Hoy vamos a hablar, dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad, de los hermanos, pero especialmente de lo que podemos hacer y de lo que no debemos hacer para permitirles que se quieran.

Quizá es un tema que raramente tenemos en cuenta: los hermanos no siempre se aprecian o se respetan. Muchos adultos se alejan de sus hermanos, los tratan socialmente y se ofrecen cierto apoyo, pero la relación no se desarrolla en los términos de amor que podríamos desear.

La relación entre los hermanos se cimenta en las relaciones que establezcan en la infancia y dependerá, en buena parte, de la forma en la que los atendamos y tratemos. Creo la actitud correcta para que los hermanos crezcan queriéndose merece una larga explicación.

Todos deseamos que nuestros hijos crezcan queriéndose entre ellos tanto como nosotros los queremos por igual, pero ¿hacemos lo correcto para conseguirlo?

No dar falsas espectativas

La llegada de un hermano supone un cambio enorme en la vida de un niño. Normalmente lo esperan con alegría, ilusionados, y se van a derretir de ternura con el bebé. Pero también son normales los celos, cierta desilusión si esperaban que el pequeño se uniera a sus juegos y algunos desajusten en las emociones.

Quizá el error mayor que podamos cometer es alentar en el niño falsas espectativas: decirle que tendrá alguien con quien jugar y a quien querer puede ser falso según su punto de vista cuando llega el bebé. Digamos la verdad, amaremos a su hermano tanto e igual que a él, serán diferentes y crecerán juntos, y, cuando pasen unos años, podrán compartir más juegos. Pero explicarle lo que es un bebé, la atención que necesita, que será la misma que él recibió cuando lo era y que seguiremos queriéndolo siempre aunque nuestro amor se duplique.

Elegir el momento de la llegada del hermano también es importante, además de por la diferencia de edad que vayan a tener, sobre todo por la capacidad que nosotros tengamos para cubrir las necesidades de ambos.

La llegada del bebé

Los momentos de la llegada del bebé son especialmente delicados. La mamá estará agotada y pendiente del pequeño, el mayor necesitará su atención en los ratos de descanso, pero también sería conveniente haber alentado una relación de apego con otra figura, su padre o un familiar cercano, que pueda hacerse cargo de él, llevarlo a jugar y atenderlo cuando la mamá no puede. Lo principal es que no sienta que ella lo ha abandonado, sino que empatice con ella y con el pequeño, pero para hacerlo, no podemos privarlo de sentirse seguro y acompañado como hasta ahora. Y que la madre también pueda dedicarle algún ratito para él solo.

Tanto si vamos a ir a parir a un hospital como si su hermano nacerá en casa hay que tener bien cubierto al niño mayor y que él sepa con quien va a quedarse. Si es un parto en casa es conveniente haber previsto si queremos que esté el niño en casa y siempre tener organizado que pueda irse a casa de un familiar si no se siente cómodo con lo que está sucediendo. Los más pequeños se pueden asustar aunque se lo hayamos explicado.

No es aconsejable dejar para los últimos meses de embarazo o los primeros del hermano para que el mayor tenga que asumir más cambios en su vida. Es decir, si vamos a destetar, a cambiarlo de habitación o a llevarlo a la guardería o al cole por primera vez, es mejor hacerlo unos meses antes o unos meses después. Creo que es entendible si nos ponemos en su piel.

Madurar, pero si presiones

Los niños suelen madurar cuando llega un hermanito, pero debemos dejarles su tiempo y su espacio, nunca exigirles que se hagan mayores de repente o asuman tareas repentinamente. Pueden ayudarnos, pero no están obligados a ayudarnos. Es decir, dejemos que nos sorprendan, pero no los presionemos.

Sucede a veces que los padres, agobiados con las tareas del pequeño, se enfurecen con el mayor si sigue dándoles tanto trabajo como antes, o peor, si sufre una regresión y trata de llamar la atención haciendo cosas inadecuadas. Algunos vuelven a hacerse pipí encima, o se enrabietan. Si esto sucede, más que regañar, desesperarnos porque nuestro dulce niño ha cambiado, lo que debemos hacer es empatizar con él y entender lo que nos está diciendo: que tiene miedo y necesita atención.

Crecer con una etiqueta

A veces nos salen solas las comparaciones: uno es más inquieto, otro más cariñoso, uno es más travieso y el otro más responsable. Los niños son ellos mismos, no son en comparación de su hermano y sobre todo, sobre todo, no merecen crecer con una etiqueta. Una etiqueta te marca y te conduce. Si el niño se cree, y es que se lo creen, que es más travieso o menos aplicado que el hermano será lo que le hemos dicho que es y no cambiará, remarcará su individualidad en la diferencia y la oposición, aunque sea comportándose “mal”.

Vamos a animarlos, abrazarlos y aplaudir sus logros, pero siempre debemos ser conscientes de que debemos ser equitativos. Además, cada niño es especial, habrá algo en lo que ponga el alma y que ame hacer, y, nos parezca más o menos interesante que lo que hace su hermano, no debemos marcar diferencias y saber apreciar los logros de cada uno según su personalidad y capacidades.

Tenemos que estar atentos, además, a que las comparaciones y etiquetas no les caigan encima de familiares y amigos, pues les hacen también mucho daño.

He estado hablando con otras madres sobre este tema y todas resaltaban la importancia de dar a cada niño su lugar propio y no forzarlos. Me ha encantado como lo explicaba una de nuestras lectoras, Azucena Caballero, que es madre de tres hijos de edades muy diferentes y los educa en casa.

