límites

Si aceptamos la premisa que he expuesto, que el chantaje emocional existe y se realiza hacia adultos y hacia niño, y que es una forma de violencia psicológica, entonces debemos preguntarnos cuales son sus consecuencias. Y es que el maltrato verbal también es violencia.

Consecuencias directas del chantaje emocional

Cuando se recurre al chantaje emocional se acompaña de expresiones comunicativas que van desde los gritos a los lloros, quejas, amenazas de abandono o de sufrimiento, de pérdida del amor. El objetivo, consciente o inconsciente, es hacer que la víctima modifique su comportamiento y se sienta culpable o temerosa por la persona a la que ama.

Es decir, el chantaje emocional tiene consecuencias directas: la víctima siente miedo, se siente humillada, se siente culpable y con baja autoestima. Nadie quiere hacer que sus hijos se sientan de esa manera y menos por su causa. Además, se puede lograr, seguramente, obediencia inmediata, pero la razón de la obediencia no es el convencimiento, sino el miedo. Tampoco nadie quiere que sus hijos se comporten bien por miedo.

Si recurrimos al miedo es porque no tenemos otras herramientas, pero podemos aprender a comunicarnos más positiva y empáticamente.

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Sigo buscando la forma de explicar como podemos conciliar la crianza con respeto y empatía con la necesidad de aceptar, pactar, explicar e incluso imponer, ciertos límites.

Decía que los límites son el respeto, entendido no como algo unilateral, del padre al hijo, del adulto al niño, sino como una fórmula general en la que desarrollarnos como personas y establecer las relaciones con los demás.

No es sencillo reconfiguar nuestra visión y nuestras reacciones automáticas, sobre todo si hemos sido educados con “herramientas” como las humillaciones, comparaciones, castigos, gritos, cachetes, burlas o improperios cuando había un conflicto o un choque entre nuestros deseos o necesidades infantiles y las del adulto que nos cuidaba. Da miedo pasarse y caer en repetir los mismos esquemas, pero da miedo también el no saber educar y guiar a los niños. Así que debemos tener claro primero algo como la naturaleza de los límites.

La palabra límite

Se trata de una palabra que, desde una crianza empática, parece producir cierto miedo, pues se teme que limitar sea controlar la libertad y los impulsos creativos, imponiendo nuestros caprichos o normas por encima de las necesidades naturales de los pequeños, dañándolos en su capacidad de autoregulación y aprendizaje.

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Cuando salimos a la calle, especialmente si vivimos en un ciudad, cada vez es más llamativa la ausencia de niños en las calles. No bajan solos a jugar, es peligroso. Las calles no son amables, los coches y el trabajo se han hecho dueños de las ciudades y de la vida, todo parece diseñado para ellos. Y es que las ciudades son hostiles para los niños.

Es cierto que hay parques, según la zona más o menos cuidados o abundantes, pero la configuración general de los espacios urbanos son completamente enemigos de las necesidades de los niños.

Yo tengo la suerte de pasar la mitad de mi tiempo en un pequeñísimo pueblo costero, en el Parque Natural de Cabo de Gata, un sitio bellísimo y con muchas posibilidades para jugar en la Naturaleza, del que os muestro un pequeño rincón en la foto que ilustra esta entrada. Los niños salen con la bici o juegan, se bañan, exploran, pero incluso aqui ya no van sin supervisión de un adulto por miedo a lo que pueda pasar. Cuando vengo a la ciudad, vivo en una pequeña, con abundantes zonas verdes y un tráfico muy moderado, bastante segura pero ingrata para las necesidades de exploración libre de un niño.

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Al hablar de límites, cuando queremos darles a nuestros hijos una crianza que respete sus necesidades, nos podemos encontrar con muchos dilemas. No queremos limitar su libertad de ser, ni el que sean capaces de confiar en nosotros, ni imponerles nuestras costumbres a costa de sus necesidades reales. Pero tampoco queremos confundirnos y criar salvajes sin respeto hacia los demás, ni empatía más que hacia si mismos, ni niños maleducados que no sepan comportarse.

Los límites, los famosos límites, se convierten, para muchos padres, en un problema. Marcar límites es algo que temen hacer, como si el guiar a sus hijos fuera equivalente a una crianza autoritaria. Desconocer la diferencia entre las necesidades reales y orgánicas y las secundarias es el gran dilema.

Es legítimo ese temor. Si sentimos que hemos crecido sin libertad y educados por el miedo y la amenaza, los límites asustan. Si no queremos eso para nuestros hijos podemos caer en el error de ignorar que los niños necesitan los límites para desarrollarse sanamente tanto como necesitan el respeto, la empatía y la libertad de ser niños y ser ellos mismos.

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Los límites son, solamente en cierta medida, algo arbitrario. Hay casas en las que hay que quitarse los zapatos al entrar, como en mi casa. Hay casas donde uno puede subirse al sofá, pero sin zapatos y conservando una actitud segura, como en mi casa. Dejar que en una casa se entre con los zapatos sucios de la calle o no se salte jamás en un sofá son otras normas diferentes pero igualmente válidas. Pero un niño educado sin límites no será capaz de adaptarse a estas diferencias.

