Uno de mis mayores temores antes de la llegada de mi segundo bebé era pensar cómo se iba a sentir mi hija “mayor”, que aún no había cumplido los dos años. Y mi preocupación era saber si yo sería capaz de “compensar” esa probable desazón ante la perspectiva de no ser la única bebé en la familia. ¿Cómo se muestra el cariño con dos peques en casa?

Como os decía hace unos días, ha llegado la hora de “exagerar” nuestro cariño hacia el hijo mayor, también porque ellos, los “mayores”, ahora nos necesitan no igual que antes sino más ante la llegada del nuevo hermanito.

Basándome en cómo se han ido sucediendo los acontecimientos, en cómo hemos ido adaptando la convivencia con el nuevo miembro de la familia y en definitiva en lo que he visto que ha funcionado para hacer que mi hija mayor no se sintiera desplazada, he recopilado unos puntos que muestran cómo repartir el cariño con dos peques en casa.

Por supuesto, de trata de unas experiencias personales, pero creo que pueden ayudar a muchos papis en la misma situación. Y, a pesar de todo, confesaré que no se me olvida la carita de pena la primera vez que mi hija me vio arrullar al bebé. Para que esa pena se transformara en ternura no hizo falta demasiado. Aquí van algunos consejos para que el proceso de adaptación vaya fluyendo:

• No hay que ocultar ante el hijo mayor el cariño por el recién nacido. Puede que nuestro miedo a dañar al mayor nos lleve a hacer esto. Pero el mayor debe comprender que el bebé también forma parte de la familia, y así es cómo acabará queriéndolo también.
• Ante nuestras muestras de cariño al pequeño, el mayor reaccionará imitando al bebé (“yo también soy chiquitín y hago pedorretas…”) o llamando nuestra atención de otra forma. Tan solo significa que él quiere lo mismo para sí.
• Ese “llamar la atención de otra forma” puede incluir pataletas y rabietas. Es hora de “exagerar” nuestra paciencia y comprensión y hacerles entender que también les haremos caso si actúan de otro modo.
• A veces sorprendemos al hijo mayor mirándonos mientras hacemos carantoñas o le decimos piropos al bebé. ¿Podéis imaginar lo que pasará por su cabeza? Es el mejor momento para hacer carantoñas y dar piropos a turnos, uno para el bebé, uno para el mayor. Es muy divertido.
• No pasa nada por “hacerles creer” que son más pequeñitos de lo que son, sobre todo si ellos lo demandan: jugar a que son bebés como su hermanito lo hará todo más natural.
• Hay que hablarles con naturalidad del nuevo componente del hogar, y expresarles que nuestro cariño no va a cambiar.
• Muchas veces, más que las palabras que aún no entienden del todo, importan las actitudes de los padres, las caricias y el contacto en forma de baile, de juegos, de canto… no se pueden descuidar.
• Poco a poco se puede incorporar el bebé a unos sencillos juegos con el hermano mayor (cosquillitas, palmas…). De ese modo irá dejando de ser un “rival” al tiempo que ve que mamá o papá siguen jugando y divirtiéndose con él.
• Si el mayor no lo pide (con palabras o gestos), no es necesario adjudicarle nuevas tareas “de hermano mayor” o hacerle participar en el cuidado del bebé. De hecho, creo que no es conveniente si es pequeño aún. Necesita tiempo de adaptación y poco a poco sabrá definir su espacio. Sin embargo, es muy habitual (y por ahí se empieza) que la curiosidad le lleve a querer ver por ejemplo cómo se baña al bebé y quiera echar una manita a su manera…
• Dejemos que el hermano mayor utilice los juguetitos del pequeño, acompañándolos en sus juegos como lo haríamos com el bebé. probablemente pronto se darán cuenta de que prefieren jugar con otras cosas.
• No siempre tenemos el ánimo o las fuerzas para “multiplicarnos” y “exagerar”, dado nuestro ritmo de vida o mil problemas que pueden surgir a lo largo del día. Pero en cualquier caso los pequeños no son responsables y siguen mereciendo nuestro cariño y atención, aunque en estos casos sean menos “exagerados”.

• Confieso que, aunque no me privo de compartir cariños con mi bebé en ningún momento, éstos se incrementan cuando la mayor ya está acostada. En esos momentos me encuentro con la tranquilidad de que la hermana no se sentirá “menos” y de que no he de multiplicar la atención. Algo que por cierto también hago en la situación contraria, cuando estoy a solas con la mayor.

