Seguro que la mayoría de los que nos leéis conocéis a Eduard Estivill. Es el autor de diversas obras para madres y padres que tienen como objetivo lograr extinguir ciertas conductas en los niños, siendo la más conocida su libro Duérmete niño, con cuyas instrucciones los niños dejan de llorar por las noches en la búsqueda de sus cuidadores.

Hablamos del método 'controlled crying', también conocido como "Método Estivill", que consiste en desasistir de manera controlada a los bebés, aunque lloraen, y que en realidad tiene muchas décadas de antigüedad porque no es más que una evolución del método 'crying it out' (deja llorar a tu hijo solo en su habitación, hasta que deje de llorar).

Pues bien, después de muchos años escribiendo sobre ello aquí en Bebés y más, por fin pude debatir hace unos días con Estivill, hablando de su método.

Muchos años haciendo llorar a miles de bebés

Hace 10 años que escribo sobre un montón de cosas relacionadas con los bebés y la crianza, y uno de los temas que más me ha sorprendido siempre es el del llanto de los bebés. Para mí (y para la mayoría, imagino), el llanto de los bebés es una llamada de atención, un grito pidiendo ayuda, su manera de decirnos que nos necesitan. Para otras personas, en cambio, puede ser la expresión de un capricho, o la muestra de que tienen un problema a erradicar.

En el caso que nos ocupa, el de las noches, son diversos los profesionales que dicen que los bebés tienen algo llamado "insomnio infantil por hábitos incorrectos", que en realidad es una patología que no existe, y que da nombre a un suceso de lo más lógico: lo que los bebés hacen por las noches, despertándose un montón de veces, nos molesta por cómo funciona nuestra sociedad, porque sus despertares son perfectamente normales.

Es decir: hemos creado un funcionamiento de sociedad que nos obliga a permanecer despiertos por el día y a dormir por la noche, y los bebés no funcionan así. Y en vez de tratar de entenderles, echar el freno de mano y adaptarnos un poco a sus ritmos, nos dicen que el problema es de los niños, que deberíamos haberlos acostumbrado a dormir por la noche sin llorar, y que como no lo hemos hecho, los tenemos que dejar llorar a ratitos para extinguir sus demandas de atención (que son totalmente lógicas).

Uno de los que lo dicen es el protagonista de este post, Estivill, que en su libro presenta una tabla de tiempos que los padres debemos seguir, dejando al bebé solo, probablemente llorando, para que, en unos días, el bebé deje de llamarnos.

¿El problema? Que como digo, somos muchos los padres, y muchos los profesionales, que lo consideramos cruel, y no solo eso: no sabemos qué consecuencias puede tener para el futuro enseñar a un bebé que sus necesidades básicas le pueden ser negadas hasta el punto de reprimirlas. Y es que la necesidad no desaparece, solo queda ahogada en la resignación de entender que esa demanda no es merecedora de atención.

El riesgo de que padezcan 'indefensión aprendida'

Se habla de la posibilidad de acabar sufriendo lo que conocemos como indefensión aprendida, si el pequeño descubre finalmente que por más que llame a los padres, no le harán caso. La indefensión aprendida es una situación en la que la persona o niño que la sufre da por sentado que su destino no puede ser alterado por lo que haga; que por más que pida ayuda, no la va a recibir. Aprende que no tiene sentido llorar, o reclamar afecto, porque sus necesidades no son importantes.

El problema es que sí lo son.

El riesgo de tener una relación de apego inseguro con sus cuidadores

Se habla de la posibilidad de acabar teniendo una relación de apego inseguro con los padres, si el pequeño pierde el control de las respuestas de sus cuidadores: esto es el sentimiento, o la sensación, de que no sabe cómo van a actuar. Porque si unas veces llora y le atienden, pero otras veces lo hace y no le atienden, ya no sabe a qué atenerse, llegando a un momento en el que considera necesarios a sus cuidadores, pero no los considera totalmente aptos para ser las personas que le acompañen emocionalmente.

Es muy duro esto que estoy diciendo, lo sé, pero sucede. Este vídeo de tan solo un minuto de duración lo muestra muy gráficamente:

El riesgo de desconexión emocional de los padres

Y se habla también de algo que tiene mucho que ver con los dos puntos anteriores: el riesgo de desconexión emocional de los padres hacia su bebé. Llevamos años hablando de lo importante que es el vínculo materno, e incluso paterno, desde el principio de la vida del bebé. Que exista y se potencie, que se haga sólido, que los padres sean activos y respondan a las necesidades genuinas del bebé, desde el primer momento, y de repente, cuando cumplen 6 meses, llega alguien de fuera y dice que su hijo ya debería dormir solo toda la noche, que lo que han hecho no está bien, y que tienen que solucionarlo dejándole solo en su cuna a ratitos, aun cuando pueda llegar a llorar.

Una ruptura del mencionado vínculo que puede llegar a ser bidireccional: el niño puede llegar a perder la confianza en los padres, como acabo de explicar, y los padres pueden llegar a romper el vínculo con los hijos, desconectándose emocionalmente de ellos. Porque si pueden llegar a dejar llorar para que no les necesite, a un bebé de meses, estarán abriéndose a la posibilidad de hacerlo en otros momentos: dejarlo solo cuando tenga una explosión emocional en forma de rabieta; ignorarlo cuando no les guste su actitud; obligarle a comer lo que quieren que coma, y cuando quieren que coma, etc.

Y esto es un problema porque la extinción de la necesidad de compañía por las noches se hace mediante métodos conductuales que actúan sobre los actos, pero no sobre las necesidades. Y si esto se hace con los actos de los bebés y niños, y en consecuencia sobre sus necesidades, no les estaremos enseñando a satisfacerlas y superarlas, sino que simplemente las estaremos reprimiendo, a riesgo de que luego, todo eso, salga por otro lado.

¿Por otro lado? Sí, es lo que he comentado del apego inseguro: niños que ya no confían en nosotros y que se convierten en niños callados, obedientes, y "buenos" a ojos externos, pero con un mundo emocional caótico en su interior, del que no hablan, ni ven la necesidad de hacerlo, por considerar que no solo no va a ser escuchado, sino que tampoco merece ser escuchado: así, acaba sintiendo que él no es importante, y que sus problemas lo son aún menos.

¿Y el debate con Estivill?

Perdonad que haya tardado en contároslo, pero antes de relatarlo quería sentar las bases de en qué punto está él, y en qué punto estoy yo. Él defiende que su método es muy válido, y que no pasa nada por hacerlo, y yo defiendo que no está tan claro que no sea válido, porque no sabemos hasta qué punto puede dañar al bebé y a su relación con los padres.

Y todo empieza el pasado 31 de octubre, cuando TV3 anunció un programa de Estivill en la tele con un vídeo:

Dormir bé per viure millor. Dimecres, a la nit, estrena "De llit en llit". Amb el @Dr_Estivill. #DeLlitenLllit

Un rato después, Miri Pris (@MiriPrisCh) dejó su opinión al respecto:

El mismo que decía que a los bebés para dormirlos había que dejarles llorar y no tocarlos? Pues no sé yo... Mucha credibilidad no tiene.

Y Estivill salió en defensa de su método al pedir que antes de opinar, se informe, porque no consiste en dejar llorar al niño:

Los métodos conductuales no consisten en dejar llorar, por favor antes de opinar informaros: https://t.co/W9avyileyy. Muchas gracias

A lo que Miri Pris le respondió lo que muchos ya hemos dicho en otras ocasiones: que en su libro sí dice claramente que el niño va a llorar, y que lo dejemos los tiempos requeridos antes de entrar de nuevo en la habitación:

Lo dice usted en su libro "Duérmete, niño" muchos pediatras critican su método de dejar llorar. Yo, como madre, también.

Y Miri añadió el enlace de un post que publiqué aquí mismo, momento en el que me saltó la notificación de Twitter al mencionarme:

https://t.co/Bqfd0xjhxX @armando_bastida lo explica muy bien en el enlace.

Estivill respondió pidiendo seriedad y ciencia, y no opiniones:

Pero agradecería no afirmar cosas que son solo opiniones. Los métodos conductuales estan avalados por la comunidad científica y médica.

