La milenaria cultura nipona tiene muchos aspectos positivos y otros que no lo son tanto, como el arraigo que tienen los roles de género tradicionales que hacen que las mujeres, en el hogar, realicen hasta siete veces más tareas que los hombres japoneses.

Para servir de ejemplo, tres políticos nipones se han “embarazado” con unos chalecos de siete kilos de peso, con los que pretenden promover el reparto equitativo de tareas y servir de ejemplo a la corresponsabilidad en el hogar.

Barrigas falsas de embarazada, chalecos con los que durante un tiempo, puedan sentir físicamente una parte de lo que siente una mujer en estado de gestación.

Obviamente es incompleto, con estos chalecos no van a padecer todos los demás síntomas que implica un embarazo para el cuerpo de una mujer pero ya es un paso para superar unos roles de género fuertemente arraigados en la cultura y en la sociedad nipona.

Esta vez han sido tres gobernadores de las prefecturas del suroeste los que se han prestado a esta campaña que busca animar a los hombres a colaborar más en el hogar.

Lejos de la igualdad

Hace sólo unas semanas que conocíamos la existencia de unos cursos de paternidad, desarrollados por la Universidad Ikumen de Tokio, para facilitar la unión entre los jóvenes.

Las cifras de jóvenes vírgenes de entre 18 y 34 años, se acerca en el país nipón al 60%, un dato que preocupó a las autoridades y las animó a poner en marcha este tipo de cursos con los que pretenden que los hombres aprendan los cuidados básicos del bebé.

Se trata de que adquieran conocimientos básicos que después puedan poner en práctica cuando tengan una pareja y así todo el peso de la crianza no recaiga exclusivamente en la mujer como pasa en la actualidad.

En la primera sesión del curso, entre otras actividades, los participantes se colocaron una especie de chaquetas de en torno a los siete kilos de peso.

Con ellas, trataban de simular el peso de un embarazo y mediante esta actividad, se pretendía que se pusieran en la piel de la mujer cuando se encuentra en este estado y tiene que realizar las labores diarias de una casa.

A principios de año también os contábamos la historia de Kensuke Miyazaki, un político japonés que declaró abiertamente su intención de solicitar la baja por paternidad, tal y como contempla la ley en su país, cuando naciera su hijo.

Estas declaraciones generaron una avalancha de críticas generalizadas en su país. Y críticas incluso entre sus propios compañeros de partido y eso que una de las prioridades del gobierno nipón sigue siendo que la cifra de padres que se acogen al permiso de paternidad llegue en 2020 al menos al 13%, cifra muy alejada del actual 2%.

Luchar contra la tradición en busca de la igualdad, es lo que pretenden algunos políticos y universidades japonesas con medidas como estas.

Vía | playgroundmag.net | abc.es
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La paciencia es una virtud que no todas las personas tienen. Y quienes alguna vez la hemos tenido, no sabemos en qué recoveco de la maternidad la hemos dejado olvidada. Criar a los hijos es muy bonito, pero también es muy difícil. Nuestros retoños tiene la enorme capacidad de poner a prueba cada día nuestra paciencia. Más que una prueba, es una tesis doctoral diaria.

Para ayudarnos a mejorar nuestras paciencia con los hijos, Edúkame ha lanzado el reto de la paciencia, una campaña con el fin de concienciar a los papás y las mamás sobre la importancia de ser pacientes en la crianza de los hijos.

Cada vez la perdemos con mayor facilidad, y eso repercute muy negativamente en el desarrollo de nuestros hijos. Explotar no sirve de nada, sólo trae confusión y desasosiego. Ni nosotros ni ellos nos sentimos mejor, por eso es muy importante aprender a controlarnos y volver a re-educar nuestra paciencia. Rellenar nuestros sacos con esas reservas que se nos han agotado.

El reto, al que ya me he sumado, empezará el 1 de julio y será todo online, para que pueda accederse desde cualquier lugar del mundo. Durante 7 días nos proporcionarán consejos y truquillos de sólo 5 minutos de duración para los padres que no disponen de mucho tiempo.

