Imagina que acabas de confesar a tus amigos que te gustan personas de tu mismo sexo. Ellos sonríen, te dicen que “están contigo pase lo que pase” y que eso no cambia nada.

Sin embargo, de repente escuchas alguna broma como “¡Cuidado, que vas a convertirnos a todos!” o un “Eso es muy de gay” lanzado entre risas. ¿Cómo se siente uno en ese momento? ¿Realmente te apoyan o están cruzando una línea que no ven?

Esta es la paradoja de la homofobia sutil entre adolescentes: ese apoyo que se disfraza de bromas, comentarios “inofensivos” o microchistes que, sin querer, dañan y excluyen.

Las microagresiones también son violencia

No toda homofobia es un insulto directo o un acto violento. La investigación sobre microagresiones —pequeñas expresiones diarias de prejuicio— ha revolucionado cómo entendemos la discriminación.

Estas microagresiones, en forma de bromas, comentarios pasivo-agresivos o estereotipos repetidos, afectan la salud mental de adolescentes LGBTQ+. Y aquí no se trata solo de sentirse incómodo; estas actitudes sutiles crean un ambiente donde la inseguridad y el miedo crecen día a día.

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Por qué la homofobia sutil es también dañina

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A diferencia de una agresión abierta, estas expresiones “normales” o “graciosas” tienen un efecto acumulativo.

Según la revisión realizada por Bissonette y colaboradores (2019) en Psychology of Sexual Orientation and Gender Diversity, la homofobia sutil puede causar estrés psicológico crónico en adolescentes que, al ser parte de un grupo social, dudan si están exagerando sus sentimientos o si realmente tienen motivos para sentirse heridos.

Este tipo de discriminación encubierta puede influir en:

• La autoestima: Los jóvenes internalizan esos comentarios y empiezan a cuestionarse su valía.
• La ansiedad social: Se sienten vigilados o juzgados, incluso en espacios donde deberían sentirse seguros.
• El aislamiento emocional: Por miedo a ser “el raro” o “el diferente”, algunos evitan expresar su identidad o limitan sus relaciones sociales.

Un día en la vida de Andrés: un ejemplo

Andrés, un chico de 16 años, decidió contarle a su grupo de amigos que es bisexual. Sus amigos lo abrazaron y le dijeron que “eso no cambia nada”. Pero en el siguiente encuentro, uno de ellos dijo en broma: “Ojo con Andrés, que ahora le puede gustar cualquiera de nosotros”. Andrés se rió por fuera, pero por dentro sintió cómo se encogía.

Este tipo de bromas “inocentes” son una forma de homofobia sutil que, aunque no buscan dañar, tienen un impacto real en cómo Andrés se percibe y en cómo cree que lo ven los demás.

Reconocer cuándo una broma es en realidad dañina

Tampoco se trata de eliminar el humor ni de vigilar cada palabra, sino de aprender a reconocer cuándo una broma puede ser un mensaje escondido de rechazo o exclusión. La adolescencia es una etapa donde el lenguaje construye identidades y, por ello, merece atención.

La escuela, el instituto y las familias pueden fomentar espacios de reflexión y diálogo para que los jóvenes reconozcan estas microagresiones y aprendan a expresar su apoyo de forma auténtica, sin caer en frases que, aunque se disfrazan de “graciosas”, perpetúan prejuicios.

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No normalizar la homofobia (aunque sea sutil)

La verdadera aceptación no solo se mide en palabras bonitas, sino en la prudencia y el respeto que evita poner en duda o ridiculizar la orientación sexual de una persona. Cuando los amigos realmente apoyan, sus bromas no hieren, sino que acompañan sin cuestionar ni minimizar.

Si alguna vez te has sentido así, o tu hijo adolescente lo ha sentido, es posible empezar a cambiar patrones. Empezando por conectar con lo que cada uno necesita, validar las propias emociones y reconocer este tipo de homofobia sin restarle importancia.

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Por suerte, la homosexualidad es algo que se vive cada vez más como lo que es, algo normal, y parece que la sociedad empieza a ser más tolerante con la diversidad. Al menos, así es en España.

Sin embargo, sigue siendo un tema tabú en muchos otros países; un tema incluso castigado. En total, según el informe Homofobia de Estado, elaborado por la asociación internacional ILGA citado en El Diario, en 69 países del mundo los actos sexuales entre personas adultas del mismo sexo son considerados ilegales. En este sentido, falta mucho camino por hacer aún.

Y la adolescencia es una etapa en la que muchos chicos y chicas empiezan a experimentar su sexualidad, y es cuando algunos de ellos descubren que les gustan las chicas o chicos de su mismo sexo.

Si tu hijo adolescente te ha explicado que es homosexual, quizás lo vives con naturalidad, o quizás es un tema que te genera inquietud o ciertas dudas a la hora de abordarlo con él. Reflexionamos sobre cómo podemos gestionar este tema demostrándole a nuestro hijo todo nuestro apoyo.

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Mi hijo adolescente es homosexual: cómo apoyarlo

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1. Normalidad

La primera premisa que creemos fundamental es la de abordar el tema con normalidad. En realidad, amar a un hombre o a una mujer, independientemente de nuestro sexo, es algo totalmente normal, y por ello debemos abordar el tema como tal.

Esto no significa que no nos podamos sentir desconcertados o sorprendidos al principio, porque esto puede pasar. Pero sí debemos normalizar el tema, validando también nuestras emociones, sin dramatizar. Además, hacerlo así, con naturalidad, favorecerá que nuestro hijo se sienta comprendido y evitaremos fomentar en ellos la culpa.

2. Comprensión y empatía

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Al reconocer su homosexualidad, nuestro hijo ha confiado en nosotros y se ha abierto a nivel emocional, mostrando una parcela muy íntima (pero natural) de su vida, que es su orientación sexual. Por ello, es imprescindible retornarle esa confianza y mostrarle comprensión y empatía.

