Cuando hablamos de crianza respetuosa, muchas familias buscan alternativas a los castigos y premios tradicionales. Sin embargo, el psicólogo y divulgador Alberto Soler ha expresado una opinión en el podcast de BBVA Aprendemos Juntos que, aunque pueda sorprender a algunos, se basa en principios psicológicos fundamentales: no es posible educar sin premios y castigos, al menos en su forma más amplia.

Según explica: "Como psicólogo no puedo decir que se puede educar sin premios y castigos. Es algo que suena muy bien y que vende muchos libros y muchos cursos, pero como psicólogo yo no puedo decirlo, porque sería lo mismo que afirmar que podemos educar sin ponernos serios o sin sonreír.

Y es que, desde la psicología, cualquier cosa que ocurre después de una conducta va a actuar o como un reforzador, incrementando la probabilidad de que se dé esa conducta en un futuro, como por ejemplo una sonrisa, o puede actuar como un castigo, disminuyendo la probabilidad de que esa conducta se dé en un futuro, como por ejemplo ponernos serios."

Este planteamiento nos invita a replantearnos el concepto de "premios y castigos". Muchas veces asociamos estas palabras con refuerzos materiales (como dar un caramelo por recoger los juguetes) o castigos estrictos (como un tiempo fuera o una reprimenda dura).

Sin embargo, la realidad es que cualquier reacción a una conducta influye en su repetición o eliminación, y eso es algo inevitable en la crianza.

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Consecuencias, sí; amenazas y castigos, no

En la misma línea, Alberto Soler aclara otro punto clave: "En cambio, si mencionamos las amenazas y los chantajes, sí, por supuesto, podemos actuar sin amenazas y chantajes, de hecho es deseable; pero a veces nos volvemos un poco locos.

Y añade: "Y esto yo lo veo mucho en la consulta con familias que creen realmente que pueden eliminar cualquier refuerzo positivo o cualquier castigo a su criatura, pero es que eso es totalmente imposible, y esa es la principal diferencia entre el castigo y las consecuencias."

Aquí radica una cuestión clave en la educación de los niños: no se trata de eliminar cualquier forma de corrección o refuerzo, sino de aplicar consecuencias lógicas y naturales en lugar de recurrir a amenazas y castigos arbitrarios.

Cómo aplicar consecuencias de forma respetuosa

Si bien no podemos evitar que nuestras acciones refuercen o disminuyan conductas, sí podemos elegir cómo hacerlo de forma respetuosa y efectiva. Algunas estrategias que nos ayudan son:

• Usar consecuencias naturales: Si el niño se niega a ponerse el abrigo, en lugar de regañarlo, permitir que experimente el frío y entienda por sí mismo por qué es necesario abrigarse.
• Evitar el castigo arbitrario: En lugar de "te quedas sin tele por no recoger", explicar que "si no recogemos, la casa se desordena y no podemos jugar bien".
• Refuerzo positivo equilibrado: No se trata de premiar con regalos materiales, sino de reforzar conductas adecuadas con elogios, una sonrisa, reconocimiento y tiempo de calidad juntos.

En definitiva, se trata de ecsoger cómo aplicar estas consecuencias de manera respetuosa y fomentando la autonomía y el bienestar de nuestros hijos.

Foto | Portada (Montaje; Alberto Soler + Freepik)

Es bastante común que, cuando los niños muestran conductas desafiantes o desobedientes, los padres recurran al castigo como forma de 'educar' o corregir el comportamiento. Sin embargo, ¿qué sucede cuando parece que los castigos no tienen efecto y los niños actúan como si no les importara?

Detrás de esta aparente indiferencia puede estar la indefensión aprendida, un fenómeno psicológico que en realidad va mucho más allá de un simple "me da igual".

¿Qué es la indefensión aprendida?

La indefensión aprendida es un concepto que introdujo el psicólogo estadounidense Martin Seligman en el año 1975. Se refería a "la expectativa generada en la persona por la que creía que sus conductas no podían generar resultados concretos, o bien, eran ineficaces para controlar los resultados".

Así, ocurre cuando una persona -en este caso, un niño- llega a la conclusión de que sus acciones no cambian su situación, y por lo tanto deja de esforzarse en modificar sus conductas.

En otras palabras, si el niño siente que, haga lo que haga, recibirá el mismo castigo o consecuencia (y además este es ilógico o desproporcionado), pierde la motivación para actuar de forma diferente. Esto afecta su comportamiento pero también, y sobre todo, tiene un impacto negativo en su autoestima, confianza y, a largo plazo, en su forma de relacionarse con el mundo.

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¿Por qué los castigos no funcionan?

El castigo como 'método educativo', aunque se ha utilizado mucho (sobre todo, años atrás), a día de hoy podemos decir que ni siquiera es una herramienta educativa, y además resulta contraproducente.

El castigo normalmente implica una reacción negativa inmediata ante una 'conducta no deseada', pero realmente no enseña al niño cómo mejorar o aprender. Por ejemplo, si un niño no hace los deberes y recibe una reprimenda o se le castiga sin televisión, la consecuencia es desagradable para él, pero no necesariamente ha aprendido cómo organizarse mejor para completar su tarea la próxima vez.

Además, los castigos a menudo no son proporcionales ni coherentes con el 'mal comportamiento'. Imagina que un niño de tres años golpea a su hermano porque quiere el juguete que tiene. Si el castigo es desmesurado, como no dejarle ver su serie favorita durante toda la semana, el niño no relacionará la falta con la consecuencia; sólo sentirá frustración.

Si esto se repite en varias situaciones, el niño acabará sintiendo que haga lo que haga, siempre va a perder algo, y llegará un punto en que se resigne. Este es el terreno perfecto para la indefensión aprendida.

¿Cómo reconocer la indefensión aprendida en los niños?

La indefensión aprendida en la infancia puede mostrarse de varias formas. Algunos signos que se observan son:

• Indiferencia ante castigos o consecuencias: el niño parece no reaccionar a los castigos, no los evita ni muestra intención de cambiar su comportamiento.
• Desmotivación: muestra poco interés en mejorar o cumplir con las expectativas de los adultos; esto puede interpretarse, erróneamente, como pereza o falta de compromiso.
• Baja autoestima: el niño puede tener dificultad para confiar en sus capacidades, porque ha internalizado que haga lo que haga, no habrá diferencia.

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Consecuencias naturales y proporcionadas: la alternativa educativa al castigo

Imagen de freepik

En lugar de recurrir al castigo, una forma mucho más efectiva y respetuosa de educar es establecer consecuencias lógicas y proporcionadas, así como normas y límites. Esto significa que las consecuencias están directamente relacionadas con la conducta del niño, y no son desmesuradas ni desvinculadas del hecho.

