La experiencia de criar se hace mucho más llevadera de la mano de profesionales que divulguen sobre el tema, de los que podemos aprender enormemente. 'Crianza Activa' es el primer libro de Nora Kurtin, fruto de toda su experiencia durante los últimos 20 años al frente de Sapos y Princesas, un libro en colaboración con prestigiosos profesionales.

Los beneficios del libro serán donados íntegramente a la Fundación Aladina dedicada a los niños con cáncer. Hemos entrevistado a la autora y estas son las interesantísimas reflexiones que nos ha compartido y de las que podemos aprender como padres, pero también como hijos.

BYM. En la era de la sobreinformación en la que los padres reciben todo tipo de consejos, ¿por qué una guía de crianza activa?

N.K. Hoy en día, los padres y madres se ven constantemente bombardeados con consejos y recomendaciones sobre la crianza de sus hijos, lo que puede generar confusión y ansiedad. Este exceso de información, que no siempre proviene de fuentes confiables, puede llevar a dudas constantes sobre si se están tomando las decisiones correctas.

'Crianza Activa' se presenta como una guía que busca simplificar este proceso, ofreciendo respuestas claras y concisas a las inquietudes más comunes durante los primeros años de vida de un niño. A través de más de 200 preguntas y respuestas, el libro pretende ser un recurso práctico y accesible.

A través de él pretendo ayudar a la pareja a tomar decisiones informadas y alineadas con sus valores familiares, permitiéndoles disfrutar de la crianza desde un lugar de seguridad y confianza. En lugar de verse arrastrados por las modas o las opiniones contradictorias, la familia puede apoyarse en un marco sólido de principios que prioriza el desarrollo físico, emocional y cognitivo de sus hijos, adaptado a las realidades de la vida moderna.

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BYM. ¿Cree que la crianza en la actualidad se ha vuelto más permisiva? ¿Sobreprotegemos a los hijos?

N.K. Sí, en muchos casos la crianza actual ha derivado hacia un modelo más permisivo y sobreprotector. Esto es algo que describo como un efecto péndulo tras haber crecido en generaciones anteriores con un estilo autoritario.

Muchos padres, queriendo evitar los errores del pasado, han optado por una crianza en la que se limita la imposición de normas estrictas, pero esto a veces conduce a la falta de límites claros y a una excesiva protección. Esta sobreprotección impide que los niños desarrollen habilidades esenciales para su autonomía, como la capacidad de gestionar la frustración, resolver problemas por sí mismos y desarrollar resiliencia ante las adversidades.

El reto está en encontrar un equilibrio saludable donde se establezcan límites claros con cariño y se fomenten responsabilidades, al mismo tiempo que se respeta la individualidad y las necesidades de cada niño. Es importante permitir que los hijos aprendan de sus errores y experiencias, ya que esto les ayuda a construir seguridad en sí mismos y a enfrentar desafíos futuros con mayor confianza.

BYM. ¿Qué diferencias encuentra entre las generaciones anteriores y los padres actuales? ¿Qué deberíamos rescatar y qué hemos aprendido?

N.K. Las generaciones anteriores se caracterizaban por un estilo de crianza mucho más autoritario, donde primaba la obediencia estricta y el respeto a la autoridad paterna. Las decisiones y normas eran inamovibles, y la comunicación emocional entre padres e hijos era limitada. Este modelo se basaba en la idea de que los niños debían seguir las reglas sin cuestionarlas, lo que ciertamente promovía una estructura familiar clara, pero a menudo dejaba de lado el desarrollo emocional y la independencia de los hijos.

En contraste, los padres actuales han evolucionado hacia un enfoque más equilibrado, valorando la importancia de la empatía, el respeto mutuo y la expresión emocional en la crianza. Sin embargo, este cambio ha llevado en algunos casos a una crianza más permisiva, donde la falta de límites claros y la sobreprotección han impedido que los niños desarrollen habilidades importantes como la autonomía o la resiliencia, como comentaba anteriormente.

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De las generaciones anteriores, podemos rescatar el valor de los límites y la importancia de la disciplina como herramientas para guiar a los hijos en su crecimiento. Estos elementos siguen siendo fundamentales, ya que proporcionan seguridad y estructura.

Al mismo tiempo, de las generaciones actuales hemos aprendido a incorporar la igualdad de género en la crianza, fomentando la corresponsabilidad en el hogar y un enfoque más consciente de la educación emocional.

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Angélica Joya, psicóloga experta en disciplina positiva: "Creemos que nuestra misión es ser ingenieros de nuestros hijos, pero es más útil ser pastores"

BYM. La natalidad está en mínimos históricos, ¿por qué los jóvenes de hoy no quieren tener hijos?, ¿es demasiada responsabilidad criar hoy en día?

N.K. Sí, la natalidad en España ha alcanzado mínimos históricos, con solo 322,075 nacimientos registrados en 2023, según el Instituto Nacional de Estadística (INE), una cifra que representa un descenso del 2% respecto al año anterior. Esta baja natalidad responde a diversos factores, entre los que destacan la incertidumbre económica, la inestabilidad laboral y la falta de políticas eficaces de conciliación entre la vida laboral y familiar.

Las mujeres, en particular, enfrentan un dilema que las obliga a elegir entre su carrera profesional y la maternidad, lo que lleva a muchas a posponer la decisión de tener hijos más allá de los 30 años. Este retraso en la maternidad también refleja el deseo de muchos jóvenes de alcanzar estabilidad económica y personal antes de formar una familia. Solo el 9,4% de las madres en España tienen menos de 25 años, lo que evidencia este cambio generacional​.

Por otro lado, la crianza se percibe como una gran responsabilidad y un sacrificio considerable, en parte por la presión social de ser "padres perfectos" y cumplir con altos estándares. Además, de la cultura individualista y las prioridades cambiantes, centradas en el desarrollo personal y profesional.

Los jóvenes de hoy valoran más su independencia y metas personales, y el tener hijos implica un sacrificio en tiempo, esfuerzo y recursos financieros que muchos no están dispuestos a asumir. Estos factores, junto con la búsqueda de una conciliación más equilibrada y la falta de apoyo institucional, han hecho que muchos opten por no tener hijos o por limitarse a tener solo uno, contribuyendo al descenso continuo de la natalidad en nuestro país.

BYM. La guía responde 200 de las dudas más habituales de los padres en los primeros mil días de vida, ¿cuáles son las que más preocupan?

N.K. Las preocupaciones de los padres varían según la etapa del desarrollo del bebé, ya que los primeros mil días son una fase en la que las inquietudes cambian rápidamente. En los primeros meses de vida, cuando el bebé aún es muy pequeño y dependiente, las preocupaciones principales giran en torno a la alimentación, ya sea lactancia materna o la introducción de fórmulas, cómo hacer que el bebé duerma bien, y cómo establecer rutinas que permitan a la familia encontrar un ritmo.

A medida que el niño crece, las inquietudes se trasladan al desarrollo motor, como cuándo debería empezar a gatear o caminar, y a la introducción de alimentos sólidos. En esta etapa, también comienzan a preguntar cómo fomentar la autonomía del niño y gestionar sus primeras rabietas, que suelen aparecer entre el primer y segundo año de vida.

Finalmente, en los últimos meses de esta etapa, surgen preguntas relacionadas con el control de esfínteres, la socialización con otros niños y cómo prepararlo para su ingreso en la escuela infantil.

BYM. Hay muchos padres más conectados a la pantalla del móvil que a sus hijos, ¿estamos viviendo una crianza distraída?

N.K. En la era digital en la que vivimos, es innegable que el uso constante de dispositivos móviles ha generado lo que muchos expertos llaman "crianza distraída". Es común ver a padres más pendientes del móvil que interactuando con sus hijos, y esta falta de atención plena tiene un impacto significativo.

Los niños aprenden a relacionarse y desarrollar su mundo emocional observando y modelando el comportamiento de los adultos que los rodean. Como bien sabemos, nuestros hijos aprenden más de lo que hacemos que de lo que decimos. Por eso, cuando no reciben la atención y el tiempo que necesitan, puede verse afectada su autoestima, la capacidad para gestionar sus emociones y su desarrollo social. De hecho, estudios demuestran que los niños requieren interacciones constantes y de calidad para construir vínculos emocionales seguros y desarrollar habilidades socioemocionales esenciales.

La tecnología no debe ser una barrera, sino un aliado que se utilice con moderación y en momentos adecuados. La clave está en crear momentos libres de pantallas, especialmente durante las comidas, el juego o la hora de dormir, donde las interacciones personales sean el centro de atención y se fomente una sólida comunicación.

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Alberto Soler, psicólogo experto en crianza: "Hasta que no se reparta la carga mental de una forma justa no podremos decir que hemos avanzado"

BYM. La conciliación real es uno de los grandes pendientes en nuestra sociedad, ¿qué debería cambiar?

N.K. La conciliación es uno de los grandes desafíos pendientes en nuestra sociedad, y desde mi perspectiva como defensora del papel activo de la mujer, la igualdad de oportunidades en el ámbito laboral y económico es indispensable para lograr una verdadera libertad. La conciliación no es solo una cuestión de tiempo, sino de equidad.

Las mujeres deben tener las mismas oportunidades que los hombres para trabajar, progresar en sus carreras y tomar decisiones económicas, sin que esto signifique renunciar a su vida familiar. Esto no solo beneficia a las mujeres, sino a la sociedad en su conjunto, ya que cuando ambos padres pueden equilibrar sus vidas laborales y familiares, se crea un entorno más justo y productivo.

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Para lograr una conciliación efectiva, es necesario un cambio tanto cultural como estructural. Las empresas deben implementar políticas que promuevan la flexibilidad laboral para ambos progenitores, facilitando así una participación activa en la crianza de los hijos sin sacrificar sus carreras profesionales.

Además, la corresponsabilidad en el hogar es crucial: tanto el padre como la madre deben implicarse de manera equitativa en las tareas domésticas y en la educación de los hijos. Solo con una implicación real de ambos podremos crear un entorno familiar equilibrado, donde el bienestar de todos sea prioritario y se promueva una igualdad de oportunidades verdadera.

Foto | Portada (Nora Kurtin, con su nuevo libro)

Alberto Soler es un marido y padre de tres hijos que se dedica a la psicología y a divulgar sobre educación y crianza. Junto a su mujer, Concepción Roger, también psicóloga, han escrito su último libro "La gran guía de la crianza" (Ediciones Paidós).

Se trata de una completísima guía sobre el cuidado de los hijos desde el embarazo hasta los seis años de edad. Le hemos entrevistado en exclusiva para Bebés y más y esto es lo que nos ha contado.

Alberto Soler: "Escribimos el libro que nos habría gustado tener en la mesilla de noche cuando nuestros hijos eran pequeños"

Actualmente hay un montón de libros sobre crianza, y no es fácil diferenciarse, aportar algo nuevo y diferente. Sin embargo, sigue siendo posible; esto también dependerá de la intención de cada escritor para escribir sobre lo que escribe.

Y por ello le preguntamos a Alberto Soler cuál fue su principal motivación para escribir, junto a su mujer, este libro sobre crianza. Esto es lo que nos contestó:

A.S. Escribimos el libro que nos habría gustado tener en la mesilla de noche cuando nuestros hijos eran pequeños. Vivimos en un momento en el que hay mucha información de fuentes muy distintas y no siempre fiable. En ocasiones cuesta saber qué fuentes son fiables cuando lees mensajes contradictorios.

