Las mujeres nacemos con una reserva ovárica limitada. Es decir, que después del nacimiento ya no se producirán nuevos óvulos, sino por el contrario, a medida que cumplimos años, la cantidad de óvulos va disminuyendo.

Evidentemente, esto afecta a nuestra fertilidad, por lo que a la hora de planificar cuándo es el mejor momento para ser madre, es clave para la mujer conocer su reserva ovárica y tomar decisiones con tiempo acerca de tu maternidad.

¿Qué es la reserva ovárica?

La reserva ovárica indica la cantidad de óvulos de los que dispone una mujer en un momento determinado de su vida, así como la calidad de los mismos. Es uno de los indicadores para valorar la fertilidad femenina. Una baja reserva ovárica (DOR por sus siglas en inglés) es una de las causas de infertilidad femenina.

Este indicador permite a la mujer conocer su nivel de fertilidad y las probabilidades de gestación según la reserva ovárica disponible. Podrás saber cuánto puedes esperar para tener hijos, así como tener margen para buscar soluciones ante el riesgo de infertilidad.

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¿Cuántos ovocitos tiene la mujer?

Algo que no todos saben es que el feto empieza a fabricar óvulos desde las nueve semanas de gestación y alrededor del quinto mes de gestación ya cuentan con un impresionante número: alrededor de siete millones de ovocitos (los llamamos ovocitos porque es el nombre que reciben los óvulos inmaduros).

Cuando nacemos, sin embargo, ese número desciende considerablemente en un proceso llamado "apoptosis" por el cual se produce una muerte celular programada y provocada por las mismas células.

Entonces, las mujeres nacemos con una dotación ovárica de alrededor de un millón de ovocitos, un número que va disminuyendo a medida que vamos cumpliendo años.

En la pubertad, esta cantidad se reduce hasta aproximadamente los 400.000 o 500.000 óvulos. En cada uno de los ciclos menstruales que se inician mes a mes a partir de este momento, sólo alrededor de 400-500 ovocitos llegarán a la ovulación.

Reserva ovárica según la edad

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Cada mujer tiene sus propias circunstancias personales que intervienen a la hora de decidir cuándo es el mejor momento de ser madre, como su carrera profesional, la estabilidad emocional y económica...

Desde un punto de vista biológico la OMS, señala que la edad más segura para concebir se sitúa entre los 20 y 24 años.

La fertilidad comienza a descender a los 27 años, pero es a partir de los 35 años cuándo la reserva ovárica empeora considerablemente, ya que no solo disminuye la cantidad de óvulos sino también su calidad.

Investigadores de la Universidad de St. Andrews, confirman que a partir de los 35 años, la reserva ovárica de una mujer está casi al 10% del total. Y a los 40 años, la mujer apenas tiene óvulos de calidad sin que haya fallos reproductivos y/o cromosómicos, siendo su reserva ovárica de un 3%.

A partir de esa edad, la reserva ovárica continúa disminuyendo hasta que se agota por completo, aproximadamente entre los 45 y los 55 años.

Pero es importante destacar que la edad no es el único parámetro que determina la reserva ovárica.

Causas de baja reserva ovárica

Además de la edad de la mujer, hay factores que pueden acelerar la disminución de la reserva ovárica, como por ejemplo:

• Ser fumadora o tomar drogas
• Anomalías cromosómicas
• Haberse sometido a un tratamiento de quimioterapia
• Quistes ováricos causados por endometriosis
• Problemas genéticos
• Problemas inmunológicos
• Tumores benignos o malignos

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Cómo se mide la reserva ovárica

La edad de la mujer es un marcador que determinar cuál es la reserva ovárica disponible. Es lógico que a mayor edad, menos reserva ovárica. Sin embargo, es un marcador poco preciso.

Además, pueden realizarse distintas pruebas para medir la reserva ovárica. Debes acudir a un especialista en fertilidad, quien te hará una ecografía para contar los folículos antrales (pequeños sacos de líquido que contienen un óvulo inmaduro) y un análisis de sangre para medir las siguientes hormonas:

• Hormona foliculoestimulante (FSH)

La concentración de FSH se deben medir entre el tercer y quinto día del ciclo menstrual. Un nivel de FSH por encima de 10 mUI/ml indica una baja reserva ovárica.

• Inhibina B

Es una hormona producida en la primera mitad del ciclo por las células de la capa externa de los folículos pequeños. A menor valor de inhibina B menor reserva ovárica. Un valor de inhibina B menor de 35-40 pg/ml revela alteraciones en la reserva ovárica.

• Estradiol

También debe medirse entre el tercer y quinto día del ciclo menstrual. Los valores normales de estradiol al inicio del ciclo son menores a los 40 pg/ml y valores elevados están relacionados con una reserva ovárica disminuida. Sin embargo, no es uno de los mejores marcadores.

• Hormona antimülleriana

La hormona antimülleriana (AMH), también denominada "hormona inhibidora mülleriana", es una sustancia que segregan los folículos ováricos. Es una glicoproteína que se expresa en la mujer desde la pubertad hasta que alcanza la menopausia. El análisis de esta hormona sirve para ver cuántos óvulos válidos todavía tiene la mujer en los ovarios.

Los niveles de AMH entre 0,7 y 3,5 ng/ml se consideran normales. Niveles por debajo de 0,7 ng/ml se asocian con una reserva ovárica disminuida.

¿Quiénes deberían hacerse un test de reserva ovárica?

• Mujeres mayores de 30-35 años que aún no han sido madres o están retrasando la maternidad.
• Mujeres con antecedentes familiares de menopausia precoz o problemas reproductivos.
• Mujeres que se someten a tratamientos hormonales, cirugías ováricas o quimioterapia.
• Mujeres que más de 6-12 meses intentando concebir sin éxito.
• Mujeres que desean vitrificar óvulos y necesitan conocer su cantidad y calidad.
• Mujeres con ciclos menstruales irregulares o signos de alteración hormonal.

