En la crianza, pocas ideas han calado tanto como la creencia de que los niños se "acostumbran" a ciertas cosas hasta el punto de depender de ellas para siempre.

Los padres a menudo escuchan advertencias como "no lo cojas en brazos, que se acostumbra", "no le des el pecho tanto tiempo, que nunca dejará de pedirlo" o "no lo metas en tu cama, que nunca dormirá solo". Sin embargo, el reconocido pediatra Carlos González desmonta esta idea y aclara qué significa realmente acostumbrarse en psicología.

La explicación de Carlos González sobre la costumbre en los niños

Carlos González así lo explica:

"La palabra acostumbrar mucha gente la entiende mal; te dicen 'es que el niño se acostumbrará a los brazos y no caminará nunca', 'se acostumbrará a la teta y no comerá nunca', 'se acostumbrará a dormir en tu cama y no dormirá nunca solo'.

Ah, entonces ¿'se acostumbrará al pañal y no irá nunca al váter'?, ¿'se acostumbrará a ir en el cochecito y no caminará nunca'? Pues la verdad es que no; los niños llevan pañal durante tres años y luego van al váter, los niños van en cochecito durante años y luego caminan."

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El pediatra Carlos González desmonta el mito de que los padres no pueden contradecirse entre ellos: "Es todo lo contrario"

Según él, no existe el concepto de 'cuando ha repetido una cosa varias veces se acostumbra a ella y ya nunca más en su vida podrá cambiar'. Los niños cambian según crecen. Y ¿por qué los niños cambian? Pues porque crecen; cuando son niños hacen cosas de niños, y cuando son mayores hacen cosas de mayores.

Entonces, tal y cómo lo explica el experto, acostumbrarse en psicología no significa eso, porque no es cierto; los niños no repiten toda su vida las cosas que hicieron varias veces y se acostumbraron a hacer, no es así. Acostumbrarse en psicología quiere decir que la respuesta a un estímulo disminuye cuando el estímulo se repite.

Y Carlos pone un ejemplo: Tú vas por la calle, tiran un petardo y te pegas un susto. Tú vas por la calle el día de la fiesta Nacional, que todo el mundo está tirando petardos, y llega un momento en que ya no te importa; eso es acostumbrarse. Te has acostumbrado a los petardos.

El desarrollo natural de los niños y su crecimiento

Con esta explicación, el pediatra desmonta el mito y deja claro que los niños no se quedan atrapados en hábitos simplemente porque los hayan repetido durante un tiempo. El crecimiento y el desarrollo natural los llevan a cambiar sus conductas conforme evolucionan.

Entender esto es clave para la crianza respetuosa, ya que ayuda a los padres a relajar muchas de sus preocupaciones. Si un bebé necesita brazos, es porque es pequeño; si duerme mejor con sus padres, es porque busca seguridad. Pero todo esto cambia con la madurez, igual que dejan el chupete, aprenden a usar cubiertos o pasan de gatear a caminar.

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La importancia de respetar sus ritmos

Entender esto también permite afrontar con más tranquilidad los procesos de desarrollo infantil. Forzar a un niño a ser independiente antes de tiempo puede generarle inseguridad en lugar de fortalecerlo.

Al contrario, respetar su ritmo y sus necesidades ayuda a que adquiera confianza y, llegado el momento, realice esos cambios por sí mismo.

En definitiva: lo importante no es temer que "se acostumbren" a algo, sino acompañarlos en su desarrollo de forma amorosa y respetuosa.

Foto | Portada (Montaje; Carlos González + Freepik)

Criar a un niño no es solo asegurarse de que coma bien o duerma lo suficiente. Es también enseñarle a moverse en un mundo lleno de relaciones, emociones y conflictos.

Los niños que logran construir vínculos sólidos, resolver problemas de manera eficaz y manejar sus emociones no han nacido con un manual de instrucciones bajo el brazo.

Han crecido en un entorno donde sus padres han sido su guía. Kelsey Mora, experta en crianza, explica en la CNBC que, si quieres que tu hijo tenga habilidades sociales fuertes, hay siete cosas que debes hacer, porque esto es lo que hacen estos padres:

1. Enseñan a sus hijos a identificar y expresar sus emociones

Las emociones no son enemigas que hay que suprimir, sino compañeras de viaje que nos ayudan a entendernos a nosotros mismos. Los niños con una buena inteligencia emocional han aprendido en casa que todas las emociones son válidas.

Un padre que dice: "Veo que estás frustrado porque tu juguete se rompió. Es normal sentirse así" está enseñando a su hijo que las emociones no son peligrosas, sino experiencias que se pueden gestionar. En cambio, frases como "No llores, no es para tanto" solo enseñan a reprimir lo que sienten.

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2. Mantienen conversaciones honestas, incluso sobre temas difíciles

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Hablar con los niños sobre temas complicados como la muerte, el divorcio o la enfermedad no es fácil, pero evitarlos no los protege. Un niño que crece con respuestas claras y adaptadas a su edad aprende que puede preguntar sin miedo.

"El abuelo ha muerto y eso significa que no volveremos a verlo, pero siempre podemos recordarlo y hablar de él" es una explicación simple pero sincera. Esto genera seguridad y confianza en el vínculo con sus padres.

3. Fomentan la empatía con preguntas y ejemplos

La empatía no se enseña con discursos, sino con el ejemplo y la práctica diaria. Un padre que dice: "Mira la cara de tu amigo, ¿crees que se ha puesto triste cuando le quitaste el juguete?" está ayudando a su hijo a comprender los sentimientos de los demás.

Además, los niños aprenden más de lo que ven que de lo que escuchan, así que si los adultos resuelven sus diferencias con respeto y calma, los niños harán lo mismo.