La corresponsabilidad de la pareja en la crianza y los conflictos que pueden surgir a raíz de los desacuerdos o de la falta de implicación, es algo de lo que hemos hablado en Bebés y Más (también en el libro), y un tema del que sigue siendo necesario hablar, sobre el que también le preguntamos al psicólogo.

BYM. Hablas sobre la corresponsabilidad de la pareja en la crianza. ¿Cuáles son los principales desafíos que enfrentan las parejas en este aspecto y cómo abordarlos de manera efectiva?

A.S. En los últimos años se está viendo un avance en asuntos relacionados con la corresponsabilidad; hay más conciencia social y cada vez más parejas se esfuerzan por un reparto más justo de tareas.

Pero todavía queda mucho camino por recorrer, especialmente en cuanto a la carga mental. Ésta es un área de la que todavía se encargan de manera casi exclusiva las madres y que supone el siguiente campo de batalla en la corresponsabilidad.

Hasta que no se reparta la carga mental de una forma justa no podremos decir que hemos avanzado significativamente en esta área.

Además, Alberto Soler enfatiza que no hay una única forma de ser 'buenos padres', pero que sí hay algunas prácticas poco adecuadas que perpetuamos y que conviene evitar, como las relacionadas con el sueño infantil. Así lo explica:

A.S. Por ejemplo, las estrategias basadas en dejar llorar para “enseñar a dormir” a las criaturas. Niñas y niños saben dormir desde que nacen, el problema es que el sueño infantil tiene unas características incompatibles con los ritmos laborales y las necesidades de descanso de los adultos.

No tenemos que enseñar a nadie a dormir, tenemos que aprender cómo es el sueño infantil, ajustar expectativas y desarrollar recursos para acompañar el descanso durante esta época.

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BYM. El libro abarca desde el embarazo hasta los seis años. Aunque por supuesto no se puede generalizar, a grandes rasgos o según tu experiencia, ¿cuál crees que es la etapa más crítica o desafiante para los padres y por qué?

A.S. Todas las etapas tienen sus desafíos, y para cada familia será diferente. Más que etapas creo que lo que supone un desafío es la falta de ayuda a nivel familiar y social, el poco apoyo que se proporciona a las familias con hijos pequeños, los problemas de conciliación, las jornadas laborales, etc. Esto es algo transversal que va más allá de las etapas de cada criatura.

BYM. ¿Cómo incorporas la diversidad de realidades familiares en tu enfoque? ¿Qué consejo darías a padres que enfrentan situaciones familiares no convencionales?

A.S. Cada vez hay modelos familiares más diversos, y pese a que somos una sociedad que abraza la diversidad, esto no deja de suponer ciertas dificultades en el funcionamiento diario.

Por ejemplo, la sobrecarga de tareas para las familias monomarentales, las dificultades de negociación y coordinación en las familias reconstituidas, los problemas de comunicación y límites tras un divorcio, etc.

Es difícil dar un consejo que sirva a tantas realidades diferentes, pero si ponemos el foco en las necesidades de cada niña y cada niño y tratamos de satisfacerlas, es probable que vayamos por buen camino.

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Foto: Instagram de Alberto Soler

Ya sea dentro o fuera de la divulgación, es decir, en lo que se dice en los medios pero también en lo que se habla en el día a día, encontramos muchos mitos en torno a la crianza que conviene desmontar. El experto es claro sobre este tema.

BYM. ¿Cuál es el mito más común sobre la crianza que has encontrado en tu práctica profesional y que desearías desmitificar a través de tu libro?

A.S. Que hay una única forma buena de hacer las cosas y que hay un método para lograrlo. Eso no es así. Existen gran cantidad de libros, de formaciones, de talleres o grupos que hacen ver que, siguiendo su método e incluso certificándote con ellos, vas a lograr el bienestar y la armonía con tus hijos.

Y probablemente sea así, pero ni es suficiente ni es necesario. Cada familia es distinta y no hay una única forma correcta de abordar estas cuestiones.

No es fácil encontrar el equilibrio entre las responsabilidades del día a día (trabajo, crianza...) y el tiempo para poder disfrutar también de la vida. El experto destaca los ritmos que marca la sociedad y las dificultades para conciliar trabajo y vida personal, como una de las principales dificultades.

BYM. Hablas de disfrutar la crianza y centrarse en la felicidad de la familia. ¿Cómo pueden los padres encontrar un equilibrio entre la responsabilidad y el disfrute en medio de las demandas diarias de la crianza?

A.S. No debería ser algo incompatible; quizá la principal dificultad venga de los ritmos que marca la sociedad y las dificultades para conciliar trabajo y familia.

Con mayores políticas públicas de ayuda a las familias sería más sencillo. Las familias hacen todo lo que pueden, pero en ocasiones no es suficiente. Se necesitan unos poderes públicos más implicados.

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BYM. ¿A quién recomendarías vuestro libro? Y ¿por qué lo recomendarías, cuál dirías que es su punto fuerte?

A.S. Es un libro recomendable para toda pareja que está buscando el embarazo y que tiene hijos hasta los 6 años, que son las etapas que abarcamos en nuestro libro.

El principal punto fuerte de este libro es la gran diversidad de temas que abarca, ofreciendo recursos y soluciones que pueden ayudar a la mayoría de familias.

Alberto Soler, además de psicólogo, es también padre, por lo que, lo que sabe de los niños y adolescentes también lo sabe por propia experiencia. Estas dos facetas de su vida se nutren la una a la otra.

BYM. ¿De qué forma te ayuda tu profesión en tu faceta como padre? ¿Y al revés?

A.S. Para poder ayudar y empatizar con las familias es necesario haber pasado por las mismas situaciones que ellas. O, al menos, ayuda mucho. Es necesario saber qué es una noche sin dormir, qué es una rabieta, qué es preparar cada día los desayunos o meriendas, cómo es jugar con tus hijos, etc. para poder ayudarles.

Ser padres nos ayuda a comprender mejor a nuestros pacientes. Y ser psicólogos nos ayuda a hacerlo un poco mejor cada día con nuestros hijos.

BYM. Imagino que muchos, pero, ¿algún aprendizaje valioso que te hayan enseñado tus hijos, y que puedas aplicar en tu trabajo, o en la vida en general…?

A.S. Que nada es tan grave, y que al final lo que verdaderamente importa es lo que hay dentro de las cuatro paredes de tu casa.

BYM. ¿Con qué dudas frecuentes te encuentras en consulta, en relación a la crianza? ¿Y más allá de ella, qué problemáticas ves habitualmente en adultos?

A.S. Muchas familias acuden con dudas relacionadas con normas, límites, premios, castigos, alimentación, sueño… Para ayudarles primero hacemos una evaluación e identificamos en qué consiste realmente su problema, buscamos si hay algún trastorno de base que lo pueda estar causando, y si es necesario, trabajamos directamente con la criatura.

En el caso de los adultos, trabajamos con gran cantidad de demandas distintas, desde crecimiento personal y adaptación a situaciones vitales hasta trastornos como ansiedad, depresión, fobias, TOC, etc.

La psicología nos ayuda, no solo a criar y a educar a nuestros hijos, sino en general, a vivir mejor. Sobre todo, gracias a entender cómo funciona nuestra mente y cómo empatizar con las personas, para mejorar nuestras relaciones. Esto es lo que opina el experto sobre la función de esta disciplina en nuestro día a día:

A.S. La psicología es una disciplina que ayuda a comprender mejor por qué nos comportamos como lo hacemos, y por qué sentimos lo que sentimos.

Parte de un profundo conocimiento sobre el funcionamiento de la mente, del cerebro y de la conducta de las personas y ayuda a poder realizar cambios en nuestro día a día destinados a poder vivir mejor.

Por otro lado, como en todos los trabajos, siempre encontramos cosas buenas y cosas no tan buenas. En relación a ello, Soler denuncia la falta de profesionales de la psicología en la sanidad pública y destaca su afán por ayudar a las personas.

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BYM. ¿Qué crees que es lo más difícil de tu profesión?

A.S. Hay una importante falta de profesionales de la psicología en el sistema de sanidad público, por lo que las personas que no pueden costearse una terapia deben hacer frente a muchos meses de espera, y a sesiones de terapia muy cortas y con muy poca frecuencia. Es necesaria una mayor presencia de la psicología en la sanidad pública.

BYM. ¿Cuál dirías que es la parte más bonita de tu trabajo como psicólogo? ¿Y cómo divulgador?

A.S. Tanto mi trabajo como psicólogo como mi faceta divulgadora tienen un mismo objetivo: ayudar a las personas a sentirse mejor. En la consulta, trabajo persona a persona, familia a familia, ayudándoles en ese cambio.

La divulgación, ya sea por redes, en nuestros libros o en conferencias, permite llegar a un público más amplio y crear conciencia social acerca de la importancia del buen trato a la infancia.

Fotos | Portada (© Oscar Corrons/NOP Films)

Si con tu pareja estáis aburridos del satisfyer y queréis probar cosas nuevas pero sin llegar a la siguiente pantalla como el swinging u otras prácticas sexuales, esto te puede interesar.

Y es que mantener viva la chispa en la pareja siempre es importante para la relación, y hay formas muy divertidas de hacerlo. Hemos hablado sobre ello con la psicóloga y sexóloga Maite Heredia Soriano (@lapsico_sexologa), quien nos ha traído cinco juegos eróticos de lo más originales.

Según la sexóloga, los juegos eróticos son una manera maravillosa de comunicarnos con la pareja, y añade "cuando una pareja descubre lo que más disfruta la otra persona en sus relaciones sexuales es un gran regalo".

Para no quedarnos estancados y perder la novedad en nuestro mundo erótico, la experta ofrece algunas ideas para dar "una vida extra" a nuestra erótica compartida, sea cual sea nuestra identidad, orientación del deseo o corporalidad.

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La comunicación es clave en los juegos eróticos

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La sexóloga asegura que en toda relación de pareja la comunicación es la base sobre la que construir todo nuestro mundo compartido, y así también es cuando hablamos de relaciones sexuales.

Eso sí, advierte que ninguna de las siguientes ideas que propone servirá si no nos comunicamos de forma activa y asertiva antes y durante el juego. Tal y como afirma, resulta clave "informar a mi pareja de si no me estoy sintiendo cómodo, si me está encantando, si me duele algo, si prefiero cambiar de juego o si ¡ojalá este juego durara para siempre!".

1) Ending: avisar antes de llegar al orgasmo

Para parejas que habitualmente llegan sin dificultad al orgasmo (aunque ya sabemos que éste es muy importante, no podemos perdernos el resto del camino, solo pensando en la llegada…). Las vistas, los paisajes del paseo pueden ser también increíbles. El juego que propongo se llama Ending.

Consiste en todo lo contrario de lo que se suele hacer, esto es, avisar a la pareja cuando se está a punto de alcanzar el orgasmo para parar el encuentro y cambiar a otro tipo de contacto, intentando estar a punto tantas veces como se pueda.

Finalmente, el orgasmo resultante puede ser toda una explosión. Puedes incluir variaciones, como por ejemplo, añadir pintura comestible, chocolate o similar, números por la piel, e ir haciendo desaparecer por orden los números correspondientes a los finales que habéis conseguido parar. Los puedes borrar con caricias, besos, lametones…

2) Bowl de fantasías

Otro juego que propone la sexóloga es este. Tendremos en casa una pecera, jarrón o sombrero de copa (mantener fuera del alcance de peques de la casa), donde siempre que queramos podamos añadir un papelito con alguna idea, fantasía o morbo, que nos gustaría probar con nuestra pareja. El día que decidáis tirar del bowl, cada persona saca un papelito y vais decidiendo si el azar ese día acertó o si queréis probar a sacar otro.