¿Cómo lo hacemos? Podemos ayudarnos de:

• La escucha activa; mírale a los ojos, anímale a proseguir su discurso, hazle preguntas, respeta sus silencios y pausas, etc.
• Preguntarle cómo se ha sentido al explicárnoslo: ¿le ha costado? ¿siente que se ha quitado un peso de encima?
• Ponerse en su lugar; valorar que lo que nos ha explicado es algo muy personal (y hacérselo saber), honrar sus palabras, mostrar respeto.
• No presionarle si no quiere contar más o si necesita espacio/tiempo.

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3. Evita el juicio

Evita juzgar a tu hijo. Quizás te cueste entenderle o quizás no; quizás te sorprenda o quizás no. O incluso, quizás te cueste empatizar. Pero en todos estos casos, es fundamental no juzgar y respetar sus sentimientos.

Si sientes que la situación te supera o te pilla por sorpresa y no sabes muy bien cómo reaccionar, es mejor que te des un tiempo para asimilarlo y así poder darle una respuesta. No hace falta que digas nada concreto en ese momento, tan solo apóyale y muéstrate dispuesto o dispuesta a escucharle.

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4. Resuelve tus inquietudes

Es importante que puedas expresarle a tu hijo tus inquietudes y miedos si los tienes. Y ojo, esto no significa transferirle eses miedos, y tampoco agobiarle, simplemente compartirlos si así lo sientes (eso sí, deberás buscar un buen momento para hacerlo).

Insistimos, esto no hace falta que lo hagas en esa primera conversación si no te sale o si te sientes sobrepasado. Puedes hacerlo más adelante, en una conversación donde podáis expresar cómo os sentís, qué piensas sobre lo que te ha contado, etc.

5. Valida tus propias emociones

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Quizás esta noticia te sorprenda o quizás, conociendo a tu hijo o hija, es algo que ya te imaginabas. Quizás lo vives con máxima normalidad o quizás es un tema que te genera miedo, dudas o incluso rechazo, porque choca contra tus ideas o creencias. Sea el caso que sea, no te sientas mal por estas emociones que estás sintiendo ahora mismo.

Valida eso que sientes, date permiso para experimentarlo, pero que estas emociones no te impidan conectar con tu hijo y mucho menos, juzgarlo. Intenta abrir tu mente, flexibilizar. Y si, por las razones que sean, no entiendes su postura, tan solo respétala. Acéptala y acepta a tu hijo tal y cómo es.

Recuerda que ha tenido mucho valor para mostrar esta parte íntima de sí mismo y que, independientemente de su orientación sexual, sigue siendo tu hijo, alguien maravilloso.

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Recuerda: tu hijo solo necesita que estés ahí

Tu hijo necesita tu apoyo incondicional. Tanto si ha sido fácil para él o para ella decírtelo, como si no, lo que espera es que le apoyes. Y apoyar significa tenderle la mano y mostrarle que te sientes orgulloso de él, pero no por su orientación o sus sentimientos, sino simplemente por ser él.

Transmítele ese apoyo y tómate un tiempo para asimilar la noticia si sientes que lo necesitas. Recuerda que la orientación sexual no define a tu hijo, aunque sí es algo que forma parte de su identidad y por lo tanto, es algo que merece respeto, amor y aceptación.

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La popular serie de dibujos animados, 'Peppa Pig', ha incluido por primera vez en sus 18 años de historia a una pareja homosexual entre sus personajes. Se trata de dos madres lesbianas que son presentadas ante los compañeros de la escuela por su hija, una osita polar llamada Penny.

La idea de dar visibilidad a las parejas homosexuales y a los diferentes tipos de familia desde una serie infantil ha sido muy bien recibida por la comunidad LGBT+. Pero 'Peppa Pig' no es la única ni la primera serie en hacerlo.

"Vivo con mi mamá y mi otra mamá"

#PeppaPig presentó por primera vez a una pareja del mismo sexo pic.twitter.com/axzd2wRZGO

— Real Time (@RealTimeRating) September 8, 2022

El capítulo 'Familias' es el número 41 de la séptima temporada, y fue emitido el pasado martes en el canal británico Channel 5. En él se ve a Penny, una osa polar amiga de Peppa Pig, presentar ante sus compañeros de escuela a su familia: "Vivo con mi mamá y mi otra mamá. Una mamá es doctora y otra mamá cocina espaguetis".

Desde la organización Stonewall, que lucha por los derechos LGBT+, han aplaudido este paso alegando que muchos niños que vean la serie tendrán dos mamás o dos papás, por lo que "significará mucho para los padres y los niños que se representen sus experiencias en un programa infantil tan icónico".

La serie 'Peppa Pig' fue creada en 2004 por los animadores británicos Mark Baker y Neville Astley, y tras 18 años en pantalla representando modelos de familia tradicionales, ha decidido incluir también a una pareja del mismo sexo.

Según podemos leer en BBC News, la decisión llega dos años después de que se lanzara una petición popular con 24.000 firmas exigiendo que el programa contemplara a una familia de padres o madres homosexuales.

"Los niños que ven Peppa Pig están en una edad influenciable. Excluir a las familias del mismo sexo les enseñará que solo las familias con padre y madre de diferentes sexos son normales" - alegaba la petición.

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Personajes homosexuales y diferentes modelos de familia en series infantiles

What a cute couple!!!!! https://t.co/h7EroakFpQ

— mktoon (@mktoon) October 11, 2017

Como decíamos al inicio, 'Peppa Pig' no es la única serie de animación que cuenta con una pareja homosexual entre sus protagonistas.

La serie estadounidense, 'Una casa de locos' ('The Loud House' en Estados Unidos y Latinoamérica) incluyó en el año 2016 a una pareja de padres gays, mientras que la popular 'Arthur' decidido normalizar el matrimonio homosexual emitiendo un capítulo en el que Arthur y sus amigos de preescolar acuden a la boda de su profesor.

En 2019, la serie 'My Little Pony: la magia de la amistad', emitió un capítulo en su novena temporada en donde una de las ponis protagonistas presenta a sus tías, una pareja de lesbianas.

