Si queremos criar a nuestros hijos sin recurrir a azotes, gritos o cachetes llega un momento que necesitamos consejos, herramientas concretas y técnicas útiles a las que acudir.

Hay una primera cuestión que, si nos la planteamos, nos va a dar la clave para el control. Hemos aprendido a reconocer la ira que suele preceder al cachete y la pérdida del autocontrol. Unido a eso podemos empezar por algo sencillo, que es, reconocida la ira, concienciarnos para nunca dar un azote movidos por la ira, nunca.

Nunca dar un cachete en caliente

Incluso quienes defienden el cachete a tiempo no suelen pegarlo pasado un rato, acuden a él más que como medida educativa como válvula de escape a su enfado, el miedo por un peligro o la verguenza por estar siendo observado en un momento en el que el niño se comporta de manera incorrecta según las normas.

Para todos es posible hacer este ejercicio. La forma de saber si un cachete merece la pena o es la mejor manera de actuar ante el problema de comportamiento es no darlo en caliente. Dejar pasar un rato, una hora más o menos, y entonces reflexionando sobre las causas de la actuación del niño y las de nuestras sensaciones e ira, decidir si lo damos informando al niño de lo que vamos a hacer y de lo que queremos conseguir con ello.

Seguramente nos vamos a encontrar con que no somos capaces de hacerlo tras una reflexión y además explicar a nuestro hijo, sin gritarle ni enfadados, que ese cachete que pensamos darle tiene motivos fundados. El cachete, cuando no estamos en caliente, ya no nos sale. Por tanto, descubriremos que el cachete es fruto de la ira, no de un verdadero deseo de enseñarle nada a nuestro hijo.

Y seguro que entonces vamos a empeñarnos en no darle ni un azote llevados por una pérdida de control, porque choca con todo lo que queremos enseñarles de manera coherente.

Los niños tienen tanto derecho como los adultos a ser tratados con respeto

Recordar entonces que un niño tiene tanto derecho como cualquier adulto a ser tratado con respeto es importante, pero estar convencido de ello es solamente el primer paso para aprender a actuar de ese modo. Criar sin azotes no es en absoluto imposible, pero que debemos aprenderlo si nuestra propia experiencia de niños y lo que vemos en el entorno no responde a estos conceptos.

Yo iría más allá. Con un adulto podemos incluso permitirnos perder el control y llegar a una falta de respeto. El otro adulto va a tener los elementos emocionales, verbales e intelectuales para enfrentar lo sucedido. Y además el otro adulto tiene la posibilidad de defenderse o hasta de dejar de tratar con nosotros. Además el adulto ha tenido una formación que le hace no depender total y absolutamente de nuestro trato y opinión para construir su imagen de si mismo. Y tampoco depende de nosotros para todo en lo material.

Con el niño es diferente. Nuestros hijos dependen de nosotros para vivir, para sobrevivir y también para educarse, recibir modelos de comportamiento y aprender a entenderse, amarse y respetarse a si mismos. Por eso el modo en el que los tratemos es especialmente importante, vital para su desarrollo y hace que tengamos una enorme responsabilidad.

Técnicas para el día a día

Muchas veces el estallido llega cuando el niño llora, tira cosas al suelo, se queja, se pone nervioso o grita piendo algo. Solemos estar cansados y sobrepasados. Para evitarlo, identificados los síntomas de la ira, podemos usar unos trucos fáciles para romper el momento en el que esa rabia sube por la garganta. Y consisten en romper la situación, cambiarla, crear una nueva en la que no vayamos a estar enfadados.

Algunas técnicas para el día a día que dan resultado son un poco absurdas pero muy efectivas: ponernos a bailar, tirarnos al suelo a hacer la croqueta rodando, tomarlo en brazos y hacerle una mueca o una carantoña, cantar incluso, son variadas posibilidades sencillas que podemos intentar usar para dominar la ira y darnos unos segundos de libertad. Una vez hecho esto la rabia habrá remitido y podemos actuar de otro modo.

Cambiar el escenario, calmarnos mediante una ducha o unas respiraciones, golpear un cojín, marcharnos a otra habitación a pegar allí dos gritos, pedir a la pareja que tome las riendas del cuidado del niño momentaneamente y salir unos minutos, son algunas prácticas muy efectivas que rompen el momento en el que la ira nos domina y nos dejar el aire suficiente para enfrentar de nuevo la situación desde otra perspectiva.