Por ejemplo, si el niño decide no recoger sus juguetes, una consecuencia lógica sería que al día siguiente esos juguetes no estén disponibles para jugar. Así, el niño experimenta una consecuencia directa de su acción sin sentirse castigado o incomprendido.

Este tipo de medida le permite al niño entender que sus acciones tienen consecuencias y que él tiene el control para mejorar la situación (con la  ayuda del adulto). A diferencia de los castigos, las consecuencias naturales y lógicas no generan resentimiento, sino que ayudan a los niños a desarrollar responsabilidad y autonomía. También les permite desarrollar una autoestima más sana, al saber que sus acciones tienen un efecto directo en su entorno.

Cómo aplicar las consecuencias de forma respetuosa

Hay algunas estrategias que nos pueden ayudar a implementar las consecuencias de forma respetuosa y a evitar que los niños desarrollen la indefensión aprendida:

1. Proporcionalidad: La consecuencia debe ser adecuada a la conducta. Si el niño ha roto algo en un ataque de ira, una consecuencia puede ser reparar o limpiar lo que ha hecho en lugar de privarlo de algo durante días.
2. Coherencia: Las consecuencias deben mantenerse y no ser aleatorias. La incoherencia puede generar confusión y aumentar la sensación de falta de control en el niño.
3. Explicación y diálogo: Es importante hablar con el niño sobre por qué se produce la consecuencia. Explicar el razonamiento detrás de la consecuencia le ayuda a entender la relación entre sus acciones y sus efectos.
4. Refuerzo positivo: No debemos olvidar el refuerzo positivo cuando el niño aprende, mejora, se esfuerza... Este pequeño gesto le guía en su comportamiento y además, refuerza su autoestima.

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Más allá del castigo: educar en la responsabilidad y la empatía

Cuando enseñamos a los niños a través de las consecuencias lógicas (y respetuosas) y el refuerzo positivo, ayudamos a que asuman la responsabilidad de sus acciones de una forma sana.

La disciplina positiva, basada en la empatía y el respeto, es una buena alternativa a los castigos que llevan al niño a sentirse impotente y juzgado. En lugar de verlo todo desde el prisma de "qué castigo merece", este posicionamiento invita a pensar en "qué puede aprender de esta experiencia" y, sobre todo, "cómo puedo acompañarlo como padre o madre".

Foto | Portada (Película Un papá genial, 1999)

Meter al niño bajo una ducha fría o lavarle la boca con agua y jabón son prácticas que creíamos que habían quedado en siglos pasados, pero al parecer no es así.  En una escuela de Bellver de Cerdanya (Lleida), una maestra de dos alumnos de primaria de 8 y 9 años ha sido acusada de lavarles la boca con agua y jabón.

Según ha declarado uno de los padres de los alumnos afectados a La Vanguardia, "tras confirmarlo con los protagonistas unas cuantas familias decidimos presentar una queja ante la Asociación de Familias de Alumnos (AFA) y la dirección del centro". No han denunciado legalmente, al menos de momento, pero se ha tramitado una queja formal ante el Departament d’Educació que investiga los hechos, ha avanzado Diari Segre.

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"Si no acaba los deberes no puede ir al baño": una madre comparte indignada lo que le sucede a su hijo de seis años en el colegio

Sucedió hace dos semanas, aunque no han trascendido detalles sobre por qué, en qué contexto o cómo ha sido exactamente. Lo que han contado los niños es que han sido obligados a hacerlo delante de sus compañeros, lo que agrava aún más la humillación.

Puedo imaginarme la indignación de esos padres al contarles sus hijos lo vivido en el aula. Desde luego, no hay excusa para someter a ningún niño a vejaciones de este tipo por muy mal comportamiento que haya podido tener. Ni dentro ni fuera del aula.

Al parecer, los métodos de esta docente, que lleva cuatro años en el centro, ya estaban en la mira de muchas familias y esta ha sido la gota que ha derramado el vaso.

Los padres aseguran que ella ha pedido disculpas pero piden apartarla de las aulas, mientras que Educació ha enviado a un inspector a visitar el centro y se espera una respuesta.

Solo he pronunciado la palabra "castigo" una vez en casa y no olvidaré la cara que puso mi hija mayor. Aunque siempre he creído en la crianza respetuosa y cada día me convenzo más de que es el mejor camino que pudimos haber tomado como padres, ese día en particular la situación me superó.

Sí, quienes optamos por la disciplina positiva también explotamos y aunque en mi caso particular tengo bien controlado aquello de respirar profundamente antes de decir algo de lo que luego me puedo arrepentir, a veces puedo llegar a reaccionar con un grito.

En aquel momento confirmé una vez más lo que todos sabemos: las palabras hacen mucho daño (ni qué decir de los castigos físicos), especialmente cuando somos niños. A mi hija, que en ese momento tenía unos seis años le afectó muchísimo porque jamás había escuchado esa palabra. Estuvo todo el día bastante triste y yo más por haberme dejado llevar por la situación, sin haber logrado conducirla mejor.

Para quienes a estas alturas estéis pensando que estoy criando a unas "niñas de cristal" (ahora que está tan de moda la expresión), en realidad quiero que unas personas equilibradas a nivel mental y creo que eso no se logra ni asustando ni amenazando. Es cuestión de poder ser capaz de hablar con cabeza fría y de que ellas sean capaces de analizar las causas y las consecuencias de sus actos.

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"Castígale para que aprenda" no sirve para educar: cómo criar de forma respetuosa y sin castigos

El primer paso es establecer unas normas en casa

Si no sabemos qué está bien y qué está mal, es muy difícil (por no decir imposible), hablar de consecuencias. En nuestro caso, una de las normas de convivencia que hemos querido transmitir a las niñas es que se deben cuidar mutuamente. De forma intrínseca esto incluye una serie de cosas que deben hacer (como hablar en vez de pelearse), y así asimilan de una forma muy fácil cuáles son las normas que debemos seguir.

Todos colaboramos en casa y deben estar pendientes de sus tareas del colegio. No existen listas de lo que deben o no deben hacer, no hay cruces rojas con "prohibidos" porque el sentido común se debe cultivar desde pequeños. De forma natural y con mucho diálogo, ellas han aprendido a identificar lo que esta bien y lo que está mal. De ahí parte todo.

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Cómo enseñar a nuestros hijos que no importan los castigos, sino las consecuencias de sus actos

Pensar en esas "consecuencias" de forma previa evita que reaccionamos de forma diferente dependiendo de nuestro estado de ánimo

Pensad en la siguiente situación: hoy has tenido un buen día, has recibido buenas e inesperadas noticias y todo ha fluido genial. En la tarde uno de tus hijos le ha destruido una construcción a su hermano y como tú estás en modo zen, lo has dejado pasar con un "pídele perdón a tu hermano".

