Autoestima

Un par de días atrás os hablaba de cómo podemos ayudar a nuestros hijos a tolerar y aprender de las frustraciones que inevitablemente se presentarán a lo largo de su infancia.

Ahora bien, algo esencial para poder ayudarles es reconocer las causas de las frustración en los niños, para saber identificar así el motivo que las provoca. Reconocerlas os ayudará a entender mejor a vuestros hijos. La clave está en poner mucho cariño, paciencia y mano izquierda para que consigan superarlas y sacar de ellas una enseñanza.

En el camino hacia su propia independencia experimentará situaciones que no podrá controlar y le crearán frustración. Muchas de ellas podrán evitarse, pero otras aparecerán irremediablemente en su camino. Las frustraciones son causadas por necesidades o impulsos no satisfechos y forman parte del crecimiento normal del niño. Pueden convertirse en enseñanzas, pero demasiadas experiencias frustrantes puede dañar su amor propio y hacerle perder tiempo y energía en arranques de furia.

Una clasificación muy interesante de las frustraciones infantiles según las causas que las provocan es la que hace Penélope Leach, psicóloga infantil y autora de varios libros sobre crianza. Vamos a ello:

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A medida que crece, el niño se va haciendo cada vez más independiente. Aunque los padres seguimos siendo su principal referencia y apoyo, más o menos a partir del primer año de vida, el niño comienza a asumir que no es parte de nosotros.

Empieza a desarrollar su propia autonomía y a forjar su personalidad como un ser independiente, y muchas veces le cuesta aceptar que no controla las cosas por sí mismo.

Por su parte, todavía es pequeño para tomar sus propias decisiones, por tanto muchas veces debe aceptar las que toman los adultos por él. Esto no le gusta tanto, provocándole ofuscación, obstinación o las archi-conocidas rabietas, reacciones absolutamente normales y sanas que forman parte del desarrollo de la personalidad del niño.

Las frustraciones infantiles son parte del crecimiento del niño. Es un estado de decepción ante necesidades o impulsos no satisfechos. Como padres, veremos cómo podemos ayudar a nuestros hijos para que las frustraciones que inevitablemente deba experimentar se conviertan en una enseñanza positiva.

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Está bien. Hemos entendido que la ira es una emoción natural y que, en determinadas circunstancias, puede influir en nuestra relación con los niños. No es justificable nunca que nos dejemos llevar por ella ni dejar que las reacciones violentas se desarrollen.

Los padres somos enormes

A nadie sorprenderá que me declare en contra de las corrientes de crianza que ven al niño como un pequeño demonio manipulador y egoísta que solamente quiere tomarnos la medida y que, si no ponemos en vereda, se nos va a comer vivos y terminará levantándonos la mano si no se la levantamos a tiempo.

Quizá hemos olvidado lo pequeños que son los niños. Imaginemos que alguien de quien dependemos totalmente, absolutamente tanto en lo emocional como en lo que se refiere a nuestra propia supervivencia pierde el control y nos amenaza.

No hace falta que la amenaza sea de una violencia incuestionable. Bastaría con un grito o una palabra de odio o desprecio, o la amenaza de dejarnos de amar o el decirnos que no valemos nada. Simplemente el que esa persona tan importante para nosotros, de la que recibimos la imagen de nosotros mismos, nos culpabilice directamente de su descontrol, para que todo el entramado de nuestra autoestima se desmorone.

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Parece que el mercado nos ofrece cada vez más libros sobre como criar a los niños y como educarlos bien, explicando su desarrollo o la mejor manera, en opinión del autor, de entender su comportamiento. Libros y hasta programas de televisión que nos explican técnicas, más o menos respetuosas para enseñarles a comportarse, hay muchos, pero pocos que les digan a los padres como deben comportarse ellos para ser buenos cuidadores, respetuosos y que aporten al niño seguridad.

El entorno, la cultura, la sociedad y la personalidad de cada padre y madre es diferente y las circunstancias influyen, y mucho, en el modelo de paternidad responsable. Cada familia es un mundo, y, sin embargo, creo que si hay algunos consejos básicos que los padres deberían aplicarse para aprender a realizar la función que sus hijos necesitan de ellos; algo así como las competencias básicas de la paternidad y la maternidad.

Voy a intentar, en este artículo y los siguientes, ofrecer un repaso a esas competencias básicas que un curso para padres debería incorporar. La primera lección sería la más importante: expresar el amor.

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Hemos visto como se manifiesta el acoso escolar: golpes, aislamiento, burlas, humillaciones y amenazas y también os hemos ofrecido algunos consejos para poder detectarlo.

Sin embargo, la prevención es un punto clave a la hora de afrontar este problema escolar y precisamente es donde los padres más podemos hacer, tanto ayudando a nuestros hijos a no convertirse en víctimas como poniendo las bases educativas para nunca sean ellos mismos agresores u observadores pasivos de la violencia escolar.

