Es una escena que se repite en muchas familias o grupos de amigos: llega el momento de hacer una foto y el hijo adolescente no quiere salir en ella. Lo dice abiertamente, o borra las fotos que se envían, tampoco quiere aparecer en redes sociales...

Y ojo, esto no tiene por qué ser malo de por sí; además, están en todo su derecho de no querer salir. A veces este comportamiento es simplemente timidez, pero también puede ocultar algo más profundo: inseguridades, complejos, baja autoestima o necesidad de salir siempre “perfectos”.

En este artículo, y cómo psicóloga, hacemos un recorrido por algunos estudios psicológicos que explican cómo este rechazo puede revelar, en algunas ocasiones, una lucha interna con la identidad, la aceptación y el miedo al juicio.

La insatisfacción corporal y el rechazo de las fotos

Durante la adolescencia, el cuerpo cambia constantemente, algo que no siempre es cómodo para quienes lo experimentan. Esa desalineación entre cómo se ve uno y cómo desea verse puede generar lo que se conoce como insatisfacción corporal. 

Esta insatisfacción puede hacer que muchos jóvenes eviten mirarse en el espejo y promover comportamientos de evitación, como rehuir situaciones donde podrían ser “congelados” por una cámara.

Un estudio encontró que la insatisfacción corporal en adolescentes (tanto chicos como chicas) se asocia con una mayor ansiedad general, y especialmente con ansiedad social.  

En otras palabras: los jóvenes que no se sienten cómodos con su imagen tienden, con el tiempo, a experimentar más síntomas de inseguridad social. Esa ansiedad puede transformarse en una resistencia concreta a ser fotografiados.

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Para algunos adolescentes, no es solo que “no les guste su cuerpo”, sino que temen cómo serán percibidos por otros. La ansiedad social puede alimentar una imagen mental en la que se imaginen ellos mismos desde la perspectiva externa de los demás: torpes, inseguros, “malos posadores”. 

Esta autoimagen negativa puede hacer que la cámara se sienta como un juez. Y esta evitación no es casual: en ciertos trastornos como el Trastorno Dismórfico Corporal (BDD), y según los estudios, los jóvenes desarrollan comportamientos de evitación, incluyendo esquivar eventos sociales o situaciones en las que serán observados — por ejemplo, posar para fotos.  

Desde su perspectiva, una fotografía no es un mero recuerdo, sino una prueba visual de sus miedos.

Las redes sociales intensifican la presión

Imagen de freepik

En la era digital, las fotos no solo se toman; se editan, filtran, y publican. El impacto de las redes en la imagen personal no es menor. Un estudio con más de 2.500 adolescentes checos (entre 11 y 16 años) identificó que la actividad relacionada con la apariencia en redes (mirar, publicar, retocar) se relaciona con una mayor insatisfacción corporal. 

Además, estar continuamente expuesto a ideales de belleza impuesta por los medios sociales y compararse con otros puede generar una desconexión entre cómo se ve el joven y cómo cree que «debería» verse. Esa brecha puede alimentar el rechazo a aparecer en las fotos, porque lo que captura la cámara no encaja con su yo idealizado.

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En otra investigación con adolescentes de entre 15 y 18 años, se exploró la relación entre la ansiedad social por la apariencia (“social appearance anxiety”) y la conciencia sobre su propia apariencia en redes sociales.  

El estudio concluyó que a medida que aumentan los niveles de ansiedad por la apariencia, también crece la preocupación sobre cómo se les ve en redes, lo que podría traducirse en evitar que le hagan fotos o mostrarse menos en plataformas visuales.

Qué puede estar significando este rechazo a las fotos

• No siempre es capricho: muchas veces, ese rechazo refleja una autoimagen dolorosa, un miedo real a verse “mal” o “equivocado” en una imagen.
• Hay un componente social profundo: la cámara no solo captura una cara, captura cómo creen que los otros los verán, y eso puede ser aterrador.
• Las redes no ayudan: la presión digital alimenta la comparación, la insatisfacción y el autoexamen a todas horas.

Cómo acompañar a un adolescente que odia salir en fotos

1. Validar sin juzgar: en vez de insistir en “ponte guapo para la foto”, no presionar (no pasa nada si no salen en las fotos) y reconocer lo que hay detrás: “entiendo que no te veas cómodo; me gustaría saber qué sientes cuando te quieren hacer una foto”.
2. Crear momentos sin presión: proponer fotos espontáneas, sin más objetivo que guardar un recuerdo, no crear una “pose perfecta” para redes.
3. Hablar de redes y autenticidad: conversar sobre cómo las redes distorsionan la realidad, los filtros, la comparación con otros... Esto no borra el malestar, pero le da una perspectiva crítica.
4. Buscar ayuda si la ansiedad es grande: si la evitación de fotos va acompañada de ansiedad social intensa, una baja autoestima continua o retraimiento, puede ser útil acudir a un psicólogo para trabajar su relación con su imagen y sus miedos.

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Que un adolescente odie salir en las fotos a veces no solo es una cuestión de vanidad o rebeldía, sino un síntoma profundo de cómo se siente consigo mismo y cómo teme que otros lo vean. 

Es una llamada para mirar más allá de la superficie, para explorar sus emociones, y para acompañarlo con empatía. Comprender esta resistencia es una oportunidad para ayudarlo a construir una relación más amable y auténtica con su propia imagen, más allá del flash de una cámara.

Foto de portada | Imagen de Freepik

Tu hijo entra a casa, deja la mochila tirada en el suelo, sube a su habitación sin saludar, y cuando te acercas, lo notas distinto. No llora pero sí hay tensión, silencio... Y tú lo intuyes: algo ha pasado.

Tal vez hoy no lo invitaron a quedar. Tal vez alguien le dio la espalda en el grupo de WhatsApp. O se ha enterado de que sus "amigos" han creado un plan sin contar con él. Rechazo. Esa palabra que duele más que un suspenso, más que una bronca. Porque los amigos, y sentirse parte del grupo, es muy importante en esta etapa, casi una señal de identidad adolescente.

Y tú, como madre, como padre, te sientes en un punto complicado: no quieres invadir, pero tampoco mirar hacia otro lado. ¿Cómo ayudarle sin hacer que se cierre aún más? ¿Cómo ser refugio sin ser sermón?

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1) Primero, escucha lo que no te dice

El rechazo no siempre llega con un "me han dejado de lado". A veces se camufla en frases como "da igual", "no me apetece ir" o "todos son unos falsos". Cuando escuches estas frases, no te apresures a responder.

Haz un espacio. Siéntate a su lado sin esperar que hable. A veces, el simple hecho de que estés ahí, en silencio, ya es un puente. Y si habla, no corrijas, no analices, no restes importancia. Solo escucha.

• Ejemplo: estás fregando los platos y él dice: "Son unos pesados, siempre hacen lo mismo y yo paso". En lugar de decir "no digas eso, seguro que no es para tanto", puedes probar con: "¿Te has sentido desplazado?" o simplemente "¿Y tú cómo lo has vivido?".

2) Valida su dolor, aunque te parezca 'exagerado'

Foto: Freepik

Para ti, quizá no es tan grave. Para él o ella, sí. Su mundo social es su mundo. Decirle "ya harás nuevos amigos" no alivia, suena a olvido forzado.