Dos semanas más tarde has tenido una noche horrible, apenas has dormido, y todo ha ido a peor según transcurría el día. En la noche tienes la misma escena (hijo le destruye constucción a hermano), y tú simplemente explotas. Entras en cólera, gritas y le dices que está castigado y puede que incluso se te vaya la mano con "la pena" impuesta. Reaccionamos de forma diferente dependiendo de nuestro estado de ánimo: un mismo acto con una consecuencia distinta en vez de educar, es una señal que puede llegar a confundir a los niños.

No puedo decir aquí cuál es las consecuencia de debería tener cada situación porque eso depende de los valores y el estilo de crianza que tiene cada familia. Lo que sí me parece un ejercicio interesante es pensar (mejor aún si es de forma consensuada con el padre/madre), y dialogada con los niños, en las consecuencias que tienen nuestros actos sobre otras personas y sobre nosotros mismos.

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Por qué los abrazos son mejor que los castigos para educar a tus hijos

En nuestro caso, el mensaje que les transmitimos a nuestras hijas es que si haces algo que está mal, debes intentar reparar el daño que hayas causado porque no se trata de pedir perdón, sino de enmendar un acto con otro.

En nuestro caso y volviendo al ejemplo de la construcción, la consecuencia que esto tendría en casa es que quien la destruyó, debe intentar armarla y dejarla como estaba. Aunque puede que lo terminemos haciendo todos juntos, el mensaje se recibe mejor e incluso puede dar pie para hablar sobre lo ocurrido de una forma más calmada. Empatizar con ellos en un momento en el que están eufóricos y alterados es una buena forma de ayudarles a fortalecer el autocontrol y a gestionar sus emociones, con todos los beneficios que eso conlleva.

A menudo, cuando se publican artículos sobre los efectos negativos que tiene para el desarrollo de los niños ser educados mediante castigos, gritos o azotes, surgen voces que defienden estas prácticas alegando que "antes se hacía así y no pasaba nada". También hay quien considera que para poner límites es necesario ejercer con 'mano dura', pues de lo contrario los niños saldrán maleducados, déspotas y caprichosos.

Personalmente, cada vez que leo este tipo de comentarios no puedo dejar de preguntarme: ¿Cómo es posible que todavía haya gente que crea que para criar a un niño es necesario recurrir a la violencia? ¿Cómo se puede defender lo indefendible? ¿Realmente hay quien piensa que "no pasa" por criar a un niño a base de castigos, gritos y azotes?

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Nueve actitudes normalizadas en la crianza de los hijos que no son respetuosas y deberíamos desterrar

Sí que pasa, ¡y mucho!

Son tan obvias las razones por las que los padres deberíamos educar a nuestros hijos con amor, respeto y empatía, que cuesta trabajo creer que todavía haya gente que no lo vea.

Y es que, como decíamos al inicio, son demasiadas las voces que defienden el cachete a tiempo, el castigo o los gritos como formas de educar a los niños. Pero a pesar de que muchos se amparen en la típica excusa de "a mí me educaron así y no me ha pasado nada", lo cierto es que sí pasa, aunque probablemente no se den cuenta de las consecuencias si no se paran a reflexionar sobre ellas.

Estás normalizando la violencia (física o psicológica). Para empezar, resulta obvio que quienes consideran que "no pasa nada" por dar un cachete a un niño, gritarlo o castigarlo están normalizando estas formas de violencia.

Pero, ¿qué ocurriría si sustituyésemos la palabra "niño" por cualquier otra persona?. Veamos algunos ejemplos: "He castigado a mi marido sin salir de la habitación por no terminarse todo el plato de comida"; "He pegado un azote a mi abuela para que aprenda"; "Tengo que gritar a mi mujer para que haga lo que le digo"; "Mi jefe me ha pegado un cachete para que trabaje"... ¿Suena terrible, verdad? Pues entonces, ¿por qué no nos parece tan grave cuando el sujeto es un niño?

Repites patrones de conducta tóxicos. Los padres siempre buscamos lo mejor para nuestros hijos y actuamos en consecuencia. Nuestros padres lo hicieron lo mejor que pudieron y supieron en ese momento, pero eso no quita que con el tiempo se haya demostrado que la crianza autoritaria basadas en los castigos, cachetes y gritos no es positiva para el desarrollo de los niños.

Justificando esta forma de criar perpetúas en el tiempo patrones de conducta tóxicos que deberíamos erradicar.

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Cómo evitar conductas de padres tóxicos en la crianza de tus hijos

La violencia engendra violencia. Está más que demostrado que los niños que son criados y educados con violencia tienen más posibilidades de convertirse en un futuro en adultos violentos. Por el contrario, un niño que es educado con amor, comprensión y respeto a sus necesidades asumirá como algo natural la importancia de ser empáticos y ayudar a los demás.

La violencia no educa. Por mucho que haya gente que se empeñe en afirmar que para educar bien es necesario pegar o castigar, la realidad es que la violencia física y/o psicológica (la ejercida cuando gritamos y castigamos) no son métodos educativos.

La ciencia ha demostrado que agredir y gritar a un niño bloquea su cerebro, le impide asimilar nuevos aprendizajes y afecta a su desarrollo, además de otros muchos efectos negativos que mencionaremos más adelante. Por su parte, los castigos generan resentimiento, deseo de revancha, retraimiento y rebeldía. Son las conocidas como '4R's del castigo'; cuatro consecuencias que en ningún caso van a llevar al niño hacia el camino del aprendizaje.

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Gritar a tu hijo bloquea su cerebro y le provoca estrés: educa sin gritos

La violencia no corrige comportamientos. Pero si lo que buscas con tu actitud no es educar a tu hijo, sino corregir su comportamiento, debes saber que la ciencia tampoco te avala. Así lo explicábamos en el artículo "Los castigos físicos no corrigen ni mejoran el comportamiento de los niños, sino todo lo contrario", donde exponíamos un metaanálisis que analizó 69 estudios de diferentes países, el cual reveló que los castigos físicos no corrigen ni mejoran el comportamiento de los niños, sino que tienen exactamente el efecto opuesto.

La violencia (física y psicológica) deja una huella imborrable en la personalidad del niño. Pegar, gritar, chantajear/forzar, castigar... cualquiera de estas prácticas deja una huella imborrable en la personalidad del niño. Para empezar, la autoestima del menor se ve afectada, como también su autoconfianza y seguridad.

