Cuando un hermanito llega a casa, supone toda una revolución dentro de nuestros hábitos como padres. Pero probablemente el mayor impacto sea para el hermanito mayor que pasa a ser “destronado”. Porque necesitará aún toda nuestra atención, más todavía cuanto más pequeño sea. Por eso me gustó la frase del pediatra cuando hicimos la primera visita con mi hija pequeña: “Hay que mostrar un cariño exagerado a la hermana mayor”.

A mí aún me cuesta hablar de “mi hija mayor”, porque con apenas dos años sigue siendo un bebé grande, pero a ella se refería. No significa que debamos fingir nada, y cualquier padre o madre me entenderá, pero sí que las muestras de cariño deben ser muy evidentes, claras y exageradas.

Así, lo que a primera vista podría parecer peyorativo (“exagerado” como “excesivo”) se convierte en todo lo contrario, pasando a significar la mayor y más continua muestra de afecto que le podamos dar. Parece lógico, si nos fijamos en que ellos ahora nos necesitan más.

Es sabido que la exageración, entendida como gesticulación o entonación forzadas, llegan muy bien a los bebés y niños pequeños, cautivándolos. No hay más que ver cómo actúan algunos de sus cantantes o personajes “favoritos”. De hecho, así hablamos y nos comunicamos nosotros habitualmente a bebés y niños pequeños. Es la mejor manera de llegarles, de resultarles próximos.

De modo que no ha resultado difícil “exagerar” nuestras muestras de cariño hacia la hermana mayor, pero sí he tenido que aprender algunas cosas con esta experiencia de multiplicar mi amor por ellas.

Por supuesto, no hemos de pensar que las muestras de cariño al hijo cuando era único habían desaparecido o disminuido. Pero es lógico que, con la llegada de otro bebé, si no cuidamos este punto, sí pudiera haber cierta repercusión negativa (y por supuesto involuntaria), en el sentido de prestar menos atención a los requerimientos afectivos del mayor.

Por lo tanto, si aún no habíais destapado vuestra faceta de actriz o de actor al convertiros en amantes, cantantes, muñecos, bailarines, ventrílocuos, caballitos, trenecitos o pilotos de avión… ahora es el momento. Una sonrisa de “los mayores” será nuestro mayor incentivo para no escatimar en abrazos y palabras cariñosas.

Así que no lo olvidéis, con la llegada de un hermanito a casa es importante mostrar un cariño exagerado al hijo mayor. Pronto hablaremos de algunos consejos para conseguirlo. Pero resulta muy fácil: simplemente se trata de aumentar nuestras muestras de cariño, ya que él o ella ahora nos necesitan más.

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Tras hablar hace unos días de los celos entre hermanos y de comentar la necesidad de no etiquetar cualquier problema de los hermanos mayores como un “está celoso” veamos algunas recomendaciones para tratar de evitar problemas entre hermanos.

• El hermanito necesita más tiempo: debemos explicarle por qué pasamos más tiempo con el hermanito recién nacido. Los bebés no saben hacer prácticamente nada y necesitan de personas que satisfagan sus necesidades. Podemos sentarnos con él a ver fotos o vídeos suyas de cuando era un bebé y hablar sobre ello.
• Paciencia: el nuevo hermanito no ha venido a sustituirle, sino a vivir con todos ellos. Cuando sea un poco mayor podrán jugar juntos y pasar ratos increíbles.
  Hablarle de lo bien que lo pasábamos con nuestros hermanos y/o amigos e incluso decirle que había momentos en que también nos fastidiaba que mamá no pudiera estar con nosotros por estar con nuestro hermano pequeño es una buena manera de que vea que nosotros también lo hemos vivido y que entendemos en qué situación se encuentra y cómo se siente.
• Gracias: es bueno darle las gracias cuando nos ayude y decirle lo orgullosos que estamos de él por cuidar del pequeño, por avisarnos cuando llora, por acercarnos la ropita al vestirlo o el pañal al cambiarlo y por decirnos qué piensa él que le puede pasar al bebé cuando llora y nosotros no sabemos por qué.
• Dedicarle tiempo: todos los días tendríamos que buscar un hueco para hacer con él lo que prefiera sin que esté el bebé con nosotros.
• Prestarle atención: cuanto nos cuente qué le ha pasado en la escuela, cuando nos cante una canción, cuando nos enseñe un dibujo. Necesita que compartamos sus ilusiones con él, hagámoslo.
• Pongamos nombre a sus malas sensaciones: hablemos de su cansancio, su aburrimiento o su falta de ganas de hacer algo él solo (“te veo aburrido, cariño…”). Sabrá que sabemos y comprendemos lo que le sucede aunque en ese momento no podamos estar con él.

