Conducta en los niños

Hay bebés que son muy precoces. Mi madre cuenta que yo con diez meses hablaba, vamos, que cuando se despertó porque había roto aguas yo me puse en pie en la cuna adosada y solté algo así como “nace hermanito”.

Y también que con un año no es que caminara, sino que corría como loca por donde me soltaran, lo que le ponía las cosas muy complicadas pues mi hermano tenía dos mesecitos. La cuestión es que siempre pensé que exageraba, y ahora me encuentro con mi sobrinito, que no ha cumplido los ocho meses no solamente se levanta y anda agarrado a los muebles, sino que como te descuides se suelta e intenta venir dando pasitos hacia ti, aunque se cae de bruces.

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Hay niños que no perciben el mundo que les rodea al igual que lo hacen los demás. Son niños que padecen un desorden del procesamiento sensorial, un problema de integración sensorial que les impide interpretar y organizar adecuadamente las informaciones captadas por los órganos sensoriales del cuerpo.

‘Soy un niño sensacional’ es el slogan de la campaña para concienciar sobre la existencia de este trastorno en los niños. Es un desorden poco conocido (para mí es toda una novedad), por lo tanto hay muchos niños que lo padecen que no son tratados convenientemente.

El niño que padece un trastorno en el procesamiento sensorial (TPS), también llamado disfunción de la integración sensorial (DIS), es un niño que tiene reacciones emotivas exageradas, no soporta cambios en su rutina diaria, tiene problemas de conducta y aprendizaje, es muy inquieto, se asusta fácilmente, tiene problemas de sueño, de autonomía en el cuidado personal y para hacer amigos.

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Volviendo al tema de esta serie sobre el temperamento de los niños, es indispensable ser conscientes de que las diferencias del temperamento ya se pueden detectar en los bebés. Y es que, cada niño es diferente. Y debemos entenderlo y asumirlo, para no comparar ni minusvalorar el temperamento y las acciones de cada hijo.

Algunos niños se muestran muy sensibles a los cambios y disconformes con ellos, quejosos, influenciables a cualquier ruido, fácilmente se asustan o se enfadan. Sus pautas de sueño y alimentación no son previsibles ni regulares.

Luego llega el hermano, paciente, apacible, confiado y fácilmente contentable, regular en sus demandas de comida y sueño. Y los padres se preguntan si han cambiado en algo el trato, pero, aunque nosotros no seamos los mismos, también hay que aceptar que los niños son todos diferentes.

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Hemos hablado de algunas técnicas que podemos ir usando para criar sin azotes, controlando nuestro enfado cuando se nos pasa por la cabeza atajar un mal comportamiento de nuestro hijo con un azote. Estas han sido fórmulas generales para evitar que la ira nos domine y realizar cualquier acción desde el amor y la reflexión, no habiendo perdido el control para recurrir a los gritos o los cachetes.

Además hemos recalcado lo importante que es no estar solos en esta aventura, pues usualmente el entorno no siempre apoyará nuestra decisión de evitar los cachetes, pues sigue siendo común que se vean como necesarios o simplemente, no perjudiciales. Pero si nosotros no pensamos así y queremos evitar que nos domine ese sentimiento agresivo como lo domeñamos con otras personas que nos enfadan, vamos a necesitar ayuda de los que nos rodean y también de nosotros mismos, de los niños que fuimos en nuestra infancia.

El grupo de apoyo

Si nadie entre nuestros familiares o conocidos entiende nuestras inquietudes el camino será más complicado. Por eso hay que buscar una “tribu” donde experimentar sentimientos de comprensión y amistad: un grupo de apoyo.

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Estamos avanzando mucho, la comprensión de la inutilidad de los azotes y el deseo de no perder el control usando recursos pacíficos y empáticos para criar sin azotes a los niños es un primer paso. Hoy nos centraremos en la manera de reconocer los síntomas de la ira que nos puede invadir y que es la causa por la que podemos caer en los azotes o gritos.

Para lograr aprender a controlar el impulso aprendido de imponernos físicamente o corregir mediante el azote a nuestros hijos es una labor que puede resultar complicada, pero que sin duda dará frutos que valen la pena, una infancia más feliz y confiada para nuestros hijos.

Reconocer que nuestros padres y nosotros mismos nos equivocamos es un paso necesario y decidir aprender recursos para manejar las situaciones de conflicto sin que se nos escape la mano o un grito es el segundo paso. La formación y la información son indispensables para embarcarnos en una tarea mucho más importante que los estudios y los trabajos, educar y cuidar a una personita que va a aprender a vivir de nuestra mano.

