La frustración es aquella reacción que surge cuando nos privan de algo que esperábamos o cuando las cosas no salen como imaginábamos. Los adolescentes, al igual que los niños y los adultos, se frustran, y de hecho, por razones muy similares a las de los adultos.

La frustración es una emoción totalmente saludable y normal de experimentar, pero cuando los adolescentes reaccionan de forma desmesurada ante ella, o pierden el control, son rígidos, etc., es cuando aparece el malestar o los problemas. Y una poca tolerancia a la frustración puede deberse, en parte, a su falta de madurez emocional.

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Frustración en la adolescencia como parte de su desarrollo

Igual que nosotros, los adultos, los adolescentes también se frustran, y lo muestran de diferentes maneras; descuidando sus obligaciones, con enfado, con irritabilidad, asilándose en su habitación...

Recordemos que están en una "lucha" por encontrar su identidad y su camino, y además, por reafirmar su independencia. Y todo esto, mientras intentan seguir las reglas familiares y escolares. Por lo tanto, se trata de una tarea nada fácil, que hace que muchas veces se sientan frustrados. ¿Por qué más se frustran los adolescentes?

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Presiones y expectativas sociales

Los adolescentes se enfrentan diariamente a un entorno exigente, tanto a nivel social como académico, familiar... Y no es fácil encajar en este contexto, cumplir las expectativas de los padres, o incluso, las expectativas que creen que su entorno, sus amigos, etc., tienen depositadas de ellos.

Ante todas estas presiones, es normal que se sientan frustrados muchas veces, o poco comprendidos por el entorno. Y aunque no siempre es así, que realmente no les entiendan, ellos sí lo viven así.

Autoexigencia y perfeccionismo

Foto: Pixabay

Hay adolescentes que son muy exigentes consigo mismos. Y este gran nivel de autoexigencia hace que puedan frustrarse con mucha más facilidad.

¿Por qué? Porque pueden sentir que nunca, nada de lo que hacen, es suficiente, que nunca lo hacen suficientemente bien, que las cosas siempre las pueden hacer mejor... pero no porque lo hagan mal, sino porque se exigen unos niveles de rendimiento o productividad poco realistas o inasumibles.

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Obligaciones

Por otro lado, los adolescentes se encuentran en una etapa en la que cada vez se encuentran con más obligaciones y responsabilidades. Hacer los deberes, estudiar para los exámenes, rendir en el entreno de X deporte, prepararse sus cosas, la colaboración en las tareas del hogar, etc.

Y estas obligaciones las pueden vivir con estrés y frustración si no llegan a todo y/o si no saben organizarse para llegar.

Problemas con amigos o pareja

Las relaciones sociales son un elemento muy importante en la vida de cualquier adolescente. De hecho, para ellos el grupo es su punto de referencia (y una fuerte influencia). Con el grupo se comparan y es de quien reciben el apoyo. A partir del grupo definen su identidad y su autoconcepto, y el grupo, a su vez, modela su autoestima.

Es por todo esto por lo que, no es de extrañar que los conflictos con los amigos o con las parejas les generen mucho malestar y frustración cuando no saben cómo resolverlos.

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Confusión sobre el futuro

El futuro es incierto para todos, pero los adolescentes pueden percibir con aún más intensidad esa incertidumbre. Muchos no saben qué quieren estudiar, o directamente si quieren estudiar, si quieren trabajar, a qué se quieren dedicar...

Entonces el futuro para ellos es como una nube que les puede generar ansiedad, sobre todo si no saben cómo enfocarlo o si le dan muchas vueltas a todo. Y en este escenario del "no sé lo que quiero", también pueden frustrarse.

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Mala gestión de la frustración: estrategias poco efectivas

Foto: Freepik

Como decíamos en la introducción, el "problema" no es que los adolescentes se frustren (eso es algo muy normal y necesario para su madurez), sino que lo pasen mal a la hora de gestionar esa frustración, o no sepan cómo hacerlo.

En un estudio llevado a cabo por investigadores argentinos con 179 adolescentes, publicado en la revista ConCiencia EPG, se halló una relación directa entre la intolerancia emocional y la tendencia a rumiar, a autoculparse y a ser catastrófico.

Esto se relaciona con el hecho de que los adolescentes que tienen dificultades para la gestión emocional, con incapacidad para tolerar la frustración, llevan a cabo estrategias poco adaptativas a la hora de regular sus emociones, como culparse a sí mismos, rumiar o ser catastróficos. Por ello es importante enseñarles que hay otras formas de entender y gestionar esa frustración.

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¿Cómo ayudarles a gestionar la frustración?

Foto: Unsplash

• Ayúdale a identificar los detonantes de esa frustración: esto le puede ayudar a prevenirla.
• Relativiza con él; haz que se pregunte, "del 1 al 10, ¿cuánto de grave es lo que te ha ocurrido?". También puede ser interesante que recuerde situaciones similares que ha vivido.
• Anímale a buscar soluciones; hay diferentes formas de resolver los problemas; si la primera no funciona, lo que genera frustración, que lo intente con una segunda o tercera.
• Muéstrale respuestas alternativas a la rabia cuando aparezca: si tu hijo adolescente se frustra y lo manifiesta con rabia, puede probar por ejemplo a respirar profundamente antes de contestar, calmarse, contar hasta 10... en definitiva, demorar la respuesta para que sea menos impulsiva. Se trata de canalizar mejor esa frustración.
• Promueve una buena regulación emocional; puedes ayudarte con libros, películas, juegos (adaptados a su edad), etc.
• Enséñale a gestionar su tiempo; esto es importante si tu hijo siente que tiene demasiadas obligaciones, y le ayudará a organizar sus diferentes actividades.

Fotos | Portada (Pixabay)

Cuando nuestros niños pequeños se van haciendo mayores sufren procesos que a veces no sabemos muy bien como manejar. Uno que es más frecuente de lo que pensamos y que nos tiende a confundir es el de exteriorizar los sentimientos a través del llanto, especialmente cuando creemos que el niño ya tiene un vocabulario y soltura adecuados como para hacerlo a través de las palabras.

Lo primero que debemos tener en cuenta es que los niños tienen más habilidades para transmitir sus emociones de forma física que lingüística, más aún si aún son muy pequeños. Por eso, cuando quieren comunicarnos algo y no saben cómo hacerlo -o no sabemos interpretarlo-, se frustran y la situación puede acabar en llanto, sin llegar a ser una rabieta.

