Solemos asociar timidez con problema o con carencia. Solemos pensar que los niños deben ser abiertos y participativos… todo el tiempo. Solemos pensar que si nuestro hijo no es “el alma de la fiesta” es que algo le sucede. Pero la timidez no siempre es algo de lo que preocuparse. Entonces, ¿cuándo deberíamos actuar? ¿Cuándo debemos preocuparnos por la timidez de nuestro hijo? ¿Es lo mismo timidez que introversión?

Timidez vs introversión

¿Qué es en realidad ser tímido? Se entiende por timidez un malestar generado por la interacción social ante el miedo a la evaluación o a un sentimiento de incompetencia social (no saber manejarse). En el caso de los niños sumamos el temor a lo desconocido junto con que las habilidades y herramientas sociales están aún en desarrollo.

La timidez se considera un rasgo de personalidad, y es independiente a la intensidad de la situación: es decir, alguien tímido lo es haya dos personas o doscientas. Lo que cambia es la manifestación de esa timidez. Por otra parte cada tímido lo es a su manera: hay para quien el terror es hablar en público y para quien lo peor es tener una conversación cara a cara en solitario con alguien.

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Ser introvertido es algo diferente a esto. Una persona introvertida no tiene por qué mostrar especial ansiedad o preocupación ante las interacciones sociales. Una persona introvertida se caracteriza por preferir tener un espacio personal individual y en solitario más amplio, por no necesitar un número determinado de relaciones sociales. Así que no, no es lo mismo ser tímido que ser introvertido.

¿Cuándo no es un problema la timidez?

Estáis en casa y llega una visita, alguien de confianza para vosotros. Vuestro hijo, que hasta ese momento estaba jugando tan tranquilo, se esconde tras de ti ante la demanda de esa persona de que le bese (o se deje ser besado). Durante un buen rato el pequeño no parece sentirse cómodo con la presencia de esa persona y se muestra retraído.

Esto es absolutamente habitual y no, no le pasa nada malo al peque. Ante desconocidos es normal, y adaptativo, que se sientan un tanto inseguros y que prefieran estar en un segundo plano.

No tiene sentido forzar al niño a interactuar, mejor dejémosle tiempo para que poco a poco vaya tomando confianza, derribando sus temores, permitámosle que desarrolle su capacidad de valoración y sus herramientas de socialización.

También es habitual que los niños un poco más mayores a veces eviten participar en clase por vergüenza, es frecuente que les de temor involucrarse en nuevas actividades o que les de “cosita” presentarse a nuevos amigos.

¿Cuándo sí debemos (pre)ocuparnos por la timidez de nuestro hijo?

Hay ocasiones en que la timidez es tal que impide un correcto desarrollo social del pequeño o le genera tal malestar y sufrimiento que sí que debemos actuar. Hablamos de una timidez más extrema que tiene unas consecuencias negativas para el peque, consecuencias que a su vez vienen a reforzar dicha timidez, entrando así en un bucle negativo.

• Problemas de autoestima
• Dificultad de adaptación (al colegio, entorno…)
• Dificultad de regulación emocional
• Niveles altos de ansiedad (ante determinadas situaciones o personas, ansiedad de evaluación, ansiedad de ejecución…)
• Inhibición conductual (dejar de realizar determinadas actividades)
• Evitación (lugares, actividades, personas…, como fiestas, actividades extraescolares, etc.)

Resumiendo, debemos preocuparnos (y ocuparnos) si la timidez del niño le hace sentirse mal, si ésta empieza a tener un impacto en sus relaciones sociales (amiguitos), en su rendimiento escolar o en su estado de ánimo. En ocasiones la timidez excesiva puede derivar en ansiedad.

En estos casos lo más aconsejable es, obviamente, acudir a un profesional que nos ayude y asesore para que nuestro hijo deje atrás el malestar.

Ser tímido no siempre es negativo

En una sociedad en la que medimos el éxito por la “pose” que adoptamos en redes sociales, por la imagen y la popularidad, la timidez parece ser un hándicap. De hecho, durante mucho tiempo, y aún hoy en numerosos países, la timidez es tratada como una patología médica. Pero, ¿de verdad es necesario “cambiar” a estos niños?

No, no lo es, sería como intentar que un niño al que le gustan los juegos más tranquilos y la lectura cambiara sus aficiones por juegos puramente físicos. ¿Qué sentido tendría esto? ¿Qué hay de malo en que prefiera leer en lugar de saltar?

La timidez es un rasgo, y siempre que no genere malestar significativo para el peque no pasa absolutamente nada malo con ello. Como padres lo que debemos es respetar el carácter de nuestros hijos y por supuesto, nunca forzarles a tener interacciones o muestras de afecto con otras personas en contra de su voluntad.

Algunos autores señalan que la timidez tiene incluso sus ventajas: se relaciona con una mayor capacidad de observación, con una menor impulsividad…

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¿Qué podemos hacer desde casa?