Mejor valida su herida: Tiene que doler mucho sentirse así, sobre todo cuando tú los considerabas importantes. Es un gesto que calma, que no exige que pase página, sino que acompaña el momento. También podemos ayudarles a relativizar, pero siempre validando lo que sienten.

3) Ayúdale a nombrar lo que siente (sin ponerle tú las palabras)

No todos los adolescentes tienen aún el vocabulario emocional que los adultos vamos aprendiendo a golpes. Preguntas como "¿Es más rabia o más tristeza?" pueden ayudarles a hacer zoom en lo que sienten. También puedes hablar desde ti: Cuando yo me sentía fuera en el insti, lo vivía como si no valiera nada. No sé si tú lo sientes así. Es un modo de abrir sin invadir.

4) Explora con él el valor del autorrespeto

A veces, el rechazo duele tanto porque hemos cedido demasiado para encajar. Este puede ser un momento precioso para sembrar una reflexión: ¿quiénes son las personas que nos hacen bien?

¿Qué significa gustarse a uno mismo? No es una charla de una tarde, sino algo que se puede ir introduciendo día a día. Puedes decir algo como: Entiendo que querías pertenecer al grupo. Pero quizá ahora puedes pensar también si tú te gustas en ese grupo.

5) Propón refugios reales, no distracciones vacías

No se trata de llenar el hueco con pantallas o salidas programadas. Se trata de crear un espacio donde pueda reconectar consigo mismo. Quizá volver a un hobby que había dejado. Tal vez apuntarse a teatro, donde podrá explorar emociones. O incluso escribir, pintar, caminar, cocinar contigo.

• Ejemplo: una madre me contó que su hijo empezó a ir con ella los viernes a pasear al perro, a última hora. Al principio en silencio. Luego, con frases sueltas. A los meses, ese paseo era "su momento". No lo planeó: solo fue un lugar donde él no tenía que demostrar nada.

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6) Recuerda: no necesitas arreglarlo, solo estar

Siempre querremos que no sufra. Pero sentir el dolor del rechazo también le enseña a conocerse, a detectar límites, a elegir mejor. Lo importante es que no lo pase solo. Que sepa que puede llorar sin juicio. Que puede no hablar y seguir siendo querido. Que puede perder un grupo, pero no perderse a sí mismo.

Porque, al final, el mensaje que queda no es lo que dices, sino lo que transmite tu presencia: "Aunque te sientas rechazado por el mundo, aquí tienes un lugar donde siempre eres bienvenido". Y eso, en la adolescencia, es un salvavidas.

Foto | Portada (Freepik)

La crianza de los hijos nunca es sencilla. Se trata pues, de una responsabilidad que incluye cuidarles, alimentarles y, entre muchas otras cositas, enseñarles todo sobre la vida, de manera que ayudemos a nuestros hijos a convertirse en adultos felices y autosuficiente.

Pero aunque cada etapa tiene sus retos, hay ciertas etapas en las que padres y madres nos encontramos con nuevos desafíos que en ocasiones nos hacen cometer algunos errores sin darnos cuenta. Una de estas etapas es la adolescencia, en la que nuestros hijos dejan de ser niños para comenzar este proceso lleno de cambios físicos y emocionales, que les acompañará hasta llegar a la adultez.

Debido a la novedad que todo esto conlleva, es común que caigamos en cometer algunos errores que podrían alejarnos de nuestros hijos, pero que sabiéndolos identificar podemos corregirlos e incluso fortalecer la relación con ellos. Estos son tres errores comunes que podrían alejarte de tu hijo adolescente.

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1) Sobreprotegerles

El primer error es uno de los más comunes que se suele cometer en esta etapa, especialmente por aquello que comentábamos acerca de que se trata de una etapa en la que dejan de ser niños. Entender que nuestro hijo ya es un adolescente y no nos necesita tanto como antes puede no ser sencillo para todos.

Desde luego, que esté creciendo y sea cada vez más autosuficiente y autónomo no significa que debamos dejarle solo: nuestro trabajo aún continúa y como sus padres debemos cuidarle y acompañarle, la adolescencia es una etapa en la que, aunque no nos lo digan directamente, ellos aún nos necesitan, ¡y mucho!

Pero debemos caer en el error de sobreprotegerles, ya sea queriendo cuidarle de todo, tomando decisiones por ellos o de intentando evitar que se equivoquen. Recordemos que la adolescencia es una etapa que también está llena de aprendizajes, y nuestro hijo necesita equivocarse para aprender, así como tener la libertad suficiente para tomar sus propias decisiones y conocer más sobre el mundo.

2) No respetar su intimidad

Otro error común, que puede provenir también de esa sensación de olvidarnos que ya no son niños, es no respetar su intimidad. Cuando se llega a la adolescencia es natural alejarse gradualmente de la figura de apego, que en este caso somos los padres.

Esto no quiere decir que nuestros hijos ya no nos quieran: simplemente necesitan su propio espacio. En este sentido, es necesario que mantengamos una comunicación abierta y respetuosa con ellos (establecida preferentemente desde su infancia), en la que sepan que cuentan con nosotros siempre que quieran y lo necesiten.

Y desde luego, debemos evitar caer en malas prácticas como interrogarle, revisar sus cosas o espiar sus redes sociales, pues hacerlo es la receta perfecta para sabotear nuestra relación con ellos.

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3) Criticarles y señalarles

Finalmente, el tercer error común que podemos cometer con nuestro hijo adolescente es hacerle comentarios negativos o criticarle, ya sea a solas o frente a otros. Esto puede incluir desde señalarle en público alguna cosa que no nos agrada o ha hecho mal, hablar como si no estuviesen presentes, hacer comentarios sobre su cuerpo, criticar lo que visten o lo que les gusta, etcétera.

Es importante tener presente que la adolecescencia es una edad en la que están definiendo su identidad, por lo que pueden ser más sensibles a comentarios sobre su aspecto y comportamiento. Si hay algo sobre su comportamiento que nos preocupa, habremos de hablarlo en privado y de manera amable y empática con ellos.

En cuanto a sus decisiones sobre sus gustos o su forma de vestir, recordar que se encuentra en una etapa de experimentación y, pese a que quizás no nos encante su nueva forma de vestir o la música que escucha, nuestro trabajo es acompañarle y amarle tal y como es.

Foto de portada | cottonbro studio en Pexels

Cuando se trata de hijos adolescentes, para los padres puede ser un auténtico desafío saber qué necesitan de nosotros en cada momento. Hay veces en los que parece abrirse un abismo entre padres e hijos, especialmente cuando surge algún conflicto o una discusión. 

Una encuesta reciente ha arrojado algo de luz sobre las reacciones emocionales y los mecanismos de afrontamiento de los adolescentes y jóvenes de la Generación Z, los nacidos entre 1997 y 2012.  

En la investigación, realizada por la Walton Family Foundation y Gallup, participaron 1.675 personas de entre 10 y 18 años, y al menos uno de sus padres. Según los resultados, si bien la mayoría de los adolescentes de la generación Z reveló que se sienten felices a diario, un número significativo también declaró experimentar estrés, ansiedad y tristeza. 