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Cuando el niño no quiere hablar y el llanto se convierte en su lenguaje

Este es uno de los episodios que he vivido con una de mis hijas. Teniendo tres años y con una capacidad fantástica para hablar, empezó a llorar cada vez que quería decir algo que le frustraba.

Confieso que al principio no supe cómo gestionarlo. No sabía si había algo detrás que le estuviese generando esos episodios, así que lo primero que hice fue hablar con su tutora del colegio para que me contase si allí pasaba lo mismo y si había observado algo que le estuviese afectando. Una vez descartado ese motivo, nos centramos en solucionarlo en casa.

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¿Qué hacer si el niño prefiere llorar a hablar?

Como todo en la crianza, esta es una etapa que pueden o no tener nuestros niños, y la mejor forma de superarla es con nuestra paciencia y cariño. Siempre que suceda debemos mantener la calma y acompañarles de una forma tranquila y respetuosa, teniendo en cuenta que no debemos menospreciar los problemas de nuestros hijos porque son tan importantes como los nuestros, independientemente de la edad que tengan.

• No intentes dialogar con ellos cuando están frustrados. Lo primero que necesitan (y quieren) es retornar a un estado de calma que les permita sentirse más tranquilos.
• Sé empático. Muchas veces los padres sabemos exactamente qué es lo que quieren decirnos nuestros hijos sin que tengan que mediar palabra. Frases como "sé que estás cansado, no te preocupes que mamá te carga un ratito", o "yo sé que eso te molesta, enseguida vamos a solucionarlo", hacen que se sienta comprendido, incluso si no hemos acertado y llora por otro motivo.
• Hay momentos en los que los niños están más sensibles, por ejemplo cuando hay algún cambio importante en su rutina, y eso provoca que reaccionen con llanto ante cualquier motivo.
• Validemos sus emociones negativas porque son tan importantes como las positivas en el desarrollo de su personalidad. Nunca les digas "no llores", porque estás cortando la ´única vía que tienen en ese momento para comunicarse.
• Si se enfadan, se ponen tristes o se muestran preocupados, habla sobre ellas una vez el niño se haya calmado y cultiva el diálogo para que entrenen esa vía de comunicación. Hablemos de lo que haya pasado y animemosle a darle forma a las palabras que hubiese podido utilizar para describir lo que le sucedía en ese momento.
• Permitamos que los niños vean nuestras emociones (buenas y malas), porque de esa forma normalizarán que todos tenemos cambios en nuestro estado de ánimo. Es necesario sacarles de esa burbuja emocional que a veces creamos para que puedan aprender a gestionar sus emociones.

La paciencia es una capacidad que deberíamos cultivar desde que somos pequeños. Como herramienta, nos ayuda a gestionar mejor la frustración, a tomar mejores decisiones y a trabajar de una forma más consciente y asertiva para alcanzar nuestros objetivos en la vida.

En un mundo regido por la inmediatez, en lo efímero y en del "todo para ya" sin duda es un valor al que deberíamos prestar más atención. Como ocurre con la mayoría de enseñanzas que queremos transmitirles a nuestros hijos, hay dos formas muy efectivas para hacerlo: a través del ejemplo y del juego, teniendo en cuenta que siempre debemos implicarnos y acompañarles en este proceso.

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Los mejores juegos para entrenar la paciencia en los niños

Papiroflexia

Esta, sin duda alguna, es una practica perfecta, entre otras cosas, para fomentar la paciencia en los niños a través del juego,  ya que para conseguir el resultado necesitan realizar un proceso que requiere tiempo y en el que no se pueden saltar pasos. Al ser una actividad que generalmente realizaremos con ellos cuando muy pequeños,  podemos hablar de estos conceptos de una forma apropiada para que vayan familiarizando con ellos.

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Pintar mandalas

Pintar es una de las actividades más beneficiosas para estimular la  creatividad y la concentración de los niños. Si además utilizan como lienzo una mandala, también fomentamos la paciencia. Al tratarse de dibujos con patrones pequeños, se necesita invertir tiempo y hacerlo de forma pausada para lograr un buen resultado.

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Armar puzzles

Los puzzles son otro juego muy útil y versátil porque existen incluso versiones en madera, especiales para niños muy pequeños, que les introduce en el mundo de la paciencia y la constancia (al principio no poder encajar las piezas puede ser un poco frustrante, pero es un gran ejercicio para ellos).

Jugar a juegos de mesa

Dentro de los muchos beneficios que traen los juegos de mesa, uno muy importante es el de afianzar el significado del "turno". Interiorizar el concepto del tiempo es un proceso, y con este ejercicio les será más fácil entender y ponerlo en práctica.

Hay opciones con reglas muy sencillas, especiales para niños pequeños. Mi consejo es que no les presionéis para jugar de la forma en la que se supone que debe hacerse, ya que al principio igual solo quieren manipular las piezas. Una vez saciada la curiosidad, podemos empezar a interactuar con ellos y con el juego de forma paulatina hasta que sean capaces de comprender en qué consiste.

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Aprender a tocar un instrumento musical

En este caso, la paciencia viene de la mano de la cantidad de repeticiones que se necesitan tanto para aprender a tocar un instrumento en sí, como para sacar adelante una pieza musical. Sin duda, una de las mejores y más enriquecedoras actividades que pueden practicar los niños.

Hacer manualidades

Como ocurre con la papiroflexia, cuando hacemos manualidades debemos seguir una serie de pasos (a veces que incluyen una cierta espera, como cuando utilizamos pegamento), que puede repercutir directamente en el resultado final. Es una gran forma de enseñarles de una forma práctica qué ocurre cuando no tenemos paciencia y queremos acelerar los procesos.

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Ver la tele en familia

Este es una de las actividades con las que podemos reforzar el concepto de "esperar al turno", especialmente cuando son muy pequeños. En casa, cuando ponemos la televisión, cada una puede elegir un capítulo de los dibujos que más les gusten. La mayor lo entiende perfectamente y nos funciona genial para alcanzar dos objetivos: el primero, que la menor comprenda que debe esperar a ver lo que quiere después de su hermana (cuando le toca a ella elegir primero), y para que no se nos vaya de las manos el tiempo delante de las pantallas.