Por supuesto, estos consejos para actúar con dos peques en casa también valen para cuando se juntan más de dos hijos, porque en las familias numerosas con hijos pequeños la situación no cambia demasiado. Hay que repartir el cariño con todos los hijos de la familia y no descuidar ni un ápice las necesidades afectivas de los que han dejado de ser los pequeños.

Foto | Flickr (aussiegall)
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Hace ya una semana que los niños nacidos en el año 2006 empezaron el colegio. Muchos de ellos habían ido a la guardería previamente y muy pocos, al menos en mi ciudad y en el colegio en el que estamos, entraban sin saber lo que era un espacio en el que permanecer con otros niños sin sus familiares.

Nuestro hijo Jon era uno de ellos (yo diría que el único de la clase) y me sorprendió que tanto su profesora como algún otro profesional de la educación pusieran caras de lamento al enterarse que no había ido a la guardería.

Fue entonces cuando me pregunté: ¿Hay que ir a la guardería para prepararse para el colegio?

El tema no es nuevo para nosotros. En los tres años y medio que han pasado desde que nació hemos escuchado de varias personas diversos argumentos sobre lo beneficioso que sería para él acudir a la guardería.

De hecho, no sólo nos han intentado convencer, sino que además hay quien nos ha reprochado el daño que le estábamos haciendo al no dejarle entrar en sociedad.

Algunos de los diálogos que hemos tenido (bueno, sobretodo mi mujer) con gente conocida y desconocida son:

Diálogo 1

- ¡Hola pequeño! ¿Hoy no vas al cole?
– No, es que nació en Enero, hasta el año que viene no le toca.
– Ay, ¡qué lástima! Pues por un mes ya os lo podrían haber metido ¿no?

Esta señora pretendía que hubiéramos convencido a los responsables de educación de escolarizar a nuestro hijo con 2 años y 3 meses porque es una pena esperar un año…

Diálogo 2

- ¡Hola pequeño! ¿Ya has salido de la guardería?
– No, él no va a la guardería.
– ¿Ah no? Pero si les va superbien, yo al mío lo metí con once meses. Así se enteran de que no son el centro del universo, juegan con otros niños y aprenden un montón.

Esta simplemente nos contó algunos beneficios de llevar a los niños a la guardería.

Diálogo 3

- ¡Hola pequeño! ¿Uy, este niño no va a la guardería?
– Pues no.
– ¿Cómo que no? ¿Pero cuántos años tiene?
– Pues dos.
– ¿Pero qué dices? ¡No sabes lo que estás haciendo! Así se está acostumbrando a estar contigo y el día que se tenga que separar lo pasará fatal. Los niños tienen que hacerse independientes porque… (aquí iría toda su argumentación).

Esta señora, maestra de profesión, le quiso hacer ver a mi señora esposa lo mal que lo estábamos haciendo al no llevar a la guardería a nuestro hijo.

Como veis la mayoría de comentarios van por el mismo camino. El mensaje viene a ser: los niños tienen que ir a la guardería para prepararse para el colegio (o para prepararse para la vida o para aprender…).

Nosotros en cambio tenemos claro (o pensamos) que un niño, cuanto más tiempo pase con una persona de referencia que sea cariñosa, empática y que sepa reconocer y satisfacer sus necesidades emocionales y afectivas (además de las físicas, claro), mejor, y si esa persona es su madre, pues mejor que mejor.

Como ya dijera en su momento, para que un niño se haga autónomo e independiente necesita aprender a vivir junto a alguien.

Una vez conoce la teoría lleva a cabo la práctica junto a esa persona de referencia y cuando ya cree dominar la técnica se atreve a hacerlo sin necesidad de acompañamiento o supervisión.

En una guardería puede aprender de esta manera, siendo la persona de referencia la cuidadora, sin embargo no hay comparación si el niño tiene una profesora en exclusiva para él y resulta que ésta es además su madre.

Lo dijo Punset hace poco y lo comentamos aquí también: Los primeros seis años son vitales en el desarrollo emocional de los niños y hay mucha literatura y muchas referencias sociales (hablo de los países nórdicos, donde las bajas maternales son bastante más largas que las nuestras) que abogan por acompañarles, cuanto más mejor, en sus primeros años de vida.

Y ya no sólo es cuestión de encontrar estudios, libros o publicaciones que hablen de ello. Estar con nuestro hijo en casa hasta ahora es algo que nos salió de dentro, una decisión que “nos la pedía el cuerpo”, una suma de sensaciones y sentimientos que nos hacen estar convencidos de que nuestros hijos tienen que estar con nosotros, que el huevo hay que incubarlo antes de abrirlo y que no, los niños no necesitan ir a la guardería para prepararse para el colegio.