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La Dra. Lisa Damour, Ph.D., psicóloga que trabaja en colaboración con la fundación, analiza los resultados: "Si bien los preadolescentes y adolescentes a veces parecen distantes, estos resultados nos dicen que, cuando los niños están molestos, quieren que los adultos los escuchen, tomen en serio sus sentimientos y les den algo de espacio", dijo Damour.

Pero ¿qué necesitan nuestros hijos e hijas adolescentes?

Una de las conclusiones clave del estudio es aquello que los adolescentes de la generación Z esperan de sus padres, la forma en que desean que les apoyen durante una situación de angustia emocional.

El 62 por ciento quiere que sus padres escuchen, en lugar de ofrecerles consejos, y el 56 por ciento prefiere que les den espacio.

Esto supone, explica la psicóloga, un enfoque equilibrado del apoyo emocional, haciendo hincapié en la escucha y la empatía por encima de la intervención directa. En otras palabras: escuchar y acompañar más que dar sermones.

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Aparte del apoyo que podamos darles los padres, "cuando los preadolescentes y adolescentes se sienten molestos, recurren a una serie de estrategias adaptativas para controlar sus emociones", según la psicóloga.

Cuando se trata de autoconsuelo, la Generación Z tiene una amplia variedad de mecanismos de afrontamiento: escuchar música fue el más popular (58 por ciento), seguido de jugar videojuegos y hablar con amigos (ambos 45 por ciento).

Damour dijo: "Es fácil para los adultos subestimar el valor emocional que tiene para los adolescentes escuchar música, recurrir a la breve distracción de un videojuego o conectarse con amigos, pero todas estas son formas en que los adolescentes manejan los sentimientos incómodos de manera efectiva".

Presionados a ser perfectos

Otro dato relevante que la encuesta puso de manifiesto es que un tercio de los jóvenes de la Generación Z se sienten presionados a ser perfectos, y esto es algo más habitual entre las chicas que entre los chicos.

Algo que los padres debemos revisar en cuanto a las expectativas que ponemos en nuestros hijos, y la importancia de acompañarlos en el proceso de aprendizaje más que pretender que alcancen el éxito.

Hablamos en su momento de que la generación Z es la más ansiosa de todas. Además, los adolescentes cada vez salen menos, hacen menos deporte y se pasan más horas conectados a las pantallas (sobre todo, a raíz de la pandemia). Esto ha hecho que se rompan menos los huesos, tengan menos heridas y traumatismos, pero por por contra, su salud mental sea peor.

Así lo asegura un informe de Cyber Guardians a través de su investigación, detallando que los trastornos mentales en menores de 20 años en España, a partir del 2012 han sufrido un ascenso explosivo, sobre todo en las niñas.

Este ascenso culminó durante los meses inmediatamente posteriores al inicio de la pandemia de Covid-19, registrándose los máximos de la serie histórica con un +300% de crecimiento respecto a 1997.

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Menos heridas físicas pero peor salud mental

Según el informe, de forma progresiva desde finales de los años 90, y de forma más acusada en la última década, los adolescentes registran menos  heridas, traumatismos o roturas de huesos. Esto evidencia, entre otros aspectos, una posible disminución severa de su actividad física.

En relación a ello, existe una correlación fuerte, tanto en chicos como en chicas, entre la disminución de esa actividad física y el aumento de los trastornos mentales.

A grandes rasgos, encontramos que la salud mental en niños y adolescentes de menos de 20 años está muy afectada, y esto es más acusado en chicas de 11 a 20 años que, además, muestran una alta correlación con trastornos de la alimentación y obesidad.

Foto: CyberGuardians

Obesidad infantil y trastornos de la conducta alimentaria

Además, el número de diagnósticos de obesidad infantil en ambos sexos ha experimentado un aumento constante, desde 1997 hasta 2021, tanto en niños como en adolescentes de 0 a 20 años.

En relación a ello, existe una correlación fuerte entre casos de obesidad y trastornos alimentarios con problemas de salud mental (0,95 sobre 1 en chicas). Aquí podemos ver dos gráficos que muestran la enfermedad mental como diagnóstico principal en niños de 0 a 20 años, por categoría, y también en niñas, respectivamente.

Foto: CyberGuardians

Foto: CyberGuardians

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Hablamos tanto de salud mental que los jóvenes se están autodiagnosticando y padeciendo depresiones que en realidad no tienen

Las pantallas y las nuevas tecnologías, detrás de la peor salud mental de los jóvenes

Es importante saber que hubo un repunte de diagnósticos de trastornos mentales a partir del 2011-2012, sobre todo en chicas, y que el número de casos también ha aumentado de forma notable durante el Covid-19.

Y esto no es casualidad: las nuevas tecnologías tienen mucho que ver en esto, porque fue el 2012 el año en el que la penetración de Internet de Alta Velocidad alcanzó al 50% de los hogares de España.

En ese momento, las tabletas y los smartphones empezaron a ser cada vez más fáciles de adquirir, y se produjo una amplia aceptación social — global — del uso de redes sociales por menores. También en ese año se consolidaron patrones de suicidios crecientes entre adolescentes.

Tal y cómo explican en el informe:

Estos fenómenos alcanzan sus cotas más altas de impacto en los meses inmediatamente posteriores a la pandemia de Covid-19 — meses de uso máximo de medios digitales en todas las edades — disparándose los gastos de hospitalización de niños y jóvenes por diagnósticos motivados primariamente por problemas de salud mental.

Y aunque 'no todo es culpa de las pantallas', sí tienen mucho que ver.

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El peligro del acceso a internet sin control o limitaciones

Pelicula 'Missing' (2023)

El acceso de menores y jóvenes a Internet sin control o limitaciones — desde tabletas o smartphones — y a servicios digitales diseñados sin tener en cuenta su salud mental, es uno de los factores determinantes de los resultados que han obtenido en la investigación.

No olvidemos que los pediatras y profesionales médicos recomiendan que no haya tiempo frente a las pantallas para niños de 0 a 2 años. Para niños de 3 a 5 años, se recomienda no más de una hora diaria de tiempo frente a la pantalla con supervisión conjunta, y menos es mejor.

Y en el caso de los adolescentes, menos también es más. Según un estudio de Gasol Foundation, citado en El Mundo, lo recomendable es que, entre 3º de Primaria y 4º de la ESO, niños y adolescentes no superen los 120 minutos al día de pantallas.

Al final, se trata de equilibrar las diferentes áreas de la vida, y eso incluye potenciar el deporte, el tiempo con amigos (de forma presencial), la familia, etc. Todo esto, indudablemente, es positivo para su salud mental.

Foto | Portada (Película Brick, 2005)

La infancia es una etapa crucial en la vida de un niño. Es el momento en que comienzan a desarrollar su identidad, aprender sobre el mundo que les rodea y a formar las bases de su crecimiento futuro.

Los padres tenemos un papel fundamental en esta primera etapa de sus vidas, y debemos saber guiar a nuestros hijos de una forma positiva hacia una adolescencia sana y equilibrada.

Aunque cada familia es única y tiene sus propias circunstancias y creencias, existen quizá ciertos aspectos esenciales que, en general, todos los niños deberían conocer antes de entrar en la adolescencia.

