Lo primero quiero aclarar lo de “empujar” que no me gustaría que hubiera malentendidos. Soy un gran defensor de la educación respetuosa, es decir, de que los adultos juguemos un papel complementario de facilitadores de experiencias y de control de riesgos de accidentes, pero no de instructores continuados. Que sea el propio niño quien vaya decidiendo su ritmo de aprendizaje y sus conquistas de desarrollo sin que los adultos se las anticipemos.

Pero pienso que hay momentos en los que debemos ayudarles a superar situaciones en las que se hayan bloqueado con un pequeño impulso (de ahí la expresión de “empujar” al niño). Os voy a poner un ejemplo que me pasó ayer en la playa.

La playa, como ya he comentado en otra ocasión, me parece un entorno inigualable para que mis hijos disfruten de actividades al aire libre. Con el primero, el proceso de incorporación, en un principio a la arena y después al mar, fue natural y progresivo, sin que tuviera que hacer (yo) nada especial.

En el caso de la niña, que ahora tiene 22 meses, ha sido un poco más lenta la incorporación a los elementos de la playa. Su carácter es más asertivo (tiene criterio sobre lo que quiere y lo que no y lo expresa con intensidad) y desde el primer día la arena la percibió como un elemento extraño y le costó salir de la toalla, pero a medida que iban pasando los días y su madre la invitaba con juguetes fuera de la toalla o su hermano con la pala y el cubo, incorporó la suficiente confianza y se atrevió a caminar por la superficie arenosa.

La circunstancia que se dio ayer fue con el mar. Así como su hermano desde los tres meses ha ido con nosotros a una piscina a jugar en el agua, en su caso ha rechazado este elemento (pensamos que la temperatura le era desagradable). Después de unos días quedándose en la orilla con cara de malestar y viendo a su hermano como jugaba en las pozas que forma la marea al bajar, ayer tomé la determinación de meterla en una de ellas. La expresión de disgusto y de rechazo no duró más de 30 segundos (las condiciones eran especialmente buenas: temperatura del agua, sol, su hermano, yo dándola apoyo) y después comenzó a chapotear con satisfacción.

Me costó atreverme porque era un acto que superaba el respeto a su expresión de no querer ir al agua pero antepuse mi idea de que se estaba perdiendo una experiencia enriquecedora. Salió bien pero podía haber salido mal (lloros, berrinche y tener que salir del agua, haciendo de ésto una experiencia negativa que retrasaría aún más el acceso a la playa y al mar). La cuestión es: ¿Creéis que merece la pena, en determinadas situaciones, darle un “empujón” a un niño para que pueda experimentar algo que pensáis que es beneficioso?.

Imagen | Flickr (Photos8)
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La niña de la foto quiso repetir lo que le habían enseñado en la playa sobre darse crema y acabó “fregando” el suelo. ¿Cómo debería ser nuestra reacción ante una conducta así?.

Debemos tratar de hacer el mundo comprensible para nuestros hijos, y una de las premisas para conseguirlo es no dar por hecho que saben cosas que sabemos nosotros (como la importancia de lo que hacen o las repercusiones de la acción).

¿Sería nuestra respuesta igual si la crema que hubiese utilizado fuese una hidratante corporal genérica o una específica para las “patas de gallo” de una marca conocida (muchiiiiiisimo más cara)?.

¿Y si en vez de hacerlo sobre las baldosas de la cocina lo hubiese esparcido sobre la alfombra pakistaní comprada de importación?.

La cuestión es que a veces reaccionamos, no en función de la gravedad de la acción, sino de que nos moleste más o menos porque estemos estresados, porque se haya roto algo valioso o porque nos pilla desprevenidos.

Todas estas implicaciones de que sea caro o que tenga un valor sentimental pueden hacer que nuestra reacción sea exagerada, lo que dificultará que el niño sea consciente de la falta que ha cometido. Ante estas reacciones excesivas podrá tener dos salidas, o inhibirse y no explorar las cosas con naturalidad y curiosidad, o provocar estas reacciones porque le produzca cierta satisfacción ser el centro de nuestra atención.