Y aquí entré yo

Estaba yo paseando al perro cuando leí esto, y no pude callarme. Inicié una serie de tuits (luego los repetí para ordenarlos cronológicamente porque como no controlo mucho Twitter se me quedaron todos colgados del mismo tuit, y no se entendía bien el mensaje). A continuación os los pongo en el orden en que los escribí.

En el primero contesté a su tuit de métodos avalados por la ciencia:

Con bebés con patología del sueño, quizás sí. El problema es cuando se nos dice que hay que enseñar a dormir a miles de bebés sanos.

Y seguí con mi argumentación con cada tuit:

No creo que la comunidad científica y médica considere que miles y miles de niños 'estivillizados' tenían un problema de base.

Porque de ser así tendremos que convenir que el diagnóstico es simplemente erróneo.

Además: las terapias conductuales las tenemos que aplicar los padres siguiendo un manual? Sin un diagnóstico médico? Sin individualizar?

Huele a lo que es: interés comercial puro y duro sobre una consecuencia de la sociedad occidental: los bebés no entienden nuestros horarios.

Y entonces, ya que él había pedido ciencia, y no opiniones, abrí la posibilidad de que fuera él mismo quien demostrara con ciencia, y no opiniones, que el método es válido y no dañino:

Que si existe un estudio bien diseñado, realizado comparando metodos conductuales vs padres reactivos a atienden al bebé, y demuestra

A medio y largo plazo que no hay diferencias, ni indefensión aprendida, ni apego inseguro, ni padres 'desconectados' del llanto de su hijo,

Pues habrá que considerar la posibilidad de que no sea un método tan terrible... Yo hasta la fecha no he encontrado semejante investigación.

Vamos, que le dejé un resumen de lo que es su método en realidad, y le invité a que nos demostrara a todos que hay ciencia detrás de lo que predica, al pedirle un estudio bien hecho que demostrara, comparando a bebés a los que se les hace el método y bebés a los que se les atiende (no se les deja llorar por las noches), que no hay diferencias conductuales y que no afecta al vínculo ni a la relación entre madres, padres e hijos.

Y Estivill respondió

Y lo hizo a lo grande, generando un nuevo tuit para que su respuesta llegara al mayor número de personas posible:

Existe ese estudio se ha realizado en la Universidad de Flinders, Australia y está publicado en pediatrics.

Por fin. Por fin Estivill nos daba la respuesta a los que llevábamos años esperando, acerca de la ciencia que hay detrás del método; acerca de las posibles consecuencias o no consecuencias. Ese estudio que yo le pedía existe; y está publicado en Pediatrics.

En un primer momento imaginé que sería un estudio bastante antiguo. Porque claro, su método tiene ya unos cuantos años (el libro se publicó en 1995). Pero no, es de 2016. ¿En qué estudios se ha basado entonces anteriormente para defender su método? ¿Es que nunca ha estudiado el daño que puede llegar a provocar? ¿No hay ninguna demostración fehaciente de que no está provocando ningún mal a los hijos de los padres que compran su libro y siguen su método? ¿A esos que después de varios años de decirles que los dejara llorar, les dijo que en realidad él no decía que los dejaran llorar?

Y, obviamente, busqué el estudio. Y antes de leerlo pensé: "Será un estudio increíble, con una población a estudio muy numerosa y en el que compararán a bebés a los que han dejado llorar con bebés que incluso colechan con sus padres, habida cuenta de que hoy en día son muchísimos los bebés que empiezan la noche en la cama de los padres, o que empiezan en sus camas y en algún momento de la noche acaban con ellos".

Y me encontré con esto: un estudio hecho con solo 43 niños en total (con esto ya se puede considerar prácticamente inservible científicamente hablando), y con un diseño muy cuestionable.

Para que sepáis qué dice el estudio:

A 14 niños se les aplicaron métodos de extinción de sus demandas (método Estivill); a 15 se les hizo el llamado "bedtime fading", que consiste en dejar al bebé despierto en la cuna y estar con él para calmarlo, y poco a poco, día a día, permanecer en su campo de visión, o de escucha (calmándolo con un "Shhhh", por ejemplo), pero cada vez menos tiempo, y cada vez más lejos (sería un método de extinción un poco más 'amable'); y a los 14 niños restantes, a los que solo se les dio información sobre el sueño de los niños y sobre cómo podían actuar por las noches, se les consideró el grupo control.

¿Y qué dicen las conclusiones? Pues lo que dice Estivill, que el método es válido porque demostraron así que los niños del primer y segundo grupos dormían mejor, con el añadido de no tener más problemas de relación con los padres, ni peor comportamiento, que los niños del tercer grupo.

Y así le contesté yo:

La pena es que la muestra sea de tan sólo 43 niños y que entre los grupos no haya uno de bebés que duermen junto a sus padres, por ejemplo.

Comparar un grupo de niños al que se deja llorar con un grupo control que probablemente hace lo mismo arrojará resultados magníficos.

Y es que si lees bien el estudio te das cuenta de que no está claro qué hicieron los 14 niños del grupo de control. Según dicen, se les dio información acerca del sueño de los niños y, al parecer, les enlazaron a esta página donde dan consejos como "déjalo despierto en la cuna" o "déjale algo tuyo que pueda abrazar", que son mensajes que promueven la noche en soledad igualmente.

Así, cuando unos padres reciben información de que lo mejor es que el niño duerma solo, lo más probable es que acaben haciendo lo que se ha hecho en el último siglo: dejarlos llorar un poquito, a ratos, para que acaben logrando la finalidad que sugiere el documento. O incluso atender al niño en sus despertares, pero tardando cada vez más en acudir, como se suele recomendar en "el saber popular".

Dicho de otro modo: no sabemos qué pasó con el grupo control. No sabemos si los dejaron solos a dormir como sugiere la información que les dieron, o si los dejaron llorar. No sabemos si los padres durmieron con los bebés, o si a todos le aplicaron ese método tan conocido que consiste en hacerles cada vez un poco menos de caso, llorando, para que aprendan a necesitarte cada vez menos, mientras los dejas con un peluche y una camiseta que huele a ti (esto también lo sugiere la información que les dieron).

Así que con solo 14 niños, y muchos de ellos probablemente llorando, está claro que los grupos de intervención y el de control podían arrojar resultados muy parecidos, ¿no?

Y entonces Estivill agregó más información

Por si con el estudio no era suficiente, agregó un documento de consenso para dar más fuerza a sus palabras:

A parte del documento de concenso hecho público hace poco por la SES https://t.co/ma8RW28Gvj

El problema es que es un documento de consenso para profesionales, con indicaciones para tratar a niños y adolescentes con insomnio infantil. Es decir, a los niños que de verdad tienen una patología del sueño, un trastorno que les impide descansar y que les afecta negativamente durante el día tanto a nivel de comportamiento, como de energía, como de capacidad de aprendizaje.

Por eso le respondí de este modo:

Un documento muy interesante para niños que SÍ padecen insomnio, para ser indicado en consulta con estrategias personalizadas, imagino.

Es decir, una indicaciones que los profesionales deben aplicar después de estudiar cada caso de manera individualizada para dar con la mejor estrategia, con el fin de que el niño o adolescente pueda descansar mejor y, en general, tenga una mejor salud.

Y eso es todo...

Y ya está. No hubo más debate. Miles de niños han sido puestos a llorar en sus habitaciones (se habla de que se han vendido más de 2 millones de copias de su libro) sin que las indicaciones hayan sido personalizadas, con bebés muy probablemente sanos y sin la constancia de que el método sea seguro e inocuo.

Porque Estivill ha decidido demostrar que su método es seguro ahora, con un estudio del año 2016, hecho con 43 niños y con un diseño metodológico muy mejorable.

Sin ir más lejos, unos días después volvía a publicarlo, y se quedaba tan tranquilo:

Artículo en @AmerAcadPeds que confirma que los métodos conductuales son eficaces y sin efectos secundarios https://t.co/TCJBkOQidj #domir

Qué queréis que os diga. A mí se me parte el alma al descubrir que no solo no hay ciencia detrás del método, sino que cuando por fin se supone que la hay, o es poco concluyente, o es un documento de consenso para niños y adolescentes que sí tienen problemas de verdad.

