Comunicación con los hijos

La comunicación verbal es fundamental para lograr un buen entendimiento con nuestros hijos. Para conseguir hacer llegar un mensaje y que esté sea entendido por el niño podemos aplicar unos sencillos consejos sobre como hablar con nuestros hijos que son simples y útiles.

Yo no creo que para hablar con los niños sea necesario usar continuamente una lengua infantilizada, ni que haya que amenazar sutilmente, ni provocar emociones negativas de miedo al rechazo, ni chantajear, ni gritar, ni “ponerse serio”.

Explicaba la psicóloga Teresa García que ella usa una técnica llamada habla compasiva. Soy novata en ello, aunque ella misma me ha ayudado a hablarme a mi misma para exponerme mis objetivos sin sabotearme al hacerlo. Ha sido una experiencia muy interesante y me ha servido de mucho. Con los niños creo que será igualmente efectiva, pero vamos a dejar para un futuro una larga conversación con ella sobre esta técnica de comunicación, que creo que os encantará.

Lo que os voy a explicar es sencillo. Simplemente va a consistir en cuidar nuestra forma de hablar, evitando la imposición, el juicio de valor, las etiquetas, las comparaciones y centrándonos en escucharnos primero para ser capaces de comunicarnos correctamente.

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A través de nuestra página de Facebook, una lectora nos comenta que Unicef ha puesto en marcha en Costa Rica una estupenda campaña llamada Eduquemos en positivo dirigida a padres, madres y educadores. Está basada en cinco pasos básicos a seguir para criar en positivo y sin castigos. Ante un conflicto:1) Cálmese, 2) Escuche, 3) Converse, 4) Explique y 5) Llegue a acuerdos.

Resalta la importancia de la comunicación positiva y de una crianza respetuosa, sin violencia, ni gritos, y hace una llamamiento a los adultos encargados del cuidado de los niños a adoptar actitudes y prácticas de disciplina participativa.

Hemos hablado varias veces de las consecuencias físicas y psicológicas que tienen los azotes y el maltrato, tanto físico como verbal, en los niños, aún así la mitad de los padres confiesa pegar a sus hijos.

No se pueden justificar los azotes ni el maltrato hacia los niños. Pegar a un niño es un delito, sin embargo a la hora de corregir acciones que consideramos inaceptables en los hijos, las opiniones están divididas.

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La voz en los niños es un aspecto a tener en cuenta en su desarrollo. No hay que olvidar que una de las características importantes que nos define es nuestra capacidad para comunicarnos mediante un sistema lingüístico; para ello usamos el aire como medio para transmitir los mensajes y la voz como el canal que lo traspasa.

Ya hacia los seis meses de embarazo, el feto ha desarrollado el sentido del oído, siendo capaz de distinguir con mayor intensidad la voz de la madre que otros sonidos de su entorno.

El bebé comienza la comunicación con el intercambio de miradas junto a diferentes vocalizaciones. El descubrimiento de la acción que tiene la voz sobre el otro es un avance que fija el valor comunicativo que poseen las producciones sonoras. Ya sea con el llanto, con balbuceos o con ronroneos, el bebé percibe que éstos son el desencadentante de una interacción con el adulto. Ese sonido que sale de su boca y que puede controlar es un activador de respuesta en el otro. El bebé descubre así el poder de la voz.

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Hace escasos días que jubilé unos tejanos que compré el año pasado por tener la zona de las rodillas rota. Me sorprendió que duraran tan poco, aunque pronto encontré las razones: primera, que me gustaban y por eso los usaba a menudo, segunda, que la moda de llevar los pantalones algo desgastados hace que, efectivamente, lleves como nuevos pantalones que ya están desgastados y tercera, que no es difícil verme arrodillado cuando estoy con mis hijos.

Mientras recordaba estas tres razones llegué al inicio de este acto y me di cuenta de que una de las personas que me inculcó, en primera instancia, el agacharme para comunicarme y jugar con los bebés fue la Supernanny (aunque creo que lo haría igualmente).

Parece mentira, pero es cierto. En la TV3 (televisión autonómica de Catalunya) hace ya años que emiten traducido el programa de la Supernanny inglesa (Jo Frost) y lo vi en varias ocasiones incluso antes de tener hijos. Muchas de sus recomendaciones me gustan poco o nada, porque suponen un beneficio a corto plazo, pero un probable inconveniente a largo plazo, pero de entre ellas me quedé con una que me encantó: agáchate y vuélvete a agachar.

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Si nos ponemos a pensar la cantidad de veces al día que regañamos a nuestros hijos versus las veces que les elogiamos por algo, la diferencia es abismal. Los elogios son una manera de demostrar que les valoramos, ayudan a mejorar su autoestima y refuerzan su personalidad.

A cualquiera le gusta el reconocimiento y la manifestación de cariño que hay detrás de una alabanza. Una palabra afectuosa, un mimo o una caricia animan a mejorar. Para un niño no hay nada más valioso que el reconocimiento de sus seres queridos.