Nunca elegiremos uno con el que alguien no se sienta a gusto. Eso sí, habrá algunos que hoy no, pero mañana quién sabe, por lo tanto, retirad del bowl únicamente los que para alguno de vosotros es un "no" asegurado y volved a incluir los "quizá".

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3) Tinder/Grindr/Brenda… App de contacto Fake

¿Jugamos a intentar ligarnos o excitar a nuestra pareja como si no nos conociésemos? Simplemente, descarga alguna App de mensajería que no tengáis aún, o desde la que no tengáis ningún chat en común privado todavía, y a dar rienda suelta a la imaginación.

Vuelve a sentir las mariposillas y la excitación de mandarle un mensaje hot mientras está trabajando, o de lanzarle indirectas bien directas, fotitos, nudes*... en el sexting, ¡el límite lo ponéis vosotros!

*Hay Apps con más seguridad para esto, donde las imágenes solo se pueden ver una vez, o no permiten realizar pantallazos. No obstante, algunos tips para que no se te reconozca en la foto: no aparecer cara ni rasgos distintivos como tatuajes, lunares, marcas de nacimiento, etc.

Imagen de freepik

Puedes eliminarlas con algún retoque fotográfico, e incluso añadir nuevas para despistar… Fíjate que de fondo no salga tu foto de comunión, ¡o la de vuestra boda! No obstante, recuerda, que la única foto que nunca, nunca, se puede extraviar es la que no enviamos. Si es tu elección no enviarla, también te la puedes hacer y enseñársela a tu pareja directamente en tu teléfono.

¡Ojo! Esto no significa que tengamos que compartir con nuestra pareja todo lo que nos excita a nivel fantasía; nuestra mente es el único lugar donde podemos ser libres totalmente sin consecuencias en la vida real, y no, fantasear e imaginar no es una infidelidad.

4) Dominación/sumisión

Hubo un libro llevado a peli que causó furor y nos acercó un poco (solo un poco y por encima) al BDSM (Bondage, dominación, sumisión y masoquismo). Lo más importante en estos juegos es de nuevo… ¿lo adivinas?

Eso es, la comunicación. Pactar una palabra clave para detener el juego es básica. Eso sí, usad alguna palabra que no soláis decir durante vuestras relaciones, por ej… ornitorrinco.

Aunque hay multitud de artículos que podéis comprar para estos juegos, no hace falta gastar dinero; podéis usar cositas que tengáis por casa, como un pañuelo para vendar los ojos, una bufanda para esposar las manos o tobillos a la cama (o el sofá), una pluma de algún disfraz del Carnaval del año pasado para hacer cosquillas, etc.

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5) Juego de roles/disfraces

Quizá este os resuene más, pero ocurre muy a menudo, que nos ponemos el disfraz, pero luego hacemos lo de siempre. Id más allá. Saca a relucir tus dotes de actuación y sumérgete de lleno en el papel: es más excitante si ambos lo hacéis así.

Este juego puede comenzar ya en el dormitorio, o en un bar, restaurante o pub, donde juguéis a ligar con vuestra pareja desde cero, adoptando el nuevo rol que hayáis decidido. No lo compartas hasta que estéis de lleno en el juego, así la sorpresa, y porqué no, las risas, estarán aseguradas.

¡A jugar!

Foto | Portada (Película 50 sombras de Grey, 2015)

Josefa Ros Velasco, presidenta de la Boredom Society (ISBS), investigadora postdoctoral en la Universidad de Harvard hasta 2019 y actualmente investigando en la Universidad Complutense de Madrid, lleva más de 12 años estudiando el aburrimiento.

Autora del libro La enfermedad del aburrimiento (Alianza Editorial, 2022), es considerada la mayor experta sobre aburrimiento, y también una de las más reconocidas internacionalmente en esta área. La hemos entrevistado en exclusiva para Bebés y Más sobre este curioso fenómeno y esto es lo que nos ha contado. De entrada, rompe el mito de que el aburrimiento por sí solo estimule la creatividad.

El aburrimiento no es nuevo: lleva siglos entre nosotros

¿Qué es el aburrimiento?

Estamos frente a un fenómeno atemporal que lleva existiendo desde hace siglos. De ello han dado buena cuenta tanto filósofos como teólogos, expertos en ciencias de la salud mental, desde al menos la época del Imperio Romano, y podríamos decir que incluso antes, desde la Grecia Antigua.

Es una experiencia que nos reporta malestar, sensación de fastidio y dolor. Surge cuando no están en sintonía nuestra necesidad de estimulación y lo que estamos percibiendo del entorno. Se produce una inadecuación entre esa necesidad de estimulación y lo que nos ofrece la realidad presente, y se traduce en la sensación de falta de significado.

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¿El aburrimiento siempre tiene una función?

Sería lo ideal, el aburrimiento en sí mismo debería cumplir con una función, pero no siempre la podremos cumplir. La función es la de señalar que estamos empleando energía en una actividad que para nosotros no tiene valor.

Gracias a que lo experimentamos a través del malestar, del dolor, recibimos ese mensaje de "estoy aquí invirtiendo mi tiempo, mi energía, en algo que para mí realmente no es significativo, algo que no me estimula adecuadamente, algo que estoy perdiendo el tiempo y gastando tontamente mi energía". En el momento en el que nosotros recibimos este mensaje tenemos la opción de reaccionar frente a esto para tratar de huir del malestar.

El aburrimiento es disfuncional si no podemos reaccionar ante él

¿Cómo podemos reaccionar ante el aburrimiento?

Diseñando una estrategia de huida, es decir, implementando, imaginando un cambio frente a la situación presente y poniéndolo en práctica. Ahora bien, existen circunstancias en las que el aburrimiento no puede cumplir con esta función.

Por ejemplo, cuando somos conscientes de que nos estamos aburriendo, pero somos incapaces de imaginar un escenario más deseable. Ya sea por falta de creatividad, por un trastorno de la personalidad o porque esos recursos no se encuentran disponibles.

¿Es entonces cuándo el aburrimiento se torna disfuncional?

Sí, o cuando somos perfectamente capaces de saber qué nos gustaría estar haciendo en lugar de lo que nos está despertando aburrimiento, pero no podemos poner en práctica ninguna estrategia de huida.

¿Qué ocurre si nos estancamos en el aburrimiento?

Entonces nos quedamos atrapados en el malestar, y eso a la larga desencadena estados de frustración, de ansiedad y de estrés, y si esto permanece en el tiempo, se desarrollarán conductas desadaptativas, trastornos del estado anímico o de la conducta, reacciones violentas...

Descansar es lo contrario del aburrimiento

¿Qué diferencia hay entre aburrirse y descansar?

Son dos fenómenos completamente distintos y hasta me atrevería a decir que opuestos. Piensa que si uno está sin hacer nada, está descansando porque así se lo autoprescribe para reconectar con sus propios pensamientos o para no hacer nada.

Mientras tú estás en ese momento, estás disfrutando, estás sintiendo bienestar. Es justo lo contrario del aburrimiento. Es decir, ese momento en el que tú te tumbas en el sofá y, por ejemplo, te pones a dormir.

Mientras no te cause malestar, no está relacionado con el aburrimiento, porque tú deseas permanecer en ese estado. El aburrimiento lo que te señala son estados en los que no deseas permanecer.

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¿Salir del aburrimiento no sería tratar de salir de las emociones que nos generan malestar? Y en realidad, es importante transitar todas las emociones, todas las emociones tienen su función.

Realmente, a mí me parece que es lógico que el ser humano trate de huir de aquellas emociones que le causan un malestar. Pero es verdad que a veces, en algunas ocasiones, sí que tiene su función también el dolor.

Obviamente, todas las emociones "negativas" tienen su función. Cuando hablábamos de esto de tolerar el aburrimiento, se trata de que estemos un poquito dispuestos a aguantar el dolor.

El aburrimiento no nos hace más creativos, y esta es la razón

¿Y eso de que el aburrimiento nos hace ser más creativos...?

Creo que es un mito. La gran mayoría de las veces no respondemos al aburrimiento a través de un proceso reflexivo, sino de manera inconsciente.

El aburrimiento simplemente implica producir un cambio, pero ese cambio no tiene por qué ser ni original, ni innovador, ni completamente desconocido. A veces creamos una opción totalmente nueva, pero la gran mayoría de las veces recurrimos una y otra vez a lo que ya conocemos.

Entonces, ¿no es recomendable aprender a tolerar el aburrimiento? ¿Hemos de salir siempre de él?

Siempre vamos a tener que salir del aburrimiento, pero esto tiene varios matices. Yo lo que no recomiendo es autoinfligirse aburrimiento. Y no confundir los términos; aburrirse no es lo mismo que descansar.

La gran mayoría de las veces que sentimos aburrimiento, es cuando estamos haciendo cosas por obligación, y no cuando estamos en nuestro tiempo de ocio o descansando.

Pero no tiene sentido vender esta idea de "tenemos que tener tiempo para aburrirnos". Porque con la falsa esperanza de que esto nos va a hacer ser más creativos, que vamos a desarrollar un pensamiento introspectivo mucho más trascendental, esto no sucede.

Cuando nos estamos aburriendo, como lo que queremos es huir de ese aburrimiento de la forma más rápida posible, dejamos que no medie ese proceso reflexivo. No estamos realmente atentos y no pasamos por ese proceso de detenernos a pensar por qué nos estamos aburriendo.

¿Qué sería entonces tolerar el aburrimiento?

Para mí tolerar el aburrimiento significa que en lugar de dejar que sea el cerebro siempre el que decida por nosotros, adoptar una actitud un poquito más hipervigilante.

Es decir, vamos a centrarnos en el momento en el que estemos experimentando, vamos a tratar de identificar la causa y vamos a tratar de desplegar conscientemente, aunque esto conlleve un gasto energético, cuáles son nuestras opciones más exitosas a largo plazo para dejar de aburrirnos.

Pensar es imprescindible para dejar de aburrirse

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Hablas del hecho de pensar como una forma de salir del aburrimiento.

Claro, si realmente queremos hacer del aburrimiento algo mejor, tenemos que pasar por esa fase de pensar. De pensar qué nos lo genera y de pensar cómo queremos evitarlo. Y claro, pensar también es muy doloroso. ¿Por qué?

Porque conlleva un ejercicio de reevaluación, de tomar conciencia de uno mismo, de cuáles son mis expectativas, de qué es lo que yo deseo, qué no estoy haciendo bien, qué sí estoy haciendo bien, qué me está aportando el entorno en el que me encuentro... Digamos, es un ejercicio de leerte a ti mismo la cartilla.

¿No estamos entonces siempre buscando estimulación?

Cada uno de nosotros tiene una demanda de estimulación completamente distinta. Cada persona es distinta. Esto está determinado por factores genéticos, biológicos, ambientales, educativos, sociales... Es decir, la propia sociedad a veces también marca cuál tiene que ser nuestra necesidad de estimulación. Una misma actividad a ti te puede parecer sobreestimulante y a mí me puede parecer hipoestimulante. De manera que, claro, el aburrimiento es una experiencia puramente subjetiva.

Los niños y las personas mayores, los que más se aburren

¿El tipo de aburrimiento de niños, personas mayores o adultos, es diferente?

Sí, es distinto. Ambos son grupos etarios que se aburren mucho, pero por cuestiones diferentes. Los jóvenes y adultos por ejemplo nos encontramos en un momento de cumplir con ciertas metas profesionales y personales. Estamos en una carrera que tiene un ritmo vertiginoso, ¿no? Nos aburrimos menos.

