Las figuras musculosas de Thor y de Superman que aparecen en la fotografía no podréis encontrarlas en mi casa. No sé qué hubiera pasado si en lugar de niñas tuviera niños, pero tampoco me gustaría que ese muñeco desproporcionado con cara de pocos amigos y empuñando un mazo estuviera entre sus juguetes.

También es poco probable que mis hijas se sintieran atraídas por esos muñecos: no los conocen ni han visto anuncios en los que aparezcan, especialmente esos anuncios que más les llaman la atención y que son en los que aparecen niñas.

En la tele, en los catálogos, en la tiendas… cocinitas para niñas y coches para niños. Ya ha pasado la vorágine navideña de regalos, pero esta cuestión parece no ser perecedera. Al contrario, va en aumento conforme pasan los años: la mayoría de los anuncios sobre juegos y juguetes contienen algún tratamiento sexista.

Aparte del peso de la tradición y las convenciones sociales en nuestras familias y en la sociedad en general, esta cuestión se ve reforzada en muchos casos por la publicidad. A pesar de los años, la elección de la diversión para los más pequeños se sigue rigiendo por los estereotipos de género.

Así queda reflejado en el último informe del Observatorio Andaluz de la Publicidad No Sexista, donde la estética del rosa se sigue imponiendo en las chicas y la sintonía del azul se acerca más a los chicos.

En la última Campaña de Publicidad de Juegos y Juguetes en Andalucía, realizado por el Instituto de la Mujer (IAM), se observa que el 63,9% de los anuncios sobre juegos y juguetes estudiados en 2010 contenían algún tratamiento sexista e infringían algún punto del decálogo para la publicidad no sexista elaborado por la Junta de Andalucía.

El 85% de los anuncios analizados promovían modelos que consolidan pautas tradicionalmente fijadas a cada uno de los géneros.

Según estos datos, la publicidad sexista ha aumentado casi cinco puntos porcentuales respecto a 2009. Por este motivo la institución ha presentado una campaña con el objetivo de sensibilizar a la población sobre la necesidad de eliminar el contenido sexista y violento de muchos juegos y juguetes.

Asimismo, el 39,77% de los spots publicitarios atienden a un estereotipo orientado a las niñas, tales como los juguetes que hacen alusión a las amas de casa o al cuidado de los hijos. En el informe del Observatorio Andaluz 2011, que se publicará de manera integra en febrero, se observa que también está en alza la publicidad que contiene la belleza de la mujer como sinónimo de éxito. C’est la vie.

Estaremos atentos a este informe que habla de juguetes para niños y de juguetes para niñas, de cómo nos los venden y cómo los compramos, cayendo sin darnos cuenta (o sin querer escapar de ello) en la perpetuación de roles y estereotipos.

Vía | Infancia Hoy
Foto | JD Hancock en Flickr
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Ayer escuché esta noticia en la radio y no daba crédito. Una empresa rechaza reducir la jornada de un empleado porque cuidar de los hijos es cosa de mujeres según se desprende de sus argumentos, en un claro ejemplo de discriminación, de machismo y de desprecio por la ley.

Leyendo un poco más sobre el asunto que ha levantado cierto revuelo, parece que (según la empresa) lo que le niegan al trabajador no es la reducción sino el cambio de turno.

Analicemos los datos disponibles al respecto, aunque, en cualquier caso, la actitud de la empresa no parece aceptable. Se trata de una empresa de alquiler de vehículos que ha rechazado por escrito, según CCOO, la petición de reducción de jornada para el cuidado de un hijo a uno de sus empleados porque entiende que esas labores las debería realizar su mujer.

Según un comunicado de CCOO, se trata de un empleado de la empresa Goldcar destinado en el aeropuerto alicantino de El Altet, a quien la compañía le ha solicitado que aporte pruebas de que su mujer no puede atender al menor.

Concretamente, le piden que aporte el contrato de trabajo o certificado de empresa de su esposa donde conste el horario que realiza o, en su defecto, una acreditación válida de por qué ella no puede atender al niño.

Recordamos que las medidas de conciliación laboral y familiar son válidas tanto para hombres como para mujeres, y esta denegación, que esperamos obtenga respuesta legal pronto, parece contravenir la Ley de igualdad de género.

Según leemos en varios medios de comunicación y escuchamos ayer en las noticias locales, el padre pidió la reducción mínima (una hora diaria) pero la empresa no sólo lo denegó, sino que parece ser que, según la secretaria de Igualdad de la Federación de Servicios a la Ciudadanía de CCOO Comarques del Sud, al empleado le “están cambiando los turnos de trabajo, en horarios partidos y sin ninguna justificación” con la posible intención de que sea “el propio trabajador quien abandone la empresa”.

De ser así, estaríamos hablando de un mobbing que no sólo sufren las madres. Muchos padres son presionados para que no disfruten ni siquiera del permiso de paternidad tras el nacimiento de sus hijos, qué será si aún quieren obtener sus derechos posteriores en cuanto a conciliación.

¿Niegan reducción de jornada o cambio de turno?

Por su parte, la empresa de alquiler de vehículos ha desmentido los hechos, al asegurar que el trabajador disfruta del derecho de reducción de jornada desde el pasado día 12.

En declaraciones a EFE, un portavoz de la compañía ha explicado que el empleado solicitó una reducción del horario laboral para cuidar a su niña pequeña y que la empresa le concedió la petición, pero el conflicto ha surgido porque el empleado también demandaba un cambio de turno para tener el de 7 a 14 horas.

La empresa le ha pedido información sobre la disponibilidad de la mujer hacia la niña, con el objetivo de satisfacer su demanda sin perjudicar el horario del resto de trabajadores en el aeropuerto, y todavía estudian cómo reorganizar los turnos.

