Si hay algo que los padres de hoy en día hacemos, y mucho, es debatir sobre la crianza, la educación y la alimentación de nuestros hijos.

Son tantos los consejos diferentes y contradictorios y tantas las recomendaciones y decisiones de cada padre y madre que todos queremos poner nuestro grano de arena y todos queremos poder defender nuestras decisiones.

Es por eso que cuando alguien afirma una cuestión, por ejemplo, que dar el pecho ayuda a que madre e hijo tengan un mayor vínculo afectivo, alguien matiza dicha cuestión hablando de casos en los que sería mejor buscar una alternativa, en este caso, dar el biberón.

Con esto me refiero a la conocida argumentación: “Hay madres que dan el pecho a regañadientes, mirando la TV o haciendo otras cosas, pasando de sus hijos y seguro que se crea más vínculo si una madre da el biberón hablando y acariciando a su bebé”.

Por eso hago la pregunta: ¿Una mala lactancia materna es mejor que una buena lactancia artificial? Y por eso utilizaré un par de ejemplos más en los que se busca la peor situación de una recomendación para dejar paso a la mejor situación de lo que se considera menos adecuado.

¿Qué es mejor, una madre que da el pecho sin ganas o una madre implicada que da el biberón?

Este tipo de frases, como digo, salen a colación cuando se ofrecen recomendaciones acerca de la lactancia materna y sus supuestos “poderes” afectivos.

Si por ejemplo yo (o quien sea) dijera: “la lactancia materna previene el desarrollo de problemas mentales“ o “la lactancia materna ayuda a crear un vínculo afectivo sólido con el bebé”, alguien me podría decir que conoce a una que da el pecho mascando chicle y arreglándose las uñas y que así poco vínculo va a crear y añadirá que, para dar el pecho de según qué manera, a nivel afectivo, será mejor una madre cariñosa que da el biberón mirando a los ojos de su bebé, acariciándole y hablándole.

Y en según qué casos le daría la razón. Es decir, a nivel emocional, si fuera un bebé, preferiría (supongo) que mi madre me diera biberón y fuera supercariñosa, a que me diera el pecho pasando olímpicamente de mí.

Entonces en algunas situaciones es mejor dar biberón, ¿no?

Pues a nivel emocional seguramente sí. A nivel nutritivo y a nivel inmunológico es evidente que no, siempre será mejor la lactancia materna, sin embargo como estamos hablando de un tema más emocional, ligado a lazos y vínculos madre e hijo, en ese caso sí creo que sería mejor dar biberón en algunas situaciones.

Sin embargo esta afirmación que muchas mujeres utilizan para defender la lactancia artificial es un error de argumentación. Se compara la peor de las situaciones haciendo algo que teóricamente es mejor con la mejor de las situaciones haciendo algo que teóricamente es peor, y de esta manera es fácil que el biberón supere a la lactancia en algunas cuestiones.

¿Qué pasaría si comparáramos a una madre tremendamente amorosa que da lactancia materna con una madre tremendamente amorosa que da el biberón?

Y llevando a cabo la misma estrategia, ¿qué pasaría si comparáramos a una madre tremendamente amorosa que da el pecho con una madre que da lactancia artificial y pasa completamente de su bebé y que incluso cede la alimentación con biberón a otras personas?

Un Mercedes es mejor que un Renault

Sé que los coches no son bebés, pero me parece una buena manera de seguir ejemplificando este tema. Si yo dijera que un Mercedes es mejor que un Renault seguro que todo el mundo me daría la razón, sin embargo, si cogiéramos un Mercedes “normalito”, de los más bajos de gama, y un Renault de gama alta, con todos los extras, habría (imagino, no lo he comprobado) diversos puntos en los que el Renault superaría al Mercedes.

Entonces, si tienes dinero para comprar un Renault de gama alta que cuesta más o menos lo mismo que un Mercedes de gama baja, ¿qué elegir?

Unos dirán que en ese caso mejor un Renault completito y con todos los extras y otros dirán que mejor un Mercedes ya que, pese a ser de gama baja, sigue siendo un Mercedes.

¿Quiere decir esto, para los que prefieren un Renault, que Renault es mejor que Mercedes?

Pues si lo que ellos buscan, por ejemplo, es un coche con asientos de cuero calefactados y el Renault lo tiene mientras que el Mercedes no, pues sí, es mejor…

Pero, ¿qué sucedería si en vez del Mercedes de gama baja cogiéramos un Mercedes de gama alta y lo comparamos al Renault de gama baja?

El colecho y el contacto ayudan a preservar la autoestima de los bebés

Me perdonará evaval, ya que para este punto me he inspirado en uno de sus comentarios de la entrada ““Madre… hay más de una”: reportaje acerca de la crianza en otras culturas”, en que me cuestionaba que el colecho y el contacto con los bebés ayudaran a preservar la autoestima de los bebés, ya que hay padres que colechan y que tienen contacto con sus bebés que probablemente les crían con poco amor o afecto.

Y así caemos en la misma trampa argumental. El colecho, el afecto y el contacto ayudan a criar hijos sanos emocionalmente si los padres son afectuosos, cariñosos, sensibles, pacientes… e incluso si no lo son tanto.

Sin embargo, si los padres no hacen demasiado caso a sus hijos o si mantienen una relación demasiado dañina, con broncas continuas y agresiones físicas y/o verbales, la autoestima de éstos podría verse mermada incluso cuando colecharan o tuvieran muchos brazos y contacto.

En este caso no sé si se podría afirmar “el colecho y el contacto ayudan a preservar la autoestima”. Muchos pensaréis que no, que en este caso no, pero yo quiero dar un paso más para lanzarme a la piscina y decir que en ocasiones el colecho (que aún aportará contacto nocturno y algún besito o abrazo, digo yo) y el contacto serán precisamente los que ayuden a equilibrar la balanza de una relación padres-hijos poco amorosa.

¿Qué es mejor, colecho y contacto en padres poco amorosos o cuna y poco contacto en padres cariñosos?

Hagamos de todas maneras como con los otros ejemplos. Si ponemos a un lado colecho y contacto en padres cuya relación con los hijos es poco sana y al otro lado a unos padres cariñosos y amorosos que prefieren que sus hijos duerman en otras habitaciones y que huyen un poco del contacto y los brazos para evitar que se acostumbren, ¿qué es mejor?

Imagino que muchos pensaréis que la segunda opción parece mejor (yo tendría que ser bebé y probar ambas para dar mi respuesta, pero a priori también creo que me quedo con la segunda).