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Entender y manejar sus emociones

Antes de adentrarse en la compleja etapa de la adolescencia, es esencial que los niños comprendan sus emociones y sepan cómo manejarlas. Deben saber identificar sus sentimientos, aprender a expresarlos de manera adecuada y buscar formas saludables de lidiar con la tristeza, la ira y la alegría.

El conocimiento de las emociones es algo que debemos inculcar a nuestros hijos desde muy temprana edad, para que al llegar a la adolescencia, este aprendizaje les permita enfrentarse a los retos de la vida de una manera positiva y fortalecer sus relaciones interpersonales.

Entender las emociones ajenas y empatizar con los demás

Foto | Freepik

Pero además de gestionar sus propias emociones, los adolescentes deben entender también los sentimientos de los demás y empatizar con ellos, y esto es algo que igualmente se inculca desde la más tierna infancia. Desarrollar la empatía va a ayudar al adolescente a establecer relaciones más sólidas y saludables, y a ser más considerados, compasivos y amables con quienes les rodean.

Saber poner límites firmes

Debemos enseñar a nuestros hijos a marcar sus propios límites de una forma respetuosa y positiva. Haber trabajado este aspecto es crucial cuando llegan a la adolescencia y comienzan a forjar su independencia y personalidad.

Saber poner límites firmes, expresar su opinión y aprender a decir "no" cuando sea necesario no solo les evitará caer en conductas de riesgo, sino que les ayudará a desarrollar una autoestima fuerte, a tomar decisiones adecuadas que respeten sus valores y deseos personales y les brindará una base sólida para forjar relaciones saludables.

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Saber tomar buenas decisiones y aprender de los errores

Foto | Freepik

Enseñar a los niños a tomar buenas decisiones desde la infancia va a contribuir de una forma muy positiva al llegar a la adolescencia, cuando comiencen a adquirir mayor autonomía e independencia.

Aprender a evaluar opciones, considerar las consecuencias y actuar de un modo reflexivo y crítico, brinda al adolescente la confianza que necesita para explorar nuevas experiencias y enfrentar desafíos de forma consciente e informada.

También es fundamental que nuestros hijos lleguen a la adolescencia entendiendo que el error es parte de la vida y muy necesario para aprender y crecer como personas. Para ello, es crucial la actitud que tengamos los padres con respecto a los errores que cometen nuestros hijos.

Confiar en sí mismos y en sus capacidades

Antes de llegar a la adolescencia nuestros hijos necesitan haber aprendido a confiar en sí mismos y en sus capacidades, y para ello es fundamental la educación que hayan recibido durante la infancia y el trato que les demos los padres.

Cuando el adolescente cree en sus habilidades, se siente capaz de hacer las cosas por sí mismo, de perseguir sus metas, superar obstáculos y enfrentar desafíos con confianza. Esto le va a permitir alcanzar su máximo potencial y seguir dando lo mejor de sí mismo también en la etapa adulta.

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La violencia no debería ser nunca un método de resolución de conflictos

Foto | Freepik

Durante la infancia, recurrir a la violencia como forma de resolver los conflictos es relativamente normal, pues los niños necesitan aprender a buscar soluciones pacíficas y comunicarse de manera respetuosa en sus relaciones.

Es fundamental que los padres les ayudemos en este proceso de adquisición de habilidades, para que al llegar a la adolescencia sepan resolver los conflictos con los demás de manera positiva y saludable, contribuyendo a un entorno seguro tanto para ellos como para quienes los rodean.

Qué es la amistad (y qué no)

La amistad es una de las relaciones más significativas que experimentarán los adolescentes a medida que se adentren en esta etapa. Es importante que comprendan que esta relación debe estar basada siempre en el respeto, la confianza y el apoyo mutuo, y constituir una conexión auténtica y significativa.

Por otro lado, es igualmente necesario que los adolescentes sepan identificar cuándo una relación no es realmente una amistad. Deben huir de las relaciones tóxicas en las que se sienten manipulados, explotados o utilizados, y aprender a reconocer a los amigos que no son leales o que los arrastran a comportamientos perjudiciales.

Qué es el amor (y que no)

Además de la amistad, antes de llegar a la adolescencia es necesario que nuestros hijos entiendan qué significa el amor en sus diversas formas.

Los adolescentes deben saber que aunque el amor es una emoción compleja y poderosa, siempre debe ser positiva, estar basada en el respeto mutuo, la confianza y el apoyo, y hacerles felices.

Por el contrario, el amor jamás debería implicar control, dependencia, ni abuso emocional o físico. En este sentido, aprender a identificar los signos de una relación tóxica de pareja, les ayudará a saber cómo actuar para huir de ella.

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Perseguir los objetivos con disciplina y esfuerzo

Hoy en día prima la inmediatez. Queremos algo y lo tenemos a golpe de clic. Nos hemos acostumbrado a tener las cosas a nuestro alcance de forma rápida, a recompensas rápidas y placeres inmediatos pero efímeros.

Por eso es tan importante que los padres enseñemos a nuestros hijos a ser pacientes, constantes y a perseguir sus objetivos con disciplina y esfuerzo. Si conseguimos inculcar esta valiosa enseñanza desde temprana edad, al llegar a la adolescencia habrán desarrollado habilidades fundamentales para la vida, como la resiliencia, la perseverancia ante las adversidades, la autoconfianza y la responsabilidad personal.

Todos somos diferentes y nadie es mejor que nadie

Es fundamental que los niños entiendan que todos somos diferentes, y ni el color de la piel, el idioma, la religión, la cultura o el dinero -entre otros muchos aspectos- nos define como personas o nos hace mejores o peores que otros.

Los padres debemos fomentar la aceptación de la diversidad desde que nuestros hijos son pequeños, para que al llegar a la adolescencia entiendan que todos los seres humanos somos únicos, y y que la igualdad, la tolerancia y el respeto son cuestiones fundamentales. Cuando los adolescentes entienden, aceptan y respetan las diferencias, están preparados para forjar relaciones más armoniosas y contribuir a la construcción de una sociedad más justa y comprensiva.

Sexo, respeto y consentimiento

Los padres debemos hablar con nuestros hijos con naturalidad acerca de su cuerpo y su sexualidad, y sin duda es fundamental hacerlo antes de que lleguen a la adolescencia para derribar los posibles mitos que pudieran haberse formado y evitar que busquen información en fuentes inadecuadas y perjudiciales.

Los niños deben tener información precisa sobre la sexualidad, conocer la importancia del respeto y el consentimiento en las relaciones y entender los cambios que experimentarán en sus cuerpos durante la pubertad. Comprender todos estos aspectos les ayudará a tomar decisiones informadas sobre su sexualidad, mantener relaciones saludables y evitar enfermedades, y respetar siempre a sus parejas.

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Solo tenemos un cuerpo y debe durarnos toda la vida

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Es vital inculcar a los niños la importancia del autocuidado desde que son pequeños, para que este hábito lo tengan bien interiorizado al llegar a la adolescencia. Cuidarse implica llevar un estilo de vida activo y saludable, mantener una dieta equilibrada y evitar comportamientos dañinos para la salud.

Comprender que solo tenemos un cuerpo y que hay que cuidarlo y protegerlo, favorecerá la creación de una autoestima sana y ayudará a tener una vida más larga, activa y saludable.

