Dicen que el amor de pareja se puede volver a encontrar… pero nadie te avisa de que, cuando lo haces, puede generar algo que no tiene nada que ver con tu nueva relación, sino con quien más te quiere: tu hijo.

Y es que por mucho que hayas explicado que tu nuevo compañero o compañera no viene a quitar nada, sino a sumar, tu hijo te mira con los brazos cruzados, ceño fruncido y una pregunta entre los labios:

"¿Y yo, dónde quedo ahora?" Porque los celos en la infancia y adolescencia no son pequeños caprichos. Son mensajes; a veces mal expresados, sí, pero profundamente legítimos. Y necesitan ser escuchados con el corazón más que con la lógica.

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A mi hijo no le gusta mi nueva pareja: cómo detectar señales y cómo abordarlo

"Mi hijo está celoso": tal vez, también descolocado

El primer error frecuente es etiquetar: “Está celoso”, “Lo hace por llamar la atención”. Pero detrás de esa aparente rabieta o rechazo, lo que suele haber es miedo a perder tu amor, tu tiempo o tu atención.

Sandra, madre de Leo, de siete años, empieza una nueva relación. Al principio todo parece ir bien, hasta que Leo comienza a interrumpir las conversaciones cuando su pareja viene a casa, insiste en dormir con ella cada noche y se pone agresivo sin motivo aparente. Cuando Sandra le pregunta qué le pasa, él solo responde: “Nada, pero antes éramos tú y yo”.

No se trata de un comportamiento “infantil” sin más. Es una reacción emocional ante un cambio que descoloca su mundo afectivo. Los niños no entienden todavía que el amor no se reparte como una tarta: si hay más para alguien, creen que queda menos para ellos.

Cómo gestionar los celos sin descuidar el vínculo

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Este tipo de situaciones no se arreglan ni con sermones ni con imposiciones. Y tampoco solo con caricias. Requieren algo más profundo: escucha activa, validación emocional y tiempo de calidad real. Algunos puntos clave para abordar esta transición emocional:

1) No aceleres la convivencia emocional

Es tentador pensar que si tu hijo “se acostumbra rápido” a tu nueva pareja, todo irá mejor. Pero las prisas en este tema suelen jugar en contra. Dale tiempo para procesar, para observar desde lejos, para generar sus propias sensaciones sin sentirse forzado a “querer” o “aceptar” demasiado pronto.

No se trata de esconder tu relación, sino de presentarla como parte de tu vida, no como un cambio obligatorio en la suya. Permítele marcar su ritmo.

2) No le pidas que le guste

Tu hijo no necesita sentirse entusiasmado con tu nueva pareja para aceptarla. Lo que necesita es sentirse seguro de que su lugar en tu vida no cambia. Y eso se demuestra más con gestos que con palabras.

Evita comentarios como “Tienes que darle una oportunidad” o “No seas injusto, no te ha hecho nada”. Porque en su mente, la amenaza no es la otra persona: es la posibilidad de que tú ya no seas solo para él.

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3) Cuida espacios exclusivos

Una forma muy poderosa de reforzar el vínculo con tu hijo es proteger momentos solo vuestros. No como compensación, sino como ancla emocional.

Salir a merendar, ver una peli juntos, o simplemente tumbarse a hablar en la cama. Lo que importa no es la actividad en sí, sino el mensaje implícito: “Sigo aquí para ti. No has sido desplazado”.

4) Valida su malestar sin justificarlo todo

Es importante que pueda expresar lo que siente —aunque no sea lo que tú deseas oír— sin ser corregido o minimizado. Frases como “Entiendo que te moleste, es algo nuevo y puede dar miedo” ayudan mucho más que “No exageres” o “Eso no tiene sentido”.

Ahora bien, validar no es permitir todo. Si su malestar se expresa con violencia o falta de respeto, hay que marcar límites claros desde el afecto. Amor y firmeza pueden ir de la mano.

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Amar sin dividir: un equilibrio posible

Lo más bonito —y desafiante— de todo esto es que no tienes que elegir. Puedes ser madre o padre presente y a la vez construir un nuevo amor. No es una balanza: es un juego de equilibrios. Y como todo en la vida, se aprende caminando.

Con tiempo, sinceridad y mucha paciencia, los hijos suelen adaptarse mejor de lo que creemos. Pero necesitan ver que su lugar no peligra. Que sigues siendo su casa emocional. Que tu corazón, por mucho que se amplíe, no los deja fuera.

Y ese mensaje no se da una sola vez. Se da todos los días, en los detalles. En las conversaciones a solas, en las risas compartidas, en la forma en que los miras cuando piensas que no te ven. Porque lo que más temen no es a tu nueva pareja. Es a perderte a ti. Y lo que más los calma es descubrir que, pase lo que pase, sigues siendo su lugar seguro.

Foto | Portada (Freepik)

Cuando hablamos de celos entre hermanos, habitualmente pensamos en el hijo mayor; al fin y al cabo, es normal que pueda sentirse "desplazado" ante la llegada de un nuevo bebé a la familia y lo exprese de esta forma.

Pero lo cierto es que los celos también pueden manifestarse en el sentido contrario, es decir, por parte del pequeño hacia su hermano mayor. ¿Por qué puede darse esta circunstancia y cómo podemos actuar los padres para ayudar a nuestro hijo?

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¿Por qué mi hijo pequeño tiene celos de su hermano mayor?

Cuando un nuevo bebé llega a la familia, los padres solemos volcarnos en el hijo mayor para evitar la aparición de celos hacia su hermanito. Así, siguiendo los consejos de los expertos, cuidamos todos los detalles para que la presentación sea positiva, procuramos  involucrarle en los cuidados del bebé, pasar el mayor tiempo posible con él, validar lo que está sintiendo y hacerle entender que el amor de unos padres jamás se divide, sino que se multiplica.

Pero probablemente, en ningún momento lleguemos a pensar que pueda ser nuestro hijo pequeño quien tenga celos de su hermano mayor. Obviamente esto no va a ocurrir mientras sea bebé, pero sí es posible que aparezcan más adelante. ¿Por qué ocurre?

Para empezar, es necesario entender que los celos entre hermanos son un sentimiento normal derivado del miedo a perder el amor de los padres, por lo que pueden aparecer en cualquier momento sin que esto signifique que los hermanos no se quieran.

Los celos les puede llevar a rivalizar o competir entre ellos, pelearse, tener comportamientos poco apropiados a ojos de los adultos o reclamar continuamente la atención de los padres, entre otras cosas. Cuando los celos son del pequeño hacia el mayor, los padres también pueden observar cómo el menor trata de imitar a su hermano, se compara continuamente con él y se frustra si no es capaz de hacer lo mismo.

Pero en algunas ocasiones, los celos que siente el hermano pequeño no son una percepción subjetiva de su realidad, sino que los padres -generalmente sin darnos cuenta- estamos alimentando esa rivalidad con el tratamiento que damos a nuestros hijos.

Esto sucede cuando depositamos toda nuestra confianza en el hijo mayor, le damos más privilegios que a su hermano, le favorecemos en ciertos aspectos, le ponemos siempre como ejemplo ("¡deberías aprender de tu hermano mayor y de lo responsable que es!")... Este tipo de conductas pueden dañar la relación de hermanos, propiciar la aparición de celos y afectar a la autoestima de nuestros hijos.

¿Cómo puedo ayudarle?

Tal y como acabamos de mencionar, lo primero que debemos hacer es reflexionar sobre la forma en la que estamos criando y educando a nuestros hijos, con el fin de evitar aquellas conductas asociadas al orden de nacimiento que puedan estar afectando la relación entre los hermanos.

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En este sentido, ¿cómo podemos actuar para ayudar a nuestro hijo?:

• Acompaña a tu hijo en sus emociones: sentir celos no es algo que deba repudiarse, juzgarse ni criticarse. Recuerda que tu hijo lo está pasando mal y por eso necesita toda vuestra comprensión, empatía y apoyo emocional.
• Fuera etiquetas y estereotipos: olvida los estereotipos asociados al orden de nacimiento. Ni tu hijo mayor tiene por qué ser más responsable que su hermano pequeño, ni cuidarle ni dar ejemplo. Tampoco tu hijo pequeño tiene que aprender de su hermano mayor o seguir sus pasos. Recuerda: cada hijo es diferente.
• No compares a tus hijos: comparar a los hermanos siempre va a provocar en alguno de ellos la aparición de sentimientos de inferioridad, baja autoestima y falta de confianza. Las comparaciones aumentan las rivalidades y alimentan los celos.
• Atiende sus necesidades de manera individual: cada uno de tus hijos tiene sus propias necesidades, particularidades y personalidad. Por eso, es fundamental tratarlos a cada uno de manera individual y favorecer sus intereses. Esto les permitirá crecer con autoconfianza y buena autoestima.
• Fomenta los planes familiares: favorece la conexión entre los hermanos fomentando los planes en familia, los juegos de equipo, el tiempo de ocio juntos... Si tienen edad suficiente, también puedes pedirles que colaboren juntos en alguna tarea del hogar, como por ejemplo cocinar la cena de la familia.