Sin embargo, salvando de nuevo la trampa, ¿qué pasaría si comparáramos colecho y contacto en padres muy amorosos con dormir al niño en la cuna y tener poco contacto siendo padres también muy amorosos? ¿Qué pasaría si comparáramos colecho y contacto con padres muy amorosos con cuna y poco contacto en padres que no hacen caso a sus hijos cuya relación es dañina y poco adecuada?

Creo que no hace falta responder.

Resumiendo: las comparaciones deberían hacerse en igualdad de condiciones

Concluyendo con el tema, la intención es mostrar que, a la hora de argumentar, se pueden buscar caminos alternativos para tener la razón aunque de inicio no la tengamos.

Se me ocurre también el tema de las guarderías, que no hace falta que comente demasiado porque sería demasiado repetitivo, pero a grosso modo, cuando alguien dice que los niños están mejor en casa que en la guardería, se suele argumentar que hay madres que están en casa con sus hijos y pasan de ellos y que para eso mejor en la guardería.

Pues tienen razón probablemente, pero también puedo yo decir que, para estar en según qué guarderías, mejor que estén con su madre, aunque pase de ellos o que para estar en una guardería muy amorosa, mejor que esté con la muy amorosa de su madre.

Las comparaciones deberían hacerse en igualdad de condiciones, aunque es lógico que defendamos el terreno que pisamos porque hay en juego decisiones que hemos tomado y otras que ni siquiera hemos tomado que atañen a personas que no somos nosotros: nuestros hijos. Y como se dice a menudo (bueno, quizás no tan a menudo): “de mí di lo que quieras, pero a mi hijo ni lo nombres y menos me digas cómo lo tengo que educar”.

Como habéis dicho estos días varias de las que comentáis en el blog en otras entradas: “a todos nos gusta opinar y a la gente le cuesta muy poco meterse en los asuntos de los demás”. Pues, ya que se hace, al menos que sea con respeto y, sobretodo, en igualdad de condiciones para los dos términos.

Fotos | Flickr – christyscherrer, holisticmonkey, khrawlings
En Bebés y más | Lactancia materna o leche artificial: La confusión de las nuevas madres, El vínculo entre padres e hijos es clave para la autoestima, Diario de a bordo de un papá colechador

Tras haber comentado la noticia anterior de una madre que se ha reincorporado al trabajo tras siete horas de baja maternal tras el parto, me he estado preguntando como ha sido la historia de madres e hijos respecto a la conciliación laboral.

La incorporación de la mujer al trabajo ha hecho que, antes o después, deba encomendar el cuidado del bebé o del niño pequeño a terceras personas una buena parte de la jornada. Sin embargo esto, más que conciliación de vida laboral y personal, me parece un reparto de tiempo que no siempre es justo ni para la madre ni para el niño, que sufren muchas veces por esta separación.

Este modelo, aunque no lo vea ideal, quizá es una nueva manera de aproximarnos al problema de la conciliación. Y es que el derecho innegable de las mujeres a trabajar en igualdad no creo que sea bueno que se realice a costa de renuncias como la necesidad de los bebés que están mejor que con nadie con sus mamás y la necesidad física y emocional de las madres a criar directamente a sus hijos durante un tiempo mayor del que disponemos ahora mismo.

No todos los lugares y tipos de trabajo son seguros ni adecuados para un bebé, pero si creo que hay otros muchos que pueden adaptarse perfectamente a que un niño esté, garantizando su bienestar, en el mismo lugar que la madre y acompañarla en sus tareas.

La mujer en el trabajo antes de la Revolución Industrial

Antes el mundo funcionaba así. Voy a hacer un breve repaso de la historia de la conciliación. Las mujeres, no nos engañemos, siempre han trabajado, dentro pero también fuera del hogar. Desde tiempos inmemoriales los niños estaban con sus madres a lo largo del día y ellas no estaban en sus casas encerradas sino que se ganaban también la vida con múltiples ocupaciones.

La crianza de la especie humana en estado “natural” no separaba a las madres y a los bebés. Quizá en esto no hemos mejorado con los siglos.

En las tribus recolectoras y cazadoras, las mujeres llevaban a sus niños en brazos o con un pañuelo, mientras, una vez recuperadas físicamente del parto, que en condiciones normales puede ser mucho antes de lo que estamos acostumbrados, caminaban por el bosque recogiendo alimentos. Sus hijos estaban con ellas todo el tiempo.

La llegada del Neolítico no cambió eso, los niños seguían a sus madres que cultivaban, tejían, hacían alfarería o preparaban los alimentos. Su inmersión en la vida de la sociedad era la norma. La enseñanza se realizaba en la familia y los que acudían a recibir una formación mayor no lo hacían hasta bien entrada la infancia.

En realidad que madres e hijos permanecieran juntos ha sido lo que ha caracterizado la existencia de la raza humana, como sucede con todos los mamíferos, si bien es cierto que no todas las actividades eran permitidas para las mujeres.

No es posible precisar cuando la estructura social hace que sean los hombres los que dominen sobre las mujeres, pero muchas teorían señalan que los cambios más fuertes se producen con el nacimiento de las ciudades y los primeros imperios. Antes, en la prehistoria, no podemos saber más que por comparación con sociedades aisladas que mantuvieron el modo de vida cazador y recolector, como se dividían los trabajos y el poder.

La situación tras la Revolución Industrial

El cambio no llegó hasta la Revolución Industrial, cuando las mujeres se fueron ocupómica ando de tareas en fábricas y oficinas, conquistando con ello una mayor independencia económica y derechos en igualdad teórica. Lo que los antropólogos llaman el patriarcado fue destruyéndose, aunque en el fondo, muchos patrones de juicio siguen manteniendo a la mujer en una posición más debil en muchos lugares, incluída nuestra sociedad occidental.

Y sin embargo la gran conquista se pagó con un precio muy alto, la separación de los niños de manera habitual de sus madres una gran parte de la jornada y a edades cada vez más tempranas, dejándolos al cuidado de instituciones o terceras personas.

La falacia de la independencia de los bebés

Mientras esto sucedía se imponía un modelo de interpretación de la evolución psicológica de la infancia que no ha sido nunca demostrado y que choca con lo que ha sido la costumbre de nuestra especie y de las que se nos asemejan. Se nos explica que el niño debe ser independiente a edades en las que cualquier observador objetivo sabe que el niño es un ser enormemente dependiente.