Está demostrado que los niños que son criados con gritos y/o azotes tienen más riesgo de convertirse en adultos inseguros, retraídos y con miedo a expresar sus opiniones. Los estudios también relacionan este tipo de crianza con un mayor riesgo de padecer trastornos psiquiátricos en la etapa adulta.

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Qué siente tu hijo si le pegas: así perjudica a su autoestima y desarrollo del apego

No estás demostrando amor a tus hijos. El niño que es agredido por sus padres física o psicológicamente no se sentirá querido por ellos, porque precisamente la agresión es una antítesis del amor. Y es que cuando gritamos, zarandeamos o castigamos a nuestro hijo estamos llevando a cabo una conducta perjudicial y dolorosa para él.

Esto no significa que los padres que actúan así no quieran a sus hijos, pero en ese momento no lo están demostrando como ellos necesitan. Por el contrario, se están dejando llevar por su propia rabia, frustración e inseguridad a la hora de solucionar un conflicto.

El vínculo con tus hijos se ve afectado. Menospreciar a tu hijo, gritarle, ignorarle (castigo), hacerle sentir inferior, abofetearlo... afecta a vuestro vínculo, pues genera desconfianza, inseguridad y miedo, impactando directamente en el tipo de apego que desarrollan los niños con sus cuidadores principales (y también con otras personas).

Los niños no son felices. Como padres tenemos la misión de criar hijos felices, y desde luego que educar con violencia estaría completamente reñido con la felicidad que debemos procurarles.

Cuando un niño es criado a base de gritos, castigos, amenazas verbales y azotes por parte de sus padres experimenta sensaciones desagradables como la soledad, la tristeza o la humillación, que nada tienen que ver con la felicidad con la que deberían crecer. Y es que, tal y como dijo Jane Nelsen, "¿de dónde sacamos la loca idea de que para que un niño se porte bien, primero debemos hacerle sentir mal?"

Pegar es un delito. Aunque todas las razones anteriores deberían ser más que suficientes para rebatir a quienes defienden el cachete como método educativo positivo y necesario, no debemos olvidar además, que en muchos países pegar es un delito.

En 1979, Suecia fue el primer país en establecer una prohibición específica para los castigos físicos y el maltrato hacia los niños, y desde entonces alrededor de 50 países han seguido sus pasos incluyendo España, donde es delito pegar a un menor.

Como padres podemos (y debemos) hacerlo mejor

El primer paso para querer cambiar estos comportamientos tóxicos con los hijos es ser conscientes de ello y dejar de buscar justificaciones que caen por su propio peso.

Es normal que en algún momento incurramos en estas prácticas de crianza. Somos humanos y cualquier puede perder los nervios en un momento dado, pero muy especialmente cuando este tipo de crianza forma parte de la herencia educativa que nos llegó de nuestros padres y profesores.

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El castigo y los chantajes no son recursos para educar, y como padres podemos hacerlo mejor

Pero es nuestra misión como padres hacerlo mejor. Por eso, si en algún momento te sientes desbordado y temes perder el control, párate, respira y reflexiona. Podemos hacer las cosas de otro modo, cambiar patrones adquiridos y educar con respeto y empatía.

"¡Castigado sin recreo, por hablar en clase!", "Si no acabas tus tareas, te quedas sin salir al patio", "Mientras tus compañeros juegan en el recreo, tú te quedarás solo en clase, así aprenderás a comportarte mejor"...

Por desgracia, castigar a los niños sin recreo es una práctica habitual en muchos colegios, aunque no está exenta de polémica. Quienes la defienden alegan que el comportamiento de los niños tras el castigo mejora notablemente, pero para otros se trata de un abuso y no se debería consentir.

Aunque no hay ninguna ley que prohíba expresamente a los profesores castigar a los alumnos sin salir al recreo, lo cierto es que es una práctica que se debería erradicar por los efectos negativos que acarrea.

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El recreo, una necesidad fundamental para el niño

La hora del patio es uno de los momentos más esperados por los alumnos, sin importar el nivel académico que cursen. Y es que tanto los niños más pequeños, como los mayores de Secundaria, disfrutan enormemente de este rato de ocio y esparcimiento con los amigos.

Según los CDC (Centros para el Control y prevención de Enfermedades) el recreo es una parte muy importante de la experiencia escolar, pues permite a los alumnos trabajar destrezas imprescindibles para la vida, como la cooperación, el cumplimiento de reglas, el trabajo en equipo, la resolución de conflictos o la comunicación.

Además, jugar en el patio cada día contribuye a realizar el ejercicio físico recomendado por la OMS, repercutiendo de forma positiva en su bienestar y salud física y emocional.

Desde un punto de vista académico, disfrutar de un descanso mental entre clases ayuda a mejorar la concentración, el aprendizaje, el rendimiento y el comportamiento dentro del aula. Por ello, para los niños con TDAH o problemas de aprendizaje, el rato de patio es absolutamente fundamental.

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Los castigos en grupo no corrigen el comportamiento (solo hacen que los niños odien el colegio)

Por otro lado, no podemos olvidar que el juego es un derecho fundamental en la infancia recogido en la Declaración Universal de los Derechos del Niño (1959). También en la Declaración Universal de los Derechos Humanos (art.24) se reconoce el "derecho de todas las personas al descanso, al disfrute del tiempo libre y a una limitación razonable de su tiempo de trabajo". Y en el caso de los niños, ese periodo de descaso equivaldría al recreo escolar.

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¿Castigar sin recreo es efectivo?

Cuando un profesor castiga sin recreo suele hacerlo porque el alumno habla en clase, no presta atención, interrumpe el ritmo constantemente, no termina sus tareas... en definitiva "se porta mal".

La situación acaba desbordándole, y al carecer de herramientas que le permitan resolver este tipo conflictos dentro del aula de una forma respetuosa, pueden acabar recurriendo al castigo pensando realmente que el comportamiento del niño mejorará. Pero nada más lejos de la realidad.

Si un niño habla en clase, juguetea con sus  compañeros o no presta atención al profesor, castigarle sin salir al patio le estará perjudicando, pues el recreo es la oportunidad que tiene para descargar su energía, charlar y explayarse libremente.

Si por ejemplo, es castigado por no permanecer quieto en su silla, ¿no resultaría contraproducente no poder salir a jugar, correr, saltar y liberar tensiones?

Castigar sin recreo por no terminar los deberes o haber hecho mal una tarea tampoco tiene sentido, pues una mente cansada a la que se le priva de un rato de 'desconexión' no podrá afrontar nuevos retos y seguir aprendiendo.

En definitiva, con independencia del motivo por el que un niño sea castigado sin recreo, esta medida no resulta efectiva, pudiendo además provocar en el alumno sentimientos negativos como vergüenza, inseguridad, deseo de venganza, frustración o estrés.