Puede apuntarte de forma gratuita, así que no dejes pasar esta oportunidad de participar en El reto de la paciencia.

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Más información | Edúkame - El reto de la paciencia

La decisión de tener un hijo es la más importante que vamos a tomar en nuestra vida. Y aunque la hagamos muy conscientemente, me gustaría animaros ha haceros dos preguntas realmente complicadas. Ser padres implica renuncias y compromisos que quizá no os habéis planteado tan seriamente como os propongo con estas dos preguntas que deberíais haceros antes de ser padres. Hacedlo. Y os aseguro que llegaréis al momento de ser padre o madre con una seguridad enorme.

¿Estaís preparados a renunciar a muchas cosas?

Esta decisión de ser padres va a cambiar completamente nuestra forma de ver el mundo y nos hará reconsiderar todas nuestras prioridades. Ya no importa más que nada lo que amamos o lo que creemos, sino que va a existir un ser humano que será, a partir de ahora, mucho más importante que nosotros mismos y cuyo bienestar va a estar siempre antes que el nuestro. Y eso hará que tengáis que renunciar a otras cosas. ¿Estáis dispuestos?

Muchas de las cosas que nos gustan van a quedar aparcadas o, desde luego, vamos a poder dedicarles mucho menos tiempo. No me refiero solo a que habrá que renunciar a caprichos como gastar en unas botas, un fin de semana en un hotelito o una crema o un libro caros porque los recursos los usaremos en el niño. También tendremos que dejar de salir por la noche, de beber demasiado alcohol en ocasiones espaciales, de permitirnos pasar una noche en blanco por estar con los amigos. No siempre, pero la realidad es que hay muchas renuncias que os esperan.

Posiblemente las partidas de cartas, el futbol del domingo, las salidas, los maratones de series o el leer horas y horas un libro fascinante son cosas para las que ya no podremos tener tiempo, o desde luego no tanto tiempo como antes. Si pretendéis, sin decirlo, seguir haciendo eso y que sea vuestra pareja o los abuelos los que lleven el peso de la permanencia al lado de vuestro hijo es mejor que seáis sinceros con vosotros mismos y con los demás. Si quieres ser padre o madre pero que otro cuide a tu hijo para tu hacer la vida de antes algo va a fallar. Algo va a fallar, os lo aseguro.

Criar un hijo exige mucho tiempo, muchas noches sin dormir, muchas preocupaciones, mucho trabajo y mucha atención. Si no estás al cien por cien estás fallando al niño y a los que te rodean. Tu hijo sentirá desde el primer momento la calidad de tu compromiso con él. No basta que sea lo que más amas en el mundo y que se lo digas, que es indispensable pero no suficiente, todo esto tendrás que demostrarlo. Si le fallas, él lo sabrá.

Si alguien os dice que nada de eso cambiará os miente o dedica muy poco tiempo a estar con sus hijos. Porque a algunas actividades podremos ir con los niños pero no a todas y tendremos también que valorar si a nuestro hijo eso que a nosotros nos parece tan entretenido le interesa. Prepárate para ver dibujos animados, leer cuentos, jugar a las construcciones o ir a pasear por el campo tranquilamente y cargado de todo lo que el niño necesita para su confort.

Se pondrá malito, porque todos los niños se ponen malitos. Y os aseguro que si vuestro hijo tiene fiebre o vomita, cosa que los primeros años pasa bastante, hay que anular los planes, asi sea la boda de vuestro mejor amigo o una comilona campestre con todos vuestros primos. El niño está primero y dejarlo con otras personas no siempre es posible ni es bueno para el niño, que os necesita a su lado. No siempre habrá que renunciar a todo, pero la felicidad de vuestro hijo será lo más importante ahora. Vas a renunciar a muchas cosas por tu hijo.

¿Estáis preparados para el compromiso?