A partir de aquí, que cada cual extraiga sus propias conclusiones. Yo sigo esperando que alguien haga un estudio bien diseñado comparando a bebés y niños "estivillizados" con bebés y niños de los que duermen con sus padres por las noches, sin lágrimas, hasta que llega el día en el que, ellos mismos, y sin ningún problema, empiezan a dormir solos.

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En Bebés y más | El colecho hace niños más inseguros y dependientes, afirma el doctor Estivill, Lo que el Dr. Estivill debería explicar (si fuera sincero), Estivill recomienda no dejar llorar a un bebé por la noche: ¿qué problema hay si solo son unos días y luego no lo recuerdan?

El Doctor Estivill, pediatra especialista en medicina del sueño, declaró hace unos meses en una conferencia sobre métodos educativos que “el colecho hace niños más inseguros y padres más inestables”.

No es la primera vez que las declaraciones de Estivill levantan ampollas entre los padres que defendemos la crianza con apego y nos declaramos contrarios a su famoso método para enseñar a dormir a los bebés .

Según Estivill, aplicar su método para dormir hace a los niños más seguros

Si, según palabras de Estivill, el dormir con nuestros hijos les hace ser inseguros, se entiende que aplicar su método y dejarlos llorar hasta que se duerman creará niños fuertes y seguros de sí mismo.

Y a mí la lógica (y la experiencia), me dicen lo contrario.

Aunque Estivill repita siempre que tiene ocasión que las opiniones de los foros de crianza no le interesan porque no son científicas, creo que debería pararse a escucharlas de vez en cuando.

Mis tres hijos han colechado con nosotros; cada uno a su manera y durante el tiempo que ellos han estimado oportuno, pero los tres han dormido cerca de sus padres. Y creáme, señor Estivill, que eso les ha dado siempre seguridad y estabilidad emocional.

Mi hijo mayor fue un bebé muy inquieto en la cama, de esos que dan mil vueltas, te meten los pies en la boca y usan tu espalda como almohada. Dormir con él entorpecía mucho nuestro descanso, pero mi niño era feliz con nosotros.

Le gustaba darme la mano en mitad de la noche, se calmaba con una caricia o un susurro y su felicidad era máxima cuando despertaba por la mañana y nos veía a su lado.

En mi mente no entraba romper esa felicidad y necesidad de contacto y cariño que todos necesitamos (¡y cuánto más un niño de corta edad!) por “enseñar” algo que acabaría aprendiendo de forma natural con el paso del tiempo.

Así que optamos por buscar una solución en la que todos saliéramos beneficiados, y colocamos al lado de nuestra cama una camita para mi niño. Nosotros comenzamos a dormir mejor y mi pequeño continuó teniendo a mamá y a papá al lado.

Jamás tuvimos prisa en fomentar su independencia, a pesar de que fueron muchas las voces de nuestro entorno (quizá influenciadas por el famoso “Duérmete, niño”) que criticaron nuestra forma de dormir.

Porque ya se sabe, cuando una se convierte en madre, se abre la veda para que cualquiera critique, opine y se meta hasta en la cama de la pareja. Pero ese ya es otro asunto.

Cuando mi hijo cumplió los tres años decidió que había llegado el momento de buscar independencia, y se marchó. Sí, Estivill, no le engaño: decidió comenzar a dormir en una habitación independiente por propia voluntad.

La historia se repitió con mi segunda hija y ahora, con el tercero, seguimos colechando sin ninguna prisa por poner fin a esta etapa que, sabemos por experiencia, que no sólo acabará sino que, además, extrañaremos .

Por contra, “el colecho crea niños dependientes e inseguros”

Además de remarcar que el colecho hace a los niños más inseguros, Estivill ha afirmado que también se vuelven más dependientes y sus padres más "inestables"

“Sentencias como esta van en contra de toda lógica cuando hablamos de ciencias humanas: niños inseguros y padres inestables surgirán por un conjunto de circunstancias, nunca por un hecho aislado y concreto como es el colecho” – afirma la psicoterapeuta y asesora familiar, Elena Frisuelos, especializada en medicina psicosomática.

"Y los padres no se vuelven inestables por colechar. La inestabilidad emocional que un padre o una madre puedan sentir en un momento dado, se deberá a su propia historia personal o de crianza vividas antes de tener un hijo, pero no al hecho de dormir con ellos"

Un niño, sea cual sea su edad, necesita saber que sus padres van a estar ahí siempre; ya sea porque tiene miedo a la oscuridad, ha sufrido una pesadilla o alguna situación concreta le genera angustia.

Ese es el papel de unos padres: estar, acompañar y ayudar, y no acallar nuestros instintos más primarios atendiendo a las palabras de un manual.

Por otro lado, y como he comentado más arriba, el sentido común me hace pensar en que es más probable que la inseguridad y la dependencia de un niño surjan si no encuentra en sus padres la figura de apoyo y sostén emocional que busca en cada etapa de su vida, que por lo contrario.

“Las evidencias y estudios sobre la crianza con apego demuestran que el colecho hace más probable la independencia de los niños, fortalece la toma de decisiones propia y fomenta la creación de un apego seguro con los padres, que es clave para la formación de la autoestima” – sentencia Elena.

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El experto en sueño infantil Eduard Estivill llevaba unos meses en la sombra (o me lo parecía a mí) y ahora ha vuelto a aparecer en el mundo de la maternidad y paternidad por sus polémicas declaraciones, cada vez más contradictorias y sin sentido. Si hace unos días os explicamos que decía a los padres que si dejaban llorar a sus hijos lo estaban haciendo mal, ahora va y nos cuenta, en su cuenta de Facebook, la diferencia entre los tipos de llanto de los bebés, como si uno pudiera ser ignorado y el otro no. Y como ya nada nos cuadra,** no sabemos si reír o llorar**.

Pero, ¿qué ha dicho?

Pues esto que tenéis a continuación, sacado de su Facebook:

Es importante diferenciar el tipo de lloro de un bebé. Últimamente me hacen el comentario que dejar llorar al niño puede tener graves consecuencias. Debemos saber que hay dos tipos de lloro:

1. El lloro de dolor o abandono.

2. El lloro de comunicación o demanda.

Como es lógico el bebé sólo se comunica a través del lloro, y es importante diferenciarlo. Cuando dejamos al bebé en la guardería, el bebé llora para decirnos "Quédate conmigo mamá" es una demanda. Lo mismo pasa en el momento de dejarlo en la cama. Demanda.

Y los padres cada día más contrariados

Porque vamos a ver. El otro día nos dice que a un bebé no se le ha de dejar llorar nunca para enseñarle a dormir, y que si lo haces así es porque no has entendido su libro. Pero ahora va el hombre y se pone a diferenciar entre dos tipos de llanto.

Y digo yo: ¿Qué más da? Es decir, si no hay que dejar llorar a un bebé, ¿qué más da por qué llora? Se le atiende y ya está.

Pero él lo está explicando porque al parecer hay un tipo de llanto que sí puede tener consecuencias y otro que no... al menos así entiendo yo sus argumentos.

¿De verdad hay dos tipos de llanto?

Según Estivill sí, el lloro de dolor o abandono y el de comunicación o demanda. En uno te está diciendo que sufre y en el otro, ¿también? Es que no sé explicarlo, lo siento. Supongo que esto es mejor que lo explique él, porque yo no veo la diferencia. Bueno, sí: la diferencia puede ser el acto que motiva las lágrimas del bebé. Si se cae y se hace daño, llora de dolor. Si tiene hambre, llora de hambre. Si se siente solo, llora porque se siente solo, abandonado.

¿Y por qué llora? Pues porque de ese modo te está comunicando, a ti o a quien le oiga, que necesita que alguien le ayude: si se ha hecho daño, que le calmes un poquito, si tiene hambre, que le alimentes y si se siente solo, que le acompañes.

O sea, que en realidad el lloro de dolor o abandono es el mismo que el de comunicación o demanda: llora porque le duele algo o se siente abandonado y te dice que necesita algo.

Sin embargo, el hombre se hace no sé qué lío poniendo ejemplos:

• "Cuando dejamos al bebé en la guardería, el bebé llora para decirnos 'Quédate conmigo mamá' es una demanda": Sí, claro que es una demanda, pero lo es porque se siente solo o abandonado y pide que no le dejes en ese estado.
• "Lo mismo pasa en el momento de dejarlo en la cama. Demanda": de nuevo es otra demanda, pero lo es por el mismo motivo: se siente solo o abandonado, y probablemente dolido (lloro por dolor o abandono) y llora para pedir compañía.