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Otro ejemplo reciente los encontramos en la serie 'Jurassic World: Campamento Cretácico', que actualmente se emite en Netflix con gran éxito de audiencia entre los niños. La última temporada se estrenó este verano, desvelando la relación lésbica entre dos de sus protagonistas.

Y no podemos olvidarnos del spin-off de Toy Story, 'Lightyear'. En la película de Pixar se muestra la escena de un beso entre dos mujeres, algo que levantó una gran polémica y dividió las opiniones de los padres.

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En general, el tema de representar la homosexualidad y los diferentes modelos de familias en series de dibujos animados o destinadas a un público infantil, suele levantar mucho revuelo.

Por un lado, hay personas que se posicionan a favor de mostrar a los niños esta realidad de manera totalmente natural, con el fin de promover la igualdad, la inclusión y la tolerancia desde pequeños. Los tiempos cambian y los modelos de familia también han evolucionado, por lo que mucha gente considera importante y necesario que esto se vea reflejado en las películas y series infantiles.

Pero no todo el mundo está de acuerdo, y hay familias que consideran que este tipo de temas o situaciones no debería tratarse en los programas infantiles destinados a niños pequeños.

Educar a nuestros hijos para que crezcan cultivando valores como el de la diversidad, el respeto o la tolerancia, les permitirá crecer sanos mentalmente y felices, así como poder escoger libremente a quién amar.

Y esto, a su vez, favorecerá que puedan ser ellos mismos, algo imprescindible para su desarrollo y autoestima. Y dentro de este ámbito, encontramos el del colectivo LGBTI+. ¿Cómo podemos mostrar la diversidad sexual y afectiva y normalizarla, para nuestros hijos pequeños y no tan pequeños?

Os traemos una selección de 23 libros LGTBI+ que abordan la diversidad sexual para niños y adolescentes, que también tratan la diversidad en general, para enseñarles y educarles en esta realidad, ordenados por edades. ¡Toma nota!

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Soy Jazz, de Jessica Herthel

Jazz siempre supo que era diferente a otras niñas y niños de su edad. Desde muy joven fue consciente de un fuerte sentimiento, de ser una niña, y luchó para que su entorno la aceptara y reconociera.

Desde la tierna edad de los dos años, Jazz sabía que era una niña, a pesar de que la consideraron niño al nacer.

Le encantaba el color rosa, disfrazarse de sirena y no estaba cómoda en la ropa de niño. Esto sumía a su familia en la confusión, hasta que entendieron que Jazz era trans y decidieron apoyarla. La historia de Jazz es una experiencia real.

En este cuento, ella narra de manera muy accesible sus vivencias, y se dirige especialmente a quienes les gustan los cuentos, a las familias y al profesorado.

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Monstruo rosa, de Olga de Dios Ruiz

Monstruo Rosa es un cuento sobre el valor de la diferencia. Una historia para entender la diversidad como elemento enriquecedor de nuestra sociedad; Monstruo Rosa es un grito de libertad.

• Edad recomendada: + 3 años

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Las cosas que le gustan a Fran, de Berta Piñán

Los protagonistas de esta historia es Carlota, una niña a que vive con las dos personas que más quiere en el mundo, que son su madre y Fran. Ella habla de Fran y de todas las cosas que le gustan como sentarse en la mesa de los papeles y estudiar libros muy gordos y escribir y escribir, pero también se pirra por la tortilla de patata y por bailar.

Todo parece que Fran es el novio de la madre y va guiando al lector a lo largo del cuento, sin embargo, en realidad Francisca, la novia de su madre.

Edad recomendada: + 3 años

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¡Vivan las uñas de colores!, de Gusti y Acosta

A Juan le gustaba pintarse las unas y cuando se rieron de él en el colegio, su padre decidió apoyaron y pintárselas él también. Esta es una historia inspirada en hechos reales.

• Edad recomendada: + 4 años

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Con Tango son tres, de Justin Richardson y Peter Parnell

Con Tango son tres es la historia real de una singular pareja de pingüinos barbijo a los que el cuidador del zoo de Central Park, en Nueva York, Rob Gramzay, les dio la oportunidad -depositando un huevo en su nido- de tener una cría tras observar que incubaban infructuosamente una piedra.

Así nació Tango, que fue la primera pingüino en tener dos padres. El primer libro infantil de Justin Richardson y Peter Parnell fue un éxito y, desde su publicación en 2005, ha recibido numerosos premios.

Aunque también ha sido censurado por sectores conservadores, contrarios a los nuevos modelos de familia.

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Yo soy Mia, de Nerea García

Mia dejó claro desde muy pequeña que se sentía chica, a pesar de tener pene y de que todo a su alrededor insistiera en que había nacido chico.

Un libro que habla de la transexualidad infantil desde el punto de vista de una familia real, que comparte con los lectores su experiencia.

La intención de la autora es “contribuir a la aceptación y el cultivo de la diversidad sexual”, a entender que no solo hay una manera de ser niña o de ser niño.

• Edad recomendada: + 4 años.

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23 cuentos infantiles para educar en diversidad e inclusión social, clasificados por edades

Edu se viste de princesa, de Nuria Díez

Edu es un niño de cuatro años muy alegre y divertido. Como a todos los niños de su edad, le encanta jugar y descubrir el mundo.

Pero ¿qué pasa si Edu le gusta vertirse de princesa? ¿Le entenderán las personas que le rodean? ¿Sus padres dejarán que lo haga?

• Edad recomendada: +5 años

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¡Déjame en paz! Yo soy de colores ¿Y tú? Olga Ibarra

La mudanza de toda mi familia: mis madres, mis hermanos y mi perro a Citygris no resultó ser lo que me imaginaba.

Una historia que puede ser la de algunas familias hoy en día. Trata del acoso que sufre un niño por ser hijo de una familia homoparental de dos mujeres.

• Edad recomendada: +5 años

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Familias, de Oh! Mami Blue (Verónica Sánchez y Alejandra Victoria Sánchez)

En este libro se presentan nada más y nada menos que 16 tipos de familias distintas, varias de ellas homosexuales. El libro pretende ser el referente que muchos adultos LGTB no tuvieron de niños.

