Hay algunas decisiones que provocarán que un niño crezca acompañado de adultos o de más niños. Los hijos únicos, sobre todo si son el primer nieto o sobrino que aparece en la familia en muchos años, suelen ir más tarde a la guardería y quedarse con los abuelos o los tíos más tiempo. Aunque ésto no sea negativo, en mi opinión es mejor facilitar otro tipo de contactos, de ahí la pregunta de “¿Por qué es bueno que los niños estén con otros niños?”.

Siempre fui un defensor de la crianza materna o paterna exclusiva hasta los tres años. Es decir, organizar económicamente a la familia para que uno de los progenitores pueda cogerse una excedencia completa y evitar la utilización de guarderías y de los abuelos de forma continuada.

Los tres años no es una fecha al azar, sino que suponen el rango de edad de la educación emocional. En este periodo se modela la confianza en sí mismo del niño, su autoestima y su autoimágen. No quiero decir que más adelante no puedan modular estas capacidades, sino que es un periodo extremadamente sensible.

Ahora, después de dos hijos y una tendencia a ver las cosas con más perspectiva y menos extremismos, noto las carencias de educar de forma individual a un niño.

• Las oportunidades de aprendizaje no son tan espontáneas con un adulto, como con otros chavales de su edad, con los que surgen continuamente iniciativas que ayudan a madurar en el plano físico, intelectual y emocional.
• Los adultos, tendemos a “aprovecharnos” de los niños, a buscar en ellos un afecto que nos hace sentirnos queridos. El problema es que le damos al niño el rol forzado de satisfacernos emocionalmente con solicitudes del tipo “dame un beso”, “haz eso tan gracioso…”, “te he contado que el chiquitín ya sabe…”, con lo que fomentamos en el un papel de actor en el centro de la acción del adulto que no le ayuda a aprender a relacionarse con sus iguales.
• Entre los niños, los roles que surgen van cambiando continuamente, enriqueciendo sus vivencias. Cuando está con chicos más pequeños, asumen el papel de organizadores y directores de juegos. Cuando están con chicos mayores, se dejan llevar (a veces) y cuidar.

Para concluir, aunque tengamos la suerte de poder ofrecer a nuestros hijos una primera infancia con una persona de referencia y con un entorno en el que tenga identidad propia (que no haya un adulto por cada 15 niños), no debemos dejar de lado las experiencias entre otros niños más o menos de su edad en parques, centros lúdicos u otro tipo de oportunidades (como la playa o los jardines).

Foto | Flickr (Pete4ducks)
En Bebés y más | Los celos entre hermanos: recomendaciones , ¿Cómo aprenden los niños a negociar?

Ayer os comentábamos el lanzamiento de nuestro hermano mayor, el blog Peques y más dedicado a niños de entre 5 y 12 años.

Entre los atractivos contenidos del blog hay un tema que nos preocupa a los padres que tenemos más de un hijo y poco espacio en casa. ¿Es bueno que los hermanos compartan habitación?, ¿es sano o perjudica su intimidad?, ¿se sentirá el mayor invadido?, ¿cómo debemos hacerlo para crear una convivencia armónica?

En primer lugar, como dice Mireia en un comentario, cuando no hay espacio, no hay. Y no hay más vueltas que darle. Si la casa es pequeña no queda otra que compartir habitación. Pero más allá de la cuestión de espacio, el hecho de que los hermanos compartan habitación ayuda a enriquecer un vínculo afectivo muy especial.

En algunas casas, aunque se dispone de dos habitaciones para dos pequeños se optan por crear un cuarto de juegos para optimizar espacio y entre otras cosas para fomentar que pasen más tiempo juntos. Es una buena solución, al menos para los primeros años. Cuando sean mayores querrán y necesitarán mayor intimidad.

Lo recomendable es que el pequeño pase a la habitación del mayor al menos con el primer año de edad cumplido para que no perjudique su descanso. También es conveniente mantener los horarios de cada uno, es decir no obligar al mayor a irse a la cama a la misma hora que el pequeño. Hay que recordarle que mantiene ciertos privilegios por ser mayor pero que debe respetar el descanso de su hermano.

También es aconsejable adquirir ciertos hábitos como preparar el pijama, la ropa del cole o la mochila antes de que el pequeño se vaya a dormir. Eso si hay una considerable diferencia de edad, cuando las edades se igualan y comparten los mismos horarios, la organización es más sencilla.

De todos modos, es necesario que cada hijo tenga su propio espacio, libros y juguetes dentro de la habitación para que ninguno se sienta invadido por el otro. Si hay lugar para colocar, por ejemplo, dos sillones de lectura, mejor que mejor.

