Durante generaciones, los castigos corporales, como cachetes y azotes, eran el recurso que muchos padres utilizaban para disciplinar o corregir a sus hijos. Sin embargo, en las últimas décadas se ha encontrado que este tipo de medidas, más que ayudar, termina dañando.

Una prueba más, es el más reciente estudio en este tema, en el que tras analizar 69 estudios de distintos países llegó a la conclusión de que los castigos físicos no corrigen ni mejoran el comportamiento de los niños, sino que tienen exactamente el efecto opuesto.

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Publicado en la revista The Lancet, el estudio fue realizado por investigadores internacionales e incluyó investigaciones de diversos países, la mayoría siendo de los Estados Unidos.

Al analizar los resultados de cada estudio, esta revisión encontró algunos temas claves sobre el uso de castigos físicos, entre los que destacan los siguientes:

• El castigo físico predice consistentemente un aumento en los problemas de comportamiento de los niños con el tiempo.
• El castigo físico no se asocia con resultados positivos a lo largo del tiempo.
• El castigo físico aumenta el riesgo de involucrarse con los servicios de protección infantil.
• El castigo físico predice un empeoramiento de la conducta con el tiempo en estudios cuasi-experimentales.

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En general, tras el análisis los investigadores concluyeron que los hallazgos encontrados indican que el castigo físico es dañino para los niños, y que además de no ser efectivo ni prevenir problemas de comportamiento, hacen que suceda lo opuesto, pues aumenta los problemas de comportamiento y otros problemas a largo plazo.

Esta investigación se une a la larga lista de estudios que muestran y comprueban que los castigos corporales son dañinos para los niños, y tienen consecuencias negativas.

De hecho, son cada vez más los países en los que los castigos físicos a los niños son prohibidos por ley, y un estudio realizado hace un par de años encontró que niños y adolescentes son menos violentos en los países donde están prohibidos los castigos corporales.

Para quienes todavía creen que un azote, nalgada o cachete a tiempo es un buen método de crianza, la ciencia viene a rebatir esta teoría en base a una investigación llevada a cabo durante nada menos que cinco décadas.

En el estudio, realizado por expertos de la Universidad de Texas en Austin y la Universidad de Michigan, y publicado en Journal of Family Psychology, participaron más de 160.000 niños siendo el análisis más completo hasta el momento. El mismo concluye que los azotes no funcionan para educar a los niños, y además que tienen efectos negativos para ellos.

Los azotes no corrigen

No sólo eso, sino que cuanto más se les pegue a los niños, más probabilidades hay de que desafíen a sus padres y experimenten un mayor comportamiento antisocial, agresividad, problemas de salud mental y dificultades cognitivas.

Hay potentes razones por las que jamás se debe pegar a los niños, entre ellas que no es un método educativo, que daña su personalidad, y entre otras cosas porque es delito. Pero si faltaba una comprobación rigurosamente científica, los autores del estudio aseguran que las nalgadas o azotes (que se definen como un golpe con la mano abierta en el trasero o las extremidades) se asocian significativamente con 13 de los 17 ítems que examinaron, todos en la dirección de resultados perjudiciales.

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“La conclusión del estudio es que estos golpes aumentan la probabilidad de una amplia variedad de resultados no deseados para los niños. Las nalgadas por lo tanto hacen lo contrario de lo que los padres por lo general quieren que haga”, dice Grogan-Kaylor.

Lo más probable es que utilizar el maltrato como herramienta de disciplina tenga efectos negativos tanto a corto como a largo plazo, en vez de los planeados por los padres. Los niños que han recibido azotes se portan peor que los niños que no los han recibido.

Efectos negativos a largo plazo

No sólo vieron que los azotes no consiguen un efecto positivo a corto plazo, sino que también analizaron los efectos a largo plazo entre los adultos que fueron azotados de niños.

Cuanto más fueron azotados, más propensos eran a exhibir un comportamiento antisocial y experimentar problemas de salud mental. También fueron más propensos a apoyar el castigo físico hacia sus propios hijos, que pone de relieve una de las principales formas en las que las actitudes hacia el castigo físico se transmiten de generación en generación.

Según un informe de Unicef de 2014, hasta el 80 por ciento de los padres alrededor del mundo azotan de vez en cuando a sus hijos, pero afortunadamente cada vez hay argumentos más contundentes para que la sociedad empiece a tomar conciencia de los efectos negativos de pegar a los hijos, aunque "sólo sea una nalgada".

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Poco a poco, la sociedad va despertando frente a los castigos físicos hacia los hijos si lo comparamos con generaciones anteriores. Pero lamentablemente, todavía es una práctica bastante arraigada que no está del todo mal vista según qué casos, y que provoca daños y acarrea consecuencias tanto físicas como psicológicas en los más pequeños.

Como personas adultas, como padres responsables y amorosos que aspiramos a ser, debemos saber que pegar a los niños es una conducta totalmente reprobable que no conduce a nada bueno. Hay alternativas al cachete, se puede educar sin pegar. Te damos siete potentes razones por las que jamás debes pegarle a un niño.

Demuestras que has perdido el control

Como adultos, somos los padres quienes debemos tener el control de la situación. Y por control, no digo ejercer el autoritarismo, sino tener la capacidad de guiar al niño y explicarle cuáles comportamientos son adecuados y cuáles no en cada situación.

Los padres somos los pilares de nuestros hijos, sus referentes. Al pegarles, les estamos demostrando que hemos perdido el control y ese referente se derrumba, nos desfiguramos como autoridad.

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Entiendo que muchas veces es difícil mantener el control, todos somos padres y tenemos malos días. El cansancio, el estrés.... a veces nos dan ganas de explotar, pero ¿es que acaso no somos capaces de controlarnos antes de levantar la mano? Debemos ejercitar el autocontrol, contar hasta 10 (o hasta 100 si es necesario) antes de explotar como un volcán en erupción y pagar la falta de autocontrol con nuestros hijos.

Es un mal camino para resolver los conflictos

¿Qué les estamos transmitiendo a los niños si les damos una colleja, una bofetada o un tirón de pelo ante un comportamiento que consideramos inadecuado? Que de esta forma de zanjan los problemas.

De esta forma, sólo priorizamos la violencia ante las palabras como una manera de resolver conflictos. Si hay un problema lo hablamos de forma civilizada, si ha hecho algo con lo que no estamos de acuerdo, se lo explicamos. Si no es el mejor momento de hacerlo, esperamos hasta que las aguas se calmen y luego conversamos. Hay muchas opciones frente a los azotes, y desde luego, mucho más educativas.

La violencia llama a la violencia

¿Cómo podemos decirle a un niño que está mal pegar a otro niño si nosotros lo hacemos con ellos?. Es una manera de justificar la violencia, de normalizarla a través de la incoherencia y la autoridad mal entendida. Yo lo hago contigo, pero tú no debes hacerlo con los demás. ¿Cómo?

Está demostrado que los niños expuestos a la violencia en el hogar se convierten en niños violentos. Lo ven en casa y lo asimilan como algo normal. Educar en la no violencia es un camino que se empieza a recorrer desde el día que nacen, o incluso antes, desde el vientre materno.

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No es un método educativo

Pegar a los hijos nos deja en evidencia lo poco creativos que somos como padres. Lo fácil es dar un cachete o un azote, pero sólo resuelve en el momento a través del miedo, pero no modifica el comportamiento del niño.

Evitará hacerlo para no volver a recibir un azote, pero no entenderá por qué no debe hacer eso o aquello. Lo complicado, pero nuestra responsabilidad como padres, es utilizar recursos educativos que corrijan comportamientos de manera respetuosa. Hablar, dialogar, explicar y no sólo recursos ante la acción ya realizada, sino también herramientas que prevengan los malos comportamientos.