• Edad recomendada: + 5 años.

Familias

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Familias homoparentales: lo importante no es la forma sino el fondo

El niño perfecto, de Bernat Cormand

El niño perfecto es la historia de Daniel, un niño perfecto a los ojos de todos: responsable, obediente, ordenado... Pero en la vida de Daniel, como en la real, nada es lo que parece y todo el mundo esconde secretos que se descubren cuando cae la noche.

Un bello y sencillo texto de Bernat Cormand y Àlex González, acompañado de la sutileza gráfica del dibujo de Bernat Cormand, hacen de El niño perfecto un libro coeducativo, de gran valor para la educación en igualdad, género o relación.

• Edad recomendada: + 12 años.

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Cebollino y pimentón, de Laura Reixach

La historia de Cebollino y Pimentón es la historia de dos pingüinos que, tras años de vivir juntos, tienen ganas de formar una familia.

Pero Cebollino y Pimentón no pueden poner ningún huevo. Y esto les entristece mucho. Aunque a veces, se hace realidad aquello que parecía imposible...

• Edad recomendada: + de 5 años.

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Princesa Kevin, de Michaël Escoffier y Roland Garrigue

¡Fuera estereotipos! Es la fiesta de carnaval en el colegio de Kevin y él quiere disfrazarse de princesa. Con vestido, tacones y maquillaje.

Si las chicas pueden disfrazarse de hombres, ¿por qué Kevin no puede ser una princesa? Ese día, Kevin será una princesa… y punto.

• Edad recomendada: + de 5 años.

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21 consejos para leer cuentos a los niños y despertar en ellos el amor por la lectura

Ahora me llamo Luisa, de Jessica Walton

Martín y el oso Luis juegan juntos todos los días. Montan en bicicleta por el patio, cultivan verduras en el jardín... Pero hoy Luis está triste y Martín está a punto de descubrir por qué. Una historia tierna sobre el género y la amistad.

• Edad recomendada: + de 5 años.

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El niño que no fui: infancia, adolescencia y adultez LGBT, de Daniel Valero

En palabras del propio autor:

"El niño que no fui es esa persona que todo el mundo esperaba que fuese, que hubiera podido vivir su infancia de forma tranquila, siendo aceptado y respetado por el resto".

"Hay una vivencia bastante común entre las personas que pertenecemos al colectivo LGBT y es que muchas de nosotras vivimos nuestras infancias y adolescencias a la sombra de los niños y niñas que no fuimos."

Y el autor añade que este libro es un viaje. Una historia acerca de relaciones familiares y sociales en una vida queer. De supervivencia contra la LGTBfobia. Y es un intento de responder algunas preguntas:

¿Cómo nos ha afectado a los adultos LGTB que somos no haber sido los niños que se esperaba que fuéramos?

¿Qué me habría gustado saber cuando era un adolescente que comenzaba a descubrir su orientación sexual y su forma de expresarse?

¿Qué podríamos hacer saber a niños, padres y a toda la sociedad para cambiar, poco a poco, la vida de miles de personas LGTB?

• Edad recomendada: +12 años

El niño que no fui (4ªED): Infancia, adolescencia y adultez LGTB (COLECCION G)

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Billy y el vestido rosa, de Anne Fine edad

Una mañana, Billy se despertó convertido en una chica. Su madre le puso un vestido y lo mandó al colegio. Billy no salía de su asombro.

¡Todo había cambiado desde que llevaba un vestido rosa! ¿Lo tratarán distinto por tener aspecto de niña?

• Edad recomendada: + de 8 años

Billy y el vestido rosa

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Mario y la nube, de  Raquel Huete

Mario es un chico muy alegre y enérgico del que a veces se burlan en la escuela por ser diferente. Y es que a Mario no le gustan las niñas.

Pero un día su nube preferida Dulce le explica una historia que le cambiará la vida. Gracias a sus consejos, Mario entenderá que la homosexualidad también es esencial para garantizar la supervivencia del hombre en la Tierra, y encontrará el valor para explicarles a sus padres lo que le preocupa.

Este cuento LGTBI normaliza la homosexualidad y trata de explicarla con un lenguaje sencillo.

• Edad recomendada: +8 años

Mario y la nube: Un cuento para explicar la homosexualidad a los niños: 1 (Cuentos LGTBIQ+)

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George: simplemente sé tú mismo, de Alex Gino

Cuando la gente ve a George, cree que es un niño. Pero ella sabe que no es verdad. George sabe que es una niña.

George cree que jamás podrá decirle a nadie que ella, en realidad, es una niña. Un día, su profesora anuncia que su clase va a representar una obra de teatro.

Y George desea con todas sus fuerzas el papel de la niña protagonista, Charlotte. Pero su profesora le dice que ni siquiera puede hacer la prueba para el papel... porque es un chico.

Con la ayuda de Kelly, su mejor amiga, George traza un plan. No solo para poder ser Charlotte en la obra, sino para que todo el mundo sepa, de una vez por todas, que es ella en realidad.

George es una historia tierna, genuina y conmovedora. Un libro para aprender a aceptarnos como somos.

• Edad recomendada: +10 años

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Los 17 mejores cuentos con valores positivos para regalar a los niños

Will Grayson, Will Grayson, de John Green y David Levithan

¿Crees en los doppelganger? Las probabilidades de que encuentres a una persona que se llame igual que tú son muy pocas.

A Will Grayson le sucede y después de este acontecimiento su vida cobra un nuevo rumbo. Tiny Dancer —su mejor amigo, abiertamente gay— adereza el relato mientras monta un inusual musical y apoya a Will. Ambos autores cuentan con experiencia previa en la literatura LGTB para jóvenes.

• Edad recomendada: +12 años

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Día del orgullo: cómo hablar con los niños sobre el colectivo LGTBI y enseñarles a no discriminar a nadie por su condición sexual

Llámame Paula, de Concepción Rodríguez Gasch

A Paula le regalan una muñeca que adora, con la que juega a todas horas. Pero a su abuela no le gusta que lo haga y se la quita. ¿Por qué? Porque

Paula es un niño y no consideran apropiado ese juego para ella/él. Por suerte, Paula conoce a Laura, una niña que será su confidente y con la que vivirá un sinfín de aventuras. ¿Será de ayuda también para que su familia la acepte tal y como es?