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Desde que comenzara la pandemia, la psicoterapeuta y formadora, Beatriz Cazurro, ha manifestado abiertamente su opinión sobre el trato que está recibiendo la infancia. Así, a través de sus preciosas viñetas y sus reflexiones llenas de sensibilidad y empatía, ha mostrado su rechazo a cargar sobre los hombros de los niños la etiqueta de 'héroe', y su completo desacuerdo ante una vuelta al cole con medidas tan restrictivas.

Ayer nos sorprendió con otra ilustración que ha tocado directamente el corazón de muchos padres y madres; especialmente en estos días en los que los acontecimientos derivados de la pandemia parecen haberse descontrolado a las puertas de la Navidad.

La psicóloga ha querido poner el foco esta vez en el trabajo invisible que estamos haciendo las familias por mantener a nuestros hijos protegidos de todo lo que está sucediendo fuera: confrontaciones, confinamientos masivos, aumento de los contagios, cancelación de planes infantiles...

Todo esto ha hecho que poco a poco se haya ido formando una enorme burbuja que, por el bien de los niños los padres estamos intentando evitar que estalle, haciendo lo que cada uno de nosotros consideramos que es lo mejor para ellos. Este esfuerzo está derivando en una gran tensión emocional, mucha tristeza, frustración e incluso sensación de soledad.

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Para todas las familias que se encuentran actualmente en este punto, Beatriz Cazurro lanza un mensaje reconfortante y sumamente necesario en estos momentos en los que muchos padres sentimos que no podemos más: "solo quería deciros que es un trabajo invisible el que estáis haciendo, pero tiene un valor incalculable. Gracias".

Otra vez los niños...

Esta última semana de colegio prometía ser especial, mágica y sorprendente para los niños. Muchos coles tenían previsto celebrar sus festivales de Navidad, visita de los Reyes Magos, almuerzos navideños, talleres, fiestas... Sin embargo, debido al cariz que han tomado los acontecimientos, gran parte de los planes previstos se han cancelado, en mayor o menor medida.

Personalmente, decidí no llevar a mis hijos al colegio esta semana debido al aumento de casos positivos que han estado sucediéndose a nuestro alrededor. Me consta que muchas familias han hecho lo mismo, otras querían haberlo hecho pero no han podido (el eterno problema de la conciliación) y otras muchas han decido seguir la rutina habitual para tratar de dar a sus hijos la máxima normalidad.

Todos los padres hemos hecho lo que hemos podido o hemos considerado mejor para nuestros hijos, pues a todos nos une el mismo sentimiento: protegerlos en la medida de lo posible y mantener intacta la ilusión y felicidad propia de estas fechas.

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Mis hijos se despidieron de sus compañeros y profesores el viernes por la tarde, como cualquier viernes más, sin saber que el lunes ya no regresarían a las aulas, pues la decisión la tomamos a lo largo del fin de semana. Cuando el lunes fui a recoger sus libros, boletín de notas y material del primer trimestre, tuve un déjà vu, e irremediablemente me trasladé a marzo de 2020, cuando de forma atropellada los padres nos agolpábamos en las puertas de los centros educativos para recibir las instrucciones de los profesores ante el cierre precipitado de los colegios.

Por otro lado, y tomando siempre las máximas precauciones, estas Navidades albergaba la esperanza que que fueran distintas a las del año pasado. Pero de la noche a la mañana todo se ha puesto patas arriba y por precaución, en nuestra familia hemos decidido no reunirnos en estas fechas.

Con el fin de combatir la frustración y tristeza que me provoca todo lo que está sucediendo, pero sobre todo para evitar que la crispación y el hartazgo que se respira fuera salpique nuestra burbuja familiar, llevo días "desviviéndome" por hacer planes con mis hijos que ayuden a recordar estas fiestas de forma especial. Son planes sencillos en casa (un baño de espuma, una fiesta de pijamas, un concurso de baile, una tarde de repostería...), pero en los que tanto mi marido como yo estamos poniendo todo nuestro corazón e ilusión.

Este "trabajo invisible", como lo denomina la psicóloga Beatriz Cazurro, está siendo ahora mismo la tabla de salvación de muchos niños que por segundo año consecutivo están viendo truncados muchos de los planes y actividades infantiles propias de esas fechas.

Sin duda es un trabajo duro y agotador el que estamos haciendo las familias, pero muy necesario para preservar la salud mental de los niños y crear recuerdos bonitos que les acompañen toda la vida, a pesar del chaparrón que está cayendo fuera.

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Fotos | Beatriz Cazurro

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Las redes sociales a veces nos descubren momentos que funcionan perfectamente como espejos en los que reflejarse. Esta vez ha sido gracias a Destiny Bennett, una madre de 29 años que ha compartido en su perfil de Tik Tok una grabación que hizo la cámara de seguridad de su casa, en la que se observa una conversación que mantuvo con su hijo, en un momento en el que el niño estaba muy enfadado.

En el vídeo se ve como la madre, en un estado de calma total que manifiesta a través de su tonos de voz y sus gestos (a pesar de estar, como manifiesta, totalmente desbordada), le habla a su hijo. Lo que más llama la atención es que se pone a su altura para que el niño pueda identificar plenamente su expresión, porque muchas veces nuestro lenguaje no verbal dice más que nuestras palabras, y si ellos nos ven en un estado de calma, para ellos es más fácil cambiar su estado de ánimo y "copiar" el nuestro.

@thebennettgang

Can’t believe I caught this on camera #consciousparenting #consciousparenting #motherhood #consciousparenting #PawlidayPics #

♬ Circle of Life - Whitesand

"Te amo. ¿Sabes cuánto te ama mamá?. Puedo ver lo enojado que estás y quiero que te sientas mejor. A veces, conseguir las cosas que queremos es lo que nos hace sentir bien, pero a veces no podemos lograrlo. Y está bien estar enojado, pero luego tenemos que ser capaces de dejarlo ir y entender que no vamos a conseguir lo que queremos y tenemos que encontrar otra forma de hacer que nuestro cuerpo se sienta mejor. Te amo".

"Mucha gente vendrá a mí y me dirá que tengo mucha paciencia", dijo Bennett sobre su aplomo en ese momento en una entrevista para Today. "Pero no siempre es así. Todavía tengo mis momentos en los que la pierdo y tengo que volver con mis hijos y disculparme y hacerles saber que yo también estoy teniendo un mal día".