Contar hasta diez y gritar hundiendo la cabeza en una almohada o en nuestro propio antebrazo son técnicas que controlan la ira y podemos usar siempre que sintamos que los síntomas físicos de su avance se presentan. Pese a que es algo muy sencillo su uso es efectivo.

Existen algunas técnicas algo más elaboradas, al alcance de todos, que podemos usar en la mayoría de las situaciones del día a día, adaptándolas a cada caso y a cada persona. Antes de perder el control y dar un cachete, un azote o un grito se pueden hacer muchas cosas que harán que el momento de rabia pase y ya no nos pueda dominar.Iremos viéndolas en los temas siguientes para ofreceros recursos y herramientas prácticos para poder aprender a criar sin azotes.

En Bebés y más | Criar sin azotes: recursos naturales para prevenir, Criar sin azotes: nuestros padres y nuestros hijos, Los azotes no sirven para nada (I) , (II)

Hemos hablado ya en ocasiones de las consecuencias de los azotes, tanto a nivel emocional como físico en los niños, pero dejando de un lado esto e incluso la obvia implicación moral que supone usar la imposición por la fuerza y causar daño a un niño que depende de nosotros, hay otra cuestión, de índole puramente práctica que quiero abordar: los azotes no sirven para nada.

Podemos rastrear bastantes estudios que señalan, en contra de los filósofos del llamado “azote a tiempo”, que los delincuentes han sufrido generalmente tratos violentos en la infancia, aunque no queda clara la seriedad de estos.

Sin embargo, es evidente que el uso de la fuerza como método de imposición sobre un espíritu en formación deja huella, y una de las consecuencias de esta costumbre es que se justifique el uso de la violencia para lograr fines y que el fuerte pueda imponerse al indefenso.

Seguramente los padres que usan el cachete o el azote no lo hagan con una programación educativa lógica, sino como un recurso cuando todo les supera y no saben como actuar. En mi opinión, el haber recibido azotes de pequeño hace que se entienda más facilmente su uso o se pueda repetir, sin embargo, los niños que no han recibido azotes dificilmente lo verán como algo normal hacia sus hijos futuros.

Seamos sinceros, a nadie le gusta que le peguen, todos los niños se sienten doloridos emocionalmente ante este tipo de pérdida de papeles del adulto que debe cuidar de ellos.

No, a nadie nos gusta. Aunque, si nuestros padres lo hicieron nos va a costar mucho enfrentar la idea de que hicieron mal y que hay otras formas de educar más adecuadas. Pero las hay. Pegarle a un niño un azote significa que no tenemos ya recursos educativos. Es un fallo del adulto, un impulso que, de manera responsable, debemos aprender a controlar.

Lo de que los niños hacen perder los nervios no es excusa, digamos la verdad. A todos nos dan razones sobradas para perder los nervios muchos adultos, pero a ellos no les daríamos un azote para corregirlos y dudo mucho que de niños no se los dieran y por eso se comporten de mayores mal.

Pegar no está bien, eso lo sabemos todos, y sigue sin estar bien incluso si valiera para algo, porque, si así fuera, nuestros sistemas jurídicos lo incluirian como pena por delitos o los psicólogos lo usarían para sus terapias. Pero no se hace, porque ni es moral ni sirve para nada.

Además, negadme que os hartan a veces los vecinos, el señor que toca el pito en el atasco, el que adelanta de manera indebida, el que no se para en el semáforo, el jefe, ese compañero de trabajo que es enreda y critica, el que escupe por la calle o el que deja en la acera la caquita de su perro. Pero a ellos jamás les daríamos una colleja o un azote para corregirlos, entre otras cosas, porque nos jugamos de nos partan la cara.

Algo que los niños no pueden hacer. Y esa es la clave, a los niños se les dan azotes porque no pueden devolverlos, y´de ese modo, con la justificación de educarlos, corregirlos o de que nos han hecho perder los nervios, descargamos la rabia acumulada por todo lo demás.

No es sencillo aceptarlo, los adultos no queremos afrontar nuestros errores y debilidades, pero os aseguro que tener el valor de mirarnos directamente nos hace mucho más fuertes y nobles. Y, en el fondo, es lo que todos queremos mostrar con el ejemplo a los hijos. Todos tenemos limitaciones, pero también somos capaces de aprender y de dejar brotar el enorme amor que llevamos dentro.