Aunque a veces tengamos que hacer un gran esfuerzo para controlarnos, esto facilitará el que interprete las reglas de una forma serena y que no reaccione ante ellas de forma desequilibrada.

Tendremos que intentar explicar normas sencillas que los niños puedan seguir pero que no les impidan desarrollar su autonomía: “Está muy bien que te eches la crema, pero cuando yo te lo diga y delante mío, por favor”.

Foto | Flickr (Gavowan)
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Una definición de negociar del diccionario de la Real Academia de la Lengua es la siguiente: “Tratar por la vía diplomática, de potencia a potencia, un asunto”. Es muy interesante llevar esta definición a la realidad de los niños porque la resolución de conflictos será básica para sus capacidades de convivencia y sociabilización.

¿Cómo podemos facilitar a los niños que aprendan a resolver sus conflictos de forma diplomática?. El objetivo sería que recurrieran en el menor número de ocasiones a llanto, rabietas o agresiones para resolver sus discrepancias tanto con los demás niños como con los adultos. Reflexionemos sobre algunos aspectos que les puedan ayudar a conseguir este objetivo.

• A negociar se aprende negociando. Es necesario que surjan situaciones de conflicto para que los niños puedan aprender a manejarlas, aunque debemos intentar que se den en el mejor momento: cuando el niño esté descansado, con un estado de ánimo tranquilo y el objeto del conflicto no sea demasiado valioso para él (un juguete preferido, una golosina u otra cosa significativa).
• Como bien dice la RAE: “de potencia a potencia”. No podemos enseñar a los niños a negociar, debemos crear el contexto adecuado para que ellos aprendan por sí mismos. Si el niño se acostumbra a que el adulto actúe de mediador, siempre intentará recurrir a él cuando tenga dificultades. Debemos de anticipar los conflictos que no vayan a resolver antes de que se produzcan y no actuar a menos que sea imprescindible.
• La tolerancia a la frustración es la base de las relaciones sociales. Los niños parten de un periodo intelectual de egoísmo que es necesario para su desarrollo. Tienen que ser conscientes de que son importantes y que pueden interaccionar con el entorno y con las personas que le rodean. Pero no es menos cierto que necesitan comprender que no son omnipotentes. Es importante mantenerse firme ante las normas y permitir que sean ellos los que resuelvan sus propios conflictos. Si aprenden a renunciar a algunas cosas sin sufrimiento, será una adquisición que les ayudará en su vida social.

En resúmen, mi consejo es no evitar las situaciones de conflicto, sino cuidarlas para que se produzcan en las mejores circunstancias y sirvan como modelo para afrontar las que se den en el futuro, aprendiendo a negociar la solución.

Foto | Flickr (Chavezonico)
En Bebés y más | Mi hermano me está molestando

Una nueva investigación da cuenta de algo que ya suponíamos y que se refiere a la relación entre padres e hijos durante los primeros años de vida. Y es que la forma en la que las madres hablan a sus hijos cuando son pequeños tienen un efecto duradero en las habilidades sociales de los pequeños.

¿Imaginamos una comunicación escueta, superficial, falta de contacto o agresiva? Evidentemente, tendría repercusión en el presente, pero también en el futuro de los niños, que una vez adultos se verían muy determinados por esa forma de comunicación.

También lo contrario. Según un estudio de la Universidad de Sussex, cuyos resultados ha hecho públicos en un comunicado el Consejo de Investigación Económica y Social del Reino Unido, los niños cuyas madres les hablan sobre los sentimientos, creencias, deseos e intenciones de las personas desarrollaban una mejor comprensión social que aquellos cuyas madres no incluían en su conversación charlas sobre estados mentales.

El estudio siguió a niños de entre 3 y 12 años y midió su habilidad y comprensión social. Una de estas tareas, desarrollada por los investigadores para analizar la comprensión social entre los 8 y los 12 años, utilizaba fragmentos de una comedia televisiva en la que uno de los protagonistas carece de sensibilidad e interpreta las situaciones sociales de forma incorrecta.