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La discusión se generó por unas piezas de Lego que debe compartir con sus hermanos. "Es un niño muy emocional y, a veces, la lógica simplemente sale por la ventana", afirmó la madre. Comenzó a pisotear y a gruñir e intenté practicar todas las técnicas para calmarle, preguntándole a mi hijo si quería que lo abrazara, si quería meditar o si quería ir a la esquina de la calma, pero nada funcionó, hasta que mantuvieron esta conversación y logró que el niño dejara atrás su frustración.

Sin duda, es un vídeo que nos demuestra una vez más que los niños suelen reaccionar de muy buena forma cuando somos empáticos, cuando normalizamos hablar de nuestras emociones, cuando no menospreciamos sus problemas y cuando en vez de lanzarnos a su terreno enfadándonos y gritándoles, intentamos llevarles al nuestro, porque así ganamos todos.

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Hay un ejercicio mental que hago a menudo desde que soy madre y mis hijas empezaron a crecer: trato de recordar momentos de mi infancia y evalúo los sentimientos que me producían. Generalmente los que salen a relucir son aquellos que me produjeron una gran alegría o una gran tristeza, y estos últimos tienen un elemento que se repite bastante: surgían por cosas que me generaban preocupación.

Si hay algo que confirmo cuando lo hago, es que los problemas no tienen edad, y que el acompañamiento de los padres es fundamental para aprender a gestionarlos. Nosotros tenemos la experiencia, y a través de ellas les podemos dar herramientas muy útiles para que puedan desenvolverse en cualquier situación.

Sus pequeños problemas son grandes para ellos

A un niño pequeño le puede parecer un problema muy grande el no lograr encajar una pieza de un puzzle, recortar un poco más de lo que quería del folio en blanco que tiene en las manos, o que le pongas una camiseta blanca cuando la que quería era azul. No son ganas de hacer rabietas: es que no ha adquirido aún los códigos suficientes para que su lógica funcione igual que la nuestra. Obviamente esta se desarrolla a partir de vivencias, por lo que a edades más cortas, la importancia que le adjudica a las cosas que suceden en su entorno más próximo dependen directamente de sus experiencias.

Si un niño no siente que sus preocupaciones son tenidas en cuenta, normalizará el no hablar de ellas... por eso es fundamental tender puentes para dialogar sobre cualquier tema desde edades muy tempranas. Al igual que el miedo, la mejor manera de aprender a resolver los problemas en analizarlos con cabeza fría y hablar sobre ellos con alguien que nos pueda dar un punto de vista sensato. Es algo que haremos con más soltura si estamos acostumbrados desde que somos pequeños.

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Por qué decir "no pasa nada" no es una buena idea

Esta es la frase estrella que suele salir de nuestra boca cuando el niño llora, se siente frustrado o preocupado. Obviamente nosotros queremos calmarle, pero en realidad lo que estamos haciendo es negando y quitando valor a sus emociones. ¿Qué pasaría si le contases a un amigo algo que para ti es un verdedaro problema, y su respuesta fuese "no pasa nada"? Pues eso precisamente es lo que hacemos cuando se lo decimos a nuestros hijos, independientemente de la edad que tengan.

Este, sin duda alguna, es el camino que no debemos tomar. Si queremos educar en la empatía, debemos dar ejemplo y empezar siendo empáticos con ellos.

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Obviamente no existe un manual a seguir acerca de como debemos reaccionar cuando el niño está triste o preocupado: solo necesitamos amor, ponernos en sus zapatos y aplicar sentido común. Hazle saber, a tu manera y de acuerdo a su edad, que papá y/o mamá están con ellos, escucha atentamente el motivo por el cual el niño se ha puesto así, y por supuesto, ofrécele tu ayuda: "¿quieres que repitamos el dibujo y te ayudo?, tu camiseta blanca está mojada porque acabo de lavarla, buscamos en el armario tu segunda favorita?".

Por último, ten siempre presente que hacerle la vida más fácil a un niño no es solucionarle los problemas, sino darles herramientas para que los puedan gestionar de una forma calmada, como darles la confianza de saber que siempre contarán con sus padres sin ser juzgados... y eso es algo que se cultiva desde que son bebés.

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Son muchos los niños que estallan en rabietas, se enfadan o culpan a otros cuando pierden mientras juegan, a pesar de que los adultos les repitamos una y otra vez que lo importante no es ganar o perder, sino participar y disfrutar.

Hoy abordamos este tema y te explicamos por qué es importante enseñar a los niños a lidiar con los fracasos que se irá encontrando a lo largo de su vida y cómo podemos hacerlo con empatía y respeto.

Por qué muchos niños no saben perder

No siempre es fácil aceptar una derrota, y en el caso de los niños lo es mucho menos, pues todavía están en pleno proceso de desarrollo de su autoestima y personalidad, son puramente emocionales y necesitan aprender a lidiar con las frustraciones y los fracasos que se van presentando en su vida.

Aunque hay niños que aceptan bien la derrota y no parece preocuparles lo más mínimo el hecho de quedar por detrás de otros, para la mayoría de los peques no es fácil perder (máxime cuando entre ellos se señalan o se ríen de los que no han ganado), por lo que los padres debemos enseñarles este valioso aprendizaje que les servirá para toda la vida.

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Cómo enseñar a los niños a perder

• En primer lugar, y al igual que sucede con cualquier aprendizaje durante la infancia, nuestro ejemplo es fundamental. En muchos casos somos los propios adultos quienes no aceptamos las derrotas, nos enfadamos, insultamos al contrario e incluso inculcamos malas prácticas en nuestros hijos, a veces sin ser conscientes de que ellos nos observan a cada instante.

• Muy relacionado con el punto anterior está la importancia de cuidar nuestro lenguaje cuando hablamos con los niños. Frases como "¡a por ellos!", "demuestra lo que vales", "eres el mejor", "el otro equipo no tiene nada que hacer contra vosotros"... lejos de infundir ánimos, pueden ocasionar una gran presión y hacer que el niño crea que el único resultado válido es ganar.

• De igual modo, es importantísimo olvidarnos de las etiquetas. Etiquetando a los niños como "perdedores", "ganadores", "patosos", "malos/buenos jugadores"... estamos dañando su autoestima, exigiéndoles demasiado o elevando sus expectativas y poniendo valor, únicamente, en el resultado final.

• Al hilo de lo anterior, el niño no debería sentirse definido por su fracaso o derrota, por lo es importante hacerle entender que perder no significa que no sea válido para hacer algo. Y es que si no se maneja correctamente, la derrota podría afectar a la autoestima del niño, por lo que debemos valorar otros aspectos importantes como el esfuerzo realizado, la buena aptitud mostrada durante el juego u otras habilidades de las que disponga.