Daña la personalidad de los niños

Los gritos, las humillaciones, y por supuesto, pegarles deja una huella imborrable en la personalidad de los niños. Es verdad, muchos hemos recibido algún azote de pequeños y no nos ha pasado nada, o eso queremos creer, pero las marcas están ahí. Hubiese sido mejor no recibirlos.

Pero ahora somos adultos y somos capaces de mirar de frente los errores que han cometido nuestros padres. ¿Es ese el modelo que queremos seguir con nuestros hijos?

El maltrato produce cambios en el cerebro. Ya sé que un azote no es lo mismo que una paliza, pero nos hace perder la línea de una educación respetuosa (¿dónde está el límite?). La violencia les hace sentir indefensos y humillados y provoca daños en su autoestima.

Nadie se merece que le peguen

Pegar está mal, sea quien sea. Porque sean nuestros hijos no significa que tengamos permiso para pegarles. No se pega ni a tu mujer, ni a tu marido, ni a tu pareja, ni a tus padres, ni a tus hijos. Son lo que más queremos, ¿verdad?

Así como no le daríamos una colleja a nuestra pareja ante una mala contestación, o a un compañero de trabajo por algo que nos ha molestado, ¿por qué nos creemos con la potestad de hacerlo con nuestros hijos? La violencia contra la mujer nos parece terrible, ¿por qué lo justificamos cuando se trata de niños?. Hablamos de niños indefensos, que además son nuestros hijos y debemos proteger y educar con cariño.

Porque es delito

Además de no ser un método educativo y provocar daños físicos y emocionales en los niños, en resumen, todo lo que hemos explicado en los puntos anteriores. Pegar a los hijos está prohibido por ley.

Ya sea un azote en el culo, en el pañal, un toque correctivo, o el tan conocido "cachete a tiempo", pegar a un niño es delito. Hay una ley que lo reprueba.

Desde el año 2007 el Código Civil eliminó la última frase del artículo 154: "[los padres] podrán también corregir razonable y moderadamente a los hijos". Por su parte, el artículo 153 del Código Penal prohíbe el castigo físico violento.

Fotos | iStockphoto y ellyn. en Flickr
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El Gobierno de Japón ha anunciado que prohibirá los castigos físicos a menores por parte de sus padres o tutores legales. Esta medida llega tras la muerte de dos niñas a manos de sus padres, que ha hecho que el Comité de los Derechos del Niño de Naciones Unidas inste al país a revisar con urgencia su legislación.

Y es que aunque en Japón, la normativa vigente prohíbe el maltrato infantil, no se especifica claramente qué casos se consideran castigo corporal, por lo que es fundamental una revisión legislativa que proteja a los menores.

Dos niñas fallecidas a manos de sus padres

En marzo de 2018, Yua Funato, de cinco años, falleció en Tokyo por continuos maltratos y abusos por parte de su padrastro, quien fue arrestado hasta en dos ocasiones. La madre estaba al corriente de la situación, e incluso impidió a los servicios sociales que visitaran a la menor.

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En enero de este año, la víctima fue otra niña de diez años llamada Mia Kurihara, que murió después de que sus padres la maltrataran privándole de comida y sueño. Las investigaciones posteriores revelaron que también en este caso los servicios sociales y las autoridades locales estaban al tanto.

Ambos sucesos han sacudido a la opinión pública del país, y han hecho que el Comité de los Derechos del Niño de Naciones Unidas de la ONU, inste a Japón a "dar prioridad a la eliminación de todas las formas de violencia contra los niños".

No en vano, solo en 2018 se investigaron en el país asiático más de 80.000 casos de supuestos maltratos y abusos sexuales a niños, una cifra que se incrementó en más del 22 por ciento con respecto al año anterior.

Una legislación confusa

Si bien la ley actual en Japón prohíbe el maltrato infantil, no establece claramente cuáles son los límites y qué se considera castigo físico, especificando tan solo que "aquellos que ejercen la autoridad parental prestarán la debida atención al ejercicio adecuado de dicha autoridad para disciplinar a su hijo".

Por ello, y a raíz de los trágicos sucesos ocurridos, el Gobierno y la coalición gobernante pretenden revisar la legislación y concretar qué tipos de actos disciplinarios constituyen castigo físico, tanto si es ejercido por los padres y tutores, como por trabajadores sociales.

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Además, quieren reforzar el papel de los servicios sociales y los centros de bienestar infantil para que estos puedan intervenir de forma ágil cuando se necesite, garantizando la rápida separación de los niños, de sus padres maltratadores.

Pegar a un niño es delito en muchos países

Suecia fue el primer país en prohibir específicamente los castigos físicos y el maltrato a menores. Desde entonces, alrededor de 50 países han seguido sus pasos, siendo los casos de Francia y el estado de Coahuila (México), los más recientes de los que nos hemos hecho eco.

En nuestro país pegar a un niño es delito, y así lo recoge el Código Penal en su artículo 153, donde sanciona explícitamente todo tipo de violencia ejercida en el hogar contra los niños con "pena de prisión de seis meses a un año o de trabajos en beneficios de la comunidad".

Pero por desgracia, social y culturalmente el azote y la bofetada siguen siendo vistos como métodos educativos o formas lícitas de corregir un comportamiento, por los que Unidos Podemos decidió registrar en el Congreso de los Diputados el pasado mes de diciembre, una proposición de Ley Orgánica para prohibir toda clase de violencia ejercida a los niños, por leve que sea.

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Los padres tenemos la responsabilidad de educar a nuestros hijos con el mayor respeto hacia ellos, sin utilizar el castigo físico como herramienta de corrección. Hay muchas razones de peso por las que jamás se debería pegar a un niño, pero la principal es que tras años de investigación se ha demostrado que los azotes no funcionan y son perjudiciales, además de modificar la conducta, tanto en la infancia como en la etapa adulta.

Foto | iStock

Vía | Japan Times, El País

Unidos Podemos ha registrado en el Congreso de los Diputados una proposición de Ley Orgánica de "Promoción del Buen Trato y Erradicación de las Violencias contra la Infancia y la Adolescenci"a, con la que pretende prohibir toda clase de violencia ejercida a los niños, por leve que sea.

La proposición de Ley tiene además como objetivo generar un cambio cultural, y que ciertas formas de violencia hacia los niños, como el azote o la bofetada, no sean vistas como métodos educativos o formas lícitas de corregir un comportamiento. Así mismo, la norma establece la obligación de denunciar cualquier tipo de violencia ejercida hacia los menores.

Proteger a los menores de la violencia

El Gobierno dispone, desde la etapa de Mariano Rajoy, de un documento elaborado por Save the Children y la Cátedra Santander de Derecho y Menores, donde se propone una ley de protección integral contra la violencia en la infancia.

El Ejecutivo de Pedro Sánchez está trabajando en ello, aunque de momento no ha dado plazos, por lo que Unidos Podemos ha decidido presentar una nueva propuesta que ha puesto a disposición del Gobierno, con el fin de agilizar la entrada en vigor de esta ley.

"Ahora es impensable que alguien pueda decir que ha pegado un bofetón a su novia, a su chica o a su mujer, y en cambio esa misma afirmación trasladada a un niño o una niña no causa ningún tipo de impacto o no interpela a la persona que lo escucha", ha indicado la coordinadora del equipo que ha elaborado el texto, Violeta Assiego, experta en análisis, investigación y comunicación de temas relacionados con los derechos humanos de colectivos vulnerables.

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"Nuestro objetivo es que esta proposición de Ley sea tomada en consideración por el Gobierno para que antes de que acabe esta legislatura, tengamos una ley integral que nos de un marco general de actuación y nos permita asegurar un cambio cultural en nuestro país, que haga que la violencia hacia los niños ya no sea tolerable" - manifestaba en rueda de prensa Ione Belarra, portavoz adjunta de Unidos Podemos.