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En resumen: los celos son un sentimiento normal, que obedece a la necesidad del niño de seguir conservando el amor y la atención de sus padres. Aunque es habitual que aparezcan en el hermano mayor ante la llegada del bebé, los celos no entienden de orden de nacimiento ni de etapa evolutiva, por lo que está en manos de los padres tratar la situación de forma positiva y respetuosa para que poco a poco, esa rivalidad vaya desapareciendo.

La llegada de un bebé a la familia supone toda una revolución, y muy especialmente en el caso de que ese hijo no sea el primero. Y es que a pesar de contar con experiencia en lo que a cuidados y crianza se refiere, tener un segundo hijo (o tercero, o cuarto...) conlleva el manejo de una circunstancia nueva y delicada: la relación entre los hermanos.

Es lógico y natural que los niños sientan celos ante la llegada de un nuevo hermanito. Al fin y al cabo, la estructura familiar tal y como el niño la conocía se modifica, y ese nuevo bebé parece querer adueñarse en exclusiva del tiempo de mamá y papá.

Esa reacción de celos, frustración y enfado que siente el niño mayor se le conoce como "síndrome del príncipe destronado". Te explicamos cómo identificar esta situación y qué puedes hacer para ayudar a tu hijo.

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Por qué aparece el síndrome del príncipe destronado

Los celos ante la llegada de un hermanito son completamente normales y surgen como respuesta al proceso de adaptación que el niño debe hacer ante la nueva situación.

En esa reestructuración familiar que se produce tras la llegada del bebé, el niño empieza a darse cuenta de que ya no es el "rey" ni el centro de atención exclusiva de sus padres. Ahora hay un nuevo bebé con el que debe compartir atenciones, tiempo y amor de papá y mamá. Y lógicamente, eso duele y asusta a partes iguales.

El temor a sentirse desplazados o menos queridos por los padres hace que los niños vivan esta adaptación como un acontecimiento realmente estresante. Por eso es tan importante que los padres sepamos manejar la situación de forma positiva y respetuosa para que estos celos no se cronifiquen y la relación entre los hermanos sea buena.

¿A quién puede afectar el síndrome del príncipe destronado?

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Aunque en general, el 'síndrome del príncipe destronado' se da sobre todo en en hijos primogénitos, los celos no son exclusivos de los hermanos mayores y ante la llegada de un nuevo bebé cualquier hijo podría experimentarlos, con independencia del orden de nacimiento.

Por otro lado, algunos expertos consideran que ciertos factores de la personalidad del niño podrían influir en la aparición de celos. Tal sería el caso, por ejemplo, de los niños altamente sensibles, con poca tolerancia a los cambios o a los que les cuesta expresar sus emociones.

La edad y el momento vital que esté atravesando el niño también podría influir, como por ejemplo entrar al colegio o la escuela infantil por primera vez o estar viviendo alguna otra situación familiar especial.

Asimismo, cabe destacar que los celos no tienen por qué surgir necesariamente tras el nacimiento del bebé. A veces, estos se manifiestan más tarde, cuando el bebé crece y empieza a estar más activo y despierto.

Cómo saber si mi hijo tiene celos de su hermano

Aunque todos tendemos a asociar los celos a una mala relación del hermano con el bebé (le pega, le hace llorar, le quita los juguetes, le evita, no quiere hablar de él...), lo cierto es que los celos pueden manifestarse de múltiples formas.

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Regresiones

Las regresiones infantiles hacen referencia a serie de conductas propias de una etapa evolutiva anterior, que el niño vuelve a repetir cuando ya parecía haberlas superado.

Por ejemplo: comienza a hablar como si fuera un bebé; empieza a tener escapes de pis cuando el control de esfínteres ya estaba superado; empieza a chuparse el dedo; vuelve a pedir chupete o biberón cuando ya lo había dejado...

Crece la dependencia de los padres

Ligado al punto anterior, el niño empieza a demandar ayuda de los padres para la realización de tareas que antes hacía por sí mismo y sin dificultad, y a llamar su atención continuamente.

Cambia la relación con los padres

El niño puede no enfadarse con su hermanito, pero sí con sus padres. Este enfado podría manifestarse en forma de manotazos u otros ataques, indiferencia o agresividad. También es posible que muestren una conducta retadora, negándose a cumplir límites o a hacer lo que sus padres le piden que haga.

Cambios en el comportamiento del niño

Aunque las rabietas son normales en niños de corta edad, cuando estas se intensifican o se suceden de forma recurrente podrían indicar la presencia de celos. Los estallidos de rabia, ira o agresividad, así como el nerviosismo, la tristeza, el miedo o la apatía también son indicadores.

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Cuando peor se comporta tu hijo, más te necesita: no lo ignores ni castigues

Alteraciones del sueño y alimentación

Algunos niños podrían mostrar cambios en su apetito, así como dolor de tripa o malestar. También el sueño se puede ver alterado, manifestándose en forma de miedos nocturnos, pesadillas, dificultad para conciliar el sueño o necesidad de dormir con los padres cuando el colecho no es una práctica habitual en la familia.

¿Cómo tratar los celos entre hermanos?

Sobre los celos entre hermanos hemos hablado en reiteradas ocasiones en Bebés y Más, tanto desde el punto de vista de la prevención (incluso ya desde el embarazo), como de consejos a seguir una vez que los celos han hecho acto de presencia.

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Nueve consejos para evitar los celos del hermano al llegar el recién nacido a casa

Jamás debemos culpar, castigar o enfadarnos con el niño, ni por supuesto etiquetarle o compararle con su hermano. También es fundamental evitar cargarle con el "rol de hermano mayor" y fomentar su buena relación desde una crianza respetuosa, igualitaria y amorosa.

Cuando ya tenemos un hijo, la llegada de un nuevo bebé a la familia suele generar muchas dudas: ¿Lo aceptará bien el mayor? ¿Cómo hago la presentación? ¿Y si surgen celos? ¿Qué debo hacer para fomentar una buena relación entre hermanos?

Cualquier padre desea que la relación entre sus hijos sea buena, y nos duele profundamente cuando las cosas no son así.

Sobre los celos entre hermanos hay mucho escrito, pero ¿qué sucede cuando los celos no son tan evidentes, sino que lo que lo que percibimos es una falta de conexión entre el hermano mayor y el recién nacido? ¿Hay algo que podamos hacer para ayudarle?

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La llegada de un hermanito: ¿qué puede sentir tu primer hijo y cómo acompañarlo?

"Este es tu hermanito y tienes que quererle y cuidarle mucho"

Foto de RODNAE | Pexels

Esta es una de las frases más repetidas al hermano mayor ante la llegada de un nuevo bebé. A priori nos parece una frase inocente, e incluso tierna; es una forma de hacerle entender al mayor que el nuevo hermanito necesita de su protección y su amor. Pero, ¿nos hemos parado a pensar alguna vez qué siente el niño cuando la escucha?

Aunque evidentemente va a depender de la madurez del niño y sobre todo de su edad, si hablamos de niños pequeños lo habitual es que se sientan confundidos.

Las madres y padres hemos tenido nueve meses por delante para conectar con nuestro bebé. Nueve meses de sentir sus pataditas, de acariciarle a través de la barriga, de hablarle, de verle en ecografías y entender cómo va creciendo. Pero los niños pequeños son ajenos a todo esto.

Y es que por mucho que queramos hacerle partícipe del embarazo, su falta de madurez y entendimiento no le permitirá comprender exactamente qué está ocurriendo dentro de la tripa de su mamá, ni mucho menos anticipar cómo va a cambiar su vida cuando su hermanito nazca.

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Carta al niño que acaba de convertirse en hermano mayor

Si nos ponemos en la piel de un niño pequeño que acaba de convertirse en hermano mayor, quizá nos resulte más fácil entender cómo cambia su mundo (externo e interno) y qué siente ante la llegada de un bebé.

Para empezar, de la noche a la mañana el niño se encuentra con un completo desconocido en su casa. Un desconocido que ha llegado tras unos días de ausencia de sus padres. Un bebé que molesta, llora, que no juega ni hace nada interesante y que ha puesto patas arriba su tranquila rutina.

Por si esto fuera poco, todos a su alrededor se empeñan en decirle que "debe quererlo y cuidarlo", pero ¿cómo se hace eso cuando la situación que te rodea es tan confusa?

¿Por qué entre mi hijo mayor y el bebé no hay conexión?