¿Qué se puede hacer si hay baja reserva ovárica?

Una baja reserva ovárica puede dificultar el embarazo, pero no imposibilitarlo. Con el avance de la reproducción asistida, es posible concebir incluso con un bajo número de óvulos de buena calidad, aumentando las posibilidades de éxito. 

• Buscar asesoramiento profesional: Es fundamental acudir a una unidad especializada en baja reserva ovárica para recibir un asesoramiento y establecer un protocolo personalizado.
• Tratamientos de reproducción asistida: La FIV con estimulación ovárica o la donación de óvulos son opciones efectivas para conseguir un embarazo con baja reserva. 
• Preservación de óvulos: Para mujeres jóvenes con baja reserva ovárica, la vitrificación (congelación) de óvulos puede ser una buena estrategia para preservar la fertilidad y darles tiempo para decidir cuándo intentar ser madre. 

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La infertilidad, o imposibilidad de llevar a término el embarazo, es una enfermedad que afecta tanto física como psicológicamente. Quienes la han sufrido conocen lo devastador que es desear tener un bebé y no lograrlo, y que pasen los meses, los años, y el tan deseado embarazo no llegue o se pierda una y otra vez.

Actualmente existen diversos tratamientos -como la fertilización in vitro (FIV)- que pueden ayudar a las personas a cumplir su sueño de tener un bebé, pero lo cierto es que no siempre es sencillo tener acceso a ellos.

La organización europea Fertility Europe, en colaboración con el Foro Parlamentario Europeo para los Derechos Sexuales y Reproductivos, ha desarrollado el Atlas Europeo de Políticas de Tratamientos de Fertilidad, un mapa comparativo exhaustivo que evalúa países y territorios en función de la igualdad de acceso a tratamientos de fertilidad seguros y eficaces.

Así se evaluaron las políticas de fertilidad en Europa

Gráfico | Fertility Europe

Para evaluar cada país se tomaron en cuenta diversos criterios que pueden catalogarse en tres aspectos principales: la legislación de cada país (quién puede acceder a los tratamientos y qué procedimientos están permitidos), la financiación (si son gratuitos, parcialmente financiados, privados o si existen listas de espera) y la experiencia de los pacientes (por ejemplo, si existe derecho a acompañamiento psicológico y acceso a la educación en fertilidad).

El análisis reveló que, aunque todos los estados miembros de la Unión Europea (UE) proporcionan financiación pública para los tratamientos de FIV, el mapa revela que las condiciones varían según el país, y solo cinco de los 27 países de la UE ofrecen financiación completa para hasta seis tratamientos de FIV.

Otro dato revelador, fue que quince países de la UE no tienen lista de espera, pero en los doce que sí la tienen, el acceso a tratamientos de fertilidad puede tardar hasta un año: Dinamarca, Finlandia, Francia, Italia, Malta, Rumania, Eslovaquia y Suecia tienen una lista de espera que puede durar entre seis y doce meses.

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Hablando del acceso a tratamientos de FIV, el mapa muestra que todos los países de la UE permiten a las parejas heterosexuales tener acceso a tratamientos de fertilidad con sus propios gametos o con esperma donado, pero la cosa cambia si se trata de óvulos donados, parejas homosexuales o mujeres solteras.

Por ejemplo, Alemania y Luxemburgo no permiten a las parejas heterosexuales acceder a la FIV con óvulos donados, mientras que las parejas homosexuales no pueden acceder a tratamientos de fertilidad en la mayoría de los países de la UE, con la excepción de Bélgica, los Países Bajos y Rumanía. En cuando a las mujeres solteras, el mapa muestra que en Austria, República Checa, Italia, Lituania, Polonia, Eslovaquia y Eslovenia no pueden tener acceso a la FIV con donación de esperma.

Los países con políticas más inclusivas

Gráfico | Statista

En este gráfico de Statista, que nos muestra un mapa más simplificado, encontramos cuáles son los países que se colocan en lo más alto y lo más bajo de la lista.

En los primeros lugares tenemos a Bélgica y Países Bajos con puntajes que superan el 89%, mientras que en el extremo opuesto tenemos a Croacia con un 26,2% y en el punto más bajo a Albania, tan solo con un 21%.

¿Y España?

En el puesto número 14 con un 65,2%, debido a que solo ofrece financiación para tres ciclos de FIV, los apoyos económicos no son iguales en todas las comunidades y el tiempo de espera para acceder a un tratamiento de fertilidad es de más de 12 meses, además de que los pacientes tienen que cubrir el costo de tener apoyo psicológico y no se les ofrece educación en fertilidad.

Para leer el informe detallado, puedes ingresar a este enlace.

Según la Organización Mundial de la Salud, un 10 por ciento de las parejas en todo el mundo sufre algún problema de infertilidad, aunque los datos sugirieren que en España la cifra se eleva al 17 por ciento.

A pesar de las estadísticas hay que destacar que el campo de la medicina reproductiva ha avanzado a un ritmo vertiginoso en las últimas décadas, y cada vez existen más tratamientos que permiten conseguir el embarazo en un porcentaje muy amplio de los casos.

Pero de entre todas las técnicas de reproducción asistida que hay, hoy queremos poner el foco en una muy sencilla y prácticamente no invasiva: la técnica de las relaciones programadas o coito dirigido.

Con ayuda del doctor Alex Garcia-Faura, ginecólogo especialista en Reproducción Asistida de la clínica Fertilab Barcelona, te explicamos en qué consiste y qué requisitos deben cumplir las parejas que busquen un embarazo mediante esta técnica.

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¿Qué es la 'técnica del coito dirigido' y cuándo está indicada?