Volveremos a esta cuestión, pues es una de las claves para entender que los azotes no son educativos, no sirven para nada, pues siempre tenemos que tener en la cabeza que nuestros hijos no serán pequeños siempre y que, cuando crezcan, cuando tengan 12 o 15 años, van a seguir necesitando de nuestra guia pero entones igual ya no aceptan que les pongamos la mano encima.

En Bebés y más | Las consecuencias de los azotes, Riesgos físicos del azote

Hace unos meses vi una película de esas de “pensar poco”, mucha acción, tiros, entretenimiento, pero con un guión típico y poco profundo. La película en cuestión se titula “En el punto de mira“ y el protagonista es, si no recuerdo mal, un ex-soldado experimentado con un sentido ético y moral muy desarrollado que malvive como puede. Algo así como el justiciero del bien que trata de arreglar todo lo que le molesta.

Toda esta introducción sirve para explicar que el vídeo que encabeza esta entrada es un fragmento de esa película en la que se observa a una madre pegar a su hijo. Nuestro protagonista, justiciero donde los haya y sin reparos a la hora de expresar qué le molesta y por qué le molesta, acaba aplicando, ante la escena que observa, el mismo correctivo a la madre del niño mientras le dice a la madre: “Me molesta que los padres peguen a sus hijos“.

Huelga decir que cuando vi la escena me quedé atónito. “Es como House, que dice lo que piensa sin importar las consecuencias, pero en soldado”, pensé. Y me gustó, porque el mensaje que deja la escena es exactamente el que trata de mostrar: es violento e irrespetuoso dar cachetes a un adulto y es igual de violento e irrespetuoso hacerlo con un niño.

Hay cosas que, simplemente, no se hacen, y pegar es una de ellas. La violencia genera violencia y nunca puede ser correcto infligir daño a alguien si lo que tratas de conseguir es un comportamiento respetuoso y noble.

Prediquemos con el ejemplo

¿Cómo voy a decir a mis hijos que no deben pegar a otros niños si cuando hacen algo mal les pego? ¿Cómo les explico que la violencia, la agresividad y hacer daño a otros no es un medio para conseguir algo o solucionar los problemas si es uno de los métodos con que yo los soluciono? ¿Haz lo que digo, no lo que hago?

Por favor, seamos serios y consecuentes, el cachete sirve, únicamente, para descargar nuestra rabia contenida y para “solucionar” los problemas “por las malas”.

La violencia de las personas no viene en nuestro código genético (y si así fuera, podríamos eliminarla con una buena educación), viene de la costumbre de tratar mal y educar hiriendo (emocionalmente sobretodo) a las personas mas indefensas e inocentes de la sociedad.

En Bebés y más | La mitad de los padres pegan a sus hijos, “Esto se ha hecho toda la vida y no nos ha pasado nada” (I), La ministra de educación en contra del castigo físico, Erradicar el castigo físico

Desde que uno se convierte en padre una de las mayores preocupaciones, sino la mayor, es la de tratar de criar y educar a sus hijos de la mejor forma posible.

En esa búsqueda muchos papás y muchas mamás se dedican a leer, investigar, indagar y preguntar para conocer diferentes opciones o tendencias en la crianza, novedades en términos de salud y alimentación, información acerca de la inteligencia emocional, etc.

Esta inquietud hace que muchos padres lleven a cabo un estilo de crianza democrático y respetuoso con los niños, diferente al estilo más autoritario que se llevaba a cabo hace algunas décadas y que aún sigue vivo en aquellos actuales padres que educan a sus hijos de una manera similar a como fueron educados.

Esta coexistencia de estilos diferentes hace que en el momento en que se inicia un diálogo acerca de los niños alguien suela acabar argumentando un: “Esto se ha hecho toda la vida y no nos ha pasado nada”.

Si a esto añadimos que por alguna (extraña) razón a la gente le encanta dar su opinión sobre lo que los padres tendrían que hacer con sus hijos y que los padres viven en un constante estado de alerta y con el detector de “me está diciendo que lo hago mal” encendido, el debate está servido.

En cualquier caso esta entrada no es para hablar de las discusiones, sino para centrarnos en la frase en cuestión.

Esta frase tiene muchos matices y para según qué podría ser una argumentación válida, pero hay algunos temas para los que podría ser una conclusión apresurada y poco acertada.

Pegar a los niños

Por suerte para los niños cada vez está menos aceptado socialmente el darles un cachete. Muchos padres están educando a sus hijos tratando de evitar estos actos violentos y humillantes promoviendo las buenas conductas y la responsabilidad de los pequeños desde la vía del diálogo, la empatía, la conexión con el niño y tratando de que ellos mismos vean las consecuencias de sus actos.