Los niños en cambio se aburren enseguida de todo; se dan cuenta de que hay infinidad de opciones para llenar ese catálogo y por tanto, no quieren quedarse con tres o cuatro opciones. Quieren verlas todas antes de empezar a decidir qué es lo que realmente a ellos les hace sentir que están ocupando su tiempo de forma significativa.

¿Y eso de que "es bueno que los niños se aburran"?

Si el niño no tiene esa orientación (si no le ofrecemos un catálogo de opciones), va a desarrollar estrategias frente al aburrimiento. Pero no todas ellas te van a gustar. No todas ellas van a ser adaptativas. Cuando una de esas estrategias se traduzca en consumir drogas, en fumar porros, no te va a gustar nada.

Y te arrepentirás de no haber pasado más tiempo con él y de dedicarle ese tiempo a orientarle hacia respuestas que a ti te parezca que son valiosas, que están en línea con tus valores, etc.

No culpo a los padres actuales de querer aferrarse a ese tipo de eslóganes. Porque les dan un respiro, les descargan la conciencia. ¿Por qué? Pues porque trabajamos todo el día, trabajamos los dos. No tenemos tiempo para nada, ni fuerza, ni ganas.

Pero es que no nos queda otra. Si no lo hacemos como padres, lo van a hacer las redes sociales. Lo van a hacer los influencers, lo van a hacer sus amigos. Otras personas van a ejercer esa influencia.

Entonces, ¿es la curiosidad de los niños la que hace que se aburran más?

Sí, efectivamente, por paradójico que pueda parecer. El hecho de probarlo todo hace que también se aburran fácilmente de aquellas cosas que ya han probado, porque quieren cosas nuevas, quieren nuevos estímulos, quieren seguir explorando, y es lo lógico y está muy bien que sea así.

El problema es cuando esa curiosidad se coarta en ese proceso de construcción de catálogo de opciones, si al niño le mandamos el mensaje de que la opción preferente es coger un teléfono móvil o una tablet, pues a la larga se va a quedar con ese mensaje.

"Esta es mi opción para llenar el tiempo", y es cuando llegan las adicciones en la adolescencia y la edad adulta. Es muy importante que, aunque estemos cansados, como padres, sigamos impulsando esa creatividad. No esperes que el niño vaya a la estantería a buscar un libro; el niño va a inventar mil trastadas, y no todas ellas te van a gustar.

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¿Y en el caso de las personas mayores...?

Son personas que han tenido mucho tiempo para pensar qué les gusta y qué no, de manera que tienen un catálogo muy reducido, pero muy bien construido.

Pero, en el momento en el que los sucesos vitales les empiezan a afectar, esto afecta a ese catálogo (los hijos se marchan de casa, te sientes más aislado, pierdes movilidad...). Y una de las opciones de tu catálogo ya deja de estar disponible. Y al mismo tiempo las personas mayores están menos predispuestas a introducir opciones nuevas a partir de cierto momento.

¿Aprender a gestionar el aburrimiento es una forma de cultivar la autonomía para ellos?

Sí, que se conozcan a sí mismos, es muy importante para ellos. Quizás puede parecer que se favorece su autonomía si le dices "vete a tu cuarto y abúrrete", que algo saldrá de ahí. Bueno, pues son niños, no perdamos eso de vista.

No es lo mismo que lo haga mi pareja, pero ellos son niños. Queremos que sean autónomo pero no que tomen decisiones para las que no tienen herramientas aún para tomarlas.

Como adultos, el hecho de aprender a gestionar el aburrimiento, ¿dirías que es una forma de ser más autónomos (también a nivel emocional)?

Completamente, para llegar a ese punto tienes que hacer los deberes socráticos de conocerte a ti mismo y los deberes kantianos, de atreverte a pensar. Es la forma de seguir madurando de una forma saludable.

Y haciendo del tiempo algo productivo, no en el sentido tradicional y capitalista, sino de algo con lo que te sientas satisfecho y no pienses, "jo, me pasé todo mi tiempo haciendo lo que me decían que tenía que hacer".

Así puedes tener una relación sana con el aburrimiento

¿De qué forma podemos cultivar una relación sana con el aburrimiento, o qué sería una relación sana con el aburrimiento?

Hay momentos de aburrimiento cortos en los que no se te permite nada, por ejemplo estás en la parada del metro, tienes diez minutos, pues ahí te viene bien llamar a alguien, entrar en las redes, ver un vídeo en Youtube…

Está maravilloso. Soy la última que demonizaría la tecnología o las redes sociales. Pero considero que construir una relación sana con el aburrimiento tiene que pasar siempre por este proceso reflexivo, tiene que pasar por el pensar, no hay otra opción.

Así que la única forma de construir esa relación más sana y menos dolorosa es que estemos dispuestos a vigilar y a analizar en profundidad nuestros estrados de aburrimiento y a construir de ellos algo siempre mediante un proceso reflexivo.

No hay que tener tanto miedo a evaluarse a uno mismo. No pasa nada si te estas equivocando, esa es tu oportunidad de reconducirlo, pero si siempre alivias el aburrimiento por la vía fácil, siempre te tomas "la píldora", al final te volverás a ver abocado a esa situación de aburrimiento una y otra vez.

¡Muchas gracias por esta interesantísima entrevista, Josefa!

Gestionar de forma positiva las rabietas de nuestros hijos es uno de los retos a los que comúnmente nos enfrentamos los padres. Sin embargo, muchos no poseemos las herramientas para hacerlo, ya sea por carencias, heridas y traumas que traemos desde niños, o porque el ritmo de vida frenético que llevamos nos impide ser conscientes del poder que tenemos para hacerlo de la mejor manera.

'Tengo un volcán' ha sido uno de esos descubrimientos que me han hecho ver que, aún siendo defensora y practicante de la crianza positiva, tengo mucho que aprender sobre este tema.

Su autora, Miriam Tirado, consultora de crianza consciente y periodista especializada en maternidad, paternidad y crianza, además de autora de otros títulos, ha escrito este libro para niños temperamentales. Un asunto sobre el que sin duda deberíamos leer los padres porque nos allana el camino hacia las respuestas de por qué y cómo deberíamos abordar estos episodios con los más pequeños.

El volcán que todos tenemos en nuestro interior

Este libro nos cuenta la historia de una niña llamada Alba, quien tiene un volcán en su interior (y muchas otras cosas menos "explosivas"), a quien el hada de los volcanes visita un día. Ella le pone nombre a ese sentimiento (rabia), y le da el secreto para apagarlo de una forma tranquila a través de la respiración consciente, nombre que por cierto, no se menciona en la historia, pero se explica de una forma fantástica.

Lo mejor es que en la historia la niña enseña a su padre a apagar su propio volcán (porque todos lo tenemos), y de esta forma todos aprenden a gestionar esos sentimientos apoyándose unos a otros.

Hoy hablamos con Miriam Tirado, quien nos ha contado su interesante visión sobre las rabietas, los sentimientos y la importancia de ponerle nombre y validar cualquier tipo de emoción. Por supuesto os animo a que leáis el libro y lo compartáis con vuestros pequeños, os aseguro que muchos os veréis reflejados en la historia de Alba y sus padres.

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BYM. Muchas veces asumimos que los niños que se enfadan con facilidad y tienen muchas rabietas lo hacen porque tienen un  "temperamento fuerte" y que muchas veces lo llevan en los genes, que es "de familia" por decirlo de alguna manera. ¿Qué opinas al respecto?

M.T. Dependerá de cada caso. Hay niños que tendrán muchas rabietas porque se sienten muy poco tenidos en cuenta, otros porque efectivamente vienen de una familia muy temperamental, otros porque se sobreestimulan con facilidad y van demasiado estresados, etc. Lo importante es saber que la rabia y el sentir (sea cual sea) de un niño siempre es válido y legítimo, y que además, cuando se enfadan tanto sufren mucho y necesitan ser entendidos y acompañados.

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BYM.¿De dónde surgió la inspiración para escribir "Tengo un volcán”?

M.T. A mi la rabia y lo mal que manejamos esta emoción en general me  apasionaba. Yo, que creía que era una persona súper pacífica y que no me enfadaba, cuando mi primera hija tuvo sus primeras rabietas me dí cuenta que yo sí que había sentido rabia a lo largo de la vida, pero que había intentado huir de esa emoción. Aprendí mucho con las rabietas de mi hija y de ahí vino la inspiración de “Tengo un volcán” y más tarde del libro para adultos “Rabietas” que salió en 2020 y que ya se ha traducido a 5 idiomas.

BYM. ¿Qué recomendaciones harías a los padres de niños que se enfadan con facilidad? ¿Cómo podemos trabajarlo a diario?

M.T. Que revisen las rutinas y organicen unos horarios de comidas y descanso que estén conectados a las necesidades de sus hijos. Muchas rabietas serían evitables si tuviéramos en cuenta unos horarios más respetuosos con la infancia.

También les diría que reflexionaran sobre cómo acompañaron su rabia cuando eran ellos los pequeños, para que así, conectando con lo que ellos hubieran necesitado, les sea más fácil conectar y comprender a su propio hijo. Además, les animaría a respirar conscientemente, especialmente cuando aparezcan situaciones de tensión emocional y que tengan momentos de autocuidado. Si el cuidador se cuida es más fácil, luego, acompañar todas las emociones de nuestros hijos. Si estamos estresados y cansados, la cosa se complica.

BYM. El  libro "Tengo un volcán" nos ayuda a niños y padres a darle nombre a la sensación física que produce la rabia y la forma de aliviarla. ¿Qué reacciones de los niños te han llamado la atención cuando lo leen?

M.T. Me encanta porque lo entienden enseguida y se sienten muy identificados. Algunos niños empiezan a practicar la respiración consciente y la tienen en cuenta cuando notan que se les enciende el volcán. A otros les cuesta más, por eso este año sacamos “Tengo un volcán y no quiero respirar” para que los que no pueden respirar, sepan qué más pueden hacer para transitar esa emoción de una forma asertiva.

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BYM. ¿Crees que es posible entrenar ese autocontrol en los niños incluso desde bebés? En caso afirmativo, ¿de qué forma podríamos hacerlo?

M.T. De bebés no lo veo muy posible porque son muy inmaduros. Lo que sí que podemos hacer desde el minuto uno es poner nombre a las emociones y hablar de ellas de una forma natural, sin juzgarlas ni rechazarlas. Luego, a medida que vayan creciendo ya les iremos hablando de qué cosas pueden hacer para que no les salgan reacciones inconscientes no asertivas fruto de emociones intensas. El autocontrol va aumentando con la edad y también hay que acompañarlo y educarlo. Primero, sin duda, siendo ejemplo para ellos y teniendo nosotros mismos, autocontrol y regulación emocional.

BYM. ¿Cuáles dirías que son los errores más frecuentes que cometemos los padres cuando intentamos gestionar los enfados de nuestros hijos?

El principal es que juzgamos como se sienten y además nos enfadamos. Es decir, nos hacemos su emoción, nuestra, y muchas veces nos cuesta muchísimo conectar con lo que están sufriendo en ese momento y comprender los motivos que les llevan a expresarse así. Son pequeños, inmaduros y necesitan referentes que les puedan sostener desde el respeto y el amor también cuando ellos lo están pasando mal.

¿Cuándo recomendarias consultar con un profesional para tratar este tema?