Vuestro hijo será la persona que más os importe. Para su bienestar os esforzaréis, lucharéis, trabajaréis más que nunca para poder darle el mayor bienestar en todos los sentidos, tanto emocional como económico. El dinero que sobre de la vida diaria lo ahorraréis e invertiréis en regalos, juguetes, libros, clases, deportes, vacaciones y estudios.¿Estáis realmente preparados para ese compromiso?

A medida que pasen los años, aunque creáis que la dedicación disminuye y en cierto modo el niño sea más autónomo, sus necesidades de vosotros y sus necesidades de desarrollo personal aumentarán. Vuestro compromiso con vuestro hijo no disminuirá, porque sois los garantes de su bienestar y el instrumento del destino para que puedan llegar a la vida adulta preparados para ser personas libres, autónomas y con todas las herramientas para hacer sus sueños reales.

Vuestro compromiso debe ser auténtico y llevarlo a la práctica. ¿Cuántas horas has dedicado a tus estudios, tu pareja o tus hobbies? Ahora ese tiempo y esa energía deberás dedicarla, prioritariamente, a tu hijo. Prepárate para él. Aprende. No te dejes guiar por cualquier consejo o costumbre sobre su cuidado. No te quedes en la superficie. No delegues sin investigar bien su salud, su alimentación o su educación en otros. No permitas que ninguna institución médica o educativa decida por ti, la responsabilidad última será tuya y hay muchas cosas en las que vas a tener voz y voto.

Tienes que ser mejor persona. Todos podemos ser mejores personas. No es que eso vaya a cambiar por traer un hijo al mundo, por mucho que nos ayude el amor infinito. Todos cargamos mochilas de malos hábitos. Los niños agotan y además, la responsabilidad pesa. Vamos a vernos sometidos a presiones. Y podemos perder los nervios y repetir cosas que nuestros padres hacían con nosotros que nos dañaron de niños.

Es hora de trabajar a fondo nuestro interior para ser buenos padres, enfrentarnos con nuestros fantasmas, cambiar las actitudes, ser más tolerantes, más pacientes, más controlados. Si sentimos que perdemos el control bajo presión y gritamos o nos dan ganas de pegar a alguien hay que solucionarlo antes de que nuestro hijo lo pague. Os aseguro que se puede mejorar enormente la forma en la que nos relacionamos si nos ponemos en serio a ello.

Tu compromiso es material también. Planifica e infórmate sobre las opciones para su cuidado, lo que vayas a hacer si ambos trabajáis fuera de casa, el lugar y los profesionales que atenderán su nacimiento, la preparación y formación en lactancia y puerperio, las bases para un buen desarrollo emocional y educativo, su salud.

Y además, planifica tu economía, los cambios que vayas a hacer en casa, los horarios, quien se ocupará de las tareas del hogar. Todo lo que tengas bien organizado hará que la crianza sea más feliz para todos, y, aunque no podemos saber qué pasará mañana, siempre es bueno tener las cosas lo mejor pensadas y habladas posible.

Tendrás que dormir muy poco durante años, tendrás que respetar las necesidades de tu hijo sobre todo, tendrás que tratarlo como a ti te gusta que te traten pues de como lo trates dependerá su autoestima, su capacidad de ser feliz y sus posibilidades de tener una vida satisfactoria. No es tener un hijo, es convertiros en padres lo que os tiene que motivar, y ese trabajo es para toda la vida. Pregúntaós la razón real por la que queréis ser padres. Y entonces, decidid.

¿Os parece muy difícil renunciar a tantas cosas y comprometeros hasta este punto? Pues es en parte difícil, en parte sencillo. Pero una cosa si os digo, compensa, compensa absoluta y tenazmente. Es la experiencia más maravillosa que váis a vivir jamás. Lo que recordaréis el último día de vuestra vida, lo que os haga sentir más felices y orgullosos, lo más grandioso que os espera.