En términos generales el consejo es intentar sacarles de su zona de confort, pero sin forzar, haciendo poco a poco que se enfrenten a esas situaciones en las que no se sienten cómodos. Afrontar en lugar de evitar es la clave para superar dificultades. También podemos:

• No sobreprotegerles, han de enfrentarse ellos mismos a las cosas (dentro de lo razonable, tampoco se trata de dejarles solos ante el peligro): un estudio realizado por varias universidades estadounidenses y canadienses determinó que la sobreprotección tiene un papel determinante en el desarrollo y mantenimiento de la inhibición conductual y ansiedad en niños.
• Sírvele de apoyo, no de escudo: permanece a su lado en situaciones sociales que le incomoden pero animándole a que vaya explorando por su cuenta. Poco a poco, según se vaya sintiendo cómodo ve retirándote de su lado.
• No anticipes: en ocasiones los padres previendo situaciones complicadas ya empezamos a “prevenir” al niño y a lanzarle mensajes del tipo “no va a pasar nada” o “tú debes estar tranquilo”. Estos mensajes lo que en realidad le están diciendo al peque es que la situación es, efectivamente, peligrosa o negativa. Les alertamos y activamos sin darnos cuenta.
• Refuerza sus intentos y avances, tanto verbalmente (siendo muy concreto: “qué bien que has jugado tú solito con el amiguito, te lo has pasado bien, ¿verdad?) como con muestras de afecto (los niños responden muy bien a los abrazos, porque les sirven tanto de refuerzo como de fuente de calma).
• Sé un buen modelo a seguir: tu hijo está aprendiendo habilidades y herramientas sociales, y será de ti de quien extraiga gran parte de la información. Si quieres que sea seguro y que venza su timidez demuéstrate tú seguro en tus interacciones sociales.
• No lo ridiculices, no hables de su timidez en tono de burla delante de otros.
• Ayúdale a expresar sus emociones al respecto y corrige las ideas negativas que tenga sobre sí mismo o sobre la situación social en cuestión (“es que me da miedo”, “es que los demás no van a querer jugar conmigo”).

Hay muchos más tímidos de lo que pensamos. Hay muchos niños que muestran cierta timidez y no pasa nada, absolutamente nada: poco a poco irán desarrollando sus habilidades y conociendo el mundo y las reglas sociales y terminarán por adaptarse (y adaptarlas). Pero si esa timidez les lleva a sentirse verdaderamente mal, si les vemos sufrir, lo mejor es buscar ayuda.

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Una de las habilidades laborales que se les exigirá a nuestros hijos en un futuro son las competencias digitales; esto es, entender la tecnología que les rodea, saber adaptarse a sus continuos cambios, tener los conocimientos necesarios para manejarla, y entender cómo afecta a los negocios y cómo servirse de ella para desempeñar su trabajo.

Sin embargo, según el 'Monitor de Educación y Formación' de la Comisión Europea, más del 15% de los alumnos carece de las competencias digitales apropiadas, por lo que cada vez son más las familias y colegios concienciados con la importancia de ofrecer a los niños y adolescentes una correcta educación tecnológica.

Hemos hablado de todo ello con Diana González, profesora en la Universidad de Navarra y experta en comunicación digital responsable e identidad digital. Diana considera que el aprendizaje tecnológico de nuestros hijos es fundamental, pero debe hacerse de forma responsable y siempre con el acompañamiento y supervisión de los adultos.

Los niños son 'nativos digitales', pero no nacen sabiendo cómo hacer un buen uso de las TIC

Desde hace unos años nuestros hijos están llegando a un mundo dominado por la tecnología. En casa nos ven utilizar el móvil, la tablet o el ordenador a todas horas, y cada vez son más los colegios que deciden incluir iPads y pantallas digitales en sus aulas.

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Pero los niños no nacen con los conocimientos aprendidos sobre cómo hacer un buen uso de las TIC, por lo que Diana incide en la importancia de desarrollar las competencias digitales de nuestros hijos de forma responsable, enseñándoles cómo la tecnología, utilizada de forma segura, puede sernos de gran utilidad a la hora de trabajar, conectarnos con otras personas, planificar nuestro tiempo o divertirnos.

Pero la tecnología no solo debe enseñarse en el seno familiar, sino también en las escuelas. De hecho, muchas de las actividades que hacen los niños en los colegios implican desarrollar competencias digitales; desde buscar información en Internet, hasta elaborar un trabajo o presentación con ayuda de vídeos e imágenes que encontramos en la red.

"Es necesario que los profesores sepan identificar los momentos clave de aprendizaje digital para ir introducir píldoras conscientes sobre estos temas. Por ejemplo, si los alumnos deben enviar al profesor un trabajo por email, desde el colegio se debe ofrecer previamente una charla sobre contraseñas seguras y netiquetas, o si se va a hacer un festival de fin de curso, aprovechar para hablar sobre la privacidad y la importancia de no compartirlo en redes sociales sin consentimiento"

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Las habilidades digitales básicas que todo niño debería aprender

Aunque hay familias y colegios que optan por alejar a los niños de la tecnología mientras son pequeños, son muchos los expertos que consideran errónea esta decisión, pues la tecnología por sí misma no solo no es mala, sino que puede aportar grandes beneficios siempre que se utilice de manera apropiada y moderada.