En un comunicado, la empresa ha añadido que actualmente estudia nuevas solicitudes de conciliación familiar, además de las 21 que se han concedido desde el año 2010 (el 100% de las demandas presentadas en este sentido). Estaremos atentos por si se produce alguna declaración más al respecto, y a lo que diga la ley finalmente acerca de este caso, sobre el que planean algunas ambigüedades.

Conciliar es asunto de todos

De cualquier forma, sea la reducción o el cambio de turno lo que se le ha denegado, me parece bochornoso que lo hayan hecho pidiendo “informes” sobre lo que hace la madre o lo que deja de hacer. Sin duda queda mucho camino por recorrer en nuestra sociedad (y aún más en otras) respecto a la igualdad a la hora de atender a los hijos, de ocuparse de la casa. Quienes lo hacen, ellos, suelen ser vistos como “calzonazos”.

La presencia mayoritaria de hombres en los puestos de poder hace que sea difícil cambiar a tendencia: se sabe que se concilia más con jefas mujeres, sobre todo si tienen hijos. Pero hay mucho lastre de décadas, siglos, que hacen que ocuparse de la casa y de los niños sea cosa de mujeres.

Una ayuda para lograr la igualdad sería el permiso paternal obligatorio, un permiso que se disfrutaría, idealmente, de manera simultánea o después del permiso de la madre (y no restándole días a ésta, pues ya se trata de un permiso bastante escaso).

Por desgracia, no todas las noticias son tan buenas como la de que los papás también pueden pedir el permiso de lactancia y de cuando en cuando tenemos casos contrarios a la ley en contra de la igualdad y de los derechos de los trabajadores.

Lo peor es que, estoy convencida, habrá muchos otros casos similares a este que no salen a la luz. Y no sólo de parte de las empresas. Muchos hombres, muchos padres, trabajadores, aún están convencidos de que la responsabilidad de cuidar a los hijos es cosa de mujeres. Muchas madres también lo piensan así.

Vía | El Mundo, ADN
Foto | Gracie and Viv y Ed Yourton en Flickr
En Bebés y más | Hija, tu puedes ser como Beckham, Prohíben a un padre darle el biberón a su hija en el hospital, ¿Cambiar pañales sólo es cosa de mamás?, Papás fuera del paritorio

Hace un par de días os hablaba de que las niñas pueden ser como Beckham, por mucho que el entorno, la sociedad, nosotros mismos muchas veces sin darnos cuenta, les estemos inculcando lo contrario. El aprendizaje de los roles sexuales, más o menos estereotipados, pasa por distintas fases.

Williams J. E., Bennet S. M., y Best D. L. escribieron un artículo titulado “Awareness and expression of sex stereotypes in young children” (“Conciencia y expresión de los estereotipos sexuales en los niños pequeños”), en la revista “Developmental Psychology” (1975).

Allí señalan seis aspectos importantes relacionados con el aprendizaje de las categorías sexuales, que algunos han denominado etapas:

• Aprender a identificar el sexo de las personas.
• Aprender a identificar el propio sexo y la constancia del género.
• Identidad del papel de género.
• Aprender las diferencias características en la conducta de los padres y las madres.
• Aprender qué juegos y qué conductas están ligadas a cada sexo.

• Adquirir las creencias sobre qué características de personalidad distinguen a hombres y a mujeres.

Como vemos, los primeros pasos están relacionados con el género y la identidad, y los siguientes más bien con los estereotipos o creencias asociadas a cada sexo.

El desarrollo de las distintas etapas se produce en un contexto socioeconómico, cultural y político que determina poderosamente las diferencias observadas en los estereotipos sociales vinculados al sexo masculino o femenino.

Estos aspectos ligados a las categorías hombre-mujer van a influir en la percepción que la persona tiene de los otros, y también en la imagen que tiene de sí misma, es decir, en su identidad de género.

Esto supone que la pertenencia a una u otra categoría sexual va a determinar distintas realidades sociales (en la interacción con otras personas), así como diferencias en la identidad de los individuos.

Consecuencias de esta diferenciación las podemos encontrar en los diversos comportamientos y elecciones que el individuo va a realizar a lo largo de su vida, aunque vayan difuminándose las fronteras (¿o no tanto?) y mezclándose los roles en los últimos años en determinadas sociedades: estudios, trabajo, actividades de ocio… son para niños y para niñas, hombres y mujeres, para las personas, en definitiva.

El caso es que nuestra sociedad perpetúa roles/estereotipos, y en las etapas en el aprendizaje de las categorías sexuales así lo constatan.

Está claro que hombres y mujeres somos diferentes, en lo que lo somos, y eso es bueno. Pero si somos iguales en tantas cosas, ¿por qué mantener la diferenciación, tantas veces asociada a discriminación? Creo que contribuir a que nuestros hijos crezcan sin estereotipos es positivo y necesario.

Vía | Revista de Educación 327
En Bebés y más | Cuentos infantiles para la no discriminación, Educar a niños y niñas, Diferencias entre niños y niñas: ¿cómo cambian los tiempos?, Los anuncios de juguetes transmiten a los niños modelos sexistas

Los estereotipos de género se adquieren a través de procesos de aprendizaje en los que intervienen además de factores culturales comunes a la sociedad donde vive el individuo, como los medios de comunicación, otros relacionados con el contexto más inmediato: la familia, escuela, los propios compañeros y amigos…

Los estereotipos son las creencias generalizadas sobre los atributos que caracterizan a determinado grupo social. Esas creencias sobre los géneros se han ido formando en épocas anteriores y son transmitidos por la sociedad sin apenas modificaciones a lo largo de las últimas décadas.

Una familia puede intentar no transmitir estereotipos, algunas incluso llegan al límite de no querer determinar la identidad sexual de su hijo en una especie de experimento, pero en cualquier caso siempre habrá factores externos que determinen que nuestros hijos se impregnen de esas características asociadas a los géneros en nuestra sociedad.