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• Hay que inculcar a los niños la importancia de esforzarse y superarse a sí mismos, al igual que competir de una manera sana por alcanzar unos objetivos. Pero es fundamental saber encontrar el equilibrio, no exigiéndoles y enseñándolos a disfrutar del proceso, aprendiendo de los errores cometidos con el fin de mejorar y, sobre todo, respetando siempre a los demás.

• Hay que enseñar a los niños a normalizar la derrota, transmitiéndoles la idea de que perder no es algo negativo sino todo lo contrario: una experiencia que nos ofrece la vida para poder aprender y superarnos la próxima vez.

• Ante una derrota, algunos niños se frustran tanto que quieren abandonar. En estos casos es recomendable dar tiempo al niño para enfriar la situación (ya sabemos que "en caliente" tendemos a decir o hacer cosas que no son las que sentimos realmente) y cuando esté más calmado hablar con él sobre la importancia de perseverar y no rendirse ante las adversidades.

• Aunque nos duela ver a nuestro hijo perder o enfrentarse a una situación que no es la que esperaba, es fundamental que no tratemos de impedirlo allanándole el camino o haciendo las cosas por él. En la vida unas veces se pierde y otras se gana, y esta importante lección debe aprenderse lo antes posible.

• Ante una derrota, los padres debemos apoyar a nuestro hijo emocionalmente y estar a su lado de forma respetuosa. Jamás restes importancia a lo que siente (para él/ella, el hecho de haber perdido es importante) ni insultes o culpes al contrario para hacerle sentir mejor.

• Que tu hijo llore o exprese sus emociones ante una derrota está bien, pero no lo está culpar a otros, insultar, enfadarse o tener comentarios o actitudes hirientes hacia otras personas. Si tu hijo presenta este tipo de comportamientos, puedes poner en práctica los consejos aquí mencionados para lidiar de forma positiva con esta situación.

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Por lo general, los adultos somos capaces de poner palabras a lo que sentimos y comprender el por qué de nuestro estado anímico. Pero no ocurre lo mismo en el caso de los niños -especialmente de los más pequeños-, y esto, unido a las frustraciones habituales que se presentan en la infancia, provoca el estallido de rabietas.

Los padres debemos enseñar a nuestros hijos a gestionar correctamente sus emociones, pero también podemos anticiparnos a la rabieta evitando la causa que la provoca. No siempre podremos hacerlo (a veces la rabieta es inevitable, además de necesaria), ni tampoco es beneficioso que lo hagamos (pues en los primeros años de vida, la frustración en pequeñas dosis es necesaria y le enseñará valiosas lecciones de vida), pero en algunos casos, la anticipación no solo evitará el disgusto del niño sino que le ayudará a fortalecer su autoestima y confianza en sí mismo.

Te contamos, mediante ejemplos prácticos, cómo podemos evitar las rabietas en ciertas situaciones y qué hacer si finalmente estas se presentan.

Anticípate a la rabieta averiguando la causa de su frustración

El primer consejo para evitar la rabieta es anticiparnos a ella, en la medida de lo posible. En general, los padres sabemos qué cosas provocan frustración a nuestros hijos, por lo que antes de que esto suceda podemos intentar esquivarlas o minimizar su impacto recordando con nuestro hijo los límites y las normas que hay en casa, buscando alternativas divertidas o involucrando al niño en la búsqueda de soluciones.

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Según la psicóloga infantil, Penelope Leach, existen diversos motivos por los que los niños pueden frustrarse. Averiguar esos motivos nos ayudará a entender mejor a nuestro hijo y, por consiguiente, hacerle entender el porqué de sus emociones e involucrarle en la búsqueda de soluciones.

1) Frustración causada por el adulto

Cuando el niño quiere hacer algo y los adultos se lo impiden resulta frustrante para él. Los adultos, especialmente los padres, pueden frustrar a un niño muy fácilmente impidiéndole hacer aquellas cosas que consideran que no están bien o no se deberían hacer.

En Bebés y Más hemos hablado en varias ocasiones sobre el uso abusivo del "no" ('no hagas esto', 'no toques aquello', 'no corras', 'no grites', 'no te subas ahí'...); un aspecto que estaría muy ligado a este tipo de frustración. Decir 'no' a nuestros hijos es a veces importante y necesario, pero deberíamos intentar hacerlo de manera constructiva.

Vamos a analizar este supuesto con un ejemplo

Nuestro hijo siempre acaba llorando o enfadado cuando vamos a comprar al supermercado, porque una vez allí se le antojan ciertas cosas que nosotros no queremos comprar porque consideramos que no son saludables.

¿Qué podemos hacer para evitar la rabieta en esta situación?

• Fuera del contexto del supermercado y la rabieta (en cualquier otro momento en el que el niño esté calmado y receptivo) hemos de explicarle el motivo por el que no compramos ese tipo de productos. Lo haremos adaptando nuestro lenguaje a su nivel de entendimiento y haciéndole ver que no se trata simplemente de un 'no te compro esto porque yo no quiero', sino que detrás hay una explicación.

Pero es fundamental que esa explicación se la demos antes de que la rabieta se produzca, porque en plena frustración lo más probable es que no nos escuche y nosotros acabemos perdiendo los nervios.

• Cuando hagamos la lista de la compra para ir al supermercado, involucraremos al niño en este proceso. Por ejemplo, podemos pedirle que apunte en un papel las cosas que le indiquemos, o que nos diga qué alimentos faltan en la despensa para apuntarlo nosotros.

• También ayuda el hecho de pedirle su opinión a la hora de preparar la lista. Por ejemplo, si hemos previsto que esa noche cenaremos pescado, podemos preguntarle qué tipo de pescado le apetece que compremos, o dejarle que decida ciertas cosas, como el sabor de los yogures, la forma de la pasta, la fruta que más le gusta.... De esta forma, el niño entenderá que su opinión es importante para nosotros.

• Una vez tengamos terminada nuestra lista de la compra, la repasaremos con el niño, para que tenga claro desde el principio los productos que entrarán en el carro de la compra. Es importante que a la hora de repasar esta lista no lo hagamos en un tono autoritario ni amenazante; simplemente informativo.