La mayor riqueza de los hogares introdujo el que se disponga de seguridad, confort y calor en ellos, siendo además habitual que ya no convivamos todos en una única habitación. Puesto que el niño no sufrirá daño en otro cuarto y que ese cuarto existe, era posible dormir en él. Pero no es solo eso, sino que también se insiste en que los bebés deben dormir en otra habitación para aprender hábitos de independencia desde edades tempranas, bajo la amenaza de trastornar su evolución y convertirlos en personas dependientes y sin autoestima.

Nadie ha podido demostrar esto, porque la psicología no puede manejar de manera matemática estas variables, pero, en mi opinión, nadie lo podra demostrar porque es una falacia. Los niños humanos siempre han dormido con sus madres o con ambos progenitores, pero el invento de que duerman separados es algo nuevo, que no llega a nosotros hasta el siglo XIX o XX.

Ninguna teoría va a poder demostrar que nuestros ancestros estaban emocionalmente tarados por dormir con sus madres o , como explicaré a continuación, por permanecer con ellas durante toda su infancia sin entrar en instituciones que la substituyan la mayor parte de la jornada.

Yo no veo ninguna ventaja en que un bebé se separe de su madre, al menos para él. Los niños humanos nunca han sido educados por un miembro ajeno a su familia en grupos grandes, a cargo de un adulto, organizados por edades de manera determinante. Los niños estaban con sus madres y familiares cercanos, con otros niños de todas las edades, en contacto con la vida cotidiana real de su sociedad todo el tiempo. Nadie dijo jamás que es bueno que se integren en instituciones educativas a temprana edad para independizarse, relacionarse o aprender a ser personas. Nadie lo dijo porque era obvio que no es necesario.

Todas estas teorías a favor de las guarderías son creadas a posteriori, cuando la sociedad hacía necesario que los niños fueran a la guardería para que las mujeres sigan trabajando lejos de ellos. Un consuelo basado en otra falacia. No hace falta ninguna que los niños y los bebés se separen de sus madres o de sus adultos cercanos para crecer de manera emocionalmente sana.

No afirmo tampoco que sea algo pernicioso, pero de ahí a defender que es bueno va un enorme trecho. Pero si creo que la atención de la madre y el padre en los primeros seis años de vida es fundamental para el desarrollo emocional.

La realidad es que, tal y como funciona la sociedad y el mundo no podemos elegir. Es preciso optar por las instituciones en la gran mayoría de las familias. Pero esto no tendría que ser así. El mercado laboral no es la mayor riqueza de una sociedad, su riqueza son las familias y los niños, que serán los adultos del futuro.

La Revolución pendiente

Pienso que la gran revolución pendiente en la lucha de las mujeres por sus derechos pasa por reclamar que su libertad, su trabajo y su independencia no obliguen a renunciar a pasar el tiempo con su niños y criarlos directamente.

No se como se puede lograr, la verdad es que me veo impotente para dar soluciones globales, pero si creo que es necesario concienciarnos de que uno de nuestros derechos es el derecho de que nuestros hijos no tengan que separarse de nosotras tantas horas a los pocos meses de vida. Eso es conciliar trabajo, libertad, derechos y maternidad.

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La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, ha anunciado ayer importantes descuentos en escuelas infantiles, una medida que habrá supuesto un alivio para los bolsillos de muchas familias numerosas con niños de 0 a 3 años que van a una escuela infantil pública.

A partir de este mes de enero las familias numerosas de categoría general (3 ó 4 hijos) se beneficiarán con un descuento del 50% sobre la cuota de escolarización, mientras que las familias numerosas especiales (5 hijos ó más) tendrán la gratuidad total y horario ampliado.

Por supuesto, las familias numerosas vemos con buenos ojos estas reducciones pues los gastos de escolarización de los hijos suponen una gran parte del presupuesto familiar.

También han visto necesaria la ampliación de horario para los niños cuyos padres trabajan muchas horas fuera de casa y la creación de más escuelas infantiles para niños de 0 a 3 años porque la demanda “lo requiere”.

Sin ánimo de ser desagradecida, ya que somos familia numerosa y si mi hija menor va algún día a la escuela infantil (si es que conseguimos plaza) saldremos beneficiados con esta medida, expongo mis “peros”.

Desde mi humilde postura creo que el foco se está poniendo donde no debería y que no se ofrecen alternativas a las familias. A la larga, crear más escuelas infantiles, ampliar horarios y reducir los costes de escolarización no es solución.

Vería mejor que esos aproximadamente 1,3 millones de euros anuales que se destinan a la reducción de las cuotas de guardería más lo que se invierte en construir y equipar nuevas escuelas se utilizara para que los padres que así lo deseen pudieran quedarse en casa al cuidado de sus hijos. ¿Qué pensáis vosotros?

Foto | Flickr – Leonid Mamchenkov
Más información | madrid.org
En Bebés y más | Beneficios para las familias numerosas , Las familias numerosas de Cataluña tendrán descuentos en transporte público

Hace unos días llegó a los medios una información muy preocupante que, aunque nuestros hijos no estén en edad escolar todavía, creo que es de merecido análisis. La Unión Europea ha admitido su suspenso en Educación. Y eso, es importantísimo que se analice para mejorar un sistema que está fracasando y que va a arrastrar a los que ahora son pequeños si no se hace nada para cambiarlo.

Hace diez años la Unión Europea se marcó unos objetivos mínimos que debía cumplir para el 2010 en materia educativa. Hoy se debe admitir que no van a cumplirlos ni por asomo. El pasado miércoles el Comisario de Educación de la Unión Europea, Maros Sefcovic, presentó a la Comisión Europea los resultados de un informe, que evalúa la situación actual en materia educativa en los países de la UE.

No ha habido un avance significativo en competencias escolares, ni en tasas de abandono, ni en número de titulados ni en cosas tan básicas como el alto número de analfabetos funcionales que sigue produciendo el sistema. Tampoco ha aumentado lo necesario la dotación presupuestaria. La nota es un suspenso en Educación.

La situación de la Educación en España

En España la situación es francamente desoladora: un 32 por ciento de los alumnos no llegan a terminar la educación obligatoria y un 25 por ciento ni siquera consigue la normal comprensión lectora exigible. Si a esto sumamos problemas adicionales como el acoso en la escuela o la desatención a los alumnos con necesidades educativas especiales, es para ponerse a temblar.

Pero ante cifras tan preocupantes y que los propios gobiernos admiten nos queda reflexionar sobre como puede lograrse que la educación sea efectiva y proporcione a los niños cultura, habilidades, competencias, capacidad de crítica, decisión, interés, amor al aprendizaje y respeto por los demás.