Lo que sí existe una diferenciación de género objetiva: hay hombres y mujeres, más o menos condicionados por su identidad y/o estereotipos. Pero esa diferencia nunca debería ser concebida peyorativamente.

A nuestras hijas les decimos que pueden jugar al fútbol. Yo misma puse a mi hija de tres años un fragmento de “Quiero ser como Beckham” para que viera a las chicas jugar, cuando me dijo que el fútbol era para niños. Dónde aprendió/escuchó eso, no lo sé (tal vez compañeros en el cole, tal vez porque el fútbol en TV siempre es de hombres…).

Lo que está claro es que tendremos que seguir mostrándoles que esto y aquello puede ser de chicas, de niñas, porque “es” de personas, no importa su género. Todas las niñas pueden ser como Beckham, pueden ser futbolistas, médicos, arquitectas, jugar con un camión o con unas herramientas.

Vía | Revista de Educación 327
En Bebés y más | Cuentos infantiles para la no discriminación, Educar a niños y niñas, ¿Vestir a los hermanos igual?

Hoy entrevistamos a la doula Jesusa Ricoy Olariaga y lo hacemos con ocasión del nacimiento de una iniciativa que en cuatro días de vida está movilizando fuerzas enormes y a muchas, muchas mujeres de todo el mundo, unidas por la maternidad y contra la injusticia, conmovidas por el caso de Habiba y exultantes por lo conseguido, que se han comprometido a seguir trabajando para ayudar a quienes sufran discriminación o persecución por sus ideas sobre la crianza.

Lo cierto es que, aunque en esta entrevista quiero que hablemos de A.L.M.A., la recién nacida organización internacional a la que Jesusa “bautizó” y forma en una noche jubilosa, la noche en la que Alma, la pequeña hija de Habiba, regresó a los brazos de su madre, habrá más conversaciones con Jesusa. Me queda mucho que hablar con ella y puesto que siempre aprendo muchísimo cuando lo hago, quiero compartirlo con vosotros también.

A.L.M.A. significa All Loving Mothers Association. Y es también en nombre de la hijita de Habiba.

¿Cómo nacio la idea de crear A.L.M.A?

La idea nació de la euforia y la necesidad. Cuando recibimos tras 22 largos días de tensión la noticia en Facebook de que Habiba y Alma estaban juntas fue una experiencia increíble. Hubo una solitaria y silenciosa fiesta en mi cocina, las notificaciones de Facebook se superponían en la pantalla del portátil.

15.000 personas de todo el mundo, un equipo de mujeres en España vía Google Groups y otro en Estados Unidos y Reino Unido en un grupo de trabajo en Facebook, llorábamos tecleando a la par…

Tras esto, una hora después de haber repetido el júbilo por escrito una y otra vez, me di cuenta de todo lo que habíamos generado y acumulado en los últimos 22 días. Mujeres apasionadas se habían juntado sin recordar cómo ni cuándo, mujeres unidas por la maternidad y contra la injusticia, teníamos teléfonos e emails de políticos, actores, escritores, doctores de todo el mundo. Documentos en varios idiomas, páginas en Facebook, twitter y dos blogs, una canción, poemas, manifestaciones. Todo eso y todo lo que teníamos planeado por si la pesadilla se alargaba.

Así que, con un pensamiento en voz alta, me metí en el grupo angloparlante con el que había compartido varías noches en vela y hasta una entrevista en una radio de Tejas y les propuse A.L.M.A. explicando que el nombre era un tributo a Habiba y a Alma y a todas las madres que se habían alzado para protegerlas y proteger así a sus familias y en lo que creen. Todas pusieron los pulgares en Facebook hacia arriba y antes de que me diera cuenta ya era un proyecto colectivo y ya estaban todas creando y trabajando de nuevo como locas, casi como si solo nos hubiésemos tomado un pequeño descanso y volviéramos a la acción.

Así que ha llegado el momento de marcar una línea de no permitir que este tipo de dudas o juicios sobre si podemos amamantar hasta que nuestros bebés quieran, o parir en casa o colechar, sean algo aceptable y normal. Haciendo que mujeres especialmente vulnerables puedan llegar a una situación tan extrema como la que aconteció con Habiba.

¿Quiénes la promovieron inicialmente?

Un equipo fantástico formado por 16 mujeres de varias nacionalidades y en diferentes sitios, Canadá, USA y Reino Unido.

¿Cuáles son sus objetivos?

Aunar esfuerzos y utilizar al máximo plataformas como Facebook y Twitter para proteger a individuos que estén sufriendo situaciones intolerables o extremas de discriminación o desamparo social o legal por su forma de entender y aplicar su embarazo, parto o crianza respetuosa.

Haciendo estas situaciones públicas y activando nuestra red mundial de voluntarios que en sólo 4 días alcanza los 200 y cuenta con traductores, abogados, sociólogos, artistas, etc…a la vez que contactamos a profesionales y asociaciones aliadas.

Básicamente repetiremos las estrategias utilizadas con el caso de Habiba pero con una organización y un planteamiento a largo plazo.

¿Cómo vais a funcionar?

A.L.M.A Spain será una especie de sucursal de A.L.M.A global, se enfocará en las acciones específicas y necesarias en España apoyando acciones locales por un lado y creando una red educativa y de concienciación, precisamente para evitar que profesionales tomen decisiones como la que se tomó en el caso de Habiba. Dado que sólo tenemos 4 días de vida y ha sido necesario crearnos y funcionar simultáneamente, hay un perfil básico pero quedan aún detalles por concretar según vayamos trabajando.

¿Qué acciones realizaréis?