4. Ponen límites claros y consistentes

Criar con amor no significa decir "sí" a todo. Los niños necesitan límites para sentirse seguros. Un "Entiendo que quieras seguir jugando, pero ahora es hora de dormir" es mucho más efectivo que ceder a cada berrinche. Los límites firmes pero amorosos ayudan a los niños a desarrollar autodisciplina y respeto hacia los demás, dos pilares fundamentales de las relaciones saludables.

5. Enseñan a sus hijos a resolver problemas en lugar de solucionarlos por ellos

Cada vez que un padre dice: "¿Qué podrías hacer para arreglar esto?" en lugar de resolver la situación por su hijo, está ayudándolo a desarrollar confianza en sí mismo.

Si un niño se pelea con un amigo, en lugar de intervenir de inmediato, los padres pueden guiarlo con preguntas como: "¿Cómo crees que podrías hacer las paces?". Esto les enseña a pensar antes de actuar y a buscar soluciones por sí mismos.

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6. Juegan con sus hijos y les dedican tiempo de calidad

El juego no es solo entretenimiento; es la forma natural en la que los niños aprenden. Un padre que se sienta en el suelo y construye un castillo de bloques está fortaleciendo el vínculo con su hijo y, al mismo tiempo, desarrollando su creatividad y capacidad de cooperación.

No hace falta dedicar horas interminables, pero sí pequeños momentos de atención plena donde el niño sienta que es importante.

7. Preparan a sus hijos para afrontar el mundo

Los cambios y las nuevas experiencias pueden ser aterradores para los niños. Pero un padre que anticipa lo que va a suceder y lo explica con calma reduce el miedo y la incertidumbre. "Mañana irás al dentista. Te mirará los dientes con un espejo y quizás sientas un cosquilleo, pero estaré contigo todo el tiempo" es una forma de ayudar a un niño a sentirse seguro.

Además, ensayar cómo decir "no" o cómo pedir ayuda en situaciones difíciles les proporciona herramientas para moverse en el mundo con confianza.

Foto | Portada (Freepik)

Tener un hermano es algo que aporta grandes enseñanzas de vida, pues se trata de una experiencia en la que los niños, además de acompañarse, pueden aprender uno del otro.

Sin embargo, y al igual que en otros tipos de relación, no todo siempre es armonía y felicidad, y habrá ocasiones en las que entre hermanos haya diferencias que pueden escalar y convertirse en una pelea.

Pero aunque todos los padres desearían que sus hijos siempre se llevaran bien entre ellos, la realidad es que las peleas entre hermanos también tienen sus beneficios, de acuerdo con psicólogos de Cambridge.

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Así lo ha demostrado el estudio "Toddlers Up", realizado por la misma universidad, en el que se encontró que la rivalidad entre hermanos puede tener un efecto positivo en el desarrollo temprano de los niños y en su capacidad para formar relaciones sociales más adelante en la vida.

Esta investigación, que dio seguimiento a 140 niños de entre dos y seis años de edad durante cinco años, señala que los conflictos entre hermanos no solo son algo completamente normal, sino que además son experiencias que pueden ayudar a acelerar ciertas habilidades sociales en los niños.

El lado positivo de las peleas entre hermanos

Foto | Vika Glitter en Pexels

Aunque en principio pudiera parecernos que este tipo de interacciones entre hermanos es algo enteramente negativo, hay que tomar en cuenta que no todas las peleas son iguales.

Los investigadores aclaran que una rivalidad intensa sí que podría derivar en problemas de conducta en los niños a largo plazo, pero que los conflictos leves pueden ser beneficiosos para el desarrollo social y emocional de los niños:

"La opinión tradicional es que tener un hermano o hermana genera mucha competencia por la atención y el amor de los padres", explica Claire Hughes, autora principal del estudio, en una nota de prensa. "De hecho, la evidencia sugiere que, en muchos casos, la comprensión social de los niños puede verse acelerada por la interacción con sus hermanos".

Sucede que al pelear, los niños están aprendiendo habilidades sociales importantes, desde cómo relacionarse con otros y expresar sus emociones, hasta mejorar su vocabulario al comunicarse durante el conflicto.

Por ejemplo, uno de los experimentos del estudio consistió en grabar las interacciones entre hermanos, en las que se encontró que al jugar juntos suelen dialogar sobre pensamientos y sentimientos, ayudándoles a construir un "andamiaje emocional" que ayuda a procesar sus ideas.

De hecho, incluso cuando había discusiones o burlas, los hermanos menores aprendían a expresar sus emociones al observar cómo lo hacían sus hermanos mayores. Como resultado, aunque los hermanos menores inicialmente tenían menos habilidad para hablar sobre estados mentales, al llegar a los seis años lograban ponerse prácticamente al mismo nivel que los mayores en términos de comprensión emocional.

Otra conclusión del estudio, es que los niños que mejoraron la relación con sus hermanos entre los tres y los seis años, tenían mayores probabilidades de tener más amigos en la escuela, gracias a las habilidades que adquirieron y les ayudaron a llevarse mejor con otros niños.

"Los padres pueden encontrar cierto consuelo, cuando sus hijos pelean, al descubrir que están aprendiendo valiosas habilidades que llevarán más allá del hogar y aplicarán en sus interacciones con otros niños", compartieron los investigadores.

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Desde luego, esto no significa que simplemente debamos dejar que nuestros hijos peleen y ya está: hay ocasiones en las que habremos de intervenir y ayudarles para que la situación no escale y puedan aprender a gestionar mejor las diferencias entre ellos.

Foto de portada | Hermanos en Freepik

Criar hijos con una buena inteligencia emocional es algo altamente recomendable, ya que esto no solo implica gestionar adecuadamente sus emociones, sino que también puede beneficiar las relaciones sociales, así como su autoestima y seguridad en ellos mismos para afrontar los desafíos que se les presenten.