Cuando los padres se sientan abrumados y vean que no son capaces de acompañar a su hijo como sienten que deberían, es un muy buen momento de ir en busca de ayuda. No hemos sido nunca madres y padres, es normal que necesitemos formarnos e informarnos. Que nadie se avergüence de ello :)

René Merino (Madrid, 1980), (@rene_estamal) es un ilustrador nacido en Madrid y papá reciente, a quien le encanta contar cosas con dibujos. "Creo que mis ilustraciones hablan mejor que yo de mí, y no siempre", bromea.

Ha publicado tres libros con la editorial Lunwerg (Grupo Planeta): "Está mal, pero se puede empeorar", "Un día ocurrió. Microcuentos" y "Todo saldrá bien, a veces".

Ahora acaba de publicar su nuevo libro, "No se admiten devoluciones", un entrañable testimonio en clave de humor que desmonta mitos sobre la paternidad. Le hemos entrevistado y nos ha contado cómo se inspira y cómo le ayuda el humor a encarar la paternidad y la vida en general.

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BYM. Has conseguido contar una experiencia tan compleja, fantástica y dura a partes iguales, como es la paternidad, de forma divertida y amena, pero sin perder la sensibilidad. ¿Cómo te ha ayudado el humor a afrontar esta etapa en tu vida?

R.M. Me ha ayudado y me ayuda mucho en esta etapa pero también en mi vida en general. Siempre trato de abordar todos los temas con humor, o la mayoría de ellos. Incluso en los peores momentos viene muy bien porque es una forma de hacerlo todo más llevadero. Sienta muy bien reírse a veces de las situaciones críticas, donde uno está al límite.

BYM. ¿En qué te has inspirado para escribir el libro, o cómo te llega la inspiración? Imagino que son vivencias reales…

R.M. Sí, justamente. Lo que me gusta en realidad es hablar de lo que me sucede. No pretendía hacer un libro sobre la paternidad, no tenía este objetivo específico, sino que en general dibujo sobre lo que veo alrededor, sobre las cosas que vivo. Y claro, en este momento de mi vida lo más importante que me está pasando es esto, y es por eso que he dibujado sobre esto.

Sobre la inspiración, en realidad siempre estoy "alerta"; llevo siempre una libreta y voy apuntando cualquier cosa que veo, que me sugiere algo o que me hace gracia. La tengo también en la mesita de noche, no sé por qué por la noche se me ocurren bastantes ideas, en ese momento en el que estás a punto de dormirte y la cabeza va como en piloto automático. Y no es raro que en plena noche me despierte a apuntar alguna idea.

BYM. Dices que el libro es “para mamás y papás novatos y graduados y humanos en general”. ¿Qué encontrarán en él?

R.M. Se pueden ver reflejados en muchas de las situaciones, porque trato de contar con humor algunas de las situaciones que se hacen más duras o más pesadas en los primeros meses de la crianza, en los primeros meses del embarazo, o incluso en los meses previos al embarazo, en esos momentos de búsqueda del bebé.

Creo que se pueden reconocer en muchas de las situaciones porque al final, los que hemos vivido esta experiencia seguramente empaticemos con muchas de las cosas que no solo me pasan a mí, sino que nos pasan a cualquiera.

Y también creo que no es necesario ser papá o mamá para leer el libro. Me gusta pensar que conecto, no solo a través de lo que cuento, sino también a través de la emoción y del humor, y eso es algo que te puede llegar independientemente de si estás viviendo la paternidad o maternidad.

BYM. ¿Cómo definirías en dos o tres palabras tu paternidad?

R.M. Me sería completamente imposible... quizás me pongo un poco cursi aquí, pero sería como intentar definir en dos o tres palabras el mar, o el estado del mar en un año. ¿Cómo ha estado el mar este año? Pues imagino que cada día de una manera, y dentro de cada día, de mil maneras diferentes.

Pues esto es lo mismo... No sería capaz de describirlo de una manera. Se pasa por tantos estados distintos... y ocurren tantas cosas, que es indefinible, pero justo esto es parte del encanto, que sea una aventura en constante cambio.

BYM. ¿Qué es para ti lo más duro de la paternidad? ¿Y lo más divertido?

R.M. Así sin pensarlo demasiado te diría que lo más duro es toda la renuncia que haces a nivel personal; tus prioridades desaparecen. Todo lo que te apetece hacer normalmente, no lo puedes hacer igual, al menos el primer año de vida que es tan exigente; no tienes tiempo, hay una pérdida grande de esa intimidad e independencia, y luego también es muy duro a nivel físico.

Hay bebés que duermen más y otros menos, pero yo creo que en general las noches son duras, cuando los bebés están malitos o duermen poco. Nosotros no nos podemos quejar, estamos en un término medio, pero creo que sería eso.

Lo más divertido es todo, sobre todo a partir del sexto mes, que ya hay más interacción con la mirada y son más conscientes del entorno (nuestra hija ahora tiene un año). Me muero de amor y de risa con cada palabra nueva que dice, con la manera que tiene de ver el mundo, todo es nuevo para ella, y eso hace que tú también mires todo de una forma diferente, a través de sus ojos. Redescubrir todo lo que te rodea, a través de ella, es alucinante y realmente divertido.

Viñetas de René Merino, del libro "No se aceptan devoluciones"

BYM. ¿Recuerdas alguna anécdota como “padre novato” que quieras compartir?

R.M. Una que no sé si es muy divertida pero con la que quizás muchos papás y mamás pueden conectar: las primeras semanas fueron muy duras, mi pareja tuvo mastitis, la niña no comía y no dormía nada, lo recuerdo como  algo infernal.

Y yo no soy una persona creyente ni católica pero sí recuerdo una de esas noches (llevábamos prácticamente cinco noches sin dormir), que me puse a rezar de la desesperación, y también hice una búsqueda en internet (que aparece en el libro), una búsqueda real de: "¿cuánto tarda una persona en morir por falta de sueño?" (se ríe), por curiosidad.

Y otra cosa más ligerita; el otro día mi hija dijo por primera vez "caca", y me hizo tantísima ilusión (porque a mí me hace mucha gracia todo lo que tiene que ver con la caca), que me puse a pegar unos saltos y unos gritos tan grandes de felicidad que claro, la niña se tiró toda la tarde diciendo "caca", porque pensó oye "aquí pasa algo, a papá le ha gustado mucho esto".

Creo que estuvo tres horas así, cada vez que me miraba decía "caca". Que la niña decía muchas otras palabras además de caca, pero yo esta la había estado esperando durante mucho tiempo (se ríe).

BYM. Sobre tu libro dices que en él hablas de “dar el salto, de aquello que no nos cuentan, de los miedos y de las preocupaciones, pero también de las alegrías y de los sentimientos desbordantes que se experimentan por primera vez”. ¿Qué es lo que no nos cuentan de la paternidad? ¿Y los miedos que surgen durante ella?

R.M. Yo creo que en general se tiende a edulcorar o a suavizar bastante todo lo que tiene que ver con la crianza, que por supuesto que hay un montón de libros y de expertos que cuentan las cosas tal y cómo son, pero yo creo que la cara visible que hay en la sociedad, lo que te suele llegar de la televisión, la publicidad o las redes sociales, tiende a dulcificar o a mostrar solo la parte positiva (lo bonitos que son los bebés, lo bonito que es tener a un bebé cerca y disfrutar de él...).

Pero no se muestra, o sí pero poco, todo lo otro, toda la demanda física, la falta de sueño, el cambio de vida tan grande, ese choque, el impacto tan grande que tiene la llegada de un bebé en una pareja (creo que de eso se habla poco). Porque luego uno tiene que reconstruir y reconquistar muchas partes y áreas de su vida, de la intimidad de la pareja...

No solo me refiero a la sexualidad, sino a recuperar el tiempo juntos, porque sobre todo el primer año es muy difícil, esos momentos a solas para ir a cenar o pasar tiempo juntos.

BYM. Finalmente, ¿qué es para ti lo más bonito de ser padre?

R.M. No sabría decirte, o si hay una cosa puntual... es algo tan intangible, es una emoción tan profunda, que me sería imposible de explicar. Yo por ejemplo, he estado mucho tiempo deseando que mi hija fuera a la escuela infantil para poder trabajar por la mañana (estos meses me ha resultado muy difícil sacar adelante el trabajo), y ahora que está ahí, cuento los minutos para ir a recogerla.

Y cuando la cojo en brazos, esa sensación de haber estado toda la mañana sin ella... esa sensación a la que me refiero, que es indescriptible, creo que expresa muy bien eso que quiero decir y que no sé decir, que es lo más bonito de ser padre.

Muchísimas gracias por tu tiempo y tu interesante testimonio, ¡René!

Fotos | Portada y fotos (René Merino | viñetas del libro "No se aceptan devoluciones")

La psicóloga experta en disciplina positiva y madre de tres hijos, Angélica Joya (@impliquo en Instagram), acaba de publicar su nuevo libro "Educar sin desesperar", en el que ofrece valiosas claves para acompañar y educar a nuestros hijos a través del respeto y sin necesidad de recurrir a los gritos.

Nos ha concedido una entrevista y nos ha contado, entre otras muchas cosas, cómo sus hijos le inspiran y cómo podemos aplicar la disciplina positiva en el día a día con los niños. Su testimonio es realmente interesante: te animamos a leerlo.

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Angélica Joya se define como una mujer apasionada por aprender y ayudar. "Me encanta mi profesión (la psicología) y aprendo cada día de todas las personas que me rodean, especialmente de mis tres hijos y de los docentes y familias con las que trabajo desde la Psicología Adleriana y la Disciplina Positiva principalmente".

También tiene formación en coaching por valores y terapia del juego vincular, entre otras. Tiene su consulta privada en Barcelona, pero también imparte formación a profesionales como Entrenadora de Disciplina Positiva.

BYM. ¿De qué forma te ayuda tu profesión en tu faceta como madre? ¿Y al revés?

A.J. Creo que la “Angélica psicóloga” tiene mucho más que agradecerle a la “Angélica madre” que al revés. Porque, aunque fui psicóloga antes de ser madre, la maternidad me hizo reevaluar todo lo que hasta el momento hacía como profesional.

A partir de allí empecé la búsqueda de una manera de acompañar a mis hijos y a mis pacientes que me hiciera sentir más congruente y cercana; y afortunadamente, ¡la encontré!

Además, también creo que ser madre me hizo ganar mucha humildad y cada día me permite “tener los pies en la tierra”, lo que me ayuda a vincularme mejor con las personas con las que trabajo cada día.

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Criar a tus hijos con Disciplina Positiva no es decirles a todo que sí

BYM. Empiezas en tu libro marcando el rumbo a través de los dos pilares de la Disciplina Positiva: el sentido de pertenencia y el sentido de contribución/significancia en los niños*. En general, y basándote en lo que ves en la práctica clínica, ¿qué pilares crees que les cuesta más a los padres nutrir y por qué?

*Aclaración previa sobre estos conceptos:

• El sentido de pertenencia, también llamado conexión, es lo que experimentamos cuando nos sentimos vistos, seguros y aceptados o cuando disfrutamos de alguna actividad con otros individuos. Es una necesidad que sentimos desde el nacimiento, ya que incluso los bebés buscan esa compañía y vínculo con estrategias no verbales.
• El sentido de contribución o significancia incluye la sensación de soberanía y capacidad, y se desarrolla cada vez que sentimos que podemos hacer las cosas, que somos capaces; que otro individuo nos escucha y nos pide ayuda, cuando podemos opinar, influir, decidir y, en definitiva, ser útiles y necesarios en el grupo.