Al compartir la misma habitación y las mismas rutinas, los niños se irán a la cama a la misma hora y pasar un rato muy valioso juntos antes de dormirse. Es importante crear un tiempo para que compartan ese ratito previo a dormir. Eso sí, hay que estar muy pendientes de su seguridad pues siempre dos cabecitas traviesas piensan más que una.

Foto | Apartment Therapy
Vía | Peques y más
En Bebés y más | Compartir habitación para optimizar el espacio de juegos

Tras hablar hace unos días de los celos entre hermanos y de comentar la necesidad de no etiquetar cualquier problema de los hermanos mayores como un “está celoso” veamos algunas recomendaciones para tratar de evitar problemas entre hermanos.

• El hermanito necesita más tiempo: debemos explicarle por qué pasamos más tiempo con el hermanito recién nacido. Los bebés no saben hacer prácticamente nada y necesitan de personas que satisfagan sus necesidades. Podemos sentarnos con él a ver fotos o vídeos suyas de cuando era un bebé y hablar sobre ello.
• Paciencia: el nuevo hermanito no ha venido a sustituirle, sino a vivir con todos ellos. Cuando sea un poco mayor podrán jugar juntos y pasar ratos increíbles.
  Hablarle de lo bien que lo pasábamos con nuestros hermanos y/o amigos e incluso decirle que había momentos en que también nos fastidiaba que mamá no pudiera estar con nosotros por estar con nuestro hermano pequeño es una buena manera de que vea que nosotros también lo hemos vivido y que entendemos en qué situación se encuentra y cómo se siente.
• Gracias: es bueno darle las gracias cuando nos ayude y decirle lo orgullosos que estamos de él por cuidar del pequeño, por avisarnos cuando llora, por acercarnos la ropita al vestirlo o el pañal al cambiarlo y por decirnos qué piensa él que le puede pasar al bebé cuando llora y nosotros no sabemos por qué.
• Dedicarle tiempo: todos los días tendríamos que buscar un hueco para hacer con él lo que prefiera sin que esté el bebé con nosotros.
• Prestarle atención: cuanto nos cuente qué le ha pasado en la escuela, cuando nos cante una canción, cuando nos enseñe un dibujo. Necesita que compartamos sus ilusiones con él, hagámoslo.
• Pongamos nombre a sus malas sensaciones: hablemos de su cansancio, su aburrimiento o su falta de ganas de hacer algo él solo (“te veo aburrido, cariño…”). Sabrá que sabemos y comprendemos lo que le sucede aunque en ese momento no podamos estar con él.

Una vez los niños crecen un poco los celos (o las malas sensaciones) pueden seguir apareciendo tanto del mayor hacia el pequeño, como del pequeño hacia el mayor, por eso deberíamos tener en cuenta:

• No compararlos: deberíamos evitar las referencias a lo bien que se porta el hermano o al seguir el ejemplo del otro. Incluso abstenernos de comentar delante de ellos el hecho de que uno aprenda más rápidamente que el otro o lo espabilado que es éste en comparación con el otro.
• Nadie nace enseñado: el pequeño puede sentirse mal por no saber hacer cosas que su hermano sí sabe (y quizá el mayor aproveche para chinchar al pequeño por esto mismo), nadie nace enseñado y al mayor también le costó aprender todo aquello que ahora hace tan bien.
• Cada uno su espacio: aunque tengan la misma habitación deberían sentir que tienen su propio espacio, tanto físico como social. Es bueno dedicarles algún tiempo por separado a cada uno de ellos.
• Lo mío es mío y lo suyo es suyo: el deseo de compartir las cosas debe nacer de uno mismo. Los niños pequeños suelen tocar todo lo de los mayores. Si el mayor no desea que su hermano toque según que cosas debemos respetar su decisión (y viceversa) el “déjale que tu hermano juegue con tus juguetes un rato” podemos sustituirlo por “tu hermano quiere jugar contigo o con alguna de tus cosas. ¿A qué crees que podríais jugar juntos o qué puedes dejarle para que juegue?”
• Hoy es mi cumpleaños: algunos padres intentan igualar a sus hijos en todo momento para evitar discriminaciones, sin embargo hay momentos en que la igualdad simplemente no es tal y no hay que provocarla. Si es el día en que uno de ellos cumple años, el otro no tiene por qué recibir regalos. Es importante que acepten que unas veces le toca a uno y otras veces le toca a otro.