O sea, que Estivill nos quiere hacer creer que si un niño llora porque le dejas solo no pasa nada, pero que si llora porque se siente abandonado sí. Y entonces, ¿cuándo llora un bebé por sentirse abandonado? ¿Cuando lo abandonas en la calle para siempre? ¿Cuando lo abandonas en una iglesia porque no vas a cuidarlo nunca más? Es que no lo entiendo. Es que si así fuera, si llorara porque lo dejas en la calle y te vas corriendo, el llanto sería exactamente el mismo que si lo dejas solo por la noche, porque el sentimiento es el mismo: el bebé se siente solo en ambos casos y llora por el mismo motivo y del mismo modo.

Y aunque fuera diferente, ¿acaso un llanto es menos importante que el otro?

Vamos, que me parece absurdo lo que escribe porque no tiene sentido, pero además porque si me lo creyera, si diera por válidas sus premisas, pensaría que está fuera de lugar por pensar que un bebé tiene un llanto de sufrimiento y otro de no sufrimiento. Ya sabemos todos que no es lo mismo llorar porque no le das algo que quiere que llorar porque le has dejado solo (el segundo yo creo que es peor), pero es que si hablamos de un bebé de 3-6 meses, edad en la que se recomienda seguir el método Estivill, no tiene sentido diferenciar entre llantos. Hablamos de bebés, su raciocinio es muy limitado y todas sus demandas son auténticas: si un bebé de esa edad llora, tienes que atenderle cuando puedas.

Repito: yo ya no sé si habla en serio o en broma. Yo ya no sé si reír o llorar.

Fotos | Twitter de Eduard Estivill, iStock
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Ayer mismo os comentamos que Eduard Estivill aclaró en una entrevista que su método no se basa en dejar llorar a los bebés para que aprendan a dormir solos y que si alguien lo ha aplicado así es porque no se ha leído su libro.

El caso es que muchos padres sí se lo han leído y aún así han aplicado el método dejando llorar a sus hijos porque así es como han entendido que funciona el tema, y ahora no entienden muy bien a qué viene esto de decir que "un bebé no debe llorar para aprender a dormir", porque en su caso solo fue unos días, unos ratitos, y ahora el niño duerme feliz cada noche y no recuerda aquellos momentos. Pues para dar respuesta a esta inquietud trataremos de responder a esta pregunta: ¿qué problema hay si solo son unos días y luego no lo recuerdan?

En su libro no dice nada de "no dejar llorar"

Lo sé porque tengo el libro. Mi edición es de hace 10 años, pero yo no he sido capaz de encontrar el capítulo en el que dice que el bebé no puede llorar por la noche, o que si llora es que estamos haciendo mal el método. Sí leo que dice que los padres no deben dudar y que ninguno de los dos debe dar su brazo a torcer, porque si no el método no funciona. Estos avisos solo tienen sentido si detrás de la puerta hay un bebé llorando y gritando, porque no creo que se refiera a: "si tu bebé duerme tranquilo en la cuna desde el primer día, manteneos firmes, unidos y no deis vuestro brazo a torcer... solo con que uno de los dos quiera despertarlo el método fallará".

Además, como dijimos ayer, anima a los padres a mentir a los vecinos en caso de que alguien haga algún comentario con respecto al niño, explicando que está enfermo y por eso se queja por las noches, e incluso les avisa de que el niño podría incluso vomitar.

Lo dejo caer, todo ello, para dejar claro lo que dice y lo que no dice el método Estivill.

Pero, si solo son unos días...

Muchos de los padres que aplican el método no acaban de entender cuál es la queja en contra, dado que después de unos pocos días sus hijos duermen mucho mejor que antes y ya no les llaman por las noches, o no tanto como días atrás. Imagino que serán de esos padres a los que el método les funciona, porque los hay a los que no.

Muchos niños no lloran cada vez menos, sino que lloran cada vez más. Y cada vez más, hasta que después de mucho llorar simplemente caen rendidos, y así noche tras noche, después de una o dos horas de llanto. Esto les genera un estrés terrible que ellos no saben gestionar, porque están gritando, pidiendo ayuda, y no la reciben. Esto, cada noche, es muy duro para muchos bebés.

Otros sí que mejoran con el método y cada cierto tiempo se "desprograman" y vuelven a requerir unas cuantas noches de lágrimas y falta de contacto por parte de sus padres. Suele pasar cuando el niño crece, madura y es más consciente de su soledad, cuando la familia pasa unos días juntos de vacaciones, etc., esto viene a demostrar que lo normal y natural es precisamente que los padres y los hijos duerman cerca por las noches, que los mayores atiendan a los pequeños, porque si lo normal fuera dormir solos no habría que ir aplicando el método en varias ocasiones a medida que el niño crece y madura.

Pero si luego no lo recuerdan

También son muchos los padres que hacen uso de este argumento: que solo son unos días y que esto no les genera ningún trauma porque crecen felices y duermen contentos cada noche, que no recuerdan que sus padres les dejaron llorar unas noches, a ratitos, para que dejaran de pedir lo que sentían que necesitaban.

Es cierto, los bebés no recuerdan eso, pero sí sus cerebros, que crean continuas conexiones neuronales nuevas en base a sus experiencias y acaban por aprender que hay momentos del día en los que no serán atendidos, por más que lo requieran, sí su carácter, sí su personalidad. Para llegar a trauma hay que hacérselo pasar muy mal a un bebé, en todos los aspectos, y no es el caso, pero el que un acto no provoque un trauma no lo hace mejor.

Yo puedo pegarle a mi hijo una vez al día durante dos semanas, porque cuando le digo que no entre gateando a mi habitación va y lo hace y conseguiré que deje de entrar a la habitación y seguro que no tendrá ningún trauma en el futuro, pero eso no hace que sea un método lógico ni correcto.

El problema es que estamos faltando a su llamada de auxilio

Así que el problema es que el bebé llora, nos pide ayuda porque se activa su llamado sistema de "huida o lucha" y nosotros no acudimos. Nosotros sabemos que no le va a pasar nada por estar solo, pero él no. Sabemos que está seguro en su cuna, en nuestra casa sin peligros, pero él no. Y sufre porque la evolución ha determinado que lo más seguro para la supervivencia de los bebés es permanecer cerca de sus padres tanto de día como de noche, y para asegurar que suceda les ha dotado del llanto, como consecuencia de un estado de nervios, estrés y ansiedad en el que se saben totalmente indefensos. Sería el equivalente a ver que en pocos segundos vas a morir, pedir ayuda a gritos, y no recibirla, pese a ver que hay ayuda disponible.

Ese es el problema. Ese, y que cuando un padre o una madre aprende a desoír el llanto de un bebé por la noche, aprende a desoírlo también por el día. No siempre, claro, pero sí en muchos momentos. Y entonces la relación ya no es la adecuada, porque el bebé pide lo que necesita y el padre lo interpreta como le parece: "ahora creo que sí me necesitas, ahora creo que lo que tienes es cuento". "Ahora voy, ahora no". Y así no se puede establecer una relación adecuada de cuidados y demandas, y esto puede generar carencias en los niños, provocando que, en vez de ser personitas más seguras e independientes se conviertan en niños inseguros, dependientes, y a menudo buscando afecto, atención y cariño de los demás, porque sienten que carecen un poco de todo ello.

Fotos | Daniel Lobo, Markus Reinhardt en Flickr
En Bebés y más | Lo que el Dr. Estivill debería explicar (si fuera sincero), Los fetos ya duermen solos antes de nacer y muchos padres les ayudamos a desaprenderlo, dice Estivill, A la hora de dormir, ¿dejarle llorar o ayudarle a coger el sueño?

Miles de bebés han llorado por las noches, solos en sus habitaciones, por culpa de un libro titulado "Duérmete, niño" del Dr. Eduard Estivill. El libro, un auténtico Best Seller, lleva ya 20 años en las tiendas y desde entonces son muchos los padres que han seguido los consejos de este profesional, al parecer, sin enterarse de cómo debían hacerlo.