Las redes sociales están plagadas de vídeos tiernos y amorosos de presentaciones de hermanos. Vídeos en los que el mayor se derrite de amor por el bebé, y le mira y le acaricia como si fuera el mayor de sus tesoros.

Cualquier padre y madre desearía que su hijo reaccionara de la misma forma, por eso, cuando en vez de lágrimas y besos de emoción nos topamos con la más absoluta indiferencia, es normal que salten nuestras alarmas.

No hay nada malo en el niño que se muestra indiferente hacia su hermanito en los primeros momentos; es decir, tan normal es el niño que reacciona de forma amorosa, como el que lo hace con frialdad. Al fin y al cabo, y tal y como mencionábamos más arriba, el bebé que está ante él no es más que un desconocido al que debe aprender a aceptar y amar. Y a veces, ese proceso de conexión puede llevar tiempo.

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Implícale desde el embarazo

Siempre que sea posible, es recomendable implicar al hermano mayor durante el embarazo para que lo que está sucediendo no le resulte ajeno, y poco a poco pueda ir preparándose para la llegada del bebé.

Podemos apoyarnos en libros o cuentos que traten la llegada de un nuevo bebé a la familia, llevarle a las visitas médicas (sobre todo cuando toque hacer una ecografía) o hacerle partícipe todos los preparativos relativos al bebé, desde compras o decoración de su habitación, hasta la elección del nombre, por ejemplo.

Olvídate de los roles 'hermano mayor' y 'hermano pequeño'

Es importante evitar dar a nuestro hijo el rol de "hermano mayor", pues este rol conlleva ciertas expectativas que presionan al niño a comportarse del modo que todos esperan. Del mismo modo, el rol de "hermano pequeño" va asociado a una necesidad de protección e indefensión que, a la larga, también puede acabar afectando al hijo pequeño.

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Permite a tu hijo expresar sus sentimientos

No temas preguntar a tu hijo cómo se siente con la nueva situación, qué piensa o qué emociones le invaden. Tampoco temas sus respuestas, ni busques algo malo en ellas si lo que te cuenta no se corresponde con la película agradable que te habías formado en la cabeza.

Si tu hijo tiene dudas, acláralas utilizando un lenguaje acorde a su edad para que pueda comprender. Tu observación, escucha y acompañamiento son fundamentales para ayudarle a gestionar el maremoto de emociones que probablemente se estén sucediendo en su interior.

Cuando un niño se siente libre para expresarse y entiende que sus padres le aman de forma incondicional, le respetan y confían en él, la adaptación a la nueva situación será mejor.

Deja a tu hijo que conecte con el bebé a su modo

Foto de Keira Burton | Pexels

Conectar con la persona que tenemos en frente es básico e imprescindible para iniciar una buena relación. Es por eso que debemos permitir que nuestro hijo mayor busque la mejor forma de conectar con su nuevo hermanito.

En algunos casos, esa conexión podría lograrse involucrando al mayor en los cuidados del recién nacido, siempre que así lo pida. En otros, podría ser importante dejarle espacio con el bebé, permitir que lo tome en sus brazos, que lo acune, que hagan piel con piel...

No esperes nada de tu hijo mayor: solo acompáñalo

Aunque todos soñamos con que el momento en que nuestro primogénito vea a su hermano por primera vez sea maravilloso, debemos rebajar nuestras expectativas y aceptar que tan válido es que sonría con dulzura al bebé, le bese o le abrace, como que se enfade, llore o muestre una absoluta indiferencia hacia el recién nacido.

Permite a tu hijo sentir libremente, sin juicios, etiquetas y sin cuestionar su amor de hermano. Tu hijo solo necesita tu acompañamiento respetuoso en este momento tan delicado.

Cuando un nuevo bebé llega a la familia, uno de los momentos más esperados por los padres es cuando se lo presentamos al resto de los hermanos. Y es que esos primeros instantes en que ves a tus hijos juntos por primera vez son muy emotivos, y permanecerán por siempre en nuestro corazón.

Si tienes más de dos hijos, seguro que ya cuentas con sobrada experiencia en enfocar este momento de forma positiva. Pero si se trata de tu segundo bebé y tu único hijo hasta el momento acaba de convertirse en hermano mayor, es probable que te surgen miles de dudas sobre cómo llevar a cabo la tan ansiada presentación.

En este artículo queremos darte algunos consejos que facilitarán el momento haciendo que sea inolvidable y maravilloso para todos.

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Cuando un niño nace, el hermano mayor crece de golpe

Cuida todos los detalles: la primera impresión es importante

Cuando visitamos un lugar por primera vez, hacemos una entrevista de trabajo, conocemos a una persona... inconscientemente comenzamos a fijarnos en decenas de detalles que se quedan grabados en nuestra mente, y que nos generarán una primera impresión positiva o negativa del momento.

En este caso sucederá exactamente lo mismo, por lo que es sumamente importante cuidar cualquier detalle, por trivial que nos parezca, para que el primer encuentro entre nuestros hijos sea agradable y positivo.

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Hay cinco aspectos básicos que debemos procurar:

• La madre debe estar bien

Lo primero y principal antes de proceder a la presentación es que la madre se encuentre en las mejores condiciones posibles. Si está cansada, dolorida, aturdida por la anestesia o incómoda, es preferible posponer el momento hasta que se haya recuperado.

Así no solo evitaremos que el niño se asuste o no entienda por qué mamá no es la de siempre, sino que pueda culpar al bebé del estado en el que se encuentra su madre.

• Intimidad

Conocer al nuevo hermanito en una habitación atestada de gente pendiente  de las reacciones del niño mayor, no es lo más idóneo. Por contra, es recomendable que la presentación se haga en la intimidad del núcleo familiar, y a ser posible solo con los padres presentes.

• Ambiente relajado

Procura un ambiente relajado, confiado y alejado de cualquier estímulo que interfiera en la presentación (música, televisión encendida, cestas de regalos al recién nacido...). Debemos conseguir un ambiente sereno y tranquilo en el que no imperen las prisas.

• Cuida tu lenguaje verbal

Debemos evitar decirle a nuestro hijo cosas como "eres el hermano mayor y tienes que dar ejemplo" o "ahora tienes que cuidar del hermanito". Se trata de frases que los adultos decimos a menudo al niño que acaba de convertirse en hermano mayor, sin tomar conciencia de la repercusión emocional que puede acarrear.

En su lugar, podemos incentivar su colaboración pidiéndole ayuda o haciéndole partícipe de los cuidados del bebé de forma respetuosa y voluntaria.

• Cuida tus gestos

Pero además de cuidar lo que decimos, también es sumamente importante prestar atención a nuestro lenguaje no verbal, pues los niños son grandes observadores pero malos intérpretes, de ahí que determinados gestos, muecas o actitudes corporales nuestras puedan desorientarle.

Los padres deben ser los encargados de la presentación

Al hilo de lo anterior, es recomendable que la presentación del bebé corra a cargo de los padres. En este sentido, quizá nos toque ser asertivos y pedir educadamente la retirada de la escena a cualquier miembro de la familia deseoso de tomar las riendas del asunto.

Si es posible, otorga al niño el privilegio de ser el primero en conocer al bebé

Aunque no siempre es posible, siempre que podamos es conveniente otorgar al niño mayor el privilegio de ser el primero en conocer a su hermanito, después de mamá y papá.

Este detalle no solo le ayudará a comprender el importante hueco que ocupa en la nueva estructura familiar (por delante de abuelos, tíos, primos o cualquier otro miembro), sino que le hará sentirse importante, querido y tenido en cuenta por sus padres.

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Carta al niño que acaba de convertirse en hermano mayor

Evita recibir al hijo mayor con el bebé en brazos

Siempre que sea posible y el recién nacido esté tranquilo, es recomendable colocarle en la cunita para tener los brazos libres a la hora de recibir al niño mayor. De este modo, en esos primeros momentos podremos abrazarle, acurrucarle o sostenerle en nuestro regazo de manera exclusiva.

Y es que uno de los mayores miedos de los niños ante la llegada de un nuevo hermanito es que este le robe el amor de mamá y papá, por lo que hay que evitar que se encuentre de sopetón a sus padres (sobre todo a su madre) sosteniendo en brazos a otro niño.

No esperes nada concreto de tu hijo. Solo acompáñale

Aunque todos soñamos con que el momento en que nuestro primogénito vea a su hermano por primera vez sea maravilloso, debemos rebajar nuestras expectativas y aceptar que tan válido es que sonría con dulzura al bebé, le bese o le abrace, como que se enfade, llore o muestre una absoluta indiferencia hacia el recién nacido.

Obsérvale y pregúntale lo que siente, acompáñale en ese delicado momento de forma respetuosa y ayúdale a gestionar el maremoto de emociones que probablemente se estén sucediendo en su interior.