Todos compartimos planeta: cuidarlo es nuestra misión

También es fundamental que nuestros hijos entiendan que todos somos responsables del planeta en el que vivimos, y que cuidarlo y protegerlo debería ser una de nuestras prioridades.

Por fortuna, los adolescentes están cada vez más implicados en el cuidado medioambiental, y en los problemas asociados a la pérdida de biodiversidad, la contaminación y el cambio climático. No obstante, es necesario seguir educándoles en el respeto al medioambiente para que sean conscientes de de que su voz y sus acciones pueden marcar la diferencia.

Las drogas, el alcohol y el tabaco hacen daño

Antes de entrar en la adolescencia, los niños deben recibir una educación sólida sobre los riesgos asociados con el consumo de drogas, alcohol y tabaco. Es esencial que comprendan que estas sustancias son dañinas para la salud física y mental, y que su uso indebido puede tener graves consecuencias a corto y largo plazo.

Además, es importante enseñarles habilidades de resistencia y manejo del estrés para ayudarlos a enfrentar las situaciones en las que puedan sentir curiosidad o presión para probar estas sustancias. Fomentar la comunicación abierta y la confianza para que puedan buscar apoyo si se encuentran en situaciones complicadas es fundamental.

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Educación financiera

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La educación financiera de la población es clave para el desarrollo económico, libre y próspero de un país, por lo que es fundamental enseñar a nuestros hijos desde que son pequeños conocimientos económicos básicos, así cómo el funcionamiento del dinero y la importancia del ahorro.

Si somos capaces de educar en finanzas a los niños desde temprana edad, al entrar en la adolescencia estarán preparados para tomar decisiones responsables y bien informadas sobre su dinero, evitar gastos innecesarios y construir una base financiera sólida a lo largo de su vida.

No creerse todo lo que ven/oyen

En la era de la (des)información, el consumo de contenido rápido de fuentes poco fiables y las fake news, es crucial enseñar a los niños antes de entrar en la adolescencia a no creerse todo lo que ven ni oyen. Al hacerlo, los estaremos preparando para ser ciudadanos informados y capaces de tomar decisiones basadas en hechos sólidos.

Además, enseñarles a evaluar y analizar críticamente los medios de comunicación y la información en línea, también les brinda la capacidad de protegerse contra la manipulación y el sesgo.

Manejar las redes sociales y evitar peligros en Internet

Otra de las cosas fundamentales que los niños deben aprender antes de entrar en la adolescencia es a manejar las redes sociales y evitar peligros en Internet. Es importante que los padres seamos conscientes de este punto, y no pongamos en manos de nuestros hijos su primer móvil sin haberlos enseñado previamente a navegar de manera segura y ética.

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Siempre hay cosas nuevas que aprender

El aprendizaje continuado enriquece nuestras vidas, nos aporta nuevas experiencias y oportunidades y nos ayuda a desarrollarnos como individuos completos. ¡Qué importante es que nuestros hijos no pierdan nunca la curiosidad, motivación y ganas de aprender!

Inculcar a los niños la pasión por aprender les ayudará en su adolescencia a desarrollar una mentalidad de crecimiento que los empoderará a lo largo de sus vidas.

Los padres estaremos siempre a su lado

Aunque al llegar a la adolescencia es normal que nuestros hijos valoren más la relación con sus amigos que con sus padres, es necesario que entiendan que siempre los amaremos de forma incondicional y vamos a estar a su lado cada vez que nos necesiten.

Para ello es fundamental que aprendamos a colocarnos detrás, que escuchemos más y sermoneemos menos, y sobre todo que les demos motivos para confiar en nosotros. En definitiva, convertirnos en los líderes que nuestros hijos necesitan en esta etapa de la vida va a depender exclusivamente de nosotros.

La belleza es un concepto subjetivo que puede tener diferentes significados según la persona, la cultura y educación que reciba y la etapa de la vida en la que se encuentre.

En este sentido, a medida que vamos madurando y ganando experiencia en la vida tendemos a valorar más la belleza interior y las cualidades de las personas, que su aspecto físico. Pero en la adolescencia suele ocurrir lo contrario. La presión social, los estándares de belleza mediáticos y la necesidad de encajar pueden llevar a muchos adolescentes a obsesionarse con su apariencia y con la idea de gustar a los demás.

Gustarse, cuidarse y preocuparse por el físico está bien, pero los padres debemos estar muy atentos a las señales que podrían indicar un problema.

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Por qué a los adolescentes les preocupa tanto su imagen

La adolescencia es una etapa llena de cambios físicos que a menudo generan inseguridades y complejos relacionados con la apariencia. Y es que no siempre es fácil reconocerse en un cuerpo que ha sufrido una metamorfosis tan profunda.

A esta circunstancia debemos sumar también el desarrollo de la identidad durante esta etapa de la vida, y que lleva a los adolescentes a definir cómo quieren presentarse al mundo. Esta búsqueda de identidad puede hacerles caer en una preocupación excesiva por su aspecto, su ropa y la imagen que muestran ante los demás.

Pero además de lo mencionado, se dan otros dos situaciones importantes y que en muchos casos acaba afectando a la autoestima del adolescente y a la excesiva importancia que da a la belleza y culto al cuerpo. Por un lado, la presión social por encajar y ser aceptados en su grupo de iguales, y por otro, la influencia de los estándares de belleza (poco realistas) que muestran las redes sociales.

No obstante, cada persona es única y vive sus propias circunstancias, por lo que la forma en la que los adolescentes se sienten acerca de su apariencia física puede variar de un individuo a otro.

Así, cuanto más fuerte sea su autoestima, menor presión social sienta acerca de su imagen corporal y más respetuosa y cercana sea la relación con sus padres, más probabilidades habrá de que desarrolle una relación positiva y satisfecha con su cuerpo.

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Cuando el aspecto físico se convierte en obsesión: señales de alarma

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Si bien cuidar la apariencia física es algo positivo para el adolescente (pues le ayuda a llevar una dieta saludable, practicar deporte, mantener una buena higiene y cuidar su aspecto), cuando se convierte en una obsesión podría esconder un problema de baja autoestima, dificultar el desarrollo de relaciones sociales positivas e incentivar la aparición de trastornos alimentarios y problemas de salud mental.

Es por ello que los padres debemos estar muy atentos a estas señales, ya que podrían indicarnos que la preocupación de nuestro hijo por su imagen está impactando negativamente en su bienestar emocional y psicológico:

Obsesión constante con la apariencia física. Si un adolescente está constantemente preocupado por su apariencia física, dedica una cantidad excesiva de tiempo a su aspecto, se mira constantemente en el espejo o hace comentarios negativos sobre su cuerpo, puede ser signo de una obsesión.

Cambios extremos en la alimentación y el ejercicio. Los cambios drásticos en la dieta o el ejercicio, como dietas extremadamente restrictivas, ejercicio excesivo o una preocupación obsesiva por contar calorías, pueden indicar una obsesión poco saludable con el cuerpo.

Negativa a participar en actividades sociales o salir con sus amigos por miedo a sufrir críticas, juicios o ser rechazado debido a su apariencia.

Búsqueda constante de validación. Un adolescente obsesionado con gustarse y gustar a los demás puede buscar validación y elogios de manera constante, o publicar continuamente fotos de sí mismo en las redes sociales.