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Los pediatras creen que debería estar prohibido castigar sin recreo a los niños

La Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria (AEPap) considera que debería prohibirse castigar o disminuir el tiempo de recreo que tienen los niños en las escuelas; un tiempo que, alegan, no debería ser inferior a 15 minutos. 

"Las escuelas y los profesores deben buscar otros métodos de mejorar la conducta, como sería lo contrario, el refuerzo positivo, aumentar el tiempo de recreo por buena conducta".

"Los profesores deben preguntarse por qué los niños se han portado mal o no han realizado las tareas, y buscar otras soluciones, pero no privarles de su derecho al descanso"

Según la AEPap, castigar sin recreo demuestra una total falta de conocimiento del desarrollo infantil, además de resultar "irrespetuoso con la dignidad, la esencia y los derechos del niño".

Han castigado a mi hijo sin recreo: ¿qué hago?

Si tu hijo te cuenta que le han castigado sin recreo te recomendamos hablarlo con el colegio. Quizá haya sido un hecho aislado, pero es importante que el centro tenga constancia de tu completo desacuerdo ante este tipo de medidas, con el objeto de que no vuelva a repetirse.

De forma calmada, pregunta al tutor de tu hijo el motivo o motivos que le han llevado a castigarle sin recreo, explícale por qué no estás de acuerdo con ello, y entre los dos intentad encontrar otras maneas de mejorar el comportamiento del niño sin tener que recurrir a una práctica tan desproporcionada y negativa.

"Castígale para que aprenda"; "un castigo a tiempo te ahorra disgustos luego"; "como no lo castigues, se te subirá a la chepa"... Con estas y otras frases similares los adultos justificamos la necesidad de castigar a los niños cuando consideramos que han hecho algo indebido, pues de lo contrario creemos que no aprenderán o no les estaremos educando correctamente.

Pero está más que demostrado que castigar no sirve para educar, además de tener consecuencias negativas para el desarrollo de los niños.

Si quieres que tu hijo aprenda lo que está bien y lo que está mal y sepa cómo actuar en consecuencia, te explicamos por qué castigarle no le ayudará a hacerlo.

¿Qué entendemos por 'castigos'?

Para empezar, es importante especificar lo que entendemos por 'castigo', ya que lo que para algunas personas puede ser evidente, para otras quizá no lo sea tanto.

Cuando hablamos de castigos físicos, en general la mayoría de la gente coincide en afirmar que los cachetes, azotes o cualquier tipo de agresión hacia el niño es completamente irrespetuoso, dañino y perjudicial, además de ser una práctica prohibida por ley en muchos países.

Pero cuando hablamos del castigo desde un punto de vista emocional o psicológico, no todos lo ven tan claro. De hecho, para muchas personas aplicar técnicas de modificación conductual como el "tiempo fuera" o la "silla de pensar" no es castigar. Tampoco lo es para otros retirar al niño ciertos privilegios (dejarle sin televisión, sin salir con amigos o sin ir al parque) humillarlo o ejercer de algún modo el autoritarismo cuando consideran que "no se ha portado bien".

Pero lo cierto es que todas las personas tenemos derecho a ser respetadas física y psicológicamente, y padres, madres y educadores deberíamos criar y educar sin provocar en los niños dolor, humillación ni ninguna otra consecuencia negativa.

¿Por qué recurrimos a los castigos?

Los motivos por los que los adultos recurrimos a los castigos para educar a los niños pueden ser variados, pero en general podemos decir que se deben a:

Herencia genética

La "herencia genética", es decir, la forma en la que fuimos educados siendo niños influye en la manera que tenemos de educar a nuestros hijos (salvo que nos planteemos hacerlo de otro modo).

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Desconocimiento

Cuando desconocemos cómo reacciona el cerebro ante los castigos y por tanto, cómo esta práctica perjudica al desarrollo de los niños: ¿cómo vamos a saber que debemos evitarlo?

Falta de herramientas

Si no tenemos herramientas o recursos que nos ayuden a educar de forma respetuosa, es normal caer en el castigo. Esta falta de herramientas se hace especialmente patente ante situaciones que nos provocan frustración, indignación o enfado y no sabemos cómo atajarlas de otro modo.

Estrés y falta de paciencia

El estrés, la falta de paciencia y la vorágine del día nos lleva en ocasiones a educar con el "piloto automático encendido" y sin ser conscientes realmente de las necesidades de los niños.

Presión social

La presión social y las expectativas nos pueden llevar a hacer o decir cosas que no sentimos por el temor a que otros nos juzguen. Por eso es frecuente caer en los castigos, ya que es una práctica "normalizada" en la sociedad y que incluso algunos te recomiendan para educar.

Si no castigamos, el niño se saldrá con la suya

Todavía existe la creencia errónea de que si no castigamos al niño por algo que ha hecho mal, "se estará saliendo con la suya". Pero es importante cambiar nuestro foco y no entender la crianza y la educación como un "pulso" o una "lucha" contra el niño que debemos ganar.

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Pensar que el castigo es efectivo para educar

Cuando el adulto comprueba que en general, el castigo funciona a la hora de modificar la conducta del niño de forma inmediata, es fácil acabar creyendo que sin recurrir a esta técnica es imposible educar.

Pero la realidad es totalmente diferente, y el cambio de conducta que se produce tras un castigo no es más que un espejismo de corta duración que, además, tiene consecuencias muy negativas en su autoestima y desarrollo de su personalidad.

¿Cómo afectan los castigos al desarrollo del niño y por qué no son educativos?

El castigo no es efectivo para educar, pues no enseña al niño cómo debe actuar de forma autónoma y responsable a largo plazo. Es decir, el castigo es una herramienta que únicamente penaliza, pero no educa.

Y es que si lo analizamos, nos daremos cuenta del nulo sentido pedagógico que tiene el castigo, pue su aplicación no está relacionada con la conducta del niño:

• ¿Cómo educa dejar sin televisión a un niño por discutir con su hermano?
• ¿Qué le estamos enseñando a nuestro hijo cuando le castigamos sin salir de su habitación por haber suspendido un examen?
• ¿Qué valor educativo tiene privar al niño de ir al parque por haber tenido una rabieta?
• ¿Qué aprende el niño que es castigado con un azote por haber pegado a otro?

Entre otras muchas consecuencias negativas, el castigo provoca en el niño una sensación de resentimiento o rencor, cobardía, miedo, frustración, rebeldía y falta de confianza en el adulto. Además, los niños que son educados en un ambiente en donde el castigo se utiliza con frecuencia, pueden mostrarse inseguros y con la sensación de que sus necesidades no están siendo tenidas en cuenta.