Probablemente a nivel global investigar y ayudar en casos específicos de perdida de custodia. Por ejemplo hemos empezado ya a trabajar en el caso de Domenic Johansson en Suecia, un niño que fue literalmente separado de sus padres mientras embarcaban un avión y por policías de paisano, lleva dos años separado de sus padres, las pocas acusaciones hasta el momento han sido educar en casa, cosa legal en Suecia en ese momento, y ser un niño demasiado cariñoso y afectuoso con otros niños. Este es un caso que como en el de Habiba mucha gente repite aquello de “tiene que haber algo más”.

En A.L.M.A (Spain) tenemos un objetivo general inmediato que es corregir lo que ha llevado a una institución a cometer semejante atropello y algún caso más que nos ha llegado y del que se ocuparán pequeños grupos de voluntarios agrupados por sus profesiones, por ejemplo una abogada y una consejera de lactancia para ayudar en un caso de custodia compartida en el que la lactancia no se está teniendo en cuenta.

¿Qué hacer para colaborar?

Correr la voz, apoyarnos, actuar, seguirnos en twitter, en Facebook y si crees que puedes ayudar mandar un email a alllovingmothersassociation@gmail.com contándonos cómo.

Necesitamos profesionales (abogados, trabajadores sociales, psiquiatras…) que nos ayuden a conocer y entender los procesos y los protocolos por los que se rigen los servicios sociales en casos como los que estamos viendo para hacer dos cosas: por un lado proponer acciones eficaces en casos concretos y por el otro, detectar dónde está el fallo en el engranaje del sistema de protección que deja a tantos desprotegidos.

Presentanos a A.L.M.A.

ALMA es una Red de Acción Global que protege los derechos de las familias a permanecer unidas. Nos centramos especialmente en proteger a madres que son perseguidas, juzgadas o discriminadas por sus decisiones de crianza respetuosa y maternidad instintiva.

Tras hacerse publico el caso de Habiba y Alma, otros casos han salido a la luz. Nos parece claro que ciertas formas de criar que además son muy saludables, como amamantar y colechar están siendo penalizadas por los servicios sociales y en cierta manera por la sociedad.

Hemos probado que podemos luchar y ganar.

Lo cierto es que ya hace tiempo que deseaba entrevistar a Jesusa Ricoy, a quien conocí virtualmente tras descubrir su blog. Es una persona con una enorme fuerza y carisma, que es seguida y leida por miles de mujeres. Es española y vive en Londres. Es madre de dos hijos a los que educa en casa, se encuentra en estos momentos esperando a su tercer bebé.Trabaja como doula y childbirth educator (educadora perinatal), es creadora de la red de apoyo Escuchando con el corazón y colabora con su equivalente en el Reino Unido, Birth Crisis, fundada por Sheila Kitzinger. Además es especialista en encapsulación placentaria y autora de varios artículos sobre parto y maternidad.

Ha sido un placer entrevistar a Jesusa Ricoy Olariaga y escucharla contarme como nació este hermoso proyecto que tiene ya mucha fuerza. Espero que os emocione como me ha llegado a mi A.L.M.A., una organización que nace para que ninguna madre pase más por el calvario que ha pasado Habiba y os animo a visitar las páginas de la organización tanto para España como la internacional y a ofreceros como voluntarios a colaborar. Ya sabemos que juntos podemos conseguir lo que nos propongamos.

En Bebés y más |¡Todos somos Habiba!, ¿Prohibe el Instituto Madrileño para el Menor y la Familia amamantar a los niños?, “Nadie respeta las necesidades de otra persona sin conocerlas”. Entrevista a la psicóloga Teresa Garcia , “A ser padre o madre no te enseñan”. Entrevista a Teresa Garcia, psicóloga expera en Psicopatología de la infancia., “Deberemos cambiar totalmente nuestro sistema productivo”. Entrevista a Carlos González, “Los hechos que suceden en la etapa primal son los más importantes de la vida”. Entrevista a Enrique Blay (III), “Yo me hice ginecólogo con la clara idea de atender partos en casa”. Entrevista al doctor Emilio Santos (VI), “Algunos discapacitados nos atrevemos a tener hijos”, entrevista a la autora de “Maternidad adaptada”, “Es un mito decir que la mujer que amamanta no puede tomar medicamentos”. Entrevista a José María Paricio (II)

¿Podemos preparar a los niños para aceptar la homosexualidad? Por supuesto que podemos y además, deberiámos hacerlo.

A pesar de la normalización lograda tanto en lo social como en lo legal por los homosexuales, bisexuales y transexuales, la realidad es que se siguen detectando comportamientos homófobos como, y me ha parecido especialmente dramático, en la infancia. Nos lo contaban nuestros compañeros de Ambiente G, que explican que más de la mitad de los alumnos españoles sufren acoso por su condición sexual y, aunque en España no hay datos, se sabe que es una de las causas más notorias de suicidios adolescentes.

La homosexualidad en las escuelas

La labor de los educadores en las escuelas es muy importante, tanto en la detección de problemas como en normalización de la homosexualidad con charlas o conversaciones.

La Asociación Triángulo realizó incluso una campaña para evitar el acoso a los niños gays en las escuelas.

Sin embargo, precisamente en el entorno escolar, raro es el maestro que no actúa todavía dentro del armario. Por supuesto, la condición sexual es algo privado y nadie tiene que ir dando explicaciones a nadie, pero si me resulta preocupante, desde el punto de vista educativo y desde la perspectiva de la homofobia latente, el que los profesores rara vez se comporten abiertamente a este respecto, exactamente igual que lo hacen los heterosexuales.

La indispensable labor educativa de los padres

Por otro lado, aparte de la escuela, la labor educativa fundamental deben hacerla los padres en el hogar. Padre homófobos sin duda transmitirán su odio y sus prejuicios a sus hijos, y en este caso, solamente el entorno puede limitar el daño. Pero, y en eso confío, la mayoría de las familias españolas no tienen sentimientos homófobos y su fallo, a este respecto, se fundamenta en el silencio.