Sin embargo, a pesar de nuestras creencias y decisiones, nos damos cuenta de que gran parte de la sociedad piensa diferente (y ya no es que piensen diferente, que se respeta, sino que te intentan convencer de que deberías hacer como ellos) y sorprende ver que los profesionales de la educación defienden también la guardería como método pre-colegio.

La profesora hizo un “aish” al enterarse de que Jon no había ido a la guardería y añadió un “llorará, lo pasará mal” (aún le estoy agradeciendo que lo dijera delante de él y que hiciera uso de su bola de cristal) y otro docente del centro, en una conversación informal, me dijo “tranquilo, irá todo bien… ha ido a la guardería ¿no?”. “No”, le contesté. “¡Ah!”, me contestó haciendo una mueca de “ostras pedrín, pues no seré yo quien te lo diga, pero igual no le va tan bien”.

Total, que entre unos y otros llegas a casa recapitulando y te das cuenta que en esos tres años y medio nadie te ha dicho “qué suerte tiene tu hijo que ha podido estar con su madre tanto tiempo”. No es que lo necesitemos, no se vive de los halagos, pero sorprende, simplemente.

Ahora, una semana después, muchos os preguntaréis si ha llorado, si se ha adaptado, cómo lo ha llevado… Pues os respondo: El primer día entró contento, pero salió llorando (al parecer no se quería poner la bata y no le gustó la idea de salir al patio).

El segundo día entró haciendo fila y diciéndonos “Adiós papá, adiós mamá”, moviendo la manita durante todo el trayecto hasta la clase (unos 3 metros de trenecito infantil) y salió dos horas después corriendo a abrazarnos.

El tercer, cuarto y quinto día (los dos últimos fue tanto por la mañana como por la tarde, pues habían acabado el periodo de adaptación) fueron exactamente igual, despedida con la manita diciéndonos adiós y abrazos y felicidad al salir.

Ayer lunes muchos niños que el viernes estuvieron contentos volvieron a llorar. Normal, habían pasado el sábado y el domingo con sus padres. Yo esperaba que pudiera pasar lo mismo con Jon, en cambio, entró igual de contento que los otros días y salió de la misma manera (incluso a mediodía, cuando los niños que se quedaban en el comedor lloraban porque querían a sus mamás, Jon se negaba a entrar en casa ¡porque quería ir al cole!).

En definitiva, todos los malos augurios y presagios han acabado por quedar en agua de borrajas. No digo que esto tenga que suceder con todos los niños que no van a la guardería, pero en nuestro caso personal así ha sucedido.

Se ha adaptado al colegio mejor que la mayoría de los niños de 3 años de su colegio (aunque hay que tener en cuenta que nació en Enero, por lo que es de los mayores), pero aún así, me encanta poder decir que le va fenomenal pese a no haber ido a la guardería.

PD: Si no me equivoco, preescolar es el periodo de tres años (cuando los niños tienen 3,4 y 5 años) que sirve para preparar a los niños para la educación primaria. Preescolar significa pre-escuela, antes de la escuela, luego ya están haciendo una preparación previa para ir al cole.

Suena un poco absurdo decir que ahora tienen que hacer una preparación previa (llamémosle guardería) para que estén preparados para la preparación previa (llamada preescolar) de la educación escolar.

Fotos | Flickr (htlcto), Flickr (kainr), Flickr (woodleywonderworks)
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Llega septiembre y con él los colegios y las guarderías vuelven a abrir sus puertas a los niños y niñas, muchos ya conocidos y muchos que tienen todo por descubrir.

Tanto si hablamos de guardería como si lo hacemos de escuela, hay centros que optan por realizar un periodo de adaptación (yo diría que la mayoría) y otros que no lo hacen. Muchos padres piensan que les va bien y otros piensan que no se consigue demasiado o que “oye, la vida es así”.

Hace escasos días hablaba con una compañera de trabajo de este tema, pues mi hijo el mayor empieza este mes el colegio y hará tres días de adaptación. A mí me parece necesario y lógico, sin embargo ella pensaba que lo único que se conseguía era que lloraran más días (algo así como alargar el sufrimiento por hacerlo poco a poco).

Desconozco qué experiencias tienen otros papás y otras mamás, pero en la escuela donde mi hijo está matriculado comentaron que el primer año no hicieron periodo de adaptación, que muchos niños estuvieron el primer día las ocho horas que se suman si se quedan en el comedor y que fue bastante duro para los niños y profesores.