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Cuando educamos a nuestros hijos se suele valorar mucho que el niño obedezca. Pero la obediencia, lejos de ser un valor, creo que es todo lo contrario, una reacción sumamente peligrosa para el niño y para su futuro. Y para ilustrarlo os voy a hablar del experimento de Milgram, igual que hemos usado otros famosos experimentos psicológicos para invitaros a la reflexión.

Por supuesto, hay un aspecto lógico y saludable en la obediencia: la confianza de nuestros hijos en nosotros para alertarlos en situaciones de peligro. Pero esta obediencia inmediata no debe sustentarse en la idea de que los adultos tenemos siempre razón y deben seguir nuestras indicaciones (o las de otro adulto con autoridad) sin cuestionamiento, sino que debe nacer de, como os decía, la confianza de que, si mandamos algo, es por su seguridad. Como valor que inculcar, la obediencia, es peligrosa.

La obediencia es peligrosa para los niños

La obediencia, como valor, es realmente peligrosa para los niños. Primero, por los métodos con lo que se logra. Para conseguir que un niño sea obediente se usa el castigo (del tipo que sea) o la amenaza (física o emocional) o el chantaje (“si no haces lo que te digo es que no me quieres o que eres malo”). Se busca conseguir una obediencia ciega.

Más bien deberíamos estar abiertos siempre al diálogo, la negociación, la rectificación y el derecho del niño a recibir explicaciones adecuadas a su edad. Solamente si el niño confía en que actuamos justamente podemos esperar que confíe totalmente en situaciones de riesgo.

Por el contrario, exigir al niño que obedezca sin rechistar al adulto con autoridad y que lo haga sin explicaciones o derecho a negarse, es enormemente peligroso incluso para su propia seguridad. La aceptación de normas injustas, de órdenes de cualquiera al que la sociedad de autoridad, la opresión y la sumisión son consecuencias de inculcar la obediencia.

Incluso el silencio de muchos niños ante los abusos tiene, como una de sus causas, esa exigencia de obediencia al adulto y de aceptación incuestionable de la autoridad.

La obediencia es peligrosa para la sociedad libre

Pero, más allá de las consecuencias inmediatas para el niño, la obediencia como valor es, como os decía, peligrosa para la sociedad libre. Las personas obedientes están encauzadas hacia un objetivo: deben asumir que la autoridad tiene derecho a marcarles sus acciones y no deben cuestionarla ni levantarse contra ella si es injusta. Nada se me ocurre, además de la “pedagogía negra”, más peligroso para educar personas libres, con criterio propio y capaces de revelarse ante la injusticia.

El miedo cala hasta los huesos, más incluso, la negativa a obedecer una norma o una orden injusta es la primera barrera que hay que superar para lograr hacerlo. Si queremos educar a nuestros hijos para que luchen por la justicia no deberíamos poner la obediencia entre los valores prioritarios que les inculquemos ni que esperemos de ellos. La crianza y la educación de nuestros hijos influirá en su futuro como personas libres en la sociedad.

El experimento de Milgram

Para ilustrar lo que os digo voy a invitaros a conocer y a reflexionar sobre el famoso experimento de Milgram. Si no lo conocéis seguro que os quedáis, como hice yo, absolutamente boquiabiertos. Parece mentira, parece increíble, pero es cierto. La obediencia a la autoridad se queda tan gravada en nuestras mentes que somos capaces de cometer las mayores monstruosidades.

Un tema del que vamos a partir son los crímenes de guerra causados por la obediencia y el supuesto derecho que cualquier soldado debe tener a desobedecer una orden criminal. Pero, ¿es eso siempre posible?

Milgram demostró que no, que los seres humanos tenemos (o, en mi opinión, los educados con la pedagogía negra en la obediencia) tienden a obedecer a la autoridad por el simple hecho de serlo, delegando en ella su criterio, su autonomía, su juicio y su libertad. Si la autoridad manda algo la responsabilidad ya es de esa autoridad y no de nosotros mismos, siendo capaces de hacer cosas que ninguna persona decente haría. Vamos con Milgram.