Por último, y como acabamos de mencionar, el vínculo con el adulto (ya sean los padres, educadores o profesores) se acaba deteriorando, ya que el castigo nos aleja y desconecta del niño, altera el clima de convivencia y nos sitúa en una posición de superioridad y desigualdad.

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Claves para educar sin castigos

Educar a los hijos es un camino difícil y agotador, y por desgracia, en la sociedad actual en la que vivimos este camino lo recorremos completamente solos. Ante la falta de una tribu en la que apoyarnos y la falta absoluta de recursos, los padres acabamos actuando como mejor sabemos, pero la realidad es que estamos más perdidos que nunca.

Por eso no debemos culparnos ni martirizarnos si alguna vez hemos caído en castigos a la hora de educar. Lo importante es ser conscientes de que podemos hacerlo mejor, buscando alternativas respetuosas a la hora de educar.

En este sentido, lo primero que debemos hacer es mirar más allá de la conducta que está teniendo el niño; es decir, averiguar qué necesidad no cubierta está tratando de manifestarnos a través de un comportamiento erróneo. Una vez que entendemos lo que hay debajo, podremos comenzar a trabajar los límites desde la empatía, el amor y el respeto.

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Porque en contra de lo que mucha gente cree, criar y educar con amabilidad y empatía no es sinónimo de ser permisivos o no poner límites. Al contrario: los límites son necesarios para que el niño crezca feliz, seguro y confiado, pues le enseñan a comportarse en sociedad y relacionarse sanamente con los demás.

Pero ¿cómo establecer límites eficaces desde el respeto y la amabilidad?

Te compartimos estas cuatro claves infalibles:

- 1) Debemos ser claros a la hora de poner esos límites, y siempre que sea posible, permitir que el niño partícipe de ellos.

- 2) Los límites deben ser justos, proporcionados y coherentes

- 3) Si el niño incumple el límite, aparte de la consecuencia natural que va a conllevar (¡ojo!, no nos referimos a un castigo, sino a lo que ocurre de forma lógica cuando un límite se rompe. Por ejemplo: "si no acabas los deberes a la hora establecida, no tendrás tiempo para jugar después porque tendremos que cenar"), es importante que le ayudemos a reflexionar acerca de su conducta, aprender de su error y hacerse responsables de sus actos.

- 4) Cuando el niño comete un error es fundamental que le enseñemos a repararlo y a disculparse con la persona afectada.

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En resumen, cuando el adulto que guía y educa al niño actúa de una forma calmada, responsable, respetuosa y amorosa, el niño no solo estará aprendiendo mediante su ejemplo a relacionarse y tratar a los demás, sino que además aprende a hacerse responsable de sus actos, a reparar sus errores y a actuar desde su propio control y autonomía.

Los niños no nacen con un  botón de off para poder apagarlos cuando a los adultos "nos molestan". Tampoco nacen con las normas sociales aprendidas, y hasta que nosotros no se lo enseñamos, no entienden la importancia de autorregular su comportamiento y gestionar sus emociones.

La crianza es un camino difícil y agotador, y a menudo está plagado de interferencias que nos impiden conectar con las necesidades reales de los niños. Ante la presencia de estas interferencias y la falta de recursos para gestionar los momentos de una forma respetuosa y positiva, los adultos a veces caemos en el error de utilizar técnicas como el castigo o el chantaje, aún sabiendo que no son la mejor forma de educar.

Cómo padres podemos hacerlo mejor, pero para ello es importante ser conscientes de lo mucho que perjudican estos métodos al desarrollo de nuestros hijos y estar dispuestos a buscar otras alternativas respetuosas.

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Por qué los adultos caemos en estas técnicas

Son muchos los motivos por los que los adultos podemos caer en estas técnicas a la hora de educar a los niños, aún sabiendo que no son buenos métodos educativos.

Por un lado, encontramos aspectos como el estrés, la falta de paciencia y vorágine del día que nos arrastra a educar con el "piloto encendido" y sin ser conscientes realmente de las necesidades de los niños. También puede influir la "herencia genética" - es decir, el cómo fuimos criados nosotros-, así como la presión social que nos puede llevar a hacer o decir cosas que no sentimos por el temor a que otros nos juzguen.

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Por último, cabe destacar otro aspecto importante, y es que en general, los chantajes y los castigos son técnicas que funcionan a la hora de modificar la conducta del niño de forma inmediata.

Cuando comprobamos que el niño deja de saltar en la cama si le amenazamos con no ir al parque, o que tras castigarle sin videojuegos la relación con su hermano parece mejorar, es fácil creer que estas técnicas son efectivas y que gracias a ellas estamos educando.

Pero la realidad es totalmente diferente, y el cambio de conducta de los niños no es más que un espejismo de corta duración que, además, tiene consecuencias muy negativas en su autoestima y desarrollo de su personalidad.

Cómo afectan los castigos y chantajes al desarrollo del niño

Cuando castigamos a un niño le estamos privando de algo ("como te has portado mal, hoy no iremos al parque"), apartándole de una actividad que le gusta ("como castigo, no podrás seguir jugando con tus amigos"), ridiculizándolo frente a otros, o retirándole algún privilegio con el que ya contaba ("como no te has comido todo, te quedarás sin jugar a la videoconsola esta tarde").

Por su parte, el chantaje emocional implica coaccionar o manipular al niño para que haga o deje de hacer algo según nuestros intereses. Se trata de una forma de violencia psicológica muy arraigada en la crianza, de la que a veces incluso no somos conscientes, pues se camufla detrás de frases aparentemente inocentes y sin maldad.

También se deteriora el vínculo entre el adulto y el niño. En el caso del niño se produce una pérdida de confianza en el adulto de referencia, mientras que por el lado del adulto aparece una falta de conexión que le desvincula por completo de las necesidades del menor.

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Las cuatro "R": las consecuencias negativas que genera el castigo en los niños

Como decíamos más arriba, por regla general los castigos y los chantajes funcionan a corto plazo, y por miedo a las consecuencias el niño acaba modificando su conducta. Ahora bien, ¿es así como queremos que actúen nuestros hijos? ¿Queremos que el día de mañana sean adultos sumisos, sin criterio propio ni capacidad de decisión por miedo a los demás?

Pero también los castigos pueden provocar el efecto contrario, especialmente si son usados con frecuencia. Así, el niño podría acabar revelándose contra el adulto que impone sus límites de esta forma, de manera que llegue un momento en que el castigo deje de funcionar (pero haya dejado tras de sí importantes secuelas emocionales).