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Cómo puede afectar a los hermanos la llegada de un nuevo bebé: nuestra experiencia

Fomenta la conexión entre los hermanos

Conectar con la persona que tenemos en frente es básico e imprescindible para iniciar una buena relación. Es por eso que debemos permitir que nuestro hijo mayor busque la mejor forma de conectar con su nuevo hermanito.

En algunos casos, esa conexión podría lograrse involucrando al mayor en los cuidados del recién nacido, siempre que así lo pida. En otros, podría ser importante dejarle espacio con el bebé, permitir que lo tome en sus brazos, que lo acune, que hagan piel con piel...

Algunas familias recurren también al intercambio de regalos entre hermanos; es decir, el bebé regala al hermano mayor algo que desea, y el mayor hace lo mismo con el pequeño.

Dedicar tiempo para hablar de lo que supuso su nacimiento

Para ayudarle a asimilar y comprender estos cambios podemos recordar con nuestro peque lo que supuso su nacimiento: las anécdotas que vivimos en el hospital o los primeros días en casa, lo que sentimos cuando le vimos por primera vez, podemos revivir algunos momentos divertidos con fotos y vídeos...

De este modo, nuestro hijo mayor comprenderá que al igual que le sucedió a él, el bebé va a necesitar tiempo y espacio para adaptarse a la vida fuera de la tripita de la mamá, y que en ese trascurso de tiempo se sucederán un sinfín de anécdotas y momentos emocionantes que compartirán juntos.

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Mi experiencia criando a dos hijos con poca diferencia de edad entre ellos: fue difícil al principio, pero ha merecido la pena

Fotos | Portada; Foto 1 (Foto de Goda Morgan en Pexels); Foto 2 (Pixabay) ; Foto 3 (Foto de Andrea Piacquadio en Pexels); Foto 4 (Foto de RODNAE Productions en Pexels)

En Bebés y Más | Cómo y cuándo decirle al hermano mayor que viene un bebé en camino, Siete cosas que deberías hacer cuando visites a un niño que acaba de convertirse en hermano mayor

Es uno de los mayores miedos de las parejas cuando llega el segundo embarazo: ¿Qué pasará con el mayor? ¿Cómo recibirá al nuevo bebé? ¿Tendrá celos? ¿Nos lo echará en cara?

Son miedos normales, como el miedo de no tener tiempo suficiente para el mayor y el de no ser capaz de amar al segundo como al primero. Pero ya está hecho: el embarazo sigue su curso y si todo va bien nacerá un segundo bebé que llegará a casa para vivir con vosotros, así que quizás os puedan servir estos nueve consejos para evitar los celos del hermano al llegar el recién nacido a casa.

El consejo cero: criarlo para que sea feliz

La realidad es que el primer consejo no es uno que se lleve a cabo desde el momento en que se sabe que mamá está embarazada del segundo bebé, sino uno que se inicia ya el día en que nace el mayor: criarlo para que sea feliz, o lo que es lo mismo, dejarle libertad para que pueda ser él mismo y transmitirle unos valores para que pueda convivir en la sociedad en que vivimos.

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Carta al niño que acaba de convertirse en hermano mayor

Hace un tiempo escribí sobre esto mismo, así que no me extiendo mucho. Digamos que todo radica en pasar tiempo con él y que ese tiempo sea de madre y padre, o sea, que estemos ahí para ellos: que seamos su ejemplo, su guía, que nos comuniquemos, que le preguntemos cómo ha pasado el día, que le contemos cómo ha sido el nuestro, que sepa que nosotros también tenemos algunos problemas e inquietudes, que nos cuente las suyas, que disfrutemos juntos de las cosas buenas de la vida y que nos pueda hablar de las cosas malas de su vida, mientras le escuchamos.

Cuando pasa todo esto, cuando jugamos, reímos y lloramos juntos, muchos niños se sienten queridos e importantes dentro de la familia (no por encima de la familia, sino uno más), y al llegar un hermanito no tiene problemas en recibirlo también como a uno más.

Pero a veces pasa, a pesar de todo

Pero eso es lo que dice la teoría, y aunque muchas veces es así, no siempre sucede de ese modo porque no todos los hermanos mayores tienen la misma edad o están en el mismo momento vital.

Algunos acaban de entrar en el colegio o la escuela infantil y ya están pasando por algunos cambios complicados; algunos se han separado por primera vez de mamá durante algunos días, por el parto, y se sienten extraños, en una dinámica que desconocen; y algunos no llegan a los dos años de vida, o no tienen mucho más de esa edad y no llegan a racionalizar lo que significa la llegada de un nuevo bebé, por poner algunos ejemplos. Por eso estos consejos pueden ser útiles para dar una orientación a los futuros padres de un segundo bebé:

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1. Que vaya a visitar al nuevo bebé

Que vaya al hospital, si el bebé ha nacido ahí, a conocer al nuevo bebé y a ver a mamá. Allí puede estar de nuevo con ella (si es con quien tiene más afinidad, que es lo habitual), y ella puede estar un poco por él, incluso aunque tenga al bebé en brazos o a la teta; preguntándole cosas, hablando con él, explicándole cómo ha nacido el bebé, contándole cuánto jugarán juntos cuando el bebé crezca y ya sepa jugar, etc.

2. Que mamá le lleve un regalo al mayor cuando vuelva a casa

En realidad el mayor regalo para el mayor es que mamá vuelva a casa y que todo vuelva un poco a su cauce, pese a que en realidad todo será bastante diferente. Por eso puede ser buena idea que mamá le traiga algún regalo especial para celebrar su vuelta a casa, que puede ser algún juego o cuento que puedan en algún momento disfrutar juntos.

También puede ir bien que, si quiere, él mismo haga algún regalo a mamá y al bebé para celebrar su llegada.

3. Buscar un momento para estar con él

Aunque resulte complicado hallarlo, tratar de encontrar un momento cada día para estar solo con él. Tanto mamá como papá deberían encontrar tiempo para disfrutar de sus dos hijos de manera exclusiva, aunque aquí manda sobre todo el bebé. Si está llorando porque quiere estar con mamá, lo demás pasa a ser secundario.

Entonces, lo que puede hacerse, es disfrutar también del mayor en presencia del pequeño (para el niño mayor es bastante revelador darse cuenta de que, incluso cuando mamá está con el hermano pequeño, puede seguir jugando, contando historias y leyendo cuentos con él).

4. Que también se hable de él

La gente vendrá a conocer al pequeño, y le harán fotos y se harán fotos con él. Esto no debería aislar al mayor, que debería ser incluido también en todas estas situaciones: que la gente hable también con el mayor, que se fotografíen también con él y con el bebé, etc.

5. Que también se le regale algo a él

Si las visitas traen algún regalo para el pequeño, un detalle para celebrar su nacimiento, estaría bien que le trajeran algún detalle también al mayor. Por si acaso, los padres pueden tener preparadas algunas cosillas (si viene alguien sin regalo para el mayor) por si toca hacer algún "rescate".

Tampoco hace falta que haya regalo en todas las visitas si el niño lo lleva bien, pero puede ser un recurso útil si ve que a todos les parece estupendo darle cosas al nuevo bebé y con él no se tiene la misma deferencia.

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6. Que otros adultos pasen tiempo con él

Siempre suelo explicar que hacia los 2 o 3 años mis hijos empezaron a pasar más tiempo conmigo. Si hasta entonces mamá era prácticamente la única a la que acudían cuando tenían algún problema, a partir de esa edad empezaron a tener mucho vínculo conmigo: juegos, risas, magia, confianza, travesuras... todas esas cosas que surgen de la relación entre un padre y un hijo (también de la madre, claro, pero como hasta entonces no nos hacen mucho caso, pues llega después), y esto ayudó mucho en la llegada de cada siguiente hermano.

Que el padre haga un vínculo sólido con el mayor puede ser una gran ayuda para cuando llegue el bebé. También que lo haga otro familiar, como algún abuelo o abuela, que pueda llevarse al niño al parque, al cine, a merendar, a jugar, y que en esos días complicados en que mamá apenas puede estar por él, vea que no es que nadie quiera, sino que no se puede. Y que como mamá lo tiene complicado, buscará algún hueco en otro momento, pero mientras tanto puede pasarlo bien también con otras personas.

7. Hablarle con franqueza si está preocupado

Puede haber momentos en los que de verdad se sienta desubicado y preocupado, y que llore, se queje o incluso tenga alguna rabieta. Será normal, y será un buen momento, cuando se calme un poco, para hablar de todo lo que le está pasando.

Explicarle que le entendemos perfectamente, que sabemos cómo se siente, y que no hemos dejado de quererle ni mucho menos. Que buscaremos momentos para seguir pasándolo tan bien como siempre, que a muchos niños les pasa como a él (que hay días en que se notan raros, como fuera de lugar) y que lo mejor de todo es que cuando el bebé crezca, podrán jugar un montón, pero que ahora hay que cuidarle mucho porque es muy pequeño.