Stanley Milgram era psicólogo en la Universidad de Yale e ideo este experiemento pensando en valorar precisamente crímenes cometidos durante el nazismo.

Los aspectos legales y filosóficos de la obediencia son de enorme importancia, pero dicen muy poco sobre cómo la mayoría de la gente se comporta en situaciones concretas. Monté un simple experimento en la Universidad de Yale para probar cuánto dolor infligiría un ciudadano corriente a otra persona simplemente porque se lo pedían para un experimento científico. La férrea autoridad se impuso a los fuertes imperativos morales de los sujetos (participantes) de lastimar a otros y, con los gritos de las víctimas sonando en los oídos de los sujetos (participantes), la autoridad subyugaba con mayor frecuencia. La extrema buena voluntad de los adultos de aceptar casi cualquier requerimiento ordenado por la autoridad constituye el principal descubrimiento del estudio.

Los sujetos pensaban que el experimento analizaría otro parámetro, pero, en realidad, lo que buscaba era determinar hasta que punto eran capaces de obedecer a la autoridad contrariamente a su moralidad. Los participantes pensaban que estaban aplicando descargas eléctricas a un sujeto y aumentarían la intensidad a órdenes de la figura de autoridad. La mayoría aceptó seguir causando daño incluso cuando escuchaban gritos de agonía.

En los diferentes experimentos los resultados, con variaciones poco significativas, indicaron que las personas eran, mayoritariamente, capaces de causar daño conscientemente siempre que fuera la autoridad manifiesta quien se las ordenada.

Quizá lo más emocionante del experimento de Milgram es la carta de uno de los participantes, que comprendió el objeto del trabajo, y, ante lo vivido, decidió hacerse objetor de conciencia cuando fue llamado como soldado a la guerra de Vietnam. Pero la mayoría no reaccionaría de este modo. La autoridad era un valor demasiado firme en sus mentes para cuestionarla.

El experimento de Milgram es fundamental, en mi opinión, para comprender como el valor de la obediencia puede llegar a ser dañino. Sin duda, la obediencia puede ser muy peligrosa. ¿Vosotros queréis que vuestros hijos apliquen descargas eléctricas si se lo manda la autoridad?

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Hablábamos ayer de lo dañino que puede ser el chantaje hacia los niños y, siguiendo con nuestro objetivo de convertirnos de verdad en buenos padres, quiero hoy mencionar que debemos evitar la censura y la humillación cuando queramos motivar a los niños o señalarles comportamientos que deberían mejorar.

Os recomiendo repasar los temas que hemos ido abordando a lo largo de nuestro Curso de Maternidad y Paternidad pues en muchos de ellos precisamente os ofrecemos estrategias para ser buenos padres.

Los buenos padres no censuran

Una cosa es señalarle a tu hijo las cosas en las que puede mejorar, ayudándole a conseguirlo, y otra muy distinta decirle que es un torpe, un inútil o que nunca va a poder valerse sin tu ayuda.

Censurar no es una buena manera de animarlo, lo que hace es hundirlo en la miseria y dañar su autoestima. Las críticas, con los niños, siempre hieren, sobre todo si van acompañadas de frases destructivas o comparaciones odiosas.

Los buenos padres no humillan

Muy doloroso también es cuando los padres hacen esos comentarios en público, hacia otras personas, sean adultos o amigos de sus hijos. Los aislan, hacen que los demás los vean empequeñecidos y se sientan humillados.

A veces los padres, quizá con buena intención, quizá irreflexibamente, comentan los errores de sus hijos con otras personas, hablando como si el niño no estuviera presente. Cuentan sus intimidades, sus miedos, las peleas familiares y eso les hace sentir como si sus sentimientos no importaran y terminan, incluso, creyendo que no merecen respeto por parte de sus padres, y, por tanto, de nadie. Es fundamental trabajar nuestra empatía para ayudar a que nuestros hijos desarrollen una correcta autoestima.