Hay casas donde las normas son diferentes y es importante que mi hijo sepa entender el derecho de los demás a poner las normas que les hacen sentirse cómodos y a respetarlas totalmente, tanto en su propia casa como cuando va a casa de otras personas.

Los niños sin límites tienen muchas dificultades para aceptarlos, y es responsabilidad de sus padres explicárselos, desde el respeto pero dejando claro que el respeto es también del niño hacia los demás.

Hay situaciones en las que los padres debemos tener muy claras las necesidades de los niños y los límites que impone el respeto hacia ellos y hacia el resto de las personas, para ser capaces de atender a todas las variables de forma coherente.

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Este es un tema que ha salido a menudo en conversaciones con compañeras de trabajo, amigos, conocidos, etc.
También lo he vivido en mis carnes como hijo y probablemente lo viviré como padre.

Por la naturaleza exploradora de los niños, por las capacidades de invención, por la ilusión de aprender y de iniciar nuevos proyectos llegan a veces momentos en que ves, como padre, que tus hijos van directos al fracaso.

“Se va a estrellar fijo” piensas y mientras tanto recuerdas el día que tú quisiste hacer lo mismo y que te estrellaste también o el día en que estabas decidida a intentarlo y te dijeron “te he dicho que no, lo hacemos por tu bien, un día lo entenderás” sintiéndote totalmente frustrada y enfadada.

Y aquí está el quid de la cuestión. ¿Intervenir o no? ¿Dejar que lo intenten o negarles esa posibilidad a sabiendas que saldrá mal?

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Los movimientos de defensa de los animales surgieron en Inglaterra en el siglo XIX y los de protección de la infancia después. Repito, los niños fueron los últimos que se subieron al carro de los derechos, la ética y la piedad de los adultos.

Más de 150 años después aquí seguimos: la violencia contra los niños ha desaparecido, aparentemente, de la sociedad y las escuelas (si alguien toca a tu hijo, los padres ponemos una demanda) pero se ha instalado cómodamente en el interior de las los hogares.

La Fundación Vicky Bernadet ha vuelto a denunciar públicamente unas cifras que cuesta digerir: un mínimo del 20% de la población sufre abusos en su infancia.

Esta lamentable y extrema situación es sólo la punta del iceberg, porque el resto de los niños no son criados por padres seguidores de Gandhi. Más del 50% de los adultos todavía creen que es necesario pegar a un niño para educarlo y para imponerle disciplina.

Afortunadamente, aunque muchos padres sigan siendo analfabetos emocionales, pegar es ya delito en España. En este caso, la ley ha ido por delante y ahora toca cambiar la mentalidad.

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Cuando un libro tiene este agresivo título cuya idea central es: “los hijos son como los pimientos de Padrón, unos pican y otros no”, me despierta bastantes recelos de entrada, porque responde a la línea tan de moda de insultar a los niños e intentar meternos miedo a los padres: “el pequeño tirano”, “el dictador en casa”, “SOS: adolescentes”, etc.

Rosa Jové comenta en sus conferencias, con mucho humor pero contundencia, que estos calificativos son anticonstitucionales porque no respetan la dignidad del niño, y que en cambio, no encontramos expresiones que critiquen y humillen a los padres en la misma medida: “son unos histéricos que pierden los papeles continuamente”, “sólo ven a sus hijos por la noche y esperan que molesten poco”, “no tienen ni idea de lo que sienten sus hijos”, “les dejan hacer lo que quieren para no molestarse en enseñarles“, etc.

Pero como no es bueno juzgar sólo por las apariencias, he seguido informándome más sobre el libro con varias entrevistas que os incluyo abajo, y he cambiado bastante mi impresión inicial.

El autor es Emilio Pinto Rodríguez que preside la Fundación Internacional O´Belén por la que han pasado más de 5.000 casos de chicos con problemas de comportamiento y matiza que el “picor” o no depende, principalmente, de la educación que reciban de niños y que aunque no se puede garantizar el resultado de forma absoluta, es más probable que un niño pequeño que reciba una buena educación no sea conflictivo cuando crezca, o que no lo sea excesivamente.

He seleccionado estos interesantes comentarios del autor sobre cómo educamos a nuestros hijos, el papel de la tribu, los límites, el sentido común y el consumismo:

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Hoy mismo he planteado lo serio que me parece el problema de la permisividad en la educación de los pequeños, y los riesgos que ésta puede conllevar en su futuro, llegando incluso a provocar actitudes agresivas.

La dibujante argentina Maitena suele mirar las verdades de la sociedad, a veces tan complejas como ésta, desde un prisma humorístico en sus tiras y viñetas cómicas.

He querido traer su visión de una madre muuuuuy permisiva con su hijo, que cree que no le falta de nada y no se da cuenta de que se está hablando de carencias que van más allá de lo material, carencias de formación y educación:

-¡Pero por favor, qué le va a faltar, si mi niño ha tenido todo lo que ha querido!
-… Tal vez necesite algunos límites.
-No creo, pero bueno. Si necesita límites, ¡le compro límites!

Sitio Oficial | Maitena