El sistema educativo

A nuestros hijos las circunstancias de la sociedad nos obligan a que sean educados y pasen muchas horas al día en guarderías desde bebés.

Luego, en la educación infantil, en vez de potenciarse el juego libre y la experimentación, se incide en la necesidad de hacer fichas como fórmula para que adquieran supuestas competencias necesarias y son evaluados por la realización de dichos ejercicios repetitivos y poco creativos.

En Primaria, cuando la necesidad de movimiento y descubrimiento natural sigue siendo muy intenso, las clases son cerradas, se les exige silencio y atención valorando la capacidad de repetición autómata de textos y datos elegidos según un criterio siempre externo. Apenas tienen tiempo libre, pues, además de las cinco o seis horas de clase, deben hacer deberes, estudiar en casa o acudir a extraescolares.

Las necesidades evolutivas naturales de los niños son ignoradas en base a unos conocimientos obligatorios que se intenta transmitirles a pesar de su hastío o desinterés.

Todo esto podría tener un sentido, aunque yo lo considere un error, si al menos tuviera éxito, pero la realidad es que siguen repitiendo resultados educativos y sociales muy alejados de lo deseado.

Posibles soluciones

Mejorar esto supondría un esfuerzo presupuestario y sobre todo un cambio de mentalidad en los que deciden los modelos educativos. La solución que yo considero que debe intentarse es reducir el número de alumnos por clase, respetar realmente los ritmos de aprendizaje de cada niño individualmente, potenciar la posibilidad de que los niños aprendan movidos por sus propios intereses y respetar sus necesidades evolutivas y emocionales desde pequeñitos.

Sin embargo los modelos que se nos proponen más bien refuerzan los errores: más horas de clases, adelantar cada vez más la introducción a la lectoescritura y la aritmética no material, y sobre todo adelantar la edad de escolarización efectiva.

Hace unos días Armando se hacía eco de la opinión de la Dra. Eulàlia Torras, que afirma que “la guardería puede frenar el desarrollo de los bebés”. Parece que comienza a materializarse un movimiento entre algunos expertos que defienden que la conciliación laboral y familiar tenga como prioridad buscar fórmulas que permitan a los bebés ser atendidos por sus padres si estos lo desean, y que ya vimos en el anuncio de la creación de la Plataforma Más tiempo con los hijos.

Sin duda existen modelos mucho más exitosos en los que mirarse: el sistema finlandés, que es el que mejores resultados obtiene, o las pedagogías Waldorf o Montessori que proponen modelos mucho más respetuosos con las necesidades evolutivas, cognitivas y biológicas.

Yo creo que solamente un cambio de modelo puede evitar que este suspenso en Educación se convierta en permanente. ¿Qué pensáis vosotros?

Via | El Mundo
Más información | Jugarijugar, Comisión Europea de Educación
En Bebés y más | Qué es la pedagogía Waldorf: entrevista a Christopher Clouder, Educación Montessori, Cada alumno es importante, Las cuatro etapas del desarrollo según Piaget, Las cuatro etapas del desarrollo del niño según Piaget (II), Las cuatro etapas del desarrollo del niño según Piaget (III)

Eulàlia Torras de Beà es médica, psiquiatra, psicoanalista y una de las firmantes del Manifiesto “Más tiempo con los hijos”.

Está casada y tiene tres hijos y seis nietos. Hace un par de días fue noticia tras publicarse en La contra de La Vanguardia una entrevista suya titulada “La guardería no puede criar saludablemente a un bebé” en la que declara que las guarderías pueden frenar el desarrollo de los bebés.

La entrevista es muy interesante y en general estoy bastante de acuerdo con todo lo que dice y por ello he querido hablar de sus palabras en esta entrada.

Antes de hacerlo quiero comentar que el título de la entrevista en La Vanguardia (“La guardería no puede criar saludablemente a un bebé”) no es una frase literal de Eulàlia Torras y está sacada de contexto. Realizo esta aclaración porque no estando de acuerdo con esta frase quise buscar el momento en que la expresaba y al verlo observé que no eran sus palabras.

Qué necesita un bebé

La guardería es un servicio que se ofrece para cubrir una necesidad de los padres: que alguien cuide y eduque a los hijos mientras ellos no pueden hacerse cargo, “pero no es lo que necesita un bebé”.

Un bebé precisa de “la cercanía cálida, constante y segura de sus amorosos padres” y la consecuencia de no proporcionárselo “podría comprometer el desarrollo de los bebés”.

Un bebé puede desarrollarse adecuadamente en un entorno estable que le proporcione seguridad. Sentirse seguro es lo que le anima a explorar y un bebé que se atreve a explorar puede madurar adecuadamente.

Alterar su entorno entrando en una guardería puede hacer que retroceda temporalmente en competencias que está adquiriendo como hablar, caminar, etc.

Qué dicen los últimos estudios en neurociencias

Los últimos hallazgos en neurociencias y en psicología evolutiva dicen que, “de los cero a los dos años, cuando más plástico es el cerebro, las neuronas del bebé se desarrollan según la calidad de los estímulos que recibe por interacción con las personas centrales de su mundo: abrazos, achuchones, caricias, risas, balanceos, movimientos, sonidos, voces, cantos, palabras, mimos, cariños, músicas, olores, colores, sabores…”.

Todos estos estímulos hacen que el bebé establezca una relación emocional y cognitiva sana tanto con su entorno como consigo mismo.

Es cierto que un centro de educación infantil puede ofrecer todo eso pero normalmente no lo hará en la medida que un bebé o un niño puede necesitar. Unos padres implicados y amorosos sí pueden ofrecer todo eso.

Los niños enferman más

Comenta Eulàlia Torras que al entrar a la guardería se multiplican las posibilidades de enfermar, ya que el bebé está más expuesto a gérmenes.

Un bebé que pueda permanecer en su hogar, con un círculo reducido de personas y con los brazos de papá y mamá tendrá una mayor fortaleza emocional, cognitiva y física (ya habréis oído alguna vez que los masajes, por ejemplo, hacen que los bebés ganen más peso).

Sobre este tema existe un estudio reciente que concluye que los niños que van a la guardería sí tienen más riesgo de sufrir algún problema respiratorio durante los primeros meses, aunque esta situación se invierte a medida que van cumpliendo años (a los cinco años son los niños que no han ido a la guardería los que sufren más enfermedades respiratorias) y no supone ningún problema posterior (a los ocho años la situación se iguala y todos sufren los mismos trastornos y tienen las mismas probabilidades de ser asmáticos o alérgicos).