Dedica cada día de tu vida unos minutos a cada niño por separado, que sepan que cada uno es especial y amado, que tienes tiempo para cada uno de ellos de forma individual, y que te interesan cada uno de ellos. Comparte mimos con todos a la vez, mételos en tu cama a todos juntos, juega con ellos, escúchalos, permite que cada uno de ellos dé su versión en un conflicto entre ellos, que ninguno se quede sin hablar o explicar como se siente. Valora a cada uno por ser quien es, fomenta la colaboración y cooperación en casa, jamás les compares, y muestra tu alegría y orgullo por cada una de las muestras de cariño que entre ellos tienen.

Jamás exijas que se quieran por que sí, ese amor incondicional te corresponde a ti, ellos se quieren, pero es diferente. El amor forzado no resulta, el amor que surge de la complicidad y el respeto permanece. Deja claro a tus hijos que les amas por encima de todo, incluso cuando se pelean entre ellos, ya que no deseas que eso se enquiste, deseas que su relación fluya como un río, bravo a veces, con recodos difíciles, pero también suave, fresco, cristalino en muchos tramos, y siempre en una misma dirección. Tengo tres hijos, les adoro y lo que más me gusta es ver cómo ellos se quieren entre sí, la alegría que sienten cada uno con los logros del otro hace que se me caiga la baba, y creo que el mejor regale que le hice a cada uno fue proporcionarle dos hermanos con los que convivir.

El amor no se impone

En realidad no tenemos que hacer nada especial para que los hermanos se quieran, más bien tenemos que no hacer cosas para no separarlos. No alentemos la competitividad.

Habrá conflictos, como es normal, y en ocasiones puede que nos sorprendan peleándose. Habría que dejar que soluciones sus problemas pero podemos evitarlos si no fomentamos precisamente el que tengan que competir por nuestra atención, aceptación, ánimos y amor.

Y tampoco tendrían que verse obligados a competir por las cosas o los espacios, aunque eso es complicado, si es bueno procurar que tengan sus cosas, su sitio para jugar solos si quieren y hasta que puedan hacer actividades en las que estén si su hermano, para que sean solamente ellos mismos y no el hermano de alguien.

Los hermanos que se quieren lo hacen por propia elección y porque sus padres han sabido darles a cada uno lo que necesita y merece sin quitarle, para hacerlo, lo que merece y necesita su hermano.

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El tema de los hermanos y la preparación para un segundo hijo es el que vamos a tratar hoy en nuestro Curso de maternidad y paternidad, donde os ofreceremos algunos ejercicios prácticos que realizar antes de tomar la decisión.

La decisión de tener un hijo siempre debería ser meditada y responsable. Pero, cuando hablamos del segundo hijo o de los sucesivos, la responsabilidad es todavía mayor. Ya no solo hablamos de que nosotros, los adultos, seremos responsables del bienestar de nuestro hijo, sino que también tenemos que saber que el hermano que ya existe tendrá que seguir siendo atendido como necesita.

El momento y las razones para aumentar la familia

El momento de aumentar la familia depende, por tanto, de muchos factores y nadie más que los propios padres saben cuales son sus circunstancias. Sin embargo, si me lo permitís, las razones para tener otro hijo deberían tener en cuenta las necesidades del hermano mayor y nuestras posibilidades reales de seguir atendiéndolas, no solo en lo material, sino especialmente en lo emocional.

Otra cuestión sería analizar nuestras razones para desear un segundo hijo: ni darle un hermano al mayor, ni reforzar una pareja con desavenencias son las mejores razones. De hecho, hay que valorar muy bien si nuestro hijo está preparado para compartirnos y si nuestra pareja es sólida y tenemos ideas comunes claras. Un hijo no es pegamento para la pareja ni será, necesariamente, el compañero ideal para el mayor (pero ya hablaremos de eso en otra ocasión).

Atender a dos hijos sin desatender a ninguno

Nuestra crianza, en la sociedad occidental, se desarrolla en la familia nuclear, rara vez convivimos a diario con la familia extensa o con un grupo permanente de personas que nos quieran y ayuden. Por tanto, los hermanos van a estar mucho tiempo solamente con sus padres y deberíamos ser capaces de atender a los dos hijos sin desatender a ninguno.

Por eso precisamente recalco lo importante que es tener en cuenta las necesidades de los niños cuando tomemos la decisión de tener un segundo hijo. No hay una edad ideal, pero si una situación ideal, aquella en la que nos sintamos preparados para no estar desbordados y para darle a cada uno lo que precisa según su edad.

Un bebé necesita mucho de su madre, casi una atención permanente. Algunas “tecnicas” nos ayudarán a descansar mejor y estar con él cerquita sin tener de duplicarnos, como colechar o hacer porteo. Pero, incluso de ese modo, el hermano mayor, si es menor de tres años, seguirá exigiendo mucha atención por nuestra parte y no sería justo pedirle que madure antes de tiempo o que vea sus necesidades continuamente retrasadas.

Con ayuda y una buena actitud es posible llegar a todo, pero si el niño mayor es muy demandante o tendemos a perder el control cuando estamos abrumados o agotados, quizá es mejor esperar un poco.

Organización

Habría que tener claras algunas cosas básicas, como la organización del hogar para el nuevo miembro, los horarios de trabajo, el cuidado del mayor cuando la madre esté en el hospital o pariendo en casa y algunos planes de emergencia por si hay imprevistos de salud.

No estaría de más pedir ayuda antes del nacimiento. Saber si contamos con una amiga o familiar que nos acompañe en el puerperio, alguien que limpie la casa o lleve al mayor al cole si nosotras vamos a estar en casa con el bebé, sobre todo si no tienes coche y es invierno y crees que no vas a poder salir a las ocho y media de la mañana con los dos.

Ejercicio práctico: Actúa como si ya estuviera aqui

Aunque la vida real siempre nos sorprende y las cosas pueden fluir muy bien, hay un ejercicio práctico que suelo proponer a los padres que desean un segundo hijo: actúa como si lo tuvieras antes de concebirlo.