Reem Raouda, experta en crianza y creadora de High Love Parenting, conoce la importancia de criar hijos con alta inteligencia emocional, y se ha dedicado a analizar las relaciones entre padres e hijos, ayudándoles a tener una mejor experiencia de crianza.

Así, tras estudiar a más de 200 niños, Raouda comparte las siete cosas que hacen los padres de niños con alta inteligencia emocional.

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1) Comprenden el poder del silencio

De acuerdo con Raouda, una de las principales cosas que hacen los padres que crían hijos con una buena inteligencia emocional, es entender el poder del silencio. Y con esto no se refiere a quedarse callados, sino a darles el espacio necesario para reflexionar.

"Cuando su hijo estaba molesto, se sentaron en silencio a su lado, ofreciéndole consuelo sin palabras. Abrazar el silencio puede ayudar a los niños a manejar y reflexionar mejor sobre sus emociones", explica la experta.

2) Nombran y muestran sus propias emociones

El ejemplo es una de las mejores maneras de enseñar algo a nuestros hijos, y cuando se trata de inteligencia emocional no es la excepción. Nombrar nuestras emociones y expresarlas en voz alta es una manera de presentarlas a los niños y que éstos las vean como algo normal:

"Al compartir verbalmente sus sentimientos, como "Estoy frustrado" o "Estoy feliz", enseñaron a sus hijos a ser conscientes de sus emociones y les proporcionaron palabras para expresarse", comparte Raouda.

3) Piden perdón a sus hijos

Algunas personas consideran que los padres no debemos pedir perdón a nuestros hijos, pero como ya lo mencionamos en otra ocasión: es fundamental que los padres nos disculpemos cuando nos hemos equivocado.

De acuerdo con la experta, al pedir perdón a nuestros hijos y disculparnos con ellos les mostramos cómo hacerlo y les enseñamos empatía, mientras que ellos aprenden que los errores son parte de la vida y que es importante tomar responsabilidad.

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4) No les obligan a decir "por favor", "gracias" o "perdón"

En lugar de obligar o forzar a que los niños digan estas palabras, los padres de hijos con alta inteligencia emocional enseñan con el ejemplo: "La amabilidad y el respeto no se pueden imponer", dice Raouda.

"Nunca le he dicho a mi hijo de 6 años que diga por favor o gracias. Ahora lo dice todo el tiempo por su cuenta, porque me escucha decirlo".

5) No minimizan sus pequeñas preocupaciones

Lo sabemos: comparado con las preocupaciones y problemas de la vida adulta, los de nuestros hijos pudieran parecer algo insignificante. Pero que para nosotros estas cosas nos parezcan pequeñas, para ellos son muy importantes.

"Tomaron en serio las inquietudes de su hijo, ya fuera un juguete perdido o un problema con un amigo. Al validar sus sentimientos, le mostraron que las emociones son importantes", explica la experta.

6) No siempre ofrecen una solución

Hacer todo por los hijos, o intentar resolver sus problemas, no es algo que les pueda ayudar a crecer o madurar. Por el contrario, como padres debemos motivarles a que puedan tomar sus propias decisiones.

Raouda comparte que una manera de hacerlo es preguntarles "¿Qué crees que deberíamos hacer?", pues así ayudamos a mejorar su pensamiento crítico, confianza e independencia.

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7) Abrazan el aburrimiento

Ya lo hemos dicho en diversas ocasiones: el aburrimiento en los niños no es algo negativo. De hecho, es algo que todos deberíamos permitir que suceda con mayor frecuencia: aburrirse es bueno para ellos y es una fantástica oportunidad para continuar ayudándoles a desarrollar su creatividad.

La experta señala que los hijos de padres que abrazan el aburrimiento desarrollan autorregulación y habilidades para resolver los problemas, así como a disfrutar de su propia compañía y a encontrar alegría en los momentos simples y tranquilos.

Foto de portada | Manuel Estrada en Pexels

Probablemente la mayoría de los padres hemos tenido momentos en los que nuestros hijos se rehúsan a comer determinados alimentos. Este rechazo suele presentarse ante las verduras, aunque también hay otras comidas que no siempre apetecen a los niños. Hay niños muy selectivos que aceptan unos pocos alimentos y se niegan a probar nuevos sabores.

Ante esta situación, los padres recurrimos a diversos trucos, pero hay ocasiones en las que, por más recetas y consejos probemos, a veces los niños no quieren comer y comenzamos a cuestionarnos si hay algo que estemos haciendo mal.

En este sentido, la ciencia recientemente ha venido a darnos un poco de paz mental, descubriendo que más que ser una cuestión de crianza, el que un niño sea mal comedor está más relacionado con su propia genética.

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Así lo ha revelado un estudio publicado en la revista The Journal of Child Psychology and Psychiatry, en el que se dio seguimiento a 2.400 pares de gemelos y mellizos desde los 16 meses hasta los 13 años de edad, que formaban parte del estudio Gemini realizado en Reino Unido, cuyo objetivo era analizar cómo influyen la genética y el entorno en el desarrollo de los niños.

Como parte de esa investigación, los padres completaron cuestionarios sobre los hábitos alimenticios de sus hijos a los 16 meses de edad y nuevamente a los tres, cinco, siete y trece años.

Para descubrir cuánto influye la genética en que un niño sea mal comedor, y cuánto tiene que ver con el entorno, los investigadores compararon los hábitos alimenticios de gemelos idénticos con los de los mellizos, ya que mientras los primeros comparten el 100% de su genética, los mellizos solo comparten una parte.

Al analizar la información, se encontró que la selectividad al comer eran más similar entre los gemelos idénticos que entre los mellizos, lo que evidenciaría que la genética juega un papel importante en los niños que son malos comedores.

Así, la conclusión principal del estudio fue que ser selectivos a la hora de comer es un rasgo altamente hereditario y que se mantiene relativamente estable desde la primera infancia hasta la adolescencia temprana, con influencias genéticas responsables en gran medida de su continuidad.