A.J. Todo dependerá del adulto (y por supuesto del niño que ese adulto fue de pequeño), pero si tuviera que elegir una de las dos te diría que cada vez me encuentro con más familias a las que les cuesta encontrar la manera de promover la contribución (significancia) en sus hijos.

Creo que estamos haciendo un cambio social importante, donde cada vez la infancia tiene más voz y donde somos muchos quienes nos cuestionamos cosas que hasta ahora eran “normales”. Este proceso ha derivado en que se hable mucho de la conexión (pertenencia) y que como adultos podamos entender lo importante que puede ser.

Sin embargo, todavía hace falta seguir trabajando en pro de encontrar formas de cultivar desde muy pequeños ese otro pilar que es la contribución. No podemos simplemente esperar a que “sean mayores” para pedirles que aporten y sean capaces.

Los padres y docentes necesitamos darnos cuenta de que la contribución se puede promover desde muy muy pequeños (incluso cuando no hay lenguaje verbal), y por eso en el libro doy muchas ideas al respecto.

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El sentido de pertenencia en los niños: por qué es importante fomentarlo para que los hijos crezcan felices

BYM. La disciplina positiva y la psicología Adleriana son los ejes centrales de tu libro; ¿qué es lo que más te ayuda de ellas a la hora de trabajar como psicóloga con niños y familias? Y a la hora de ser madre, ¿de qué forma las aplicas en tu día a día?

A.J. Me gusta pensar que la disciplina positiva me abrió la puerta a algo muy profundo que es la Psicología Adleriana (que es lo que está en los fundamentos teóricos y prácticos de la disciplina positiva), y por eso el eje central de mi libro es la psicología Adleriana.

La psicología Adleriana me ha dado unas gafas nuevas y a través de ellas he podido aprender a ver las conductas de los demás de una manera diferente. Esto me ayuda cada día a multiplicar mi paciencia, a conectar con el otro y a alentar a mis hijos y a mis pacientes para que se sientan mejor consigo mismos, y a su vez, puedan relacionarse de una manera sana con su entorno.

Separar las herramientas que uso en casa y en la consulta para mí es imposible ahora mismo, porque la psicología Adleriana está en esas gafas y me gusta pensar que las llevo puestas allí donde vaya (aunque muchas veces se me “empañen”, porque la imperfección es de lo más humano que existe).

La Psicología Adleriana fue creada por el médico austríaco Alfred Adler en el siglo XX. Es una terapia que busca despertar el potencial del ser humano, y que parte de la idea de que éste es social por naturaleza, porque de ello depende su supervivencua.

Para Adler el ser humano tiene dos grandes objetivos innatos: pertenecer y contribuir (desarrollaremos estos conceptos más adelante). Esta psicología dio pie al movimiento educativo de la disciplina positiva, creada por las estadounidenses Jane Nelsen y Lynn Lott en la década de 1980.

BYM. En consulta, ¿qué retos destacados te encuentras como psicóloga acompañando a niños y sus familias?

A.J. Una de las cosas que cuesta a veces es lograr que los padres y madres sean constantes en los cambios. Algunos llegan buscando “varitas mágicas” que funcionen muy rápido y siempre con todos los niños o niñas. Otros juzgan la eficacia de la terapia o de las propuestas que les hago por el efecto no inmediato que tienen en el comportamiento de su hijo o hija.

Quizás les cuesta entender que es un proceso que necesita tiempo y que la eficacia de una intervención o herramienta educativa no se juzga por el efecto que tiene en el comportamiento del niño a corto plazo, sino por cómo esta actitud o enfoque ayuda al adulto a sentirse más congruente con sus valores.

Suelo decirles: “observa a tu hijo y a ti mismo y elige el tipo de adulto que quieres ser. No esperes que haya un cambio radical e inmediato en tus hijos o hijas, ¡el cambio real empieza en ti! ¿Cómo te sientes tú cuando gestionas estas situaciones retadoras de manera más respetuosa?”.

BYM. ¿Qué dificultades manifiestan más habitualmente las familias a la hora de educar?

A.J. Me encuentro adultos con muchos problemas para expresar sus necesidades y deseos de una manera asertiva, lo que termina afectando a su capacidad para establecer y respetar normas desde el respeto mutuo.

También existen muchas familias con diferentes tipos de problemas debido a que sus hijos tienen dificultades para ver al otro, cooperar y entender que contribuir a la familia es tan importante como pertenecer a ella.

Y por último me encuentro con mucha irritabilidad e impotencia en los adultos, y creo que, dejando historias personales a parte, esto tiene que ver con el hecho de que hoy en día los adultos educamos muy solos, con mucha urgencia por resolverlo todo y con más presión que nunca por hacerlo “bien” (según ese mar de información que está al alcance de todos en las redes sociales).

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Maternidad idealizada: cómo evitar caer en la trampa de la madre perfecta

BYM. ¿Qué es lo más difícil de “educar sin gritos ni amenazas”?

A.J. Creo que lo difícil está sobre todo al principio. En no tirar la toalla cuando sabes que esta es la manera en la que quieres educar, pero sigues teniendo muchos momentos de bajón, gritos y desesperación. Es muy difícil porque el día a día no te da “tregua” y cada vez que caes te puedes llegar a sentir muy culpable e impotente.

Sin embargo, si logras ser constante, encuentras el apoyo adecuado y aprendes a alentarte a ti mismo, poco a poco avanzarás y entenderás que el día a día estará lleno de retos, y que tu labor no es evitarlos sino aprender a crecer a través de ellos.

BYM. ¿Por qué crees que es tan importante la conexión emocional en la educación de nuestros hijos?

A.J. Por muchísimas razones. Si tuviera que elegir una claramente sería porque es la manera más efectiva de ayudarles a que tengan una relación sana consigo mismos y con los demás.

Si de pequeño creces en un lugar donde se aceptan todas tus emociones, te ayudan a identificarlas y a transitarlas sin prisas o juicios, entonces es mucho más probable que decidas quererte a ti mismo sin condiciones, sepas expresar tus necesidades de manera asertiva y seas capaz de ver y respetar las de los demás.

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No eduques a tus hijos solo para ser felices, tienen que aprender todas las emociones

BYM. Imagino que muchos, pero, ¿Algún aprendizaje valioso que te hayan enseñado tus hijos, y que puedas aplicar en tu trabajo, o en la vida en general…?

A.J. Difícil escoger. Sin embargo, una cosa que he aprendido con ellos y sigo aprendiendo es a soltar. El ser madre me ha ayudado a entender de una manera profunda hasta dónde llega mi área de control y dónde empieza mi área de influencia.

Es decir, yo solo puedo controlar lo que hago yo y como mucho, influir en los otros (incluso si estos otros son mis hijos). En el momento en que comienzo a intentar que el otro “haga esto” o “se comporte de esta manera”… entonces es cuando comienzo el ciclo de impotencia, desesperación y culpa.

En mi libro uso la metáfora del ingeniero y el pastor. Muchas veces creemos que como madres y padres nuestra misión es ser ingenieros de nuestros hijos (diseñarlos, controlar que salga como lo planeado y reconducir cualquier cosa que se salga de los “planes iniciales”). Sin embargo, esta actitud termina alejándonos de nuestros hijos y afecta negativamente a su autoestima.

Por eso es mucho más útil ser pastores, que buscan los prados que creen que les pueden ir bien, pero saben que son las ovejas quienes finalmente deciden si comer o no comer.

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Así son los padres faro que guían como una luz a sus hijos: cinco señales para reconocerlos

BYM. Hablas mucho de la resiliencia y de la seguridad personal como parte fundamental en el desarrollo emocional de los niños. ¿Por qué crees que son importantes y cómo les puede ayudar a los niños, cuando sean mayores, desarrollar estos aspectos en su infancia?

A.J. Estoy convencida de que la resiliencia es una de las claves de la verdadera felicidad. ¿Por qué? Porque la vida es difícil, siempre habrá dificultades (tú no puedes estar allí siempre para quitar las piedras del camino de tu hijo o hija).

Y si realmente quieres que sea feliz, es importante que entiendas que tiene muchas más probabilidades de ser feliz aquella persona que tiene habilidades para enfrentarse a las dificultades de la vida sin desmoronarse que aquella que nunca ha tenido ningún tipo de dificultad en la vida. ¿Por qué empezar en la infancia?

Pues sencillamente por lo siguiente; “niños pequeños, problemas pequeños”. ¿Qué es lo peor que puede pasar si tu hijo se olvida la merienda en casa cuando tiene cuatro años? No mucho... ¿verdad? ¿Qué es lo peor que puede pasar si tu hijo se olvida de entregar el trabajo de final de carrera a tiempo? Quizás las consecuencias son mucho más graves que cuando se dejó la merienda.

La resiliencia, la responsabilidad y la seguridad no son cosas que florecen de la noche a la mañana; no se aprenden solo de observar a otros siéndolo. Cuanto antes empieces a invitarles a que resuelvan sus problemas y desarrollen su criterio personal, más fácil será que ellos confíen en sí mismos y que encuentren las fuerzas para enfrentar las dificultades de la vida.

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Gritar a los niños daña su autoestima: educa sin gritos

BYM. Para terminar, ¿Cuál dirías que es la parte más bonita de tu trabajo como psicóloga infantil y de familias?

A.J. ¡Ayudar! Para mí sentir que estoy ayudando a las familias, entrenadores y docentes a construir ambientes más empoderadores y respetuosos para los niños y adolescentes, me llena de energía cada día.

¡Muchísimas gracias por tu tiempo y por tu valioso testimonio, Angélica!

Foto | Portada y fotos (Angélica Joya con su libro: Copyright Antonio Navarro)

Hace poco otra "pequeña revolución" surgió de Marie Kondo, la famosa gurú del orden que nos ha hecho vaciar armarios, despedirnos nostaĺgicamente de cosas que hacían parte de nuestra casa mientras le damos las gracias "por los servicios prestados" y aprender a doblar la ropa con una pulcritud milimétrica. Sin embargo esta vez nos sorprendió declarando que finalmente ha abrazado un poco el desorden y ha decidido rendirse "en el buen sentido":

"Hasta ahora, era una organizadora profesional, así que hice todo lo posible para mantener mi casa ordenada en todo momento", explicó. "Me he dado por vencida en eso en el buen sentido. Ahora me doy cuenta de que lo que es importante para mí es disfrutar pasar tiempo con mis hijos en casa".

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"Me he dado por vencida en el buen sentido": tras tres hijos, Marie Kondo admite que el desorden es parte de su casa

Las reacciones no se hicieron esperar: unas se sintieron aliviadas por no poder seguir sus afamados libros siendo madres, y otras se sintieron decepcionadas por no haber "sido capaz" de solventar aquellos desafíos organizacionales que implican tener tres niños en casa.

Por eso quisimos hablar con @la_ordenatriz, una de las organizadoras profesionales más conocidas de nuestro país, autora de "Limpieza, Orden y Felicidad", el libro más vendido de Amazon sobre esta temática, y, ojo al dato, madre de 7 hijos. Bego accedió a respondernos algunas preguntas sobre el orden con niños:

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BYM. Que una gurú del orden como Marie Kondo haya dicho que es imposible mantener el orden cuando tenemos niños en casa es algo que nos ha "descolocado" a muchas porque muchas madres realmente lo intentamos a diario. ¿Qué pensaste cuando las leíste? ¿Es posible tener la casa ordenada con niños?

L.O: Lo que pensé de verdad fue "a ver qué ha querido decir", y luego, que es algo totalmente lógico. La vida va evolucionando y no podemos esperar tener la casa ordenada, al igual que nuestra vida y prioridades, a medida que cumplimos años y menos con un hijo o con tres, así que creo que está bien focalizada.