Así, por ejemplo, los padres podemos comenzar a enseñar a nuestros hijos desde que son pequeños actividades digitales como hacer la compra de manera online, contratar las vacaciones o hablar con familiares y amigos por videoconferencia, uno de los planes de ocio preferidos en el último año y que ha permitido a las familias seguir unidas a pesar de las circunstancias que vivimos.

A medida que los niños se adentran en la adolescencia comenzarán a hacer un uso más intensivo de la tecnología, pudiendo provocar situaciones comprometidas o críticas que les afecten a ellos o a los demás si no tienen los conocimientos apropiados.

En este sentido, la experta no solo recomienda a los padres y profesores educar a los adolescentes en el uso correcto de las TIC -o al menos saber dónde buscar de forma segura la información técnica cuando no tenemos el suficiente conocimiento-, sino sobre todo guiarles y acompañarles a nivel emocional, interesándonos por cómo se sienten cuando usan las pantallas, leen una determinada noticia, comparten contenidos o hablan con sus amigos.

"Atender y acompañar emocionalmente a los adolescentes cuando utilizan la tecnología no solo les permitirá tomar conciencia sobre la importancia de hacer un uso responsable y seguro, sino también de respetar a los demás, evitar el ciberacoso, detectar las fake news y frenar su propagación, respetar la privacidad propia y ajena, desarrollar su identidad digital..."

¿Cómo benefician las competencias digitales al aprendizaje del niño?

Cuando hablamos de educación digital en los colegios, son muchos los expertos que afirman que el uso de las TIC en el aula fomenta la motivación de los alumnos y aumenta sus ganas de aprender, reduciendo las cifras de fracaso escolar.

Y es que aprender mediante el uso de la tecnología permite al alumno todo un abanico de posibilidades, que van desde los clásicos blogs o webs profesionales, hasta podcast, vídeos, contenido interactivo, libros digitales, robótica educativa, programación...

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Otras de las ventajas en el aprendizaje que tiene para el niño desarrollar competencias digitales, sería el fomento de la creatividad y el espíritu crítico, poder desarrollar mejor su autonomía, tener flexibilidad a la hora de trabajar y favorecer la comunicación con sus profesores.

"Un buen uso de herramientas digitales puede favorecer un lenguaje educativo más cercano a los intereses de los menores, muy familiarizados con el entorno digital. Además, les permite convertirse en creadores de su propia educación, y no solo en meros observadores. Aprender a programar, por ejemplo, añade además otras capacidad importantes para la vida, como la toma de decisiones, la lógica o la creatividad" - apunta Diana González.

Pero no solo las herramientas digitales ayudan a los estudiantes, sino también a los profesores, pues les permiten crear y difundir contenidos propios, individualizar contenidos en función de las necesidades de cada niño, y comunicarse de una forma más personalizada con sus alumnos.

Fotos | iStock

Agradecimientos | Diana González

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Faltan tres semanas para que el curso escolar finalice y los alumnos den por concluido el que probablemente sea el año académico más complicado y extraño de sus vidas. La crisis sanitaria del COVID-19 nos obligó a encerrarnos en casa sin previo aviso, y nuestros hijos tuvieron que adaptarse a continuar estudiando a distancia, rodeados de un panorama un tanto incierto y desolador.

Tras más de dos meses de confinamiento y educación en casa, la crisis del coronavirus ha puesto de manifiesto las grandes carencias de nuestro sistema educativo, y la necesidad de que los profesores reciban más información y formación acerca del uso de herramientas digitales, recursos y plataformas online.

Estas y otras conclusiones interesantes relativas a la salud emocional de los niños y adolescentes durante el confinamiento, han sido recogidas en un estudio realizado por la empresa 'The Modern Kids & Family', agencia especializada en proyectos para el público infantil y familiar.

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El estudio se ha llevado a cabo durante el confinamiento, y ha contado con la participación de 400 profesores de Educación Primaria, Secundaria, Bachillerato y FP.

El objetivo ha sido analizar el estado de la educación en España, así como detectar las posibles carencias del sistema educativo -y que han quedado especialmente al descubierto en esta etapa de educación a distancia-, y aquellas áreas donde mejorar de cara a un futuro.

Mejoras necesarias en la educación a distancia

El nuevo marco que estamos viviendo de educación a distancia y virtual ha hecho que muchos profesores varíen la opinión que tenían sobre la adaptación de las escuelas a las nuevas tecnologías.

Así, el 85% de los entrevistados considera que las aulas son menos digitales de lo que pensaban antes de la llegada de la pandemia, y el 83% cree que hacen falta más herramientas y plataformas digitales, cifra que aumenta hasta el 90% a la hora de demandar más formación e información para que la educación a distancia sea realmente eficaz.

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En lo que respecta al entorno en el que los alumnos están desarrollando su trabajo durante esta etapa, los profesores encuestados alegan que en el 19% de los casos los estudiantes no cuentan con espacio y ambiente adecuado para trabajar desde sus casas, y en un 45% se hace patente la existencia de una importante brecha digital.