Estas son algunas de las medidas que incluye la proposición de ley de Podemos:

• La obligación de todo funcionario público o de cualquier persona en contacto con niños de denunciar los casos de violencia ejercida contra ellos.

• Que los delitos de agresión sexual a menores empiecen a computar a partir de que estos cumplan 30 años, y están dispuestos a elevar la cifra a 50 años o a hacer que este tipo de delitos no prescriban.

• Incluye nuevas formas de violencia, como la que se genera en Internet o la violencia institucional, por ejemplo, la generada a partir del hacinamiento en centros de menores.

• Incluir como víctimas a los menores cuyas madres sufren violencia de género.

• El establecimiento de una figura de acompañamiento social que haga más amable el proceso judicial para el menor víctima de violencia.

• La creación de un registro online de casos de violencia contra menores, así como de una línea telefónica abierta 24 horas para atender a los niños que sufren violencia.

• Propone que la Justicia se adapte a los niños y adolescentes, estableciendo la prueba preconstituida como único requisito, es decir, que un menor solo declare una vez en un juicio y esto sea suficiente para todo el procedimiento.

• La creación de la figura de un comisionado para los derechos humanos de la infancia y adolescencia, con regulación específica y elegido por la ciudadanía.

• Dotar a los centros escolares de protocolos de actuación y formación específica al profesorado para detectar y atender los casos de violencia entre los alumnos.

Según datos publicados por Save The Children, sólo un 15% de los casos de violencia sexual contra niños y niñas se denuncia; uno de cada dos abusos sexuales en España son contra menores de edad; uno de cada diez estudiantes afirma ser víctima de acoso escolar; y decenas de niños y niñas pierden la vida cada año por causas directamente relacionadas con la violencia.

Tomar medidas es urgente y necesario, por lo que ojalá muy pronto la Ley contra la violencia en la infancia se convierta en una realidad.

Un cambio de mentalidad social

Pero además, la aprobación de esta Ley llevaría aparejado un cambio de mentalidad en la sociedad, algo que se necesita con urgencia pues aún hoy hay gente que defiende el autoritarismo y el castigo físico como una forma de educar a los hijos.

Entre las razones que se dan para apoyar este método está la clásica frase "se ha hecho toda la vida y no hemos salido tan mal". Pero pegar a alguien nunca es lícito, y si la sociedad tiene asumido que la violencia entre adultos debe ser denunciada y castigada, ¿por qué se sigue haciendo la vista gorda cuando esta es ejercida contra los menores?

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Siete potentes razones por las que jamás debes pegarle a un niño

El hecho de enseñar a los niños unos límites, educarles en lo que está bien y lo que no es correcto, o mostrarles las consecuencias de sus actos, no debería hacerse recurriendo a los castigos, los cachetes ni las amenazas. Hacerlo implica que, como adulto, has perdido el control de la situación y te sientes incapaz de resolverla de una forma verdaderamente educativa y positiva.

Por otro lado, la ciencia ha concluido que los azotes o los cachetes no sólo no son un método educativo sino que tienen múltiples efectos negativos en los niños, haciendo que aumenten las probabilidades de convertirse en personas desafiantes, antisociales y agresivas, además de ocasionarles problemas de salud mental y dificultades cognitivas.

Pero además, pegar es delito

Suecia fue el primer país en prohibir específicamente los castigos físicos y el maltrato a menores. Desde entonces, alrededor de 50 países han seguido sus pasos, incluyendo España.

En nuestro país pegar a un niño es delito, y así lo recoge el Código Penal en su artículo 153, donde sanciona explícitamente todo tipo de violencia ejercida en el hogar contra los niños con "pena de prisión de seis meses a un año o de trabajos en beneficios de la comunidad".

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Condenan a siete meses de prisión a un padre por pegarle a su hija de 15 años

Sin embargo, la Ley no es del todo tajante y también contempla que los padres, en casos justificados, puedan ejercer su derecho de corrección. En este sentido, hace algo más de un año conocimos el caso de una madre que había sido absuelta por un juez por darle un bofetón a su hija de 11 años, por considerar que "estaba justificado".

Fotos | iStock

Vía | Europa Press

A estas alturas, no cabe duda de que eso de que la letra con sangre entra es cosa del pasado. En general, la crianza de los hijos ha evolucionado hacia métodos más respetuosos demostrando que el castigo físico no es un método educativo ni puede usarse como herramienta para corregir malos comportamientos. Mejor elegir el diálogo y el respeto.

Pero la sociedad aún ve con buenos ojos eso del "cachete a tiempo" para prevenir malas conductas en el futuro. Y cuando surge una noticia como la de una madre que fue absuelta por pegarle un bofetón "justificado" a su hijo de 11 años, se reabre el debate sobre dónde está el límite.

Denunciada por un bofetón

Sucedió en diciembre de 2015. La madre le pidió al niño que preparase el desayuno reiteradas veces. Él se negó a obedecerle y permaneció encerrado en su habitación escuchando música sin hacerle ningún caso.

Al colmar su paciencia la madre se acercó a recriminarle, el niño se molestó y estampó contra el suelo un móvil de 800 euros (no especifica si el móvil era de la madre o del niño, y si es lo segundo, ¿qué hace un niño de 11 años con un móvil de 800 euros?). La madre reaccionó dándole un bofetón y arañándole el cuello para evitar que el niño se marchase de casa.

El menor denunció los hechos (la denuncia fue puesta por el padre -están separados-) y la madre fue acusada de dos delitos de lesiones leves en el ámbito familiar. La Fiscalía solicitó que se le impusiera una condena de 35 días de trabajos para la comunidad y la prohibición de acercarse al menor a menos de 50 metros durante seis meses.

Pero fue absuelta. El juez considera que de no haberlo corregido, el niño podría trasladar ese comportamiento a otros ámbitos y comenzar a comportarse igual con compañeros, vecinos, etcétera... Y, además, en la sentencia alega:

"No solo muestra desprecio hacia la autoridad materna, sino también hacia el esfuerzo y trabajo que supone ganar un salario con el que adquirir bienes. Y además incurre en el acto de violencia que supone arrojar el teléfono. No estamos ante una discusión de razonamientos en la que se pueda intentar argumentar contra los razonamientos del contrario. Estamos ante una clara exhibición por parte del menor de una actitud de “síndrome de emperador” que únicamente busca humillar y despreciar a su madre”.

"No existe la más mínima intencionalidad de la acusada en lesionar a su hijo, solo de agarrarlo. Acudir a una corrección física moderada está justificado y así se hizo."

Pegar a un menor es delito

Poca gente lo sabe, pero en España pegarle a un menor es delito. Una bofetada a un hijo puede costar la cárcel a los padres si el menor lo denuncia (cada vez se registran más denuncias de los hijos hacia sus progenitores, especialmente en edades adolescentes).

El Código Penal, en su artículo 153 sanciona explícitamente todo tipo de violencia ejercida en el hogar contra los niños con "pena de prisión de seis meses a un año o de trabajos en beneficios de la comunidad".

Sin embargo, no es del todo tajante. La ley también contempla que los padres, en casos justificados, pueden ejercer su derecho de corrección.

“Los progenitores podrán, en el ejercicio de su función, recabar el auxilio de la autoridad".

¿Una bofetada es maltrato?

Nunca es lícito pegar a un niño, pero ¿puede considerarse maltrato dar un bofetada o un cachete puntual a un niño? Aquí es donde se dividen las aguas.