• Edad recomendada: +12 años

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Mi primer amor, de Brane Mozetic

Cuando tenía 6 años, tuve un gran amigo en el parvulario. Estábamos siempre juntos, en el patio, en el comedor, y cuando íbamos de excursión formábamos pareja. Pero eso a las maestras no les gustó y nos separaron. Y nos hicieron sentir que nuestras emociones no eran correctas.

Cuando me hice mayor, entendí que no tenían derecho a hacernos eso. ¿Y si fuéramos nosotros?, de Becky Abertalli y Adam Silvera.

• Edad recomendada: +12 años

MI PRIMER AMOR

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La carta de Noah: Transexualidad Infantil, de Raquel Huete

Noa hace poco que le ha contado a sus padres que, a pesar de que le asignaran el sexo masculino al nacer, en realidad es una niña. No ha sido difícil porque ellos la conocen desde pequeña y saben perfectamente que ella nunca se ha sentido niño.

Pero mañana tiene que dar un segundo gran paso: explicárselo también a sus compañeros de clase. Por ese motivo ahora le surgen muchas dudas.

¿Y si ellos no lo entienden tan fácilmente como sus padres? ¿Y si se enfadan con ella porque creen que les ha engañado todo este tiempo?

• Edad recomendada: +10 años

LA CARTA DE NOA: TRANSEXUALIDAD INFANTIL - Un cuento para animar a los niños a expresar libremente su identidad de género (Cuentos LGTBIQ+)

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¿Y si fuéramos nosotros?, de Becky Albertally y Adam Silvera

Esta es la historia de un amor adolescente. En este caso, "chico conoce a chico un verano en Nueva York". El destino es el que decidirá si continúan juntos o no…

Esta es una novela con un relato relajante y divertido, ideal para adolescentes que se aburren de la lectura fácilmente.

• Edad recomendada: + de 13 años

¿Y si fuéramos nosotros? (Puck)

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17 libros sobre la adolescencia y sus cambios, que puedes leer con tus hijos

El Chico de las Estrellas, de Chris Pueyo

Érase un niño que jamás vivió más de dos años seguidos en una misma casa, por lo que decidió pintar las paredes de todas sus habitaciones con estrellas.

Su rechazo al colegio y una familia inusual le empujarán a emprender un viaje donde no todo serán constelaciones y pedirle deseos a la luna. Es hora de bajar al barro, equivocarse con una princesa y terminar encontrando un príncipe… ¿o no?

Sus ansias de libertad, tres antídotos de supervivencia y unas botas plateadas le acompañarán por un mundo muerto donde los sueños llegan descalzos y despeinados a Ninguna Parte.

• Edad recomendada: +16 años

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Cuando estamos criando a nuestros hijos, muchos intentamos realizar un proceso de "depuración" de sentimientos, actitudes y prejuicios, para poder transmitir a nuestros hijos una visión abierta del mundo en el que vivimos. La diversidad sexual es uno de esos temas: muchos de nosotros hemos sido criados por padres para los cuales esto era un tabú, una enfermedad e incluso un pecado, pero afortunadamente hemos ido madurando como sociedad y ahora este tema se aborda con toda la naturalidad que tiene, principalmente cuando conversamos sobre esto con niños.

Hoy, en el Día del Orgullo Gay, hablamos de cómo hablar con los niños sobre el colectivo LGTBI y enseñarles a no discriminar a nadie por su condición sexual.

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13 claves para educar a los niños en la tolerancia

Hablar del colectivo LGTBI

Para hablar de este tema es vital tener en cuenta que nuestra condición sexual no se define únicamente por nuestra atracción hacia un determinado sexo, sino que se trata de la propia identidad de la persona.

Una persona puede no sentirse identificada con el sexo con el que nació, incluso en la infancia y bien podría ser tu hijo de pocos años. ¿Qué tan desubicado puede sentirse una personita tan pequeña, si no encaja con muchos de los roles que les imponemos a los niños cuando son pequeños? (y eso que poco a poco, y aunque aún cueste, estamos desterrando que el rosa es de niñas y el azul de niños).

Hablar del colectivo LGTBI, que engloba a lesbianas, gays, transexuales, transgénero, bisexuales e intersexuales (inicialmente se utilizaba la palabra "homosexual", pero poco a poco se ha reivindicado esta acepción para incluir todos los colectivos que han sido discriminados por su identidad), es un momento que llegará a nuestra casa tarde o temprano, por eso es vital abordarlo con la normalidad que merece, ya que hace parte del mundo en el que vivimos.

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Ten en cuenta la edad del niño

Una de las cosas que debemos tener en cuenta es la edad del niño con el que estamos hablando. Puede que si es muy pequeño le cause curiosidad el hecho de que un compañero del cole tenga dos padres, pero eso no quiere decir que debamos ahondar en conceptos más complejos si no tienen edad para entenderlo. Cuanto más mayor, la conversación puede ser mucho más profunda, pero con un niño pequeño, podemos empezar hablando sobre los diferentes modelos de familia, ya que es un gran punto de partida para normalizar la diversidad de género.

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Recurre a libros y películas

Tomar como modelo un libro que trate sobre familias con padres del mismo sexo, o una película en la que aparezca una persona del colectivo LGTBI puede ser una gran idea para abordar el tema de forma positiva. Así, a través de historias visuales el niño puede ver que sentirte de un género o de otro no te debe encasillar en ciertos roles como la crianza o en el desempeño de algunas profesiones, y que no todas las familias están conformadas por padre, madre e hijos.

Responde a todas sus preguntas según su capacidad de entendimiento

Siempre he pensado que una de las tantas responsabilidades que tenemos como padres es intentar acercarles trocitos de realidad para que poco a poco se vayan preparando para el mundo que les espera.