Las preocupaciones de los alumnos durante el confinamiento

Y es precisamente esta desigualdad digital y social puesta de manifiesto en el aprendizaje a distancia, una de las principales consecuencias negativas del confinamiento en niños y adolescentes.

Pero además, según las opiniones de los profesores, el confinamiento ha provocado en los alumnos un deterioro de su salud emocional y la de sus familias, así como un incremento de la obesidad infantil debido a la sobrealimentación y la falta de ejercicio.

Quizá por todo ello, en su trato diario con los estudiantes los profesores han detectado preocupación (en un 20% de los casos), cansancio (en el 18% de los casos), aburrimiento (17% de los alumnos), nerviosismo (en un 16%) y estres (en el 13% de los casos).

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En definitiva, los datos recogidos en este estudio nos hacen reflexionar sobre la realidad que están viviendo en estos momentos muchos estudiantes de nuestro país. Por ello, es importante tomar conciencia y buscar la implicación de toda la sociedad para llevar a cabo los cambios oportunos orientados a mejorar la educación a distancia.

Porque por el momento, poco sabemos acerca de cómo será la vuelta a las aulas en septiembre o si esta situación que hemos vivido se repetirá de nuevo en algún momento. Pero si en un futuro próximo la educación presencial debe combinarse con la virtual, hemos de estar mejor preparados.

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Educar a nuestros hijos requiere de paciencia, empatía, escucha activa y comunicación. Hemos hablado en varias ocasiones de que el castigo, las amenazas, el chantaje, los gritos y los azotes no son métodos educativos, y además perjudican seriamente al niño.

Aunque en un momento dado todos podemos perder los nervios ante una situación que sentimos que se nos va de las manos, es importante ser conscientes de que esta no es la forma de educar con respeto, por lo que se hace necesario disponer de herramientas que nos ayuden a evitar "explotar" delante de nuestros hijos.

Hoy te proponemos algunas de las herramientas con las que cuenta la Disciplina Positiva, para poner en práctica cuando sintamos que estamos a punto de perder el control, y así poder solucionar el problema de forma respetuosa.

Tiempo fuera positivo

Es por eso que al igual que buscamos herramientas respetuosas que ayuden a los niños a calmarse, es recomendable que también los adultos recurramos a ellas, con el objetivo de encontrar la forma de relajarnos para poder buscar soluciones al problema familiar que haya surgido.

Son muchas las herramientas de control emocional a las que poder recurrir, si bien os proponemos el "tiempo fuera positivo", que nada tiene que ver con el clásico "tiempo fuera" que todos conocemos y que todavía se continúa aplicando con los niños como método educativo, a pesar de su ineficacia.

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El "tiempo fuera positivo" es un tiempo de reflexión respetuoso, tanto para los niños como para los padres, que nos tomaremos ante situaciones de nervios, estrés o enfado. La idea es materializar este tiempo en un rincón que construiremos junto a nuestros hijos, con elementos relajantes y confortables que inviten a la tranquilidad y al sosiego.

Reflexionar y calmarnos en esta zona respetuosa y motivadora nos ayudará a recuperar el control de nuestras emociones, antes de volver a retomar el diálogo con nuestro hijo.

Por ejemplo: si estamos viviendo una situación con nuestro hijo que nos está haciendo perder los nervios, antes de estallar intentaremos volver a un estado emocional calmado, ya que si explotamos entraremos en una lucha de poder en la que ambos saldremos heridos.

Le diremos a nuestro hijo que para poder seguir hablando de manera respetuosa y encontrar una solución, nosotros debemos retirarnos de la escena. Probablemente, si se hace un buen uso del tiempo fuera positivo y el lugar que simboliza ha sido preparado con mimo por todos los miembros de la familia, los niños sigan nuestro ejemplo y también se retiren voluntariamente (aunque si son pequeños lo deben hacer en compañía).

De este modo, las partes implicadas en el problema nos relajaremos, y una vez estemos todos bien podremos retomar la conversación.

Enfocarse en soluciones

Cuando nuestro hijo cometa un error o surja algún problema específico con él, nos enfocaremos en buscar una solución conjunta, sin decirle lo que tiene que hacer o/y hacerle pagar por lo que ha hecho.

En este sentido, es mucho más lógico que un niño se involucre en la resolución de un problema si siente que su opinión es tenida en cuenta y le puede ayudar a mejorar en un futuro, aprendiendo de sus errores desde una perspectiva constructiva.

Por ejemplo: nuestro hijo ha tirado el vaso de leche al suelo, justo el día en que más prisa tenemos. Podríamos regañarle, enfadarnos, decirle lo que tiene que hacer o limpiar nosotros mismos las manchas con el objetivo de acabar cuanto antes.

Pero nada de esto le ayudará en su aprendizaje futuro, además de poder dañar su autoestima. En este caso, lo recomendable es que el niño se involucre en la búsqueda de una solución (limpiar la leche derramada) contando siempre con nuestra ayuda y nuestra actitud respetuosa (enseñándole cómo se hace y que él continúe después, mostrándole donde está el trapo, ofreciéndole nuestra ayuda...).