Los padres como autoridad tenemos la responsabilidad de educar a nuestros hijos con el mayor respeto hacia ellos, sin utilizar el castigo físico como herramienta de corrección. Hay muchas razones de peso por las que jamás se debería pegar a un niño. No estoy de acuerdo con ningún tipo de violencia, ni aunque sea un cachete o un bofetón puntual, y mucho menos de un padre hacia un hijo, que es la persona que debería protegerle por encima de todo. Años de investigación han demostrado que los azotes no funcionan y son perjudiciales para los niños.

Pero es cierto que cada caso es especial y el contexto también debe ser tenido en cuenta. No podemos ser ciegos a un fenómeno que es cada vez más habitual, especialmente en el caso de adolescentes conflictivos. Juana Balmaseda, abogada de la subcomisión de violencia de género del Consejo General de la Abogacía Española, explica en ABC:

"Muchos adolescentes, cuando no están conformes con los límites que les imponen los padres y estos les dan una bofetada, les denuncian. Eso llega a los tribunales, a veces con fundamento y otras no".

"En los procesos de separación y divorcio, una bofetada puntual puede ser alegada contra el progenitor custodio diciendo que castiga a los hijos con mucho rigor. Hay que ver en qué contexto se hace: el padre que pega un cachete porque el niño le ha sacado de quicio por una rabieta, el niño que no tolera la frustración y tiene reacciones explosivas... No son situaciones peligrosas, no es maltrato".

¿Qué opináis de la sentencia? ¿Creéis, como dice el juez, que está justificado el bofetón en ciertos casos?

Vía | La Voz de Galicia
En Bebés y más | Emilio Calatayud, juez de menores, vuelve a defender el autoritarismo como método educativo (y a la gente le parece bien), La inspiradora reacción de una madre después de que su hijo rompiera un espejo de un portazo

Una de las mejores cosas que tienen las redes sociales es que poco a poco te vas rodeando de personas que tienen cosas en común contigo, y que comparten incluso creencias y principios. Una de las peores es que acabas por creer que el mundo está yendo a mejor, cuando resulta que fuera de tu red de amigos y conocidos hay toda una realidad que se resiste a cambiar.

Sentí que esto se corroboraba hace unos días cuando me empezó a llegar, por diversos frentes, un vídeo del juez Emilio Calatayud que me generó bastante malestar, una vez más. Un vídeo de menos de 4 minutos en el que defiende el cachete, los castigos y el sometimiento de los niños a los deseos, órdenes y mando de sus padres. Vamos, la defensa del autoritarismo que precedió a nuestra generación, el de nuestros padres y abuelos, que (salta a la vista, fijaos en la sociedad en que vivimos), fracasó como modelo educativo.

El juez Calatayud, en su salsa

Y digo en su salsa porque a él ya le he oído decir todas estas cosas en diversas ocasiones, pero la respuesta del público que lo escucha es lo que me desconcierta. Un juez que en su trabajo destaca por poner "penas educativas" a los niños, diferenciándose de jueces que imponen castigos que poco o nada tienen que ver con el delito. Penas como dibujar un cómic, dar clases o patrullar, que ayudan al menor a ver, sobre todo, las consecuencias de sus actos.

Ahora bien, cuando se pasa de juez a consejero pedagógico la cuestión no se sostiene, porque es como oír hablar a un profesor de los años 50 ó 60, aquellos que decían que "Con sangre la letra entra", que los niños lo que necesitan es "Jarabe de palo" y que lograban sus objetivos a costa de tener a los alumnos amedrentados, asustados, y con la casi única motivación de aprender para evitar todos los males que les podrían venir impuestos si no lo hacían.

¿Qué dice que esté tan fuera de lugar?

Si eres madre o padre y has leído un poco sobre educación, o si simplemente tuviste unos padres autoritarios y te diste cuenta de que sobreviviste a su estilo de crianza, te consideras una persona de bien, pero crees que pudieron haberlo hecho mejor, verás el vídeo y tendrás claro que los tiros, actualmente, deben ir por otro lado.

Si en cambio ves el vídeo y no sabes muy bien cuál es el problema, pero quieres leer más sobre ello, a continuación os dejo con lo que yo como padre, y como hijo, veo que está fuera de lugar:

"Deberán educar a sus hijos sin atentar contra su integridad física o psíquica"

Todas las personas tienen derecho al respeto por su integridad física o psíquica, y el mero hecho de ser padre o madre no nos da potestad para saltarnos esta ley. "Pero, es que le estoy educando", pensará mucha gente. Sí, los profesores también educan a nuestros hijos y no por eso les pegan.

Hace unas décadas era relativamente normal: a mí me pegó una profesora a los 4 años (me giró la cara, de hecho), otra cuando tenía 8 me dio un tirón de orejas que pensé que me iba a quedar solo con una y presencié bastantes actos de violencia de profesores a compañeros, sin que a ninguno nos pareciera fuera de lugar, porque estábamos habituados a ello.

Ahora es impensable que esto suceda en los colegios, sobre todo porque un experto en educación debería tener muchas más herramientas que el dolor o la humillación para sacar lo mejor de cada niño.

Los padres no somos expertos en educación, pero somos los guías de nuestros hijos, sus referentes, y a la vez sus educadores, sobre todo en los primeros años, cuando la parte más emocional de su cerebro está absorbiendo el cómo nos relacionamos con ellos, cómo nos relacionamos con los adultos, cómo se relacionan con ellos otros niños, etc.

Dicho de otro modo, de cómo sea nuestra relación con ellos dependerá en gran medida cómo se relacionen ellos con el resto de la sociedad, así que sí, por supuesto, debemos educarles sin atentar contra su integridad física o psíquica, y no tiene sentido caer en lo fácil: castigarles, pegarles, gritarles y el "porque lo digo yo y punto".

"Le pregunto al legislador cómo podemos evitar que un niño de 3 años meta los dedos en un enchufe"

Y entonces da dos opciones, o decirle al niño, que apenas te entiende, que no debe meter los dedos en el enchufe porque puede provocar un cortocircuito de consecuencias irremediables (en claro intento de desprestigiar el diálogo como medio educativo), o pegarle en la mano cuando vaya a tocar el enchufe, y así a la tercera aprende que no lo tiene que tocar.

¿Y ya está? ¿Hasta aquí llega su sabiduría pedagógica? ¿Por frases como esta la gente dice que es un crack? Porque tengo una tercera solución: tapas los enchufes y listo. Y una cuarta: además de taparlos le dices el mismo "pupa nene" sin pegarle en la mano. Haces como que lo tocas, simulas hacerte mucho daño, y así es como le enseñas a un niño, con el ejemplo, que si él hace lo propio se puede hacer mucho daño.

Y a medida que va creciendo le vas explicando lo peligrosos que son los enchufes, según sea su capacidad de comprensión, hasta que llegue un momento en el que ya no hagan falta protecciones, porque sea consciente de que no se tienen que tocar. Si yo lo he logrado con tres niños, que solo soy un padre, lo puede hacer cualquiera.

"No me toques, que te denuncio"

Y de repente salta del enchufe a unos niños ya mayores, probablemente adolescentes, que le dicen a sus padres "no me toques, que te denuncio" y "no entres en mi habitación, que te denuncio". Esos niños con los que él trabaja, y a los que conoce. ¿Y qué pasa, que son niños cuyos padres no castigaron? ¿Son niños que merecían algún cachete que no recibieron?

Seguro que no hay correlación. Seguro que la mayoría recibieron cachetes y castigos. Seguro que, en realidad, lo que tuvieron no es falta de mano dura, sino falta de acompañamiento, de cariño, de tiempo de madre y de tiempo de padre. Seguro que crecieron sintiendo que para sus padres no eran lo más importante, y que, de hecho, siempre tenían cosas más importantes que hacer que pasar tiempo con ellos.