No hace falta ponerse en lo peor, solo un parto normal y un puerperio. Carga un muñeco en brazos, parate a preparle el biberón o a darle el pecho según la frecuencia habitual, cambia pañales, lava ropita. No duermas. Dale de comer al mayor, cambialo de ropa si lo necesita todavía, juega con él o haz los deberes. Pero imaginate que el pequeño llora o se pone malito.

Y todo eso hazlo sin que a tu hijo mayor le cueste sentirse apartado o termines regañándole por tonterías y atendiendo igual su sueño, sus miedos, sus travesuras o sus retos cotidianos. Si puedes con ello, puedes plantearte el tener otro hijo. Si no, espera un poco y reorganizate.

Este ejercicio suele dar un excelente resultado, pues permite a los padres enfrentarse a lo que realmente supondría para su vida diaria el atender a un nuevo hijo y a desarrollar nuevas estrategias para que ese momento sea gozoso también para el hermanito mayor. Si lo hacéis, como os propongo, no dejéis de contarnos luego vuestras impresiones y sentimientos.

Ejercicio práctico: Diario de sentimientos

Es necesario, sobre todo, enfrentarte a tus temores, a los problemas que pudiste tener en la infancia con tus hermanos y puede que tengas escondidos en la memoria, con tus sentimientos como niño pequeño, a los contratiempos o sinsabores del nacimiento de tu primer hijo.

Tomar un cuaderno y dedicar cada día unos minutos a escribir algo sobre nuestra infancia, nuestros hermanos o nuestro deseo de haberlos tenido y sobre los temas que nos preocupa enfrentar con este nuevo hijo que deseamos y nuestras razones para tenerlo nos ayudará mucho a reorganizar nuestras ideas y conocer nuestras emociones.

En el ejercicio aconsejo que ambos miembros de la pareja lleven ese pequeño diario independientemente y que luego lo compartan, mejor si es acompañados de una persona de mucha confianza que pueda orientarlos cuando hay discrepancias o dificultades a la hora de llegar a acuerdos.

Este diario es igualmente útil cuando se espera el primer hijo, pero en ese caso suele ser conveniente plantear temas concretos sobre los que los futuros padres reflexionen y luego debatan, aunque ese sería otro tema para nuestro Curso de maternidad y paternidad.

Es cuestión de estar preparados para esta importantísima decisión de que venga un hermano que afectará a la vida del hijo tanto como la de los padres, por lo que es parte del proceso el reflexionar antes sobre como vamos a vivir esta experiencia.

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La hiperactividad y otros problemas de comportamiento de los niños y adolescentes están siendo estudiados últimamente para tratar de conocer algunas de las causas que podrían originarlas.
Un estudio realizado en Canadá con familias que tienen entre uno y tres hijos ha querido ver qué influencia tiene el hecho de tener o no hermanos sobre los niños y además saber cómo afecta el género de los hermanos en el comportamiento general de los niños.

Son muchas las conclusiones que se han extraído. Las más importantes, o al menos las que más se recalcan cuando se habla de este estudio son las que dicen que los hijos únicos tienen más probabilidades de ser hiperactivos que los que tienen hermanos y que éstos precisamente, los que no están solos, tienden a ser más agresivos. La investigación se realizó entre 1994 y 1995 sobre un total de 9.400 niños, de los cuales el 8% de ellos eran hijos únicos.

Los hijos únicos son más hiperactivos

Según explican los autores del estudio, cuando un matrimonio tiene un solo hijo se comportan de un modo menos autoritario que hace que los hijos únicos tengan un comportamiento más flexible y más activo. De este modo llegan a tener comportamientos hiperactivos: se mueven mucho, les cuesta concentrarse, son impulsivos y no atienden las indicaciones de los mayores.

Yo personalmente no compro esta teoría, porque los hijos únicos, por no tener hermanos, suelen jugar más tranquilos y suelen estar más tiempo con una actividad que si hay otros niños alrededor jugando a otras cosas.

Los que tienen hermanos son más agresivos

En las familias con dos hijos la agresividad es mayor. Se ha visto que cuando un niño tiene un hermano menor, sea niño o niña, es más agresivo y pega más a otros niños que cuando los niños no tienen hermanos.

Si nos centramos en los segundos hermanos, es decir, el que viene cuando ya hay un niño en casa, parece ser que tienden a ser más violentos con los objetos (algo que en mi casa sí ha sucedido, porque el segundo es un auténtico experto en lanzar cosas cuando está enfadado).

Diferentes combinaciones, diferentes problemas

En las familias donde hay dos niños el hermano pequeño parece tener más comportamientos hiperactivos, mientras que el mayor se muestra más introvertido, llegando a experimentar angustia, inquietud y tristeza. En las familias donde hay un hijo único o hija única o bien hay un niño y una niña (siendo el niño el mayor) parece haber más riesgo de complicaciones derivadas de la hiperactividad, y más violencia contra objetos por parte de la hermana pequeña.

Cuando una madre solo tiene un hijo se ha comprobado que interaccionan entre sí de un modo más positivo y menos hostil que las madres que tienen más hijos. Además muestran una tendencia a felicitar, jugar y compartir tiempo mayor que la que dedican a corregir comportamientos inadecuados, probablemente porque pasando mucho tiempo con ellos no hay tanto para corregir.

Al otro lado de la balanza se sitúan las madres que tienen tres hijos que son niña-niña-niño, que son las que tienen menos interacciones positivas y las madres que tienen dos hijos varones, que son las que presentan más interacciones negativas (yo esto, aunque tengo dos hijos varones, no lo suscribo).

La que parece ser la combinación familiar más equilibrada es aquella en la que hay tres hijos, siendo el primero y el tercero varones y la segunda una niña. Siendo la familia con menos agresividad la formada por el matrimonio y una hija única.