Como su propio nombre indica, el coito dirigido o las relaciones programadas es una técnica de reproducción muy sencilla que nos permite escoger el momento idóneo para mantener relaciones sexuales y optimizar la posibilidad de embarazo.

Según nos explica el doctor Alex Garcia-Faura, esta técnica estaría indicada en el caso de parejas heterosexuales (idealmente la mujer debe ser menor de 35 años) que lleven menos de dos años de esterilidad sin causa aparente o en donde la mujer presente ciclos irregulares o ausencia de menstruación debido a un fallo en el mecanismo natural de ovulación. Además, es importante que el hombre no tenga alteraciones en la calidad del semen, ni la mujer tenga problemas en las trompas de Falopio.

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Cómo se lleva a cabo esta técnica de reproducción

Dependiendo de los antecedentes de la pareja, la técnica del coito programado se llevará a cabo de la siguiente forma:

Si hay ovulación espontánea

En los casos más sencillos, donde la ovulación sucede de forma espontánea, no es necesario el uso de medicación al inicio del ciclo, únicamente una serie de controles ecográficos y analíticos a partir del día 8-10 del ciclo.

Una vez que los especialistas verifican que las condiciones son óptimas, se administra a la mujer una inyección para desencadenar la ovulación al cabo de 36 horas, y en ese periodo de tiempo se recomienda a la pareja que mantenga relaciones sexuales. Para optimizar la calidad del semen, se recomienda que el hombre mantenga una abstinencia sexual de entre 3 y 5 días previos al coito dirigido.

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Si no hay ovulación o los ciclos son irregulares

En casos más complejos, cuando los ciclos son irregulares o en paciente con
fallos en la ovulación, se administra a la mujer una inyección diaria (o comprimido oral, según el caso) para estimular el crecimiento de un folículo.  Esta estimulación ovárica es prácticamente igual que la que se realiza en un tratamiento de Inseminación Artificial (IA) y mucho más suave que el realizado en una FIV.

Paralelamente, se le realizan a la mujer los mismos controles y procedimiento que en el caso anterior. Además, si hay sospecha de que la producción de progesterona es baja, también se administra un suplemento de progesterona por vía vaginal hasta el día de la prueba de embarazo.

El doctor Garcia-Faura nos explica que en mujeres en las que se ha realizado uno o más ciclos con una respuesta correcta, es posible reducir al mínimo e incluso no realizar ningún control durante el tratamiento, administrando la inyección para desencadenar la ovulación en la fecha habitual.

Un 15% de éxito en cada intento

Foto | Unplush

En el caso de parejas jóvenes y sin graves problemas de fertilidad que deciden someterse a esta técnica, la tasa de éxito es del 15% en cada intento, en comparación con un 20-25% en la IA y con un 50-60% en la FIV.

Según los expertos, en general es recomendable consultar con un especialista cuando el embarazo no llega tras un año manteniendo relaciones sexuales de forma regular. En estos casos, y según las causas de infertilidad que determinen los estudios que se le realicen a la pareja, podría estar indicado iniciar un tratamiento de coito dirigido o relaciones programadas.

Foto de portada | Pexels

Se suele creer que para una mujer joven es más fácil lograr el embarazo a la primera, o tras pocos intentos. Sin embargo, no es tan así. Es cierto que a medida que la mujer va cumpliendo años, disminuyen sus posibilidad de quedarse embarazada, pues la reserva ovárica va mermando, pero no siempre es la edad el factor responsable de no lograr un embarazo, y dejar pasar los meses pensando que ya llegará puede ser una pérdida de tiempo muy valioso.

Ser una pareja joven, sana y sin problemas de fertilidad no necesariamente logra un embarazo rápido. Aunque podría darse esta circunstancia, la realidad es que las probabilidades de lograr un embarazo en cada ciclo menstrual son del 20-25% entre los 20 y los 30 años, y de alrededor del 15% hasta los 35 años. Pasados los 35 años, descienden al 8% cada mes.

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¿Cuánto tiempo se tarda en quedar embarazada?

Hay mujeres que quedan embarazadas "a la primera", algunas sin siquiera planearlo, mientras que otras tienen que recorrer un camino de búsqueda de la maternidad más largo de lo deseado.

Se calcula que las parejas fértiles tardan una media de cinco meses en conseguir un embarazo; y al cabo de un año lo han conseguido el 85% de parejas.

Todo depende de la frecuencia en la que se mantengan relaciones. Hay estudios que señalan que son necesarias más de cien relaciones sexuales para concebir un bebé.

Si la mujer no se queda embarazada en poco tiempo, no significa que tenga un problema. De hecho, los estudios demuestran que muchas parejas simplemente puede estar intentándolo en el momento equivocado del mes. Saber reconocer el periodo fértil es clave para lograr concebir, pero no todas las mujeres pueden predecir el momento exacto del mes en que ovulan.

La infertilidad, un problema global

La OMS advierte que una de cada seis personas sufre infertilidad y lo considera un "problema global". Esto significa que cerca del 17,5% de la población mundial tiene problemas para concebir en algún momento de su vida, independientemente de dónde vivan o de sus medios económicos.

La infertilidad afecta a las parejas, tanto física como psicológicamente, ya que cuando llevan tiempo intentando concebir sin conseguirlo, implica un gran desgaste psicológico que, en ocasiones, se ve agravado cuando el entorno cercano (amigos, familiares, compañeros de trabajo…) logra sus embarazos de forma espontánea.

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Cuándo consultar con un especialista

Cuando el embarazo no llega de forma natural, es momento de consultar con un especialista, pero ¿cuándo debemos hacerlo?

Si la mujer es menor de 35 años y tras 12 meses o más de mantener relaciones sexuales regulares sin el uso de ningún método anticonceptivo, no se logra el embarazo.