Comparaciones constantes. Si un adolescente se compara continuamente con otros, ya sea en persona o a través de las redes sociales, y se siente inferior debido a esas comparaciones, es probable que no esté satisfecho con su cuerpo y su imagen.

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Cómo inculcar a tu hijo que gustarse está bien, pero sin obsesionarse

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Los padres debemos enseñar a nuestros hijos adolescentes a encontrar el equilibrio entre cuidar su higiene, alimentación y aspecto, sin caer en la obsesión por el físico.

Pero, ¿cómo podemos hacerlo? Os compartimos algunas claves que podrían ayudaros:

Repasad juntos los valores y prioridades. Invita a tu hijo a reflexionar sobre sus valores y lo que realmente es importante para él acerca de otras personas y de sí mismo. Es fundamental que entienda que el autocuidado y la higiene son aspectos esenciales para la salud y el bienestar, pero que la belleza exterior no debe ser la única preocupación en su vida.

Invítale a reflexionar sobre los estándares de belleza. Cuando la apariencia y la obsesión por la belleza es una constante en redes sociales, es difícil que los adolescentes puedan desligarse de los cánones que observan. Por eso es importante que los padres trabajemos con ellos y les invitemos a ser críticos con los estándares de belleza que la sociedad promueve, animándoles a no compararse con las imágenes idealizadas que ven.

Enséñale a poner límites. Si crees que tu hijo está demasiado preocupado por su aspecto físico, ayúdale a analizar qué factores de su entorno pueden estar afectándole. Quizá las expectativas sociales, las presiones externas o las críticas de algún amigo podrían estar detrás de esa obsesión por su apariencia. En estos casos, aprender a decir 'no' y establecer límites claros es fundamental.

Fomenta en tu hijo la autoaceptación. Trabaja con tu hijo adolescente en la aceptación de su cuerpo y su apariencia. Aprender a amarse a uno mismo y valorar lo que somos más allá de la apariencia es fundamental para evitar obsesionarse con el físico.

Incúlcale la importancia del autocuidado emocional. Cuidar el físico está bien, pero también es importante enseñar a los hijos a cuidar sus necesidades emocionales y psicológicas. La meditación, el ejercicio, la terapia, la lectura y otras actividades pueden ayudarle a mantenerse equilibrado emocionalmente.

Predica con el ejemplo. Si queremos enseñar a nuestros hijos adolescentes a no obsesionar con su aspecto físico, primero debemos empezar por nosotros mismos. Evita quejarte de tu cuerpo delante de tus hijos, criticar su aspecto o hablar de los cambios físicos de la adolescencia de una forma negativa. Para quererse y aceptarse es fundamental rodearse de personas que te quieran tal y como eres.

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Si a pesar de estas pautas crees que tu hijo adolescente está obsesionado con la belleza y con gustar a los demás, es importante que hables con él/ella para entender qué es lo que le preocupa y busquéis ayuda profesional.

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La lectura siempre es una actividad placentera que además, estimula la imaginación, fomenta la concentración y nos permite desconectar. En esta ocasión hemos preguntado a chatGPT sobre las cinco mejores sagas que pueden leer los adolescentes.

La inteligencia artificial sugiere que cada una de estas sagas tiene su propio encanto y atractivo, pero que la elección de la mejor realmente depende de las preferencias  individuales de lectura. Y aunque hemos consultado con la IA, se trata de una recomendación que el equipo de Bebés y Más revisa y respalda.

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1. Saga "Harry Potter", de J.K. Rowling

En esta selección de la inteligencia artificial no podia faltar este clásico de la magia y la fantasía, una saga muy famosa y que enganchó a toda una generación (y que sigue haciéndolo).

La piedra filosofal se publicó en 1997, y se trata de la primera entrega de la serie de libros de Harry Potter, una emocionante aventura en un mundo mágico que ha cautivado a millones de jóvenes lectores en todo el mundo.

• Sinopsis libro 1 de la saga:

Harry Potter se ha quedado huérfano y vive en casa de sus abominables tíos y el insoportable primo Dudley. Harry se siente muy triste y solo, hasta que un buen día recibe una carta que cambiará su vida para siempre. En ella le comunican que ha sido aceptado como alumno en el Colegio Hogwarts de Magia.

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2. Saga "Los Juegos del Hambre", de Suzanne Collins

Otra saga que recomienda chatGPT, y que respaldamos, es Los juegos del hambre, que fue llevada al cine, igual que Harry Potter. La primera novela de esta trilogía distópica sigue a Katniss Everdeen mientras lucha por su supervivencia en un cruel reality show televisivo. Se trata de una saga con más de 100 millones de libros vendidos en todo el mundo.

• Sinopsis libro 1 de la saga:

En una oscura versión del futuro próximo, doce chicos y doce chicas se ven obligados a participar en un reality show llamado Los Juegos del Hambre. Solo hay una regla: matar o morir.

Cuando Katniss Everdeen, una joven de dieciséis años se presenta voluntaria para ocupar el lugar de su hermana en los juegos, lo entiende como una condena a muerte. Sin embargo, Katniss ya ha visto la muerte de cerca y la supervivencia forma parte de su naturaleza.

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Día del libro 2023: 21 novelas para adolescentes que les engancharán y no podrán parar de leer

3. Saga "Divergente", de Veronica Roth

La saga "Divergente" es una serie de novelas distópicas que también engancharán a los adolescentes. Su historia se desarrolla en un mundo dividido en facciones basadas en diferentes virtudes, y sigue a la protagonista, Beatrice Prior, mientras lucha contra un sistema opresivo y enfrenta desafíos tanto personales como sociales.

• Sinopsis libro 1 de la saga:

En el Chicago distópico de Beatrice, la sociedad está dividida en cinco facciones. En una ceremonia anual, todos los chicos de dieciséis años deben decidir a qué facción dedicarán el resto de sus vidas. Beatrice tiene que elegir entre quedarse con su familia... y ser quien realmente es.

Así que toma una decisión que sorprenderá a todo el mundo, incluida ella...

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4. Saga "Cazadores de Sombras", de Cassandra Clare

Otra saga muy recomendada es esta de Cassandra Clare. Empieza con el primer libro de la serie, "Cazadores de Sombras", llena de acción, magia y criaturas sobrenaturales en un mundo urbano y misterioso.

• Sinopsis libro 1 de la saga:

Todo es normal a día de hoy para Clary,  una chica común sin nada en especial, ni nada que llame la atención, acompañada de su amigo Simon a todos lados, un día deciden ir a una discoteca que esta de moda, "Pandemonium", y ahí Clary se encuentra con algo que ve, de lo que nadie más es consciente.

A partir de ese día, su vida da un giro de Ciento Ochenta grados, nunca más volverá a ser la Clary de siempre. Un amor imposible, una amistad eterna, un amor no correspondido, el dolor de la pérdida de un ser querido y mucho más. Esto es todo lo que encontraremos a lo largo del contenido de este libro.

• Cazadores de sombras 2: ciudad de ceniza
• Cazadores de sombras 3: ciudad de cristal

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21 libros recomendados para adolescentes de 12 a 15 años

5. Saga "Crepúsculo", de Stephenie Meyer

Finalmente, otra saga que genera adicción y que se hizo mundialmente famosa es la de Crepúsculo, también llevada a la gran pantalla. El primer libro de la serie "Crepúsculo" cuenta la historia de amor entre una joven humana y un vampiro, explorando temas de romance y fantasía.