De este modo, él se sentirá importante con su contribución, al tiempo que gana autonomía y aprende recursos para solucionar este problema si volviera a presentarse en un futuro.

El poder de las consecuencias naturales

En ocasiones, los conflictos o discusiones con los hijos podrían evitarse si dejáramos actuar a las consecuencias naturales; es decir, aquellas que suceden naturalmente sin nuestra intervención.

Lo que ocurre es que como padres, no siempre es fácil "no intervenir" (es decir, no rescatar a nuestros hijos de las consecuencias de sus actos), y esto acaba desembocando en enfados que afectan al clima de la convivencia, además de impedir que fomenten su autonomía.

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Pero para poder dejar actuar a las consecuencias naturales, deben darse una serie de requisitos:

• Las consecuencias naturales deben respetar unos límites que no pongan en riesgo su seguridad, ni la de los demás. Es decir, si nuestro hijo pequeño no quiere darnos la mano para cruzar la carretera, obviamente no podemos dejar que experimente las consecuencias naturales de cruzar la calle solo.

• Una vez que el niño haya experimentado las consecuencias de sus decisiones o actos, debemos acompañarlo en su sentir, mostrando nuestra empatía y comprensión.

• El niño debe aprender de las consecuencias naturales de sus actos sin que el adulto le sermonee después (el clásico "te lo dije y no quisiste hacerme caso") o le haga sentir vergüenza o malestar por la decisión tomada.

• Informa a tu hijo previamente de aquellas situaciones en las que no intervendrás o dejarás de intervenir, para que él comience a hacerse cargo y sea consciente de su parcela de responsabilidad familiar.

Por ejemplo: nuestro hijo olvida sistemáticamente apuntar los deberes que tiene que hacer en casa para llevar al día siguiente al colegio. Esto nos genera un gran malestar, nos enfadamos, le sermoneamos diciéndole que "tiene que ser más responsable", e incluso acabamos pidiendo ayuda al grupo de madres de whatsApp para que nos digan lo que tiene que estudiar. Pero con nuestra actitud no estamos ayudando a nuestro hijo, sino todo lo contrario.

En este sentido, informaremos a nuestro hijo de que dejaremos de intervenir solucionándole sus despistes escolares, de manera que descubra pos sí mismo las consecuencias naturales de llegar al colegio sin los deberes hechos, y así aprenda a responsabilizarse de ello para la próxima vez.

En todo momento debemos acompañar a nuestro hijo en su sentimiento ("imagino que te habrás sentido muy triste cuando el profesor te ha regañado por no llevar los deberes hechos"), sin caer en sermones, juicios, mala entonación o miradas reprobatorias.

Juntas familiares

Cuando las discusiones vienen derivadas de situaciones que se repiten con frecuencia y que afectan al clima de la convivencia, podría ser recomendable tratar el tema en una reunión o junta familiar, de manera que todos los miembros de la familia se involucren democráticamente en la búsqueda de una solución.

Por ejemplo: tus hijos se niegan siempre a recoger sus juguetes y el desorden te genera un gran estrés; te enfadas, les gritas, o les etiquetas diciéndoles que "son un desastre y unos desordenados". A veces tus gritos funcionan y obedecen de forma resignada, pero otras parecen no escucharte. En cualquier caso, te das cuenta de que el problema no se soluciona y el clima empeora día tras día.

Propón tratar el tema en una reunión familiar en la que todos los miembros se involucren para encontrar una solución. Todas las soluciones que se aporten deben ser anotadas (por disparatadas que puedan parecernos inicialmente), y posteriormente elegiremos la que más se adecue a la situación y más respetuosa resulte para todos.

En muchas ocasiones el desorden de juguetes viene derivado de un exceso de los mismos, por lo que quizá una de las soluciones propuestas sea la de realizar una purga y quedarnos solo con los que más ilusión hagan a los niños. Otra solución podría ser recoger los juguetes al tiempo que suena su canción favorita, hacer de esta tarea algo divertido, o simplemente recoger en un momento del día en el que los niños no estén cansados.

Lo importante es escucharles y tener en cuenta sus opiniones, no solo porque a veces la solución a un problema es más sencillo de lo que imaginamos los adultos, sino porque si nuestros hijos sienten que sus opiniones cuentan, será más probable que se involucren en solucionarlo.

Conectar con el niño

Cualquiera de las herramientas mencionadas pasa por "conectar con nuestro hijo", empatizar con sus sentimientos y entender por qué actúa de la forma en la que lo hace. Cuando logramos esa conexión y el niño se siente parte, siente que es tenido en cuenta y que le comprendemos, su actitud cambiará y muchas de las situaciones que nos estresan mejorarán.

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Todos los niños tienen emociones, lo que no tienen "de serie" cuando son pequeños, y es por ello que han de ir aprendiendo, son las herramientas para gestionarlas. Y para ello son precisos dos ingredientes: el propio desarrollo cognitivo y emocional del niño (es decir, que se vayan desarrollando sus capacidades) y una buena dosis de aprendizaje. ¿Sabes cómo puedes ayudar a tu hijo a gestionar sus emociones?

