuenta de que ese hecho de educar sin límites ni valores puede llevar a los padres ante los tribunales.

La Audiencia de Sevilla ha determinado que educar mal a los hijos es delito si éstos causan un daño a otro. Los jueces consideran que la madre de un adolescente que propinó una paliza a un compañero es responsable de esos daños y deberá pagar la reconstrucción de la boca del agredido. La razón: no haber educado de manera adecuada a su hijo.

Podemos preguntarnos cuál es la manera adecuada de educar a un hijo, y probablemente cada padre daría una respuesta diferente. Pero lo que me parece claro es que, ante una barbaridad cometida por un menor, sí se puede buscar responsabilidades en los padres.

Además, no pocas familias son las que corren este riesgo potencial de acabar sentados en el banquillo. Según un estudio realizado por un equipo de sociólogos, el 42% de los padres forma parte de “familias nominales”, es decir, núcleos familiares permisivos, donde lo que prima es que no haya conflictos y para ello no se establecen reglas ni límites.

Con esta sentencia se viene a decir, que cada cual eduque a sus hijos a su manera, pero allá cada uno con las consecuencias si se les deja hacer todo lo que les venga en gana, si no se les pone límites, si se desentiende de su educación y no se les transmite valores de convivencia. Entonces, las probabilidades de que los niños sean agresivos más adelante y hagan daño al prójimo podrían caer judicialmente sobre los responsables.

Según explica Javier Urra, el primer Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid y autor de “El pequeño tirano”, los niños consentidos pueden convertirse en adolescentes agresivos, porque no están acostumbrados a que nadie les lleve la contraria.

Falta de tiempo, cansancio, remordimientos por no dar a los pequeños toda la atención que gustaría, familias desestructuradas, baja natalidad, sobreabundancia, consumismo… las causas son múltiples para que al final los pequeños no sepan que, aparte de sus derechos, también tienen deberes. La sensación es que la sociedad va cambiando en este sentido, aunque lentamente.

Me viene ahora a la cabeza una frase que “Supernanny” dijo a unos padres: “Si dejas que ahora te llame ‘eh, tío’ de ahí a ‘tonto’ u otros insultos, hay un paso”.

Y también me vienen a la cabeza muchos padres con los que me he entrevistado como profesora de sus hijos. La permisividad y falta de reglas muchas veces es vista como algo natural, y siempre el culpable de conductas agresivas del menor es otro. Por supuesto, según su punto de vista, ni los padres ni el propio niño o niña. Muchas veces una reunión con los responsables explica de un plumazo muchas cosas que suceden en el aula.

Vía | La Vanguardia
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