Algunos ejemplos de frases que no hay que decir son: aprende de tu hermano, lo digo yo y punto o me vas a volver loco.

Antes de hacer eso, mordéos la lengua. Herir no es amar, ni sirve para darles ánimos, sino para hacer que sientan que los despreciáis y ni tan siquiera los queréis como para no contárselo a cualquiera.

Si queréis desahogaros por preocupaciones por vuestros hijos, elegir muy bien con quien lo hacéis y las palabras que usáis, y reflexionad si es vuestra actitud o falta de confianza lo que precisamente hace que vuestros hijos cometan errores. Y sobre todo usad una comunicación positiva para comunicaros con vuestros hijos , pues ese es el camino para ser buenos padres y no el de la humillación o la censura.

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Os contaba ayer lo común e indetectable que es el chantaje emocional hacia los niños y os prometía algunas ideas para poder dejar de usarlo nosotros mismos.

La cuestión es estar dispuestos a observarnos a nosotros mismos y hacer autocrítica, recordar la sensación que teníamos en nuestra infancia al recibir esos chantajes emocionales y sobre todo, admitir que nuestros padres, que seguro que nos amaban con locura, se equivocaban.

La cadena de los chantajes de amor

Quizá ese es el mayor problema que tenemos los padres para superar los errores de los que nos criaron: el perdón. No hay que perdonar los errores evitando reconocerlos como tales, sino entender que nuestros padres se pudieron equivocar, y que, verlo, no es traicionarlos.

Saber ver lo que nuestros padres hacían mal es amarlos más, pues ellos se equivocaron aunque nos amaban y posiblemente se equivocaban por amor y hacían eso creyendo que era correcto. ¿Qué mejor reconocimiento que superar sus errores y hacerlo mejor para poder evitar las consecuencias del chantaje emocional?

Mi fórmula para dejar de usar el chantaje emocional hacia los niños es sencilla. Cada vez que hables piensa antes de hablar y piensa, cuando has hablado, el contenido oculto de tus palabras. Se autocrítico, deja de pensar que por ser adulto o padre tienes razón o tus errores no tienen importancia.

Y poco a poco controlarás el chantaje emocional, de verdad, normalmente va a bastar con admitir que lo usas para saber dejar de usarlo.

Y ahora me gustaría pediros que nos contéis vuestros recuerdos sobre cuando, en vuestra infancia, vuestros padres os hicieron chantaje emocional y, si queréis, situaciones en las que sabéis que lo usáis con vuestros hijos.

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Apuesto a que sois capaces de recordar esos chantajes, aparentemente inofensivos, en vuestra infancia. "¿Es que no me quieres?", "Si me quisieras de verdad no harías", "No serías tan malo si me quisieras", "Si me obedeces te querré pero si me desobedeces no te querré más"...

Ninguno de nosotros estamos libres de usar este chantaje emocional con los niños, especialmente si lo sufrimos nos sale de forma casi automática.

Todo eso es chantaje emocional. Cuesta reconocerlo si las víctimas son niños, tendemos a invisibilizarlo, pero su efecto dañino no es diferente que si la víctima fuera nuestra pareja o un amigo. En realidad es más dañino pues la dependencia del niño hacia nosotros es total.

Cuando ponemos una condición al amor hacia nuestros hijos les hacemos sentir cosas muy feas: que solo los querremos si son o hacen lo que nosotros queremos que hagan, que no los queremos si se equivocan, que no los queremos si son como son. El chantaje emocional es una forma de violencia.

Les enseñamos que nuestro amor y respeto se compra con sumisión; que el amor y el respeto se compra con sumisión. Hay que evitar los chantajes emocionales a nuestros hijos. Hay que ser conscientes de que las consecuencias del chantaje emocional van desde la indefensión aprendida a enseñar que es una forma válida de manipular al otro.