O eso, o crecieron junto a unos padres que en todo momento les dejaron hacer lo que ellos querían, aun cuando hacían daño a los demás o a sus mismos padres, faltaban al respeto a los demás y también a sus padres, y todo porque, probablemente, eran niños que estaban pidiendo a gritos, de ese modo, que actuaran, que cogieran las riendas de su paternidad y que, por primera vez, empezaran a actuar como guías y acompañantes de vida. Lo que toda madre y padre debe ser en realidad.

El resto es humor del de "mejor no ser padre"

No sigo porque no hace falta. El resto del vídeo es un monólogo de humor en el que todo se resume en "mejor no tener hijos, porque todo son problemas". Se entiende que es humor, y aquí ya depende de cada uno el que le guste más o menos ese estilo de humor. Pero el resto, desde su posición de juez de menores, al que la gente considera "experto en niños" por ese motivo, es muy mejorable.

Mucho, porque es volver al autoritarismo que ya estábamos dejando atrás y que, como digo, no ha demostrado ser útil ni válido. Y a la realidad me remito: la sociedad actual es el resultado de ese tipo de educación. Si cada día veis las noticias y estás contentos con cómo va el mundo, adelante, educad a vuestros hijos igual que nuestros padres lo hicieron con nosotros. Claro que no todos acabamos tan mal, pero muchos sí.

Y es que el autoritarismo es el resultado de la pérdida de autoridad, o lo que es lo mismo, el abuso de la autoridad: es el daño que tiene que acabar haciendo un adulto a un niño porque no ha sido capaz de lograr que el pequeño lo considere una persona justa, una persona a la que seguir y en la que confiar. Y es que, aunque no lo creáis, muchos padres no llegan a ser esa persona jamás, porque no logran crear una relación de confianza con sus hijos, y viceversa.

Y ahí, mucho me temo, estás perdido. Y la culpa no será del niño.

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Cada vez que se publica aquí en Bebés y más o en otros medios de gran alcance alguna noticia o recomendación relacionadas con el maltrato físico o el "cachete o nalgada a tiempo" se genera un debate, a menudo intenso, entre los padres que han decidido educar a sus hijos sin hacer uso de estos métodos y aquellos que defienden que no es para tanto y que tampoco pasa nada.

La realidad es que son numerosos los estudios que demuestran que no, que en realidad no es un buen método educativo. El problema es que en muchos casos, los padres no saben cómo hacerlo de otro modo, y entre justificar lo que sus padres hicieron (no todos están dispuestos a afirmar que sus padres lo podrían haber hecho mejor) y el quedarse sin ideas (mucha gente se queja si no puede pegar a sus hijos, porque considera que entonces no tiene cómo educarlos), el cachete sigue dándose en muchas familias.

Sin embargo, es nuestro deber intentar hacerlo mejor de lo que lo hicieron nuestros padres y educar a nuestros hijos para que en el futuro ellos no peguen a sus hijos.

Para mostraros el porqué, he creado un diálogo que perfectamente puede darse entre dos personas que hablan del tema, con opiniones dispares:

- Cómo está la juventud de hoy, madre mía... con tanta tontería de que no se les puede pegar ni castigar, y se nos están subiendo a las barbas.
- Pero a las barbas se subían muchos también en nuestra época, hombre, a ver si va a resultar que ahora se está descubriendo la adolescencia.
- Ya, pero que no. Nada que ver. Los de ahora han perdido el respeto a todos y a todo. Piensan que el mundo tiene que girar a su alrededor y hasta insultan y maltratan a los padres, y todo por lo que te digo, que no se les puede ni pegar.
- Pero vamos a ver, ¿de qué estamos hablando? Los niños de hoy, ¿no son los hijos de los que se supone que estamos tan bien? Si a nosotros nos pegaban y nos castigaban y eso era tan bueno, ¿por qué no lo hacemos con nuestros hijos?
- Pues eso digo yo, que deberíamos hacerlo... a mí también me pegaron y no me ha pasado nada. De hecho, hasta se lo agradezco a mis padres, que han hecho de mí una persona educada y con valores.
- Pues qué suerte has tenido, porque no todos acabaron igual. ¿Crees que a las peores personas del mundo actual sus padres no les pegaron ni castigaron? Mira, a mí también me pegaron y sí, claro que tengo valores y me considero una persona educada, pero creo que lo habría sido también si no me hubieran pegado y si no me hubieran castigado.
- Hombre, eso no lo puedes saber.
- Claro, ni tú tampoco puedes saber cómo serías si no lo hubieran hecho.
- Pues no, pero al menos por entonces respetábamos a los adultos. Eran otros tiempos. A ningún niño se le pasaría por la cabeza insultar a sus padres o no hacerles caso.
- Pues será en tu caso. Yo no los respetaba, yo los temía. Yo tenía miedo a mi padre, miedo a los profesores, miedo a todo adulto que levantara la voz. Así que en mi caso, no puedo estar muy agradecido, porque crecí con miedo.
- Vamos hombre, qué exageración...
- No puedes negarme lo que sentí. Miedo a mi padre. ¿Te parece lógico que un niño crezca con miedo a que su padre le pegue o grite si hace algo mal? Y no, no me pegó muchas veces, fueron bien pocas, pero las recuerdo todas. Como consecuencia no era capaz de dar un paso por miedo a equivocarme, así que me dediqué a esperar que él me dijera siempre cómo hacer algo. Estoy resumiendo, claro... no todo era así, pero cada vez que tenía que tomar una decisión complicada, se la preguntaba a él, para que me dijera qué era lo mejor para mí.
- Bueno, pero eso te pasó a ti, no le pasa a todo el mundo.
- Por suerte no, pero sí le pasa a muchos niños, que son incapaces de pensar qué es lo mejor para sí mismos, porque simplemente esperan a que los padres le digan qué hacer. Por eso no podemos volver al autoritarismo de esa época... tenemos que avanzar.
- Pues si avanzar es lo que hacemos ahora, menudo despropósito y menudo fracaso.
- Pues igual sí, pero es nuestra responsabilidad intentarlo. Ya se sabe que pegar a los niños es negativo porque corres el riesgo de que se vuelvan temerosos y que no puedan crecer ni avanzar...
- ¿Qué quieres decir con que "se sabe"?
- Pues que hay estudios que lo demuestran.
- ¿Estudios? Mira, hay estudios para todo. No me creo nada. Por cada estudio que dice una cosa, hay otro que dice otra. Además, que vengan a mi casa esos que hacen los estudios y vean a mis hijos... ¿Qué se supone que tengo que hacer, sentarme a explicarles por qué no pueden pegarse? ¿Explicarles con amor que no hay que tirar los platos al suelo? ¡¡Venga hombre!!
- No, no dicen que tengas que hacer eso. La acción negativa la tienes que detener siempre, y luego es cuando haces la diferencia. Si pegas, no solo estás cometiendo un delito, sino que le estás enseñando que la violencia física es un buen método para aleccionar y para conseguir las cosas; además, le estarás mostrando que su padre, el que debería ser su guía y modelo a seguir, es capaz de hacerle daño y que eso le parece bien y normal, que al padre le parece lógico... vamos, que así creas distancia en la relación, cuando lo ideal es lo contrario, que tengáis buena relación para que haya confianza y comunicación.
- O sea, ¿que tengo que ser su amiguito?
- Yo no he dicho eso. Tienes que ser su padre. Y ser su padre no es ser un amigo. O no es ser solo un amigo.
- Mira, haz lo que quieras. Ya me puedes denunciar si quieres por el delito que dices que cometo, que me venga a buscar la policía si quiere, que ya le explicaré yo que sólo estoy intentando educar a mis hijos, a ver qué me dicen... ¡Si hasta ellos pegan en las manifestaciones!
- No, claro que no te voy a denunciar. ¿Me estás comparando a un policía con tu manera de educar a tus hijos?
- No, no pongas en mi boca lo que yo no he dicho. Te estoy diciendo que seguro que no voy a la cárcel por darle un cachete a tiempo a mis hijos.
- Pues supongo que no, por dar uno no, pero si al uno le sigue otro, y la cosa se pone seria, seguro que sí. Pero esto es un fallo del sistema, que sigue aceptando que podamos "educar" a nuestros hijos pegándoles. Ahora a nadie se le ocurriría decir que por pegar sólo una vez a la mujer no pasa nada.
- Pues claro que pasa algo. Sólo un lunático pegaría a su mujer...
- Pues eso, claro que pasa. Pero hace muchos años era lo normal. Si creías que tu mujer hacía algo mal, la pegabas y listo. Ahora esto es delito y además inmoral... aunque no fuera delito no lo haríamos ni tú ni yo.
- Pero es que no puedes comparar, yo a mi mujer no la tengo que educar, pero a mi hijo sí.
- Antes se consideraba que a la mujer también la tenía que educar el marido.
- Ya, pero ahora no. Y a un hijo lo tienes que educar siempre, tanto antes hace décadas, como ahora, como dentro de cien años, porque son niños. No es comparable.
- No, en ese sentido no, pero si hemos conseguido ver que es deleznable pegar a una mujer y ahora ya no nos parece ni medio normal, quizás podamos conseguir que en unos años pegar a un niño sea visto igual.
- ¡Y dale! ¿Y cómo se supone que los tengo que educar? Cualquiera te va a decir lo mismo, que un cachete a tiempo soluciona muchos problemas después.
- Cualquiera que no esté educando bien a sus hijos sí, o cualquiera que no tenga aún hijos.
- ¿Quieres decir que estoy educando mal a mis hijos?
- No. No voy contra ti. Estoy diciendo que se puede educar a los hijos de un modo diferente. Debemos partir de la base que los niños no son adultos, y como tales, aún no entienden el mundo tal y como nosotros lo entendemos. En la mayoría de ocasiones, lo que hacen no lo hacen para hacernos daño o con mala intención. Están explorando, investigando, probando, aprendiendo... ¿o crees que un niño te pinta la pared para hacerte rabiar? El sólo ve una pared gigante blanca y piensa que menudo lienzo más gigante tiene para dar rienda suelta a su imaginación. Son los padres los que tienen que explicar que no se puede pintar en una pared, pero sí en el papel.
- Bueno, sí, pero muchas veces lo hacen con toda la intención de molestar, que los míos lo hacen.
- Pues entonces vale la pena evaluar por qué lo hacen. ¿Por qué parece que te están retando? ¿Por qué se enfadan cuando te dicen que quieren algo y no se lo compras? ¿Por qué dan tanto valor a las cosas materiales?
- Coño, pues porque les gustan... porque saben que las quieren.
- Sí, pero ¿por qué las quieren con tanto ahínco? ¿No puede ser que los hayamos acostumbrado a ello? ¿Que los hayamos hecho nosotros materialistas? Porque muchos niños necesitan cosas porque a falta de padres, sus padres les regalan cosas... es decir, muchos padres no pueden apenas pasar tiempo con los hijos, y para demostrarles cuánto les quieren, les compran cosas. Si hasta luego, cuando los niños se enfadan, los padres se lo dicen: "¿Por qué te enfadas conmigo, si siempre te compro cosas que te gustan?".
- Bueno, pero es que el mundo funciona un poco así...
- Claro, pero eso no quiere decir que esté bien. Eso no es ser padre, eso es tener dinero. Así no te ganas el respeto de tus hijos, así no te ganas el sentido de autoridad. Además, tampoco es un comportamiento inocuo; los niños se pasan el día recibiendo inputs en la tele de cosas que deben desear, luego los padres se las regalamos en los cumples, o cuando nos apetece porque queremos conseguir una sonrisa rápida y un abrazo quizás inmerecido, o se las traen no sé qué personajes mágicos a los que no conocen de nada pero les compran cosas que quieren. Los hacemos dependientes de lo material y luego nos quejamos porque nos piden cosas cuando no toca. Pero es que ellos no saben cuándo toca ni cuándo no toca. De hecho, a menudo no saben ni calcular el valor de las cosas. ¿Qué saben ellos si tenemos mucho o poco dinero? ¿Cómo van a saber si vale mucho o poco? ¿En referencia a qué? ¿Qué es el dinero? Para ellos, lo que quieren, es lo más importante del mundo en ese momento...
- Y entonces qué, ¿se lo compramos todo?
- No. Entonces les explicas por qué no puede ser, y tratas de desviar la atención hacia otra cosa, por si cuela. Y si no, no queda otra que mantenerte firme explicando la situación. Pegarle porque llore cada vez más no aporta nada al niño, y menos cuando somos en parte culpables de sus deseos.
- Bueno, si le pegas deja de llorar.
- ¿Y qué aprende? Aprende que no tiene derecho a mostrar su enfado y frustración. Eso no tiene sentido... tan válida es la alegría como la pena, la felicidad como la decepción. Ya que nosotros no sabemos hablar de los sentimientos negativos, no sabemos expresarlos, no nos atrevemos a abrirnos en ese sentido porque creemos que los demás pensarán que somos débiles, lo mínimo es enseñar a nuestros hijos a entenderse cuando lo sienten, y a expresarlo. Cuánta gente tiene problemas hoy en día porque no es capaz de decir lo que siente, y porque cuando se siente mal, no se atreve... así va todo el mundo, respondiendo todos "Bien" al "¿Cómo va todo?", cuando estarían deseosos de poder contar sus penas para recibir apoyo. Apoyo un abrazo de esos que duran unos cuantos segundos y nadie dice nada. Joder, el mundo sería otro si nos abrazáramos más. Pero ya se sabe, como "Todo el mundo tiene lo suyo, pues mejor no molestar".
- Que sí, pero repito: que se portan mal, y a veces a caso hecho, y no siempre es porque no les compro algo. Que se pegan entre ellos, que me pegan a mí (bueno, lo intentan, que no les dejo), que me hacen trastadas...
- Pues evalúa por qué lo hacen.
- ¿Quieres decir que es culpa mía?
- No. Claro que no siempre es culpa nuestra. ¡Son niños! Los niños son caóticos, son a menudo inconstantes, tan pronto están contentos como están tristes, están pegando a otro niño y al rato son los mejores amigos... ¡son muy difíciles de entender! Pero están aprendiendo y creciendo, y no son impasibles a lo que pasa a su alrededor. Si sientes que te están intentando hacer daño de alguna manera podrías evaluar cómo es vuestra relación. Ellos no tienen las herramientas para expresar sus sentimientos, ni el enfado. Por eso cuando son pequeños se pegan con sus hermanos o con otros niños, porque no saben discutir y van a lo rápido.
- Pero entonces son cosas de niños... es normal.
- Sí, pero aunque sean cosas de niños, les tienes que explicar que eso no se hace. Claro que no saben dialogar, pero que no sepan hacerlo no es motivo para pegar, así que debemos detener la acción, decirles que no se pega, porque hacen daño, y enseñarles una alternativa, que debe ser el diálogo: "No le pegues, dile lo que te pasa".
- Pero yo les pego, si están pegando.
- ¿Y crees que tiene sentido? ¿Tiene sentido decirle a un niño que no pegue, que hable, y que tú no le hables y le pegues?
- No mucho. Pero es que si no lo hago no veo que me haga caso.
- Porque los niños no dejan de serlo en dos minutos. Se lo explicarás y al rato se le habrá olvidado seguramente. Y al día siguiente quizás vuelva a pegar a otro niño. Pues igual vale la pena evitar los parques o los sitios donde encuentre a otros niños por un tiempo... o estar a su lado vigilando constantemente, y seguir explicándole por qué no deber hacerlo, evitando la acción y marchándoos si hace falta: "Como siempre que venimos al parque pegas, no vendremos más. Cuando creas que podemos ir sin que hagas daño a otro niño, iremos". Seguro que con 10 años no tienes que ir al lado de tu hijo explicándole por qué no tiene que pegar.
- A ver, ¿y qué es eso de la relación conmigo?
- Pues eso, que igual que no saben hablar a los niños, no saben decirte que les gustaría que pasaras más tiempo con ellos, por ejemplo. ¿Cuánto hace que no juegas con ellos?
- Hombre, algo voy haciendo... pero es que apenas estoy en casa, y cuando estoy hay mucho por hacer... ya juegan ellos a sus cosas.
- Cierto. Así, más o menos andamos todos. Pero eso no quita que ellos sientan o crean que merecen más tiempo contigo. Quizás lo único que quieren es jugar más contigo, que les hagas más caso.
- ¿Y por eso me lían las que me lían?
- Puede ser. ¿Por qué nos enfadamos los adultos? ¿Por qué los hay que se dejan de hablar? Es como un castigo por el enfado, por lo que el uno le ha hecho al otro. Pues los niños hacen algo parecido... no es que te quieran castigar, es que no saben cómo hacerlo para hacerte entender que te necesitan un poco más, o que te necesitan de otra manera.
- ¿Qué quieres decir?
- Que a veces no es cuestión de tiempo, a veces sí que estás pero lo que quieren es que estés de otro modo. No creo que sea tu caso, pero hay padres que sí están pero apenas educan. Están, pero son muy permisivos. Les dejan hacer lo que quieren, les dan lo que piden, les consienten, les permiten demasiado. Esto cuando son bebés está muy bien, pero cuando crecen un poco y sus necesidades ya no son cosas básicas, cuando aparecen los primeros deseos, esas ganas de tener no sé qué juguete, o lo que tiene ese niño en sus manos, o... y lo consiguen de uno modo u otro, empieza a gestarse una relación peligrosa.
- Porque no les están poniendo límites.
- Eso es. Porque esos padres huyen del autoritarismo, de castigarles o pegarles, como todos deberíamos huir, pero no actúan como modelos, sino que se sitúan como benefactores del niño. No le enseñan apenas nada, sino que solo hacen lo que el niño quiere, como si el niño supiera lo que es lo mejor en todo momento. Y claro, el niño acaba por "quejarse", y lo hace extremando sus funciones. Cuando los padres se despiertan por la mañana y le preguntan al niño qué van a hacer ese día, y el niño decide, y así con todo o casi todo, los padres ceden su rol al niño, y este acaba por hacer de padre y madre. Y claro, un niño no sabe ser padre ni madre, no es su función, así que los somete, los maltrata, les dice lo que deben hacer en todo momento.
- Y ahí es donde yo digo lo de que un buen cachete a tiempo...
- Claro, pero no es eso lo que el niño necesita. Él sólo está intentando llevarlos al límite, aprieta cada vez más para que reaccionen, para que lleguen a ese punto en que digan "oye, nuestras vidas ya no son nuestras, se las hemos cedido a nuestro hijo", y que cambien algo.
- Que tomen las riendas.
- Eso mismo, que hagan de padres, que pasen tiempo con su hijo, que tomen decisiones. Claro que los hijos pueden decidir muchas cosas, ¡pero no todas! Son niños, su mayor preocupación tiene que ser jugar. Jugar y aprender. Jugar y observar. Ver a los padres siendo coherentes, lógicos y teniendo un comportamiento responsable. Que los vean relacionándose con otras personas, hablando con ellos como adultos, y no como niños. Por eso los padres tenemos que pasar tiempo con los hijos, para que nos vean "ser". Para que se empapen de nuestra manera de vivir, y no esa tontería de que los niños no necesitan estar con sus padres más que un ratito, si es de calidad.
- Uy, pero eso se dice mucho, que a los niños les basta con un rato con los padres.
- Pues sí, se dice mucho, pero no. A ver a qué niño le parece bien ver a sus padres solo un ratito cada día. Somos los padres los que transmitimos los valores. Y cuando lo hacemos, y lo hacemos bien, con paciencia y diálogo, y evitando conflictos, no hace falta pegarles.
- Creo que te sigo...
- ¡No hace falta pegarles! No hace falta, y es mejor evitarlo, porque tú no quieres que tus hijos se porten bien porque, si hacen algo malo, les vas a pegar. ¿Qué pasará cuando no estés para castigarles? ¿Si no estás para pegarles? Tú lo que quieres, lo que queremos todos, es que se porten bien porque quieran ser así... Yo quiero que mis hijos sean buenas personas porque crean que deben ser buenas personas, no porque sepan que, si no lo son, los voy a castigar. Yo no estoy siempre con ellos... y llegará un día en el que ya no estaré.
- En la adolescencia, por ejemplo.
- Exacto. En la adolescencia no estaré ahí, y se las tendrán que ver con su grupo de iguales buscando su identidad y su lugar en un momento de cambios, maduración y conflictos. Vale la pena que lleguen con nuestra confianza, con una buena relación con nosotros, y no pensando aún que si hacen no sé qué los vamos a castigar, y que si los pillamos les vamos a hacer no sé cuántos. Porque basta que tengan eso interiorizado para que lo hagan... basta con que piensen que algo está prohibido para que lo quieran probar o hacer.
- Y entonces qué, ¿mejor no prohibir?
- Ni prohibir, ni no hacerlo. Educar... todo va de lo mismo. Si quieren hacer algo en la adolescencia, lo harán, porque no te vas a enterar de la mayoría de lo que hagan, a menos que sea muy gordo. Así que vale la pena educar, dialogar, tener confianza, una buena relación, para que no sientan el deseo de echar a volar como rebeldes sin causa en esa época, porque están hartos de sus padres y del mundo entero. Esto no te asegura nada, pero vale la pena intentar hacerlo bien desde casa, ¿no? Hacerlo bien para cuando sean adolescentes y para cuando sean padres.