La genética no lo es todo

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Aunque el papel de la genética tiene un lugar importante, que un niño tenga esa predisposición a serlo no significa que lo será, ya que se encontró que también importa el entorno en el que crezca el niño, como los alimentos que se preparan y ofrecen en casa.

Las experiencias compartidas, como el comer en familia, tienen un gran impacto en los niños, especialmente en la primera infancia, por lo que los autores del estudio señalan que los padres deberíamos ofrecer una mayor variedad de alimentos durante esa etapa, pues el hecho de que la genética sea la responsable de que un niño sea mal comedor, no significa que sea un hecho o esté destinado a serlo.

Así, los autores del estudio señalan en sus conclusiones que hay especialmente dos cosas importantes que como padres debemos tomar de éste:

La primera, que no debemos culparnos o culpar a otros si nuestro hijo es un mal comedor, pues esta influencia genética suele ser fuerte; y la segunda, que a pesar de que los niños puedan tener esa predisposición no debemos sentirnos desalentados, pues esto puede modificarse si ofrecemos una amplia variedad de alimentos a los niños durante sus primeros años de vida - pero eso sí, siempre sin presionar y con mucha paciencia. Se cree que hay que exponer al niño a un alimento 15 veces hasta que este es aceptado.

Foto de portada | Niño comiendo - Freepik

Quienes tenemos hijos, solemos bromear diciendo que nos gustaría que existiera un manual para padres, en el que encontráramos todas las respuestas y consejos necesarios para una crianza adecuada, responsable y feliz. ¡Qué sencillo sería todo!

Pero como ya sabemos, gran parte de la crianza consiste en ensayo y error y, a pesar de que existen cientos de libros sobre la crianza y el cuidado de los hijos, lo cierto es que cada familia es única y las cosas que funcionan a unos quizás no le funcionen a otros.

Sin embargo, aunque no existe y nunca existirá un manual universal, sí que hay algunas claves esenciales que nos pueden ayudar en la crianza, de acuerdo con algunos expertos en educación, y que no están enfocadas solamente en los hijos, sino también en nosotros como padres y seres humanos.

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El balance entre apego y límites

De acuerdo con la psicóloga y autora Eileen Kennedy-Moore, una buena crianza se resume en dos factores importantes: "La respuesta basada en evidencia, proveniente de 40 o 50 años de investigación, es que todos los niños necesitan tanto afecto como límites. Y uno sin el otro no será suficiente."

Y hay más expertos que piensan igual. Terri Sabol, profesora asociada en desarrollo humano y política social en la Universidad Northwestern, señala que "todo se remonta a ese cuadrante dorado de afecto y control", refiriéndose a los cuatro cuadrantes o tipologías de la crianza definidos por la psicóloga clínica y del desarrollo Diana Baumrind: autoritaria, permisiva, negligente y autoritativa.

De los cuatro, la más adecuada y recomendable es la cuarta opción: la crianza autoritativa, de la que ya hemos hablado en alguna ocasión cuando mencionamos a los padres faro, que llevan la crianza con un enfoque en el que equilibran afecto y límites: "Pensamos que existe una 'paternidad perfecta', pero en realidad se trata simplemente de ser cálido, pero también firme", dice Sabol.

Tomando en cuenta esta base, estas son las cuatro premisas clave que recomiendan los expertos para la crianza de los hijos:

1) Mantén la relación como prioridad

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Uno de los pilares para lograr ese equilibrio entre afecto y límites, es poner la relación que tenemos con nuestros hijos como prioridad a la hora de la crianza, guiándonos por el amor y la aceptación incondicional:

“Si saben que incluso en sus peores momentos -ya sea que estén enojados y gritando, o molestos, o desobedientes- eso no cambiará la relación que tienen contigo, es una gran motivación para que se comporten de manera que mejoren su autoestima y para que se autorrealicen,” explica para Fortune Brenna Hicks, terapeuta de juego y consejera licenciada en salud mental.

Desde luego, Hicks explica que esto no significa que no vamos a poner límites y permitiremos que se comporten como quieran, sino que debemos entender que tienen derecho a estar molestos, tristes o enojados y expresarlo, siempre y cuando no caigan en comportamientos inapropiados. "Establecemos límites cuando son necesarios", dice.

2) Promueve su sentido de sí mismo

Emily Edlynn, psicóloga clínica y autora de libros sobre crianza, afirma que el apoyo a la autonomía del niño es esencial. Esto implica reconocer quién es y qué le apasiona, sin imponer nuestras expectativas:

"Significa sintonizarte con quién es tu hijo, qué lo enciende y entusiasma, y apoyarlo, en lugar de imponer tu propia idea de quién debería ser", dice Edlynn, añadiendo que cuando un niño se siente aceptado tiende a abrirse más.

"Si están dispuestos a venir y decir, ‘Me acabo de avergonzar,’ o ‘Cometí un gran error,’ eso muestra que saben que los vas a amar y aceptar por quienes son, sin juzgarlos", explica. "A través de tu relación con ellos y de cómo los tratas, estás fomentando ese sentido de autonomía. Son libres de explorar su identidad, y se sienten más seguros en sus habilidades."

3) Esfuérzate por dar lo mejor y repara cuando cometas errores

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Como mencionábamos al inicio, gran parte de la crianza consiste en ensayo y error: a veces vamos a acertar, otras no. Lo importante, es que hagamos lo posible por dar nuestro mejor esfuerzo, y saber reconocer y reparar las cosas cuando nos equivoquemos.

"Nuestras equivocaciones también son parte de enseñarles a los niños cómo estar en relaciones", dice Kennedy-Moore. "¿Qué haces cuando estás enojado con alguien? ¿Qué haces cuando te sientes culpable por algo? Esto les muestra a ellos la ternura que esperamos que tengan, la empatía que esperamos que aprendan y cultiven. Amar significa intentarlo de nuevo."