Si no hablamos con nuestros hijos, desde pequeños, de la homosexualidad, se van a encontrar sin los datos y referencias familiares cuando se enfrenten a esta idea. ¿Cuando habría que empezar?

Realmente, más que sentarnos a explicarles, se trata de asumir en las conversaciones esto como algo normal, introduciendo comentarios al respecto, para que entiendan que la sexualidad heterosexual no es la única forma en la que los seres humanos normales y sanos van a actuar. Y por supuesto, nunca ocultando o mintiendo sobre las situaciones que en la vida diaria se presenten, aprovechándolas para tratar el tema.

Que algún amigo de sus padres sea homosexual y no se les oculte esto, simplemente ofreciendoles la oportunidad de conocer a esas personas y dándoles esta información como un dato más biográfico, forma parte de nuestros deberes paternales.

Existen cuentos para sensibilizar a los niños sobre la homosexualidad, canciones, libros, obras de teatro y cortos que nos pueden ayudar a los padres.

Hay algunos personajes de dibujos animados que, sin decirlo abiertamente, pueden servirnos para que los niños entiendan mejor la homosexualidad. Timón y Pumba, Epi y Blas, y, mi favorito, Pleakey, el extraterrestre travestido de Lilo y Stich, que es un recurso estupendo para familiarizar a los más pequeños con normalidad. Seguro que se os ocurren unos cuantos más.

Hijos homosexuales

Nuestros hijos van a crecer y algunos serán homosexuales. Incluso si eso a algunos padres les asusta o no les gusta. Tienen que educarse a si mismos primero pues la vida puede ponerles en esta circunstancia. Los padres que sepan que tienen sentimientos homófobos deberían reflexionar, cuando sus hijos son pequeñitos, sobre esto, para cambiar de la mano del amor hacia sus hijos y lo que pueden tener un día que contarles.

Hay niños que desde muy pequeños saben que no son heterosexuales, aunque será en la adolescencia cuando la situación sea más clara. Sin embargo, a los niños más pequeños, habría también que aceptarlos y no forzar su orientación sexual ni castigarles si tienen comportamientos “poco propios de su sexo”, aunque, esos casos no signifiquen que el niño se sentirá atraído en el futuro por personas de su mismo sexo. Simplemente hay que dejarles crecer libres y sin miedo.

Incluso en Holanda se ha creado una página web para niños homosexuales, donde pueden encotrar recursos para afrontar su homosexualidad.

El haber crecido en un ambiente abierto y dialogante les ayudará a asumirse como son, sin miedo ni ocultamiento, seguros siempre de que vamos a aceptar y amar la persona que son. Y, además, el haberlos preparado para aceptar la homosexualidad evitará que puedan recibir informaciones negativas o puedan desarrollar comportamientos homófobos en el futuro.

En Bebés y más | Las madres homosexuales y el desarrollo de los hijos, Genes de la madre pueden producir hijos gays

No se, a veces llego a pensar que todo esto de la liberación de la mujer se ha convertido en un timo, un timo que nos ofrece derechos iguales a los hombres solamente si vivimos como hombres o si renunciamos a la maternidad vivida plenamente, o, al menos, si renunciamos a estar con nuestros bebés y les separamos muchas horas al día de nosotros obligadas. Y tengo muchas dudas sobre si esto es lo que quieren las madres.

Vamos por la conclusión de este tema, recuperando los datos extraídos de la encuesta del Movimiento Mundial de Madres y de las conclusiones de los análisis de los organismos internacionales como la OCDE, UNICEF o Save de Children.

El timo de la liberación

La liberación de la mujer, me parece, se ha convertido en un timo, una forma de esclavitud y una negación de la maternidad, contándonos un cuento, el de que la vida es tan corta que dedicar dos o tres años a nuestros hijos es ser esclavas. Contándonos el cuento de que estar obligadas para sobrevivir a salir de casa de ocho a ocho nos hace más mujeres o más personas o más libres.

Que tenemos que renunciar a pasar la infancia de nuestros hijos dedicándoles más tiempo para ser libres de verdad, como si la esperanza de vida actual no nos pudiera dejar entregar 2 o 3 años a ser madres a tiempo completo.

La libertad es poder decidir por una misma, no estar obligada a nada y menos a separarnos de los bebés que parimos si no deseamos hacerlo. Quien quiera trabajar a tiempo completo y dejar a sus hijos perfectamente atendidos por otra persona cariñosa, debería poder hacerlo. Quien quiera trabajar pocas horas o estar unos años en su casa atendiendo personalmente a su bebé, también.

Ambas maneras de ver la vida y la maternidad son respetables, pero ninguna debería ser impuesta. Ninguna de las dos. Y puesto que la primera cuesta mucho dinero al Estado, la segunda debería ser también remunerada y reconocida.

Lo que las madres quieren

Volviendo a la encuesta del Movimiento Mundial de Madres, sobre lo que quieren las madres, os cuento los resultados de la encuesta, a ver si esta opinión mayoritaria que reflejan se parece a la vuestra.

La mayoría de las madres desean ser las cuidadoras principales de sus hijos y, aunque trabajen, poder dedicarles a ellos la mayor parte de su tiempo durante al menos una parte, la primera, de sus vidas. Su deseo, es, en un 74%, trabajar, pero quieren poder conciliar de verdad, no entendiendo conciliación como guardería a tiempo completo, sino como tiempo repartido priorizando a sus hijos y la necesidad de los niños de estar con ellas.

Si bien tres cuartas partes de las madres desean un empleo a tiempo parcial solamente un tercio puede tenerlo. Y si habláramos exclusivamente de las madres españolas, siendo que aqui los sueldos y la consideración laboral a las madres son precarias, estoy segura que los datos serían mucho más bajos.

Además, la encuesta indica que cuando se tiene más de dos hijos las mujeres tienen claro que conciliar es no trabajar, pues es casi imposible atender a tres niños con un empleo fuera de casa y, curiosamente, pese a lo que se pensara según un modelo “feminista”, estas mujeres están satisfechas con su elección.