Resumiendo

No hay mucho para hacer una conclusión, porque mientras este estudio dice que las mejores combinaciones son las de tres hijos (niño-niña-niño) o la de una sola hija única, otro que comentamos hace unos meses decía que la familia más feliz era aquella en que la pareja tenía dos niñas.

De esto se extrae (al menos es lo que yo extraigo) que el entorno más directo tiene mucho que ver en el comportamiento de los niños y también en el comportamiento de los padres, que somos diferentes cuando tenemos uno o varios hijos y nos comportamos también diferente según tengamos hijos de un género o de otro.

Confieso que me parece interesante tratar de encontrar lógica a estos comportamientos entre hermanos, como por ejemplo, el llegar a concluir que si la primera hija es niña y el segundo es niño, éste se siente más protegido porque las niñas tienden a ejercer un papel de cuidadoras como la madre, aunque dependerá de la diferencia de edad, o cosas similares. Sin embargo, de este estudio que comento extraigo poca cosa, porque a alguna de las afirmaciones no le veo demasiada lógica y porque, como digo, estudios anteriores dicen otras cosas.

Vía | Tendencias21
Foto | MiikaS en Flickr
En Bebés y más | ¿Cuántos hijos hay que tener hoy en día?, Ser hijo único no afecta a las habilidades sociales, Tener un solo hijo, Tener hermanos es positivo para los niños

Hoy como cada jueves compartimos con todos vosotros una bonita imagen en “La foto de tu bebé”, que en esta ocasión presenta a dos guapos hermanos, Carles y Xavier, y sus intensas miradas que nos atrapan.

Los pequeños tienen nueve meses y cuatro años respetivamente. Su papá nos cuenta que son muy activos, Carles siempre llora cuando acaba la comida, ¡le encanta comer! Y en cuanto a Xavier, es muy inteligente, ya sabe leer y escribir.

Pero lo que más destaca en la fotografía y nos llamó la atención son sus preciosas miradas, esos lindos ojos que atrapan desde lejos, cada hermano con su color particular, los de Carles de intenso azul y los de Xavier, verdosos.

Agradecemos a sisco martorell que nos haya permitido compartir la fotografía de sus hijos con todos vosotros en nuestra sección La foto de tu bebé. A los demás padres os recordamos que si queréis ver la foto de vuestros hijos en Bebés y más, podéis subirla a nuestro grupo en Flickr.

Foto | sisco martorell en Flickr

Hace unos meses me sinceré con todos los lectores de Bebés y más (como si fuera novedad… me paso el día hablando de mi familia) al decirles que no tenía muy claro si, tras dos hijos, ir en busca del tercero.

Pues bien, ahora el tercero está en camino y quiero explicaros mis primeras sensaciones. Es tan sólo un pequeño “garbancito” o quizás una “lentejita”, bueno, es más grande porque ya ronda los 6 cm, pero ya hemos podido verlo en ecografías y ya hemos podido escuchar su corazón.

Escucharlo suele ser el momento más emocionante de dicho evento, sobretodo en la primera ecografía, cuando aún tenía sólo ocho semanitas y al mirarlo no se apreciaba una forma definida. Ahora, con doce semanas, ya pudimos ver la imagen que tenéis arriba, un pequeño bebé que da sus saltitos y hasta saluda con la manita (a lo que mis hijos respondieron saludando también con la mano al monitor).

Las primeras sensaciones de un futuro padre

Mis primeras sensaciones ante mi futuro tercer hijo son una mezcla de ilusión, de alegría y de “madre mía, dónde me he metío”.

Este verano Aran, el pequeño, que tiene ahora dos años y medio, ha empezado a ser menos bebé y ha empezado a ser más niño, jugando más con su hermano y pasando también más rato conmigo e incluso solo, algo que apenas hacía tiempo atrás. Esto ha hecho que hubiera muchos momentos en los que papá y mamá nos viéramos con las manos libres, por decirlo de alguna manera, y observando a nuestros pequeños como dos niños con una gran autonomía y una menor dependencia.

Ahora que el camino se allanaba y ahora que podíamos empezar a ser más “libres”, embarazados de nuevo. Así es como explicaría la parte del “dónde me he metío”, al que habría que sumar la situación económica que atraviesa el país y la incertidumbre en la que nos movemos los profesionales sanitarios, que no sabemos si dentro de unos meses seguiremos manteniendo nuestro puesto de trabajo.

Por otro lado están la alegría y la ilusión, que lógicamente superan al punto anterior. Yo tengo 5 hermanos, así que sé lo que es vivir llevando ropa heredada, aprovechando los juguetes hasta que pierden el color, compartiéndolo todo con los demás y teniendo mucho menos de lo que los niños tienen ahora. Sé lo que es y la realidad es que no recuerdo que me faltara nada a nivel material porque no echaba de menos nada, quizás porque tenía hermanos con los que jugar o quizás porque el que no conoce la opulencia no la puede envidiar.

Con esto quiero decir que si en algún momento hay que apretarse el cinturón un poquito más, pues se aprieta. Una boca más no nos hará pobres, y menos una boca de un hijo mío, que si sale como sus hermanos no tendremos motivo para preocuparnos: son muy ahorrativos con la comida (vamos, que comen bien poco).

Este tercer hijo llega en el que considero es el mejor momento a nivel emocional, aunque en un momento algo peor a nivel físico. Ahora trabajo más, duermo menos, no tengo tiempo demasiado tiempo de hacer ejercicio y en general me encuentro más cansado que hace 6 años, cuando esperaba la llegada de mi primer hijo. Dicho así parece que tenga 50 años, pero no es así, tengo 32 años, así que a pesar de todo, aún me queda cuerda para rato y sigo estando fuerte y ligero (aunque me crujan ya unas cuantas articulaciones), por lo que problema para tener otro hijo, ninguno.