BYM. Las redes sociales como Instagram nos venden esa idea de perfección con las que a veces soñamos cuando miramos a nuestro alrededor y solo vemos juguetes esparcidos por la casa. ¿Qué mensaje le darías a esas madres que se  sienten culpables (como al parecer le pasó a la misma Marie Kondo), por no lograr ese "ideal"?

L.O: Tenemos que pensar que todos los que tenemos hijos podemos disfrutar con ellos, en nuestra casa con sus juguetes, su ropa y demás. Y la primera idea que debe primar es precisamente esa: "disfrutar" que también implica "usar", y esto a su vez implica desordenar. Luego tenemos que limpiar y ordenar, pero el orden no nos debe agobiar. Este debe estar a nuestro servicio y no nosotros al servicio del orden, porque si no sería casi una situación de esclavitud.

BYM. Tú tienes 7 niños, yo 2 pequeñas. ¿Me podrías decir cuáles son los pilares básicos para mantener el orden en casa sin estar "en modo policía" con ellas?

L.O: No podemos estar en modo alerta todo el día porque el ser humano no está preparado para eso. Al igual que nosotros tenemos nuestro "proceso de orden", ellos también, pero cuando ellos ven el ejemplo, que cada cosa tiene su caja, su etiqueta y su lugar y que esto les facilita todo, por ejemplo a la hora de buscar un juguete (barbies con barbies, legos con legos, etc), ellos lo van interiorizando poco a poco, aunque en el último momento les cueste ordenar.

Cuando ven todo en paz y que esto les da mucha tranquilidad, aunque no lo sepan expresar así, terminarán siendo ordenados. Debemos tener mucha paciencia y dar ejemplo de tener las cosas más o menos ordenadas.

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Las siete claves del método Marie Kondo para enseñar a los niños a poner orden en casa

BYM. ¿Cuánto tiempo crees que deberíamos dedicar al día para mantener una casa con niños medianamente decente?

L.O: Esto depende del uso que le demos a las cosas. Como principio básico, después de usar las cosas, debemos dejarlas en su lugar. El proceso de la cocina o de la ropa es largo porque luego hay que limpiar después de usar, aunque con los juguetes suele ser más rápido. Cada espacio de nuestra casa tiene su tiempo y no nos podemos agobiar por ello.

BYM. ¿Qué es lo mínimo que debemos hacer cada día y cuáles pueden esperar?

L.O: Lo mínimo que podemos hacer cada día es la cama hecha, la cocina recogida y el salón recogido y la ropa encauzada (ropa sucia en el cesto, etc). La casa es infinita porque la estamos usando siempre.

BYM. ¿Es posible educar a un niño desde pequeño para ser ordenado y cómo?

L.O: Sí, es posible educar a un niño desde pequeño para ser ordenado facilitándole las cosas para que pueda ser relativamente autónomo, por ejemplo en el caso de su armario. Que a los dos o tres años podamos decirle "coge tu pijama" y pueda llegar a el fácilmente o pueda guardarlo después de usarlo. Obviamente eso implica que hemos pasado muchas mañanas doblando el pijama para que él vea como se hace y luego eso se "pega", aunque a veces parezca que no, como por osmosis.

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Cómo enseñar a los niños a ordenar y a disfrutar de un ambiente organizado

BYM. ¿Qué tips podrías darnos a los padres y madres que queremos vivir en una casa ordenada y no tenemos mucho tiempo entre semana para dedicar a la limpieza?

L.O: Uno fundamental es no tener una excesiva cantidad de cosas. Si tenemos muchas cosas es muy difícil mantener el orden, porque no tenemos espacio, no las vemos y no las usamos, con lo cual es una pérdida de espacio y de dinero.

También debemos tener cada familia de cosas en su lugar (papelería con papelería, ropa con ropa). Que si se nos cae un botón en el cuarto de baño, que no se quede ahí, sino que lo dejemos en su sitio. Es importante también tener un buen desapego de las cosas y lo que tenemos, debemos usarlo. Creo que esta es una buena forma de estar contentos con nuestra casa.

Crédito foto | Nines Minguez

Cuando nos enteramos que un bebé viene en camino empezamos a planearlo todo en torno a esa nueva personita que pronto llegará a nuestras vidas. Es un momento de gran emoción pero también de cierta incertidumbre sobre lo que se viene, especialmente para los padres primerizos.

Para acompañar a las mamás y a los papás en este fascinante camino, Belén Marinone, la primera baby planner de España y Latinoamérica y fundadora de BabyPlanner Academy, asesora de forma personalizada a la mujer embarazada en todo el proceso de planificar la llegada del bebé.

Es también autora del libro 'Nace una mamá. 12 claves para planificar la llegada de tu bebé', una guía práctica para embarazadas que aborda la planificación desde el punto de vista práctico, del conocimiento y también emocional.

En Bebés y más hablamos con ella para conocer a fondo su trabajo y su visión como profesional.

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¿Qué es una baby planner?

Es una figura de puente entre la futura mamá y su maternidad. Una baby planner organiza y facilita la búsqueda de información necesaria, de profesionales y servicios y hasta de productos para que la mujer pueda tomar sus propias decisiones de forma consciente y segura de sí misma.

Es quien acompaña y escucha a la futura mamá y sus emociones durante el embarazo y posparto para que logre sumar un espacio de entendimiento, liberado de juicios de valor, en el que sentirse segura y poder preparar su maternidad con consciencia, libertad y empoderamiento-.

¿Por qué las futuras mamás suelen contratar una baby planner? También nos gustaría saber, ¿sólo contratan las mamás o ves más implicación de los papás en esta etapa?

En ocasiones trabajo con la futura mamá y en ocasiones (afortunadamente las más) con ambos de la pareja. Esto es una decisión de ellos pero siempre me gusta decir que la planificación en conjunto es más beneficiosa para ambos y claro, también para el bebé. Que la pareja pueda involucrarse desde el embarazo y con cada decisión es siempre una ventaja para la familia.

Las futuras mamás y las parejas suelen buscar a una baby planner por la cantidad de dudas e incertidumbre que genera el embarazo (sobre todo el primero), la sensación de tener que organizar muchísimo, gestionar, conocer sobre temas que hasta ese momento son completamente desconocidos, puede agobiar mucho.

Por otro lado durante los últimos años estamos viviendo importantes cambios en cuanto a conceptos y procesos que tienen que ver con la crianza y la maternidad y es por eso (entre otras cuestiones) que hoy por hoy las mamás buscan alternativas profesionales adicionales a esos consejos o enseñanzas de otras generaciones.

Por último, algo que también me gusta poner en valor es que poco a poco como sociedad vemos más empoderamiento femenino en todos los ámbitos de la vida, las mujeres queremos tomar las riendas de nuestras decisiones y por supuesto la maternidad no puede quedarse al margen de esta tendencia.

¿Cuáles son los miedos más frecuentes que detectas en las futuras mamás a la hora de planificar su maternidad?

No sé si hablaría de miedos a nivel general pero sí podríamos destacar las incertidumbres o dudas que aparecen y esto es muy variable según el momento de gestación. Pasado el primer trimestre aparecen dudas como “¿por dónde comienzo?” o “¿qué necesito para mi bebé?”, más adelante  y con algo más de conocimiento suelen invadir las dudas sobre la lactancia, la alimentación complementaria, el sueño y terminando el embarazo las dudas se centran en el proceso de parto y los cuidados de los primeros días.

Independientemente a esto, por experiencia y según varias encuestas realizadas lo que no suelen preguntar es acerca del postparto y el cambio emocional que significa el paso a la maternidad, siendo que finalmente tras trabajar con las mamás la planificación es este sentido, es lo que más terminan valorando.

Las futuras mamás reciben cientos de consejos de familiares, conocidos y desconocidos, ¿cuáles son los únicos que realmente deberían escuchar?

Las continuas opiniones del entorno (muchas veces contradictorias entre sí), lo que podemos encontrar en redes sociales, lo que leemos en blogs o libros, y lo que nos aconsejan los profesionales puede abrumar mucho y puede provocar infoxicación (exceso o sobrecarga de información que impide profundizar) y por eso creo que la clave es que la mamá cobre, durante el proceso, seguridad en sí misma para poder cribar la información, quedarse con lo que le interesa y escoger.

"Lo importante es que las mujeres se preparen para aprender a tomar decisiones"

No existen los consejos únicos, no existe en la maternidad una forma correcta de hacer las cosas, ni de criar, no existen productos ideales para todas las mamás ni todos los bebés, por eso lo importante es que las mujeres se preparen para aprender a tomar decisiones.

Personalmente si tuviera que dar un único consejo, éste sería que para construir el camino hacia una maternidad consciente lo ideal es planificar en base a la información objetiva y sobre todo personalizando mucho cada proceso y sintiéndose segura de su propia capacidad de ser mamá.

Cuáles son las compras imprescindibles para la llegada del bebé que recomiendas a las futuras mamás para no gastar de más

La respuesta es un poco en la misma línea que anteriormente, lo que para una mamá puede ser indispensable para otra no lo es. En primer lugar saber que “los productos del bebé” son en realidad más productos para la mamá y el papá que para el bebé, si fuera por éste sólo necesitaría a su mamá. Pero, y debemos ser conscientes de ello, en la sociedad que vivimos, para gestionar nuestra vida con un bebé necesitamos de una serie de soportes que nos ayudan a estar cómodos, a resolver situaciones, a ejercer la crianza que deseamos y a continuar con otras facetas de nuestra vida.

"Lo indispensable es aquello que cada uno necesita"

Dicho esto, a la hora de sumar a un hogar muchos productos que nos ayudarán en nuestro rol de padres lo indispensable es aquello que cada uno de nosotros necesita en base a: nuestra situación familiar, nuestra rutina, nuestras elecciones y deseos de crianza, nuestro hogar, nuestras actividades y horarios y un sinfín de etcéteras que determinan las necesidades de cada familia. No existen los productos (o las características de productos) indispensables sino que existes los productos indispensables para cada uno de nosotros según nuestras propias necesidades.

Mi recomendación a la hora de escoger productos es: evaluar las necesidades propias y buscar aquellos productos que cumplen con esas necesidades sin pasarse con beneficios por los que probablemente se pague de más. Para lograrlo se necesita aprender a evaluar las necesidades, tener información objetiva y fiable para poder tomar decisiones y conocer el mercado y todas las opciones disponibles, de allí la importancia de hacerlo junto a una baby planner profesional.

Y por último, información para que las mamás lo tengan en cuenta. ¿Qué servicios ofreces, cuánto dura el acompañamiento y cuáles son, aproximadamente, las tarifas?

El abanico de servicios es una ventaja en ese sentido. Al ser un trabajo tan personalizado se puede adaptar a las necesidades de cada mamá y hay diferentes tipos de servicios a los que optar.

La propuesta principal es de un asesoramiento continuo durante el segundo y tercer trimestre que se extiende también al posparto. A través de sesiones personales de algo más de dos horas cada 15 días y con un acompañamiento continuo durante todo el proceso y en todo momento. Este es mi servicio más exclusivo.

Quizás en el otro extremo y para resolver la necesidad de crear una alternativa para futuras mamás que vivían su embarazo con más incertitud económica cuento con el Workshop de Baby Planner, una guía práctica para planificar la llegada del bebé a través de un video curso de muy bajo costo (a la venta por 98 €).