Si la mujer tiene 35 años, el tiempo debería reducirse a seis meses, ya que su capacidad ovárica va disminuyendo y conviene ponerse en manos de especialistas lo antes posible.

La infertilidad es un problema global, una cuestión de salud pública. La OMS señala que una de cada seis personas adultas sufre infertilidad en algún momento de su vida, esto significa que el 17,5% de la población mundial en edad fértil no logra el embarazo después de 12 o más meses de relaciones sexuales sin protección. En España, más de 800.000 parejas tienen problemas reproductivos.

Todo esto en un marco en el que cada vez nacen menos niños en el mundo. Por eso, la OMS advierte sobre “la necesidad de ampliar el acceso a los tratamientos y de incluir la esterilidad en las políticas y los estudios sobre salud, de modo que las personas que lo deseen dispongan de vías seguras, eficaces y asequibles para tener hijos”, apunta el doctor Tedros Adhanom Ghebreyesus, su director general.

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La infertilidad, una enfermedad que afecta tanto física como psicológicamente

La infertilidad, un problema que afecta psicológicamente

Pero también hay una necesidad de cambiar el enfoque en los tratamientos de fertilidad. Además de las cuestiones médicas que puedan estar impidiendo lograr el embarazo, las parejas necesitan de igual manera una apoyo emocional para transitar este difícil proceso.

La búsqueda de un bebé puede convertirse en un camino duro, con muchos altibajos emocionales donde aparecen sentimientos difíciles de gestionar como culpa, frustración, tristeza, desesperanza, incertidumbre... Emociones que afectan profundamente a los miembros de la pareja, así como a su relación.

Falta de apoyo psicológico en los tratamientos de fertilidad

En un encuentro reciente para dar visibilidad al problema de la infertilidad, Merck y la Sociedad Española de Fertilidad (SEF) se unieron para defender la importancia del psicólogo especialista en reproducción asistida para dar apoyo profesional a las pacientes.

El diagnóstico de infertilidad genera "el duelo de la salud reproductiva, que generalmente conlleva distintas etapas a nivel psicológico, en las que se pasa del shock o la negación inicial a la rabia, la impotencia, la frustración", según ha informado a Europa Press Raquel Urteaga, miembro del Comité Permanente del Grupo de Interés por la Psicología de la Sociedad Española de Fertilidad (SEF).

Según la Encuesta Merck “Primeros pasos hacia la maternidad” (2021), el 41 por ciento de las mujeres que se somete a un tratamientos de fertilidad señala que el principal aspecto a mejorar del tratamiento es el emocional. Echan en falta un trato más personal y humano, mayor sensibilidad y apoyo psicológico que funcione como un soporte emocional para transitar el proceso.

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10 consejos para afrontar el proceso de reproducción asistida

Con el fin de ofrecer herramientas para gestionar las emociones que las pacientes viven durante el proceso de reproducción asistida, Merck y la SEF ofrecen 10 consejos que pueden ayudar a “recorrer el camino” de una forma más liviana:

1. Ante el diagnóstico, permítete sentir las emociones que surjan. Es normal sentirse muy triste, culpable, con miedo. No las tapones, volverán con más fuerza.
2. No pierdas de vista tu objetivo. Es importante focalizar nuestra atención en aquello que queremos conseguir.
3. Busca ayuda psicológica especializada desde el principio.  Si no lo haces, recurre a ella si llevas dos semanas consecutivas con gran malestar emocional. Aliviará tu carga y vivirás el proceso de una forma más liviana.
4. No permitas que el tratamiento o la infertilidad se conviertan en el centro de tu vida, es solo un área de la misma.
5. Mantén apoyo social: amigos, familia. En ocasiones es positivo generar nuevos lazos, incluso con personas que estén pasando una situación similar a la tuya.
6. Mantén actividades placenteras previas o busca nuevos hobbies.
7. Fomenta tu autocuidado, hará que te sientas más segura, procura una buena higiene del sueño y aprende alguna técnica de relajación.
8. Mantén una dieta saludable, sin tóxicos, te hará sentir más involucrada en tu proceso. Realiza ejercicio físico moderado, ya que reduce la ansiedad y aumenta la sensación de bienestar.
9. Practica la asertividad: entrénate en respuestas ante preguntas molestas, o rehúsa planes demasiado dolorosos en este momento para ti.
10. Busca información veraz en fuentes médicas especializadas. Minimiza la sensación de inseguridad.

Las mujeres tenemos una cantidad de óvulos limitada desde que nacemos, una reserva que va disminuyendo de forma natural a medida que cumplimos años, aunque también pueden influir otros factores.

La reserva ovárica es la que indica la cantidad de óvulos de los que dispone una mujer en un momento determinado de su vida, así como la calidad de los mismos, y es uno de los indicadores para valorar la fertilidad femenina. Una baja reserva ovárica es una de las causas de infertilidad femenina.

Para valorar esa reserva ovárica, el método más eficaz es medir los valores de la hormona antimulleriana (AMH), conjuntamente con un recuento folicular. Para ello, se necesita un análisis de sangre que se puede hacer en cualquier momento del ciclo menstrual sin interferir en los resultados.

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Nivel de reserva ovárica según AMH

La hormona antimulleriana (AMH), también denominada "hormona inhibidora mülleriana", es una sustancia que segregan los folículos ováricos. Es una glicoproteína que se expresa en la mujer desde la pubertad hasta que alcanza la menopausia. El análisis de esta hormona sirve para ver cuántos óvulos válidos todavía tiene la mujer en los ovarios.