A nivel emocional me encuentro en uno de los momentos más estables de mi vida, que no quiere decir que esté estable, ojo, que madurar y aprender se hace durante toda la vida. Sin embargo poco queda del Armando que no sabía dónde se metía cuando decidió tener a su primer hijo, y ya está superada la fase de máxima lucha contra todo y contra todos del Armando que esperaba a su segundo hijo, nadando siempre contracorriente.

Ahora soy el mismo pero más tranquilo, más pausado (si cabe), más racional y más conciliador. Ahora vivo y dejo vivir (o lo intento), así que, en lo que a crianza respecta, he sabido hacerme un hueco con mis nuevos principios, he aprendido a defenderlos y (la última fase) he sabido aprender a vivir con aquellos que ni los siguen, ni los aceptan. Dicho de otro modo, he sabido ser tolerante y respetuoso con los que no lo han sido conmigo, y eso da mucha paz.

A la hora de cuidar y criar al que será mi tercer bebé, tengo la tranquilidad de considerarme ya un padre con licenciatura (5 años de experiencia) y la serenidad de saber que tendré la paciencia necesaria para tirar adelante (o eso espero, porque no es lo mismo un niño que tres, a la hora de mantener la cabeza en su sitio). Si la perdiera, pues ya me espabilaré para encontrarla de nuevo, que mi próximo hijo se lo merece.

¿Y cómo está mamá, en su tercer embarazo?

Si me preguntáis por la madre, sólo decir que este tercer embarazo está siendo el peor de los tres. Muchas náuseas, unos mareos horribles, el calor del verano y la sensación de impotencia al no poder hacer todo aquello que antes sí hacía hacen de este primer trimestre el peor que nunca ha vivido.

Esperemos que ahora que ha cumplido doce semanas se vayan todos estos molestos síntomas, para que pueda empezar a disfrutar de la gestación como se merece.

Seguiremos informando…

En Bebés y más | El número ideal de hijos en la actualidad es dos, ¿Cuántos hijos hay que tener hoy en día?, ¿Cuántos hijos tendríais si tuvierais más dinero?, Alícia Adserà: “Tener muchos hijos es símbolo de estatus”, Tener un solo hijo

Un niño de ocho años es noticia estos días en Chile por haber ayudado a su madre a dar a luz a su hermanito. Belfor Poblete ayudó a su madre porque el padre y sus dos hermanos habían salido.

La mujer no se había hecho controles de embarazo y no sabía cuándo podría nacer el bebé (aunque ya sabemos que esto suele ser una lotería, te hagas controles o no). Al parecer el bebé quiso nacer a los ocho meses de gestación y Nuvia, la madre, sólo pudo ponerse a parir en su misma casa.

Pidió ayuda a su hijo que, curiosamente, vio una vez en la televisión un documental en el que asistían un parto.

Belfor le decía a su madre que estuviera tranquila y sujetó al bebé por la cabecita mientras salía, dejándolo finalmente en la cama. Cogió sus tijeras del cole, se cortó un trozo de cordón del zapato y ató el cordón umbilical de su hermano (aunque como sabéis, pese a que en las películas también corren a cortar un cordón umbilical, no es necesario ni suele ser recomendable darse prisa), para cortarlo con las mismas tijeras.

La mujer había buscado ayuda en casa de la suegra, pero en ese momento estaba vacía. Sin más posibilidad de ayuda Belfor hizo todo cuanto pudo para dar a su madre soporte psicológico y “profesional”.

No es que el niño hiciera falta para que Nuvia pariera, pues en la mayoría de ocasiones una mujer puede dar a luz sola si que nadie la asista, que parece que siempre tiene haber alguien ahí ayudando y no es cierto… (lo digo acordándome de todas esas noticias que hablan de policías que hicieron de matrona y cosas así, como si la madre no hubiera podido dar a luz sin su “ayuda”), pero en ese momento seguro que la presencia del niño, que estaba más que tranquilo, significó mucho para la madre, que lógicamente estaba bastante nerviosa.

Vía | RPP
Foto | Molly_darling en Flickr
En Bebés y más | Impresionante vídeo de un parto accidentalmente desasistido, Una mujer da a luz frente al portal de su casa, Un parto en la calle captado por Google Street View

Ocurre en ocasiones que, cuando se le pregunta a un niño sobre qué le pasa a su hermano o hermana, generalmente no saber qué responder. También puede pasar que responder con el nombre del problema, pero sin saber exactamente lo que es.

A los niños, cuando les falta información acerca de la discapacidad de un hermano, comienzan a elaborar interpretaciones propias a partir de lo que ven o escuchan.

Esto ocurre principalmente porque a veces los padres no dan la información necesaria, ya que opinan que así le protegen. Es como si no encontraran la ocasión idónea para sentarse junto a sus hijos y aclararles las dudas sobre lo que le ocurre a su hermano o hermana.

Puede pasar también que los padres quieren saciar el ansia de saber de su hijo sin discapacidad, pero no saben cómo hacerlo. O incluso puede ser que ya hablaran en alguna ocasión, pero no le han actualizado el tema.

En muchas familias la discapacidad se vuelve un tema prohibido, ya que tienen la falsa creencia de que si no se habla de la discapacidad, ésta no existe.

Falsas creencias sobre la discapacidad

Los niños pequeños crean falsas interpretaciones acerca de la discapacidad de su hermano o hermana, todo ello debido a una falta de información sobre el tema, a la que se suma los problemas de comprensión características de la etapa del desarrollo en la que se encuentran (llamada pensamiento egocéntrico).

La falsa creencia que más frecuentemente podemos encontrarnos es aquella en que los pequeños creen que la discapacidad de su hermano se puede contagiar, al igual que un resfriado o el sarampión.