Y es que en una entrevista reciente al diario Qué Estivill asegura que nunca hay que dejar llorar a un niño para que duerma solo. Vamos, que si lo hiciste porque es lo que entendiste al leer su libro, ¡lo hiciste mal!

¿Cómo? ¿Que ha dicho qué?

En un momento de la entrevista le preguntan: "¿Hay que dejar llorar a los niños para que se duerman solos?", a lo que él responde lo siguiente:

Nunca. Esto es lo que explicamos en el libro y que las personas que se lo han leído, han entendido correctamente. Los que opinan que nuestro método consiste en dejar llorar a los niños, es que no se han leído el libro.

O sea, que si aplicaste el método Estivill sin leerte el libro muy mal, porque le dejaste llorar sin haberte leído el libro. Pero si lo hiciste habiéndotelo leído, aún peor, porque es señal de que no entendiste nada de lo que ponía.

Pero... ¡sí pone que le dejes llorar!

Por supuesto que sí. Obviamente no dice que le dejes llorar hasta que se desgañite o le reviente un tímpano (aunque sé de casos de niños a los que esto les ha pasado), pero sí dice que le dejes solo en su habitación, aún despierto, con un muñequito, un póster y con palabras de cariño, alentándole a que se duerma.

Entonces, si el niño se queja, si llora, vuelves al minuto y, siempre sin cogerle, le dices que le quieres mucho, que lo haces por su bien, que es de noche y que es el momento de dormir.

Si el bebé vuelve a llorar, entonces esperas dos minutos y vuelves para explicarle la misma historia, que escuchará si deja de llorar, claro, porque si está llorando en la cuna probablemente ni se dé cuenta de que has entrado, dado que no puedes cogerle.

Entonces vuelves a irte y así vas alargando los tiempos en base a una tabla que ofrece el libro.

Si esto no es decirte que le dejes llorar, ya me contarás.

Pero, ¡si hasta te dice que si vomita no pasa nada!

Así es, e incluso te sugiere que si algún vecino te hace algún comentario en plan "no veas cómo oigo llorar a tu bebé por las noches, ¿qué le pasa?", en vez de decirle que "mira, es que quiero que se duerma solo y por eso le dejo llorar", le expliques que está malito, que le duele un oído y que, pobrecito, lo está pasando mal.

Y sí, también habla del vómito, de que puede ser que llegues a la habitación de tu bebé y veas que ha vomitado... algo completamente normal y lógico en un bebé que está sufriendo una auténtica tortura en forma de inacción: el bebé o niño siente miedo, pánico y la necesidad de que mamá o papá estén con él y ante la no respuesta acaba por vomitar, ya sea por el estrés, ya sea por la irritación de la garganta y la tos de tanto llorar.

Y sin embargo lo has hecho mal, si ha llorado

Y a pesar de ello, sale en los medios diciendo que no, que un bebé nunca debe aprender a dormir llorando. Pues solo puedo decir que lo siento. Lo siento por los padres que aplicaron el método dejando llorar a sus bebés porque pensaban que estaban haciendo algo positivo por sus hijos. Lo siento por los bebés que han llorado solos, desde hace 20 años, porque sus padres creían que tenían un problema de insomnio y era así como debían solucionarlo.

Lo siento por todos ellos porque en realidad, la mayoría sólo eran niños normales que necesitaban un poco de cariño y paciencia. Paciencia y tiempo para madurar y crecer, y que habrían acabado durmiendo toda la noche, incluso solos, en sus camas, sin necesidad de realizar un método con el que enseñas a un bebé que la noche es para estar en soledad.

Lo siento por todos ellos porque se quedan solos, sin el apoyo de su "mentor", que se desmarca de todo el asunto, pero a la vez me alegro por no haber confiado en él, en sus palabras, en su libro ni en sus métodos.

Yo no seguí ninguna de sus indicaciones y mis hijos, obviamente, nunca han llorado por la noche por indicación de nadie. Siempre han estado acompañados y ahora que ya son mayores duermen solos o acompañados sin ningún tipo de problema, sin haber derramado ninguna lágrima por este motivo.

No sé cómo os sentiréis cuando leáis estas palabras todos aquellos padres que hicisteis el método, pero yo solo puedo repetir lo que acabo de decir: lo siento de corazón. Somos muchos los que llevamos años intentando explicar que no había razón para dejarlos llorar... al final ha sido él mismo el que se ha retractado.

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En la red, en el 2.0, en los foros que visito, en Facebook y en los blogs que leo, los métodos conductistas de dejar llorar al bebé para que coja el sueño por sí mismos están ya bastante superados. Vamos, que lo habitual es que la gente hable mal de Estivill y compañía y que defienda que a un bebé no se le hace eso.

En el mundo real, en cambio, ese mundo en el que sin querer oyes conversaciones de otras madres o hablas con madres o padres recientes, parece que el típico método de ignorar a los niños sigue bastante vigente por eso de que "si no tiene hambre, sed ni tiene el pañal sucio, llora porque os está tomando el pelo". Sin embargo, hace años que conocemos la respuesta a la pregunta: ¿dejarle llorar o ayudarle a coger el sueño? Y por eso hoy vamos a hablar de ello, aunque quizás estas palabras se queden, como siempre, en la red, y no lleguen a las personas del mundo real.

Había vida antes de Estivill y Ferber

Muchos padres de los que comento, de los de la vida real, de los del día a día, hablan de Estivill como si antes de su libro hubiera un agujero negro, como si el mundo se hubiera iniciado con su método y todos los adultos del mundo hayan dormido siempre mal excepto los "estivillizados". Bien, para ser correcto, debería decir antes de Ferber, que fue el primero que redactó un método de dejar llorar a ratitos, del que luego Estivill sacó su versión.

Para quien no les conozca, son los autores de un método para dormir que consiste en dejar al bebé en la cuna, solo en su habitación, para enseñarle a no reclamar la presencia de los padres. Como lo habitual es que lo hagan, es decir, que lloren, los padres deben ir a la habitación pasados unos minutos y tratar de explicar al bebé, con cariño, que lo hacen por su bien, pero sin cogerle. Vuelven a irse y, si vuelve a llorar, acuden de nuevo pasado otro intervalo de tiempo definido. Esto se hace todos los días, día a día, hasta que el bebé deja de llamar.

Ellos explican que cuando el bebé deja de llorar es porque le has inculcado un hábito saludable y has conseguido que duerma solo. Otros sostienen que lo que se consigue, en realidad, es que el bebé aprenda que, por más que llame a mamá o papá, no acudirán a darle lo que en realidad necesita: brazos, contención y cariño. Vamos, que no le ayudarán a calmarse.

¿Acaso saben los niños calmarse solos?

No. En realidad no, porque aun cuando han pasado los días y los bebés ya no lloran, se han producido unos cambios en su cerebro que demuestran que, pese a no llorar, están bastante alerta, más estresados que si hubieran sido atendidos desde el principio. Esto sucede porque cuando uno es bebé su cerebro superior o racional es todavía lo suficientemente inmaduro como para comprender que por la noche está seguro. Dicho de otro modo, un bebé de 6 meses, o de 9, o incluso de 12, no es capaz de razonar hasta el punto de tener claro que por la noche no le va a pasar nada y que por la mañana se levantará con un nuevo día, tan saludable como se acostó. Como no lo sabe, reclama la atención de los padres para estar y sentirse seguro.

Probablemente diréis "qué tontería, claro que no le va a pasar nada, ¿por qué se estresa si está la puerta de casa cerrada y nosotros estamos en la habitación de al lado?". Pues se estresa, se pone nervioso y reclama vuestra presencia porque no sabe qué es una casa, no sabe qué es una puerta, no entiende el concepto de "está cerrada, no puede entrar nadie" y probablemente, al no veros, oíros ni sentiros cerca, no tiene demasiado claro si estáis al lado o no.

Ni lo entiende ni, en realidad, los bebés actuales deberían entenderlo, que hay quien dice "a ver si evolucionan ya, que ya no vivimos en el paleolítico", precisamente porque hay bebés que no viven en un piso, apartamento o casa con puerta, sino que viven en la selva o en países donde hay animales salvajes y numerosos peligros. Imaginad un bebé que nace ahí, que sea tan tranquilo como para dormirse en cualquier sitio, incluso solo. Correrá siempre más riesgo que uno que llora más y reclama la presencia de los padres incluso cuando cierra los ojos, precisamente, porque el primero puede dormir un poco separado de mamá o papá, pero el segundo no.