¿Qué significa "gestionar las emociones”?

Manejar las emociones no significa evitar sentir las negativas (ira, tristeza...), eso no sería saludable. El objetivo es que nuestro peque sienta lo que tenga que sentir en cada momento pero que sea capaz de pensar sobre eso que siente, reconocerlo y que pueda modularlo de manera que le haga sentir bien (o menos mal), que no le supere y que no le impida realizar aquello que quiera realizar.

Gestionar de manera positiva las emociones es saber reconocerlas y adaptarlas en intensidad, duración e impacto a la situación en la que está el peque (o estamos nosotros, porque esto de manejar lo que sentimos es válido para niños y adultos).

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Beneficios de poder regular las emociones

Según J. Gottman los niños con una buena gestión emocional prestan atención durante más tiempo (atención sostenida, se llama), tienen más capacidad de dedicación a la tarea, muestran menores niveles de estrés y son capaces de resolver conflictos con sus iguales (los amiguitos) más eficazmente.

También, por si lo anterior no fuera suficiente, parece ser que son niños que muestran menos problemas de conducta y que tienden a cuidar de los demás.

Los resultados de la puesta en práctica de un programa para mejorar el trabajo emocional en las aulas, llevado a cabo en EE.UU. indican que cuando los profesores ayudan a los niños en clase a gestionar sus emociones éstos resuelven mejor los problemas emocionales y se implican más en las tareas del aula.

Y más adelante, como adolescentes, tienen más capacidad para lidiar con el estrés, tienen mejor autoestima, son más cooperativos (los chicos) y tienen mayor capacidad de liderazgo (las chicas), de acuerdo con dos estudios relevantes, uno publicado en el British Journal of developmental Psychology y otro llevado a cabo por profesores de la Universidad de Málaga (UMA).

Lo que no debemos hacer

A veces nuestra necesidad de proteger a los peques de lo malo, de lo que les hace sufrir, les puede impedir en realidad desarrollar sus propias herramientas para lidiar con ello, para ser autónomos y saber gestionarse por sí mismos. Un exceso de celo, de protección puede precisamente dejarles desprotegidos en el futuro, por lo que debemos evitar en la medida de lo posible:

• Minimizar sus emociones: “No es para tanto”.
• “Usurpar el poder”, diciéndole lo que tiene que hacer al respecto (no dejando que idee sus propias estrategias o que pruebe alternativas de conducta para gestionar sus emociones).
• Condenar las emociones negativas e impedir que afloren o pretender que desaparezcan rápido: “Venga, no estés triste, que te pones muy feo”.

Este último punto merece especial atención:

Las emociones negativas no tienen por qué ser malas, las llamamos negativas pero pueden ser adaptativas, como por ejemplo sentir miedo ante determinados animales es algo que necesitamos los humanos para sobrevivir, o cierto nivel de ansiedad ante algunas situaciones nos permite estar alerta y ser más resolutivos.

Además hay momentos en los que la emoción que surge, la sana, es negativa, por ejemplo cuando sentimos dolor por un golpe o cuando fallece un familiar al que queríamos mucho. Es inevitable sentir pena, dolor, y lo es para nosotros los adultos y para los peques, así que librarles de ellas les hace más mal que bien, no les impidamos que las sientan.

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Cómo podemos ayudarles a identificar y expresar sus emociones

1. Permítele sentir

No podemos hacer que los niños tengan unas u otras emociones, ni podemos pretender evitar, como decía antes, que sientan esta o aquella. Tu peque tiene que saber que puede tener todas esas emociones y que no es malo.

Se da además un hecho curioso: cuanto más siente el peque que puede tener determinadas emociones (no siente que hay presión externa para eliminarlas rápidamente, que se le cuestiona por tenerlas o que se insta a evitarlas) más fácil será que las gestione.

Un ambiente en el que el niño se sienta comprendido y apoyado en este sentido favorece una mejor gestión de las emociones, y de hecho hay autores que indican que incluso podría hacer que la intensidad de las mismas (de las emociones negativas) sea menor.

2. Muestra tus emociones

Como siempre os digo, los padres somos modelos para los niños: ellos aprenden de lo que les decimos, pero también de lo que nos ven hacer. Esto es especialmente así en el caso de la expresión de las emociones.

Piensa en amigos tuyos que sean muy parcos a la hora de hablar de emociones y piensa (si la conoces) cómo es su familia al respecto. Lo que vemos en casa nos condiciona para el futuro, así que es importante que seamos conscientes de que lo que hacemos delante de los peques es aprendizaje para ellos.

Para ello: reflexiona acerca de qué dices y qué haces cuando estás triste o alegre, cómo lo externalizas, qué valor le das, qué se ve desde fuera... Si estás inhibiendo alguna emoción por considerarla no válida... sigue leyendo.

