Tradicionalmente hablando, encontrar y tener una pareja con la cual pasar nuestra el resto de nuestra vida adulta era parte de esa lista de pendientes por hacer conforme vamos creciendo y madurando.

Pero actualmente, la cosa va muy diferente. Aunque en algunas sociedades y familias todavía se espera que los adultos tengan eventualmente una pareja o compañero de vida, lo cierto es que hoy en día la soltería es una opción más.

Lejos de ser algo indeseable o mal visto, permanecer soltero es algo que muchas personas eligen. Pero curiosamente, hay una edad adulta en la que ser soltero poco a poco se ha ido convirtiendo en algo habitual.

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Las personas entre 50 y 60 años son las que más se divorcian en España: así es el divorcio gris

Estamos hablando de aquellas personas que se encuentran en la adultez media, específicamente de los 50 años en adelante. Contrario a lo que antes se esperaba o consideraba, tener una pareja con la cual pasar las últimas tres o cuatro décadas de vida ya no es algo indispensable para muchos.

De hecho, quienes tienen más de 50 años y se encuentran solteros, ya sea porque siempre lo han estado o porque pasaron por un divorcio o separación y se encuentran ahora sin pareja, señalan sentirse más felices y plenos que cuando eran más jóvenes.

Cada vez hay más solteros

De acuerdo con el informe Fecundidad, familia e infancia realizado por el CIS hace unos meses, el 37,1% de los españoles es soltero, mientras que las cifras del Instituto Nacional de Estadística (INE) señalan que en España hay casi 15 millones de personas sin pareja, tanto divorciadas como solteras.

Esto incluye a personas de todas las edades, pero mientras los de 30 y 40 años se han mantenido relativamente estables, se observa que en los últimos años han aumentado considerablemente las cantidades de personas solteras a partir de los 50 años, especialmente entre las edades de 50 y 65 años. Hay que tomar en cuenta que estas cifras en particular no incluyen a las personas divorciadas, separadas o viudas, que figuran como tales en los registros, por lo que en realidad las personas que no tienen pareja son muchas más.

Algo similar sucede en otros países como Estados Unidos, donde también se ha detectado que hay cada vez más personas mayores de 50 años solteras, alcanzando a conformar el 30% de la población. Todo ello, ha llevado a que expertos indaguen en los motivos por los que las personas permanecen solteras después de los 50 años.

Más seguros y más estables

Foto | NAthan Cowley en Pexels

Como lo comentábamos previamente, la soltería después de los 50 años ya no es vista como algo malo o indeseable, sino todo lo contrario. Y la razón detrás de ello ha sido analizada y explicada por varios espertos.

Francine Russo, autora del libro "Love after 50: how to find it. Enjoy it and keep it", que habla de la búsqueda del amor después de los 50 años, comparte en una entrevista para The Washington Post que la longevidad puede influir en la decisión de convertirse en soltero o permanecerlo a esta edad:

"La gente de 50 años sabe que existe una gran probabilidad de que vivan otros 30 años más", explica. "Y si se encuentran en una relación que no les hace felices piensan: 'Yo no quiero esto, yo quiero algo mejor para mí'".

A los 50 años la mayoría de las personas ya han tenido diversas etapas de crecimiento personal y seguramente han vivido varias experiencias de vida y de pareja, lo que nos vuelve a ser más selectivos a la hora de salir con alguien.

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La doctora Bella DePaulo, psicóloga social de la Universidad de Harvard y autora del libro "Solteros por naturaleza", se ha dedicado a estudiar las vidas y los niveles de felicidad que reportan las personas solteras. En una entrevista para la BBC, DePaulo señala que las personas que son solteras por elección propia "disfrutan de su libertad y aprovechan su tiempo a solas para reflexionar, relajarse, ser creativas o desarrollar su espiritualidad".

Esto no solo lo dice como psicóloga, sino también basándose en su propia experiencia, pues ha llegado hasta sus 71 años siendo soltera: "Cuando era joven, en mis 20, aunque disfrutaba de mi vida soltera, pensaba que eventualmente cambiaría de opinión porque eso era lo que se esperaba. Pero con el tiempo me di cuenta de que la soltería era lo mío", comparte. "Una vez que aceptas esto, puedes invertir plenamente en tu vida como soltero: comprar una casa, perseguir tus intereses y vivir de manera plena".

Lo que DePaulo comparte es una de las posibles razones por las que muchas personas son solteras después de los 50 años: es una edad en la que se suele tener mayor estabilidad económica así como madurez emocional, lo que sin duda contribuye a que permanecer soltero no sea visto como un fracaso o algo por lo cual avergonzarse - a diferencia de los 30, donde la presión social aún es fuerte.

Tomando en cuenta todo lo que hemos mencionado, no resulta sorprendente que las personas mayores de 50 años se elijan a ellos mismos como prioridad, y que se deseen disfrutar las décadas maduras con mayor libertad.

Foto de portada | Vitaly Gariev en Pexels

En los últimos años, España ha sido testigo de un fenómeno cada vez más evidente: el aumento de divorcios entre personas de entre 50 y 60 años, conocido como divorcio gris.

Este término, importado de la expresión inglesa gray divorce, pone nombre a una realidad que está transformando tanto las relaciones como la estructura familiar en esta etapa de la vida.

Según el Instituto Nacional de Estadística (INE), en 2023 se registraron en España 76.685 divorcios. Y en Francia, por ejemplo, según los datos que aporta el Instituto Nacional de Estudios Demográficos de Francia, en los últimos treinta años, el número de divorcios entre personas mayores de 50 años se ha duplicado, representando entre el 14% y el 33,5% (1996-2016) de su número total.

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¿Por qué aumentan los divorcios en esta etapa de la vida?

Los divorcios grises no son simplemente una moda pasajera, sino el reflejo de profundos cambios sociales, económicos y culturales. Estas son algunas de las principales razones que explican su auge:

1. El "ahora o nunca": Muchas personas llegan a los 50 con la sensación de que es el momento de priorizar su felicidad. Después de décadas dedicadas a criar hijos, trabajar y mantener un hogar, el deseo de vivir plenamente los años que quedan se convierte en una prioridad.
2. Síndrome del nido vacío: Cuando los hijos abandonan el hogar, las parejas a menudo se enfrentan a una nueva dinámica. Sin el rol de cuidadores, muchos descubren que ya no comparten intereses o proyectos comunes.
3. Independencia económica y social: Las mujeres, que históricamente dependían más de sus parejas, ahora cuentan con mayor independencia financiera y social, lo que les permite tomar decisiones más libres. Según los estudios, hasta el 70% de los divorcios grises son iniciados por mujeres.
4. Menos estigma: El divorcio ya no es visto como un fracaso personal o social, especialmente entre los baby boomers, quienes han desafiado normas tradicionales a lo largo de su vida.