Más información | Guía del niño, Creciendo con amor
Foto | Flickr (Glassblower)
En Bebés y más | Los celos entre hermanos, Celos entre hermanos, ¿Cómo se llevará el primer hijo con el hermano que está por llegar?, Consejos que ayudan a lidiar con los celos entre hermanos

Como muchas ya sabéis dentro de algo más de un mes nuestro hijo Jon tendrá un hermanito, Aran. Desde hace unos meses una de las preguntas habituales de la gente al conocer la noticia es: “¿y él como lo lleva?”.

“Bien”, respondemos siempre, realmente no creo que haya muchos niños que lo lleven mal antes de que nazca un hermano o hermana, pero claro, si antes de nacer todo el mundo se interesa por el tema, no quiero ni pensar qué sucederá cuando Aran esté con nosotros.

La teoría del rey destronado, tan aceptada en la sociedad, no es del todo cierta, o al menos a mí no me lo parece. Los niños no son reyes, ni siquiera se sienten así. Viven las vidas que les ha tocado vivir y en contra de lo que la gente piensa raras veces hacen lo que ellos realmente quieren.

Se levantan a la hora de ir al colegio o la guardería, se ponen la ropa que sus padres han elegido para ellos, van a los centros que los padres han decidido y comen lo que se les ha preparado. Van de visita a los hogares de las familias aunque no les apetezca y salen a comprar aunque se aburran en las tiendas. En casa juegan con sus juguetes, juegan con sus padres, pero saben (o aprenden) que papá y mamá tienen también otras cosas que hacer en casa…

Como veis, reyes, lo que se dice reyes, no son. Otra cosa es que de estar solos con papá y mamá tengan que pasar a compartir el tiempo con un hermanito. Según como se suceda todo es probable que acaben apareciendo los temidos celos.

Demasiado a menudo se achaca a que “está celoso” cualquier cosa que haga el mayor que esté fuera de lo que consideramos normal y no deberíamos quedarnos ahí, cayendo en la tentación de decir que “es normal, es que está celoso”, sino ir más allá e intentar saber por qué actúa así.

Tener la atención de los padres es para un niño una sensación positiva que le demuestra que es una persona importante para ellos, que se interesan y se preocupan por él, que disfrutan con él, etc.
Si ven que los padres les prestan menos atención, los niños pueden sentirse mal y acabar sintiéndose celosos.

La llegada de un recién nacido a casa es un cambio, con mayúsculas y con todas las letras, de la dinámica familiar que afectará a los padres, una vez más, y que afectará irremediablemente a los hijos que ya forman parte de la familia.

Todos los cambios generan incertidumbre y a menudo ansiedad, y los niños lo viven de una manera mucho más intensa. Se sentirán descolocados y necesitarán encontrar de nuevo su sitio en su casa y en los corazones de papá y mamá.

Cantar, quejarse, llorar, interrumpir, pedir ayuda, hacer ruido… todas ellas son algunas de las herramientas que tienen los niños para llamar la atención. A menudo el consejo ante estas situaciones es “no le hagas caso, sólo quiere llamar la atención”, pero lo deseable es precisamente lo contrario.

Llamar la atención no tiene por qué ser algo negativo. Una llamada de atención es una necesidad del niño de ser atendido, es su manera de expresar que se siente mal, que necesita algo o que algo le incomoda. Si supiera decir “mamá, con la llegada del nuevo hermanito me siento raro, estás mucho tiempo con él y ya no juegas conmigo y no sé muy bien qué hacer ni qué pensar. Creo que me sigues queriendo, dime que es así”, lo diría.

Los adultos, entre nosotros, nos quejamos un poquito: “cariño, ya no me das tantos besitos”. A veces nos quejamos un poco más y de una manera más agresiva haciendo auténticas pruebas de amor a nuestras parejas en forma de broncas y enfados, normalmente por tonterías, simplemente para ver cómo reacciona.

Los niños actúan igual. Prueban el amor de papá y de mamá haciendo cosas que llamen la atención que tanto pueden ser dibujar, cantar o hacer cosas que a mamá y a papá les gusten mucho como cosas que les molesten para que ellos demuestren que sí le aman.

Nuestro papel, evidentemente, es demostrarles que seguimos estando ahí y que por supuesto seguimos queriéndoles.

En unos días, siguiendo con el tema, publicaré algunas recomendaciones para evitar los celos o para minimizar problemas derivados del nacimiento de un nuevo bebé.