Llegan a esta conclusión porque, según su experiencia del día a día, los niños están expuestos a muchas enfermedades que se pueden contagiar; por ello, deducen que por contagio ellos también se pueden volver sordos, con algún problema para andar…

Otra consecuencia de la falta de información son los temores referidos a la posible muerte o, por el contrario, una mágica curación de su problema.

La necesidad de mantenerlos informados

Los niños necesitan saber qué les pasa a sus hermanos, qué es eso de la discapacidad, qué va a pasar con él en el futuro… Y muchas veces nos hacen llegar sus ansías de saber, pero no de forma directa. Por ello, hay que estar atentos para responder a estas preguntas ocultas.

Toda la información que puedan obtener les será de gran utilidad para poder responder a sus propias inquietudes, preguntas que les puedan hacer amigos, compañeros…

Por ello, debemos ser atentos, comprensivos y estar siempre disponibles para poder aclarar las dudas que puedan surgir a lo largo del desarrollo de nuestros hijos acerca de la discapacidad de su hermano o hermana.

La información que se les ofrezca debe ser graduada, adecuada a cada etapa del desarrollo y que se vaya actualizando. Esto último es muy importante, ya que según nuestro hijo crezca irán surgiendo nuevas cuestiones y dudas que requerirán distintas respuestas.

También debemos estar atentos a las preguntas indirectas, es decir, aquellas que no nos preguntan directamente, ya que es otra forma de demandar información y no es tan clara como cuando nos lo preguntan sin ocultarlas.

Conclusión

Debemos tener siempre presente que la falta de información acerca de la discapacidad de un hermano o hermana no es tan beneficiosa como se puede pensar en un principio.

Para que nuestro hijo o hija sin discapacidad pueda comprender qué está pasando y pueda adaptarse a ella sin problemas, es necesario saber la realidad. Por ello, es importante informar acerca de la situación de forma clara y real.

Más información | Asociación AMAR
Foto |theodens en Flickr
En Bebés y más | Mi hermano tiene discapacidad I y II, Cuentos infantiles para comprender la discapacidad

En mi casa somos seis hermanos. El pequeño de todos siempre ha sido el más consentido y el más protegido por mi madre por una razón muy clara: siempre ha sido el pequeño.

Cuando tienes un hijo, a medida que pasa el tiempo va creciendo y madurando, pero para ti es tu pequeño, tu niño, tú único hijo con el que convives desde que nació y con el que compartes tantas cosas únicas y nuevas que va mostrando con cada nuevo paso que da.

Pasa el tiempo y entonces tienes otro hijo, un bebé mucho más pequeño que el mayor, que necesita también mucho tiempo y muchos cuidados y que ocupa mucho menos espacio en tus brazos que el mayor. De esto te das cuenta cuando, tras coger al bebé coges al hermano que tan pequeño te parecía días atrás y tan grande parece ahora.

Dicho de otro modo, cuando nace un bebé el hermano mayor crece de golpe y esto no sucede sólo con respecto al tamaño, sino también sobre algo muy importante: a partir de ese momento empezamos a tratar al mayor de otra manera (y no es justo para él).

A mí me sucedió

Nació Aran, mi segundo hijo, y pasamos dos semanas bastante complicadas, pues fue prematuro y estuvo 7 días en la incubadora (poco comparado con otros prematuros, pero mucho comparado con los bebés sanos). Aran pesaba dos kilos justos y podíamos cogerlo tranquilamente con un solo brazo. Sólo mamaba y dormía y apenas hacía nada más.

Un buen día llegamos a casa con él y en ese momento inconscientemente comparabas el tamaño, las necesidades y la urgencia de uno con las del otro. Entonces todo aquello que no molestaba cuando sólo teníamos uno, porque con paciencia y diálogo lo reconducíamos, de repente empezó a molestar. Aparecían enfados y discusiones con el mayor cuando tiempo atrás todo iba como la seda. Aumentó la exigencia y la incomprensión por nuestra parte por una razón: Jon se convirtió en el hermano mayor (mayor… MAYOR…).

Jon, de golpe, se hizo mayor. Creció en mi mente y con ese crecimiento aumentaron mis expectativas y, como he dicho, mi exigencia. En definitiva, empecé a tratarle de una manera diferente, pese a que estaba aún a punto de cumplir 3 años (un niño pequeño, al fin y al cabo).

Pero por suerte entendí la raíz del problema

Todo lo que había ido bien empezó a ir menos bien. No digo mal porque no iba mal, pero con Jon las cosas eran diferentes. Entonces hablé por casualidad con otra mamá que acababa de tener a su segundo hijo y me explicó algo parecido: yo también he empezado a tratarle diferente. Exacto, ése era el problema, que yo le trataba diferente.

Había quien hablaba de celos. Es muy típico hablar de celos cuando nace un bebé y el mayor muestra el más mínimo cambio. Es como los dientes de los bebés… cuando están molestos y no sabes qué tienen, preguntas si están con los dientes y, como casi siempre es sí, ya tienes la razón. Pero no, no eran celos. Él seguía siendo el mismo Jon de siempre, el que tenía momentos en que desaparecía en su habitación durante horas para jugar solo y el que de repente te pedía ocho cosas de golpe porque quería compartir tiempo contigo y porque no era capaz de hacerlo todo solo.

Fui yo quien cambió. Fui yo el que empezó a verlo de otra manera y el que empezó a esperar de él cosas que antes no le había pedido. Yo le pedí una autonomía que todavía no tenía y que probablemente, por tener apenas 3 años, todavía no tenía que tener.

Cuando me di cuenta de esto respiré, porque encontré la solución a mi problema: tranquilo, respira, frena. Él sigue siendo el mismo. Él sigue necesitándome y necesitándonos y no sería justo para él que de repente empezara a tratarlo diferente. Merece el mismo tiempo y el mismo respeto que le tenía antes. Y se lo di.