Como padres podemos hacerlo mejor

Ya lo decíamos al inicio: educar a los hijos es un camino difícil y agotador, y por desgracia, en la sociedad actual en la que vivimos este camino lo recorremos completamente solos.

Ante la falta de una tribu en la que apoyarnos y la falta absoluta de recursos, los padres acabamos actuando como mejor sabemos, pero la realidad es que estamos más perdidos que nunca.

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Criar y educar con amabilidad y empatía no significa ser permisivos: por qué los límites son necesarios y cómo ponerlos con respeto

Y es que cada día supone una nueva oportunidad de hacer las cosas de otro modo. De trabajar los límites desde la empatía, el amor y el respeto, y de sostener emocionalmente al niño que está teniendo un mal comportamiento.

A la hora de educar no nos olvidemos de que nuestros hijos están aprendiendo a desenvolverse en la vida, y para que este aprendizaje sea adecuado, es fundamental contar con un adulto calmado, respetuoso y empático que les guíe.

Aunque la forma en la que educamos a los niños tanto en casa como en el colegio han cambiado significativamente en los últimos años, hay noticias que parecen devolverte siglos atrás. Es el caso del anuncio que recientemente ha hecho un distrito escolar de Missouri, Estados Unidos, en donde han vuelto a aprobar el castigo físico dentro de sus aulas.

La noticia, anunciada por un periódico local, informa que recientemente se notificó a los padres que la junta escolar ha aprobado una política para permitir una vez más las nalgadas en la escuela, pero solo como último recurso y con el permiso por escrito de los padres.

En la entrevista hecha a Melyn Jhonson, el superintendente escolar ha expresado que hacerlo o no depende de si cada familia da el consentimiento para hacerlo, aunque afirma que se trata de una medida muy bien recibida por parte de la comunidad: "Hemos tenido personas que realmente nos lo agradecen. Sorprendentemente, aquellos en las redes sociales probablemente estarían horrorizados al escucharnos decir estas cosas, pero la mayoría de las personas con las que me he encontrado me han apoyado".

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¿Como se llevará a cabo el castigo físico?

Según anuncia el mismo superintendente, el castigo físico se llevará a cabo solo "cuando todos los demás medios alternativos de disciplina han fallado y solo en forma razonable y con la recomendación del director".

Este será administrado por un director, en presencia de un testigo y nunca en presencia de otros estudiantes. "Cuando sea necesario usar el castigo corporal, se administrará de manera que no haya posibilidad de lesiones o daños corporales. No se permite golpear a un estudiante en la cabeza o la cara, siendo el único castigo corporal permitido golpear las nalgas con una paleta".

Cada vez que se usa el castigo corporal, la política exige que el director informe el motivo y los detalles al superintendente.

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El castigo físico es el peor camino a seguir cuando educamos a un niño

A pesar de todas las investigaciones que se han realizado en los últimos años sobre este tipo de castigos y las nefastas consecuencias que tiene sobre los niños, es aterrador escuchar noticias como esta. Obviamente las reacciones no se están haciendo esperar:

"Entonces, permítanme aclarar esto, los bibliotecarios están sacando libros de los estantes por temor a ser enjuiciados y los maestros se están yendo en masa, pero este distrito de Missouri trajo de vuelta... ¿niños golpeados? El castigo corporal es arcaico y repugnante."

What's especially maddening is that some parents support this, because they can't be bothered to teach self-discipline & expectations for good behavior at home. So many parents think their child's behavior at school is the school's problem, not the parent's.

— William E. McDade (@MCJazzer) August 24, 2022

"Lo que es especialmente enloquecedor es que algunos padres apoyan esto, porque no se molestan en enseñar autodisciplina y expectativas de buen comportamiento en el hogar. Muchos padres piensan que el comportamiento de sus hijos en la escuela es un problema de la escuela, no de los padres."

"El castigo corporal les enseña a los niños a usar la violencia para salirse con la suya. Es la forma de disciplina más perezosa y dañina."

Está claro que una sociedad arraigada a sus antiguas costumbres (como al parecer es el caso de esta ciudad), sea más propensa a aceptar el castigo físico como algo "natural", y que se transmita de generación en generación -aún podemos escucharlo en un país como el nuestro-. Sin embargo me aterra que sea precisamente una comunidad educativa, que en teoría deberían estar a la vanguardia en la mejor forma de educar a los niños y en convertirse en un referente para los padres de la comunidad, sean quienes promuevan este tipo de medidas.

Por supuesto también me deja estupefacta que existan padres que acepten y consientan que los maestros peguen a sus hijos, asumiendo como normal que sea un camino válido en el proceso de enseñanza y que este pueda ser llevado a cabo en el momento en que un desconocido lo considere apropiado.

Según un informe de Unicef de 2014, hasta el 80 por ciento de los padres alrededor del mundo azotan de vez en cuando a sus hijos, pero  afortunadamente cada vez hay argumentos más contundentes para que la sociedad empiece a tomar conciencia de los efectos negativos de pegar a  los hijos, aunque "sólo sea una nalgada".

En pocos días nuestros hijos estarán oficialmente de vacaciones. Atrás habrán quedado los madrugones y las tardes de deberes y estudio, que han sido especialmente intensas en estas últimas semanas con motivo del cierre de curso.

Como punto final al año académico que termina, los niños recibirán sus calificaciones o boletines de notas, y una vez más creemos importante reflexionar acerca de lo que esto puede suponer para ellos si los padres no gestionamos el momento de forma positiva.

En otras ocasiones hemos hablado sobre por qué castigar a los niños por las notas que traen no es efectivo ni les va ayudar a mejorar, y hoy queremos hacer lo propio con los premios.

¿Es recomendable premiar a los niños por sus notas? ¿Qué pros y contras tiene esta práctica tan arraigada entre las familias?

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¿Castigas a tus hijos por traer malas notas? Explicamos por qué no es efectivo

Premiar por las notas: una práctica muy habitual

Foto: Norma Mortenson | Pexels

Premiar a los hijos por las notas que traen es una práctica habitual desde hace años. De hecho, recuerdo que siendo niña la mayoría de mis amigos recibían premios por su rendimiento académico cuando finalizaba el curso, como bicicletas o patines nuevos, el juguete de moda en ese momento o unas entradas para un espectáculo, entre otros.

También hoy en día se sigue premiando a los niños por sus notas, e incluso hay muchos padres que deciden ir más allá y 'tiran la casa por la ventana', obsequiando a sus hijos con viajes sorprendentes como reconocimiento por sus calificaciones.