Recordemos que no hay crianza libre de errores, ni existen las madres y padres perfectos.

4) No descuides tus propias necesidades

Finalmente, una de las claves más importantes para la crianza: no olvidarnos de nosotros mismos. "La ciencia del desarrollo muestra que cuando los padres están estresados, les resulta más difícil tener relaciones saludables", dice Sabol. "La presión sobre los padres para ser perfectos en algunos aspectos en realidad está negando aquello que buscan lograr".

Como ya lo hemos dicho en otras ocasiones, para que nuestros hijos estén bien, nosotros debemos estarlo primero. No solo resulta más sencillo criar cuando nos sentimos bien: también nos ayuda a ser más pacientes y tomar mejores decisiones.

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Tu salud mental también importa: por qué debes cuidarla cuando eres madre

Actualmente, la crianza es más demandante que nunca. Si te sientes sobrecargado por las demandas y responsabilidades de la crianza recuerda que tú también mereces momentos de descanso y autocuidado, y que está bien pedir ayuda si lo necesitas.

Foto de portada | RDNE Stock Project en Pexels

En la actualidad, el hecho de ser padre o madre puede llegar a sentirse casi como una misión titánica. El Dr. Vivek H. Murthy, director general de servicios sanitarios de Estados Unidos, ha puesto sobre la mesa una realidad que muchos padres han sentido en su propia piel: la crianza es más desafiante que nunca.

Este sentimiento de agobio no es nuevo, pero hoy se ve amplificado por el contexto actual, donde nuevas preocupaciones como los dispositivos móviles, la violencia escolar y los problemas de salud mental (entre los que están el abuso de sustancias o las adicciones) están constantemente en el horizonte. Te explicamos qué es la crianza intensiva y por qué genera niveles tan altos de estrés en los padres.

¿Por qué el estrés parental está en niveles alarmantes?

La creciente presión sobre los padres de educar a sus hijos de manera óptima se ha convertido en un tema crítico, al punto de que expertos lo han catalogado como un problema urgente de salud pública, similar a preocupaciones históricas como el tabaquismo o el VIH.

Pero, ¿qué ha cambiado tanto en la dinámica familiar para que el estrés de la crianza alcance niveles tan alarmantes? ¿Qué factores influyen? ¿De qué hablamos en realidad?

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La crianza intensiva: una crianza que consume

Foto: Freepik

La respuesta radica en la llegada de lo que se ha denominado "crianza intensiva". Este enfoque, acuñado por la socióloga Sharon Hays a finales de los 90, implica una dedicación meticulosa a cultivar talentos, habilidades y logros en los niños. Los padres se ven presionados a invertir cada vez más tiempo y recursos en la educación de sus hijos, con la esperanza de que esta inversión les asegure un futuro exitoso.

Este estilo de crianza se manifiesta de diversas maneras. Los padres que adoptan la crianza intensiva se involucran activamente en la vida de sus hijos, fomentando su participación en actividades extraescolares, dedicando horas a ayudarles con tareas escolares, y siempre están disponibles para escuchar sus preocupaciones.

Si un niño se queja de aburrimiento, la respuesta inmediata suele ser buscar una nueva actividad que les mantenga ocupados y en constante aprendizaje. Esta implicación puede parecer admirable, pero también conlleva un alto costo emocional.

La presión económica y social: un cóctel explosivo que agota

De acuerdo con un estudio realizado por el sociólogo Patrick Ishizuka en 2018, muchos padres consideran la crianza intensiva como el enfoque más efectivo para preparar a sus hijos para un futuro brillante.

Siguiendo con el análisis del estudio, los padres que siguen este estilo facilitan la participación de sus hijos en actividades extraescolares, juegan con ellos en casa, les preguntan sobre sus pensamientos y sentimientos y responden al mal comportamiento con discusión y explicaciones.

Sin embargo, esta dedicación tiene un precio: la crianza intensiva exige un considerable compromiso de tiempo y dinero, lo que puede llevar a los padres a un estado de agotamiento.

La constante necesidad de estar "a la altura" de las expectativas puede generar un estrés intenso que afecta no solo a los adultos, sino también a los niños que, en última instancia, sienten la presión de cumplir con estas altas expectativas.

En este sentido, los padres se culpan a sí mismos cuando temen no estar a la altura de las circunstancias. La mayoría dice que siente que los éxitos o fracasos de sus hijos se reflejan en ellos, y un porcentaje significativo se siente juzgado por su forma de criar a sus hijos, según descubrió el Pew Research Center.

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La realidad económica, las redes sociales y la presión autoimpuesta

Como deciamos, la realidad económica actual juega un papel determinante en este fenómeno. En un mundo donde las oportunidades laborales son inciertas y las expectativas salariales son cada vez más elevadas, los padres sienten que deben proporcionar a sus hijos todas las ventajas posibles.

Este miedo a no hacerlo puede llevarles a sobrecargar a sus pequeños con actividades que, aunque enriquecedoras, pueden resultar agotadoras para ellos. El problema se agrava por la inmediatez y la conectividad de la era digital. Los padres, bombardeados constantemente con imágenes de otros padres que parecen tenerlo todo bajo control, pueden sentir que no están haciendo lo suficiente.

En este sentido, las redes sociales se convierten en una fuente de comparación y, en muchos casos, de inseguridad, haciendo que la crianza intensiva parezca no solo la norma, sino también la obligación.

Por otro lado, y en relación a todo esto, sabemos también que en los últimos años, la presión ha empeorado, dijeron los profesores Milkie y Nomaguchi, quienes escribieron una revisión de los estudios sobre la intensidad y el estrés de la crianza de los hijos desde 2010. Y es que los padres sienten que necesitan compensar lo que sus hijos perdieron durante la pandemia.