• Sinopsis libro 1 de la saga:

Cuando Isabella Swan se muda a Forks, una pequeña localidad del estado  de Washington donde no deja de llover, piensa que es lo más aburrido que  le podía haber ocurrido. Pero su vida da un giro excitante y aterrador  una vez que se encuentra con el misterioso y seductor Edward Cullen.

Hasta ese momento, Edward se las había arreglado para mantener en  secreto su identidad vampírica, pero ahora ya nadie está a salvo, ni siquiera la persona a quien él más quiere: Isabella.

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Como vemos, son sagas un poco diferentes entre sí, pero todas ellas generan adicción por sus historias únicas y también por la pluma y el estilo del autor. Y tú, ¿conocías estas sagas? ¿Las ha leído tu hijo? ¿Añadirías alguna más?

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Falta poco tiempo para la vuelta a la rutina, los horarios y los deberes. El verano se acaba, pero la llegada de un nuevo curso no tienen por qué estar reñida con la monotonía y el aburrimiento.

Para hacerlo más llevadero, os proponemos una selección de 15 juegos de mesa ideales para adolescentes, una actividad ideal para disfrutar el tiempo en familia de una forma divertida y sin pantallas de por medio.

En Bebés y más

El reto de sobrevivir al verano con un hijo adolescente en casa

Carcassonne

Es un juego sencillo que se renueva en cada partida. En este, debes crear tu propio territorio, utilizar a tus seguidores como caballeros, bandidos, monjes o campesinos y conseguir más puntos que tus contrincantes.

El juego básico ofrece numerosas  opciones de juego. De ahí, son diversas las secuelas y expansiones  disponibles, que amplian las opciones de juego y tipos de aventura. Recomendado a partir de 8 años.

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Not Alone

En este interesante juego los participantes se encuentran en el siglo 25 y ya hace mucho que la humanidad partió a las estrellas. Los humanos han viajado hasta los confines de la galaxia y aún no se han encontrado otras formas de vida inteligentes.

Buscando en los archivos centrales de la Tierra, descubres que un planeta llamado Artemia ha sido eliminado de los mapas oficiales y no hay ningún dato disponible. Intrigado, decides montar una expedición, en la que os enfrentaréis a una bestia. Los jugadores no están solos...

Recomendado a partir de 8 años.

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Exit Escape Room: El tesoro hundido

Todo el mundo ha soñado  alguna vez con emprender un fantástico viaje en busca de un gran tesoro y  esta es precisamente la aventura que brinda este juego. En esta ocasión, viajáis a las profundidades del mar en busca del legendario tesoro de Santa María. Cada vez estáis más cerca y cuando ya casi podéis saborear la victoria,  algo parece fallar. Vuestros equipos no  responden, el pánico se apodera  del grupo... ¡Estáis atrapados bajo el  agua! Recomendado a partir de 8 años.

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El Embustero

Se trata de un juego de asociación de palabras, de faroles y de sospechas que te hará pasar un momento agradable mientras usas tu creatividad.

En cada turno, cada jugador conoce la palabra secreta, excepto el impostor. Por turnos, cada jugador compartirá una palabra-pista relacionada con la palabra secreta. El objetivo del juego es averiguar quién es el impostor, mientras que este debe tratar de pasar desapercibido, escapar de las sospechas y tratar de descubrir la palabra secreta  gracias a las pistas dadas por los otros jugadores. Recomendado a partir de 8 años.

Paleo

Se trata de un juego cooperativo de supervivencia ambientado en la edad de piedra, con un diseño gráfico que recrea la herencia pictórica de las cavernas.

En Paleo tendréis que decidir entre todos los jugadores qué tareas acometéis y qué lugares exploráis. Cada exploración os permitirá  disponer de información para afrontar los retos que os aguardan. Y, finalmente, para superar todos estos retos necesitaréis los utensilios adecuados, la ayuda de los demás jugadores y una pizca de suerte. Recomendado a partir de diez años.

Escape Room: The Game

Explora tres juegos temáticos diferentes de la selva, encuentra las pistas y resuelve el misterio para escapar. Tienes 60 minutos para ingresar las teclas correctas en el decodificador Chrono y encontrar una manera de salir de cada escenario aparentemente imposible. Resuelve rompecabezas para encontrar pistas y trabajar juntos.

Escape Room: The Game - Edición Familiar | 3 emocionantes Salas de Escape de la Selva en tu Propia casa | Juegos Familiares | para 3-5 Jugadores | A Partir de 10 años

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Concept

Se trata de un juego que fomenta la creatividad e imaginación para resolver los  enigmas a partir de la asociación de iconos. Recomendado a partir de 10  años.

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La Casa de la Colina

Se trata de juego cooperativo donde la traición, la intriga, la sospecha y el misterio son los principales protagonistas.

En este juego de temática de terror en el que podrás encontrarte con terribles monstruos y descubrir  secretos mortales mientras te abres paso por la embrujada Casa de l  Colina. Los jugadores deberán trabajar juntos, aunque la casa pondrá a un jugador en contra de los demás. Recomendado a partir de 12 años.

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Diplomacy

Se trata de un juego de mesa de estrategia de intriga internacional, confianza y traición que tiene lugar a finales del siglo XX, antes de la Primera Guerra Mundial, en donde la cooperación, el trabajo en equipo y la lógica resultan fundamentales.

A través de negociaciones, alianzas e intriga, tendrás que conseguir  expandir tu imperio sobre Europa antes de que estalle la Primera Guerra  Mundial. Recomendado a partir de 12 años.

Avalon Hill Diplomacy Cooperative Strategy Juego de Mesa, 12 años en adelante, 2-7 Jugadores

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Caverna vs Caverna

"Caverna vs. Caverna. Era I: Primera Riqueza" se publicó originalmente en 2016 y su expansión "Era II: la Edad de Hierro" se publicó en 2018. Esta nueva edición definitiva combina el juego base y su expansión en una sola caja.

Aquí te encuentras frente a una hendidura en la montaña: un nuevo hogar para tu tribu de enanos. Hay mucho trabajo por hacer y solo dos pares de manos con las que comenzar. Penetra en la montaña, levanta una habitación tras otra, recolecta trigo y lino y reúne suministros de construcción para tu imparable avance. Recomendado a partir de 12 años.

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Pandemic

En este juego cooperativo, como miembros de  un equipo especializado en la contención de enfermedades, los jugadores deberán controlar la expansión de cuatro plagas mortales mientras intentan descubrir sus respectivas curas.

Para conseguirlo, deben viajar a lo largo y ancho del globo, tratando a los infectados y buscando los recursos  necesarios para sintetizar cada una de las curas. Para triunfar, deberán trabajar unidos. Recomendado a partir de 14 años.

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Top Ten

Se trata de un juego cooperativo de socialización de lo más entretenido, en el que las risas en familia estarán aseguradas.

Para cada tema, cada  jugador tiene que inventar una respuesta y decirla, adecuando la  intensidad de la misma a su número secreto del 1 (en verde) al 10 (en  rojo). ¡Un juego con 500 temas para desvariar y no parar de reír! Recomendado a partir de 14 años.