Más información | Guía del niño, Creciendo con amor
Foto | Flickr (Raúl A.)
En Bebés y más | Celos entre hermanos, ¿Cómo se llevará el primer hijo con el hermano que está por llegar?, Consejos que ayudan a lidiar con los celos entre hermanos

Hemos encontrado este vídeo que realmente eriza la piel y humedece nuestros ojos. Nos quedamos sin palabras al verlo, pero nos demuestra que el amor entre hermanos es uno de los sentimientos más fuertes y más bellos que se pueden contemplar y por supuesto, vivir y sentir.

Este vídeo es un anuncio de la Asociación Afanoc, una asociación preocupada por el cáncer infantil.

Vía | YouTube

Es un caso muy poco frecuente, de hecho los expertos aseguran que se da una de cada 65 millones de veces.

La madre es una mujer belga de 24 años oriunda de Laarne, cerca de Gante, que lleva en su vientre un embarazo de 6 meses de dos pares de gemelos univitelinos.

Significa que cada par de gemelos ha sido concebido a partir de un mismo óvulo y espermatozoide, comparten placenta y serán idénticos pues tienen la misma carga genética.

Es algo así como un embarazo de mellizos que a la vez son gemelos. O sea, que han sido concebidos dos óvulos y dos espermatozoides a la vez, que luego se convirtieron en dos cigotos, que se dividieron en dos fetos cada uno.

Cada par de gemelos será idéntico entre sí, pero el parecido de un par con respecto al otro será como el que hay entre hermanos nacidos en partos diferentes.

De momento la madre está en reposo pues es muy alta la probabilidad de que se produzca un parto prematuro.

Deseamos que vaya todo bien y enterarnos dentro de unos meses que el parto cuádruple ha sido satisfactorio y que tanto los bebés como la madre se encuentran perfectamente. Estaré atenta para darles la noticia.

Seguramente, la combinación de hechos fortuitos que se ha dado para su concepción hará que los cuatro hermanos tengan una conexión muy especial entre sí.

Vía | Periodista digital
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En Bebés y más | El parto de gemelos
En Bebés y más | Estreno del documental “En el vientre materno: gemelos, trillizos y cuatrillizos”

Nos ha encantado el diseño de este cochecito para dos de la firma neozelandesa Phil & Ted, el Sport Double Buggy.

Tal vez el pequeño que va en la parte inferior no disfrute tanto del paisaje, pero para salir por lugares muy concurridos con dos niños, es más práctico, ya que es más corto y más estrecho que los cochecitos gemelares normales.

Además, permite ver y controlar a los dos pequeños por igual, pues el que va delante está más cerca que en los coches en forma de tren.

Es ideal para practicar deporte, de hecho, hemos visto que lo recomiendan para hacer jogging, como Brooke Shields’s.

Las funciones del cochecito son las apropiadas, además, el asiento inferior se puede poner y quitar. Está disponible en varios colores y su precio ronda los 500 dólares.

Vía | Bajo en calorías
Más información | Phil & Teds

Al parecer existe un vínculo entre la relación de los hermanos durante la infancia con un mayor riesgo de sufrir depresión en la edad adulta, así lo indica un grupo de investigadores pertenecientes a la Universidad de Harvard. La relación entre hermanos parece mucho más significativa a la hora de sufrir este problema que el comportamiento que hayan tenido los padres con el niño.

De momento los resultados sólo aluden a los miembros varones de la familia, se tomaron los datos de 229 hombres que contaban con 18 años de edad al iniciar el estudio, éste duró 30 años. Las relaciones infantiles, las vivencias, los problemas, las alegrías, todo influye en la formación del niño y el resultado se refleja cuando alcanza el estado adulto, los datos que ofrece el estudio son muy significativos.

El desglose de los 229 sujetos sometidos al estudio es el siguiente: padecieron depresión el 15% de los niños que tuvieron mala relación con su madre y el 16% en cuyas familias existía un historial de cuadros depresivos. Un 26% de los sujetos que mantuvieron malas relaciones con sus hermanos, ya sean muy difíciles o de carácter destructivo, también sufrieron depresión en estado adulto.

Otro dato significativo que muestran los investigadores sobre la relación que mencionamos y con los que se puede deducir la influencia de la buena relación entre los hermanos es el siguiente: los niños que tuvieron padres que les proporcionaron una infancia normal pero que tuvieron malas relaciones con los hermanos tenían hasta un 9,9% de posibilidades de desarrollar la depresión en un futuro, en cambio, los niños que además disfrutaron de una buena relación con sus hermanos, solo alcanzaron un 2,3% de posibilidades de padecer el problema.