Una vez los niños crecen un poco los celos (o las malas sensaciones) pueden seguir apareciendo tanto del mayor hacia el pequeño, como del pequeño hacia el mayor, por eso deberíamos tener en cuenta:

• No compararlos: deberíamos evitar las referencias a lo bien que se porta el hermano o al seguir el ejemplo del otro. Incluso abstenernos de comentar delante de ellos el hecho de que uno aprenda más rápidamente que el otro o lo espabilado que es éste en comparación con el otro.
• Nadie nace enseñado: el pequeño puede sentirse mal por no saber hacer cosas que su hermano sí sabe (y quizá el mayor aproveche para chinchar al pequeño por esto mismo), nadie nace enseñado y al mayor también le costó aprender todo aquello que ahora hace tan bien.
• Cada uno su espacio: aunque tengan la misma habitación deberían sentir que tienen su propio espacio, tanto físico como social. Es bueno dedicarles algún tiempo por separado a cada uno de ellos.
• Lo mío es mío y lo suyo es suyo: el deseo de compartir las cosas debe nacer de uno mismo. Los niños pequeños suelen tocar todo lo de los mayores. Si el mayor no desea que su hermano toque según que cosas debemos respetar su decisión (y viceversa) el “déjale que tu hermano juegue con tus juguetes un rato” podemos sustituirlo por “tu hermano quiere jugar contigo o con alguna de tus cosas. ¿A qué crees que podríais jugar juntos o qué puedes dejarle para que juegue?”
• Hoy es mi cumpleaños: algunos padres intentan igualar a sus hijos en todo momento para evitar discriminaciones, sin embargo hay momentos en que la igualdad simplemente no es tal y no hay que provocarla. Si es el día en que uno de ellos cumple años, el otro no tiene por qué recibir regalos. Es importante que acepten que unas veces le toca a uno y otras veces le toca a otro.

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Como muchas ya sabéis dentro de algo más de un mes nuestro hijo Jon tendrá un hermanito, Aran. Desde hace unos meses una de las preguntas habituales de la gente al conocer la noticia es: “¿y él como lo lleva?”.

“Bien”, respondemos siempre, realmente no creo que haya muchos niños que lo lleven mal antes de que nazca un hermano o hermana, pero claro, si antes de nacer todo el mundo se interesa por el tema, no quiero ni pensar qué sucederá cuando Aran esté con nosotros.

La teoría del rey destronado, tan aceptada en la sociedad, no es del todo cierta, o al menos a mí no me lo parece. Los niños no son reyes, ni siquiera se sienten así. Viven las vidas que les ha tocado vivir y en contra de lo que la gente piensa raras veces hacen lo que ellos realmente quieren.

Se levantan a la hora de ir al colegio o la guardería, se ponen la ropa que sus padres han elegido para ellos, van a los centros que los padres han decidido y comen lo que se les ha preparado. Van de visita a los hogares de las familias aunque no les apetezca y salen a comprar aunque se aburran en las tiendas. En casa juegan con sus juguetes, juegan con sus padres, pero saben (o aprenden) que papá y mamá tienen también otras cosas que hacer en casa…

Como veis, reyes, lo que se dice reyes, no son. Otra cosa es que de estar solos con papá y mamá tengan que pasar a compartir el tiempo con un hermanito. Según como se suceda todo es probable que acaben apareciendo los temidos celos.

Demasiado a menudo se achaca a que “está celoso” cualquier cosa que haga el mayor que esté fuera de lo que consideramos normal y no deberíamos quedarnos ahí, cayendo en la tentación de decir que “es normal, es que está celoso”, sino ir más allá e intentar saber por qué actúa así.

Tener la atención de los padres es para un niño una sensación positiva que le demuestra que es una persona importante para ellos, que se interesan y se preocupan por él, que disfrutan con él, etc.
Si ven que los padres les prestan menos atención, los niños pueden sentirse mal y acabar sintiéndose celosos.

La llegada de un recién nacido a casa es un cambio, con mayúsculas y con todas las letras, de la dinámica familiar que afectará a los padres, una vez más, y que afectará irremediablemente a los hijos que ya forman parte de la familia.

Todos los cambios generan incertidumbre y a menudo ansiedad, y los niños lo viven de una manera mucho más intensa. Se sentirán descolocados y necesitarán encontrar de nuevo su sitio en su casa y en los corazones de papá y mamá.

Cantar, quejarse, llorar, interrumpir, pedir ayuda, hacer ruido… todas ellas son algunas de las herramientas que tienen los niños para llamar la atención. A menudo el consejo ante estas situaciones es “no le hagas caso, sólo quiere llamar la atención”, pero lo deseable es precisamente lo contrario.