Los niveles de AMH entre 1 y 4 ng/ml se consideran normales. Niveles por debajo de 1 ng/ml se asocian con una reserva ovárica disminuida. Según los siguientes valores se considera el estado de la fertilidad femenina:

• Reserva ovárica elevada: mayor de 4 ng/ml
• Reserva ovárica normal: entre 1,5 y 4 ng/ml
• Reserva ovárica normal-baja: entre 1 y 1,5 ng/ml
• Reserva ovárica baja: entre 0,5 y 1 ng/ml
• Reserva ovárica muy baja: menor de 0.5ng/ml

Junto a este análisis se realiza una ecografía ovárica para hacer un recuento de los folículos antrales, es decir de los sacos de líquido que contienen óvulos inmaduros. Según los expertos, una reserva ovárica es normal cuando la paciente tiene en ambos ovarios aproximadamente entre unos 10 a 20 folículos en total.

Hormona antimulleriana según la edad

Tener una reserva ovárica disminuida no está necesariamente ligado a la edad de la mujer. Hay otros factores que pueden producirlo en una mujer joven, como llevar un estilo de vida poco saludable, como el tabaquismo, o patologías que interfieren en la fertilidad como endometriosis, enfermedades autoinmunes y otros trastornos.

Si bien cada mujer es un mundo y no se puede generalizar, hay unos valores de referencia que indican la reserva ovárica de la mujer a determinada edad.

Según el estudio “Utilidad Clínica de la hormona antimülleriana en la predicción de la edad ovárica en España” realizado con datos de más de 10.443 mujeres de entre 20 y 45 años que ha analizado los valores medios según la edad, son los siguientes.

• De 20 a 25 años: 5,34 ng/ml (entre 4,85 y 5,82 ng/ml).
• De 25 a 30 años: 4,73 ng/ml (entre 4,51 y 4,96 ng/ml).
• De 30 a 35 años: 3,38 ng/ml (entre 3,28 y 3,48 ng/ml).
• De 35 a 40 años: 2,32 ng/ml (entre 2,25 y 2,40 ng/ml).
• De 40 a 45 años: 1,60 ng/ml (entre 1,50 y 1,59 ng/ml).

Valores de la hormona antimulleriana (AMH) según la edad de la mujer

Los valores fueron extraídos en base a los datos analizados de las más de diez mil mujeres que participaron en el estudio.

Edad ovárica según los niveles de la hormona antimulleriana

En la siguiente tabla podemos conocer la edad ovárica correspondiente según los niveles de la hormona antimulleriana detectados. Es decir, si tienes unos determinados valores de hormona antimülleriana, a qué edad ovárica corresponde en mujeres en edad reproductiva. Puede coincidir o no con la edad real de la mujer.

Hay que aclarar que estos valores no implican un diagnóstico. Si bien tener un nivel reducido de AMH reduce las posibilidades de quedar embarazada de manera natural, el médico evaluará además de la reserva ovárica, la calidad de los ovocitos para darte un mejor respuesta a tus necesidades y elegir así la mejor opción para lograr el embarazo.

Los problemas de infertilidad, en la mayoría de los casos, afectan inevitablemente a la relación de pareja. Hablamos de procesos que pueden ser muy largos y que son duros, que impactan en la relación pero también en la autoestima y la identidad de cada uno.

Para muchas personas, el deseo de convertirse en padre o madre, forma parte de su identidad, y si esto no se logra (o surgen dificultades para lograrlo), el impacto emocional y relacional es innegable.

Esto no significa que no haya parejas a las que les ocurra justo lo contrario, y es que su relación salga fortalecida. Sin embargo, nos centramos en este caso en las parejas en las que los problemas de infertilidad acaban haciendo mella en la relación, explicando de qué manera.

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Cómo afectan los problemas de infertilidad a la pareja

Transitar este camino de infertilidad es transitar un camino incierto que da mucho miedo, y que nos conecta también con el miedo a la no maternidad (y paternidad), es decir, a "no lograrlo" finalmente.

Y por eso es normal que en estos momentos afloren en nosotros y en nuestra pareja, sentimientos encontrados y emociones no siempre fáciles de gestionar.

¿Cómo puede afectar todo esto a la relación? Mencionamos algunos ejemplos frecuentes que, lógicamente, no tienen por qué aparecer en todas las relaciones (ni de la misma manera).

1. La búsqueda de embarazo: monotema o tabú

En el seno de la relación de pareja, y en procesos largos de infertilidad, suelen ocurrir dos cosas; o bien que la búsqueda del embarazo se convierte en el "monotema" (solo se habla de eso), o todo lo contrario, que la pareja evita hablar de bebés y de todo lo relacionado (porque hablarlo genera mucho sufrimiento).

Ante estos dos escenarios, lógicamente, la pareja lo pasa mal, porque o bien se obsesiona con una sola cosa (y parece que no se pueda hablar de nada más), o directamente deja de expresar cómo se sienten ambos miembros de la pareja.

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2. Distanciamiento

Foto: Freepik

A raíz de lo comentado anteriormente, puede producirse cierto distanciamiento emocional en la pareja. Este distanciamiento también deriva de la tristeza y la incertidumbre asociadas a estos procesos.

Incluso, si además de la infertilidad hay otras circunstancias adversas o falta de apoyo social, puede ocurrir que uno o ambos miembros de la pareja entren en procesos depresivos por no poder conseguir su sueño de convertirse en papás. Y la depresión podría intensificar más aún el distanciamiento con el otro.

3. Sentimiento de soledad

En el camino de la infertilidad también puede aparecer un fuerte sentimiento de soledad en ambos miembros de la pareja (o en uno de ellos). Ambos pueden sentirse incomprendidos por el otro, o no por el otro pero sí por el entorno.

Incluso, aunque se sientan de forma similar, puede aparecer este sentimiento de soledad, así como pensamientos del tipo "nadie me entiende", "nadie está viviendo esta situación". Y si la pareja no tiene una buena comunicación de base, el hecho de no comunicar estos sentimientos puede generar más distanciamiento entre ellos.