Las madres quieren poder elegir y ser respaldadas con medidas concretas. Desde luego no se puede consentir que, implicitamente o descaradamente, se culpe a la maternidad de la discriminación.

El racismo antimadres

Ni ser mujer, ni ser madre, nos hace culpables de nada, y menos de la injusticia. Tampoco ser negro es la causa del racismo, ni se soluciona el racismo pintando a los negros de blanco, como explicaba hace poco Carolina Garcinuño en su blog, La mamá de Mateo.

La maternidad no nos hace culpables por ser discriminadas. Aunque se nos discrimine por ser madres no queremos renunciar a ser lo que somos. Faltaría más. Creo que esta sociedad peca de un racismo antimadres.

Las medidas que quieren las madres

Las mujeres entrevistadas por el Movimiento Mundial de Madres piden medidas concretas y me parecen muy adecuadas: ayudas fiscales, reducciones de impuestos a los bienes y servicios de la infancia, ampliación de los permisos de maternidad y paternidad remunerados, guarderías de mejor calidad para quienes las deseen usar pero no obligatoriedad de la guardería ni mucho menos eliminar los permisos de maternidad para escolarizar a los recién nacidos.

Y además las madres quieren que el cuidado de los hijos compute a la Seguridad Social, igual que computa el trabajo de los cuidadores de la guardería. Eso si son medidas contra la discriminación de las madres, eso es lo que las madres quieren. ¿O no?

Las madres quieren medidas contra la discriminación de las madres y contra la discriminación de los niños. ¿Qué quieren las madres, nuestras lectoras, para conciliar de verdad su vida familiar?

En Bebés y más | ¿Qué quieren las madres? (I) , Escolarizar a los recién nacidos, Cuando los padres no entienden el término conciliación laboral y familiar, El 75% de las mujeres sufren problemas laborales a raíz de su maternidad, Los 10 mandamientos para la conciliación laboral-familiar, Suspenso en conciliación familiar-laboral y sus consecuencias

Pues bien, hemos visto los datos sobre la situación de las madres en España y las soluciones posibles a nuestras necesidades y deseos vitales, bastante diferentes a la idea absurda y peligrosa de escolarizar a los recién nacidos para conseguir una mayor igualdad y conciliación laboral para las madres.

Buscando averiguar lo que las madres quieren me atrevo a lanzaros una preguntas.

¿La solución a la maternidad en el mundo actual es que renunciemos a estar más tiempo con los niños, a criar a nuestros bebés y a disfrutar de la infancia irrepetible de los niños? Yo creo que no. ¿La solución es acortar las bajas de maternidad o impulsar a las madres a renunciar a ellas? Yo creo que no. ¿La solución es institucionalizar a la infancia? Yo creo que no. ¿La solución es hacer miles de guarderías para los recién nacidos? Yo creo que no. O, por lo menos, no es la solución que todas las madres quieren que les sea impuesta aunque vaya en contra de sus deseos, sus necesidades y, lo que es más importante y parece que olvidamos, los deseos y las necesidades de los bebés.

Y la encuesta del Movimiento Mundial de Madres parece indicar que la opinión mayoritaria de las madres europeas está en esta linea. Seguiré reflexionando sobre este tema.

Ser madres nos cambia la forma de ver la vida

Ser madres nos cambia la vida y la forma de ver el mundo, nuestras prioridades. Incluso para quienes desarrollan una carrera satisfactoria sus hijos pasan a ser el motor de sus vidas y darles una infancia sana y feliz es su prioridad.

Sin generalizar, entendiendo que cada familia tiene sus necesidades y su forma de ver el mundo, creo que aplicar un único modelo, el del igualitarismo absolutista, no responde a los deseos reales de la mayoría de las madres, que, sin renunciar al trabajo ni a la estabilidad, desearían poder pasar mucho más tiempo con sus hijos. ¿Qué quieren las madres? Esta es la cuestión.

¿Guarderías para todos

Las guarderías son una opción válida y respetable, pero hoy por hoy más que una opción a la que las mujeres puedan acudir libremente, se han convertido en una necesidad y algo casi inevitable. Pero ¿es generalizar, hacer inevitable y casi obligatoria la guardería lo que quieren las madres?

Las madres trabajadoras no pueden hoy por hoy decidir si quedarse en casa criando a sus bebés, tienen que llevarlos, les parezca o no la mejor opción para sus familias, a una guardería.

Y estas, aunque en muchos casos sean lugares lo más respetuosos posibles con los bebés, no pueden substituir la presencia de la madre que es lo que realmente necesitan los bebés y lo que mejor les ayuda a desarrollarse plenamente.

Los niños se adaptan a todo. Las mujeres y los hombres también. Pero son pocos los que desearían, si pudieran elegir de verdad, dejar a sus bebés en la guardería y menos a tiempo completo o en edades muy tempranas.

Las madres quieren poder estar más tiempo con sus hijos

Si pudiéramos tomar una decisión a este respecto, libremente, sin el temor de perder el trabajo o sin la necesidad económica imperiosa derivada a de unas bajas de maternidad ridículas y unas medidas complementarias insuficientes, pocas serían las mamás que se separaran tan pronto de sus hijos y tantas horas al día. Las madres quieren poder estar más tiempo con sus hijos.

Muchos especialistas reclaman precisamente eso para mejorar la salud física y emocional de los niños: Más tiempo con los hijos.

Esta es mi opinión y la de la encuesta del Movimiento Mundial de Madres que estoy repasando a la vez que os escribo esto. Me gustaría saber si nuestras lectoras madres y sus parejas quieren estar más tiempo con sus hijos, de verdad lo que ellas quieren, no lo que quiere un ministro que parece tener el modelo espartano de sociedad, como bien le ha calificado el psicólogo Ramón Soler en la revista Mente Libre o quizá, simplemente, ese modelo educativo y social platónico que ya soñana con encauzar a los niños para servir al Estado y no salirse de sus filas jamás.