En consecuencia, como los bebés no saben calmarse solos, nosotros, los adultos, tenemos que ayudarles a ello. ¿Quieres que tu bebé se duerma tranquilo, en paz, sabiéndose seguro, acompañado o prefieres que se duerma después de llorar un buen rato, agotado después de pedir ayuda y no obtenerla? Yo voto por la primera, pero hay quien opta por la segundo, a pesar de que son bebés que muchas veces duermen peor por coger el sueño cansados y nerviosos.

Pero mi bebé, pese a llorar, se queda callado y tranquilo

Sí, funciona. El método suele conseguir que los niños dejen de llamar. No es que hayan aprendido que por la noche no les pasa nada, es que se adaptan a la situación: "Para qué llorar y llorar si aquí no viene nadie". Dicen los expertos que cuando esto pasa los niños entran en un estado primitivo de defensa. El corazón se acelera, también la respiración y aumentan los niveles de cortisol (hormona del estrés en el cerebro). Estudios con monos han demostrado que cuanto más tiempo están los animales separados mayor es el nivel de cortisol y que, cuando el mono deja de quejarse por la soledad, los niveles siguen tan o más elevados, como si hubieran entrado en un estado de "vale, dejo de quejarme, estoy solo ante el peligro".

Este estado de cortisol elevado durante bastantes noches hace que los niños se vuelvan muy sensibles al estrés, que les afecte en demasía. Vamos, que si no se soluciona, si siempre viven de esa manera, si el estilo educativo conlleva el no ayudar demasiado al niño a calmarse, sino en dejarle o ignorarle para que sea él quien encuentre cómo calmarse, se corre el riesgo de que en la edad adulta sea una persona con dificultades para manejar el estrés, una de esas personas con carácter muy fuerte, que explotan fácilmente, con poca paciencia y que, incluso, buscan momentos y actitudes que les genere cortisol. Algo así como un pez que se muerde la cola: sus cerebros están tan acostumbrados a vivir en estrés, con el cortisol elevado, que parece que buscan elevarlo inconscientemente. Una vez elevado, tienen dificultades para controlarlo, precisamente porque de pequeños nadie les ayudó a que los niveles bajaran con cariño, contacto, brazos, etc.

No será para tanto, ¿no?

Explicado de esta manera suena verdaderamente problemático. Suena que parece que por dejar llorar a tu hijo vas a criar a un futuro psicópata y quizás digáis eso de "a todos nos dejaron llorar y no somos psicópatas". Bien, en el peor de los casos sí, pero no es lo habitual. Hablamos siempre de carácter, de maneras de ser, de acciones que hoy en día aceptamos como normales. Todos conocemos a personas con carácter fuerte, difíciles de controlar, con poca paciencia... o personas que enseguida se preocupan por todo y se ahogan en un vaso de agua, que al mínimo problema se desbordan y no son capaces de encontrar soluciones... o personas que no se sienten cómodas en distancias cercanas, o tan acostumbradas al poco contacto de niños, que no son demasiado capaces de aprovechar el poder de los abrazos y el cariño y, ni los reciben (porque no saben recibirlos, que parece que les molestan) ni los dan.

Gente así hay en todas partes, pues las vemos en el día a día. No están locas, no son psicópatas, pero arrastran problemas derivados de la educación que recibieron de pequeños, de la falta de contacto y de cariño, de la ausencia de padres en momentos como el del sueño, cuando ante la pregunta "¿dejarle llorar o atenderle?" optaron por lo primero, creyendo que eso les haría más independientes y más capaces, cuando lo que lograron es que fueran, quizás, más solitarios y antisociales.

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Hace casi un mes os explicamos que Estivill, por fin, se había retractado, que había concedido una entrevista a varios padres y que en una de sus respuestas declaró que su método era para niños mayores de tres años.

Cientos de padres de toda España hablamos de ello por internet, acusándole de haber hecho mucho daño a muchos niños sin necesidad, aunque mirando al frente sonreíamos al ver que su método no iba a ser utilizado nunca más con los bebés. De hecho, hablamos de utilizarlo con niños de tres años y llegamos a la misma conclusión: es igual de cruel con los mayores que con los pequeños.

Sin embargo, echando un nuevo vistazo a la entrevista que se le hizo en El País nos damos cuenta de que ya no dice “tres años”, sino que la palabra “años” ha sido sustituida por “meses”, sin ver en la página ninguna anotación que de fe de la errata. Hablando en plata: Eduard Estivill no se retractó, sigue recomendando su método para niños de al menos tres meses de edad.

El abuelito bonachón es realmente un cascarrabias

Suele suceder que los años liman las asperezas del carácter de las personas y adultos que eran insufribles se transforman en abuelos bonachones. Otros en cambio sufren una agudización del cuadro y, de ser insufribles pasan a ser unos cascarrabias.

Yo creí que Estivill había hecho ese cambio hacía el abuelito bonachón y que había decidido dejar de amargar las infancias de los niños con teorías absurdas como que con tres meses de edad los niños tienen que aprender hábitos. Sin embargo, nada más lejos de la realidad, el hombre sólo se equivocó al teclear la palabra meses y puso años. Su subconsciente le traicionó. Seguro que él estaba pensando en años, quizás hasta pensaba que en vez de tres tendría que poner treinta (el método Estivill para niños de treinta años). El caso es que acabó poniendo “tres años” cuando lo que tenía que poner era “tres meses”.

Debió de ver Estivill que la red echaba humo por su error y debió ponerse en contacto enseguida con El País para solicitarles que, por favor, cambiaran la palabra años por meses, que su imagen se estaba viendo muy afectada.

Para muchos su imagen se veía afectada para bien, como digo, porque ahora todos le veíamos como el vil doctor que hizo llorar a miles de niños que por fin había decidido adherirse a la ciencia, que dice que a los bebés y niños no hay que dejarles llorar, aunque para muchos si imagen se veía afectada para mal, porque todos los que le veían como el salvador, aquel que había escrito un método que permitía que los padres pudieran “enseñar” a sus hijos a dormir, tenían en el método la excusa perfecta: “le dejo llorar porque es lo recomendable, mira, lo dice aquí en este libro” y ahora esa excusa desaparecía.

Todo sigue igual

El caso es que, al final de todo, nada ha cambiado. Tenemos Estivill para rato, porque lo peor, reconocer que su método es deplorable ya lo había hecho, sin querer, pero ya lo había hecho. Una vez dado ese paso, podría haber seguido adelante con todas las consecuencias, sabiendo que miles de niños por fin podrían dormir más cerquita de sus padres y sin embargo ha decidido subsanar el error, cambiar “años” por “meses” y declarar de ese modo, también sin querer, que sigue siendo el mismo, que nada ha cambiado y que sí, los niños de tres meses que no duermen bien, y los de seis meses que no duermen toda la noche, lo hacen porque han aprendido a dormir mal. En fin.

Foto | La Vanguardia
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Confieso que la primera vez que escuché hablar de “método” para que el bebé durmiera me quedé bastante sorprendida. No podía entender cómo alguien pretendía establecer unas pautas para lograr el sueño de un bebé, como si fuera un método para lograr que las plantas crezcan rápidamente o aprender un idioma en dos semanas.

Lo más sorprendente es que esa persona ni siquiera había tenido a su bebé y ya había leído a Estivill porque alguien le había comentado que era un libro de cabecera para futuros papás. Yo, que tampoco era madre, ahora me alegro tanto de haber seguido mi instinto y no haberme comprado ningún “método”…

No he leído a Estivill, a Ferber, a Sears, a Carlos González, Tracy Hogg o a Mª Luisa Ferrerós en sus intentos de ayudar a los padres con el tema de los sueños infantiles.

Podría pensarse que es porque no me ha hecho falta, porque mis hijas son bastante dormilonas. Quién sabe si tal vez la desesperación por no lograr el propio descanso me hubiera lanzado a la lectura de alguno de esos gurús de la crianza, puede que sí, pero, si os soy sincera, no me veo.