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4. Sentimiento de culpa

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Muchas veces, en estos procesos también aparecen sentimientos de culpa. Ésta puede ser de diferente naturaleza u ocasionada por diferentes razones. Por ejemplo, culpa en la mujer por no poder engendrar, y por no poder "darle ese hijo a su pareja" (debido a la gran presión social a la que estamos sometidas las mujeres para que nos convirtamos en mamás).

Esto ocurre aunque, lógicamente, aquí la culpa no es de nadie, y de hecho la infertilidad puede ser tanto femenina como masculina. Así, el hombre también puede experimentar esta culpa, aunque quizás no lo muestre, porque social y culturalmente los hombres siempre tienden a reprimir más sus emociones (les cuesta más mostrarse vulnerables).

Y, por otro lado, también puede ocurrir que la culpa no se experimente como algo propio, sino que sea uno de los miembros de la pareja quien le achaque la culpa al otro (la incapacidad para gestionar la tristeza por todo el proceso muchas veces se traduce en este tipo de conductas).

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5. Impacto en las relaciones sexuales

La búsqueda incesante del bebé puede hacer que las relaciones sexuales se conviertan en algo planificado que ya no se hace por el mero hecho de disfrutar y de conectar con la pareja, sino con el fin único de lograr ese ansiado embarazo.

Así, se pierde espontaneidad, deseo e interés en las relaciones. A raíz de todo esto pueden aparecer también problemas de fertilidad de origen psicológico, como deseo sexual hipoactivo o trastorno eréctil en los hombres (ya que hay mucha ansiedad y presión por "lograrlo", asociado a los encuentros sexuales).

La importancia de la comunicación en pareja

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Afrontar un proceso de infertilidad es algo complejo y agotador. Es normal que afecte a nuestra vida íntima y de pareja. Sin embargo, hay algunas cosas que pueden ayudarnos a evitar que así sea (o a disminuir el impacto de este evento estresante como es la infertilidad), como por ejemplo pedir ayuda a una psicóloga especializada en procesos de infertilidad y/o de pareja o buscar grupos de apoyo mutuos.

Por otro lado, cuidar la comunicación en pareja es otro de los elementos que nos puede ayudar a transitar estos procesos tan duros. Comunicar de forma clara y honesta cómo nos sentimos a nuestra pareja (y viceversa), fomentará un acercamiento entre ambos y permitirá crear un espacio para compartir, expresar libremente y sentirnos apoyados.

Foto | Portada (Freepik)

Cerca del 17,5% de la población mundial, o lo que es igual, una de cada seis personas, ha sufrido de infertilidad en algún momento de su vida, independientemente de dónde vivan o de sus medios económicos, según un informe publicado por la Organización Mundial de la Salud (OMS).

Lo califica como un "problema global" que tiene implicaciones de "gran alcance", y pide aumentar el acceso a una atención de la esterilidad asequible y de calidad para quienes la necesitan.

Un problema de salud pública en todo el mundo

El informe no hace gran distinción entre países. La prevalencia de la esterilidad varía poco de una región a otra y las tasas son similares en los países de ingresos altos, medianos y bajos, lo cual demuestra que se trata de un importante problema de salud pública en todos los países y todas las partes del mundo.

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Once preguntas frecuentes sobre infertilidad respondidas por una experta

El Dr. Tedros Adhanom Ghebreyesus, Director General de la OMS, señala que afecta a todos y pide que sean más accesibles los tratamientos.

"El informe revela una verdad incontestable: la esterilidad no hace distinciones. La enorme proporción de afectados evidencia la necesidad de ampliar el acceso a los tratamientos y de incluir la esterilidad en las políticas y los estudios sobre salud, de modo que las personas que lo deseen dispongan de vías seguras, eficaces y asequibles para tener hijos".

La esterilidad es un trastorno del aparato reproductor (masculino o femenino) consistente en la incapacidad para lograr el embarazo tras 12 meses o más de relaciones sexuales regulares sin protección. Puede causar mucha angustia, estigmatización y dificultades económicas y afectar al bienestar mental y psicosocial de las personas.

La OMS señala que, a pesar de la magnitud del problema, las soluciones disponibles para prevenirlo, diagnosticarlo y tratarlo (como las técnicas de reproducción asistida, entre ellas la fecundación in vitro) continúan sin recibir suficiente financiación y resultan poco accesibles para muchas personas debido a su elevado costo, el estigma social y su escasa disponibilidad.

En la mayoría de los países, son los propios afectados quienes, en gran medida, pagan estos tratamientos, que suelen ser muy costosos. Los habitantes de los países más pobres gastan una proporción relativa de sus ingresos en terapias contra la esterilidad superior a la de los países más ricos. A menudo, estos gastos exorbitantes impiden que las personas se sometan a dichos tratamientos o las empujan a la pobreza.

El informe muestra que esta situación puede generar angustia y estigmatización social y llama a los países a desarrollar soluciones para la prevención, el diagnóstico y tratamientos como la reproducción asistida.

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La infertilidad en el mundo y sus causas

Según el informe, el Sudeste asiático presenta las mayores tasas de infertilidad, con un 23,2%, seguido por el continente americano (20%), Europa (16,5%), África (13,1%) y el Mediterráneo Oriental (10,7%). 

Aunque el informe no señala las causas tras estas tasas de infertilidad por la falta de estudios clínicos, desde Naciones Unidas señalan algunos problemas comunes a la infertilidad, como las enfermedades de transmisión sexual o infecciones. 

También menciona a la contaminación como un factor a tener en cuenta aunque no hay información suficiente para verificar esta correlación, puntualizó el investigador James Kiarie durante la presentación del informe. 

Durante el transcurso de la vida, las amistades evolucionan, y nuestras vidas y las vidas de nuestras amigas, también. Puede que tengamos amigas con las que hayamos compartido circunstancias vitales similares, pero que de repente, estas circunstancias cambien.