3. Revisa tus creencias acerca de determinadas emociones

Es importante que revisemos las normas o costumbres en casa acerca de las emociones. Tendemos a rechazar las emociones negativas, como señalaba antes, o a condenar otras por considerarlas inaceptables.

Hay personas para las que la tristeza es algo “no admisible”, algo a lo que hay que sobreponerse enseguida o que ha de tener un impacto mínimo. Para otros la frustración no es apropiada, por ejemplo.

Pero como hemos visto todas las emociones tienen un sentido en un momento determinado, de manera que es positivo que revises qué idea tienes acerca de las emociones para despojarte de esas connotaciones negativas.

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4. Ponedle nombre

Dotar a los niños de un vocabulario emocional es clave y, afortunadamente, tenemos un idioma rico en palabras acerca de los sentimientos. Hay mucho más allá del “me siento bien o me siento mal”: contento, alegre, orgulloso, frustrado, enfadado, asustado... Si notas que te faltan palabras hay muchos libros al respecto, libros que podéis leer el peque y tú, para aprender juntos, como por ejemplo el ya clásico Emocionario.

Saber qué sienten, ponerle nombre, les ayuda a identificar lo que les sucede, a centrarse en ello, a poder tomar perspectiva y empezar a gestionarlo. Cuando veas que está triste pregúntale: ¿Estás triste, cariño?

También en momentos en los que no esté la emoción presente podemos trabajarlo, ya que a veces el niño no es capaz de verbalizarlo mientras lo siente. Por ejemplo, jugando, podemos preguntarle qué siente cuando está contento, o triste, o angustiado...

Definir qué se siente cuando, valga la redundancia, siente una emoción le proporciona un marco para acotarla y por tanto detectarla en el futuro.

Las emociones son algo que nos envuelven y a veces nos superan... Eso a nosotros que somos adultos y se nos presupone preparados para hacerles frente, así que imagina cómo es para los peques que aún están en desarrollo.

El papel de los padres es importantísimo para ayudarles a desarrollar las herramientas necesarias para que gestionen sus emociones, para aprender a hacerlo de la manera más saludable. Y eso empieza, como decía, por hablar nosotros, los adultos, de ellas. ¡Hablemos!

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Dicen que nuevos tiempos requieren nuevos cambios y muchos de ellos comienzan desde la más temprana edad, es justo ahí cuando todo se inicia, cuando se forman las bases para el resto de nuestra vida.

Hoy la sociedad está pidiendo un cambio en sus cimientos, cambios tan esenciales que quizás nuestros nietos no reconozcan esa sociedad de la que habla el abuelo. Pero para ello, para que eso suceda debemos empezar por la educación, una educación alejada de los estereotipos actuales más igualitaria, más feminisita. ¿Por qué elijo educar a mis hijos varones en el feminismo?

¿Por qué educar a los niños en igualdad?

Sé que muchos piensan que por qué cambiar, como hombre se supone que estoy en una buena posición, además no tengo hijas por las que cambiar las reglas del juego, en mi casa ser hombre es lo que toca. ¿Para qué cambiar? ¿Por qué debería enseñar a mis hijos a ser feministas entonces?

Para mi la respuesta es simple, porque quiero provocar el cambio para que puedan vivir en una sociedad mejor.

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Educar a niños y niñas en el feminismo es posible desde que son pequeños: pautas y consejos

No es oro todo lo que reluce. Sería estúpido por mi parte pensar que como hombre tengo la vida igual de complicada que si fuera mujer. Tendría que estar ciego para no ver que yo ahora, y mi hijos en el futuro, no tenemos ciertos beneficios por el simple hecho de ser hombres en esta sociedad ordenada entorno a los valores y preceptos patriarcales.

Valores que llevamos tanto tiempo escuchando que han pasado a formar parte del ADN de nuestra sociedad. Ni siquiera pensamos si alguna de nuestras acciones del día a día es o no machista y no lo hacemos porque nos sale de forma automática, sin necesidad de pensar. Es más, lo tenemos tan dentro de nosotros que en muchos casos no sabríamos como actuar de otra manera y no solo los hombres sino también las mujeres y esto es debido a la profundidad a la que tenemos asumidos cierto conceptos.

Pero lo mismo que nos hace actuar valiéndonos de nuestros privilegios sin darnos cuenta que nos estamos aprovechando de situaciones injustas, de tópicos infundados o de situaciones en las que presuponemos cierto tipo de comportamientos sin existir la más mínima lógica o razón para ello, lo mismo que nos hace creernos todo esto no nos deja ver el precio que se paga por ello, porque desde luego, como se suele decir, nada sale gratis en esta vida.

Esa posición privilegiada obliga también a mantener cierto tipo de comportamientos ante la sociedad, nos obliga a reprimir gran parte de nuestra propia naturaleza en beneficio de otra mucho más oscura.

Nos vendieron eso de "los niños no lloran porque no es de hombres", nos dijeron que la mejor forma de resolver los conflictos era a golpes, que nos "daban" a una mujer para nuestra vida y lo compramos, vaya que si lo hicimos y cambiamos compañeras por sirvientas y la justicia por la ley del más fuerte.