Los niños, especialmente a partir de los 8 años, se incomodaban con las situaciones en que el personaje se equivocaba (aunque las comprendían), y aceptaban otras situaciones “normales”.

Los investigadores también observaron cómo hablaba cada una de las madres a sus hijos cuando éstos tenían tres años y observaban una serie de fotos juntos. Descubrieron que los niños cuyas madres habían descrito de forma más habitual el estado mental de las personas en las fotos, sus emociones o lo que podrían estar pensando o iban a hacer, realizaron especialmente bien las tareas de comprensión social.

Es importante resaltar que el vínculo entre las charlas sobre el estado mental a edades tempranas y el desarrollo de la comprensión social era especialmente fuerte en los primeros años de la infancia. Una vez los niños crecen, era más difícil que ese tipo de conversaciones influyera en la percepción social de éstos. Así que nunca es pronto para comenzar a hablarles a los pequeños de emociones, sentimientos y vivencias.

Un resultado que me ha llamado la atención es que los niños con la comprensión social más desarrollada también mostraban la conducta más negativa hacia sus madres cuando estaban desarrollando una tarea en la que necesitaban trabajar en equipo como dirigir un coche teledirigido por un circuito. ¿Les hará también más exigentes, o más directos, con los seres cercanos?

El estudio, al que no he podido acceder en su versión completa, también me deja otras dudas, como si se ha intentado realizar con padres en vez de madres, si habrá diferencias… La investigación se titula “The Relation Between Parenting, Children’s Social Understanding and Language” (Relación entre Maternidad, Infancia comprensión social y lenguaje).

Vía | Europa Press
Más información | ESRC Society
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Hemos hablado en muchas ocasiones de la enorme importancia que tiene la afectividad y la atención a las necesidades emocionales del bebé para su armónico desarrollo posterior.

Tanto por causas psicológicas como incluso biológicas el ser criado con respeto tendrá incidencia en el modo en el el niño sentirá el mundo y se sentirá a si mismo. Si las necesidades emocionales son atendidas el niño crecerá sin miedo y con confianza. La violencia, incluída la desantención emocional, pondrá las bases de la desconfianza hacia los demás y la desvalorización de uno mismo. Para ser feliz hay que sentirse amado y respetado desde la etapa inicial de la vida.

Muchas veces los padres, que amamos a nuestros hijos, no sabemos como amarlos. Repetimos ideas preconcebidas erróneas que desvalorizan al bebé y nos alejan de él, sin llegar a reflexionar si el modo en el que nos educaron puede no ser el más adecuado. Descubrir esto nos permite enfrentarnos a esos fantasmas que viven en nuestro interior y afrontar la crianza de nuestros hijos sin repetir conductas dañinas.

El bebé que llora expresa una necesidad, a veces física, pero también, y de forma muy importante, afectiva. Si al escuchar al bebé llorando caemos en ideas como que llora para fastidiar, para tomarnos el pelo o para que hagamos lo que él quiere, estamos actuando contra él y repitiendo un patrón de pensamiento peligroso. El bebé no sabe hablar y manifiesta sus emociones del único modo que puede, mediante el llanto.

Asimismo, su necesidad de contacto físico es enorme y fundamental para su correcto desarrollo psico-afectivo. Si un bebé llora para que lo cojamos, hay que alzarlo, abrazarlo y calmar su necesidad.

Esto puede parecer poco importante, pero es que la necesidad de afecto y de su expresión física, que es la que entiende el bebé, es enormemente importante. Si necesitas amor y se te da comprendes que tu necesidad de amor, que tu mismo, eres importante y digno de ser respetado y amado.

Pero si tu llanto es recibido con indiferencia y burla, si te tratan de manipulador, malo y caprichoso, creerás que eres asi, que no importas y no vales nada para aquellos que son todo para ti.