En este caso, deberíamos ser nosotros su fuente de información sobre la forma en que las personas nos relacionamos y, contrario a lo que sucedía antes, no debemos acallar sus preguntas sino dialogar sobre todas las dudas que tengan. Hacerlo puede repercutir positivamente en la forma como conciben la realidad y puede reforzar su espíritu crítico ante, por ejemplo, la publicidad sexista.

Háblales de libertad, respeto y tolerancia

Para hacer de este un mundo más amable y justo, todos deberíamos hablar e inculcar valores como estos a partir del ejemplo, y no solo para ver con normalidad que existan personas que no se sienten identificadas con el género que se le ha impuesto, sino para todos los aspectos de su vida (por ejemplo algo tan simple como que a tu amigo no le gusten las mismas películas que a ti).

Elige las palabras adecuadas

Es importante llamar a las cosas por su nombre, sin eufemismos y jamás deberíamos usar términos despectivos como "marica" o "maricón", ni al hablar con ellos ni por supuesto en nuestra vida diaria. Seguramente puede que en algún momento lo escuchen en otro sitio y por eso cobra más importancia el hecho de hablar de estos temas abiertamente y sobre el poder que pueden ejercer las palabras sobre los demás.

Conocer la realidad de otras personas y poder hablar en casa sobre lo que vemos y sentimos es fundamental para construir una sociedad más tolerante (empezando por el colegio), donde todos debemos trabajar por evitar el acoso y el bullying al que se han visto miles de personas por no sentirse identificadas con el sexo que se les ha atribuido desde que nacieron.

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Ten en cuenta que tener curiosidad es normal

La curiosidad es vital para nuestro desarrollo porque nos permite explorar el mundo y descubrir nuestro sitio en él. Es algo innato en nosotros y debemos tenerlo en cuenta: en algún momento nuestro hijo tendrá preguntas sobre estos temas y sobre su propia identidad sexual, así que está en nuestras manos estar preparados para escucharles y para tratar estos temas (en algunos casos será importante liberarnos de estereotipos), de tal forma que siempre tengan la confianza suficiente de hacerlo.

Nuestros hijos también empezarán a experimentar a través de sus propias experiencias y es importante que sepan que ni un beso, ni una actitud, ni hacerse preguntas te convierte en homosexual ni heterosexual, sino simplemente puede ser parte del camino a recorrer para encontrar nuestra propia naturaleza.

Fotos | Sharon McCutcheon y Rosemary Ketchum en Pexels

Si tienes hijos, seguro conoces la película de 'Frozen'. Aunque probablemente, si no tienes quizás también sabes sobre ella o te ha tocado escuchar sus famosísimas canciones en alguna ocasión. Y es que ha sido una de las películas más exitosas de los últimos años, por el poderoso mensaje que envía acerca del amor entre hermanas.

Ahora, esta película vuelve a ser noticia, después de las declaraciones de su codirectora Jennifer Lee, acerca de la posibilidad de que Elsa tenga novia en 'Frozen 2'. ¿Será acaso la primera princesa homosexual de Disney?

Una historia de amor, pero diferente

Además de sus personajes, música, ambientación y la historia en general, 'Frozen' se destaca del resto de películas de Disney al no centrarse en la clásica historia amorosa entre príncipe y princesa, a pesar de ser el amor el punto clave de toda la película. En ella, el amor que vemos es el que existe entre las hermanas protagonistas, Anna y Elsa, y que es capaz de romper la maldición de hielo que ha caído en Arendelle.

Y es que 'Frozen' es un homenaje al amor en todas sus presentaciones: desde los padres de Anna y Elsa, que hacen todo lo posible por proteger a sus hijas, el amor que vemos entre Kristoff y su "familia adoptiva", la relación que surge entre Anna y Kristoff, así como uno de los más importantes: el amor propio, ese que vemos nacer en Elsa al "liberarse" y dejar de esconder quién es en realidad.

En sí, 'Frozen' nos deja un mensaje muy valioso e importante: el amor no sólo es de pareja, y es algo muy poderoso que puede hacer grandes cosas.

¿Una novia para Elsa?

Hace tiempo hablábamos de la controversia que ocasionó una petición que se hizo viral a nivel mundial: que Elsa tuviera una novia. Esto surgió a raíz de que algunas personas consideran que es necesario que ya exista visibilidad en las películas de Disney, y así ningún niño no se sienta excluido ni rechazado por tener dos padres, dos madres o por su tendencia sexual.

Ahora, el tema vuelve a surgir después de las declaraciones de Jennifer Lee, codirectora de Frozen, acerca de esta petición. En entrevista para Huffington Post, le pidieron su opinión acerca de la posibilidad de que Elsa tuviera una novia en la segunda entrega de Frozen, a lo que ella respondió lo siguiente:

Me encanta todo lo que las personas están diciendo y pensando acerca de nuestra película, que está creando diálogo y que Elsa es un personaje maravilloso que le habla a muchas personas. Significa el mundo para nosotros, el ser parte de esas conversaciones.

Respecto hacia dónde vamos con eso, estamos teniendo cientos de conversaciones sobre ello, y estamos siendo muy concienzudos acerca de estas cosas. Para mí... Elsa me dice cada día hacia dónde necesita ir, y así continuará diciéndonoslo. Siempre escribo desde su perspectiva, y desde donde Elsa está y lo que está haciendo en su vida, ella me lo dice cada día. Veremos hacia dónde va.

Si bien su respuesta no confirma el rumor acerca de la posibilidad de que Elsa sea la primera protagonista homosexual de Disney, tampoco nos da una negativa. Dados los antecedentes de 'Frozen' y su representación de otros tipos de amor, distintos a los de las películas clásicas de Disney, podría pensarse que es una opción muy probable de ocurrir.

La opinión del público está dividida

Como era de imaginarse, este es un tema que ha causado mucha controversia y las opiniones de las personas no se han hecho esperar. Cada quien tiene sus argumentos para manifestar si están de acuerdo o no con que Elsa sea el primer personaje principal abiertamente homosexual de Disney.