Si se conjuga la situación los datos se disparan, un niño cuya familia tenga un historial de depresión y además presente una mala relación con sus hermanos eleva el riesgo hasta en un 30%. Evidentemente la infancia de un niño se encuentra marcada por diversos aspectos, intentar que estos sean positivos reducirá el riesgo de padecer diversos trastornos además de proporcionarle mayor felicidad.

Vía | El País
Más información | The American Journal of Psychiatry
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Quienes tenemos dos o más niños pequeños sabemos que jugarán mucho tiempo juntos compartiendo risas, pero que también inevitablemente se pelearán, habrá broncas y conflictos.

Fomentar una relación positiva entre los hijos es fundamental.

En los padres está alimentar una buena relación entre hermanos para que se lleven bien desde niños, etapa en la que se crean profundos lazos de unión.

La ardua tarea comienza cuando el hijo único deja de serlo. Empieza por preparar al hermano mayor ante al llegada de un bebé a casa, involucrarlo en sus cuidados y enseñarle a protegerlo sin que sienta que ha sido dejado de lado.

Al crecer, sean dos o más, los niños se pelearán por los juguetes, se tirarán alguno que otro a la cabeza, se enfadarán y gritarán. Es normal, pasa en todas las casas.

La clave está en saber lidiar con esos retos cotidianos. Obviamente, tenemos que llamarles la atención cuando se pegan o se gritan y enseñarles que no es forma de solucionar los problemas.

Al mayor hay que enseñarle a cuidar de su hermanito pequeño, pero por experiencia propia (y eso que soy la menor) no veo bien esa tendencia de algunos padres de hacer sentirle al mayor que debe “cargar” con el menor y hacerle responsable de todo lo que hace. Una cosa es fomentar la responsabilidad y el cariño por el pequeño y otra pretender que asuman el rol de padres con tres o cuatro años.

Hacerles entender también que hay que compartir los juguetes, a establecer turnos de juego y estimularles a resolver los conflictos por sí mismos, sin llamar a mamá o a papá para que oficien de juez ante el mínimo problema.

Igualmente, tanto o más importante que corregir las malas conductas es elogiar las buenas. Así que cuando comparten juegos y hacen las cosas bien, también es necesario remarcarlo y felicitarlos.

Algo que no recomiendan los psicólogos infantiles es ponerles calificativos personales para que ninguno se sienta ni más ni menos que el otro, aunque dicen que tampoco hay que preocuparse por darles una obsesiva equidad, pues cada hijo necesita cosas diferentes en momentos distintos, lo cual como madre me estoy dando cuenta que es muy cierto. Hay etapas en que un hijo pasa a primer plano por determinadas circunstancias y otras en que lo hace el otro.

Nadie dijo que fuera fácil. Lo importante y la ciencia de ser padres, que voy aprendiéndola día a día radica, creo, en saber prestarles atención a todos en conjunto y a cada uno por separado. Atendiendo a sus necesidades individuales de acuerdo a su edad y circunstancias, y a la vez ejercer de mediadores en la relación entre los hermanos.

Más información | elpopular.com | abcdelbebe | pediatradefamilia
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Aunque es inevitable que cuando llegue a casa el nuevo integrante de la familia surjan los celos, al menos hemos de intentar que su llegada sea una experiencia positiva haciendo participar en los cuidados del bebé a su hermano mayor.

Es la mejor forma de ir poco a poco creando un vínculo de apego con esa personita que vino de un día para el otro a quitarle su “reinado”.

Haciendo que el mayor colabore en el momento de cambiarle el pañal, de bañarlo o de darle de comer, aunque en sí la ayuda pueda ser más lío que otra cosa, es importante que el hermano o hermana mayor desempeñe un papel activo en la vida del chiquitín.

Mientras tanto, el pequeño disfruta y aprende del mayor, que como suele suceder en estos casos pasa a convertirse en una especie de ídolo.

Además de sus cuidados, también hemos de involucrarlo en juegos que puedan compartir a pesar de que haya diferencia de edad.

Leer un cuento, contar historias, cantar canciones y entretener al pequeño son funciones que el mayor puede desempeñar sin ayuda.

Poco a poco verás como el mayor va incorporando a su hermanito en sus actividades cotidianas, haciendo que los celos se mitiguen.

Comenzará a sentirlo más como un aliado que como un rival que ha venido a quitarle el puesto. El chiquitín por su parte estará encantado de recibir tanta atención, por algo dicen que los segundos salen más espabilados.

Y no olvides que es importante para el mayor que tú reconozcas su ayuda diciéndole a todo el mundo la gran colaboración que tienes de su parte.

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