Hablamos por ejemplo de cuando alguna de nuestras amigas se enfrenta al diagnóstico de infertilidad, y no sabemos muy bien cómo acompañarla. Puede que nosotras no suframos el mismo problema, e incluso, que hayamos sido madres, estemos embarazadas o en búsqueda.

Y no siempre es fácil acompañar desde ese lugar. Sea como sea, es importante poder acompañar a estas amigas, pero nunca desde la condescendencia, sino desde el amor, la comprensión genuina y la naturalidad. ¿Cómo podemos hacerlo?

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No se trata de "consolar", sino de estar

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Primero de todo, ten en cuenta que no se trata de consolar (el dolor no se lo podemos ahorrar, y ellas necesitan transitar su proceso de duelo), sino de acompañar sin juzgar, de simplemente estar.

Muchas veces, al tratar de "consolar" a la otra persona y para huir de los silencios que tanto nos cuesta sostener, acudimos a frases tópicas (vacías de significado, que en realidad hacen más daño), intentamos quitarle hierro al asunto o nos pasamos al otro extremo, siendo condescendientes y manifestando que sufrimos mucho su pena.

Pero se trata, justamente, de acompañar desde la naturalidad y la franqueza, ni más ni menos. A veces, solo hace falta estar. Muchas veces la otra persona agradece un silencio, o un "estoy aquí para lo que necesites", "si quieres comentar algo, podemos hablar".

Olvidémonos de quitar la pena a nuestra amiga, o ahorrarle el dolor de lo que está viviendo, porque eso no lo podremos lograr; lo que sí podemos hacer es acompañarla en su dolor, mostrarnos disponibles, que sepa que tiene una amiga aquí por si necesita hablar del tema, salir y airearse, desconectar, etc.

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Muéstrate disponible sin agobiar

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Como decíamos, se trata de mostrarnos disponibles. Podemos hacerlo llamándola de vez en cuando, escribiéndole, preguntándole simplemente cómo está. O con preguntas sencillas como "¿necesitas algo?", "¿cómo lo llevas?", "¿quieres hablar del tema?", "si necesitas algo, dímelo".

Pero sin agobiar, respetando sus ritmos y entendiendo que a veces no tendrá ganas de quedar o de hablar, y no pasa nada. Aunque quizás haya acciones que no entendamos (porque no lo hemos vivido), no hace falta entenderlas para ayudarle; seamos empáticas con su proceso. Puede ayudarnos el hecho de preguntarnos; ¿cómo me gustaría que me acompañara mi amiga si estuviera en su situación?

La importancia de la naturalidad

Es importante que actuemos con naturalidad. Y esto incluye también contarle nuestros problemas, nuestros "temas". Cuando tenemos una amiga que está pasando por un proceso de infertilidad, muchas veces tendemos a evitar explicar nosotras nuestras cosas porque caemos en el error de pensar que "lo nuestro no es tan grave", o "esto es una tontería comparado con lo que le pasa a ella".

Seguramente, nuestra amiga lo que necesita a veces precisamente es desconectar de su tema y hablar de otras cosas, escuchar los problemas ajenos. Y si le ocultamos nuestras cosas sentirá que no actuamos con naturalidad, que la estamos intentando sobreproteger, cuando lo que necesita, justamente, es normalidad y sentirse fuerte.

Hablar abiertamente

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Lógicamente, cada persona es un mundo, y puede que el punto anterior no se aplique a todas las mujeres, pero lo que queremos destacar con ello es la importancia de normalizar estos procesos y hacerlos visibles, pero sin caer en paternalismos o condescendencia hacia las mujeres con nuestro lenguaje.

Y por todo esto es tan importante hablar abiertamente con nuestra amiga sobre si necesita hablar de otras cosas o no, hacer preguntas, compartir cómo estáis cada una, etc. Y si hay algo que creemos que le puede molestar, preguntárselo pero de forma natural, sin dramatizar (aunque siendo sensibles siempre).

Si estás en búsqueda de embarazo, pregúntale hasta dónde quiere saber

En el caso de que estés en búsqueda de embarazo, y tú no estés viviendo un proceso de infertilidad, la comunicación aún es más clave. Pregúntale hasta dónde quiere saber. Esto te ayudará, en el caso de que te llegue finalmente un embarazo, a saber cómo compartir la noticia con ella (o hasta dónde quiere saber, cómo, etc.), con sensibilidad y empatía.

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Cambia las frases tópicas por frases genuinas y empáticas

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Finalmente, y como ya adelantábamos, procura no recurrir a frases tópicas como:

• "Cuando tenga que llegar, llegará"
• "También se vive bien sin hijos"
• "¡Aprovecha ahora que no tienes hijos!"
• "No te agobies, aún eres muy joven"
• "Piénsate bien esto de tener hijos porque luego quizás te arrepientes"
• "Si te agobias es peor, intenta relajarte y seguro que llega"

Son frases que solemos decir sin pensar (y sin mala intención) pero que, si las piensas bien, te darás cuenta de que son horribles, y que están llenas de condescendencia, estereotipos y falta de empatía.

Cuando las decimos, aunque sea con la mejor de las intenciones, lo que estamos haciendo es invalidar su dolor e invisibilizar el duelo por la no maternidad. En lugar de usar estas frases, a la hora de acompañar a nuestra amiga podemos optar por:

• "No puedo imaginar lo que estás pasando pero me pongo un tu lugar y debe ser muy duro"
• "Lo que estás viviendo es muy duro"
• "Estoy aquí para lo que necesites"
• "No hace falta que hablemos si no te apetece"
• "¿Quieres hablar de lo que te preocupa?"
• "¿Te apetece salir y hacer algún plan?"

Recuerda, la empatía y el respeto, ¡son claves!