Así impacta el divorcio gris en la familia

A diferencia de los divorcios en edades más jóvenes, el divorcio gris no suele centrarse en la custodia de los hijos, pero sus efectos no dejan de ser significativos. Los hijos adultos, que podrían parecer más resilientes, a menudo se enfrentan a retos emocionales al ver cómo sus padres toman decisiones inesperadas.

Además, cuestiones como la división de bienes, las herencias y la reorganización familiar generan tensiones que pueden complicar las relaciones entre generaciones.

Por otro lado, muchas personas mayores valoran esta decisión como una oportunidad para redefinir su vida y marcarse nuevos límites, algo que, a largo plazo, puede fortalecer los vínculos familiares.

Un nuevo capítulo, no un final

El divorcio gris no es necesariamente una tragedia, sino una oportunidad para reinventarse. Como señala el sociólogo y profesor Serge Guérin, muchas parejas mayores ya no se proyectan hacia el futuro como sus padres o abuelos. Prefieren invertir en esta última etapa de su vida, explorando nuevas pasiones, amistades y estilos de vida.

Es importante destacar que, en muchos casos, no se trata de buscar otra pareja, sino de encontrar una forma de vida que se sienta más auténtica y liberadora (con o sin nueva pareja).

Cómo afrontar un divorcio gris con serenidad

Foto: Freepik

Aunque el divorcio en cualquier etapa puede ser difícil, hay estrategias que ayudan a gestionarlo mejor en esta etapa:

1. Buscar apoyo emocional: Hablar con un psicólogo especializado puede ayudarte a procesar emociones complejas como la culpa, el miedo o la incertidumbre.
2. Construir una nueva rutina: Enfócate en actividades que te apasionen, como aprender algo nuevo, viajar o unirte a grupos sociales.
3. Cuidar las relaciones familiares: Aunque pueda haber tensiones, mantener una comunicación abierta con hijos y otros familiares es clave para construir nuevas dinámicas saludables.
4. Gestionar bien los recursos económicos: Reorganizar las finanzas tras el divorcio es clave para asegurar estabilidad y tranquilidad.

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¿Una tendencia al alza? El valor de elegir la felicidad

Aunque en España los divorcios totales han disminuido ligeramente en 2023, el divorcio gris sigue mostrando una tendencia creciente. Países como Estados Unidos o Francia reflejan que este fenómeno está lejos de ser anecdótico, con tasas de divorcio entre mayores de 50 años que se han duplicado o triplicado en las últimas décadas.

En este contexto, el divorcio gris representa un cambio en cómo entendemos las relaciones en la madurez. Más allá de un final, es una oportunidad para empezar de nuevo con autenticidad y valentía.

Sea cómo sea, el divorcio gris es un recordatorio de que nunca es tarde para replantearse la vida y buscar aquello que nos hace sentir plenos. En lugar de verlo como un fracaso, podemos abordarlo como una decisión valiente para construir un futuro más alineado con los propios deseos.

Foto | Portada (Montaje propio; Freepik)

Divorciarse ya no es lo mismo que en generaciones pasadas. Mientras que antes era algo que se consideraba prácticamente inaceptable y solía ser mal visto, hoy en día se suele juzgar menos a quienes lo hacen e incluso, se les felicita.

En parte esto es gracias a la información que encontramos actualmente sobre psicología e inteligencia emocional, que nos ayudan a darnos cuenta de comportamientos que pueden ser tóxicos y nos motivan a buscar relaciones más saludables y alejarnos de las que nos hacen daño.

De hecho, esto último es quizás una de las razones por las que las personas divorciadas hacen algo que hace unas décadas se consideraría impensable: celebrar su divorcio con una fiesta. Y lo hacen a lo grande.

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Un ejemplo de ello es Sabrina Philipp, una consejera de negocios e influencer que hace unos meses escribió un artículo para la revista Grazia, en el que compartía lo mucho que se había divertido en su fiesta de divorcio en la que gastó 30 mil dólares (unos 27 mil euros).

Pero además de ello, Sabrina se sinceró sobre los motivos por los cuales había decidido divorciarse: "Nuestro matrimonio fue muy infeliz", escribe en el artículo, añadiendo que incluso desde el día de su boda sentía que las cosas no iban bien:

"Tres años después de conocernos, mi exesposo y yo nos casamos en Copenhague durante la pandemia de COVID, el 5 de agosto de 2020. Mis padres lo vieron por Zoom, y recuerdo haber llorado mientras decía 'sí, acepto'. Todos pensaron que era porque estaba muy feliz, pero en realidad estaba pensando: '¿Qué he hecho? Mis padres no están aquí.'", cuenta. "Creo que, para muchas personas, el día de su boda es un gran logro. Pero a mi familia nunca le agradó mi exesposo. Sentía como si me hubieran estado insinuando: 'No tienes que seguir adelante con esto.'"

"Si voy a gastar todo este dinero, entonces debería tener una fiesta para celebrarme a mí misma"

Tras los trámites de divorcio, en los que Sabrina terminó gastando cuatro veces más de lo esperado y además tuvo que compensar a su ex esposo por los ingresos que ella tenía, decidió que después de todo esto, merecía celebrarlo por todo lo alto.

Así, organizó una enorme fiesta con sus amigos más cercanos, en la que bebieron, comieron y celebraron el cierre de esa etapa en su vida y el inicio de otra:

"Mi momento favorito fue lanzar mi anillo de boda al mar con un tirachinas antes de sentarnos a cenar", comparte. "Fue realmente sanador, y tal vez algún día el anillo llegue a la orilla y se convierta en el regalo del mar para alguien".

Pero aunque la compañía, la comida y el vino fueron parte importante de la fiesta para ella, Sabrina hace énfasis en la importancia emocional que tuvo realizar esta celebración:

"Pienso en mi fiesta de divorcio todos los días; nunca me he divertido tanto en mi vida. Sales del divorcio sintiéndote tan rota y no querida, así que es poder decir: ‘Lo logré, maldición.’", escribe. "Quiero cambiar la narrativa a: ‘El divorcio es algo que podemos celebrar de verdad y marcar como un momento importante en tu vida, no un momento de vergüenza, sino un momento de transformación.’ No necesitas gastar tanto como yo lo hice en una fiesta de divorcio, pero no creo que debamos avergonzar a las personas por celebrar los momentos importantes de sus vidas".