Ese día volví a verlo de nuevo como un (pequeño) niño de 3 años y volví a darle tiempo y espacio para que creciera según sus posibilidades y deseos. Ese día volví a respetarle.

Nuestros hijos se ven más grandes y más maduros el día que tenemos otro bebé, pero no es cierto, es nuestra mirada la que ha cambiado. Tengámoslo claro.

Foto | rsgranne
En Bebés y más | Tener hermanos es positivo para los niños, Cómo preparar a tu hijo para la llegada del nuevo bebé‏, ¿Tener otro hijo?

Hace unos días, hablamos sobre qué ocurre con los hermanos de un niño con discapacidad: qué sentimientos podían generarse, la importancia de nacer antes o después que el hermano con discapacidad…

Hoy veremos que el hermano sin discapacidad se encuentra con multitud de sentimientos que, en diversas ocasiones, son contradictorios. En ocasiones puede ocurrir que estas sensaciones se oculten con el fin de no preocupar o no aumentar el sufrimiento de los padres y así no generarles más problemas.

Uno de estos sentimientos es la tristeza; los niños pueden sentir que su tristeza no es comparable a la de su hermano. Así mismo, otro sentimiento que deben mantener bajo control es el de hostilidad.

El enfado es reprimido en un intento de proteger al hermano, que lo ven como alguien frágil y débil. Las peleas entre hermanos, los golpes, el decirse malas palabras, etc., como se hace entre los hermanos, sienten que deben ser reprimidas ya que pueden no ser bien vistas por el entorno familiar.

Con frecuencia los padres están más pendientes de su hijo con discapacidad y atentos a sus necesidades; a sus otros hijos les dan más “libertad” ya que por haber nacido sin discapacidad son vistos como niños que se las pueden arreglar solos. Esto hace que los padres desconozcan las necesidades y los deseos de su hijo sin discapacidad, sumado al ocultamiento de sus sentimientos.

Rivalidad entre hermanos

En esta relación entre hermanos, en la que uno tiene discapacidad y el otro no, muchas de las manifestaciones comunes aparecen reprimidas: pelearse, golpearse, decir palabras subidas de tono, etc. Esto hace que los aspectos lúdicos de la rivalidad entre hermanos estén eliminados.

Esta relación tendrá, en estas situaciones, un carácter más adulto. Habrá un hermano que, aún siendo el menor, protege y cuida al otro con discapacidad y que limita y controla las reacciones espontáneas en su vínculo con él.

Reparación del daño del hermano

El daño del hermano trae como consecuencia el predominio de una necesidad reparatoria, es decir, hay un esfuerzo por reparar el daño que tiene el hermano, o al menos de compensarlo debido a la culpa presente en la relación.

Esta reparación no sólo se da entre hermanos, ya que también se encuentra en la relación con los padres a los que se les puede llegar a ver como figuras fragilizadas a causa de la situación que les tocó vivir. En especial la figura materna, a quien se le ve como más herida y por lo cual es la que concentra los mayores esfuerzos de compensación y reparación.

¿Futuro predestinado o no?

La preocupación de los padres por el futuro de sus hijos está presente siempre, en especial cuando se les da la noticia de la minusvalía de su hijo. Y en algunas ocasiones, suelen esperar que sean sus otros hijos los que asuman la función de cuidado de su hermano discapacitado cuando ellos no estén.

Es más frecuente de lo que se cree que los padres planifiquen para el futuro del hijo sin problemas en su desarrollo el cuidado de su hermano, con un alto nivel de expectativas y alivio propio en ello, eludiendo hablar de este proyecto con los hijos.

También en la persona con discapacidad, dependiendo del grado de la misma, el tema del futuro es una preocupación presente que se acentúa a partir del momento en que los padres se hacen mayores y sus hermanos y hermanas crecen y crean vínculos con otras personas ajenas al círculo familiar.

Para el hermano esta situación implica un nuevo enfrentamiento en la comparación entre su estilo de vida, llena de oportunidades que su hermano no puede tener (o al menos no en mismo grado), y el de su hermano.

Esta etapa de crecimiento puede ser vivida como un ataque o nueva traición a su hermano al cual está ligado por una identificación profunda.

Sentimiento de identidad

Muchos hermanos corren el riesgo de verse invadidos por la discapacidad del otro, pudiendo llegar a tomar parte de su identidad, reprimiendo la identidad individual. Es importante que, en los niños, el deseo de ser uno mismo supere los efectos que provoca el sentimiento de abandonar al hermano a su discapacidad.

En el proceso de identidad los hermanos se enfrentan frecuentemente a un dilema muy doloroso: por un lado, el logro de la propia identidad implica diferenciarse del otro y esto traer como consecuencia desligarse del deseo de solidaridad y lealtad hacia el hermano y la familia. Por otro lado, el cumplir con el mandato de no abandono del hermano dificulta desprenderse de esta situación y bloquea el proceso de diferenciación.

Conclusión

Las reacciones de cada familia frente al nacimiento de un hijo con discapacidad varían dependiendo de las circunstancias particulares de cada una y según el tipo de familia y características de sus miembros.

No obstante, como padres, debemos pensar qué es lo que ocurre con los hermanos, ya que en ocasiones no se tienen tan en consideración como se debería, ya que son unos pilares importantísimos en el desarrollo de su hermano. Y, para ello, debemos asegurarnos que no se generen sentimientos de culpa ni de cualquier otro tipo.

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Es sabido por todo el mundo que la convivencia fraternal tiene ciertas caracterísictas peculiares: ¿quién no ha sentido alguna vez celos de algún hermano o ha pensado que le querían más a su hermano que a él? Si además existe algún tipo de discapacidad en alguno de los hermanos, estas características aumentan.