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Estamos ya en verano y eso significa que los niños tienen fiesta, que muchos padres también y que en muchos momentos pasarán tiempo juntos primos, amigos y conocidos, y también los padres.

Y ya se sabe que cuando se juntan los padres acaban hablando de sus hijos, de lo buenos que son, de lo felices que son con ellos y, cuando hay confianza, de las que les lían y de cómo hacen para solucionarlo: castigarles, amenazarles, pegarles, etc.

Esto nos pone, a los que defendemos un modo de educar a los hijos libre de violencia, de humillaciones y cargado de diálogo, respeto y paciencia, en una posición muy frustrante e incluso incómoda. Por eso hoy os vamos a explicar cómo responder a aquellos que te sugieren que pegar a los niños para educarles es positivo y necesario.

"Cuando pegue a otros niños no le podré decir que no se pega, si yo le pego"

No todos los niños pegan, pero los hay que sí lo hacen. Algunos lo hacen porque han normalizado la violencia y son simples transmisores de lo que ven en casa, en la calle, en la tele,... otros, los más pequeños, lo hacen porque aún no son capaces de expresar su enfado; no pueden decir con palabras lo que sienten, lo molestos que están, y como no lo pueden verbalizar, ni son capaces aún de controlar sus emociones más intensas, lo dicen con las manos.

Lo lógico, por parte de unos padres, es enseñar a los hijos que la violencia no es ni un modo lógico de expresar el enfado, ni una vía de solución para los problemas, ni mucho menos un método válido para conseguir lo que quieren.

Y además, lo lógico es dar ejemplo. Pegar a tu hijo para corregirlo o educarlo te hace perder toda autoridad si un día le tienes que decir que no puede pegar a los demás: "¿No puedo pegar a los demás? ¡Pues tú me pegas!".