Cada vez se organizan más fiestas de divorcio en España

La experiencia de Sabrina ya no resulta tan extraña: cada vez se celebran más fiestas de divorcio, usualmente por lo mismos motivos que ella y que van desde reconocer la valentía de dejar una relación tóxica, hasta transformar un momento triste en un evento que marca el inicio de una nueva etapa.

Y aunque este tipo de celebraciones suele verse más en países como Estados Unidos -donde de acuerdo con la empresa de invitaciones electrónicas Evite alcanzaron un nuevo récord en 2023-, poco a poco ha ido cruzando fronteras y océanos para ser replicada en otros tantos.

Un ejemplo de ello es España, donde el informe titulado “Radiografía del ocio en España”, elaborado por el área de investigación de la empresa de comunicación Atrevia, señala que el 8% de los españoles celebra su divorcio. De todo el país, Madrid es la comunidad donde más se celebran, superando la media y alcanzando un 10%.

Así que tal y como sucedió con otras celebraciones que se han adoptado de la cultura estadounidense, probablemente esa cifra aumentará en los próximos años.

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Existen acontecimientos que a veces se replican en un entorno cercano y generan la sensación de "contagio". A muchos nos pasó con el embarazo (en mi círculo de amigas nacieron alrededor de 10 bebés en poco más de seis meses), y al parecer ocurre lo mismo con el divorcio. No lo decimos nosotros, sino un estudio realizado por la Universidad de Brown que defiende que este es un fenómeno colectivo que se extiende más allá de los directamente afectados.

Para llegar a esa conclusión, los investigadores analizaron el efecto del divorcio a través de las redes sociales de las parejas (refiriéndose a sus círculos de conocidos, no a las aplicaciones de móvil).

En él, afirman que "el divorcio de un amigo o pariente cercano aumenta dramáticamente las posibilidades de que tú también te divorcies", ya que la cercanía de la experiencia puede hacerte cuestionar factores de tu relación que pueden ser condicionantes a la hora de planteártelo y tomar una decisión.

También sugiere que la razón más importante por las que este podría "extenderse", sucede cuando se percibe una mejora en la vida de quien se divorcia: "las personas que se divorcian pueden promover el divorcio en otros demostrando que es beneficioso (o al menos tolerable), o incluso brindando apoyo que permita a un individuo contemplar y soportar una ruptura de su relación". Ver en un espejo cercano lo que sucede tras separarse puede ser el detonante para que una persona se decida.

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El estudio también muestra que el riesgo de divorcio en los primeros cinco años de matrimonio aumenta un 70% cuando al menos uno de los integrantes de la pareja son hijos de padres divorciados y de forma muy acusada cuando se se trata de mujeres, ya que ellas suelen mostrar un mayor compromiso con su trabajo y ahora quieren tener menos hijos, reduciendo su dependencia económica de los hombres.

"Si bien el empleo de las mujeres puede aliviar el estrés financiero en un matrimonio, al mismo tiempo potencia el conflicto sobre las tareas domésticas y la crianza de los hijos, lo que hace que el matrimonio sea menos satisfactorio para ambos".

Aunque el estudio afirma que curiosamente la presencia de hijos no influye en la probabilidad de divorcio, cada hijo reduce la susceptibilidad a ser influenciado por amigos que se divorcian.

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Según los resultados del estudio, los divorcios se extienden a dos grados de separación en la red (es decir, dos saltos en la cadena de la red de conocidos), pero afirma que se sabe poco acerca de cómo las conexiones interpersonales se ven afectadas por una separación, o del motivo por el cual tales tales efectos no se difunden en la sociedad de una manera más generalizada.

Efectivamente los datos confirman que aunque separarse puede ser "contagioso", a nivel general la tendencia no se extiende: según el INE, en nuestro país las tasas de divorcio van en detrimento: en 2022 hubo 81.302 divorcios, un 6,4% menos que en el año anterior (de ellos, el 12,9% lo fueron ante notario).

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Cuando una pareja decide poner fin a su matrimonio, uno de los desafíos más difíciles es comunicar esta decisión a sus hijos. La forma en que se da la noticia puede tener un impacto significativo en su bienestar psicológico. Por esta razón, es crucial abordar esta conversación de manera cuidadosa, compasiva y amorosa.

En este artículo, y desde mi experiencia como psicóloga que trabaja con niños y sus familias, os doy algunas ideas que recomiendo a mis pacientes y que os ayudarán como padres a dar esta noticia a vuestros hijos.

Es una noticia que no es fácil, pero que nunca debemos ocultarles por la creencia de que así, les ahorramos sufrimiento (nada más lejos de la realidad; tened en cuenta que los niños rellenan los huecos de información que les falta a través de su imaginación). Ellos necesitan saber, pero para ello, deberemos escoger el momento y las palabras más adecuadas para comunicar la noticia.

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1. Planifica el momento adecuado

Elige un momento en el que los niños estén tranquilos y no haya distracciones. Un momento en el que sepas que dispondréis de tiempo para hacer contención emocional, darles su espacio para asimilarlo, resolver dudas... Sobre todo, evita dar la noticia en momentos de estrés, antes de la escuela o de acostarse.

2. Ambos padres presentes

Es importante que ambos padres estén presentes durante la conversación. Esto les brinda a los niños un sentido de unidad y les muestra que ambos padres los aman y están comprometidos con su bienestar.

Sin embargo, cuando esto no sea posible, lo mejor es ponerse de acuerdo con la ex pareja sobre cómo, cuándo y dar la noticia cada uno, de forma que las explicaciones sean similares.

3. Mantén un tono calmado y compasivo

Foto: Freepik

Es esencial comunicar la noticia en un tono tranquilo y comprensivo. Evita culpar a alguien y enfócate en explicarles que la decisión se ha tomado después de mucha reflexión y consideración. No hace falta explicar en detalle los motivos de esta separación (esto también dependerá de la edad de los hijos). A menor edad, menor grado de detalles.

Algunas ideas genéricas que podemos usar son: "Tras pensarlo mucho, hemos decidido separarnos, porque papá y mamá estarán mejor así...", "papá y mamá se siguen queriendo pero de una forma diferente", "a veces las personas necesitan otras cosas", "seguiremos siendo una familia aunque el día a día será un poco diferente", etc.