Nuestra responsabilidad

Como padre primero y hombre después creo que es mi responsabilidad dar a mis hijos el mejor mundo posible dentro de mis posibilidades, en darles las herramientas necesarias para que ellos puedan enfrentarse por si mismos al futuro. Pero no es el obligarles a aceptar una herencia que marcará su vida para siempre.

Está en mi mano servir de ejemplo para ellos, el enseñarles que hay conductas que a pesar de estar admitidas y muy extendidas no son moralmente aceptables, que hieren y que no aportan nada bueno a nuestras vidas. Que en una sociedad en la que prima el "yo", la obtención de beneficios sin importar el precio, mientras lo paguen otros, debemos de ser quienes les muestren qué está bien o mal.

Como tratemos a los demás, en especial al sexo opuesto será la base del trato que ellos den en el futuro, el respeto empieza por nosotros mismos hacia los que tenemos más cercanos a no dejar pasar ningún comportamiento machista y señalarlo. Como les eduquemos o las herramientas que les demos para educar a sus hijos serán piezas claves de futuro.

Pero no es fácil reconocer y cambiar actitudes que han estado siempre con nosotros, no es fácil, sobre todo para nosotros lo adultos reiniciarse y eliminar el machismo de nuestra vida, probablemente nunca seamos capaces de eliminarlo al 100% pero es seguro que marcando ciertas pautas a nuestros hijos, el tratar siempre con respeto a los demás sean quienes sean, en no callarse ante ciertos comportamientos hará que el futuro sea mucho mejor.

¿Cómo educar a los niños en igualdad?

No es cuestión de eliminar todo lo que suene a "macho" de la vida de nuestros hijos, no tiene el más mínimo sentido sacar a nuestro hijo del equipo de fútbol y apuntarle a ballet o a clases de cocina de la misma forma que tampoco lo tiene decirle a nuestra hija que ya no puede vestirse de princesa, porque el problema no está en ser o no princesa sino en creer que su meta sea ser rescatada por el príncipe o que no pueda ser otra cosa por el hecho de ser niña.

No existen juegos o cosas de niños o de niñas.

Una de las frases que más suelo oír en el cole o por la calle es "eso es de niños/niñas". Normalmente la veo usar para hacer que nuestro hijo o hija no siga haciendo aquello que no queremos que haga, cuando lo que deberíamos de decirle es exactamente eso, que no queremos que siga con esa actitud o jugando a ese juego, o que le tiene que devolver el juguete que ha cogido.

Pero nunca que ella o él no puede hacerlo porque no haya sido definido para su sexo, porque no es cierto (salvo que haya que utilizar los genitales en la actividad y no conozco yo ningún juego infantil en que haya que hacerlo).

Con este tipo de comportamientos estamos creando un muro entorno a nuestros hijos, limitando sus posibilidades y coartando su imaginación. Por no hablar que estamos provocando que el machismo se extienda más allá de nuestra generación.

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Decirles que las niñas pueden jugar al fútbol también, o que no pasa nada si quiere que juguemos a hacer comidas o a peinar a mamá, si quiere muñecas o coches para reyes.

Decirles a nuestras hijas e hijos que no hay nada que no puedan hacer

Que solo ellos y nadie más que ellos debería decidir sobre su futuro, que incluso las princesas pueden desde cambiar el aceite al coche, operar un corazón enfermo o escribir los cuentos más bonitos, el sexo solo ha sido algo que nos ha venido de forma aleatoria, que marcará ciertos aspectos naturales de nuestra vida, pero no nuestra vida en si.

Y todo esto solo será posible si empezamos a cambiar la educación desde hoy mismo, si les enseñamos a nuestro hijos el camino correcto y no por que hemos ido siempre. Soplan vientos de cambio y no parece que vayan a parar.

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Cuando tenemos que reparar un grifo, montar un mueble o simplemente colgar un cuadro, nuestros hijos ven herramientas que son desconocidas para ellos, pero es que además son peligrosas. Hay que tener mucha precaución de que no caigan en sus manos, pues hay piezas pequeñas, utensilios cortantes, etc., pero esto no implica que no pueda conocer las herramientas que puede tener un banco de trabajo.

Todos conocemos a muchas personas a las que consideramos “manitas”, lo mismo te saben reparar el secador del pelo que restaurar un mueble, es posible que estas dotes las tenga nuestro hijo, y nosotros podemos proporcionarle un juguete que empiece a familiarizarle con lo que en un futuro le permitirá desarrollar incluso un oficio.

En Imaginarium encontramos Superarea Mecaninc F1, un banco de trabajo que cuenta con 60 piezas entre las que se encuentra un martillo, un destornillador, un torno, un calibre, una sierra de arco y muchas otras piezas pensadas para el juego infantil.

Este juguete, además de ser educativo, fomenta la creatividad y la imaginación, podrá reparar un coche, montar piezas o lo que se le ocurra. Está indicado para niños de entre 3 y 8 años, y su precio es de 59 euros.

Por el espacio no hay que preocuparse, pues este banco de trabajo se convierte en un maletín fácil de guardar.

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