Muchas personas en cambio piensan que a todos nos han pegado alguna vez y que “aquí estamos, no nos ha pasado nada”.

Si a “no nos ha pasado nada” se refieren a que no estamos muertos, todos de acuerdo, si se refieren a que no estamos internados en un psiquiátrico, también de acuerdo, sin embargo no puedo afirmar que sería la misma persona de no haber recibido esos cachetes. Cada vez que un niño recibe un cachete su personalidad se acerca a lo que sus padres quieren que sea alejándose de quien realmente es.

Darles comida antes de los seis meses

Alguna vez hemos tenido que decir “no” ante la intención de algún abuelo o conocido de dar a probar a nuestros hijos algún alimento que según las últimas indicaciones no se recomienda a según qué edad.

Los helados, por ejemplo, no son una comida que un niño de 4 o 5 meses debiera probar, por mucha gracia que haga. Tampoco hay por qué dar zumo de naranja con 3 meses, aunque entiendo que antaño sí se hacía.

Así podría estar un buen rato para mostrar que las recomendaciones actuales pasan por ofrecer la comida a los niños a partir de los 6 meses.

Nuestras madres lo hicieron diferente porque entonces se hacía diferente. No es que estuviera bien o mal, es que se hacía así. Ahora se recomienda hacer de otra manera y es por ello que aunque “se ha hecho así toda la vida y no nos ha pasado nada”, algunos preferimos seguir las indicaciones actuales, porque a muchos es probable que no les pase nada, pero a muchos otros sí (curiosamente estos no suelen decir que “se ha hecho toda la vida así y me diagnosticaron una alergia”).

De aquí a 25 años las pautas habrán cambiado en base a nuevos estudios y tendremos que entender que las cosas cambien y no se hagan como se hace ahora.

Dormir con los niños

Ya sabéis que soy firme defensor del colecho, porque me gusta y porque en mi casa dormimos todos mejor de esta manera, pero siempre he tratado de evitar decir que “se ha hecho toda la vida” porque aunque sí es cierto que la mayoría hemos dormido alguna vez con nuestros padres y no nos ha pasado nada, cada cual debe elegir dónde dormir y dónde poner a dormir a sus hijos (aunque no descarto que si algún día me tocan mucho las narices acabe por tirar de esta frase).

Sobre este mismo tema podemos hablar desde el otro lado: “Todos hemos dormido en la cuna y no nos ha pasado nada”. Se pueden argumentar muchas cosas al respecto, pues muchos niños duermen felices en sus cunas cada noche, pero muchos otros se duermen con un nivel de cortisol más elevado que cuando están con sus padres (cortisol=hormona del estrés).

Si un bebé llora cuando se encuentra solo en su cuna y se calma cuando está junto a su madre está demostrando que dormir con la seguridad y el calor de mamá es una necesidad para él.

Estas son tres de las cosas que se han hecho toda la vida y por las que “no nos ha pasado nada”. Mañana mismo os traigo otras tres.

Fotos | Flickr (surlygirl), Flickr (jencu)
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La ministra de Educación, Política Social y Deporte, Mercedes Cabrera, hizo ayer una rueda de prensa en motivo de la celebración del Día Internacional del Niño y como presentación del anuncio “Tus manos son para proteger” que he querido resumir por estar de acuerdo con ella.

“El cachete, el azote, el grito son formas ineficaces de educar”, ha comentado la ministra. Tales agresiones son una manifestación del “fracaso de la inteligencia” ya que la violencia es contraria a la educación y no hay un mínimo aceptable de ésta.

Cabrera ha comentado también que el castigo físico es una “violación de los derechos del niño” y una “doble moral inaceptable: lo que no le haríamos nunca a un adulto nunca deberíamos plantearnos hacérselo a un niño”.

Hablando del papel de padres ha comentado que “debemos tener autoridad sobre nuestros hijos, debemos ocuparnos, evidentemente, de ellos, y hay formas mucho mejores de hacerlo que recurriendo a lo que sería una manifestación de fracaso de la convivencia, o de la razón o del diálogo”.

Ante la inquietud de la falta de reglas y obligaciones en los adultos ha comentado que sí deben aprender cuales son pero “deben hacerlo por propio convencimiento y forma crítica, no como resultado de una imposición por otros medios”.