4. Sé claro y adapta tu lenguaje

Por otro lado, también es importante ajustar el lenguaje a la edad de los niños y proporcionar una explicación sencilla, directa y clara. Evita los detalles excesivos o la información inapropiada. Diles que el divorcio significa que los padres ya no vivirán juntos, pero que ambos seguirán siendo sus padres y los amarán siempre.

Sobre todo, no maquilles la realidad, omitas información importante o les mientas. Ellos merecen saber la verdad (aunque esto no signifique explicarles todo, y menos cosas que no necesitan saber).

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5. Valida sus emociones y anímales a hacer preguntas

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En estos momentos, y al dar la noticia, es probable que los niños reaccionen de formas muy diversas; con confusión, enfado, tristeza... Y todo está bien.

Permíteles expresar sus sentimientos y hazles saber que está bien sentirse tristes, enfadados o confundidos. Anímalos a hacer preguntas y bríndales un espacio seguro para compartir sus preocupaciones. Algunas frases que podemos utilizar; "Puedes preguntar lo que sea", "tómate el tiempo necesario para asimilarlo", "no hay prisa", "llora tranquilo", "estoy aquí"...

6. Recuérdales que no es su culpa

Muchos niños, ante la noticia de que sus padres se divorcian, piensan erróneamente que es culpa suya, y se sienten culpables por ello (sobre todo, si son pequeños). Tal vez puedan pensar; "Este día no me porte bien, quizás por eso se separan...".

Y pueden hacer asociaciones totalmente distorsionadas de lo que ocurre en realidad (muchas veces, por una inmadurez evolutiva, por incapacidad de entender o asimilar...). Por eso es tan importante ser claros y comunicativos, y recordarles que las causas de la ruptura nada tiene que ver con ellos.

7. Evita criticar o hablar negativamente del otro padre

Como ya introducíamos en otro punto, asegúrate de que los niños sepan que el divorcio no es su culpa y que ambos padres los aman por igual. Para reforzar esto, es fundamental que no hables mal del otro padre frente a los niños, ya que esto puede generar confusión y ansiedad en ellos.

Aunque ya no seáis pareja, seguís siendo padres y es importante actuar como un equipo, aunque la situación evidentemente no sea fácil. Pero (y salvo situaciones excepcionales como la violencia de género u otras), debéis poder hacer el esfuerzo por ellos.

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8. Aclárales cómo serán las cosas a partir de ahora

Sé claro y comunícale a tus hijos qué cambiará y qué no a partir de ahora. Por ejemplo, el lugar donde vivirán, los horarios, los fines de semana, el día a día, las vacaciones y en definitiva, la rutina. No hace falta abrumarles ahora con toda la información, pero sí explicarles las cosas más básicas para que se sientan seguros.

9. Mantén la rutina y la estabilidad

Por otro lado, después de dar la noticia, es importante mantener una rutina estable para los niños. Esto les brinda seguridad y les ayuda a adaptarse a los cambios. Trata de minimizar los cambios adicionales en sus vidas tanto como sea posible, ya que el divorcio en sí ya es una fuente de estrés para ellos. Ahora no es momento de más cambios, si es posible.

10. Busca apoyo adicional si es necesario

Foto: Pexels

Si tras esta conversación, y los días posteriores, sientes que tus hijos están teniendo dificultades para manejar la noticia del divorcio, considera buscar el apoyo adicional de un psicólogo infantil o de familia. Un profesional capacitado puede ayudarles a procesar sus emociones y adaptarse a la nueva situación.

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El objetivo: preservar su bienestar

Las recomendaciones descritas están orientadas a ayudar a los padres a manejar esta situación de separación con sensibilidad, minimizando así el impacto negativo en sus hijos (aunque esto no quite que les pueda doler, lógicamente, y deben poder manifestarlo). Pero sobre todo, el objetivo es que este momento no se convierta en algo traumático o confuso para ellos.

A través de estas pautas, que os recomiendo personalizar en cada caso, la idea es que podáis acompañar a vuestros hijos en la adaptación de este cambio de vida y en el afrontamiento de los retos emocionales que de él puedan surgir.

Foto | Portada (Freepik)

En el año 2021 hubo más de 86.000 divorcios, 12,5% más que el año anterior, según datos del Instituto Nacional de Estadística. En un 43% de los casos fue otorgada la custodia compartida.

Esta realidad que afecta cada vez más a las familias, y si los tienen, a los hijos, ha hecho que el Comité de Promoción de la Salud de la Asociación Española de Pediatría (CPS-AEP) elabore un manual para que la separación sea lo más amigable o menos perjudicial posible para todos los miembros de la familia, pero sobre todo para los hijos, que pueden sufrir las secuelas emocionales durante años.

Está dirigido a todos los tipos de familias y los profesionales que las atienden en este proceso, que a veces dura años.

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Cómo detectar señales de malestar en los niños

El estado emocional de los niños se verá afectado ante la separación de sus padres en menor o mayor medida dependiendo de la actitud de los padres y la madurez con la que afronten la nueva situación familiar.

Los pediatras recuerdan que el divorcio es un proceso doloroso, “con un impacto especialmente marcado en la adolescencia, ya que a esa edad se percibe la discrepancia que hay entre los valores que la familia y sociedad predican, y lo que practican”, apunta la doctora S. Eddy. Las niñas sufren más problemas de ansiedad y depresión, mientras que los chicos presentan más problemas conductuales.

Asimismo, indican algunas señales de malestar emocional en los niños en síntomas, que pueden variar según la edad y el sexo de los hijos, y que se puede manifestar en forma de:

• Problemas emocionales: irritabilidad y llanto o incluso cuadros de ansiedad y depresión.
• Somatizaciones: que pueden ser de tipo gastrointestinal (vómitos, diarrea, estreñimiento, gastralgia), neurológico (tics nerviosos, balanceo, regresión en el neurodesarrollo), dermatológico (eccema, aftas, empeoramiento del acné). Será el profesional médico el que valorará si la afección es física o es una somatización.
• Problemas de comportamiento: desobediencia, agresividad, consumo de tóxicos.
• Trastornos de eliminación: enuresis, encopresis, sobre todo en los niños más pequeños.
• Trastornos del sueño: tanto de iniciación como de mantenimiento.
• Accidentes: mayor propensión a sufrirlos debido tanto a la falta atencional que se observa cuando hay problemas emocionales, como por una conducta impulsiva que suele haber cuando hay problemas de comportamiento.