Foto | Portada (Pexels)

Transitar un proceso de infertilidad nunca es fácil, pero quizás incluso se complica más en Navidad, al reencontrarnos con familiares en las comidas o cenas y comprobar que algunos de ellos no tienen el tacto o la sensibilidad que deberían. Y es cuando nos enfrentamos a las preguntas o comentarios indiscretos o insensibles.

"¿Para cuándo los niños?", "¿este año tampoco no?", "¿cuándo me vais a hacer abuelo?", "¿para cuándo el segundo?","se os va a pasar el arroz...". Entonces, ¿cómo afrontar estas preguntas? La forma en la que las afrontemos puede ayudarnos a reducir el malestar que sentimos al escucharlas, aunque, recuerda, es normal que no te sienten bien y no te sientas mal por ello.

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Infertilidad en Navidad

Cada fecha señalada es una evidencia del paso del tiempo. Estas fechas pueden abrir heridas, y por ello la Navidad puede ser una época especialmente complicada, ya que nos conecta con la infancia y los niños más que nunca.

Todo lo que envuelve la Navidad lo podemos asociar fácilmente a esa época de nuestra vida, cuando éramos pequeños. Además, el espíritu familiar está más presente que nunca, algo que nos hace sentir más que nunca eso que anhelamos: nuestro bebé que no llega (y que sí llega en otras familias o amistades). Ese vacío que sentimos.

Por otro lado, las fantasías antes de ser madre (o padre) llegan fácilmente cuando transitamos un proceso de infertilidad, y una de las primeras es la que se genera en Navidad. Tal vez nos hemos imaginado con nuestros hijos en la cabalgata, buscando sus regalos y envolviéndolos, entregando con ellos la carta a los reyes magos...

Por ello, puede ocurrir que esta época la vivas con más tristeza o melancolía, y es normal. Permítete transitar estas emociones y no las juzgues; recuerda siempre que lo estás haciendo lo mejor que puedes, e intenta apoyarte en tu pareja si sois dos los que afrontáis este proceso de infertilidad.

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Las preguntas incómodas de la familia o amigos

Foto: Freepik

Más allá del espíritu navideño y familiar que impregna las calles y el día a día de esta época del año, nos encontramos también con las comidas o cenas familiares. Y en ellas, muchas veces hay familiares que hacen preguntas que no deberían hacer.

Y aunque la mayoría de las veces, no hacen esos comentarios o preguntas con mala intención, lo cierto es que existe una gran falta de concienciación sobre el tema de la infertilidad, y del gran dolor que estos procesos generan.

Se ha normalizado preguntar a las parejas si tienen hijos, decirles que cuándo los van a tener, a las mujeres, que se les va a pasar el arroz... comentarios que evidencian esta gran presión social a la que se someten, sobre todo las mujeres, por el hecho de que "deben" ser madres.

Se nos olvida que hay mujeres, o parejas, que simplemente no quieren, o que no pueden. Así, se presupone muchas veces que las parejas: 1. tienen hijos o 2. si aún no los tienen, los van a tener. Y al hacer estas preguntas, se nos olvida preguntarnos antes si esas parejas tal vez están teniendo problemas para tener hijos: no lo sabemos, con lo que, mejor ser prudentes.

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¿Cómo afrontar estas preguntas?

Foto: Unsplash

Hay diferentes formas de afrontar estas preguntas incómodas. Cada persona o pareja deberá encontrar la suya propia (y variará mucho en función de su personalidad, de la persona que le haga la pregunta, de su estado de ánimo, habilidades comunicativas, etc.), pero os dejamos algunas ideas que os pueden ayudar.

Para empezar, la asertividad es un estilo comunicativo que nos puede facilitar mucho las cosas. Se trata de responder con sinceridad, honestidad, respeto y educación, pero siendo claros y protegiéndonos.

Poniendo límites sobre aquellas cosas con las que no nos sentimos cómodos que nos pregunten. Algunas ideas de respuestas (podéis adaptarlas a vuestra situación, forma de ser, etc.) son:

• "esto no deberías preguntarlo"
• "esta pregunta me duele"
• "prefiero no responderte a esto"
• "la paternidad/maternidad es un tema que muy personal, que solo nos incumbe a nosotros"
• "esas cosas no se preguntan, no sabes la historia que hay detrás"
• "esa información pertenece a nuestra intimidad y no me gusta hablar de ella"

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Dependiendo del grado de confianza que tengamos con la persona, podemos también ser sinceros y abrirnos; "estamos teniendo problemas para concebir, es un tema doloroso para nosotros". O directamente decir "¿tengo que responder a esa pregunta?". Podemos también devolver la pregunta; si por ejemplo nos preguntan "¿para cuándo el niño?", limitarnos a decir, "¿y tú?".

Además de la asertividad, nos puede ayudar el humor a la hora de responder. De igual forma, relativizar las cosas, intentar tomar distancia de esos comentarios, no tomárnoslo como algo personal...

Muchas veces estas personas no conocen la situación que estamos pasando, y aunque eso no "justifica" este tipo de preguntas, tal vez esas personas, precisamente lo que necesitan es que alguien les diga que preguntar eso no está bien (con respeto) y por qué.

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Cosas que sí nos ayudan en este proceso

Foto: Freepik

Hablar del tema con naturalidad con las personas que queremos y que nos dan confianza, que nos escuchan y no nos juzgan, también puede ayudarnos a liberar estas emociones, esta rabia o malestar que vamos acumulando cuando nos preguntan este tipo de cosas.

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Y sobre todo, no te sientas mal por el hecho de que estas preguntas te duelan. Recuerda que estás pasando por un proceso complicado, y que tienes derecho a protegerte, poner límites y nutrirte de las personas que sí sientes que saben acompañarte.

Fotos | Portada (Unsplash)