Podemos ayudar a nuestros hijos a no convertirse en víctimas

El primer paso para ayudar a nuestros hijos a no convertirse en víctimas, que podemos construir desde su nacimiento, es reforzar su autoestima. Hacerles saber de palabra y obra que nadie, nadie, tiene derecho a humillarlos, pegarles o atacarlos emocionalmente, y por supuesto, no hacerlo tampoco nosotros.

Estar presentes en su inicio en la vida social y siempre estar atentos para ayudarles a solucionar conflictos desde el diálogo o intervenir si alguien les acosa o hace daño. Si nuestros hijos confian en ellos mismos y en nosotros podrán tener herramientas para detectar conductas inadecuadas hacia ellos y contárnolas inmediatamente.

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La realización de actividades deportivas, culturales y artísticas es una fuente de placer, de socialización sana y de aprendizaje, aumentan la autoestima si son llevadas sin competitividad enfermiza, fomentan la capacidad para conocerse a uno mismo y son, en definitiva, una de las cosas buenas de la vida. La clave para que realicen estas actividades es la automotivación.

Los padres, muchas veces, deseamos motivar a nuestros hijos para que desarrollen aficciones de este tipo pero no sabemos bien la manera de lograrlo. La clave es la motivación personal del niño. Ya pasan muchas horas en el colegio y cualquier actividad fuera de él debería ser placentera y elegida por ellos, siempre que sea posible. En el formato de extraescolares, con apoyo de especialistas que interactuan con toda la familia o con sus padres, elegir la actividad justa es importante.

Nuestras pasiones son contagiosas

Contagiamos a los niños nuestras pasiones: la lectura, la música, el deporte o la ciencia. Mantenerlos al corriente de nuestros sueños, nuestras aficciones y actividades, haciéndolos partícipes de ellas, les motiva y pone la semilla para que ellos aprendan a amarlas también.

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Publicábamos el viernes la primera parte de esta entrevista al psicólogo Ramón Soler, terapeuta y un verdadero especialista en ayudar a las familias a educar sin violencia. En esta segunda entrega de la entrevista profundizaremos en las manifestaciones de la violencia que deberemos estar preparados para solucionar.

Hemos visto las causas ocultas por las que los adultos confundimos educación con violencia y el daño que, escondido, sufrieron en su infancia las personas que maltratan a sus hijos.

Ramón nos contaba que nunca hay que pegarle a un niño y que, maltratar, es tratar mal. Sin embargo, incluso sabiendo eso, hay personas que se encuentran sin herramientas para tratar a sus hijos sin perder ellos mismos el control, o se ven ante situaciones en las que la agresividad es evidente en los comportamientos de sus hijos.

¿Cómo debemos reaccionar ante una rabieta o una actitud agresiva de un niño?

En primer lugar, debemos mantener la calma. Si nos ponemos nerviosos añadimos más tensión a la situación y será mucho más difícil que el niño se tranquilice.

Tenemos que aprender a reconocer los signos anticipatorios (un gesto de desagrado o un “no quiero”) que nos pueden indicar lo que de verdad desea el niño. Muchas veces, las rabietas surgen por la frustración que siente el niño al no sentirse comprendido. Debemos prestarle atención y preguntarle qué es lo que le pasa, qué es lo que quiere.

Cuanto más comprendido se sienta el niño y mejor pueda comunicar lo que desea, menos rabietas tendrá.

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Creo que no hay ningún adulto en el mundo al que le gusten las mentiras. Todos andamos buscando siempre la verdad de las cosas y todos estamos de acuerdo en que las relaciones interpersonales funcionan mejor cuando hay confianza y sinceridad.

Por eso muchos padres suelen decir a sus hijos esa conocida frase: “lo peor no es que lo hicieras, sino que me mintieras” y lo más curioso es que los padres mentimos bastante en nuestro día a día sirviendo muchas veces nuestro modo de actuar como ejemplo para nuestros hijos, que acaban también mintiendo.

A continuación vamos a ver qué es lo que hace que los niños digan mentiras:

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Si aceptamos la premisa que he expuesto, que el chantaje emocional existe y se realiza hacia adultos y hacia niño, y que es una forma de violencia psicológica, entonces debemos preguntarnos cuales son sus consecuencias. Y es que el maltrato verbal también es violencia.

Consecuencias directas del chantaje emocional

Cuando se recurre al chantaje emocional se acompaña de expresiones comunicativas que van desde los gritos a los lloros, quejas, amenazas de abandono o de sufrimiento, de pérdida del amor. El objetivo, consciente o inconsciente, es hacer que la víctima modifique su comportamiento y se sienta culpable o temerosa por la persona a la que ama.

Es decir, el chantaje emocional tiene consecuencias directas: la víctima siente miedo, se siente humillada, se siente culpable y con baja autoestima. Nadie quiere hacer que sus hijos se sientan de esa manera y menos por su causa. Además, se puede lograr, seguramente, obediencia inmediata, pero la razón de la obediencia no es el convencimiento, sino el miedo. Tampoco nadie quiere que sus hijos se comporten bien por miedo.

Si recurrimos al miedo es porque no tenemos otras herramientas, pero podemos aprender a comunicarnos más positiva y empáticamente.

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