Ante este estudio cabría entonces decidir en qué momento preferimos que nuestros hijos tengan problemas respiratorios, si prontito siendo aún bebés, o más adelante (personalmente me sumo a la segunda opción, ya que puedo elegir).

El fracaso escolar

En España (y en otros países) se piensa que adelantando la escolarización y las materias se evitaría el fracaso escolar, sin embargo a un niño “hay que escolarizarlo cuando empieza a quedársele pequeño su hogar”, momento que no suele llegar antes de los tres años.

En Finlandia, el país con menor fracaso escolar de Europa los niños no están obligados a ir al colegio hasta los siete años. El Estado sufraga durante el primer año a los padres y permite horarios laborales intensivos o reducidos para que sean los padres los que críen a sus hijos.

En España en cambio los estamos separando tempranamente, tenemos un elevado fracaso escolar, y en vez de analizar las causas estamos cortando los síntomas sin analizar las causas: somos “el tercer país que más psicofármacos receta a menores”.

Sobreproteger a los niños

Uno de los mayores miedos de los padres y de lo que más se les acusa es de mimar y sobreproteger a los niños.

Atender las necesidades de hambre, sueño y sobretodo cariño “no es sobreprotegerlo, ¡es protegerlo de lo que vendrá!”. Un niño criado con cariño y con seguridad “gozará de estabilidad emocional, autoestima y coherencia: estará bien preparado para los reveses que vendrán”.

Un niño que haya sido criado en una guardería con pobreza de estímulos será “poco orientado, intemperante y más agresivo, más vulnerables a la frustración, más depresivos…” (nótese que la entrevistada dice “más que” antes de cada posible adjetivo).

Los centros de educación infantil pueden ser útiles

Muchos tienen excelentes cuidadoras, sin embargo las ratios son demasiado elevadas y repartirse entre tantos niños hace imposible que la calidad de la atención sea personalizada.

Hay ocasiones en que una guardería puede ser muy útil para los niños: “Ante un hogar con abandono, conflicto permanente y agresividad crónica” un niño estará mejor en una guardería que en casa, pero “no es la opción principal para criar saludablemente a un bebé” (como veis esta frase dista bastante de “La guardería no puede criar saludablemente a un bebé”, que La Vanguardia quiso utilizar como título).

Qué podría hacerse por el bien de los hijos

Algo que ya hemos comentado más de una vez en Bebés y más, dejar de dedicar recursos a inaugurar centros de educación infantil y subvencionar a los padres para que “dediquen tiempo a criar a sus hijos hasta los tres años”.

“Dedicar tiempo a los hijos de pequeños os ahorrará mucho tiempo cuando sean mayores”, dice Eulàlia Torras citando a la doctora Julia Corominas.

Para acabar con esta entrada quiero citar a una conocida mía: “Armando, es tan absurdo que se tengan que hacer estudios científicos para demostrar que un niño, lo que necesita, es estar con sus padres…”. Me dejó boquiabierto por la sencillez de la frase y le di las gracias por hacerme entender lo penosa que es una sociedad que necesita demostrarse a sí misma que se equivoca cuando separa a unos seres en pleno aprendizaje emocional de las personas emocionalmente más ligadas a ellas, sus padres.

Vía | La Vanguardia
Sitio Oficial | Fundació Eulàlia Torras de Beà
Fotos | Flickr (htlcto), Flickr (Will Foster Photography)
En Bebés y más | Los primeros seis años son vitales para el desarrollo emocional, según Punset, ¿Deberían los niños empezar a leer y escribir a los seis años?, ¿Tiempo de calidad o cantidad de tiempo?, ¿Hay que ir a la guardería para prepararse para el colegio?

Muchas familias recurren a una niñera para cuidar de sus hijos, se trata de una práctica muy habitual y aceptada por todos. Anuncios de personas, habitualmente mujeres, que se ofrecen para atender a los niños, son comunes. En algunos casos la niñera ofrece experiencia y una titulación de alguna clase, pero lo normal es que no se espere que tengan conocimientos demostrables. Pero no existe una regulación de la titulación necesaria para ser niñera.

Cuidar a un bebé, recoger a los niños del cole y darles la merienda o acompañarlos a las actividades extraescolares, quedarse en casa por la noche mientras los padres salen a alguna fiesta, son las cosas que les pedimos a las niñeras que contratamos.

Yo personalmente creo que la opción de la niñera es muy adecuada pues, especialmente en el caso de los bebés, les permite tener un vínculo emocional con su cuidadora y atención personalizada. Pero no todo son ventajas. Además de algunos casos terribles en los que los cuidadores actuan de manera violenta y delictiva, no es sencillo saber el tipo de persona con la que dejamos a nuestro hijo y que tipo de relación tendrá con él o que decisiones tomaría en cada caso que pueda presentarse.

En una entrevista o pidiendo informes, o si conocemos a alguna familia que la ha empleado, podemos hacernos una idea de si es una persona sana emocionalmente y con paciencia. Observar al niño, si se siente seguro y contento con ella, es una fórmula bastante fiable para determinar si lo está cuidando de forma adecuada.

Sin embargo, pienso que, igual que a las cuidadoras en centros infantiles se les pide una titulación y unas prácticas, las niñeras podrían seguir unos cursos básicos que las titulasen como tales, asegurando al menos que dispusieran de unos conocimientos mínimos. Se podrían incluir contenidos de puericultura y cuidado de niños, seguridad vial, higiene alimentaria, psicología infantil y otras materias que nos ayudasen a los papás a encontrar profesionales cualificadas y a las niñeras a realizar su trabajo con más formación. Incluso un examen psicológico podría ser incluido. Veo ventajas en esta solución, pero también desventajas.

Por otro lado, esto supondría que este tipo de servicios no serían tan flexibles como son ahora, y complicaría la contratación y seguramente la posibilidad de localizar a una persona que pudiera cubrir el tiempo que necesitamos. También haría que personas con poca formación académica pero mucha experiencia con niños y cariñosas pudieran verse perjudicadas. Y reglamentaria una actividad que las personas hemos autoregulado hasta ahora con mayor libertad.

¿Que ventajas y desventajas tiene la idea de regular la titulación de las niñeras para vosotros?

En Bebés y más | ¿Niñera o guardería?

El Ministerio de Sanidad y Política Social español acaba de publicar la segunda versión de las recomendaciones para prevenir la Gripe A en centros escolares, con las medidas de higiene necesarias. En este caso, además de las recomendaciones anteriores, se recomienda no tener alfombras, ni tapetes para el suelo, ni peluches.