Posiblemente todos hemos usado en algún momento el chantaje emocional. Es automático, una forma de comunicación erronéa aprendida en nuestra propia infancia. Pero, aunque parezca que por ese motivo es casi imposible dejar de hacerlo, sucede todo lo contrario, cambiar es sencillo.

En el próximo tema intentaremos explicaros como reconocer y superar el uso del chantaje emocional hacia los niños. Ya veréis como es posible.

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Está claro, todos podemos mejorar como padres. Y un aspecto muy importante, quizá la base de toda la relación con nuestros hijos, es aprender a ser cariñosos. Claro que hay personas que dicen que no pueden ser más cariñosos con sus hijos.

Hay padres que, habiendo crecido en un ambiente poco cariñoso, luego tienen dificultades para expresar su amor y, en cambio, lo hacen con críticas o presión, cuando los niños lo primero de todo necesitan sentir el amor que les tenemos y eso hace que su autoestima se refuerce.

Eso de que "quien bien te quiere te hará llorar" es una excusa para escudarse en ella quienes no saben manejar sus emociones negativas y no saben educar sin violencia física o emocional. Y la privación de expresiones de cariño es una forma sutil de violencia, y, aunque lo es, es posible superarla.

Os animo a superar las carencias afectivas de vuestra infancia, aceptarlas y ahora cambiar para que vuestros hijos se sientan más amados de lo que os sentistéis vosotros. Se puede.

El que vuestros padres no fueran cariñosos no os tiene que convertir en padres poco cariñosos a vosotros. Somos el eslabón que une a nuestros padres con nuestros hijos, y podemos ser un eslabón que mejore el modelo.

Los niños que tienen padres poco cariñosos quizá comprendan, cuando crezcan, que sus padres los amaban y los cuidaban, se desvivían por ellos y lo hicieron lo mejor posible, que trabajaban como mulas para darles lo mejor que podían alcanzar y que, si fallaron, no fue deseando hacerlo.

Si, lo comprenderán. Pero se habrán perdido algo muy importante en la infancia: sentirse queridos. Luego desearían poder abrazar a sus padres, pero algo se lo impide; se asombran al ver que como abuelos sus padres expresan un cariño que a ellos les faltaba, y les duele. La verdad es que es posible no repetir el mismo modelo y no ser como vuestros padres si ellos fueron poco cariñosos.

Y los comprenderán, sabrán que los querían, pero si durante su infancia no sintieron ese amor y ese apego tan grande ¿no sería mejor si sus padres son capaces de cambiar ahora y no buscan escudarse en excusas de que los criaron a ellos con frialdad?

La solución es aprender a mejorar, superaros a vosotros mismos. Y se puede. Todos podemos ser padres cariñosos, mejores padres de lo que somos, cada día yo me esfuerzo y aprendo. Y si yo puedo, vosotros podéis.

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La importancia de que los padres sean cariñosos con los hijos no se valorará nunca lo suficiente. Por mucho que los amemos, si no sabemos decírselo o transmitirlo crecen sin esa sensación tan importante. Y es que una parte importante de ser buen padre es ser cariñoso.

El cariño físico y el calor de los abrazos son el nutriente fundamental de la vida de un niño y del desarrollo de su cerebro. Ya lo demostró el experimento de Harlow cuando dejó que los monitos eligieran entre un aparato que deba leche y un peluche calentito.

Y es que, si no eres cariñoso, ¿cómo va a saber tu hijo lo mucho que lo quieres?

Dicen que "obras son amores", y claro que lo son. No es que los padres poco cariñosos no quieran a sus hijos, sino que no saben hacer que los niños lo sientan antes de ser lo bastante maduros como para percibir los matices. Mejor que exigirles que nos entiendan o que luego nos perdonen por ser fríos, ¿no será mejor aprender a amar, abrazar, dar besos y ser expresivos?

Los padres que son capaces de reflexionar y darse cuenta de que no son bastante cariñosos suelen encontrar útil apuntar las veces al día en las que abrazan, besan (sin que sea un premio o un chantaje), sonríen o les dicen a sus hijos lo mucho, mucho, mucho, que los aman.