Yo estoy cansada de leer y escuchar a madres desgarradas al dejar a bebés en la guardería y que relatan el sufrimiento emocional que les produce a ellas y a sus hijos esta separación tan poco natural.

Lo que queremos la mayoría de las madres

Como digo, nos adaptamos a todo, sobrevivimos, compensamos con amor a raudales, pero seguimos pensando que no es eso lo que de verdad queremos como madres. No lo digo yo, no lo digo por las experiencias de muchos años con grupos de madres, lo dice también la encuesta que he citado y que os animo a analizar con más profundidad.

Basta con asomarnos a la forma en la que Suecia cuida de sus hijos , como nos cuentan en el Blog Alternativo, para que sintamos envidia y un lógico deseo de mejorar nuestro sistema, dejando de escuchar a los que nos han educado en el “no se puede”.

Según esta encuesta, el 63% de las madres se decantarían por trabajar, si, pero a tiempo parcial, para poder pasar mucho tiempo con sus hijos sin renunciar a tener una remuneración propia y su desarrollo laboral. Solamente un 11% querría trabajar a tiempo completo y un 26%, una cifra nada desdeñable, que representa a un cuarto de las madres, preferiría no trabajar y dedicarse a sus familias a tiempo completo.

Veremos más adelante lo que significan estas cifras y que nos revelan sobre lo que quieren las madres.

En Bebés y más | Escolarizar a los recién nacidos, Cuando los padres no entienden el término conciliación laboral y familiar, El 75% de las mujeres sufren problemas laborales a raíz de su maternidad, Los 10 mandamientos para la conciliación laboral-familiar, Suspenso en conciliación familiar-laboral y sus consecuencias

Tras las polémicas declaraciones del Ministro de Trabajo que consideraba que escolarizar a los recién nacidos sería una medida a favor de la igualdad, la conciliación y el crecimiento económico se esconde otra realidad muy distinta: lo que las madres quieren de verdad y a esto, no a las fantasías de ningún político, quiero referirme ahora en el convencimiento de que una sociedad libre, justa y democrática debe estar al servicio de las personas y esforzarse para adecuarse a sus verdaderos objetivos vitales, y no al contrario.

Lo que las madres quieren es algo que, más allá de la ideología de cada uno, debería ser tenido muy en cuenta por los políticos que pretenden representarnos.

Si de verdad se quiere ayudar a las mujeres y a las que son madres, y también a sus hijos, sería adecuado escucharlas de verdad, atender a sus problemas reales y darles soluciones conformes a sus aspiraciones. No actuar de espaldas a ellas y sus deseos.

Tras la aparición del estudio europeo del que nos hablabamos recientemente, que revela que, según la OCDE España debe mejorar sus políticas de conciliación, la realidad demuestra que somos un desastre a este respecto de la conciliación.

En otros aspectos, como la mortalidad materno-infantil, nuestra posición es buena, la número 12 en el ranking publicado por Save the Children sobre los mejores países en los que ser madre. Respecto a las bajas maternales o la igualdad salarial, seguimos teniendo mucho que mejorar, si nos comparamos a Suecia, Italia o Reino Unido.

La encuesta del Movimiento Mundial de Madres

Además, de estos datos, me parece imprescindible analizar los datos que ha publicado el Movimiento Mundial de Madres, una Federación de Asociaciones que representa a las madres y sus familias desde 1947 y que tiene la consideración de Consultivo General de Naciones Unidas.

Este organismo acaba de hacer públicos los resultados de una encuesta realizada en el 2011 a mujeres europeas mayores de 18 años que revelan en él lo que de verdad les preocupa y cuales son sus aspiraciones reales. Algo muy a tener en cuenta y sobre lo que os invito a reflexionar conmigo.

El Movimiento Mundial de Madres tiene como objetivo expreso el lograr que la sociedad y los dirigentes políticos sean conscientes de la importancia de las madres para lograr un mundo más pacífico y llevar el progreso social y económico a todos por igual.

Así que vamos a preguntaros y a preguntar a nuestras lectoras qué es lo que quieren las madres, a la vez que los contrastamos con el resultado de la encuesta que el Movimiento Mundial de Madres acaba de publicar.

Las madres europeas

Las mujeres y madres europeas tienen una excelente formación. Hemos pasado años preparándonos, estudiando, esforzándonos. De hecho, las mujeres suelen tener mayor representación en la Universidad incluso.

Sin embargo, y es una realidad incuestionable, seguimos teniendo problemas para incorporarnos al mercado laboral, mantener el ascenso en nuestra carrera especialmente si somos madres y tampoco llegamos a puestos directivos con facilidad.

La maternidad como fuente de discriminación

La maternidad parece ser un problema para nuestro desarrollo laboral, no por culpa nuestra, sino por un sistema que no contempla la importancia real de la crianza en la riqueza de una sociedad ni ayuda a que las mujeres, y tampoco los hombres, compatibilicen las responsabilidades paternas y el tiempo que un hijo necesita, con el trabajo, que se diseña con horarios incompatibles con los niños y no ayuda a quien necesita o desea desconectarse durante unos años para criar a sus hijos.

Se pierden muchos recursos con este modelo, se pierden a las mujeres que podrían seguir aportando su valía a tiempo parcial o tras unos años de entrega a la maternidad, se pierde a los padres que deben conformarse con ver a sus hijos un par de horas al día.

¿Qué soluciones nos ofrece la sociedad? Parece que el modelo nos impulsa a renunciar a la aspiración de quedarnos con nuestros bebés más que unos pocos meses. Nos obliga a incorporarnos al mercado laboral con un modelo pensado para personas que no tienen hijos o que aceptan, conformes, lo que es respetable si no es obligatorio, a dejarlos desde bebés en instituciones que cuiden de ellos gran parte de las horas del día.