8. Enseñarle fotos de cuando era pequeño

Para explicarle las necesidades del bebé puede ir muy bien explicarle algún cuento relacionado con los cuidados que requieren los bebés, e incluso cuentos sobre celos, y hacer uso de las fotos que tenemos con el mayor, de cuando era bebé.

Que se vea a sí mismo chiquitín, mamando, siendo cogido en brazos, en el suelo, incapaz de hacer nada, y que entienda así por qué su hermanito necesita tanto tiempo de mamá y papá. Así comprenderá también que no es una cuestión de sustituirle por el otro, sino de que todos los niños tienen una época en que son pequeños y sus padres tienen que ayudarles porque no saben hacer casi nada.

9. ¿Y si llama mucho la atención?

Puede pasar que, a pesar de todo, notemos que nos llama mucho la atención. Y esto lo puede hacer por las buenas, o lo puede hacer por las malas. Cuando digo por las malas me refiero a que se enfade, tire cosas, nos grite, diga no cuando es sí, o sí cuando es no, todo le parezca mal y se niegue a hacernos caso.

En realidad no es maldad; en realidad no lo hace para hacernos daño. Es solo su manera de decirnos que no está nada de acuerdo con lo que está viviendo y que debemos demostrarle otra vez que le queremos. Es una prueba de amor en toda regla.

El problema es que sus exigencias para que le demostremos nuestro amor pueden ser exageradas (o desequilibrantes). Tan exageradas que de intentar cumplirlas podemos dejar al bebé sin atender, o podemos incluso llegar a hacer cosas que nos hacen sentir incómodos y completamente manejados. Como si de repente fuera él quien dice qué hay que hacer en casa y cuándo.

Entonces hay que trabajar nuestras demostraciones de amor poco a poco, porque en una relación de cariño no puede ser que una de las partes tenga que demostrarlo sintiéndose mal, o sintiéndose obligada a hacerlo: no puede ser que la madre o el padre se sientan mal por tal de complacer al hijo, como si se sintieran culpables por haber traído al mundo a un segundo hijo y aceptaran el castigo del mayor.

Debemos coger las riendas de la situación y decirle que queremos estar con él, que le queremos, y que pasaremos tiempo con él, pero no cuando no pueda ser. No podemos dejar llorando al bebé para cumplir su exigencia de juego, pero sí podemos atender al bebé en ese momento y jugar con él cuando el bebé esté tranquilo.

Poco a poco tiene que ver que sí le queremos, que sí tenemos tiempo para él, pero que somos nosotros los que decimos cuándo es buen momento para ello. Es un equilibrio entre las necesidades de todos los miembros de la familia, es una enseñanza en el convivir, es mostrarle que entendemos sus necesidades, pero que no siempre pueden satisfacerse cuando quiere, si eso conlleva el sufrimiento de otras personas.

"No es que me parezca poco importante jugar contigo, es que ahora tengo que hacer otras cosas y ni siquiera podré jugar a gusto contigo... yo quiero que estemos juntos y lo pasemos bien los dos, así que buscaremos un momento después para hacerlo". Y esto lo puede hacer papá también: "Como mamá está con el bebé, ¿juegas conmigo? Yo quiero jugar contigo, ¿qué podríamos hacer?".

A todo esto sumarle los ingredientes estrella: paciencia y sentido común.

La noticia de la llegada de un nuevo miembro a la familia es sin duda motivo de alegría para todos, pero a veces esa alegría queda un tanto eclipsada por un sentimiento que a ninguna madre nos es ajeno: la culpa. Si teniendo solo un hijo ya nos sentimos culpables por mil cosas (por trabajar, por tener ganas de tener un rato solas, por no dedicarle el suficiente tiempo...) con el segundo hijo la culpa se viene arriba y nos muestra nuevas facetas. Conocer los motivos y cuestionar nuestros miedos son las claves para deshacernos de ella.

¿De dónde viene esa culpa?

La culpa que aparece con la llegada del segundo hijo tiene más que ver con las expectativas y las ideas preconcebidas que tenemos que con la propia realidad.

Sí, la culpa está más relacionada con lo que proyectamos, con nuestros miedos, que con datos objetivos. Nos sentimos culpables con los “por si…”, por si el mayor se siente mal, por si no vamos a poder querer al segundo como al primero, por si…

El problema de los “por si” es que no son hechos, son anticipaciones, son temores futuros que compramos y damos por buenos y nos hacen sentir mal hoy. Pero, pregunto, para ir ya cuestionándonos esa culpa: ¿tiene sentido sentirse mal por algo que aún no ha tenido lugar y que de hecho no sabemos si va a suceder?

Al efecto de esos temores se le añade que la única experiencia como madres que tenemos es la que hemos vivido con nuestro primer hijo, con él establecimos rutinas y dinámicas y en base a ello construimos lo que hoy entendemos por maternidad: qué se hace, cómo se hace y cuánto se hace.

Ese es nuestro modelo, esa es nuestra referencia de lo correcto, y entonces nos ponemos a pensar que con el segundo no vamos a poder hacerlo igual (aunque sea por el solo hecho de dedicarle tiempo a dos en lugar de a uno) y eso nos hace sentir mal. Pregunta para reflexión: ¿qué pasa cuando no podemos hacer las cosas como creemos que hay que hacerlas? Ahí lo tienes.

Evidentemente no va a ser igual con el segundo que con el primero, pero el problema está en que en lugar de ver la diferencia como algo positivo, o cuanto menos neutro, le otorgamos un cariz negativo, una carga con la que es difícil no sentirse mal.

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¿Tener el segundo hijo rápido o esperar a que el primero crezca un poco más?

¿Por qué cosas solemos sentirnos culpables cuando vamos a tener el segundo hijo?

• ¿Y si no le quiero igual que al mayor? El primer nacimiento suele ser una experiencia intensa, muy intensa, que se suele traducir en un sentimiento también potente. Es tal la magnitud que es difícil no cuestionarnos si seremos capaces de sentir un amor de tal calibre por otro pequeño.

• Culpa porque le vamos a cambiar la vida al mayor. “Con lo tranquilo que está” o ”Con lo bien que estamos” son algunos de los pensamientos más frecuentes que aparecen y que, evidentemente, nos hacen sentir culpables. Tras esa idea está el pensar que la llegada de un hermano le va a restar en lugar de sumar a nuestro hijo mayor: va a perder parte de nuestra atención, va a perder espacio… Y sí, es cierto, la vida le va a cambiar, pero… ¿por qué pensamos que será para peor? Añado que los (insistentes) comentarios que todo el mundo suele darnos (sin que hayamos preguntado en la mayoría de los casos) acerca de lo esperable que es que el mayor tenga celos, de lo mal que se pasa, etc. no ayudan en absoluto. Stop comentarios, no los compres.

• Culpa por no tener tanto tiempo para el mayor.Hasta ahora ha sido el único, hasta ahora nuestro tiempo era para él, hasta ahora… ¿Qué vamos a hacer ahora? ¿Cómo vamos a gestionar nuestro tiempo? ¿Notará el cambio? ¿Le afectará?

• Culpa por no tener tanto tiempo para el pequeño. Sí, lo del tiempo es algo que nos puede hacer sentir mal en las dos direcciones, hacia el mayor y hacia el pequeño. Con el mayor todo mi tiempo fue para él, pero ahora tengo dos, ¿no es eso injusto para el pequeño? Este tipo de pensamientos son con los que nos machacamos, ¿verdad?

• Culpa porque con el primero todo parecía más especial. Sí, el primer hijo es el primero… para todo, y eso, evidentemente, implica descubrimiento, novedad en conductas, emociones y roles, lo que hace que lo vivamos de un modo muy intenso. Las primeras veces marcan, las primeras veces se recuerdan siempre. ¿Cómo va a ser entonces con el segundo? Seguro que no es tan intenso pensamos, y nos sentimos mal por no sentirnos tan bien como con el primero, porque no creemos que pueda haber tanta magia, porque no pensamos que pueda ser tan intenso a nivel emocional y no parece justo para el nuevo miembro de la familia.

Fuera culpas

¿Cómo podemos deshacernos de la culpa? Reestructurando cada uno de los miedos que la hacen fuerte, poniendo un contrapeso de realidad que difumine el nublado. Te invito a que reflexiones sobre tus pensamientos, miedos y creencias. Para empezar te dejo algunas sugerencias:

• ¿Le va a cambiar la vida a tu hijo mayor? Sí, pero como decía antes, ¿necesariamente va a ser para mal? El rol de hermano mayor no tiene por qué ir asociado a celos, a pérdida, no solo no tiene por qué ser negativo sino que puede traerle beneficios a tu hijo como una mayor autoestima (se ocupa de cuidados, “es el mayor”, hay cosas que puede hacer que el peque no…).