También hay opciones en las que una mamá puede resolver cantidad de dudas y situaciones propias de la preparación a la maternidad por una mínima inversión (140€, 260€) u opciones intermedias de paquetes personalizados o incluso opciones de para planificar en menor tiempo pero de manera muy eficaz, como el “Vip day” que es un servicio de un solo día pero sumamente completo (747€)

Cristina Vázquez nació en Madrid. Es psicóloga y escritora, y autora del libro "¡Oh, mamá!". Trabajó en el Centro de Orientación y Diagnóstico Infantil de un Hospital de Madrid, donde, según ella, empezó a descubrir la fragilidad de la infancia y cómo los niños dependen de las relaciones con sus padres, y quizás aún más, de sus madres.

Publicó un libro de relatos en 2014, “Las buenas intenciones”, una novela “Enterraré los nombres”, en 2019, y este último libro “Oh, mamá!”, en el que aborda el tema de la maternidad tardía y explora también, desde distintas perspectivas y a través de 13 relatos, las relaciones entre madres e hijas, según ella, el núcleo fundamental de la vida.

En esta entrevista reflexionamos con ella sobre la complejidad de las relaciones entre madres e hijas y la necesidad de aceptar, a través de una mirada compasiva, que nuestras madres lo hicieron lo mejor que pudieron, algo que permite sanar las posibles heridas del vínculo.

Abordamos también en ella el tema de la maternidad tardía y los factores que la explican, e indagamos en la consecuencia directa de todo esto, como el hecho de que cada vez más hijas únicas vivan la vejez de sus madres al mismo tiempo que el nacimiento de sus propios hijos.

¡Oh, mamá!

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"La ausencia de la madre es devastadora"

¿Qué te inspiró a la hora de construir estos trece relatos que componen tu libro, sobre distintas perspectivas de las relaciones entre madres e hijas?

Por mi experiencia como psicóloga en los centros infantiles de Orientación y Diagnóstico, siempre tengo muy presente la influencia en los problemas, conductas y formación del carácter derivados de cómo sea de sana esta relación. Así como la ausencia de la madre que es devastadora.

El impulso para plasmar este aprendizaje de toda la vida en este libro de relatos llegó a raíz de una prolongada ausencia de mi hija, que estuvo ocho años en Nueva York. Tenerla tan lejos durante tanto tiempo, me dio la oportunidad de reflexionar sobre estas complicadas y apasionantes relaciones.

Su ausencia, fue probablemente el detonante que me hizo ponerme a escribir sobre este tema, casi como terapia o como forma de conjurar esa lejanía. La relación madre-hija es la más potente que establecemos, y viene confirmado por recientes estudios de neuro psiquiatras que así lo confirman.

El amor de madre

Foto: Freepik

El amor de madre es algo incondicional que no se puede medir. Y en este libro también encontramos constantes alusiones y referencias a él, a través de imágenes literarias y que puede ir evocando el lector. Y entre todo, aparece esta frase: “el amor es más que eso”.

¿Qué es el amor? ¿Y el amor de madre?

Esta frase en el contexto preciso de ese cuento, “Juramento”, incluido en mi libro ¡Oh, mamá!, manifiesta la diferente postura que mantienen la hija y la madre sobre qué es el amor, al relatarle la hija un hecho que le parece inaceptable y que la madre asume.

Definir el amor me parece muy difícil porque tiene muchas facetas: atracción, respeto, aceptación del otro, pacto, renuncia, entrega… y podría decir muchas más, aunque siempre harían inabarcable este sentimiento tan poderoso.

"El amor de madre, hasta ahora, estaba definido como entrega absoluta que de alguna manera implicaba la anulación de la mujer como tal, para adentrarse en el papel prioritario y casi exclusivo de madre. Cierto que recibía el aplauso social. Esa entrega sigue existiendo, pero sin la anulación de la mujer. Esto ha cambiado radicalmente."

La relación entre madre e hija: potente y única

Y por encima de estigmas o situaciones sociales la relación única que se establece entre madre e hija es muy potente, única. Y afloran sentimientos diversos: el instinto, la supervivencia de la especie, la responsabilidad, el agobio, la maravillosa sensación de poder crear una vida…

Luego dependerá de cómo sea la madre, su personalidad, su madurez, su capacidad de amar... para establecer una relación más o menos sana.

Reconocer el amor (materno): todo un reto

En tu libro dices que crees que a veces es difícil expresar y reconocer el amor [materno], ¿cuándo lo es y por qué?

Depende de cómo sea la personalidad, madurez y capacidad de amor de la madre para establecer relaciones fructíferas y saludables.

Cada vez más hijas únicas vivirán la vejez de sus madres al mismo tiempo que el nacimiento de sus propios hijos

Foto: Freepik

Dices en la presentación de tu libro que “cada vez más hijas únicas vivirán la vejez de sus madres al mismo tiempo que el nacimiento de sus propios hijos”.

¿Cómo podemos afrontar este proceso de forma más positiva?

Quizás el que la hija tenga más años implica una mayor madurez por su parte, que le permitirá abarcar con más tranquilidad estas dos realidades que aparecen en su vida.

En Bebés y más

Nacen más bebés que nunca de madres mayores de 45 años en España

La maternidad tardía, cada vez más frecuente

Según el informe del Observatorio Social de la Fundación La Caixa «Estado del bienestar, ciclo vital y demografía», la edad media a la que las mujeres españolas tienen su primer hijo son los 31,1 años.

Pero en muchos casos, la maternidad incluso se atrasa más; según el Instituto Nacional de Estadística (INE), durante el primer trimestre del año 2022 han nacido más bebés que nunca de madres mayores de 45 años. ¿Por qué?

¿Qué factores han influido a que la maternidad tardía sea algo cada vez más frecuente?

La incorporación de la mujer al mundo laboral, en origen, es la causa. El ejercer una profesión y establecerse en el mundo del trabajo implica tiempo y va retardando el asumir ser madre. En España cada vez, y de manera preocupante, hay menos nacimientos.

Durante los últimos años se ha reducido un 30%, siendo la fecundidad en nuestro país una de las más bajas del mundo, 1,19 por mujer en 2021, y la edad media de tener el primer hijo es de 32 años. La realidad que enfrentamos es cada vez menos hijos de madres cada vez mayores.

Esto se manifiesta en que se dará la situación en que hijas únicas pueden vivir el nacimiento de su hijo al tiempo que la vejez de su madre, lo que añade nuevos ángulos a esta relación ya de por sí compleja y hay que aprender a gestionarla.

Maternidad tardía y relación entre madres e hijos

¿Cómo crees que afecta la maternidad tardía en la relación entre madres e hijos?

Esa maternidad más tardía implica más consciencia y un deseo claro de ella. La madurez de la madre se supone que es mayor con más edad y que disfruta del hecho con más convicción.

Por otro lado, los hijos implican un esfuerzo físico que siendo joven cuesta menos. Se supone que las vidas están mejor encarriladas a partir de una edad y a veces cuesta “encajar” al hijo. Todo tiene ventajas y desventajas.

"Karma femenino": algo que se transmite de generación en generación

¿Qué es esa repetición identitaria, ese "karma femenino" del que hablas y que según tú pasa de madres a hijas y de generación en generación?

Hay algo identitario en las mujeres que se ha ido repitiendo en las generaciones y que se transmite de forma inconsciente.

Las mujeres han tenido que aceptar roles y actitudes en su papel de madres y sostén afectivo de las familias que ha implicado en muchos casos sacrificio, dependencia, a veces temor y exigencias que llegan a formar parte de una herencia genética. No sé si eso estará cambiando, probablemente sí.

En Bebés y más

Ser madre cerca de los 50 años: cada vez más frecuente

¿Cómo influye ese "karma" femenino en la relación entre madres e hijas?

Influye a la larga como un reconocimiento. Hay patrones que se repiten en los que, aunque sea por poco, reconocemos y repetimos lo que hicieron nuestras madres con nosotras, pese a haberlo criticado. Entre madres e hijas se establece una relación especular.

"Hay un momento en la vida, cuando tu hija va creciendo y aún vive tu madre, que te miras en un doble espejo, como hija y como madre. Empiezas a reconocer en ti un reflejo de tu madre y otro en tu hija de cómo te conducías a esa edad con tu madre y se consigue dos direcciones referenciales".

Cuántas veces llegamos a decir con sorpresa “Soy mi madre”, el calificativo posterior lo dejo a la imaginación de las lectoras. Hay una especie de ley no escrita en la que parece que no nos libramos de este hechizo y repetimos aquello que criticamos, y que las madres, aún sin querer, depositamos este karma de repetición en los hombros de nuestras hijas.

¿Qué crees que es lo más complejo de las relaciones entre madres e hijas?

Es difícil contestar a esta pregunta, porque generalizar lo es. La niña crece en un proceso de identidad o desapego a la figura materna, o las dos situaciones a la vez, o sucesivamente.

Es su referente y puede elegir, de forma más o menos consciente, atributos de la madre para imitar o rechazar. Y ahí vuelve a entrar qué tipo de personalidad tiene la madre y posteriormente cómo acepta el crecimiento de la hija que va implicando su propio decaimiento.

Pueden surgir situaciones de competencia, de envidia, de proyectar en la vida de la hija las frustraciones de la suya y en la hija la crítica o culpabilización de la madre. Hay un momento que creo esa crítica es casi inevitable, como una manera de encontrar la hija su propia identidad y despegarse de ese modelo referencial que ha tenido.

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El vínculo entre madres e hijas es el más fuerte de todas las relaciones entre padres e hijos

La estigmatización de la mujer

¿De qué forma crees que se estigma a las mujeres que no se ciñen al rol tradicional y que no quieren ser madres?

Hoy en día me parece que está perfectamente aceptado el no querer ser madres. El patrón de la maternidad, sobre todo en las culturas católica y latinas, estaba muy estructurado, desde la matrona romana, la iconografía de la Virgen etc… pureza, dedicación, sacrificio.

En la actualidad se ve felizmente con otros ojos y el papel de la mujer no se ha quedado ceñido exclusivamente al de madre. Lo único que veo es que hay un sentimiento generalizado en las madres de culpa por tener que compaginar su vida laboral con la maternidad, que reconozco no es fácil.

Todavía pesa la idea de que la mujer tiene una mayor responsabilidad en la crianza, aunque hay una feliz evolución en cuanto a la presencia y participación del hombre en ella.

La mirada compasiva hacia las madres

Foto: Freepik

Cristina, en su libro, habla de "extender a nuestras madres una mirada compasiva, aceptando que lo hicieron lo mejor que pudieron".

¿Cómo se logra esto y por qué crees que ayuda a sanar la relación?

Salvo casos extremos, pienso que, en general, las madres lo intentamos hacer lo mejor que podemos o sabemos. Cuando tú eres madre comprendes a la tuya y puedes entender cosas que te resultaban criticables o irritantes.

Creo que perdonar es sanador, y seguramente todas llevamos resquicios de incomprensión o de dolor proveniente de ciertas actitudes de nuestras madres. Esos sentimientos son profundos pues han sido hechos cuando eras un ser vulnerable, pero a la larga, molestan, inquietan.

Por eso creo que, si podemos hacer cierta reparación o perdonar al comprenderlas mejor con el paso de los años, nos libera, nos deja más tranquila. Eso lo expreso en el cuento “Amor en espejo”, incluido en las páginas de ‘¡Oh, mamá’, la madre pide vivir lo suficiente para que su hija tenga el tiempo de la reparación que ella no pudo tener con su madre!

Fotos | Portada (Freepik), Imagen 1 (Cristina Vázquez junto a su libro ¡Oh, mamá!)