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Supongamos que decidimos que usar los cachetes no es tan malo, que es una simple moda el reclamar para los menores el mismo trato y respeto que se exige hacia cualquier adulto. Pero más allá de lo incalificable que es justificar el castigo físico como método educativo o se acepte que el adulto use la violencia simplemente porque es incapaz de controlarse, porque es violencia nos pongamos como nos pongamos, contra un niño incapaz defenderse, la cuestión de la que hablaremos hoy es la inutilidad completa de esta práctica. Y es que los azotes no sirven para nada.

El azote puede modificar una conducta inadecuada del niño de manera inmediata, eso no se puede negar, si le damos un cachete nuestro hijo posiblemente cese en la acción que realizaba, o quizá le tengamos que dar dos o tres más. Pero la cuestión es que apartarlo delicadamente, interponernos entre él y el objeto que no queremos que toque, o sujetarlo sin pegarle va a tener el mismo efecto.

Además, aunque podamos evitar de manera inmediata ese comportamiento, lo que no consigue un azote es que el comportamiento cambie a largo plazo. Es decir, los niños comprenderán que algo es peligroso, inadecuado o desagradable para los demás mediante el ejemplo, la interiorización de las conductas y las explicaciones empáticas, no mediante un cachete.

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Hoy seguimos entrevistando al psicoterapeuta Enrique Blay, profundizando en cada charla un poco más en las pautas de crianza, hablando esta vez de algunas que están extendidas en nuestra sociedad con nefastos resultados y desmontando las falacias en las que se sustentan. Porque, como explica Enrique en esta entrevista, la carencia es la causa de la dependencia, y la manera de criar niños independientes y seguros de si mismos es precisamente cubrir sus necesidades afectivas y no ignorarlas.

¿Si atendemos a los niños cuando nos reclaman fomentamos su dependencia o su seguridad en si mismos?

En nuestra cultura se han fijado ideas sin sentido: “No lo cojas que se acostumbrará”, “Es muy listo, te toma el pelo. No cedas a sus lloros”, “Si lo metes a dormir en tú cama se acostumbrará y no lo sacarás nunca”, “Si le das teta a demanda o más allá de unos meses, se enviciará y tendrás un problema”, etc., etc.

¿Y todo eso es falso?

Si. El bebé actúa siempre por necesidades y no por manipulación o malicia como los adultos.

Por tanto, no satisfacer esas necesidades crea incerteza e inseguridad en él. Los bebés que han sido alimentados afectivamente, sin carencias, en sus primeros años y en contra de lo que usualmente se afirma, crecen más seguros, se abren con confianza a las nuevas experiencias, se adaptan mejor a sus nuevos retos y acaban siendo independientes mucho antes.

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Los animales tenemos un componente de agresividad que hace que ante algún peligro activemos cierto instinto violento, pero, como humanos, afortunadamente contamos con unos cuantos grados de evolución y consciencia para controlar esos impulsos, racionalizarlos e intentar solucionar los conflictos de otros modos distintos a “los puños” y los gritos.

Pero resulta que hasta los chimpancés tienen recursos para resolver los conflictos sin emplear la violencia, ¿vamos a ser menos las personas? Uno de nuestros retos como padres consiste en resolver los conflictos con nuestros hijos de modo racional, porque será como ellos aprendan a hacerlo así.

Sería muy complicado explicarle a un pequeño que no se pega a otro niño porque quiere el mismo columpio que él si nosotros le hemos pegado un cachete a él por cualquier otra razón. A mí misma me desmonta toda lógica.

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Lo primero quiero aclarar lo de “empujar” que no me gustaría que hubiera malentendidos. Soy un gran defensor de la educación respetuosa, es decir, de que los adultos juguemos un papel complementario de facilitadores de experiencias y de control de riesgos de accidentes, pero no de instructores continuados. Que sea el propio niño quien vaya decidiendo su ritmo de aprendizaje y sus conquistas de desarrollo sin que los adultos se las anticipemos.

Pero pienso que hay momentos en los que debemos ayudarles a superar situaciones en las que se hayan bloqueado con un pequeño impulso (de ahí la expresión de “empujar” al niño). Os voy a poner un ejemplo que me pasó ayer en la playa.

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