La recomendación es para escuelas infantiles y otros centros de atención a la primera infancia, para evitar un posible incremento de contagios por gripe A entre los niños. La tenemos en la guía titulada “Criterios Generales de Actuación frente a la Gripe pandémica A (H1N1) en el Ámbito Escolar”, que se puede consultar desde la web del Ministerio.

En ella se insiste en que la intensificación de medidas de higiene en el alumnado y en el personal del centro escolar (profesorado, monitores, personal de servicios o de limpieza…), así como en el recinto escolar, son imprescindibles para la prevención de la nueva gripe A.

En la Guía se dice que si se tienen peluches y alfombras, la limpieza ha de ser extrema y no se han de sacudir al limpiarlos, porque se podrían esparcir los posibles virus instalados en ellos. Además, la limpieza se realizará en todo el centro escolar al menos una vez al día, prestando una máxima atención en mesas y sillas, pomos de las puertas, interruptores de la luz, teléfonos, timbres, material escolar y didáctico, aulas compartidas, teclados y ratones de ordenadores y los aseos.

En otro punto, la guía indica que cuando se proceda al cambio de pañal de los niños, se debe limpiar la zona en la que se realice antes y después del cambio, aunque otra opción podría ser la de utilizar papel desechable para cubrir las camillas o cambiadores.

También se recomienda prestar máxima atención a los chupetes, biberones, mordedores, instrumentos de viento y cubiertos, para que no los intercambien entre ellos. De igual modo, el Ministerio insiste en la distanciación de pupitres y cunas, en la ventilación diaria de las aulas y de los autobuses escolares.

De momento, con el curso ya comenzado, no hemos tenido sorpresas desagradables al respecto, pero por si acaso seguir las recomendaciones para prevenir la gripe A es importante, y más en los centros escolares donde están los pequeños. Por supuesto, también en casa podemos prevenir, y también hay una guía en la web del Ministerio sobre la que hablaremos más adelante.

Vía | La información
Sitio Oficial | Ministerio de Sanidad
En Bebés y más | Preguntas frecuentes sobre embarazo y gripe A, La entrada al cole no se modificará por la gripe A

Hace ya una semana que los niños nacidos en el año 2006 empezaron el colegio. Muchos de ellos habían ido a la guardería previamente y muy pocos, al menos en mi ciudad y en el colegio en el que estamos, entraban sin saber lo que era un espacio en el que permanecer con otros niños sin sus familiares.

Nuestro hijo Jon era uno de ellos (yo diría que el único de la clase) y me sorprendió que tanto su profesora como algún otro profesional de la educación pusieran caras de lamento al enterarse que no había ido a la guardería.

Fue entonces cuando me pregunté: ¿Hay que ir a la guardería para prepararse para el colegio?

El tema no es nuevo para nosotros. En los tres años y medio que han pasado desde que nació hemos escuchado de varias personas diversos argumentos sobre lo beneficioso que sería para él acudir a la guardería.

De hecho, no sólo nos han intentado convencer, sino que además hay quien nos ha reprochado el daño que le estábamos haciendo al no dejarle entrar en sociedad.

Algunos de los diálogos que hemos tenido (bueno, sobretodo mi mujer) con gente conocida y desconocida son:

Diálogo 1

- ¡Hola pequeño! ¿Hoy no vas al cole?
– No, es que nació en Enero, hasta el año que viene no le toca.
– Ay, ¡qué lástima! Pues por un mes ya os lo podrían haber metido ¿no?

Esta señora pretendía que hubiéramos convencido a los responsables de educación de escolarizar a nuestro hijo con 2 años y 3 meses porque es una pena esperar un año…

Diálogo 2

- ¡Hola pequeño! ¿Ya has salido de la guardería?
– No, él no va a la guardería.
– ¿Ah no? Pero si les va superbien, yo al mío lo metí con once meses. Así se enteran de que no son el centro del universo, juegan con otros niños y aprenden un montón.

Esta simplemente nos contó algunos beneficios de llevar a los niños a la guardería.

Diálogo 3

- ¡Hola pequeño! ¿Uy, este niño no va a la guardería?
– Pues no.
– ¿Cómo que no? ¿Pero cuántos años tiene?
– Pues dos.
– ¿Pero qué dices? ¡No sabes lo que estás haciendo! Así se está acostumbrando a estar contigo y el día que se tenga que separar lo pasará fatal. Los niños tienen que hacerse independientes porque… (aquí iría toda su argumentación).

Esta señora, maestra de profesión, le quiso hacer ver a mi señora esposa lo mal que lo estábamos haciendo al no llevar a la guardería a nuestro hijo.

Como veis la mayoría de comentarios van por el mismo camino. El mensaje viene a ser: los niños tienen que ir a la guardería para prepararse para el colegio (o para prepararse para la vida o para aprender…).

Nosotros en cambio tenemos claro (o pensamos) que un niño, cuanto más tiempo pase con una persona de referencia que sea cariñosa, empática y que sepa reconocer y satisfacer sus necesidades emocionales y afectivas (además de las físicas, claro), mejor, y si esa persona es su madre, pues mejor que mejor.

Como ya dijera en su momento, para que un niño se haga autónomo e independiente necesita aprender a vivir junto a alguien.

Una vez conoce la teoría lleva a cabo la práctica junto a esa persona de referencia y cuando ya cree dominar la técnica se atreve a hacerlo sin necesidad de acompañamiento o supervisión.

En una guardería puede aprender de esta manera, siendo la persona de referencia la cuidadora, sin embargo no hay comparación si el niño tiene una profesora en exclusiva para él y resulta que ésta es además su madre.

Lo dijo Punset hace poco y lo comentamos aquí también: Los primeros seis años son vitales en el desarrollo emocional de los niños y hay mucha literatura y muchas referencias sociales (hablo de los países nórdicos, donde las bajas maternales son bastante más largas que las nuestras) que abogan por acompañarles, cuanto más mejor, en sus primeros años de vida.

Y ya no sólo es cuestión de encontrar estudios, libros o publicaciones que hablen de ello. Estar con nuestro hijo en casa hasta ahora es algo que nos salió de dentro, una decisión que “nos la pedía el cuerpo”, una suma de sensaciones y sentimientos que nos hacen estar convencidos de que nuestros hijos tienen que estar con nosotros, que el huevo hay que incubarlo antes de abrirlo y que no, los niños no necesitan ir a la guardería para prepararse para el colegio.