• Una vez estemos en el supermercado, nuestro hijo podrá ayudarnos a meter las cosas en el carro de la compra, a localizar los productos en los estantes, a pesar las frutas y verduras... En definitiva, se trata de que el niño se sienta útil, partícipe e implicado en este proceso

Tanto en este ejemplo concreto como en cualquier otro, es importante también tener muy presentes las necesidades del niño (por ejemplo, no podemos pretender que un peque de dos o tres años nos acompañe durante horas y sin protestar a hacer recados) y procurar respetar en todo momento sus horas de descanso (por ejemplo, no ir a comprar en su hora de la siesta si no podemos garantizar su sueño, pues lo más probable es que llore o se enfade)

2) Frustración provocada por los objetos

El niño empieza a descubrir que hay cosas que no puede hacer por sí mismo. Su nivel de madurez, su coordinación y su fuerza a menudo le juegan malas pasadas, y esto le provoca grandes frustraciones.

Vamos a analizar este supuesto con un ejemplo

Nuestro hijo se frustra cada vez que tiene que ponerse los zapatos, pues no siempre acierta con la izquierda y la derecha y todavía no es capaz de abrocharse los cordones solito.

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¿Qué podemos hacer para evitar la rabieta en esta situación?

• Antes de que la rabieta se produzca, le prestaremos nuestra ayuda. No se trata de ponerle nosotros los zapatos (pues si lo hacemos le estaremos lanzando el mensaje de que no confiamos en su capacidad de hacerlo), sino de brindarle un cierto apoyo para que le resulte más fácil.

• Otra idea es hacer una pequeña marca en la suela del zapato o la plantilla para que el niño identifique fácilmente el pie izquierdo y el derecho.

• A la hora de comprarle calzado, optaremos siempre por aquellos zapatos/zapatillas más fáciles de poner, según la edad que tenga el niño. Por ejemplo, para niños pequeños es preferible optar por cierres con velcro antes que por cordones. De esta forma no solo estaremos fomentando su autonomía, sino evitando una frustración por ese tema.

• No meteremos prisa al niño cuando se esté calzando, pues esto solo contribuirá a aumentar la ansiedad y la frustración. De este modo, si necesitamos llegar puntuales a algún sitio y sabemos que a nuestro hijo le llevará tiempo calzarse correctamente, adelantaremos este momento lo máximo posible con el fin de evitar prisas, gritos o acabar haciéndolo nosotros por él.

• Fuera de este momento, cuando el niño esté calmado y receptivo, podemos practicar cómo calzarse y atarse los cordones mediante el juego simbólico.

3) Frustración provocada por su edad o tamaño

Esta frustración aparece cuando el niño no consigue hacer algo que le exige más de lo que puede ofrecer para la edad o tamaño que tiene, y esa incapacidad le decepciona profundamente. Quizá el adulto decida entonces hacer las cosas por él, o decirle simplemente que "ya crecerá", restando importancia a su sentimiento. Pero veamos otras formas de hacerlo de manera constructiva.

Vamos a analizar este supuesto con un ejemplo

Llega la hora de comer y nuestro hijo quiere ayudarnos a poner la mesa. Pero los platos, vasos, cubiertos... están colocados en muebles demasiado altos para él. Tampoco le resulta fácil subirse y bajarse de la silla con facilidad, y siempre depende de que mamá o papá le tomen en brazos y le bajen al suelo.

¿Qué podemos hacer para evitar la rabieta en esta situación?

• Si tenemos espacio, podemos colocar una mesita y una silla de tamaño infantil al lado de la nuestra. De este modo, el niño podrá sentarse y levantarse sin ayuda. Otra opción es colocar una escalerita que le facilite esa tarea, escalera que también puede usar para alcanzar el fregadero de la cocina y ayudarnos a lavar los platos, o a preparar la comida.

• Para que al niño le resulte fácil acceder a los vasos y platos, colocaremos algunas piezas de la vajilla en uno de los armarios más inferiores, de manera que pueda acceder a ellos por sí mismo y sin peligro, y ayudarnos con la tarea de poner la mesa.

En definitiva, pensemos si nuestra casa (o al menos ciertos aspectos de ella) está acondicionada para las capacidades de nuestro hijo pequeño. Si no lo está, nunca es tarde para incluir algunos pequeños cambios que no solo eviten rabietas innecesarias, sino que le hagan crecer en confianza y favorezcan su autonomía.

4) Frustración provocada por otros niños

Los niños pequeños están centrados en sí mismo y en sus necesidades, y son todavía incapaces de ponerse en el lugar del otro. Un niño no le quita los juguetes a otro por maldad, sino porque le interesa el juguete y es incapaz de entender los sentimientos del otro niño.

Vamos a analizar este supuesto con un ejemplo

Estamos en el parque, y tanto nuestro hijo como su amiguito comienzan a llorar porque ambos quieren el mismo juguete, y no desean compartirlo.

¿Qué podemos hacer para evitar la rabieta en esta situación?

• Para empezar, es importante entender cómo funciona el proceso de socialización de los niños, y que lo que nosotros podemos ver como un acto egoísta desde la perspectiva adulta, para el niño es algo completamente normal que forma parte de su desarrollo. Entendiendo esta premisa, nos será mucho más fácil enfocar este tipo de situaciones.

• Enseñar a compartir es necesario, pero nunca podemos obligarlo ni imponerlo. Debemos respetar al niño que no desea compartir, pues se trata de un proceso que se va aprendiendo e interiorizando con el tiempo. Si es nuestro hijo el que no quiere compartir sus juguetes, jamás se lo quitaremos de las manos para dárselo a otro niño (a veces llega a pesar tanto el "qué dirán" que podemos acabar cayendo en este error), y si es otro peque el que no quiere compartir con nuestro hijo, enseñaremos a nuestro hijo que es su decisión y debe ser respetada, al igual que ocurre a la inversa.

• Aunque es bueno que los niños vayan poco a poco aprendiendo a solucionar sus conflictos con autonomía, en ocasiones se hace necesario la intervención del adulto. En estos casos siempre debemos actuar con amor, calma y empatía, y entendiendo las necesidades que tienen los niños.

¿Cómo te sientes tú?

Otro aspecto fundamental que debemos tener en cuenta para evitar las rabietas de los niños es analizar cómo nos sentimos nosotros. Probablemente esteis pensando en este momento, ¿qué tiene que ver cómo me siento yo con la forma que tiene mi hijo de comportarse? Pues la realidad es que ambos aspectos están íntimamente relacionados.