Llamar la atención no tiene por qué ser algo negativo. Una llamada de atención es una necesidad del niño de ser atendido, es su manera de expresar que se siente mal, que necesita algo o que algo le incomoda. Si supiera decir “mamá, con la llegada del nuevo hermanito me siento raro, estás mucho tiempo con él y ya no juegas conmigo y no sé muy bien qué hacer ni qué pensar. Creo que me sigues queriendo, dime que es así”, lo diría.

Los adultos, entre nosotros, nos quejamos un poquito: “cariño, ya no me das tantos besitos”. A veces nos quejamos un poco más y de una manera más agresiva haciendo auténticas pruebas de amor a nuestras parejas en forma de broncas y enfados, normalmente por tonterías, simplemente para ver cómo reacciona.

Los niños actúan igual. Prueban el amor de papá y de mamá haciendo cosas que llamen la atención que tanto pueden ser dibujar, cantar o hacer cosas que a mamá y a papá les gusten mucho como cosas que les molesten para que ellos demuestren que sí le aman.

Nuestro papel, evidentemente, es demostrarles que seguimos estando ahí y que por supuesto seguimos queriéndoles.

En unos días, siguiendo con el tema, publicaré algunas recomendaciones para evitar los celos o para minimizar problemas derivados del nacimiento de un nuevo bebé.

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Foto | Flickr (Raúl A.)
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Aunque es inevitable que cuando llegue a casa el nuevo integrante de la familia surjan los celos, al menos hemos de intentar que su llegada sea una experiencia positiva haciendo participar en los cuidados del bebé a su hermano mayor.

Es la mejor forma de ir poco a poco creando un vínculo de apego con esa personita que vino de un día para el otro a quitarle su “reinado”.

Haciendo que el mayor colabore en el momento de cambiarle el pañal, de bañarlo o de darle de comer, aunque en sí la ayuda pueda ser más lío que otra cosa, es importante que el hermano o hermana mayor desempeñe un papel activo en la vida del chiquitín.

Mientras tanto, el pequeño disfruta y aprende del mayor, que como suele suceder en estos casos pasa a convertirse en una especie de ídolo.

Además de sus cuidados, también hemos de involucrarlo en juegos que puedan compartir a pesar de que haya diferencia de edad.

Leer un cuento, contar historias, cantar canciones y entretener al pequeño son funciones que el mayor puede desempeñar sin ayuda.

Poco a poco verás como el mayor va incorporando a su hermanito en sus actividades cotidianas, haciendo que los celos se mitiguen.

Comenzará a sentirlo más como un aliado que como un rival que ha venido a quitarle el puesto. El chiquitín por su parte estará encantado de recibir tanta atención, por algo dicen que los segundos salen más espabilados.

Y no olvides que es importante para el mayor que tú reconozcas su ayuda diciéndole a todo el mundo la gran colaboración que tienes de su parte.

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Mi bebé: adoración por su hermana mayor

Ya sé que todos los niños han sentido celos ante la llegada de un nuevo hermanito, pero cuando la situación toca en nuestra propia familia se convierte en un drama existencial.

En casa, la mayor no puede controlar sus celos.

Imagino que la situación es más llevadera cuando el hermano mayor tiene la edad suficiente como para comprender mejor que mamá y papá no han dejado de quererle sino que ahora su amor es para dos.

Pero cuando la diferencia de edad es muy pequeña, como en el caso de mis niñas que es de dos años, es complicado hacerle entender a la mayor que mamá y papá deben multiplicar ahora su atención por dos, cuando antes la exclusividad era de ella.

Ella ha sido el centro de nuestro mundo y de la casa por dos años, y ahora le cuesta horrores aceptar que eso ha cambiado, que ahora hay otra personita en casa que merece también toda la atención y el cariño de la familia.

Tiene momentos en los que le encanta sentirse mayor, saber hacer cosas que la pequeña no sabe y otros momentos en los que se mete el dedo en la boca, pide el chupete y se pone a hablar como un bebé. Está pidiendo que se la trate como a un bebé otra vez, cuando era ella el centro del universo familiar.

Ha sido imposible aún con dos años y medio que deje los pañales, típico efecto de los celos. Pero me han recomendado que no la presione para nada, que ya los dejará cuando se sienta más segura.

Los celos son una reacción natural, son inevitables. Los psicólogos infantiles aconsejan hacerles entender que mamá y papá tienen un lugar en el corazón reservado para cada uno de sus hijos.

Recomiendan también mucha paciencia pues es una etapa que deben pasar, que les sirve para crecer.

En ello estoy, espero que pase pronto y que estos celos no vayan a más.

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