Cuando oímos hablar de un niño con discapacidad, en la mayoría de los casos se presta más atención a lo que sienten y piensan los padres pero, ¿qué ocurre con los hermanos del niño con discapacidad?. Puede ser que vea afectado su futuro por el deber de cuidar de su hermano, o bien que se creen diversas formas de culpa.

Por ello, se debe tener en cuenta que las consecuencias y repercusiones no sólo afectan a los padres: también afectan a los hermanos, y que éstas varían en función de si los hermanos nacen antes o después del hermano con discapacidad.

¿Qué ocurre si se es el hermano mayor?

Si se nace antes que el hermano con discapacidad, se opone a la llegada a la familia de un nuevo hermano, con ciertas características especiales, y a las repercusiones que ello tiene sobre los integrantes de la misma. Este hermano mayor puede llegar a vivir una etapa en la que se sienta afectivamente abandonado.

Los padres están absorbidos por completo por la situación del nuevo integrante de la familia: el impacto emocional de la situación, diversas consultas médicas, hospitalizaciones, tratamientos específicos, trámites… Y todo ello, para el hermano tiene una gran repercusión, y en especial la madre debido al vínculo afectivo especial que les une, entran o no en un estado de depresión. El niño puede llegar a sentir que se “desinteresan” o “despreocupan” de él, haciendo que se enfrente una situación diferente, y que le cuesta comprender, del vínculo que existía entre sus padres y él.

Sus padres puede que ya no interactúan con él cómo hacían antes, no juegan tanto con él, etc. Esto hace que el niño perciba que, a pesar de sus esfuerzos, su madre y su padre ya no actúan como los padres que él tenía, sino que ahora son más distantes.

No hay que olvidar que el niño carga indirectamente con el peso del sufrimiento de sus padres y que en ocasiones, éste puede llegar a ser excesivo y desbordante para él, ya que puede no disponer de los recursos que le permitan comprender el cambio repentino que ha sucedido en su vida.

A raíz de la nueva situación familiar, el niño puede sentir que se ha quedado sin apoyo afectivo y que se encuentra ante unos padres distantes, tristes, vulnerables y frágiles. Esta situación puede alargarse en el tiempo, más allá de los primeros momentos del impacto de la nueva situación.

¿Qué ocurre si se es el hermano menor?

Cuando se nace después de un hermano que tiene discapacidad, el contexto que encuentra en la familia tiene ciertas peculiaridades. Muchas veces este segundo hijo es esperado para hacerle compañía al otro, incluso en el futuro cuando los padres ya no estén. También sobre él pueden existir sentimientos de restauración del orgullo de estos padres, posiblemente heridos por la limitación de su otro hijo.

Su desarrollo evolutivo normalizado provoca respuestas de asombro y orgullo, del tipo “este niño crece solo”, “es tan fácil de llevar”, “no da nada de trabajo”... Y este crecimiento sin tropiezos y “fácil” es fuente de alegría para los familiares, no siempre expresada por temores a herir o provocar los celos del hijo con discapacidad.

Puede ocurrir que este desarrollo natural del niño sin discapacidad puede ser obstaculizado por los familiares a fin de que no se hagan muy evidentes las diferencias con su hermano mayor. Así, un momento particularmente conflictivo para el hermano menor, como para el resto de la familia, es aquel en el cual por su desarrollo evolutivo normal logra superar en adquisiciones a su hermano mayor con la discapacidad.

Es un momento que va en contra de las pautas naturales del desarrollo (ya que se supone que el hermano mayor siempre irá por delante en el desarrollo de habilidades) y de la temporalidad que puede ser generadora de culpa y temor a que esta situación dañe y perjudique al niño que por su discapacidad ha quedado por debajo. El hermano menor puede vivir esta superación traición a su hermano con discapacidad, que conduzca a un freno o saboteo inconsciente de estos logros.

Hermanos y sentimientos de culpa

Las experiencias emocionales intensas y contradictorias típicas de toda relación (celos y otros sentimientos diversos) entre hermanos se encuentran incrementadas en esta relación; además, en este vínculo se dan peculiaridades que pueden ser, incluso, generadores de culpa.

Los niños imaginan habitualmente que todo lo que ocurre alrededor es porque ellos lo han pensado y lo han deseado así. Por tanto, la discapacidad de su hermano también es porque ellos lo han pensado así, generando un sentimiento de responsabilidad, de culpa y remordimientos en relación a su hermano.

La culpa se asocia también a la imagen dñebil, desvalido y sufriente de su hermano comparado con él, que es el hijo “sano” y “poseedor de aquello de lo que su hermano carece”. Así, el hermano sin discapacidad se siente como alguien “privilegiado” y “usurpador”, frente a un hermano “desposeído” y “usurpado”.

En muchas ocasiones los remordimientos y la culpa ante logros propios también generan sentimientos de culpa. En estos casos, los fracasos podrían explicarse como un castigo por lo que se posee o se ha logrado, ante la carencia o escasos logros del otro. A su vez el hermano, con su discapacidad, postergado en sus logros y realizaciones personales, puede aumentar la culpa de su hermano al colocarse frente a él contabilizando los logros que logra y responsabilizándolo de sus propios fracasos.

Al mismo tiempo que el hermano sin discapacidad se siente ocupando el lugar de alguien en deuda por ser el hijo privilegiado que posee lo que el hermano carece, simultáneamente puede sentirse como alguien a quien se le ha “robado” la atención y amor de sus padres. Y por ello, por esta hostilidad hacia el hermano, se generan también sentimientos de culpa y remordimientos que llevan a silenciar y reprimir toda manifestación negativa.

Próximamente hablaremos sobre otras situaciones y circunstancias que pueden darse en los hermanos de niños con discapacidad

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