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Justice - Jack The Ripper

Se trata de un nuevo juego en el que los jugadores participan en un juicio, uno de ellos será el abogado defensor, el fiscal se encargará de llevar  la acusación y el resto formará el tribunal y con el que se busca hacer justicia en un complicado caso. Recomendado a partir de 14 años.

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La Bruja que se fue con el Crepúsculo

El colegio femenino que hay junto a los terrenos del instituto cerró sus puertas  hace siete años, pero dejó a su paso la leyenda de una misteriosa bruja que desapareció de la capilla junto con el hermoso tañido de la campana que repicaba en lo alto del edificio.

Entre los sospechosos se encuentran a dos profesores del nuevo colegio y a algunos alumnos y amigos. En este juego cada jugador interpreta el papel de un personaje con la doble finalidad de esclarecer un misterio y alcanzar simultáneamente sus propios objetivos en esta aventura irrepetible. Recomendado a partir de 15 años.

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Hint

Se trata de un divertido y completo juego, perfecto para disfrutar con los adolescentes y desarrollar un gran número de habilidades.

La dinámica del juego es sencilla: se forman dos equipos y cada uno  deberá ir superando los distintos retos que se presentan en las 150  cartas que se incluyen. Estos retos se dividen en cuatro categorías: mímica, descripción, tarareo y dibujo.

Así, de acuerdo a la categoría de carta que te toque en la carta,  deberás dar pistas a tu equipo en tan solo 90 segundos para que adivinen  las palabras secretas que solo tú sabes. Recomendado a partir de 15 años.

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La adolescencia es una etapa crucial en la vida de nuestros hijos, pues viene cargada de importantes cambios emocionales, físicos y sociales que pueden suponer todo un reto para el adolescente. Es por ello que nuestros hijos necesitan tener padres y madres líderes que sepan acompañarlos de forma positiva y respetuosa.

Pero, ¿qué es exactamente ser líder? ¿Tiene algo que ver el liderazgo con la educación autoritaria, o más bien obedece a la idea de convertirnos en sus mejores amigos? ¿Cómo ser los líderes que nuestros hijos adolescentes necesitan?

Ni autoritarismo ni 'mejores amigos', tu adolescente necesita un padre o madre líder

Hasta hace relativamente poco tiempo, la educación autoritaria se consideraba la norma en la crianza de los hijos, y aunque ahora cada vez más padres cuestionan este modelo, todavía hay quien considera que es la mejor  forma de educar.

Este estilo educativo se basa en la exigencia y la inflexibilidad. Normalmente hablamos de padres que establecen normas y límites estrictos y que no tienen en cuenta la opinión de sus hijos. Si las normas no se cumplen, se aplica el castigo. Se trata de padres supervisores y a menudo controladores que esperan que los hijos obedezcan sin cuestionar.

Tener una postura autoritaria impacta de forma negativa en el desarrollo de los hijos adolescentes. Los estudios han demostrado que esta forma de educar dificulta sus relaciones sociales, afecta a los logros educativos en la vida adulta y socava la confianza de los adolescentes en sí mismos y en sus habilidades de toma de decisiones.

A menudo, los jóvenes educados de forma autoritaria se sienten controlados y frustrados, lo que a su vez repercute en su comportamiento, el clima de convivencia familiar y en una comunicación con los padres poco efectiva.

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Los cuatro estilos de crianza y su impacto en el desarrollo de nuestros hijos

Para huir de un estilo autoritario, algunos padres pueden cometer el error de adoptar una postura demasiado relajada y convertirse en los mejores amigos de sus hijos adolescentes.

Cuando los padres buscan ser los mejores amigos de sus hijos, pueden tener dificultades para establecer límites y mantener la autoridad necesaria para guiarlos adecuadamente. Y es que no podemos olvidar que los adolescentes necesitan figuras de autoridad en sus vidas que los guíen, y convertirse en un "amigo" puede impedir a los padres cumplir con ese papel.

Liderazgo positivo en la adolescencia: cómo ser el líder que tu hijo necesita

¿Qué alternativa tenemos los padres para no caer en el autoritarismo ni en la ausencia de límites? La respuesta se encuentra en el enfoque del liderazgo positivo en la adolescencia.

Este enfoque de crianza combina la empatía, la comunicación efectiva y el establecimiento y acuerdo de límites que guíen a los adolescentes hacia la responsabilidad, la resiliencia y el bienestar emocional.

¿Cómo podemos convertirnos en los líderes que nuestros hijos adolescentes necesitan?

He aquí algunas claves:

Comunicación positiva. Escucha activamente a tu hijo adolescente, muestra interés en lo que te cuenta, anímale a expresar sus emociones, valida sus sentimientos y evita juzgar sus experiencias. La comunicación abierta y respetuosa fomenta la confianza y fortalece el vínculo entre padres e hijos.

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¿Desconectado de tu hijo adolescente? Tres claves infalibles para mejorar vuestra relación

Establecer límites razonables. Los límites son esenciales para el crecimiento saludable de los hijos, también en la adolescencia. Establece reglas claras y consecuencias coherentes para el incumplimiento de estas, y siempre que sea posible, consensua y negocia con tu hijo estos límites.

Involucrar a los adolescentes en la toma de decisiones. Permite que tus hijos participen en la toma de decisiones familiares. Cuando se les da la oportunidad de contribuir con sus opiniones, se sienten valorados y empoderados, mejoran su comportamiento, aceptan mejor las normas y les ayudamos a desarrollar habilidades de toma de decisiones y responsabilidad.

Foto de Askar Abayev | Pexels

Se un modelo positivo para tus hijos. Los adolescentes, al igual que los niños pequeños, aprenden más a través del ejemplo que a través de las palabras. Por eso, si deseas que tu hijo desarrolle habilidades como la paciencia, la empatía, la amabilidad y la resolución de conflictos, asegúrate de mostrar esos comportamientos en tu vida diaria.

Fomenta su autonomía y responsabilidad. A medida que los adolescentes maduran, necesitan asumir gradualmente más responsabilidades. Permite que tomen decisiones apropiadas para su edad y muéstrale que confías en su capacidad para hacerlo.

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Once claves para conseguir que tu hijo adolescente desarrolle una autoestima sana y fuerte

Apoyo y aliento constante. Recuerda que aunque tu hijo adolescente esté creciendo y busque su independencia, te sigue necesitando tanto o más que antes. Por eso, aunque a veces se encierre en sí mismo, sientas que no te escucha o incluso te provoque, no dejes de ofrecer tu apoyo incondicional y aliento en ese momentos difíciles.

Nuestro liderazgo de hoy repercutirá en su futuro

Convertirse en el líder que un hijo adolescente necesita no es una tarea fácil, pero es una de las inversiones más significativas que un padre puede hacer en el bienestar y el futuro de su hijo.

Recuerda la importancia de escuchar activamente a tu hijo, establecer límites claros, modelar comportamientos positivos y fomentar su autonomía y responsabilidad. Con este enfoque, estarás mejor equipado para guiar a tu hijo a través de los desafíos de la adolescencia, fomentando su crecimiento personal y preparándolo para la vida adulta.