Encontrar el equilibrio en la crianza: ¿es posible?

Ante este escenario complejo, es importante recordar que la crianza no debe ser una competencia. La parentalidad implica una balanza delicada entre la involucración y el respeto por la autonomía de los hijos. En este punto, los expertos sugieren que encontrar un equilibrio es clave.

De esta forma, en lugar de enfocarse únicamente en el rendimiento académico y las actividades extraescolares, los padres deberían dedicar tiempo a disfrutar de la simple compañía de sus hijos, permitiendo momentos de juego libre, creatividad y escucha activa, así como la oportunidad de aprender de los fracasos, de divertirse, reír, disfrutar, experimentar...

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No buscar ser el padre perfecto o el éxito constante, sino el equilibrio y la felicidad

Foto: Freepik

En definitiva, aunque la crianza intensiva puede surgir de un deseo genuino de proporcionar lo mejor para nuestros hijos, es importante reconocer sus límites. La presión para ser el "padre perfecto" puede resultar en un estrés agotador e innecesario, tanto para los adultos como para los niños.

En este sentido, la crianza debe ser un viaje compartido, uno que se base en el amor, la comprensión y la adaptación a las necesidades de cada familia. Al final del día, no se trata de quién tiene la mejor (o más llena) agenda de actividades, sino de quién crea un hogar lleno de apoyo, felicidad y comprensión.

Foto | Portada (Película Starbuck, 2011)

Cada familia cría a sus hijos de la mejor manera que les es posible y de acuerdo a sus necesidades, aunque es sabido que existen ciertas "reglas" de crianza que es muy recomendable seguir, como tener horarios y rutinas establecidos, por mencionar unos ejemplos.

Sin embargo y como lo comentaba, cada familia hace lo mejor posible en cuanto a crianza se refiere, y en esos intentos por lograrlo a veces hay reglas que simplemente no funcionan para todos. Detrás de esto puede haber muchos factores, desde las necesidades de los niños hasta los recursos que tenga cada familia.

En nuestro caso, hemos intentado seguir las recomendaciones más populares sobre la crianza, como respetar las horas de sueño y limitar el uso de pantallas según la edad o intentar mantener una alimentación saludable y equilibrada.

Pero aunque todas estas medidas son altamente beneficiosas, tanto para hijos como para padres, la realidad es que -al menos en nuestro caso- hemos tenido que hacer unos ajustes y relajarnos con ciertas "reglas", eligiendo algo que unos llaman crianza de baja demanda.

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Crianza relajada, mas no permisiva

Quizás algunas personas imaginen casas sin reglas ni límites al escuchar eso de "crianza de baja demanda", pero más que eso, se trata de un modelo de crianza en el que se es más flexible ante ciertos aspectos y tomando en cuenta que cada niño, padre, madre y familia tienen necesidades y capacidades diferentes.

Lo primero que hay que entender para poder poner en práctica la crianza de baja demanda, es que las expectativas que tenemos, sean autoimpuestas o sean consejo de alguien más, no son una métrica que se deba seguir al pie de la letra. Incluso, me atrevo a decir que lo que debemos hacer es olvidarnos de ellas.

Pasa que, cuando tenemos expectativas y éstas no se cumplen, no solo podemos sentirnos desmotivados: la presión se vuelve aún más grande, especialmente si caemos en el terrible juego de la comparación. Y como seguro muchos lo sabemos, querer estar a la altura de otros no es la mejor decisión, en especial si estamos hablando de crianza.

Amanda Diekman, autora de un libro en el tema, explica perfectamente cómo la crianza de baja demanda es el antídoto para la cultura de la vergüenza y la exigencia:

"En un mundo en el que los padres somos bombardeados frecuentemente con expectativas, es fácil pensar que no estamos a la altura. La verdad es que nuestro viaje es único y nuestros hijos son igualmente hermosos", explica. "La vergüenza nos dice que no lo estamos haciendo lo suficiente, que no somos suficientes. ¿Qué tal si cambiamos esa narrativa?"

Reducir expectativas me trajo paz

Foto | Shkraba Anthony en Pexels

Con todo esto que he dicho no quiero insinuar que hay soltar el control de todo y no hacer nada por tener reglas, metas o rutinas. Simplemente es entender que ni siempre vamos a poder llegar a todo, ni podemos esperar de nuestros hijos cosas que genuinamente no pueden hacer o cumplir. Pongamos como ejemplo la hora de dormir:

Mi "yo" del pasado se estresaba mucho por cumplir las horas de sueño que los pediatras recomiendan para cada niño. Si daban las nueve de la noche y mi hija, que debía levantarse a las seis de la mañana de la mañana siguiente, aun no estaba en cama, me estresaba y apresuraba a mi hija para que se durmiera pronto y lograra completar las 10 horas recomendadas. Pero con este patrón todos terminábamos el día de malas.

La cosa cambió cuando mi esposo y yo comenzamos a ser más flexibles en este sentido. ¿Pasaría algo terriblemente malo si un par de veces por semana se dormía un poco más tarde? No. Aunque es verdad que ya no se cumplía al pie de la letra eso de dormir 10 horas cada noche, las noches eran mucho más pacíficas. Y mi hija se despertaba descansada, así durmiera ocho o nueve horas.

Desde luego, esto no es algo que suceda todas las noches, mi hija sigue necesitando sus horas para descansar adecuadamente y la mayoría de los días cumplimos con ellas. Pero con este ejemplo podemos darnos una idea clara. Otra situación similar puede ser con el tema de los dulces y golosinas:

Que sí, que sabemos que son malos para los niños por diversos motivos, pero tampoco es para asumir que por comerlos de vez en cuando (o antes de la cena) echamos a perder todo el camino positivo que hemos hecho en cuanto a cuidado de los dientes y nutrición. La clave está en no caer en excesos, ¡y que la vida es muy corta como para no disfrutar un poco de tarta de chocolate cuando nos apetezca!