Para que un bebé o un niño se sientan amados necesitamos entender sus emociones y también interpretar cuales son sus necesidades afectivas y satisfacerlas. Podemos profundizar en estos temas acudiendo a especialistas como el psicólogo Enrique Blay, que organiza numerosos talleres para profesionales y familias en los que aborda estas cuestiones y que sostiene una página en la que podreís ampliar lo que aqui he explicado.

Más información | El bebé emocional, blog de Enrique Blay

Según un estudio realizado por la Sociedad Española de Pediatría Extrahospitalaria y de Atención Primaria el 17 por ciento de los niños y adolescentes españoles padecen algún tipo de trastorno de conducta.

Estos datos (tan escalofriantes) han sido presentados en el XXII Congreso de esta sociedad, celebrado en Arona (Tenerife) los días 16 al 19 del presente mes y forma parte de un análisis realizado por cerca de 200 pediatras basándose en un test diseñado para detectar, de manera precoz, trastornos de conducta en los niños.

Esta prueba, llamada test de Eyber, permite detectar factores como las causas de los trastornos o lo grupos de riesgo y ha sido definido como una herramienta muy útil para los pediatras que demandaban una utilidad similar para realizar las valoraciones psicológicas necesarias para obtener resultados fiables.

No conozco el test ya que está recién presentado, pero sí conozco los resultados que han obtenido. Las tasas comentadas ya han aparecido en otros estudios incluso con peores resultados (he llegado a oír uno de cada cuatro niños tienen problemas psicológicos).

Las causas seguro que son muchas y muy diversas, pero no hace falta ser muy avispado para ver que esto va en aumento en los niños, en los adolescentes y en la población adulta. Algo ha de cambiar en nuestra concepción de la sociedad y en nuestra manera de educar y criar a nuestros hijos si ya de pequeños tienen este tipo de problemas.

Unicef lo dijo hace poco, hace falta más conciliación familiar. Los niños pasan demasiado tiempo solos, sin sus padres y demasiado tiempo ocupados en extraescolares diversas, en deberes y en ocupaciones casi obligadas que hacen que hayan perdido el tiempo para hacer aquello que más necesitan: jugar.

Les estamos robando su niñez y su infancia y enseñando que el cariño y el contacto, lo que nos hace humanos y personas, es casi un bien preciado a menudo inalcanzable que sustituimos con bienes materiales (los adultos hacemos lo mismo).

Parece que no escarmentamos. Vamos a peor y sin embargo nos creemos a pies juntillas que los niños deben pasar por un régimen casi dictatorial y de falta de afecto para hacerles personas duras y firmes, independientes y autosuficientes.

Lo que estamos consiguiendo es que los niños estén tristes e infelices porque realmente necesitan cariño y no quieren estar solos, pero creen, por lo que se les enseña, que lo que sienten está mal y que deben aprender a no necesitar a los demás y a no necesitar demasiado cariño.

Tiempo al tiempo, las consultas de salud mental aumentan a diario y ya no es extraño ver a niños/as de 9 años con crisis de ansiedad. Quizás debamos detener el reloj y mirar qué estamos haciendo mal o qué podríamos hacer mejor.

Vía | La Opinión
Más información | SEPEAP
En Bebés y más | Cada vez más niños son diagnosticados de déficit de atención, El consumo de antipsicóticos entre los niños de EEUU ha aumentado casi en seis veces, El estrés infantil relacionado con desórdenes mentales en la edad adulta

A veces, entre tanto rum-rum no nos damos cuenta de las consecuencias que puede tener en nuestros hijos el nivel de estrés al que estamos sometidos.

No es un problema menor, ya que según un estudio realizado por la Sociedad Española de Pediatría Extrahospitalaria y Atención Primaria (SEPEAP) cerca del 33 %, es decir, un tercio de la población infantil española vive en familias con un nivel de estrés elevado.

Los investigadores se han centrado en el análisis de las conductas externalizantes, es decir conductas de manifestación observable, que comprenden los comportamientos delictivos o agresivos.