Si nosotros estamos cansados física y mentalmente, si hemos tenido un mal día en el trabajo o las cosas no se nos han dado todo lo bien que nos hubiera gustado, nuestro hijo lo percibirá en nuestro carácter. Probablemente estemos más irascibles y saltemos con más facilidad (provocando enfrentamientos, berrinches en nuestro hijo...), o quizá nos ocurra lo contrario, y con el fin de no discutir le dejemos hacer todo lo que quiera sin ningún tipo de norma o límite (lo que después acabará repercutiendo en gritos, ansiedad, frustración por ambas partes...).

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Por todo esto insistimos tanto en la importancia del autocuidado. Cuidarse y dedicar un rato al día a hacer lo que más nos gusta no es un acto egoísta, sino todo lo contrario. Es fundamental para introducir la calma en nuestro hogar -y por tanto, repercutir en la forma de sentir y actuar de nuestros hijos-, y para criar con respeto, empatía y amor.

Ayúdale a autorregular su comportamiento

También podemos enseñar al niño a identificar las señales que anticipan una rabieta (respiración agitada, pulso acelerado, rabia...) y las estrategias que puede llevar a cabo para autorregularse y conseguir regresar a un estado de calma.

La respiración es un mecanismo fantástico para tranquilizar al niño, además de resultar muy fácil de poner en práctica en cualquier momento y lugar. Así, cuando veas que tu hijo está a punto de explotar, o incluso ya lo ha hecho,, busca un sitio apartado para poder concentrarse y ayúdale a respirar profundamente. Podéis recurrir a la técnica del 5-2-6: inspiro contado hasta 5, mantengo 2 y suelto contando hasta 6.

Pero aunque la respiración suele ser un método infalible para estas situaciones, existen otras muchas formas de conseguir que nuestro hijo se relaje y autorregule su comportamiento, evitando así que estalle en rabieta.

La rabieta ha estallado: no le ignores ni restes importancia a lo que siente

Ahora bien, no siempre es fácil evitar que la rabieta estalle; e incluso a veces es necesario. Pero aún en estas situaciones, el niño necesita nuestra ayuda para hacer frente a este momento desde un punto de vista positivo.

Por ello, debemos animar al niño a "sacar fuera" sus emociones y no reprimirlas con frases como "no llores", "no es para tanto", "te pones muy feo cuando te enfadas"... Y es que en ocasiones, los adultos cometemos el error de querer acallar cuanto antes esa rabieta, bien porque nos duele ver mal a nuestro hijo, porque nos preocupa el qué dirán o porque sus preocupaciones nos parecen banales.

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Pero poner palabras a sentimientos como la frustración, la rabia, la envidia, la nostalgia, la ansiedad... podría no ser fácil, especialmente para los más pequeños, pues carecen de suficientes recursos lingüísticos para expresarse. Un buen recurso en estos casos puede ser ayudarse de cuentos, pictogramas o dibujos que faciliten la comunicación entre vosotros.

Así mismo, recuerda que una buena gestión emocional no pasa solo por expresar y reconocer esas emociones, sino que el niño debe ser capaz de adaptarlas en intensidad, duración e impacto a la situación que esté viviendo, y para ello necesita de nuestra ayuda.

A partir del 27 de abril los niños podrán salir a la calle, de manera controlada y solo hasta los 14 años. Así que al menos de momento los adolescentes tendrán que permanecer en casa.

Es cierto que ya no son niños y que entienden los motivos por los que no pueden ver a sus amigos ni hacer deporte en el exterior, aunque eso no significa que no les afecte el estado de alarma, y mucho.

Así lo señala la psicóloga Pilar Conde, que añade que precisamente durante la adolescencia nuestros hijos necesitan autonomía e independencia, algo realmente complicado ahora, cuando tienen que permanecer todo el día en casa, junto a esos adultos (nosotros) con los que no se entienden.

Así que nos da nos da algunas recomendaciones para ayudarles a pasar el tiempo de #QuédateEnCasa, y nos explica por qué el encierro es tan duro para los adolescentes.

Separados de sus amistades

En la adolescencia se vive al día, en el corto plazo, en la intensidad de las relaciones sociales y afectivas. En estas edades, las amistades resultan cruciales para el desarrollo.

Además, todo gira en lo inmediato: las quedadas con los amigos, el deporte en el instituto... Y a esta búsqueda instantánea de la felicidad se suma el deseo de nuevas experiencias. Así lo explica Pilar Conde, directora de la clínicas Origen, que señala problemas asociados.

Por eso, en estos días de encierro, la experta recomienda la búsqueda del equilibrio entre las normas de casa y cierta permisividad en cuanto a espacios y tiempos, para evitar que se apodere de ellos una sensación de impotencia y ahogo.

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Falta de empatía

El adolescente no es un mal niño, ni mucho menos. Pero está en esa etapa, explica la psicóloga, en la que "tiene el foco de atención dirigido hacia sí mismo, con lo cual es más difícil hacerle comprender la importancia de estar en casa para ayudar a los demás".

Si a esto le sumamos que los medios insisten en la incidencia de la enfermedad en los ancianos, acaban pensando que ellos no tienen riesgo, por lo que pueden tolerar peor el confinamiento. Por eso, señala que su frustración puede verse acrecentada por una incomprensión ante las normas impuestas. Nos recomienda:

"Es mejor no tratar de imponernos con nuestras opiniones, sino usar como referencia la de los expertos y las decisiones que se toman y por qué se toman. Puede ayudar ver con ellos algún tipo de video, información o documental que les ayude en la comprensión de lo que está sucediendo".

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10 ideas para facilitarles el encierro

1.- Validar sus estados emocionales. Es normal que se sientan frustrados, que no les parezca justo. No decirles cómo se tienen que sentir. Es bueno decirles que sabemos que no es justo, pero que tiene que decidir cómo quiere afrontarlo.

2.- Acordar junto a ellos los hábitos saludables. Es cierto que pasan más tiempo en su habitación y enganchados a la videoconsola o al móvil. El aburrimiento hace que ellos (y todos) picoteemos más hagamos más viajes a la despensa.

Hay que ser más permisivos, pero sin descuidar su alimentación. Prepararles platos saludables y consensuar con ellos normas de higiene y alimentación. Por ejemplo, aunque es recomendable la ducha diaria si un día se la salta, no montar en cólera, entendiendo que ellos también están abatidos. Eso sí: nada de quedarse en pijama.