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Poner por delante a los hijos

• Reconocer que la ruptura de los padres es algo real, de lo que no son responsables, pero ya forma parte de su vida, y que en la mayoría de los casos es algo permanente, por lo que ningún sacrificio personal puede cambiar la situación.
• Aceptar la ausencia de uno de los progenitores, si es el caso, y renunciar a la idea de una familia unida, haciendo hincapié en que ambos seguirán siendo sus padres proporcionándoles cuidados y protección, y que no tienen que elegir entre uno de ellos.
• Superar los sentimientos de culpa, resentimiento y reproche hacia uno o ambos padres. Hacerles saber que son normales esos sentimientos y que estarán a su lado para ayudarles a superarlo.
• Ayudarles a aceptar los cambios debido a la ruptura familiar, como cambiar de casa, barrio o incluso población.
• Compartir con ellos que los padres se amaban cuando fueron gestados y que ellos son producto de ese amor; y aunque ya no haya amor entre sus padres, a ellos siempre les querrán.
• No implicar a los hijos en los conflictos existentes entre ambos padres, pues no deben actuar de intermediarios en los problemas que puedan tener.

Decálogo para ayudar a los hijos en un proceso de separación

1. Hay que tener presente que los hijos no son propiedad de nadie. Los padres son responsables de cuidarlos y procurar su bienestar físico, psicológico y social.
2. No hacer que los hijos hagan de mensajeros. Los padres, aunque se lleven mal, tienen la obligación de comunicarse entre ellos por el bien de sus hijos.
3. Ambos padres tienen la obligación de hablar con todos aquellos profesionales que ayuden, traten o asistan a sus hijos (profesores, médico, psicólogo, etc.). Es importante que el hijo vea que ambos padres se preocupan por su bienestar.
4. Los hijos no deben ser utilizados como instrumento para hacer daño a otras personas.
5. Los hijos necesitan que alguien los escuche, necesitan comprobar que sus sentimientos importan.
6. A los niños les duele cuando se habla mal de sus padres. Imagínate lo mucho que duele cuando lo hace la otra persona más importante de su vida
7. En una separación/divorcio, los hijos son los más vulnerables. Ellos/as son los protagonistas inesperados. Evita tomar decisiones inmaduras, absurdas y/o ridículas por razones de orgullo.
8. Muestra interés por tu hijo preguntándole si se lo ha pasado bien con tu ex. No olvides que el otro es el padre/madre de tu hijo. Controla las emociones negativas y no hagas que tu hijo participe de tu rencor.
9. El título “papá” y “mamá” lo ponen los niños/as. Haz méritos para ello, debes estar presente en la vida de tus hijos y no te enfades si utiliza estos términos con la nueva pareja de tu ex.
10. Una separación/divorcio es un evento muy estresante por lo que los padres pueden necesitar ayuda, tanto o más que los hijos. No hay que dudar a la hora de buscar ayuda de un profesional.

Foto de portada | Freepik

Las relaciones de pareja no siempre funcionan como lo esperamos, y en algunos casos lo más sano que podemos hacer por el bienestar de todos los involucrados es separarnos.

Este no es un proceso fácil, ya que nos aboca a un proceso de duelo; duelo por la vida que ya no será y por la pérdida de ese vínculo afectivo, que deberá adquirir otra forma.

Y si a todo esto le sumamos el hecho de que haya hijos de por medio, la complejidad del asunto y la preocupación aumentan. Pero lo que está claro es que, aunque es una decisión difícil y dolorosa, quedarnos en una relación que no es sana, mutua y no nos hace feliz solo por los hijos es un grave error que al final solo logra herir más a todos, incluyendo a los niños.

Si bien las rupturas son difíciles, hay maneras en las que podemos tener una buena relación por los hijos, porque querámoslo o no, siempre existirá ese vínculo. Y lo mejor que podemos hacer por nuestros hijos y por nosotros mismos, es seguir siendo buenos padres. Pero, ¿cómo seguir siendo buenos padres sin ser pareja?

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Cómo seguir siendo buenos padres sin ser pareja

Una vez hemos decidido separarnos y comunicárselo a los niños, hay algunas cosas que podemos hacer para seguir siendo buenos padres sin ser pareja:

1. Redistribuir el tiempo y pasar tiempo de calidad con los niños

Foto: Freepik

Cuando hay separaciones, el tiempo con nuestros hijos (y la distribución del mismo) cambia, y en general ya no podemos tener el mismo contacto de antes, por lo que es importantísimo aprender a pasar tiempo de calidad con ellos.

No se trata de cuántas horas estamos juntos, sino de lo que hacemos con ese tiempo. No nos referimos a tener que hacer siempre miles de actividades para que nuestros hijos se diviertan, sino a estar presentes para ellos, conversar, cocinar, dar un paseo cerca... cualquier actividad que te permita conectar con ellos.

Así, es importante ir adaptándonos a esta nueva distribución del tiempo con los hijos, incorporándola en nuestra rutina diaria.

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2. Estar presentes en los momentos importantes

Foto: Pexels

Si la relación con tu pareja no ha terminado muy bien y tal vez no quieras ver a tu ex ni en pintura, debes entender que esto se trata de un asunto entre vosotros que no debe afectar vuestra presencia y disponibilidad en momentos importantes para los niños.

No tienes que ser el mejor amigo de tu ex pareja, pero sí es importante que podáis al menos estar en los momentos que son significativos para los niños. Y no solo nos referimos a eventos "grandes" como graduaciones, cumpleaños, etc., sino también en un recital o espectáculo y en momentos en los que ellos desean contar con vuestro apoyo.

Y al ir, no hace falta que vayáis con vuestro ex, podéis encontraros allí mismo; ni siquiera tenéis que tener una gran conversación, tan solo respeto mutuo y una relación cordial. Vuestros hijos lo agradecerán.

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3. No hablar mal del ex

Entendemos que en algunas ocasiones puedas sentir mucha rabia, tristeza, rencor y decepción con tu ex pareja, no te juzgamos de ninguna manera. Y tampoco debes juzgarte tú, ya que esto no te hace ni peor ni mejor padre o madre. Es normal y totalmente válido lo que sientes, pero es importante que a pesar de lo que haya sucedido no le hables mal a tus hijos de su otro progenitor.

Recuerda que la ruptura de relación ha sido entre vosotros, pero para los hijos él seguirá siendo su papá o ella seguirá siendo su mamá, y no queremos que ellos entren en un conflicto en el que sientan que deben tomar parte de una guerra que no les corresponde. No esperamos que ellos se posicionen a favor de nadie, y así debemos transmitírselo.