Estas declaraciones llegan como una auténtica explosión (o bomba) en el momento en que más se está criticando la falta de valores de los adolescentes y la falta de límites de los niños, y sinceramente, no quiero quitar razón a ninguno de los dos.

Los niños nacen con el “disco duro formateado”, es decir, son una hoja en blanco que vienen a aprender de nosotros y aunque parezca mentira, están totalmente dispuestos a ello. Esperan que les enseñemos cómo vivir y esperan aprenderlo en base a sus capacidades.

El problema viene cuando queremos que entiendan algo que no están capacitados, por edad y por capacidad racional, a entender.

“Es que hasta que lo de doy un cachete no lo entiende” es una frase que está en boca de muchos padres, sin embargo no es cierta. Los niños aprenden, por el mecanismo causa-efecto que cuando hacen A (por ejemplo tocar un enchufe) reciben una palmada en la mano que le hace daño (B). De esta manera cuando hacen A llega B. Como no quieren que llegue B, dejan de hacer A. ¿Han entendido el peligro de tocar el enchufe? No, han entendido que si lo tocan llega mamá o papá y le pegan.

Los niños no tiene la capacidad de raciocinio que sí tenemos los adultos. Por eso es el adulto el que tiene que amoldarse a la capacidad de los niños y no al revés. Le diré que eso es peligroso, le escenificaré el susto que me pego cuando lo toco yo, taparé o quitaré todo aquello que preferiría que no tocara y le distraeré con otra cosa cuando vea que quiere tocarlo, por poner algunos ejemplos. Un día, cuando sea capaz de entender mis palabras, sabrá el peligro de hacer aquello que siempre le he dicho que es mejor no hacer, y no habrá hecho falta pegarle.

Ante estas declaraciones han aparecido varias críticas con una inquietud similar: “¿entonces hay que dejar que hagan lo que quieran?”. Pues no, por supuesto que no. En la sociedad y en cada casa hay unas normas que los niños deben conocer, pero por favor, no a base de agresiones físicas. La letra con sangre entra hace tiempo que dejó de ser un refrán moralmente aceptable.

Este es un tema que da para mucho. Para muchísimo. No quiero extenderme más así que acabo con dos ideas que ha comentado la Ministra:

• El castigo físico es un fracaso de la inteligencia: como ya os he dicho debemos mostrar que somos adultos y personas racionales e inteligentes y trabajárnoslo un poco mediante métodos alternativos. Los niños aprenden muchas cosas por imitación. No tiene sentido intentar enseñar a un niño que no debe pegar a otro pegándole.
• Lo que no haríamos a los adultos no deberíamos hacerlo a los niños: Antiguamente era socialmente aceptado pegar a la mujer. Si necesitaba una corrección porque no entendía las necesidades del marido, estaba bien visto proporcionársela, pues era “la manera de que entendiese” lo que se esperaba de ella.

  Hoy día, por suerte, esto es impensable. Sin embargo en los niños está aceptado. No podemos llenarnos la boca de críticas a los maltratadores cuando nosotros mismos estamos violando la integridad de nuestros hijos.

Cada vez que la integridad de un niño es violada, el niño deja de ser un poco como es él para ser un poco más lo que sus padres quieren que sea.

Vía | La Vanguardia
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Cuando los agentes le llamaron la atención, el hombre comenzó a pegarle fuertes patadas en el costado y en otras partes del cuerpo, que hicieron caer de nuevo al niño y le causaron “un gran estado de excitación y llanto”. ¡Qué bestialidad¡.

Los motivos eran que “se había portado mal y tenía derecho a hacerlo“. Este hombre es uno del 50% de españoles que todavía cree que es necesario pegar a un niño para educarlo e imponerle disciplina.

Sin embargo, trogloditas como este abuelo tendrán que hacer uso de esta violenta y anti-ética costumbre en la intimidad, porque desde diciembre del 2007 está prohibido por ley en España cualquier castigo físico, por mínimo que sea, aunque se trate de un simple cachete, a menores de edad. Otros 14 países también han eliminado el castigo físico a los niños.

Actualmente hay 30.000 menores en España que reciben algún maltrato físico. Unas cifras intolerables en una sociedad supuestamente civilizada y que protege a los menores.

Entre todos debemos ejercer la tolerancia cero cuando veamos estas acciones en la calle o nuestro entorno y recordemos que los niños no son objetos de nuestra propiedad con derecho a adiestrarlos a base de palos sino personas con los mismos derechos que nosotros aunque en tamaño pequeño.

Vía | El País y 20 minutos
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