Noches malas he tenido unas cuantas, como todos, y en esos casos “el método” ha sido el mismo: paciencia, paciencia y más kilos de paciencia. Si el niño no se duerme, puede ser por mil y una razones, y si llora estamos en el mismo caso.

La única manera que yo conozco, sin haber leído esos libros que surgen del olvido del instinto, es acompañar a nuestros bebés intentando mantener la calma y calmándolos a ellos, transmitiéndoles nuestra atención, interés y cariño.

No existe un “método” porque cada bebé, cada padre y cada noche son diferentes

Si un método funcionara con los bebés estaríamos ante bebés robots y padres clónicos. Pero ni los niños, ni los padres, ni las circunstancias de cada noche son iguales, por eso no me va a servir un método. “La fórmula” es aquello que te funciona una vez, pero no nos hagamos ilusiones porque puede fallar a la noche siguiente.

Hay muchas razones para atender el llanto del bebé: calmarle, mitigar su miedo o dolor, darle confianza… Saciando su hambre o su sed, calmándoles el dolor, entreteniéndolos, tranquilizándolos, cambiándolos de postura, de pañal, de ropa, cantándoles, arrullándoles, mirando por la ventana con ellos, escuchando música, un cuento, el secador de pelo… puede que el niño se calme y se duerma. No de manera inmediata, probablemente.

Y si esos intentos de calmar al bebé se alargan en el tiempo, ¿se puede acabar esa preocupación, interés y cariño por el niño? ¿Se puede llegar al extremo de la desesperación y el abandono? Son nuestros hijos, quiero pensar que no. Lo que se puede acabar es la paciencia y puede que volquemos nuestros nervios en el niño, lo cual no hará sino empeorar la situación.

Por ello hay que buscar ayuda cuando sea necesario, pedir a la pareja que nos releve, después de un desgaste en cualquier situación no funcionamos igual, y si han pasado muchas horas sin descansar estaremos al límite de nuestras fuerzas.

No se trata de métodos sino de sentido común para que el niño duerma; unas noches nos funcionará un “truco” o otras noches no. Los trucos que funcionan con un niño no funcionan con otro. Y puede que no haya truco que valga, y que el niño no duerma, ni esta ni otras muchas noches. Por eso, lo dicho, paciencia.

Tal vez pasen dos meses, dos años o cuatro, al final el niño dormirá solo, pero puede que se siga despertando, es lo normal, y nos seguirá necesitando porque somos su referencia, su sustento.

Métodos para todo, ¿dónde queda el sentido común?

Alguien de vosotros me comentó una vez que mal andábamos si necesitábamos una guía para enseñarnos a tratar bien a nuestros hijos. Lo mismo pienso yo de este caso: mal vamos si necesitamos un “método” para que los niños duerman.

¿Lo siguiente serán métodos para que coman, o para que no se hagan pis en la cama? Ah, no, perdón, que eso ya existe… Una pena no dejar a los niños crecer y madurar a su ritmo, no entender sus necesidades respecto a los adultos, sus particularidades que los hacen preciosos y únicos.

A todos aquellos padres que han buscado una ayuda en estos métodos, no les culpo porque no son ellos los que pensaron que tenían un problema o que había algo “anormal” en que el niño no duerma como los mayores. Es a lo que esta sociedad desde hace unas décadas nos ha ido acostumbrando: a que después de tener un hijo se puede seguir igual que antes, cuando eso no es así. Afortunadamente.

Y si de paso puedo vender libros y dar conferencias ofreciendo “fórmulas mágicas” a la gente que las demanda, mejor.

No existe la fórmula mágica para todos los niños, solo podemos acompañarlos respetuosamente en sus noches en vela, que desde luego no son intencionadas para “fastidiarnos”. Tenemos que entender que un bebé se despierte por la noche no solo es normal, sino que es sano.

Y yo, a esos futuros padres que han escuchado que no pueden pasar sin el libro de tal o cual autor, les diría que se dejen de métodos para que el niño duerma y escuchen su instinto. Que los niños duermen más o menos y no podemos adiestrarlos en ello.

Fotos | Augustudios y Owlpacino en Flickr
En Bebés y más | ¿Cuándo duermen los bebés toda la noche?, Lo que el Dr. Estivill debería explicar (si fuera sincero), Las diez prácticas de crianza más controvertidas: los métodos para dormir

Hace unos días os explicamos que el método Estivill, el que enseña a los niños a no llamar a los padres por la noche a base de dejarles llorar con una tabla de tiempos, no era adecuado para niños menores de tres años.

No es que nosotros lo dijéramos, y eso que hace años que lo decimos, sino que es el mismo Estivill quien lo afirma. Sin embargo, al decir que no es adecuado para niños menores de tres años está diciendo que es a partir de los tres años cuando se debe aplicar. Muchos lectores quisieron hablar de esto porque si con un bebé de pocos meses tiene poco sentido, con un niño de tres años parece aún más surrealista, así que hoy vamos a tratar este tema: ¿Es el método Estivill adecuado para niños de más de tres años?

Cuando aún no caminan puede hacerse

En el libro “Duérmete niño” del autor, los padres debían empezar a enseñar a su hijo a no quejarse de noche a partir de los seis meses. Está claro que es una edad muy temprana para hacer algo así a un bebé, pero está claro ahora que el autor así lo ha afirmado, porque hace dos semanas era lo más normal del mundo para muchos padres que habían practicado el método (e incluso para personas que no lo habían hecho).

En ese momento el método podía hacerse porque los bebés de seis meses lo más que hacen es girarse. No se levantan, no pueden ponerse de pie ni salir de la cuna, así que además de llorar poco más pueden hacer. Papá y mamá entran, le dicen al bebé que le quiere mucho, le dicen que lo hacen por su bien (no especifico por el bien de quién) y se van hasta que vuelva a tocar entrar.

¿Tiene sentido cuando los niños ya caminan, saltan y no duermen tras las rejas?

Ahora bien, como ahora dice Estivill que su método es sólo para niños mayores de tres años, cabe preguntarnos si tiene sentido hacer un método así con niños que caminan, corren, saltan y que ya no duermen tras las rejas de una cuna, sino en una cama. Vamos, que cuando los padres acuden a la habitación para calmar al niño no tienen que acercarse a la cama, sino abrir la puerta con cuidadito para no darle al niño, que seguro que está de pie tratando de abrirla.

Si antes no era insomnio, ahora tampoco

Estivill siempre ha dicho que su método es para solucionar un problema llamado insomnio infantil, un diagnóstico dudoso que adquiere su máxima expresión cuando explica, hace unos días, que es para tratar a los niños que, con más de tres años, padecen insomnio infantil por hábitos incorrectos. Volved a leer las últimas palabras, por favor, porque uno no sabe si llorar o reír.

Insomnio infantil por hábitos incorrectos es como llamar técnica en prevención de alergias a la señora de la limpieza o decorador al pintor de brocha gorda (con todos los respetos). Insomnio infantil por hábitos incorrectos es la manera fina de decir que tu hijo no duerme en su cama toda la noche porque tiene el hábito de estar mejor con sus padres, o que sufre tal inseguridad que llama varias veces por la noche a mamá y papá para que vayan calmando su ansiedad.

Entonces el método no consiste en ayudar al niño a que tenga menos miedo o a echarle una mano para que se sienta más seguro, sino en enseñarle que esto de levantarse y de llamar a papá y mamá se ha acabado. Que, tenga miedo o no, pueda o no conciliar el sueño, sus padres han decidido que se espabile solo de noche.

Vamos, que de tratamiento no tiene nada, es simplemente un condicionamiento más, un abandono más del niño, llevado a cabo para que con el tiempo deje de llamar a sus padres (acostumbrado a ver que nunca vienen, pronto dejará de llamar, claro).

Si el insomnio infantil fuera una enfermedad verdaderamente, un desajuste, un problema físico, habría que ofrecer a ese niño un tratamiento y un seguimiento de verdad, como el que se hace con los adultos. A los mayores que acuden al médico porque no pueden dormir se les ofrece unas pautas e incluso una medicación o tratamiento mediante otras sustancias para que puedan conciliar el sueño y descansar. Hasta la fecha creo que nadie les ha dicho que “paso de ti y de tu insomnio”, porque ni sería respetuoso ni sería efectivo.