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4. Ponerse de acuerdo en los asuntos importantes de la crianza

Por otro lado, es importante que puedas acordar con tu ex los temas importantes en relación a la crianza. Temas económicos, logísticos, distribución de responsabilidades, horarios, tareas, cómo enfocar la ruptura con los niños y, en definitiva, todas aquellas decisiones próximas que deberéis tomar en relación a la crianza de los niños.

Esto es importante hablarlo en un momento de calma, lógicamente solos, sin su presencia, y aprovechar para pautar próximas reuniones para hablar de los niños e ir actualizando estos temas, ya que irán apareciendo a medida que los niños se hagan mayores.

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5. Ser prácticos y separar

En este tipo de reuniones y en general, no hace falta que habléis de cuestiones más personales si no lo sentís u os duele, ya que ahora ya no sois una pareja, sino unos papás que quieren lo mejor para sus hijos.

Así que intentar mantener estas conversaciones desde la calma y el respeto y priorizando lo que los niños necesitan, siendo prácticos y sensatos, evitando que los sentimientos por vuestra separación os nublen u os desborden.

Recuerda que no es tu ex el que debe consolarte, ni viceversa, y que deberéis buscar otros espacios (y personas) para hacerlo, aunque separar las cosas es todo un proceso y requiere su tiempo. Sé paciente.

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6. Pedir ayuda especializada

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Lo más importante para ser buenos padres aun sin ser pareja es estar sanos, permitirnos sentir y soltar todo lo que implica una ruptura amorosa, elaborando progresivamente el duelo por esa vida que no será y por esa pareja que ya no es.

Para esto a veces podremos solos y otras no, y no pasa nada. Saber que podemos contar con ayuda profesional en caso de necesitarlo nos puede tranquilizar, y la terapia psicológica es una excelente herramienta para hacerlo.

Recuerda que para ser buen padre debes estar bien contigo mismo en primer lugar, y en terapia podrás trabajar tu autoestima y el proceso de ruptura y lo que supone para ti, además de encontrar pautas para padres para criar de forma positiva aún estando separados. En definitiva, podrás trabajar lo que necesites.

Fotos | Portada (Pexels)

Todos conocemos ya la nueva canción de Shakira, la llamada BZRP Music Sessions #53 que lanzó ayer junto a Bizarrap, donde ataca directamente a Piqué y a su actual pareja, Clara Chía.

Se ha creado un gran revuelo y un gran debate; algunos se posicionan a favor de la cantante y otros, critican su comportamiento (por razones diversas).

Entre estas razones, está la de cómo impacta todo esto a los hijos de ambos: ¿cómo les afecta esta canción? Vamos a reflexionar sobre la canción de Shakira y también sobre las consecuencias para los hijos que ocasionan este tipo de guerras de los padres tras separarse.

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Una canción polémica

La canción de Shakira ha desatado la polémica porque ataca directamente a Piqué y a su nueva pareja, Clara Chía. Lo hace a través de dardos envenenados en forma de afirmaciones, los cuales son los más directos que ha habido hasta ahora en las canciones de la cantante colombiana.

Recordemos que ya había compuesto otras canciones donde hablaba sobre su ruptura, como la de Monotonía o Te felicito, ambas del 2022. Pero nunca habían sido tan directas como esta, que es mucho más explícita, con frases como:

• Una loba como yo, no está pa’ novatos como tú
• Estás con una igualita que tú
• Tiene nombre de persona buena, clara-mente, no es como suena (para referirse a su nueva pareja)
• Mucho gimnasio, pero trabaja el cerebro un poquito también
• Yo valgo por dos de 22 (refiriéndose a la edad de su nueva pareja)
• Cambiaste un Ferrari por un Twingo
• Cambiaste un Rolex por un Casio

¿Todo vale?

Foto: Freepik

Shakira, como tantos otros cantantes, utiliza la música, que es su forma de vida, como una forma de expresar y canalizar sus emociones y vivencias. Cada canción es una historia, y su vida, es su fuente de inspiración. Y esto es totalmente lícito.

El tema aquí, ya ni siquiera es cómo puede afectar esto a Piqué, ya que nos falta muchísima información sobre cómo ha sido su vida privada, por lo que tampoco podemos decir si esta canción es "justa" o "injusta".

El tema principal aquí es cómo todo esto afecta a los hijos de ambos. Esta canción perdurará por los años de los años y sus hijos la seguirán escuchando cuando sean mayores.

Por eso, aunque pueda entenderse que la rabia y este tipo de emociones tras la ruptura, le hayan inspirado a componer una canción así, lo que es innegable es que esto afectará a los niños. Y no se trata de culpabilizar a Shakira, sino de reflexionar sobre estas consecuencias.

Cómo puede afectar esta canción a los niños

Los niños irán al cole y escucharán los comentarios de sus compañeros, verán esta noticia en las redes, etc. No viven en una burbuja, y es imposible protegerlos de todo esto.

Protegerles implica que los padres tengan una relación cordial donde prevalezca el bienestar de los hijos, y no criticarse o tirarse "pullitas" que se hacen mundialmente conocidas en cuestión de segundos.

Por eso es tan importante prevenir, porque las consecuencias para ellos ya están; ya están siendo acosados por la prensa, pero es que además ahora van a tener que escuchar barbaridades de sus padres y ataques hacia ellos.

Y por otro lado, ¿cómo se sentirán al escuchar la canción? ¿Qué pueden sentir al escuchar estas faltas de respeto hacia su padre? Pueden normalizar comportamientos que no son sanos para una relación de pareja.

Además, ante este tipo de situaciones los niños pueden sentirse tironeados y confundidos, y sentir que "tienen" que posicionarse de un lado u otro (a favor de uno de los padres), cuando ellos en realidad quieren a ambos padres por igual. Y esto les puede generar malestar, confusión, sentimientos de culpa...

Por ello es tan importante que, aunque los papás dejen de ser pareja, sigan siendo los mismos padres que velan por el bienestar de sus hijos.

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Los niños también sufren tras una separación

Foto: Freepik

Y es que, aunque tras una ruptura, en general, sufren ambas partes, tanto el padre como la madre, los niños también sufren, y mucho. En el caso de Shakira y Piqué es mucho más evidente y las consecuencias pueden ser incluso peores, porque se trata de personajes públicos, pero en el resto de niños que no tienen padres famosos, también hay un gran sufrimiento.