Si créis que podéis ser padres más cariñosos os animo a hacerlo. ¿Cuantas veces hacéis gestos o decís palabras de amor y admiración a vuestros hijos al día?, y, por el contrario, ¿cuantas veces les regañáis, los rechazáis, les metéis prisa o les hacéis sentir que os decepcionan?

Muchas veces, simplemente dándonos cuenta de lo que estamos transmitiendo vamos a ser capaces de mejorar y ser mejores padres. Y, como es de esperar, los niños que reciben amor y refuerzo se sentirán más seguros, más tranquilos y más deseosos de cooperar en la familia. Todos ganamos cuando los padres son cariñosos.

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¿Queréis ser buenos padres? Seguro que la respuesta es afirmativa. ¿Queréis que tus hijos sean felices en su infancia y tengan un buen recuerdo de su relación contigo? Apuesto a que respondes que si.

¿Queréis que vuestros hijos sean personas con autoestima, capaces de conseguir sus objetivos y luchar por sus sueños, disciplinadas y emocionalmente sanas? Si no lo quisierías es que necesitáis aprender a querer a tu hijo.

Os vamos a explicar algunos consejos sobre como conseguir ser buenos padres y evitar los errores más habituales.

La verdad es que en la vida nada es seguro porque no solo nosotros somos los que influiremos en la vida de nuestros hijos, pero, al menos, habremos hecho todo, todo, todo lo posible para ser buenos padres. Y los buenos padres son los que hacen a sus hijos felices (felices de verdad, no caprichosos o egoístas), dueños de sus vida, fuertes ante la adversidad y llenos de amor.

Expresa tu amor por tus hijos

Es evidente, es necesario, imprescindible expresar el amor por los hijos. ¿Cuantas veces le dices al día a tu hijo que lo amas, que es maravilloso y que llena tu vida de felicidad? Por lo menos hay que decírselo una vez al día y no hacerlo de pasada, sino con sentimiento y conscientemente.

Pues díselo más. Necesita crecer sabiendo que es amado por como es, y que te hace feliz y estás orgulloso de él. Si tu le transmites que lo amas sabrá crecer amándose. Quizá es lo más importante para ser un buen padre, transmitir nuestro amor a nuestros hijos.

Tengo una gran amiga que siempre cuenta que, antes de tener a su hija, la persona a la que más ha amado era su padre. Su padre nunca vivió con ella, la venía a ver cada mes o cada dos meses, vivía lejos. No llevaba el peso económico funamental de su manutención, tampoco es que le fueran las cosas especialmente bien ni que a ella le faltara de nada, pero el hecho es que no era modélico. No intentó nunca que viviera con él, la cuidada su abuela que fue su verdadera madre.

Cuando su abuela falleció él no le insitió irse con él a vivir aunque ella tenía solo 17 años (tampoco ella hubiese aceptado) pero la ayudó, estuvo pendiente de ella y le dio la documentación para que pudiera conseguir la emancipación. Pero ella lo amaba, con locura, lo adoraba, ¿sabéis lo que él le daba para merecer ese amor? La hacía sentirse querida, valorada, admirada. Y ese es el mejor regalo que pudo recibir de él, ella se ama a si misma porque sabía que el la amaba.

Y no solo se lo digas, demuéstraselo con abrazos y besos. No lo dejes llorando en su cuna, no lo apartes si te pide brazos, no seas arisco aunque venga en mal momento. Ponte en su lugar. Se consciente de que estás haciendo un trabajo muy importante.

Hay padres que, aunque adoran a sus hijos, no saben quererlos de forma que sus hijos se sientan amados de verdad y todos sufren alejándose y haciéndose daño, sintiéndose solos e incomprendidos. Los adultos cada vez más alejados de sus hijos, los niños creyendo que no son lo bastante buenos como para ser queridos. Afortunadamente esto puede mejorar con habilidades paternales y mucho, mucho, amor.

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