• ¿Querré al pequeño tanto como al mayor? El amor no es algo rígido, no tenemos una cantidad de amor que dar, no tiene límites. El amor es flexible y maravillosamente expansible. Pregunto: ¿quieres a tu pareja? Imagino que sí. Y… ¿quieres a tu familia, amigos, etc.? Imagino que sí también. ¿Te quedaste sin amor entonces porque ya lo repartiste todo? No, tuviste un hijo y hubo más amor que dar, ¿verdad? Pues tranquilidad entonces, porque ahora llegará tu segundo hijo y le querrás, enormemente además. Aunque sea un tópico no deja por ello de ser cierto: el amor por los hijos no se divide, se multiplica.

• ¿Y si no es tan intenso y especial como con el primero? Sí, con el primero fue todo nuevo, todo primeras veces, todo intensidad, pero… ¿acaso no vas a vivir primeras veces con tu segundo hijo? Claro que sí, ¡sus primeras veces! Además, con el segundo viene algo que no tenemos con el primero: experiencia, y eso da una tranquilidad que te permitirá afrontar esta segunda maternidad con más calma.

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¿Cuándo buscar un segundo embarazo?

La culpa no sirve para nada. La culpa solo incapacita, nos hace sentir mal y nos impide disfrutar. Piensa en de dónde viene tu sentimiento de culpa, cuestiona esas ideas, busca respuestas racionales y reales y sobre todo date tiempo, dale tiempo a tu hijo, dale tiempo a tu familia: ahora vais a ser cuatro… y vais a ser felices.

La pandemia de coronavirus y el estado de alarma nos ha regalado más tiempo de convivencia con nuestros hijos. Horas para jugar, reír y aprender, pero también más horas en las que han surgido conflictos entre ellos, peleas y situaciones que desgastan las relaciones entre padres e hijos, y entre los propios hermanos.

Y, una de esas emociones, sin duda, son los celos. Así lo asegura la educadora sociofamiliar y experta en crianza con respeto, Tania García. En su último libro "Hermanos", ofrece las herramientas fundamentales para que los padres ayudemos a educar la relación entre los niños sin gritos ni peleas y dándole a cada uno de ellos lo que necesita.

Hablamos con ella y nos da las claves para ayudar a que nuestros hijos desarrollen un vínculo sano entre ellos, aprendiendo a manejar los celos.

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La crianza con respeto es fundamental en la educación de los niños

Esta madre de dos hijos se muestra tajante al asegurar que "no respetar a los hijos e hijas es vulnerar no solo los derechos fundamentales de la infancia, sino también los que debe tener cualquier ser humano por el mero hecho de ser humano". Añade que "solo educando con respeto podemos aspirar a una sociedad más justa":

"La Educación Real basada en el respeto, la empatía, la evidencia científica, el Acompañamiento Emocional y la lógica; es la única posible para conseguir que los niños crezcan emocionalmente sanos y por tanto consigan una vida con equilibrio en todos los sentidos".

En el caso concreto de los hermanos, explica Tania García que el respeto es el único camino posible, y que "debemos responsabilizarnos de nuestro papel como padres en su relación, y darnos cuenta de que depende de nosotros".

Y es que los hermanos son unas de las personas más importantes que tenemos en nuestras vidas. Su relación durante la infancia es su primera interacción con el mundo social, ya que tienen que aprender a convivir con alguien nuevo y adaptarse a él, respetando sus gustos y necesidades.

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Cuando los celos entre hermanos afectan a toda la familia: nuestra experiencia ante la llegada de un nuevo bebé

Debemos evitar siempre etiquetar a nuestros hijos

Son, señala la experta, dos de las grandes causas de conflictos entre hermanos que podrían ser completamente evitados con un acompañamiento adecuado.

"Etiquetar a los hermanos por ‘el bueno’, ‘el listo’, ‘el malo’... O simplemente por el orden de nacimiento, es algo que crea un lastre en ellos. Este peso lo llevan de por vida, ya que al fin y al cabo nuestra infancia es la etapa que sostiene toda nuestra vida y que nos marcará cómo somos en un futuro".

Y da ejemplos concretos que explican hasta qué punto etiquetamos a nuestros hijos, incluso sin ser conscientes de que lo estamos haciendo:

"Es bastante común que en la familia un hermano recibe la etiqueta de ‘hermano mayor’ y otro lo hace de ‘hermano pequeño’. En este caso, aunque no conozcamos a ninguno de ellos, ya les estamos presuponiendo un comportamiento a uno y otro, ¿verdad?".

Y profundiza en esas etiquetas que damos por supuestas, como que "el mayor debería ser el que cuida del pequeño, el que se mantiene fuerte e incluso el que hace cosas de 'mayor', sin poder expresarse como necesita emocionalmente". Un grave error no solo para ellos, sino también para los propios padres que, otorgando esta etiqueta dan por hecho que un hermano mayor tiene una madurez que quizás no ha alcanzado".

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"Yo más, yo antes, yo mejor": las competiciones entre hermanos y cómo gestionarlas

Y es que, tal y como explica Tania, hay un primer hermano, un segundo y un tercero: "Asociar etiquetas a una persona, incluso antes de su nacimiento, ya le condiciona y más aún cuando los que lo hacen son sus padres". Llamarles por su nombre es el primer paso para mejorar su crianza y, por tanto, el vínculo entre los hermanos.

Hay que desechar las comparaciones para mejorar el vínculo entre hermanos

La educadora se muestra tajante también en este punto, asegurando que no tenemos que comprar a ninguno de nuestros hijos ni con su hermano ni con nadie: "debemos comprender y respetar la singularidad de una persona y lo única que es cada personalidad".

Explica la importancia de dar a cada niño aquello que necesite para su correcto desarrollo, algo que considera lógico, teniendo en cuenta que "ni siquiera dos gemelos son idénticos".

"Cada ser humano tiene una personalidad y unas necesidades diferentes y, cuando decidimos ser padres, debemos asumir que vamos a tener que dar una atención única a cada uno de nuestros hijos".

Entender que los celos son completamente naturales

Todos los padres entendemos lo difícil que resulta lidiar con este tipo de situaciones. Tania explica que los padres tenemos que entender que los celos entre hermanos, por mucho que nos duelan, no se parecen a los que sentimos los adultos y que eso no implica en absoluto que un hermano odie a otro o tenga algún problema con él:

"solo se comportan así para reclamar la atención y el amor de sus padres, ya que piensan realmente que su hermano tiene algo que él necesita y, puede pensar que el cariño o los cuidados hacia él han disminuido".

Asegura que lo primero que tenemos que hacer como padres es comenzar por entender que "los celos son completamente naturales, fruto de la complejidad emocional del ser humano". "Los celos que sienten nuestros hijos se trata de un miedo atroz a perdernos, a no tener lo que necesitan para sobrevivir".

"Los celos en los niños siempre son tratados como algo a dejar a parte, a repudiar, a reprimir, cuando como con cualquier otra emoción esto no es posible y tan solo conlleva a que ese sentimiento vaya yendo a más y más en su interior".

Y nos deja una clave a los padres y madres para manejar el tema cuando aparezca: "lo que no deben hacer nunca cuando sus hijos sientan celos es dejarlos solos, castigarlos, reprimirles, gritarles o enfadarse con ellos por el simple hecho de sentirlos".

"Comprender verdaderamente qué están sintiendo nuestros hijos cuando sienten celos es uno de los mayores aprendizajes que podemos tener los padres, ya que de esta forma entenderemos que lo que necesitan nuestros hijos no es castigarles, reprimirles, gritarles o enfadarnos, reírnos de ellos o catalogarlos de malos; sino todo lo contrario".

Por eso, esta educadora familiar invita a los padres a trabajar sus propias emociones. Admite que es fácil ponerse nervioso en estas circunstancias, por lo que a veces actuamos justo al contrario de cómo debemos hacerlo:

"Debemos reconocer lo que estamos sintiendo y por qué, y guiarnos por el sentido común y el respeto, independientemente de los motivos que tengan los niños".

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Cómo tratar los celos entre hermanos desde una crianza positiva, una experta nos da las claves

En resumen, estas son las claves de cómo debemos actuar los padres ante los celos de nuestros hijos:

• Prestar siempre atención
• Dedicarles tiempo en exclusiva
• Permitir que expresen sus emociones
• Investigar sobre cómo están emocionalmente
• Escuchar siempre, aunque no podamos atenderlos
• Conectar y empatizar con lo que sienten
• Darles muchos abrazos, besos y cariño
• Ayudarles a buscar soluciones
• Explicarles que les queremos, aunque no podemos darles lo que desean
• Enseñarles a expresar sus emociones sin dañar a los demás
• Explicarles lo que les ocurre sin etiquetar
• Entender las emociones de padres en estas situaciones
• Tener paciencia

En las peleas entre hermanos, hay que intervenir, no posicionarse

Admite que igual que ocurre con el tema de los celos, resulta difícil dar respuesta en pocas palabras a sus peleas, pero "sobre todo la base está en el respeto y en el no posicionamiento". Incide explicando que muchos padres le preguntan si deben intervenir en los conflictos entre sus hijos. Y ella responde con firmeza, que debemos hacerlo siempre: "Es un error pensar que 'son cosas de niños', porque no es así".