Y no tanto por la ruptura en sí, que también, sino por la guerra entre los padres que se crea después. Cuando hablamos de guerra nos referimos, no solo a canciones como esta, sino a todas esas discusiones de los padres que los hijos presencian.

Al hecho de que, por ejemplo, uno malmeta sobre el otro, intentando influenciar a los hijos negativamente. Y a tantos otros ejemplos (escuchar comentarios de sus padres, ver cómo su custodia llega a manos de la justicia, pasar por tribunales, etc.).

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Las consecuencias de este tipo de guerras entre padres

Todo esto puede acabar desarrollando sentimientos y creencias negativas en los niños hacia alguno de los progenitores, generar distanciamiento en los niños hacia ese papá o esa mamá, desconfianza, el hecho de no querer pasar tiempo con él o ella, etc.

Por otro lado, hemos de tener en cuenta que los niños merecen (y necesitan) poder gestionar la separación de sus padres de forma tranquila. Lo necesitan para poder recomponerse y aceptar esta nueva realidad, algo que puede ser doloroso para ellos.

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Y esto no pueden lograrlo si continuamente ven cómo sus padres se machacan (públicamente, en el caso de Shakira y Piqué), se faltan al respeto entre ellos. Además, ¿qué le estamos enseñando a los niños faltándole el respeto a la que ha sido nuestra pareja, el padre o la madre de nuestros hijos?

¿A esa persona que un día quisimos y respetamos? ¿Qué mensajes y valores les transmitimos con esto? Les estamos transmitiendo el mensaje de que todo vale cuando nos hieren, de que las cosas se hacen así, o de que esto es normal. Y no debería serlo.

El bienestar de los hijos: un tesoro que cuidar

Sea como sea, durante una separación es fundamental velar por el bienestar de los hijos, aunque esto requiera esfuerzo y muchas veces las emociones de la propia ruptura nos inunden (el enfado, la rabia, el rencor...).

Como adultos, debemos aprender a gestionar estas emociones de forma saludable, y a responsabilizarnos de ellas, porque son nuestra mochila, no la de nuestros peques.

Ellos ya tienen suficiente con la suya. Hagamos nuestros procesos, pidamos ayuda psicológica si la necesitamos, pero no dejemos que nuestras guerras internas y externas les salpiquen, porque no se lo merecen. ¡Son niños!

Fotos | Portada (Youtube)

Los abuelos son un pilar fundamental en la vida de los niños. Su relación aporta increíbles beneficios a ambos, y es genial que puedan disfrutar de la compañía mutua siempre que quieran.

Pero en aquellos casos en los que se produce una separación o divorcio conflictivo, o cuando la relación con la familia política no es cordial, el vínculo entre abuelos y nietos podría verse alterado.

¿Podría alguno de los progenitores negar a los abuelos ver a sus nietos? ¿Tienen derecho los abuelos a establecer un régimen de visitas en caso de divorcio? ¿Es posible que abuelos y nietos se vayan de viaje juntos si los padres están separados legalmente?

Respondemos estas y otras preguntas con la ayuda de Fátima Galisteo, abogada matrimonialista del despacho Galisteo Abogados (Madrid).

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¿Puede la madre o el padre de mis nietos negarme el derecho a verlos tras un divorcio?

Aunque lo ideal sería que en caso de divorcio o separación los padres solucionáramos nuestras rencillas sin involucrar a los niños ni a los abuelos, lo cierto es que no siempre sucede así, y por desgracia son muchas las ocasiones en las que los abuelos se ven afectados de un modo u otro.

No en vano, en nuestro país son varias las Asociaciones y Grupos de abuelos separados de sus nietos que luchan por el derecho a verlos y disfrutar de su compañía, siendo la AASN una de las más conocidas.

Pero aunque en caso de divorcios o separaciones conflictivas haya progenitores que nieguen a los abuelos su derecho a ver a los nietos, es importante saber que la Ley no ampara esta decisión (salvo causa justificada).

Nuestro Código Civil en su artículo 160 en su punto 2, garantiza el derecho de los abuelos a tener relación con sus nietos: solo por causas “justas” (dice el precepto) podrán oponerse los padres - señala Fátima Galisteo.

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Fátima Galisteo nos recuerda que la jurisprudencia ha declarado en reiteradas ocasiones que “no es posible impedir el derecho de los nietos al contacto con sus abuelos únicamente porque exista una falta de entendimiento con los progenitores, ya sea porque estos se hayan separado o porque las relaciones con los abuelos no sean cordiales"

No obstante - continúa explicando la abogada - lo que prima es el interés de los menores y será el elemento que el Juez tendrá en cuenta a la hora de tomar una decisión, con independencia de lo que soliciten los padres o abuelos.

¿Tienen derecho los abuelos a un régimen de visitas?

El artículo 94 del Código Civil reconoce el derecho de los abuelos a mantener relación con sus nietos, así como el establecimiento de un régimen de visitas para ellos, que es autónomo e independiente del de los padres.

Los abuelos tienen derecho a reclamar que se les permita tener una suficiente relación con sus nietos, no tanto para dar satisfacción a un interés personal (aunque pueda derivar como efecto reflejo), sino en la medida en que son conscientes de que la relación abuelos-nietos es beneficiosa para el desarrollo de los niños.

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El Juez debe ser quien determine, previa audiencia con los padres y abuelos, el derecho de comunicación y visita entre abuelos y nietos conforme al art. 160 de este Código, teniendo siempre en cuenta el interés del niño. Por ello, para evitar conflictos es conveniente pactar esas situaciones - aclara la abogada.

En caso de divorcio, ¿puede el progenitor al cargo en ese momento dejar a los niños al cuidado de los abuelos?

Foto de Alena Darmel | Pexels

Ya sea porque durante el periodo de guarda que le corresponde, el progenitor al cargo necesite dejar a sus hijos al cuidado puntual de los abuelos, o bien porque quiera que abuelos y nietos pasen tiempo juntos, "este tipo de decisiones entran dentro de las facultades que tienen los padres en el ejercicio de la patria potestad ordinaria" - explica la abogada Fátima Galisteo.

Todos los actos que realicen los padres han de estar encaminados a la protección y bienestar de los menores, por lo que si la estancia con los abuelos durante algún fin de semana o periodo vacacional es buena para los niños, por su especial relación con sus abuelos, nada se opone a que puedan pasar con ellos ese tiempo.