Sin embargo, a pesar de nuestras creencias y decisiones, nos damos cuenta de que gran parte de la sociedad piensa diferente (y ya no es que piensen diferente, que se respeta, sino que te intentan convencer de que deberías hacer como ellos) y sorprende ver que los profesionales de la educación defienden también la guardería como método pre-colegio.

La profesora hizo un “aish” al enterarse de que Jon no había ido a la guardería y añadió un “llorará, lo pasará mal” (aún le estoy agradeciendo que lo dijera delante de él y que hiciera uso de su bola de cristal) y otro docente del centro, en una conversación informal, me dijo “tranquilo, irá todo bien… ha ido a la guardería ¿no?”. “No”, le contesté. “¡Ah!”, me contestó haciendo una mueca de “ostras pedrín, pues no seré yo quien te lo diga, pero igual no le va tan bien”.

Total, que entre unos y otros llegas a casa recapitulando y te das cuenta que en esos tres años y medio nadie te ha dicho “qué suerte tiene tu hijo que ha podido estar con su madre tanto tiempo”. No es que lo necesitemos, no se vive de los halagos, pero sorprende, simplemente.

Ahora, una semana después, muchos os preguntaréis si ha llorado, si se ha adaptado, cómo lo ha llevado… Pues os respondo: El primer día entró contento, pero salió llorando (al parecer no se quería poner la bata y no le gustó la idea de salir al patio).

El segundo día entró haciendo fila y diciéndonos “Adiós papá, adiós mamá”, moviendo la manita durante todo el trayecto hasta la clase (unos 3 metros de trenecito infantil) y salió dos horas después corriendo a abrazarnos.

El tercer, cuarto y quinto día (los dos últimos fue tanto por la mañana como por la tarde, pues habían acabado el periodo de adaptación) fueron exactamente igual, despedida con la manita diciéndonos adiós y abrazos y felicidad al salir.

Ayer lunes muchos niños que el viernes estuvieron contentos volvieron a llorar. Normal, habían pasado el sábado y el domingo con sus padres. Yo esperaba que pudiera pasar lo mismo con Jon, en cambio, entró igual de contento que los otros días y salió de la misma manera (incluso a mediodía, cuando los niños que se quedaban en el comedor lloraban porque querían a sus mamás, Jon se negaba a entrar en casa ¡porque quería ir al cole!).

En definitiva, todos los malos augurios y presagios han acabado por quedar en agua de borrajas. No digo que esto tenga que suceder con todos los niños que no van a la guardería, pero en nuestro caso personal así ha sucedido.

Se ha adaptado al colegio mejor que la mayoría de los niños de 3 años de su colegio (aunque hay que tener en cuenta que nació en Enero, por lo que es de los mayores), pero aún así, me encanta poder decir que le va fenomenal pese a no haber ido a la guardería.

PD: Si no me equivoco, preescolar es el periodo de tres años (cuando los niños tienen 3,4 y 5 años) que sirve para preparar a los niños para la educación primaria. Preescolar significa pre-escuela, antes de la escuela, luego ya están haciendo una preparación previa para ir al cole.

Suena un poco absurdo decir que ahora tienen que hacer una preparación previa (llamémosle guardería) para que estén preparados para la preparación previa (llamada preescolar) de la educación escolar.

Fotos | Flickr (htlcto), Flickr (kainr), Flickr (woodleywonderworks)
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Llega septiembre y con él los colegios y las guarderías vuelven a abrir sus puertas a los niños y niñas, muchos ya conocidos y muchos que tienen todo por descubrir.

Tanto si hablamos de guardería como si lo hacemos de escuela, hay centros que optan por realizar un periodo de adaptación (yo diría que la mayoría) y otros que no lo hacen. Muchos padres piensan que les va bien y otros piensan que no se consigue demasiado o que “oye, la vida es así”.

Hace escasos días hablaba con una compañera de trabajo de este tema, pues mi hijo el mayor empieza este mes el colegio y hará tres días de adaptación. A mí me parece necesario y lógico, sin embargo ella pensaba que lo único que se conseguía era que lloraran más días (algo así como alargar el sufrimiento por hacerlo poco a poco).

Desconozco qué experiencias tienen otros papás y otras mamás, pero en la escuela donde mi hijo está matriculado comentaron que el primer año no hicieron periodo de adaptación, que muchos niños estuvieron el primer día las ocho horas que se suman si se quedan en el comedor y que fue bastante duro para los niños y profesores.

Al año siguiente probaron a hacer la entrada de manera más paulatina y el resultado fue muy diferente.

¿Qué es el periodo de adaptación?

Son unos días (o un día, depende de cada colegio) en que los niños acuden menos horas, entran con los papás y las mamás, comparten un poco de tiempo con el resto de niños y con la profesora (o profesor) y se vuelven para casa.

Poco a poco se van quedando más tiempo solos (es decir, sin los papás) a medida que se distraen más y que todos se van conociendo.

Pero hay algunos que lloran igual ¿no?

Pues sí, claro, cada niño tiene un ritmo de adaptación diferente y hay algunos a los que les cuesta quedarse solos con personas a las que conocen desde hace pocos días.

Muchos no entienden qué hacen ahí ni saben si mamá o papá volverá una vez les dejan. Poco a poco, a medida que van cogiendo seguridad y que se van dando cuenta que mamá vuelve a buscarles y que les llena de besos al recogerles los llantos suelen ir remitiendo.

Ya, pero la vida es así... mejor que se vayan curtiendo ¿no?

Los niños pequeños son eso, niños pequeños. Seres en formación que no tienen todavía unas bases emocionales para digerir según qué sucesos. Permitir a un niño que lo pase mal “porque la vida es así” puede hacer que en vez de coger confianza y fuerza ante la vida coja temor y resentimiento.

Hay sucesos en la vida que no podemos controlar en los que los niños lo pasan mal, por supuesto. Esos son los momentos en que debemos estar cerca los papás y las mamás para ofrecer un hombro en el que llorar, un pañuelo en el que secarse o un oído para escuchar.

El resto de momentos debemos tratar de que los vivan de la misma manera que a nosotros nos gustaría vivirlos.

En este caso, si todos hacemos un periodo de adaptación en el trabajo, ¿por qué no pueden hacerlo ellos?