"Debemos intervenir en sus peleas respetando, empatizando, comprendiendo, acompañando emocionalmente, utilizando el sentido común, tratándoles con amor, con guía y dando un buen ejemplo de equilibrio emocional, sin perder los nervios, y respetando tanto su parte emocional como su parte física".

Insiste de nuevo en la impprtancia de desechar las comparaciones y sí practicar la intervención acorde a sus necesidades cerebrales: "No podemos dejarles de lado pensando erróneamente que al ser niños ya se apañarán".

Eso se trabaja adecuando un sitio para cada uno, porque cada uno de nuestros hijos es único y especial y necesita su propio espacio, aunque sea un pequeño rincón en su dormitorio si o comparte, pero que sea solo suyo.

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Educar con respeto es clave para conseguir que los niños no sean agresivos

Termina diciendo que "el no posicionamiento y la neutralidad emocional es la que nos va a dar la llave de esta intervención óptima", y nos anima a leer su nuevo libro "Hermanos", para comprender más sobre estos temas tan complejos .

Fotos | iStock

En Bebés y Más | Los celos entre hermanos: recomendaciones, 19 cuentos para hablar con los niños sobre la llegada de un nuevo hermanito, Carta a mi hermana pequeña: "Gracias por haber nacido y estar siempre a mi lado"

En los últimos dos días se han viralizado las imágenes de un vídeo capturado durante un cumpleaños en Brasil, en el que podemos observar una fuerte pelea entre dos hermanas: la menor, que celebraba su cumpleaños, y la mayor, que interviene ocasionando un malestar en la festejada.

Este vídeo, que muchas personas han tomado como algo gracioso y "típico de niños", en realidad nos muestra una situación muy complicada y preocupante, que podemos ver claramente en las reacciones que tienen ambas hermanas.

El vídeo viral

Posiblemente debido a lo rápido que se ha compartido por todo el mundo, la mayoría de las personas ya lo han visto o han visto alguna captura de él, por lo que haremos un repaso muy breve sobre las escenas que ahí aparecen.

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"Yo más, yo antes, yo mejor": las competiciones entre hermanos y cómo gestionarlas

Como se comenta en otros medios, el origen del vídeo es en Brasil, donde una familia se encontraba celebrando el cumpleaños número tres de la menor y cuando llega el momento de apagar las velitas del pastel, su hermana mayor (con seis años) interviene y le gana el tirón para apagarlas.

Tras hacer esto, la festejada voltea a ver a su hermana, quien parece burlarse de lo que acaba de hacer, por lo que la menor se molesta aún más y reacciona de forma violenta contra ella, tirándole del cabello.

Lo que sigue, son unos segundos de una fuerte pelea entre ambas: la menor, llorando mientras vuelve a tirar del cabello de su hermana menor, mientras que la mayor parece no inmutarse y al contrario, se arregla el cabello rápidamente sin dejar de sonreír. Solo hasta el final del vídeo parece intervenir alguien más.

Por qué no es gracioso

A riesgo de ser los aguafiestas entre tanto meme, desde Bebés y más no hemos podido quedarnos indiferentes a este vídeo. Además que naturalmente las imágenes resultan impresionantes de ver, sabemos que más que ser un simple vídeo acerca de una riña entre dos hermanas, es un vídeo que preocupa.

Las reacciones de las dos niñas no son para tomarse a la ligera: desde la mayor, que claramente muestra con todas sus expresiones que hizo las cosas por fastidiar a su hermana, hasta la menor, cuya explosión violenta en contra de la mayor no es cualquier cosa.

Si bien es cierto que no es posible emitir una opinión profesional ni dictar un diagnóstico con tan solo ver unos segundos de esta complicada interacción, lo que sí podemos hacer es explicar a otros padres por qué este comportamiento es preocupante y en vez de reírnos, deberíamos reflexionar sobre este tema.

Tampoco habremos de juzgar a los padres, pues a pesar de que no comprendemos por qué han sido ellos mismos quienes publicaron el vídeo, posiblemente no comprendan completamente lo que les está pasando a las niñas más allá de esos segundos.

Por un lado, es muy claro que la mayor tiene un grave problema de celos y por ello ha intervenido en la celebración de su hermana, mientras que la reacción violenta de la menor y el hecho de que la mayor parece no inmutarse por las agresiones nos indican que podría no ser la primera vez que esto sucede.

Un problema de celos claramente está presente, haciendo que la relación entre ambas niñas sea difícil, aunque la misma madre haya declarado posteriormente que ambas se llevan muy bien e incluso partieron el pastel juntas.

Cómo fomentar una buena relación entre hermanos

Más allá de continuar analizando una situación en particular, que como hemos comentado, solo observamos unos segundos, este vídeo puede servir a otros padres para entender la importancia de ayudar a los niños a gestionar sus emociones y fomentar una buena relación entre hermanos.

El tema de los celos es uno que a muchos les preocupa cuando llega el segundo bebé, pues la dinámica familiar que el primer hijo conocía cambia por completo, haciendo necesario que nos enfoquemos mucho en su salud emocional y en acompañarle durante esta transición.

Es importante mencionar, que los celos son naturales y es de esperarse que aparezcan o afloren al llegar un nuevo hermano y no debemos reprimir al niño de expresar sus emociones, pero de nosotros dependerá que esto no escale a un problema mayor.

En Bebés y más

Cómo fomentar la buena relación entre hermanos desde pequeños

Hay ciertas pautas y consejos que podemos seguir para evitar los celos entre hermanos, preferentemente desde que los niños son pequeños y el menor es un bebé, para evitar situaciones como las que hemos visto en el vídeo:

• Explicarle al mayor cuál su papel. Muchas veces la llegada de un hermanito hace que el mayor se sienta confudido al no saber qué papel representa ahora en la familia.
• Dedicar tiempo solo para él. Cuando llega un bebé es natural que todas nuestras atenciones se dirijan a él, pero no debemos olvidarnos de pasar tiempo de calidad también con el mayor, que aún nos necesita.
• Enseñarles a compartir y a ayudarse. De esta forma, podrán comenzar a relacionarse de una forma sana y amistosa, además de que les ayudará a ser más empáticos con otros niños.
• Evitar las comparaciones y etiquetas. Este es uno de los puntos más importantes y que deberemos seguir siempre, independientemente de la edad que tengan los niños. Cada hijo es único y todos son igual de importantes.
• Acompañarles en sus emociones. Debemos entender y recordar que los niños están aprendiendo a gestionar lo que sienten. Nunca intentemos bloquear lo que sienten, sino todo lo contrario: permitámosles expresarse, dándoles las herramientas y el acompañamiento necesario para poder entender y manejar lo que están sintiendo.
• Enseñar a nuestros hijos a debatir y discutir con respeto, dándoles ejemplo desde una educación sin golpes ni gritos, y enseñándoles con nuestro propio ejemplo a negociar para resolver el conflicto y mantener la armonía familiar.
• Educarles en la paz y la no violencia, la tolerancia y la importancia de respetar a otros niños y alegrarse por los triunfos de los demás.

Y sobre el vídeo, más allá de reírnos o criticar la interacción entre estas dos hermanas, entendemos que se trata de una situación difícil que necesita atenderse, no solamente para mejorar su relación, sino por el bien emocional de ambas.

En Bebés y más | Cómo tratar los celos entre hermanos desde una crianza positiva, una experta nos da las claves, Los celos entre hermanos: recomendaciones

Entender el comportamiento del niño y saber acompañarle de forma positiva en sus emociones son, probablemente, dos de los aspectos que más preocupan a los padres. Y es que cada vez son más las familias (y también los maestros y educadores) conscientes de la importancia de educar con inteligencia emocional, pues ello repercutirá de forma positiva en la vida del niño y en sus relaciones con los demás.

De todo esto hemos hablado con Sonia Martínez Lomas, psicóloga especialista en inteligencia emocional, educadora y fundadora de los centros 'Crece Bien'. Sonia acaba de publicar el libro 'Descubriendo emociones', una guía práctica que ayuda a los padres a enfrentarse de manera positiva y respetuosa a los principales contextos en los que se desenvuelven nuestros hijos.