Este derecho está recogido en el artículo 156 del Código Civil, en el que podemos leer:

“La patria potestad se ejercerá conjuntamente por ambos progenitores o por uno solo con el consentimiento expreso o tácito del otro (...) Serán válidos los actos que realice uno de ellos conforme al uso social y a las circunstancias o en situaciones de urgente necesidad"

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En resumen, tanto abuelos como nietos tienen derecho a seguir manteniendo una relación con independencia de la opinión y circunstancias de los progenitores, siempre y cuando esta relación sea positiva y beneficiosa para los niños.

En caso de que surjan conflictos o discrepancias entre progenitores y abuelos, lo ideal es que lo resuelvan entre ellos sin que la relación entre los niños y sus abuelos se vea afectada. Pero si esto no es posible deberá intervenir el Juez, siempre buscando el beneficio de los menores.

Se acerca la época más familiar del año, en la que, sobre todo, los niños son los protagonistas. Pero cuando los padres están divorciados o separados, podrían producirse ciertas situaciones de tensión a la hora de repartir estas fechas con los hijos.

¿Qué pasa si uno de los padres se niega a que los hijos en común disfruten de las fiestas en casa del otro progenitor junto a su familia? ¿Cómo actuar si estoy en desacuerdo con mi ex pareja? ¿Qué hacer si mi hijo no quiere pasar la Navidad conmigo?

Respondemos a estas y a otras preguntas con ayuda de Fátima Galisteo, abogada matrimonialista del despacho Galisteo Abogados (Madrid).

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Cómo evitar conflictos entre padres separados durante períodos vacacionales y qué hacer si estos se presentan

Aunque lo ideal sería que los adultos dejásemos las rencillas a un lado y facilitásemos las cosas para que los niños puedan disfrutar plenamente de la Navidad, desafortunadamente esto no siempre ocurre.

Estas son las principales situaciones que se plantean en Navidad en el caso de padres divorciados con hijos en común.

¿Mi expareja me puede impedir ver a mis hijos en Navidad? No.

Las relaciones con los hijos y el régimen de visitas deben estar previstos en el convenio regulador del divorcio o de las relaciones paterno o materno-filiales si no había matrimonio, o en la Sentencia si no hubo acuerdo.

Normalmente se establecen dos periodos en las vacaciones de Navidad, el primero desde el inicio de estas hasta el 31 de diciembre y el segundo desde esa fecha hasta el día de Reyes. En este sentido, según Galisteo Abogados, “los hijos pasarán uno con el padre y otro con la madre, alternándolos cada año. El progenitor, madre o padre, que tenga la custodia de los hijos no puede negarse a que pasen con el otro el periodo de vacaciones que le corresponde”.

¿Cómo nos dividimos las vacaciones si aún no tenemos sentencia que lo regule? De forma equitativa.

La Sentencia o el Decreto que aprueba el Convenio suponen el comienzo legal del régimen regulador de las relaciones paterno o materno-filiales, pero eso no impide que los padres pongan en práctica sus acuerdos antes de que lo dicte la sentencia.

Desde el despacho de abogados afirman que “lo habitual es establecer periodos iguales en las vacaciones de Navidad y Semana Santa y un mes cada uno durante el verano (julio y agosto), alternando los periodos cada año”. De esta manera, quien disfruta el primer periodo un año, le corresponde el segundo periodo al siguiente y quien disfrute un año el mes de julio, al año siguiente le corresponderá agosto.

¿Qué hacemos si la sentencia no es clara con los repartos en vacaciones? Llegar a un acuerdo.

Lo más conveniente es que los padres se pongan de acuerdo conciliando sus obligaciones con las necesidades de los hijos, que deben respetarse en todo momento. Pero si no hay acuerdo, desde Galisteo Abogados sugieren “acudir al Juez para pedir una aclaración de la Sentencia”

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¿Puede mi expareja llevarse a mis hijos de viaje en Navidad sin mi permiso? Depende.

Habría que distinguir si se trata de un viaje dentro de España o a otro país. “Dentro de España y durante el periodo que le corresponda estar con los hijos el padre o madre pueden llevarse a sus hijos de viaje”. Sin embargo, la abogada apunta que “para salir de España es preceptivo el consentimiento de ambos progenitores”. Este permiso se podría entender otorgado cuando los hijos tienen pasaporte en vigor, pues para su emisión se precisa la presencia y el consentimiento de ambos.

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Mi expareja ha incumplido el régimen de visitas, ¿puedo hacer algo? Sí.

Si el padre o la madre incumplen el régimen de visitas establecido, la abogada Fátima Galisteo confirma que “no habrá más remedio que acudir al Juez para la ejecución de lo pactado en Convenio o dispuesto por Sentencia, o para pedir incluso la modificación del régimen de custodia si se vulneran reiteradamente los derechos de los niños”.

Sin embargo, hay que tener en cuenta que “durante la Navidad y demás periodos vacacionales el régimen de visitas periódico o semanal queda suspendido para no romper la continuidad de las estancias de los niños con el progenitor que le corresponda”, aclaran desde el despacho de abogados.

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Las medidas legales siempre tienen como objetivo el interés de los hijos, por lo que en palabras de la abogada “estos no pueden negarse a ir con su padre o madre cuando les corresponda".

Ahora bien, si el niño se niega a hacerlo, Fátima aconseja averiguar las causas, "solicitando si es preciso el auxilio judicial con la intervención del Equipo Psico-social adscrito a los Juzgados, para que puedan adoptarse las medidas necesarias para corregir las eventuales irregularidades que motivan su negativa”.

En ocasiones, esa negativa podría deberse a una cuestión de celos o a no haber encajado bien el divorcio. Pero también podrían esconderse otras causas más serias que sea necesario abordar.

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En resumen...

Es vital aceptar que nuestro hijo será un lazo que siempre nos mantendrá unidos a nuestra expareja. Si mantenemos una relación cordial, y cumplimos los acuerdos pactados en el convenio regulador, no tendría por qué generarse conflictos.

La relación previa y las circunstancias en las que ha finalizado no debería ser un obstáculo para mantener un contacto suficiente para poder coordinarnos. En casos puntuales, como es el caso de las vacaciones de Navidad (o cualquier otro periodo vacacional), es aconsejable hablar con la expareja sobre los planes que tenemos con los hijos para coordinarnos y organizar todo mejor. En este sentido, si la comunicación de viva voz no es posible, podemos ayudarnos de aplicaciones especializadas.

En resumen, si tenemos voluntad es posible lograr que todo fluya y que nuestros hijos puedan disfrutar plenamente de las Navidades como se merecen todos los niños.

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