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Siete potentes razones por las que jamás debes pegarle a un niño

"Yo conozco a gente cuyos padres no les pegaron, y tampoco les ha pasado nada"

Porque es un argumento muy habitual. Te dicen que "oye, pues a mí me pegó mi padre y no me ha pasado nada; y además le quiero un montón y hasta se lo agradezco". Y parece que con esto ya está todo dicho.

Pero, ¿y qué pasa con aquellos cuyos padres no les pegaron? ¿Están en un manicomio? ¿Están delinquiendo y drogándose por las esquinas? No, ¿verdad?

Es más, aquellos que pierden el respeto por los demás y acaban siendo los delincuentes que nunca querríamos que nuestros hijos fueran, ¿qué dirán de sus padres, que les pegaban mucho o que les pegaban poco o nada?

Ya, ya... para acabar así tienes que haberle pegado mucho, pero mucho. Entonces, ¿si no le pegas también? ¿No será más bien una cuestión de transmitir unos valores, de enseñar cuáles son las normas sociales y de educar a los hijos?

Porque al fin y al cabo todo consiste en eso, en educarles. Y se puede hacer perfectamente sin humillaciones y sin hacerles daño poniéndolos así en nuestra contra, ni que sea temporalmente.

Por eso, tranquilamente podemos decir eso de "pues oye, a mí no me pegaron y aquí estoy... no me ha pasado nada; y además les quiero un montón y hasta se lo agradezco".

Hacer mal a alguien no puede ser una buena manera de enseñarle a hacer el bien

Y es que no tiene ningún sentido:

• Un niño aprende a respetar cuando se siente respetado y ve que en casa, su familia, respeta también a los demás.
• Un niño es cariñoso cuando se siente querido y ve que en casa, su familia, tiene esa capacidad de amar.
• Un niño es humilde cuando en casa se le enseña humildad.
• Un niño es bondadoso cuando ve que sus padres son bondadosos con los demás.
• Un niño no tolera una injusticia cuando sus padres le demuestran su integridad y se indignan ante las injusticias.

Pero pretender que pegar a un niño le va a hacer una buena persona es peligroso. Muchas veces sucede, la mayoría, porque el niño acaba siendo un buen niño a pesar de que le pegaron (los cachetes, pegarle, es un método que puede ser aislado dentro de una familia normalmente cariñosa), pero a veces no sucede, cuando el cachete se suma a un conjunto de actitudes en las que el niño no recibe el mínimo amor que necesita, y entonces el riesgo de que la cosa salga mal, que el niño no sea una persona de bien, es demasiado elevado.

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Las cuatro "R": las consecuencias negativas que genera el castigo en los niños

"¿De verdad queréis que vuestra hija crea que cuando hace algo mal merece que alguien le haga daño?"

Porque si una niña o un niño acaba normalizando, ni que sea un poco, el castigo físico, puede parecerle normal que le peguen por hacer algo mal: un profesor, otro adulto, un niño de su clase, un niño de otra clase.

A los hijos e hijas hay que enseñarles que tienen que defender su cuerpo, su integridad física y moral por encima de todas las cosas, y sobre todo nosotros, los padres, que somos los que más tiempo pasamos con ellos. Si ni siquiera nosotros les agredimos, que somos los más cercanos, ¿cómo van a hacerlo los demás?

Si no, si aceptan que cuando hacen algo que los demás consideran que está mal se les puede dañar, ¿cómo van a decirnos que alguien les pega o abusa de ellos? ¿Cómo van a tener fuerzas y argumentos para defenderse? No olvidéis que hay niños maltratados y abusados que creen que se lo merecen y peor, que acaban creyendo que eso es lo normal.

Pero no tengo ganas de debatir tanto

Hay personas que no quieren debatir tanto sobre ello, o que no se sienten cómodas, o incluso que son mucho más tajantes: es que ni te lo argumento, te suelto una frase cortante y listo.

De hecho, los que defienden el cachete a tiempo son muy categóricos y argumentan muy poco porque en realidad ni siquiera saben muy bien por qué creen que es positivo. Solo saben que se ha hecho durante mucho tiempo y que los niños que no conocen las normas de convivencia familiar y social pueden ser demasiado rebeldes. Como además desconocen otro modo de proceder que no sean los cachetes o castigos, apenas son capaces de desarrollar su premisa.

Es en situaciones así cuando pueden servir frases tan escuetas y cargadas de contenido como la de "un buen cachete a tiempo y todo arreglado":

• "Ay, ¡no! Por suerte tengo otras herramientas para educar a mi hija".
• "¿Pegar a un niño? Jamás haría algo así, ¡qué horror!".
• "¿Pero qué dices? ¡Si esto es lo que hacían nuestros abuelos! ¿De qué siglo venís?".

Básicamente consiste en estar totalmente escandalizado, como fuera de lugar después de oírles decir eso: con los ojos bien abiertos y el gesto desencajado.

Hemos normalizado tanto que la gente diga que lo lógico es pegar a un niño que no nos escandaliza pero, ¿verdad que no nos gustaría escuchar a nadie decir que le pega a su padre, a su madre, a su mujer, a su marido, para enseñarles lo que está bien y lo que está mal?

Pues igual es el momento de que empecemos a indignarnos también con ello.

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Para quienes todavía creen que un azote, nalgada o cachete a tiempo es un buen método de crianza, la ciencia viene a rebatir esta teoría en base a una investigación llevada a cabo durante nada menos que cinco décadas.

En el estudio, realizado por expertos de la Universidad de Texas en Austin y la Universidad de Michigan, y publicado en Journal of Family Psychology, participaron más de 160.000 niños siendo el análisis más completo hasta el momento. El mismo concluye que los azotes no funcionan para educar a los niños, y además que tienen efectos negativos para ellos.

Los azotes no corrigen

No sólo eso, sino que cuanto más se les pegue a los niños, más probabilidades hay de que desafíen a sus padres y experimenten un mayor comportamiento antisocial, agresividad, problemas de salud mental y dificultades cognitivas.

Hay potentes razones por las que jamás se debe pegar a los niños, entre ellas que no es un método educativo, que daña su personalidad, y entre otras cosas porque es delito. Pero si faltaba una comprobación rigurosamente científica, los autores del estudio aseguran que las nalgadas o azotes (que se definen como un golpe con la mano abierta en el trasero o las extremidades) se asocian significativamente con 13 de los 17 ítems que examinaron, todos en la dirección de resultados perjudiciales.

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“La conclusión del estudio es que estos golpes aumentan la probabilidad de una amplia variedad de resultados no deseados para los niños. Las nalgadas por lo tanto hacen lo contrario de lo que los padres por lo general quieren que haga”, dice Grogan-Kaylor.

Lo más probable es que utilizar el maltrato como herramienta de disciplina tenga efectos negativos tanto a corto como a largo plazo, en vez de los planeados por los padres. Los niños que han recibido azotes se portan peor que los niños que no los han recibido.

Efectos negativos a largo plazo

No sólo vieron que los azotes no consiguen un efecto positivo a corto plazo, sino que también analizaron los efectos a largo plazo entre los adultos que fueron azotados de niños.

Cuanto más fueron azotados, más propensos eran a exhibir un comportamiento antisocial y experimentar problemas de salud mental. También fueron más propensos a apoyar el castigo físico hacia sus propios hijos, que pone de relieve una de las principales formas en las que las actitudes hacia el castigo físico se transmiten de generación en generación.

Según un informe de Unicef de 2014, hasta el 80 por ciento de los padres alrededor del mundo azotan de vez en cuando a sus hijos, pero afortunadamente cada vez hay argumentos más contundentes para que la sociedad empiece a tomar conciencia de los efectos negativos de pegar a los hijos, aunque "sólo sea una nalgada".

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Vía | Babble
Más información | Journal of Family Psychology
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