Últimamente, el concepto "gestión emocional" parece estar de moda. ¿A qué se debe?

Es cierto que en los últimos años parece haber surgido un boom respecto al tema de las emociones y la gestión de las mismas. Los padres estamos especialmente preocupados en ayudar a nuestros hijos a gestionar de forma sana sus emociones, y a que sepan relacionarse con los demás de manera positiva.

En Bebés y más

Cómo ayudar a tu hijo pequeño a gestionar sus emociones

En mi opinión, creo que esta creciente preocupación se debe, principalmente, a dos aspectos:

• Por un lado, la moda de las empresas de ofrecer charlas y cursos a sus trabajadores sobre inteligencia emocional y trabajo en equipo. En las entrevistas de trabajo son temas que siempre salen a relucir, así como la capacidad de resiliencia y de trabajar bajo presión.

Esto hace que los padres se den cuenta de que estas habilidades son básicas para encontrar un trabajo el día de mañana, de ahí que busquen asesoramiento y apoyo para poder ofrecérselo a sus hijos desde la infancia.

• Por otro lado, hay muchos adultos a quienes sus propias emociones les desbordan, y al darse cuenta de sus carencias tratan de impedir que a sus hijos pueda ocurrirles lo mismo. ¡Y es que convertirte en padre/madre te hace reflexionar, mirar dentro de ti y procurar siempre lo mejor para tus hijos!

"Las emociones son nuestras aliadas, y no debemos reprimirlas"

A los padres no nos gusta ver sufrir a nuestros hijos. Deseamos que siempre estén felices y tranquilos, y nos angustia que lloren o puedan sentirse mal, pues vemos en el enfado o la tristeza emociones negativas que hay que evitar a toda costa.

Por ello, si nuestro hijo está enfadado, asustado o triste no podemos ignorarle u obligarle a reprimir esas emociones con frases como "los niños tienen que ser valientes y no tener miedo", "no llores, que no es para tanto", "cuando te enfadas te pones muy feo",..."

Los niños necesitan estar tristes, llorar, enfadarse... Si reprimimos o ignoramos todas esas emociones que está experimentando nuestro hijo, le estaremos dando el mensaje de que son emociones "malas" que tienen que desechar, y con ello no aprenderá jamás a gestionarlas, impactando de forma negativa en su infancia y su edad adulta, y por consiguiente en sus relaciones sociales.

Mi hijo tiene celos o ha sufrido una rabieta, ¿cómo lo gestiono?

De todas las emociones que nuestros hijos pueden llegar a experimentar, los celos (en forma de peleas entre hermanos o competitividad, por poner algún ejemplo) y la ira (en forma de rabietas o explosiones incontrolables) son, quizá, las que más preocupan a los padres. No en vano, es normal sentirse en ocasiones desbordado por los acontecimientos y no saber qué hacer para que nuestro hijo se calme.

Sonia nos recuerda que estas emociones son necesarias, y que los padres no debemos cambiar la emoción en sí, sino el comportamiento que provoca. A continuación, la psicóloga nos explica paso por paso cómo afrontar este tipo de situaciones.

1) Tranquilizarnos todos

Lo primero que debemos hacer ante este tipo de situaciones es no reaccionar con nuestro cerebro más primitivo (gritando, enfadándonos, castigando...), sino tranquilizarnos todos, tanto el niño como el adulto.

Una buena forma de hacerlo es tomando distancia en 'el rincón de la calma', un espacio que tiene como misión que padres e hijos se relajen con aquello que les satisface. Por ejemplo, puede ser escuchando música, cocinando, leyendo un cuento, haciendo respiraciones....

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Siete técnicas que funcionan para ayudar a los niños a relajarse y autorregular su comportamiento

Hay quien puede creer que hacer esto después de que el niño haya pegado a su hermano o nos haya levantado la voz es premiar su conducta, para nada más lejos de la realidad. Es una forma de enseñarle al niño a que no se debe actuar o tomar decisiones "en caliente", pues en esos casos no está actuando el cerebro racional.

2) Acompañamiento y amor

El acompañamiento y contacto físico (en forma de un abrazo sincero, sostener sus manos...) también suele ayudar mucho a los niños en momentos de máxima tensión. No obstante, hay peques que prefieren que nadie les toque cuando están enfadados, y también hay que respetarlo.

En este sentido, un ejercicio que siempre recomiendo hacer a las familias es que hablen con naturalidad de lo que les gusta o no les gusta que otros hagan por ellos cuando se enfadan o están tristes. Porque puede que haya quien prefiera ese abrazo, pero quizá otro prefiera que ni siquiera le hablen. Conocer de antemano lo que nuestros hijos o nuestra pareja quiere en esos momentos, nos ayudará mucho a todos.

3) Buscar soluciones

Una vez estemos calmados, debemos buscar la solución a lo que haya ocurrido. No se trata de buscar culpables o señalar los errores que haya cometido el niño, sino ver en estos una oportunidad de aprendizaje y mejora para el futuro.

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Ser "padres helicóptero" podría afectar negativamente la capacidad de los hijos para manejar sus emociones

Es importante también empatizar con el niño y demostrarle con palabras que entendemos su emoción. Por ejemplo: "comprendo que te hayas enfadado tanto cuando tu amigo te ha quitado el juguete". Sin embargo, también debemos hacerle entender que ese enfado no justifica la agresión a su amigo, y es ahí cuando niño debe tomar conciencia de la situación y buscar la forma de solucionar ese error.

Para ello, los padres podemos preguntarle cosas como "¿qué crees que le haría sentir bien a tu amigo después de lo que ha pasado?", "¿cómo crees que se podría solucionar lo ocurrido?"... y si no se le ocurre nada, podemos hacerle sugerencias en forma de preguntas (por ejemplo, "¿qué te parecería si...?"), para que él mismo sea quien elija el camino a seguir.

4) Anticiparnos a las situaciones

Y por último, siempre recomiendo anticiparnos a las situaciones. En general, los padres sabemos qué cosas molestan a nuestros hijos y les hacen enfadar, y es bueno que antes de que suceda se lo anticipemos, para que ellos mismos encuentren la forma de poner remedio a la situación antes de que ocurra.

Por ejemplo, si sabemos que nuestro hijo se enfada mucho cuando toca marcharse del parque y regresar a casa, podemos decirle algo así como: "se que te enfada cuando toca volver a casa, pero sabes que si vamos al parque tocará regresar después. ¿Se te ocurre que podemos hacer para que llegado ese momento no te molestes?".

Un recurso que funciona muy bien es incorporar el juego en esos momentos delicados. Volviendo al ejemplo anterior, podríamos inventar con nuestro hijo el juego de volver a casa saltando baldosas, cantando, contando chistes...

¿A partir de qué edad podemos poner en práctica estos consejos?

No existe una edad mínima para empezar a hablar con nuestros hijos de las emociones. Igual que siendo bebés les decimos quien es papá o mamá, o les expliquemos que eso que vuela es un pajarito, debemos hablarles también de las emociones, poniendo nombre a lo que están sintiendo en cada momento

Lógicamente, habrá cosas que les digamos o hagamos que no entiendan, pero poco a poco irán interiorizando. Es un trabajo constante que debemos hacer con ellos desde la cuna, incluido el fomento de su autonomía.

El hecho de animar a nuestro hijo desde pequeño a hacerse responsable de su higiene, darle su parcela de autonomía y permitirle tomar ciertas decisiones repercutirá de forma positiva en su estado anímico y en sus relaciones con los demás, pues se convertirá en un niño capaz de solucionar conflictos y enfrentarse a los problemas sin la continua aprobación del adulto.

¿Qué encontrarán los padres en el libro 'Descubriendo emociones'?

'Descubriendo emociones' es un libro totalmente práctico, en el que todos los padres se van a sentir identificados con los problemas que se cuentan. Son 12 capítulos, y cada uno de ellos está protagonizado por una familia con hijos de hasta 12 años, que se enfrentan a un acontecimiento que provoca una emoción diferente cada vez.

Los ejemplos que se tocan en el libro son reales, y lo positivo es que se sienten tan cercanos que cualquiera se puede identificar; desde padres con niños pequeños, hasta padres de adolescentes e incluso los propios adultos. Cada caso viene con una guía práctica con consejos para resolver esa situación.

El libro ofrece algo maravilloso, y es la oportunidad de aprender junto a nuestros hijos sobre las emociones. Porque no se trata de enseñar a nuestros hijos cosas mediante la palabra, pero luego no incorporarlas a nuestra propia vida. El ejemplo es fundamental, pues somos el espejo en el que nuestros hijos se miran.

Descubriendo emociones: Un libro para conocer, entender y acompañar a tu hijo en sus sentimientos

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Fotos | iStock

Agradecimientos | Sonia Martínez Lomas, fundadora y directora de los centros 'Crece Bien'

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