La libertad de ser flexible

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Como padres y madres nos preocupa mucho criar hijos que se conviertan en seres humanos buenos, independientes, con hábitos saludables y que sean autosuficientes. Pero es importante también detenernos a pensar en lo que estamos exigiendo pidiendo de ellos y la capacidad que tiene cada uno para lograrlo.

El mensaje que nos deja la crianza de baja demanda, es que, en ese afán de querer que los niños cumplan ciertas cosas, o negarles otras, podemos ocasionar más estrés y discusiones familiares de lo necesario. Por otro lado, al pensar en las expectativas a soltar también debemos analizar y reflexionar sobre las propias:

¿Me estoy presionando demasiado por cumplir con esto? ¿es realmente necesario que sea tan exigente conmigo mismo como padre o madre?Aprender a soltar y ser un poco más flexibles nos ayuda a ser padres más tranquilos y a estar más presentes de manera positiva para nuestros hijos. Y como ya lo he mencionado, no es el fin del mundo.

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Además, romper las reglas de vez en cuando también puede ser algo positivo para todos que incluso nos deja anécdotas divertidas para recordar después, como aquella ocasión que pasamos el día entero en pijama o el día que cenamos helados o cuando hicimos un maratón de películas de Harry Potter.

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La resiliencia es la capacidad para superar dificultades y para adaptarse a un entorno en constante cambio. De ella habla Aliza Pressman, psicóloga del desarrollo, experta en crianza positiva y cofundadora del Mount Sinai Parenting Center.

En su reciente libro "Los 5 principios de la crianza de los hijos: su guía esencial para criar buenos seres humanos", Pressman busca arrojar un poco de luz al concepto de resiliencia en la crianza. En él revela las 5 "R" para criar niños resilientes.

Es importante saber que estas cinco R no son pasos cronológicos. Lo importante es aplicar estas estrategias para fortalecer la relación con ellos; si los niños se sienten atendidos y escuchados, es más probable que se recuperen de cualquier situación perturbadora que encuentren a lo largo de su vida (y esto es la resiliencia).

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1) Relaciones

Las relaciones sólidas y significativas pueden ayudar a un niño a sentir que puede gestionar la adversidad y el estrés. Y es que, todos experimentamos estrés, incluidos los niños; pero hay diferentes tipos de estrés, y algunos de ellos no son tan malos. Estos son:

• Estrés positivo: sería un estrés parecido a cuando sentimos mariposas ante el primer día de clase; es bueno porque nos 'prepara' para la acción sin llegar a generarnos malestar.
• Estrés tolerable: ocurre cuando un niño experimenta algo más grave, como perder a un ser querido, y puede gestionarse mejor si tiene al menos una buena relación con un cuidador.
• Estrés tóxico: Esta es una fuerte respuesta a una adversidad prolongada (es decir, hay un estresor crónico), como ver violencia o experimentar dificultades económicas persistentes. El estrés tóxico ocurre en ausencia de relaciones protectoras.

Tal y cómo explica la psicóloga: "Tener un cuidador con quien uno se sienta seguro y conectado puede hacer que la categoría de estrés pase de tóxica a tolerable".

2) Reflexión

Pressman recomienda a los padres encontrar momentos a lo largo del día para hacer 'micromeditaciones'. Según ella, reflexionar ayuda a los padres a tener una visión de lo que ellos mismos y sus hijos necesitan. Esto puede ayudarles a tener respuestas más mesuradas en lugar de respuestas impulsivas.

Estas micromeditaciones que menciona son pequeñas meditaciones en momentos puntuales, aunque solo sea mientras se baja a la calle a hacer un recado. Al hacerlas, los niños notarán que los padres se autorregulan y es probable que ellos mismos también lo reflejen.

Por otro lado, animar a los niños a meditar no es fácil, pero se pueden crear pequeños momentos de quietud y silencio en el día a día, algo que también les ayuda a autorregularse a ellos.

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3) Regulación

Foto: Freepik

Los niños se autorregulan a través de nosotros; somos su reflejo. Es decir, si nos ven desregulados, es probable que ellos también se desregulen. Y la autorregulación, según la experta, es un factor importante en la resiliencia, porque enseña a los niños a responder al malestar con calma, sin importar cómo de intensa sea su emoción.

Como padres, podemos ayudar a los niños a autorregularse corregulando con ellos. Esto significa acercarse a ellos con una actitud tranquila, recordarles que respiren y expresarles que, si bien sus sentimientos son válidos, sus acciones deben seguir siendo apropiadas para el entorno.

"Mientras no los persiga un oso, puedes hacer una pausa y luego decidir cómo quieres responder", dice la experta. "Y al hacerlo, estás ejercitando su músculo de autorregulación".

4) Reglas

Las reglas o normas también son importantes en la crianza de niños resilientes, ya que les proporcionan guía (cómo actuar) y seguridad. La psicóloga clasifica las reglas en dos categorías:

• Las restricciones que uno tiene para sí mismo.
• Las restricciones que uno tiene sobre sus comportamientos.

Hacer cumplir ambos puede ayudar a los niños a sentirse "seguros".

"Si tenemos reglas claras y consistentes, y tienen sentido, nuestros niños saben lo que se espera de ellos y no tienen que estar en alerta máxima para recibir comentarios todo el tiempo".

Y si nosotros mismos establecemos límites con amigos o familiares, los niños se sentirán animados a hacer lo mismo, es decir, a poner sus propios límites.

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5) Reparación

La quinta 'R' es la de reparación. Con reparación, Pressman no se refiere a corregir errores, sino a reforzar la importancia de la relación (por ejemplo, a través del perdón). Y es que las relaciones pueden soportar una gran cantidad de tensión, pero sólo si restauras un sentido de confianza y unión en tus hijos después de que suceda el conflicto.