Por un lado, están quienes se encuentran a favor, pues consideran que ya es hora de que exista un personaje que represente a la comunidad gay en el amplio universo de Disney. Su argumento es que los tiempos van evolucionando y cambiando, por lo tanto, es necesario que eso también se vea reflejado en estas películas.

Otro argumento a favor, es que al incluir al tener novia Elsa en 'Frozen 2', ayudaría a normalizar comportamientos propios de la sociedad moderna, promoviendo así la igualdad, inclusión y la tolerancia. Qué mejor que algo tan grande como Disney, para ayudar a normalizar la situación de miles de niños y familias.

Por otro lado, están quienes se oponen a que Elsa sea lesbiana, debido a varios factores. Uno de ellos, es que algunas personas consideran que la audiencia de 'Frozen' es demasiado joven e inocente como para tratar el tema de la homosexualidad, y que debería dejarse para un público ligeramente mayor y más cercano a la adolescencia.

Y también encontramos a muchos padres y organizaciones católicas que se han proclamado en contra e incluso han pedido abiertamente que no se incluya una princesa lesbiana en la segunda parte de 'Frozen', argumentando que con ello irían en contra del modelo tradicional familiar y dejarían de transmitir valores universales sólo por satisfacer a una minoría.

Pero además, hay una tercera corriente en todo este asunto de si Elsa tiene pareja o no. Y es que hay otras personas que simplemente se oponen a que Elsa tenga una relación, independientemente de si es con un hombre o una mujer, porque les gusta el mensaje acerca de que no necesitamos a nadie más para ser felices. Basta con ser nosotros mismos y aceptarnos tal y como somos.

De momento, la codirectora no lo confirma ni lo desmiente, pero lo deja en el aire, y tendremos que seguir esperando para saber qué ocurrirá, pues 'Frozen 2' llegará a los cines hasta finales de 2019, por lo que aún falta bastante tiempo para saber con certeza qué es lo que sigue en las vidas de Anna y Elsa.

Vía | Playground Mag
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Anoche se celebró en Madrid la V edición de los Premios Feroz, galardones que otorga la prensa y la crítica al cine español. La gala nos dejó un momento de lo más emotivo cuando Javier Calvo subió acompañado de su pareja Javier Ambrossi a recibir el premio a Mejor película de comedia o musical como co-directores de ‘La Llamada’.

La película, según sus propias palabras, "habla del valor de ser tú mismo, de encontrar tu camino y pese a quien le pese ser quien tú quieres ser" y en ese sentido dirigió unas inspiradoras palabras a los niños, animándoles a cumplir su sueño sin miedo.

"Si algún niño que me está viendo tiene miedo y siente que no le van a querer, que sepa que va a encontrar su sitio, que va a cumplir su sueño y que @soyambrossi y yo escribiremos historias para que se sienta inspirado". Emocionante discurso de @javviercalvo. #PremiosFeroz pic.twitter.com/QtVBgnzQRj

— #0 de Movistar+ (@cero) 22 de enero de 2018

Arropado en el escenario por su pareja y el equipo de la película, Javier arrancó su discurso diciendo que era gay, una confesión que levantó risas entre el público, ya que su homosexualidad es algo sabido desde que comenzó su carrera años atrás en 'Física y Química'.

Y continuó el discurso emocionado y con lágrimas en los ojos:

“Si alguien, algún niño, niña o persona me está mirando y tiene miedo, siente que está perdido, si siente que no le van a querer, que sepa que le van a querer, que va a encontrar su sitio y que va a cumplir su sueño. Yo y él (Ambrossi) vamos a escribirte historias para que tú te sientas inspirado”.

Cuando el bullying está a la orden del día, es un inspirador mensaje para que los niños se graben a fuego y un mensaje que, como padres, es importante también transmitirles a nuestros hijos desde que son pequeños. Tenemos la misión de criarlos con seguridad y confianza en sí mismos para que no sientan miedo de ser quienes quieran ser.

Como su principal referente que somos, tenemos la obligación de apoyarlos siempre en sus elecciones, no vetar sus sueños, y brindarles nuestro amor incondicional para que se sientan siempre queridos, hagan lo que hagan y sean como sean. ¡Me ha encantado!

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Durante el mes de junio se celebra en todo el mundo el orgullo LGBT, una celebración que busca promover la tolerancia y la inclusión.

Aunque el tema ha estado presente en México desde hace años, recientemente se publicó el primer libro infantil a cargo del Fondo de Cultura Económica en el que se aborda el tema de la diversidad sexual.

"Sombras en el arcoiris" es un libro de Mónica B. Brozon con ilustraciones de Raúl Nieto Guridi en el que leemos sobre Constanza, una pequeña de 10 años que conoce a su hermano Jero mejor que nadie y con el que tiene una relación muy cercana.

La historia, narrada desde el punto de vista de Constanza, habla de cómo ella sabe que su hermano es diferente a otros niños y eso en ocasiones le preocupa al ver que él se pone triste. Su preocupación por él aumenta al saber que su hermano está enamorado y ha decidido contar a sus padres acerca de sus sentimientos. Sin embargo, conforme avanza la lectura ella se dará cuenta que el expresarle a sus padres lo que siente, es solo una de las distintas situaciones a las que se enfrentará su hermano.

El libro cuenta lo que viven muchos niños actualmente, quienes se preguntan por qué algunas personas son distintas a otras y por esto sufren alguna clase de violencia o discriminación.

La intención del libro es lo que concluye Constanza: ser diferente no es algo malo. Con él se busca promover el respeto y la aceptación de todas las personas, sin importar su preferencia u orientación sexual.

De acuerdo con información publicada en Milenio el año pasado, México se ubica en el segundo lugar a nivel mundial en crímenes por homofobia, justo debajo de Brasil. En los últimos 20 años han sido 1.310 los homicidios por homofobia en nuestro país, delitos de odio que son provocados por la falta de tolerancia y aceptación de la identidad de género.

La importancia de la inclusión en los niños

¿Por qué es relevante este libro? En primer lugar, porque se trata del primero que es escrito por una editorial del Estado Mexicano pensando en los lectores más jóvenes que habla acerca de la diversidad sexual.