Entonces, viendo que el pasar de un niño sí es efectivo para que deje de llamar, el problema no es insomnio, como digo, sino que el niño llame a sus padres. La pregunta pues es si con tres años un niño está capacitado para ir a la cama, cerrar los ojos y dormir toda la noche con la seguridad de que no le va a pasar nada. Bien, la respuesta es afirmativa en muchos casos, pero es negativa en muchos otros.

Cada niño tiene un ritmo y, de igual manera que unos caminan solos cuando tienen doce meses y otros lo hacen con dieciocho, unos duermen bien con dos años y otros lo hacen con cinco. Nadie dice a unos padres que su niño de 14 meses que no camina padece impotencia motora de extremidades inferiores, sino que les dicen que “tranquilos, ya andará”. Pues bien, los padres de un niño de tres años que aún necesita a sus padres por la noche no deberían recibir el mensaje de que padece insomnio infantil por hábitos incorrectos, sino un “tranquilos, seguid así, que ya dormirá solo”.

Un vídeo que lo dice todo

Quizás ya conozcáis este vídeo, porque lo dice todo. El señor Estivill acude a un domicilio para aplicar su método a un niño mayor cuyo problema es que no sabe dormirse solo, que es un problemón porque ¿qué pasaría si mañana sus padres tienen un accidente y el niño se queda huérfano? Pues eso deben pensar los padres, por si acaso hay que ir solucionándolo ya (siento la ironía en forma de crónica negra, pero es que manda eggs).

Como veis no hay cuna, así que en su ausencia, y para que la separación no sea una fría puerta, han decidido poner una valla de madera. Al fin y al cabo da igual, es una barrera insalvable para el niño y el tratamiento a su “insomnio” es encerrarle en un cuarto del que no puede salir para que se duerma por las malas.

¿Es un método adecuado para niños de tres años? Creo que más claro… blanco y en botella.

Foto | ABC
Vídeo | YouTube
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El 29 de Junio se celebró el Día Mundial del Sueño Feliz y la blogosfera y redes sociales hirvieron ese día bajo el lema “Desmontando a Estivill”, para dar información y opinión acerca del conocido (amado y odiado) método Estivill para bebés y niños.

Lo que nadie podía esperar, tras un día como ese, es que al final quien consiguiera desmontar el método Estivill fuera el mismo Estivill, que en una reciente entrevista abierta al público dijo que su método está pensado para niños mayores de tres años.

La mejor edad para iniciar el método

Una madre le preguntó acerca de la mejor edad para empezar a aplicar el método Estivill, comentando que ella tenía un recién nacido que tomaba leche materna a demanda y que veía difícil combinar dicha alimentación con un método cuyo fin es que un bebé duerma toda la noche.

A la pregunta, el doctor Estivill respondió lo siguiente:

En el cerebro de los niños existe un grupo de células que es nuestro reloj biológico. Es el que nos indica que hemos de dormir de noche y estar despiertos de día. Como otras estructuras del cerebro de los niños, este reloj biológico es inmaduro al nacer. Por esto los niños duermen a trocitos y no pueden dormir de un tirón las horas nocturnas hasta los seis meses de edad. Las normas que explicábamos en ‘Duermete niño’ eran para los niños a partir de los tres años que tenían el denominado ‘insomnio infantil por hábitos incorrectos’. Estas norma no pueden ser aplicadas en los niños más pequeños por esta inmadurez de su reloj biológico. Hay que realizar otras rutinas respetando la lactancia materna a demanda para ir enseñando a este reloj biológico a sincronizarse con el medio ambiente y así llegar de seis meses con un sueño nocturno adecuado de unas once horas y tres siestas diurnas: una después del desayuno, una después de la comida y una después de la merienda. En nuestro libro ‘A dormir’ explicamos estos nuevos conocimientos científicos y damos las pautas adecuadas para que el niño, siguiendo la lactancia a demanda, pueda ir estructurando adecuadamente su sueño.

Sin embargo, en el libro se explicaban a partir de los seis meses

Si habéis leído el libro “Duérmete niño” sabréis que el método en cuestión se recomendaba sobretodo a partir de los seis meses. En el libro queda un poco ambiguo el tema, porque no se aclara demasiado cuándo es el mejor momento para empezar, pero sí parece entreverse en varios momentos que hasta los seis meses puede ser un poco pronto para llevarlo a cabo.

Como es lógico, un método que consista en dejar al niño llorar un ratito y acudir para hablar con él y decirle que siga durmiendo, así las veces que haga falta hasta que se duerma, está totalmente reñido con la lactancia materna, porque los niños de teta maman de día y de noche.

Como ahora cada vez más madres amamantan a sus hijos y como ahora además lo hacen durante más tiempo, el método estaba quedando desfasado, no casaba con las recomendaciones de tantos organismos (como la AEP, UNICEF o la OMS) que recomiendan amamantar hasta los dos años como mínimo e incluso dormir cerca del niño para que el bebé mame cuando lo requiera.

Dicho de otro modo, mientras por una parte se le decía a las madres que tuvieran a su hijo cerca para que hiciera varias tomas nocturnas (el Comité de Lactancia de la AEP ve el colecho como una opción tan válida como cualquier otra), por el otro, el método Estivill decía lo contrario, que el niño debía alejarse, trasladándose a otra habitación para dormir toda la noche seguida y solo, pues lo contrario era un problema llamado insomnio infantil.

Ahora resulta que el libro era para niños mayores de tres años

Tras aguantar estoicamente años de críticas al método por la falta de evidencia científica y por la falta de actualización, pues mientras él recomendaba un llanto controlado otros expertos hablaban del cerebro del bebé refiriéndose a él como un órgano que debe ser cuidado entre algodones, evitando estímulos estresantes y recomendando el contacto físico para apaciguar el estado de alerta en que entra un bebé cuando se sabe solo, Estivill ha decidido ahora dar un vuelco a sus palabras, dar por bueno el dinero recibido por los libros vendidos (supongo) y acercarse un poco a la ciencia apaciguando la mala conciencia que debe dejarte el saber que gracias a ti (o por tu culpa), miles de niños han llorado a moco tendido, han gritado y han vomitado, con la única intención de recibir de noche el mismo cariño que reciben de día.

Un cariño y una atención que también de noche necesitan porque no dejan de ser bebés y niños dependientes que ganan independencia a medida que crecen y aprenden a razonar. Niños normales, la gran mayoría, que sólo necesitaban tiempo para madurar y que habrían acabado durmiendo toda la noche, incluso solos, sin necesidad de realizar un método con el que enseñas a un bebé que la noche es para estar en soledad (si eres niño, claro, porque si eres adulto puedes dormir acompañado).

Ahora cambia el discurso y a mí, que no seguí ninguna de sus indicaciones, me alegra que se haya suavizado y que haya decidido respetar a los bebés. Sin embargo, me queda la duda sobre qué sentirán los miles de madres y padres que han llevado a cabo el método, que han llorado abrazados, sufriendo mientras al otro lado de la puerta su bebé lloraba, pero aguantando porque en el libro pone que los dos tienen que ir a una, aunando sus fuerzas, para lograr el objetivo final, todo porque su hijo padecía insomnio infantil.

No sé cómo se sentirán cuando lean estas palabras todos esos padres que dicen que “yo lo pasé peor que mi hijo”, que creían que su hijo tenía un problema y ahora resulta que el problema no era tal, pues el insomnio infantil en menores de tres años parece que es normal, tan normal que ahora recibe el nombre de “inmadurez de su reloj biológico”.

Quién sabe, quizás Estivill pida un buen día disculpas por haber tardado tanto en rectificar (cada año que ha pasado se han vendido cientos de unidades de su libro, que han servido para disgustar a cientos de bebés) y se agradecerá que lo haga porque nunca es tarde si la dicha es buena, sin embargo las disculpas no servirán, seguro, para borrar todas las malas noches que muchos niños se han llevado sin ser lo más recomendable, sin ser lo más lógico y sin ser realmente un problema, como ahora afirma él mismo.

Vía | Entrevista en El País

Foto | La Vanguardia y Prepapá, D Sharon Pruitt en Flickr
En Bebés y más | El método Estivill también se puede utilizar para aplacar a las masas‏, El conductismo en la crianza no es Ciencia, Lo que el Dr. Estivill debería explicar (si fuera sincero)