Pero ¿es eso lo que quieren las madres? Veremos en el siguiente tema algunas respuestas a esta pregunta clave.

En Bebés y más | “El trabajo es un obstáculo para la maternidad, no al contrario” según la socióloga Isabel Aler, Suspenso en conciliación familiar-laboral y sus consecuencias, Madres insumisas: ¿quiénes son? ¿qué reivindican?

Que los niños han de llevar uniforme en el colegio ya no es solo cosa de escuelas privadas. De un tiempo a esta parte, son cada vez más los centros escolares que apuestan por el uso del uniforme escolar.

La consejera de Enseñanza de la Generalitat de Catalunya ha reabierto un debate que permanecía aparcado desde hacía tiempo: si debe volver el uniforme a los colegios y si deben fijarse unas normas para que haya una vestimenta más homogénea entre los alumnos.

La consejera, Irene Rigau, ha instado a los consejos escolares de cada centro a reflexionar sobre la vestimenta. Parece ser que en Catalunya el uniforme escolar es ahora minoritario y prácticamente exclusivo de los centros privados.

Y por lo visto en ciertos alumnos existe una obsesión por las modas que va más allá del ¿qué me pongo? En ocasiones, algunos alumnos compiten con otros en función de la ropa que llevan.

Rigau propone que cada centro escolar debata el asunto, pero lo hace desde su visión a favor del uniforme, que considera como una forma más práctica de vestir, más igualitaria, porque a veces las diferencias entre los alumnos por su ropa son muy evidentes.

¿Castigo o alivio para los alumnos?

Dejamos aparcadas de momento las motivaciones paternas y pasemos a lo que tienen que decir los niños (y jóvenes, me temo que cuanto más crecen más pendientes estarán) en este asunto.

• Lo primero que me planteo frente a esta noticia es que probablemente esos alumnos que compiten por sus ropas, por sus marcas o por llevar los zapatos más caros último modelo no hacen sino repetir patrones, comportamientos, actitudes que han visto en su hogar. Que no aprecian el valor de las personas por lo que son (ni ellos mismos), sino por lo que tienen. Para ellos, ponerse un uniforme es una especie de castigo.

• Para esos otros niños y jóvenes que no le dan importancia a la vestimenta pero que gustan de ponerse lo que les apetece en cada momento, según las actividades previstas o según el tiempo, según sus colores favoritos y su estilo, ponerse un uniforme también será un castigo. Aunque sepan que el valor de las personas no está en lo que se ponen.

• En el lado contrario, se hallan aquellos alumnos que se ponen lo que tienen, lo que pueden, probablemente ropas desgastadas que han heredado varios hermanos o primos, y probablemente pasándolo mal en algún momento porque existen esos otros compañeros que compiten en algo que a ellos les resultaría imposible. Para ellos, seguramente el uniforme sea un alivio.

Nuestra elección en el colegio

No lo hubiera pensado hace unos años, pero mi postura en este debate uniformes sí-uniformes no se ha tenido que definir hace pocos meses.

Mi hija mayor ha empezado este curso en un colegio público en el que se ofrece la posibilidad de que los alumnos vayan con uniforme o no. Mi hija no lleva uniforme. No me gustan las faldas tablillas (y la plancha no es mi amiga), aunque tampoco se verían mucho porque llevan babi encima de la ropa. Los días en que hacen psicomotricidad va en ropa de deporte, el resto de días ropa de diario.

Compramos un babi con el escudo del colegio. El resto (más baratos), del mismo color pero con adornos diferentes. Mi hija no tiene ni idea de que hay niños que visten diferente, no sabe lo que cuesta la ropa. Tiene los amigos que quiere, sin importarle “el envoltorio”. Se lo pasa bien con ellos, lleven uniforme o no, sean del color que sean, hablen como hablen. Elige los calcetines por los dibujos de sus personajes favoritos, y a menudo también el resto de ropa de entre las diversas opciones que le damos.

Seguro que todos los niños de su edad son así. Espero que todos sigan así, por muchos años… aunque algunas “mini-competencias” maternas o paternas a la puerta del colegio me hacen sospechar que no será así.

No sé lo que pasará en otras casas, y en la nuestra seguro que tenemos muchos defectos, pero se valora a las personas por lo que son, no por cómo visten, y esto lo intento trasladar muy firmemente también a mis clases en cuanto observo algún tipo de discriminación o competencia de este tipo. Mi experiencia en clase con niños que se situarían en el tercer grupo que he comentado más arriba, el de aquellos que se ponen lo que pueden, me ha enseñado mucho.

La manera en que vestimos en casa me parece tan práctica y cómoda como a otros les pueda parecer el uniforme. Tampoco me gasto más dinero. Y, al fin y al cabo, ¿no es igual de “uniforme” el que te obliga a ponerte el trabajo con tacones o corbata? La comodidad es muy relativa, sin duda. Por cierto, qué suerte tengo de poder vestir como quiera para mi trabajo.

En fin, que para mí lo mejor es uniformar sin uniforme, en el sentido de que todos somos iguales y si soy diferente a ti y destaco (o no) no es por mi dinero, mi ropa o mi coche sino por hacer aquello que me gusta y me hace feliz. Aunque eso sea complicado y no precisamente una cuestión en la que sea el colegio el principal responsable.

Pero para eso se reabre el debate de los uniformes en el colegio, para reflexionar sobre ello y dar nuestra opinión. Otra cosa es que lleguemos a un acuerdo…

Vía | El País
Fotos | KingTyrone y Adam Jones, Ph.D. en Flickr-CC
En Bebés y más | ¿Vestir a los hermanos igual?, Uniformes en el colegio, ¿sí o no?, Qué hay que tener en cuenta a la hora de elegir colegio (I) y (II)