Suele ser más fácil entender que los castigos no son una forma educativa de enseñar a los niños las consecuencias de sus actos, pero cuando hablamos de premios no sucede lo mismo. Y es que la idea de premiar por llevar a cabo una tarea, comportarse "correctamente" o sacar buenas notas no parece algo negativo. Al contrario, ¿en qué podría perjudicar el hecho de reconocer una buena conducta con un premio material?

Quizá por ello los padres caemos con frecuencia en el error de premiar a nuestros hijos cuando creemos que han hecho las cosas bien; en este caso, cuando se han esforzado y consideramos que su calificaciones han sido buenas.

Razones por las qué no deberíamos premiar a nuestros hijos por las notas que sacan

En mi opinión, existen cuatro potentes razones por las que premiar a los hijos por las notas que traen no es tan buena idea como a priori puede parecer:

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Por qué los padres no deberíamos hablar con otros sobre las notas que sacan los niños

1) ¿Qué son 'buenas notas'?

Foto: Anastasiya Gepp | Pexels

Para empezar, merece la pena reflexionar sobre el concepto "buenas notas". Y es que al igual que hemos hablado en otras ocasiones sobre el concepto "buen comportamiento", hablar de "buenas notas" es bastante subjetivo.

Por ejemplo: ¿Solo podemos evaluar si las notas son buenas cuando el niño es calificado con notas numéricas? Y si no es así, ¿cómo saber si ha sacado "buenas notas"? Cuando el boletín es de notas numéricas: ¿sacar "buenas notas" es aprobar todas las asignaturas, o el niño debe haber obtenido un 10 en cada una de ellas? Y si saca un 10 en Matemáticas, pero un 4 en Lengua, ¿ya no son "buenas notas"? ¿Qué ocurre si ese 10 lo ha sacado sin ningún esfuerzo, pero en cambio el 4 le ha supuesto al niño mucho esfuerzo y sacrificio?

Como es lógico, el concepto que maneja cada familia acerca de las "buenas notas" no tiene por qué coincidir. Es más, quizá incluso varíe dentro de una misma familia, o entre los propios padres e hijos.

Sin embargo, somos los adultos quienes imponemos nuestro criterio acerca de lo que consideramos "buenas" o "malas" notas. Actuamos como jueces de nuestros hijos, obviando lo más importante: el valor de su esfuerzo y su propia autoevaluación.

2) El valor del esfuerzo

Foto: Oleksandr Pidvalnyi | Pexels

Después de un curso entero plagado de retos, sacrificios, madrugones, deberes y estudio, los niños deben entender que las calificaciones obtenidas son el premio en sí mismo.

Para ello debemos inculcar a nuestros nuestros hijos el valor del esfuerzo desde que son pequeños, animándoles siempre a dar lo mejor de sí mismos y valorando su constancia y trabajo.

Una vez hayan interiorizado esta importante enseñanza de vida, nuestros hijos entenderán los motivos por los que merece la pena esforzarse cada día, y se sentirán orgullosos de las metas que vayan consiguiendo; siendo en este caso la meta, el fin de curso y las notas obtenidas.

3) La importancia de la autoevaluación

Al hilo de lo anterior, debería ser el niño quien se evalúe a sí mismo y reflexione acerca de los resultados obtenidos: "¿se corresponden mis notas al esfuerzo que he realizado durante el curso?"; "¿me siento orgulloso de haber obtenido esta calificación"; "¿podría haber dado más de lo que he dado este curso?" "Estoy satisfecho con mis notas?"...

Este ejercicio de reflexión es muy saludable y positivo, pues ayuda al niño a conocerse mejor, a evaluar sus propios actos y consecuencias, analizar sus puntos débiles y fuertes, y buscar posibles soluciones de cara a un futuro.

Mientras son pequeños, los padres debemos acompañarles en este ejercicio desde el respeto y la curiosidad, permitiendo que sean ellos mismos quienes 'buceen' en su interior y lleguen a sus propias conclusiones.

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Por qué debemos enseñar a los niños que no importan los premios a su conducta, sino lo que sienten cuando actúan con responsabilidad

4) Los premios condicionan el comportamiento

Foto: Thirdman | Pexels

Aunque no siempre es fácil ser conscientes de ello, lo cierto es que los premios y los castigos son las dos caras de la misma moneda. Y es que al igual que el castigo, el premio tiene como objetivo modificar el comportamiento del niño utilizando un factor externo; en este caso, una recompensa o premio.

Puede que al desaparecer la motivación externa que le estaba llevando a actuar de esa forma, la conducta se extinga. Es decir, si no hemos educado a nuestro hijo en la importancia de hacerse responsable de sus actos, sino que hemos condicionado su conducta en base a los premios ("si estudias para sacar buenas notas, te doy una recompensa"), cuando dejemos de premiarle nuestro hijo dejará de estudiar y esforzarse.

¿Cómo reconocer el esfuerzo del niño sin recurrir a los premios?

¡Pero cuidado!, porque el hecho de no premiar a nuestros hijos por las notas que saquen no significa que no debamos valorar su esfuerzo y el trabajo realizado a lo largo de todo el curso.

Los niños necesitan el apoyo incondicional de sus padres para seguir avanzando (tanto en materia académica, como en cualquier otro reto de la vida). Necesitan nuestro aliento y empuje diario que les recuerden lo valiosos y capaces que son a la hora de hacer las cosas.

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¿Alabas o alientas a tus hijos?: diferencias entre el elogio y el aliento y su influencia en la educación del niño

Cuando nuestros hijos se sienten alentados por nosotros, van a crecer orgullosos, confiados y felices con lo que hacen, sin importarles los premios o las opiniones de los demás. Porque habrán aprendido a actuar con autonomía, libertad y responsabilidad.

Además, gracias a nuestro aliento y apoyo incondicional, enseñaremos a nuestros hijos a descubrir sus propias fortalezas y virtudes, experimentar las consecuencias de sus actos, aprender de los errores y entender la importancia y el valor del esfuerzo y la superación.

Pero sobre todo, nuestros hijos entenderán que lo importante no es la nota en sí misma, sino el esfuerzo realizado, la constancia y el trabajo que hay detrás.

¿Y si quiero hacerle un regalo a mi hijo?

Si aún así, deseas sorprender a tu hijo con un detalle a final de curso (ya sea un viaje, un juguete o cualquier otra cosa que consideres), nuestro consejo es que no lo ligues a sus calificaciones.

En este sentido, podrías presentárselo como un obsequio que os hacéis para disfrutar en familia después de un año de cole y trabajo muy duro, o una forma original de inaugurar las vacaciones de verano, pero siempre con independencia de las notas que haya sacado. Porque al fin y al cabo, disfrutar del tiempo y la compañía de los hijos no debería estar condicionado a una nota numérica.

Foto de portada | Max Fischer (Pexels)