Por supuesto que no necesariamente por tener un alto nivel de estrés nuestros hijos serán delincuentes, también hay otros síntomas, llamadas conductas internalizantes que se pueden manifestar en el niño como aislamiento, quejas somáticas, ansiedad y depresión, y las llamadas conductas mixtas como problemas de atención, sociales y trastornos del pensamiento.

Encontraron que alrededor del 17% de los niños de entre 2 y 13 años están en situación de riesgo para desarrollar problemas de conducta de tipo externalizante, mientras que el riesgo es elevado en casi el 7%.

Son interesantes las conclusiones del estudio titulado ‘Estudio Epidemiológico de los Trastornos del Comportamiento en la Infancia y Adolescencia con el Inventario de Eyberg’ pues nos hace ver una realidad que nos cuesta reconocer.

No jugar con nuestros hijos, estar enfrascados en nuestros asuntos sin prestarles la atención que necesitan, no escucharlos porque andamos siempre apurados… todas esas pequeñas actitudes que tenemos día a día van perjudicando la comunicación entre padres e hijos, el gérmen de la mayoría de los problemas en la adolescencia.

A veces nos preguntamos el por qué de algunas conductas de nuestros hijos que parecen no tener explicación. Nuestra alocada forma de vida puede ser la respuesta.

Vía | Europa Press
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En el LVII Congreso Nacional de la Asociación Española de Pediatría (AEP) que se ha celebrado estos días en Santiago de Compostela se vuelve a poner de manifiesto la importancia de la detección y diagnóstico precoz de los trastornos de hiperactividad en los niños y niñas.

Las cifras hablan por sí solas: uno de cada dos niños hiperactivos continuarán siéndolo en la edad adulta, por lo que no asistirlos a corto y largo plazo con el tratamiento adecuado es un grave error que va a desembocar en un problema serio en el futuro, como agresividad o riesgo de consumo de drogas.

Así lo ha asegurado el doctor Manuel Katz, ponente del Congreso y experto en el Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH). Se hace necesario actuar lo antes posible para evitar complicaciones mayores tanto en la infancia, como en la adolescencia y la edad adulta.

Y es que, según el doctor Katz, la persona adulta que no ha sido tratada de esta patología va a ser mucho más propensa a la agresividad, va a tener muchos más trastornos de relación, puede fumar más y beber alcohol, tiene mucho más riesgo de consumir drogas y de sufrir accidentes de tráfico, se va a divorciar 3-4 veces más que el resto de la población y cambiará de trabajo 3-4 veces más.

Como sabemos, el TDAH es un trastorno que implica una problemática a nivel del sistema nervioso central y de la conducta del niño. La importancia de su diagnóstico radica, también, en su dificultad, y hay muchos niños hiperactivos sin diagnosticar y muchos casos en los que se confunde con otros trastornos similares pero que en realidad no es TDAH.

Otro de los aspectos clave de la enfermedad, tal y como han dado a conocer los expertos, es su potente base genética. Se considera un cuadro hereditario en casi un 90 por ciento de los casos.

En cualquier caso, esperemos que la concienciación sobre la impportancia del diagnóstico y tratamiento del trastorno se extienda cada vez más para evitar complicaciones graves en la vida adulta.

Vía | Azprensa
Sitio Oficial | Congreso AEP
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He encontrado este listado de 20 consejos para educar mal a un hijo elaborado hace algunos meses por Alfonso Fouce, psicólogo infantil y Marc Giner, psicopedadgogo y logopeda, ambos con amplia experiencia en el tratamiento de los trastornos emocionales en los niños.

Su conocimiento en el terreno de la psícología infantil y juvenil les ha llevado a enumerar algunos de los errores que los padres cometemos más frecuentemente con nuestros hijos, muy negativos para su desarrollo y equilibrio emocional. Son los que siguen:

1. Comprarle todo aquello que nos pida.
2. Darle siempre la razón cuando tenga un problema.
3. Dejarle que hable mal, todos sus amigos lo hacen.
4. Ponerle un televisor y/o un ordenador en su habitación (con acceso ilimitado a internet por supuesto y si puede ser con la playstation)
5. Avergonzarnos cuando hace una rabieta.
6. No darle abrazos ni besos, ni decirle lo importante que es para nosotr@s.
7. No exigirle en relación a la escuela ni en las tareas de la escuela.
8. No castigarle ni llamarle la atención sobre su conducta nunca.
9. Castigarle cada día.
10. Que la madre le diga que no a una cosa y el padre la consienta o viceversa.