Pero yo no voy una hora a trabajar el primer día…

Claro, los adultos no tenemos dos ni tres años, tenemos muchos más y por tanto somos capaces de estar ocho horas en un sitio desconocido sin pasarlo realmente mal, sin embargo cuando entramos en un puesto de trabajo nuevo tenemos nuestro particular periodo de adaptación:

• Nos presentan a los compañeros con los que vamos a trabajar. A los niños también, pero ellos no tienen la capacidad de establecer relaciones de confianza que le aporten seguridad como los adultos, por eso necesita de una figura conocida (la mamá) hasta que es capaz de estar tranquilo con el resto de personas.
• Nos enseñan las instalaciones, los vestuarios, dónde puedes comer, etc. A los niños también, pero ellos necesitan un tiempo para descubrir ese nuevo mundo y, como toda novedad, es más fácil conocerla de la mano de alguien que nos aporte seguridad.
• Nos explican los horarios y el funcionamiento de la empresa. A los niños también, pero es más fácil cuando lo explica mamá y cuando poco a poco se van dando cuenta que volverá.
• Nos acompañan a nuestro puesto de trabajo y nos explican qué esperan de nosotros. A los niños, si no se les hace el periodo de adaptación, nadie de confianza les acompaña.
• Todos nuestros compañeros (normalmente) sonríen y nos dan la bienvenida. A los niños les sonríe la maestra, el resto de compañeros, así de inicio, no suelen estar muy por la labor.
• Estamos unos días con alguien de referencia que nos explica de manera personalizada cómo tenemos que hacer nuestro trabajo. A los niños que hacen periodo de adaptación les puede acompañar su padre o su madre. Los que no lo hacen no tienen a nadie que les aporte esa tranquilidad los primeros días.
• Incluso cuando pasan unos días podemos seguir preguntando a esa persona de referencia, que es la que nos da seguridad y confianza a la hora de hacer las cosas. Los niños en cambio dejarán de tener cerca a mamá o papá en cuanto el periodo de adaptación se acabe.

Creo que ninguna empresa de hoy en día (que se precie) evita hacer el periodo de adaptación con sus trabajadores, básicamente porque para un buen funcionamiento, ya que pese a estar en el siglo XXI aún no somos máquinas, seguimos necesitando tener la confianza y la seguridad de que lo que hacemos está bien hecho y disfrutamos más y vivimos mejor si todo ello sucede en un ambiente conocido, agradable y cordial.

Los niños, en su corta experiencia, necesitan tener la certeza de que allí estarán bien, que no les va a pasar nada y que papá (o mamá) volverá. Si estamos unos días con ellos y nos observan en su aula tranquilos, confiados, hablando con la profesora y permitiendo su interacción con otros niños estamos haciendo que el cambio sea más fácil.

Además hay algo que me gusta personalmente tener en cuenta. Hasta los seis años no es obligatorio que un niño vaya al colegio, así que si van antes es por decisión de los papás. Nosotros en cambio tenemos que trabajar para vivir.

La vida es dura, sí, pero ellos no tienen por qué pasar por ello a edades tan tempranas, porque como digo, hasta los seis años, nadie va a ir a buscarles a casa por no haber ido al colegio ni va a faltar la comida en la mesa.

Ya que la decisión de que vayan al colegio es nuestra, lo mínimo que podemos hacer es tratar de que sea lo menos traumática posible... digo yo.

Fotos | Flickr (Krheault), Flickr (chippenziedeutch)

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La adaptación a la guardería es un trance difícil tanto para el niño como para los padres. Es inevitable que el pequeño sienta angustia por separarse de sus padres y que los padres sientan que abandonan a su hijo. Por eso, lo que debemos hacer como apoyo de nuestros hijos es ayudarlos a adaptarse a la guardería de la mejor manera posible.

Tanto para los niños de 0 a 3 años que van por primera vez a la guardería como para los que vuelven a las aulas, la adaptación es una situación extraña que requiere su tiempo hasta que logran habituarse.

Especialmente para los niños que van por primera vez, acudir a una escuela infantil es un cambio de vida enorme, un verdadero desconcierto.

De haber compartido su vida exclusivamente con sus figuras de apego (padres, abuelos, familiares) se encuentran en un sitio desconocido, con niños también desconocidos (y con la misma confusión que ellos) y adultos que no han visto en su vida. Además, tienen que cumplir con rutinas y normas a las que no estaban acostumbrados. Cualquiera sentiría unas ganas locas de llorar en esa situación.

El niño debería ser acompañado por los padres en el período de adaptación. Necesita el cariño, la contención y la comprensión de su madre, su padre o persona allegada para que consiga acostumbrarse con seguridad.

Lamentablemente muchas guarderías no permiten hacer una adaptación con los padres en el aula o lo hacen durante pocos días pues su presencia entorpece la rutina escolar. También es cierto que por motivos laborales pocos padres pueden hacer una adaptación demasiado extensa.

Lo ideal sería acudir con el niño a clase durante los primeros días, permanecer con él en el ámbito donde desarrollarán las actividades para ayudarlo a integrarse en el espacio, con sus compañeros y su maestra hasta que lo sienta como un lugar seguro.

Veamos algunos consejos para hacerles más llevadera la adaptación a la guardería:

• Aunque tengamos más ganas de llorar que ellos, es importante que les demostremos confianza y seguridad ya que somos su figura de referencia.

• Actitud positiva frente a la nueva situación: es importante que le hablemos de la guardería, que la visiten antes de comenzar las clases y evitar cualquier frase negativa relacionada con la escuela infantil.

• Ayudarles a adaptarse a los nuevos horarios. Dejarles que duerman más de lo habitual si es lo que necesitan o acostarlos más temprano para que al día siguiente estén más descansados. Dejarlos que reacomoden sus horarios de sueño hasta que logren habituarse.

• Contarles historias de niños que van por primera vez a la escuela infantil y describirles qué cosas maravillosas encontrarán en el nuevo lugar.

• Es fundamental mantener una buena comunicación con los profesionales que cuidarán del niño. Tú eres quien mejor le conoce y eres el nexo entre las necesidades del pequeño y sus nuevos cuidadores. Cualquier información que proporcionéis ayudará en la adaptación del pequeño.

• Por último, permitir que el niño exprese sus sentimientos y emociones ante la nueva situación. No todos reaccionan de la misma forma ni consiguen adaptarse en el mismo período de tiempo. Dejarle el espacio que necesita para adaptarse, sin agobiarle.

Debemos tener en cuenta que para el pequeño todo es nuevo y desconocido. Por eso, para quienes van por primera vez tanto como para quienes vuelven a las aulas después de las vacaciones es importante que pongamos en práctica todo lo que está en nuestra mano para hacerles más llevadera la adaptación a la guardería.

Foto | © PhotoXpress.com, reproducida con autorización
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