Seguro que si dejamos de lado tanto regaño por lo que consideramos que hacen mal y nos centramos más en los elogios cuando hacen las cosas bien descubriremos un cambio de actitud positivo en nuestros hijos.

A elogiar a un niño se le transmite el mensaje de que se le quiere y se le valora. Es un refuerzo positivo con un premio muy importante: ni chuches ni regalos, sino el reconocimiento de sus padres.

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Muchas veces la comunicación con el pediatra de nuestros hijos no es la que desearíamos. No estoy hablando de las consultas habituales y rutinarias de control del bebé, sino a esos casos en que necesitamos (o creemos que necesitamos) al médico. ¿Tenéis la oportunidad de contactar con él directamente?

Me refiero, claro está, en horario “de oficina” o de consulta, pues entiendo que si surge algo tan importante como para necesitar ayuda fuera de ese horario llamaríamos directamente a Emergencias o iríamos a un hospital.

La mayoría tenemos que pedir cita a través de ayudantes que no nos saben asesorar acerca de si es necesario realmente acudir al pediatra o no. El bebé tiene unos granitos, tiene fiebre, vómitos con estas o tales características…

Especialmente para los padres primerizos estas situaciones son desconcertantes. Nos encantaría hablar directamente con el pediatra, aunque lo lógico es que él mismo nos diga que sin ver al bebé no puede hacer un diagnóstico.

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A muchos de nosotros nos cuesta mucho pedir perdón y lo vivimos como unas situación humillante. Pero no lo es. Equivocarse forma parte del crecimiento como personas y del aprendizaje; sin embargo, si en nuestros errores actuamos injustamente o dañamos a alguien pedir perdón es necesario, dignifica nuestra actitud y recompone lo que el error ha podido dañar.

Pedir perdón es necesario y nos convierte en personas más admirables, ejemplificadoras y emocionalmente cercanas. Desde luego nos ayuda a ser mejores padres. Por tanto, debemos aprender a pedir perdón a los niños.

Para los niños, que sus padres les pidan perdón si se han equivocado es muy importante, ya que les estamos, con ello, enseñando de manera práctica que es bueno pedir perdón. Y eso les permitirá hacerlo ellos también hacia nosotros y los demás. A un niño al que nadie ha pedido perdón no podemos exigirle que pida disculpas de corazón, deseando mejorar y dolido por el daño cometido. No tendremos fuerza moral para exigirle eso ni se lo habremos enseñado. Pero, si nos acostumbramos a reconocernos nuestros errores y pedirles perdón por ellos, les educamos para ser más responsables.

Hay que aprender a pedir perdón

Cuando pedimos perdón sinceramente demostramos de manera clara que nos hemos conectado con los sentimientos de la persona a la que hemos hecho daño. Incluso supone que sentimos una equivocación cometida sin intención y además manifiesta el deseo y la intención de no repetir la acción realizada.

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Muchos de nosotros repetimos las pautas de crianza que recibimos de nuestros padres. Seguros de que lo hicieron lo mejor que supieron no nos atrevemos a enfrentar la idea de que podemos hacerlo de otro modo. Pero es posible hacerlo y la herramienta que nos ofrece la comunicación en positivo puede ayudarnos.

Cambiar la manera de criar es posible

Si fuimos criados con cachetes o castigos, con palabras duras o despectivas, con desapego, no conocemos otro modo de criar. Incluso el entorno nos dice que los niños se malcrían si no se es firme y se les pone en su sitio desde chiquitines, dejándolos llorar o no atendiéndolos si nos piden ser tomados en brazos.

También nos dicen muchos de nuestros conocidos que no pasa nada si les damos un cachete o un pescozón, que a ellos se los dieron y no salieron tan mal. Tampoco nosotros salimos tan mal, pensamos.

Pero nuestros hijos no tienen que recibir golpes de quienes los amamos tanto, no es necesario. Y tampoco necesitan que sus deseos de abrazos, mimos, besos y compañía sean frustrados, sino que precisamente, como necesidades que son, en importante atenderlas.

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Hablábamos en el tema anterior sobre que las necesidades de las personas se manifiestan a través de las acciones que realizan, y que aprender a identificarlas es la manera de lograr una comunicación positiva y empática.

Y quiero profundizar en esto. Las necesidades de los seres humanos no son solamente físicas, también, y con la misma importancia, son afectivas. Y para un bebé o un niño pequeño cubrir esas necesidades es tan importante como ser alimentado o estar limpio.

Las necesidades de los niños

Para un bebé esas necesidades emocionales se materializan en el contacto físico, que es como sienten nuestro amor. El amamantamiento es piel con piel, mirándonos a los ojos, entregados a un acto de amor íntimo que profundiza la comunión entre dos personas. Si damos leche artificial debemos esforzarnos en hacer igualmente maravilloso ese momento, para no dejar al niño sin la parte afectiva de la lactancia. Nada alimenta más que el amor. Nada es más importante.

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