¿Cómo reparar? Mostrándoles a sus hijos empatía, amor y curiosidad. Por ejemplo, si te están contando sobre su día en la escuela, pero estás ocupado respondiendo correos electrónicos, es posible que se sientan desestimados y se comporten mal. Así, en lugar de ignorar lo ocurrido, puedes decirle que lamentas haberte distraído, pero que te encantaría saber cómo fue su día.

Foto | Portada (Película La vida es bella, 1997)

Criar, sin duda alguna, es un trabajo muy duro, de disponibilidad 24x7x365, sin vacaciones y con una pregunta que aparece de vez en cuando respirando en tu nuca "¿lo estaré haciendo bien?".

Son tantas las exigencias a nivel físico y mental que entrañan la crianza, sumadas a las que provienen de nuestro trabajo y otras cuestiones personales, que pueden surgir momentos en los que la "cuesta arriba" se ve más empinada que nunca. Esta exigencia que muchas veces nos autoimponemos de rendir al 100% y de forma simultánea con todo, es el detonante perfecto del llamado "síndrome de desgaste parental".

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¿Cómo sé que estoy sufiendo el síndrome de desgaste parental?

Son varias las señales que nos puede dar el cuerpo y la mente de que estamos sufiendo burnout. Genralmente el sentimiento de "no poder más" es una sensación inequívoca de que estamos inmersos en este problema, aunque existen otras señales que pueden encender las alarmas:

Sensación de agotamiento constante

Puede que duermas en la noche, pero en la mañana sientes que no has descansado lo suficiente. Es el producto de una acumulación de cansancio físico y mental debido a varias cuestiones (pocas horas de sueño, no logramos conciliarlo profundamente, a los despertares nocturnos cuando los niños son pequeños) y a la carga mental que se acumula día tras día.

Sensación de imposibilidad de disfrutar de la crianza

Este sentimiento puede surgir independientemente de las edad de tus hijos. No importa si son bebés y las noches en vela te están pasando factura, o si la adolescencia te está resultando todo un desafío.

Cuando sientes que la situación "te ha superado", es normal que no puedas disfrutar de esas pequeñas cosas que te dan tus hijos, y que sientas que te estás perdiendo de cosas bonitas por ese "bloqueo" que estás sufriendo.

Apatía y falta de ilusión

El síndrome de desgaste parental trae consigo una sensación de desasosiego que contagia todos los aspectos de nuestra vida. Nuestros hijos suelen ser el motor que nos mueve, y si ese motor está bajo de batería, podemos tener la sensación de que ya nada nos motiva.

Improductividad

Cuando nos encontramos frente a un episodio de desgaste parental, la mente está tan sobrecargada que puede resultar bastante difícil concentrarnos o enfocarnos en tareas de forma efectiva. La sensación de que la "lista de pendientes" crece sin parar agrava el problema y solo podemos pensar en como salir de ese bucle en el que estamos sumergidos.

Irritabilidad

Hablamos de irritabilidad cuando nos referimos a un estado emocional en el que una persona tiene un temperamento explosivo y se molesta o enfada fácilmente. Como consecuencia, hasta las cosas pequeñas pueden desencadenar reacciones hostiles, como gritos o malas caras.

Generalmente parece que nos encontramos en un estado de enfado constante, aunque en realidad estamos agotadas y nuestra mente solo puede reaccionar de esta forma.

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Sensación de soledad

Una de las peores sensaciones que trae consigo la maternidad es la sensación de soledad y esta suele estar ligada a aquellos momentos en los que creemos que somos las únicas que sufrimos con determinadas situaciones (una lactancia que demanda muchas horas, noches enteras en vela, desacuerdos con la pareja en la forma de criar, etc.)

No exteriorizar lo que sentimos y pensamos agrava aún más el problema porque nos "encerramos" en un círculo vicioso del cual puede ser difícil salir sin ayuda.

Conflictos con la pareja

De forma frecuente, el desgaste parental termina siendo un problema que afecta a la pareja. Enfados, sensación de que el otro no nos entiende, que no trabaja tan duro como nosotros o que las cargas no son equitativas,

Lo más triste de todo es que es similar a una bola de nieve gracias a la culpa: cuanto más cansada estás, más culpable te sientes por no "saber gestionarlo" y el agotamiento mental termina de hacer todo el trabajo.

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¿Qué hacer si estamos sufriendo del síndrome de desgaste parental?

• Si estamos sumidas en esta situación, lo primero que debemos hacer es dialogar con nuestra pareja. Desahogarnos y abrir nuestro corazón es fundamenta para empezar ese "reseteo" que a veces necesitamos.
• Ponte en tu lista de prioridades, porque muchas veces ni siquiera nos acordamos de incluir en la de "pendientes".
• Trata de desconectar en un período de tiempo de todos aquellos distractores externos a tus hijos que te generan estrés (como trabajo o labores del hogar). Dedícate y dedícales tiempo para poder conectar de una forma natural.
• Pide ayuda, ya sea a nivel profesional si crees que el problema está tomando unas dimensiones que no son normales, o con el cuidado de los niños para tomarte un descanso.
• Toma un momento para reflexionar, preferiblemente sola y fuera de casa. Hazte preguntas del tipo ¿Qué me estresa en casa? ¿Qué quiero cambiar? ¿qué necesito de mi pareja? Puede ser sorprendente el efecto que tiene el sincerarnos con nosotras mismas para solucionar los problemas.
• Se compasiva contigo misma. Aunque la teoría siempre nos dice que dejemos las culpas de lado, sé por experiencia propia que es muy complicado llevarlo a la realidad. Da siempre lo mejor de ti misma y quédate con eso: aunque el sentimiento de culpa aseche de vez en cuando, este es el antídoto perfecto para combatirlo.