3.- Permitir que tengan contacto con sus amistades, así como que realicen dinámicas entre ellos. Es decir, si es jugar juntos a juegos online o hacer bailes o cantar, hay que ser permisivos. Aunque implique más ruidos de los que nos gustaría.

4.- Tolerar que tenga intimidad en su habitación. Está cumpliendo con el confinamiento, pero necesita pasar tiempo sin la supervisión de los padres.

5.- No entrar a su cuarto sin pedir permiso y menos si oímos cosas que está hablando con sus amigos. Es importante que perciba que tiene intimidad para desarrollar sus emociones, propias de la edad.

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6.- Se puede establecer un tiempo al día de queja. Vale ahora tienes estos 20 minutos para quejarte sobre la situación y nosotros no vamos a rebatirte.

7.- Conversar sobre lo que está sucediendo, respetar sus opiniones y tenerlas en cuenta. Hemos de hacer el esfuerzo por mantener con ellos una comunicación positiva, escucharles de forma consciente y tratarles con la máxima empatía y respeto.

8.- En cuanto a las tareas, es recomendable confiar en su responsabilidad para organizarse y repartir estudio y tiempo libre.

9.- Consensuar un tiempo mínimo de ocio conjunto. Ver con ellos series o películas, practicar ejercicio físico en familia, jugar a juegos de mesa o escuchar a sus cantantes favoritos, pueden ser algunos buenos ejemplos para motivarlos y fortalecer nuestra relación.

10.- Hablar sobre el desconfinamiento, si eso les ayuda a sobrellevarlo. Si ya están expresando sus deseos de nuevas experiencias en voz alta, incluso fantaseando y exagerando, lo correcto será decirles que cuando llegue el momento se valorará y que se tendrán en cuenta las actuales circunstancias para tomar una decisión. Si algo no va a ser posible, como por ejemplo viajar sin la supervisión de adultos, es mejor dejarlo claro ahora.

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El autocontrol emocional es algo que los niños van aprendiendo con el tiempo, ayudándose de técnicas que podemos enseñarles para volver al estado de calma. Pero hasta que aprenden a autorregularse, es frecuentes que ante determinadas situaciones que les generan frustración o rabia los niños pequeños reaccionen de múltiples formas.

Una de ellas es mediante la autolesión, es decir, dañándose a sí mismos; un comportamiento que causa una gran confusión en los padres, que no saben cómo actuar para frenarlo. Te explicamos por qué algunos niños actúan de esta forma y qué podemos hacer para evitarlo.

¿Por qué se hacen daño a sí mismos de manera intencionada?

Ante una situación que les desborda, algunos niños pequeños se muerden el brazo con rabia, otros se arrojan al suelo con fuerza golpeándose en la cabeza, otros se tiran del pelo... las manifestaciones de autolesión en niños pequeños son numerosas, y para los padres que las presencian resultan muy impactantes.

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Ya hemos visto en varias ocasiones como las rabietas forman parte del desarrollo normal del niño, y de su propia inmadurez cerebral. Y es que los niños no nacen con la capacidad de autorregular sus emociones, por lo que necesitan del acompañamiento adulto para entenderlas y canalizarlas de forma saludable.

¿Cuando tienen lugar este tipo de manifestaciones?

Algunos niños comienzan a presentar este tipo de comportamientos en su etapa de bebé, aunque lo más frecuente es que se de entre los dos y tres años, cuando el niño aún no ha adquirido la capacidad verbal suficiente para expresar lo que siente.

A medida que vaya creciendo y dominando el lenguaje, será más fácil enseñar al niño a tolerar su frustración y canalizar sus emociones. Por ello, los expertos aconsejan consultar con un especialista si este tipo de comportamientos se prolongan más allá de esta edad, si tienen lugar con frecuencia o si nos preocupan especialmente.

Qué podemos hacer para evitar estos comportamientos

Ante este tipo de situaciones, lo primero que debemos hacer es actuar con paciencia, mucho amor y acompañamiento, de manera que el niño no se sienta solo y confuso en su forma de gestionar lo que está sintiendo. Además, a través de nuestras muestras de cariño y contención emocional estaremos asegurándonos de que el niño no se autolesiona por falta de contacto físico o soledad.

A continuación, desde la calma debemos hablar con el niño de lo ocurrido, ayudándolo a poner palabras a lo que no sabe verbalizar y le ha podido llevar a esa situación de máxima tensión (frustración, celos, ansiedad, nervios, ira...) Recordemos la importancia de transmitirle que tiene derecho a sentir cualquier emoción, pero la forma de canalizarla jamás debería resultar dañina para él o para los demás.

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Posteriormente, debemos tratar de analizar las causas que le llevan a actuar de esa forma: ¿creemos que es fruto de la inmadurez y del desconocimiento a la hora de gestionar sus propias emociones?, ¿o podría tratarse de una llamada de atención? Y este caso, ¿hay algo que esté ocurriendo últimamente en su entorno que le lleve a actuar así?

Y por último, ofrezcamos al niño las herramientas que necesita para gestionar esos momentos que le superan. Podemos aplicar la técnica de la tortuga, de la que os hablamos hace unos días, apoyarnos en recursos educativos como los libros centrados en las emociones, practicar ejercicios de respiración consciente... Todo ello desde la calma, el amor y el acompañamiento respetuoso.

Lo que no debemos hacer en estos casos

Cuando la autolesión se produce como una respuesta a la frustración, muchos padres optan por dar al niño lo que pide en ese momento con el fin de evitarle el disgusto y proteger su integridad física. Pero esta forma de proceder del adulto contribuye a que el comportamiento del niño se mantenga en el tiempo.

Otra reacción frecuente, y que suele ser fruto del estrés o angustia que provoca la situación, es gritar o enfadarse con el niño. Pero ya hemos visto en numerosas ocasiones que los gritos son dañinos y no educan, y en este caso concreto pueden resultar especialmente perjudiciales, pues lo que el pequeño más necesita es el amor y el acompañamiento por parte de sus padres.

Por supuesto tampoco debemos ignorar al niño ante este tipo de comportamientos, pues sus rabietas son la forma que tiene de expresarnos algo que está sintiendo y no sabe comunicarnos de otro modo. Así que si en ese momento le damos la espalda, nuestro hijo recibirá el mensaje de que no nos importan sus sentimiento ni lo que le está ocurriendo. Es decir, se sentirá desplazado, incomprendido y humillado.

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