En él se presentan situaciones reales que podría estar viviendo cualquier familia. Podría ser el hermano de uno de esos niños, quizás su mejor amigo o hasta ellos mismos. Con este libro se promueve un importante mensaje que es muy necesario en estos tiempos: la igualdad y el amor.

La educación basada en la tolerancia, la aceptación y el respeto harán la diferencia entre que nuestros hijos sean unos bullies o personas empáticas. Si desde pequeños se nos enseña que todas las personas merecen el mismo respeto sin importar su religión, identidad de género, raza, edad, nacionalidad o ideología, el mundo podrá ser un lugar mejor y más pacífico.

Vía | Verne
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Cada vez son más los profesores que se plantean “salir del armario” para apoyar con su decisión a los alumnos LGTBI que acuden a sus centros. Porque los centros educativos no están libres de homofobia a día de hoy y esta es una apuesta pedagógica, según señalan los propios docentes, para eliminar prejuicios y mitigar la homofobia.

Mientras que pasa esto en unos centros, nos encontramos con la carta que envía el director de un colegio concertado a los padres de los alumnos hablando en términos semejantes de identidad de género y terrorismo.

La controversia está sobre la mesa y nuestros hijos son sus principales protagonistas. Profesores que "salen del armario" y directores que igualan identidad de género y fanatismo, ¿estamos educando en igualdad?

Algunos de los profesores de los centros educativos de nuestro país han llegado a la conclusión de que reconocer abiertamente su identidad sexual, se trata de una apuesta pedagógica que va más allá de una necesidad personal o el simple hecho de visibilizarse.

Van más allá y se plantean la necesidad de rellenar de contenidos los huecos que padecen los planes de estudio sobre diversidad afectivo sexual precisamente para apoyar con su ejemplo a los alumnos LGTBI que estudian en sus centros.

Lo personal es político

Este antiguo lema feminista que señala que “lo personal es político” lo han hecho suyo distintos profesores en distintos centros educativos del territorio nacional para ayudar a aquellos alumnos que por su condición sexual se sienten presionados, rechazados o excluidos por sus propios compañeros.

Además pretenden ir un paso más allá y rellenar el hueco de contenidos que existe en los planes de estudio sobre el tema de la diversidad afectivo sexual.

Un vacío que hace que los chicos y chicas crezcan sin referentes en los que mirarse y con los que sentirse “acompañados”. Hablar de Lorca en literatura o en historia y señalar que se le asesinó entre otras cosas por su condición de homosexual, contextualizar sin silenciar.

El profesorado que ha dado este paso al frente y ha decidido “salir del armario” también se enfrenta al machismo y la homofobia que existe entre el propio colectivo y entre las familias de los alumnos pero han valorado más el hecho de que cuanto más se trabaje y se normalice en las aulas, más disminuirá la homofobia en los centros.

Es evidente que en los centros privados y concertados, este reconocimiento es mucho más complicado y en algunos casos puede suponer la pérdida del puesto de trabajo por lo que no se produce normalmente por parte del equipo docente.

El otro extremo

Desde un centro concertado de la Comunidad de Madrid se enviaba hace sólo unos días, una carta de bienvenida a los padres de los alumnos en la que se relacionaba la ley de identidad de género, aprobada por el gobierno del Partido Popular de la Comunidad de Madrid, con el fanatismo terrorista.

El autor de esta carta ha sido el director del colegio concertado Juan Pablo II en Alcorcón, Madrid. Un centro que separa a los alumnos por sexo y que se dirige en esos términos a las familias de los alumnos en su carta de bienvenida por inicio de curso escolar.

Desde la consejería de educación se han puesto ya en contacto con el centro y están tratando de entender los motivos que impulsaron al director del colegio a dirigirse en esos términos a los padres de los alumnos así como la línea educacional del mismo, ya que estamos hablando de un centro concertado financiado con dinero público.

Las líneas de actuación son completamente distintas las de unos profesores y la de un director, como padres somos nosotros los que tomamos la decisión de cómo queremos que se eduque a nuestros hijos.

Vía | eldiario.es | lasexta.com
Fotos | iStockphoto
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Los “Testigos de Jehová” se consideran a sí mismos como una restitución del cristianismo primitivo y su creencia se basa en su propio entendimiento e interpretación de la Biblia.

La denominación cristiana milenarista conocida como “Testigos de Jehová” ha publicado un video con el que pretenden explicar a los niños que las personas homosexuales “no pueden ir al paraíso” porque no le gustan a Jehová.

Los Testigos de Jehová se definen como antitrinitaristas y antiecuménicos, tienen unas creencias distintas a las vertientes principales de la cristiandad y su principal propósito es santificar el nombre de Jehová.

Son noticia en estos días por publicar el mencionado vídeo en el que una niña explica a su madre que en el colegio una de sus compañeras ha dibujado a sus dos mamás y no a su mamá y a su papá, cuando tenía que dibujar a su familia. No es que la niña lo comente escandalizada sino con la naturalidad que da no ver ningún problema en el dibujo de su amiga.

Al ver el dibujo, la profesora le ha dicho a su compañera que lo único importante es que “la gente se quiera y que sea feliz” según le sigue contando la niña a su madre en este video de animación.

Su madre en ese momento se sienta junto a la niña para explicarle que realmente lo importante no es lo que ha dicho su maestra, lo importante no es la felicidad o el amor, lo importante es lo que piense Jehová y le explica mediante un ejemplo que hay actitudes y comportamientos como ese que describía su compañera en el dibujo que no son correctos porque a Jehová esos comportamientos no le gustan.

Al final del vídeo y tras las explicaciones de su madre, la niña que en el video mostraba al principio que había normalizado la situación expuesta por su compañera en su dibujo, entiende que es necesario que hable con ella sobre el paraíso y la resurrección y lo que a Jehová le parece reprobable y lo que no le gusta, después de las explicaciones que le ha dado su madre al respecto.

Vía | elpais.com
Foto | iStockphoto
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