11. Chillarle o estresarnos cada día para que haga lo que le exigimos.
12. No jugar ni hablar tranquilamente nunca con él o ella.
13. No establecer ni unos horarios ni unas reglas del juego mínimas.
14. No pedirle que colabore con la casa en las cosas que están a su alcance.
15. Permitirle las mismas cosas que a sus hermanos mayores, o prohibirles a estos porque sino el pequeño se enfada o hace una rabieta.
16. No enseñarle unas normas y/o valores, sean del tipo que sean.
17. Creer que nuestro hijo siempre nos miente, acabará haciéndolo.
18. Creer que nuestro hijo es malo, acabará siéndolo.
19. No darle buen ejemplo.
20. No hacer lo que les decimos a ellos que deben hacer.

Estoy con todos de acuerdo, aunque no me convence del todo el punto 8. “No castigarle ni llamarle la atención sobre su conducta nunca”, ¿quiere decir que debemos castigar a nuestros hijos?. Desde luego no se refieren al castigo físico (de ese ni hablar), pero yo diría que sería más correcto hablar de poner límites, de guiarlos, y erradicar el concepto de castigo, que además es una palabra que no me gusta nada.

Se cuestiona mucho sobre la validez del castigo. Hay otras alternativas para conseguir que los niños obedezcan y cumplan ciertas normas, sin duda más efectivas y mucho más amorosas.

Vía | Blog de Clavé psicopedagogos
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Se vienen realizando diversos estudios que determinan una relación entre algunos colorantes y conservantes alimentarios y su efecto en la salud mental de los niños, propiciando los casos de hiperactividad y de déficit de atención infantil.

El periódico británico The Guardian ha informado que tras el último estudio realizando por la Universidad de Southampton, la Agencia para la Seguridad de los Alimentos del Reino Unido ha cogido el toro por los cuernos pidiendo a las industrias de alimentación del país que dejen de utilizar seis colorantes artificiales en alimentos y bebidas antes de finales de 2009.

Los seis colorantes sintéticos que piden retirar son E110, E104, E122, E129, E102 y E124, contenidos principalmente en caramelos y dulces (chuches, helados, mermeladas, pasteles, etc). Son puras calorías sin ningún tipo de valor nutricional, también considerados cancerígenos y alergénicos.

Las investigaciones apuntan a que la combinación de estos colorantes con el conservante benzoato de sodio, presente en la mayoría de los refrescos con gas como Fanta, Sprite o Coca Cola Light, aumenta la hiperactividad en los niños, incluso en aquellos que no la padecen.

Basados en estas conclusiones, la Agencia para la Seguridad de los Alimentos del Reino Unido ha pedido que se eliminen estos colorantes de los alimentos que se comercializan en ese país, así como también promueve su retirada en toda la Comunidad Europea. Proponene que sean sustituidos por sustancias más saludables, pero claro, los colorantes naturales son mucho más costosos y ahí radica el punto. Aclaremos que en Estados Unidos, países nórdicos y Japón algunos de estos aditivos ya están prohibidos.

Por su parte, la Agencia Europea para la Seguridad de los Alimentos no considera que existan hasta el momento pruebas concluyentes para prohibir este tipo de sustancias en los alimentos europeos, pues no han evidencias fehacientes de que estén relacionadas con trastornos de conducta en los niños.

No sabemos en qué acabará el culebrón de los colorantes. Lo que no alcanzo a comprender es que ante el creciente número de casos de hiperactividad infantil y demás trastornos de conducta no se tomen medidas ante la mínima duda.

Más información | Revista Natural
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