Al año siguiente probaron a hacer la entrada de manera más paulatina y el resultado fue muy diferente.

¿Qué es el periodo de adaptación?

Son unos días (o un día, depende de cada colegio) en que los niños acuden menos horas, entran con los papás y las mamás, comparten un poco de tiempo con el resto de niños y con la profesora (o profesor) y se vuelven para casa.

Poco a poco se van quedando más tiempo solos (es decir, sin los papás) a medida que se distraen más y que todos se van conociendo.

Pero hay algunos que lloran igual ¿no?

Pues sí, claro, cada niño tiene un ritmo de adaptación diferente y hay algunos a los que les cuesta quedarse solos con personas a las que conocen desde hace pocos días.

Muchos no entienden qué hacen ahí ni saben si mamá o papá volverá una vez les dejan. Poco a poco, a medida que van cogiendo seguridad y que se van dando cuenta que mamá vuelve a buscarles y que les llena de besos al recogerles los llantos suelen ir remitiendo.

Ya, pero la vida es así... mejor que se vayan curtiendo ¿no?

Los niños pequeños son eso, niños pequeños. Seres en formación que no tienen todavía unas bases emocionales para digerir según qué sucesos. Permitir a un niño que lo pase mal “porque la vida es así” puede hacer que en vez de coger confianza y fuerza ante la vida coja temor y resentimiento.

Hay sucesos en la vida que no podemos controlar en los que los niños lo pasan mal, por supuesto. Esos son los momentos en que debemos estar cerca los papás y las mamás para ofrecer un hombro en el que llorar, un pañuelo en el que secarse o un oído para escuchar.

El resto de momentos debemos tratar de que los vivan de la misma manera que a nosotros nos gustaría vivirlos.

En este caso, si todos hacemos un periodo de adaptación en el trabajo, ¿por qué no pueden hacerlo ellos?

Pero yo no voy una hora a trabajar el primer día…

Claro, los adultos no tenemos dos ni tres años, tenemos muchos más y por tanto somos capaces de estar ocho horas en un sitio desconocido sin pasarlo realmente mal, sin embargo cuando entramos en un puesto de trabajo nuevo tenemos nuestro particular periodo de adaptación:

• Nos presentan a los compañeros con los que vamos a trabajar. A los niños también, pero ellos no tienen la capacidad de establecer relaciones de confianza que le aporten seguridad como los adultos, por eso necesita de una figura conocida (la mamá) hasta que es capaz de estar tranquilo con el resto de personas.
• Nos enseñan las instalaciones, los vestuarios, dónde puedes comer, etc. A los niños también, pero ellos necesitan un tiempo para descubrir ese nuevo mundo y, como toda novedad, es más fácil conocerla de la mano de alguien que nos aporte seguridad.
• Nos explican los horarios y el funcionamiento de la empresa. A los niños también, pero es más fácil cuando lo explica mamá y cuando poco a poco se van dando cuenta que volverá.
• Nos acompañan a nuestro puesto de trabajo y nos explican qué esperan de nosotros. A los niños, si no se les hace el periodo de adaptación, nadie de confianza les acompaña.
• Todos nuestros compañeros (normalmente) sonríen y nos dan la bienvenida. A los niños les sonríe la maestra, el resto de compañeros, así de inicio, no suelen estar muy por la labor.
• Estamos unos días con alguien de referencia que nos explica de manera personalizada cómo tenemos que hacer nuestro trabajo. A los niños que hacen periodo de adaptación les puede acompañar su padre o su madre. Los que no lo hacen no tienen a nadie que les aporte esa tranquilidad los primeros días.
• Incluso cuando pasan unos días podemos seguir preguntando a esa persona de referencia, que es la que nos da seguridad y confianza a la hora de hacer las cosas. Los niños en cambio dejarán de tener cerca a mamá o papá en cuanto el periodo de adaptación se acabe.

Creo que ninguna empresa de hoy en día (que se precie) evita hacer el periodo de adaptación con sus trabajadores, básicamente porque para un buen funcionamiento, ya que pese a estar en el siglo XXI aún no somos máquinas, seguimos necesitando tener la confianza y la seguridad de que lo que hacemos está bien hecho y disfrutamos más y vivimos mejor si todo ello sucede en un ambiente conocido, agradable y cordial.

Los niños, en su corta experiencia, necesitan tener la certeza de que allí estarán bien, que no les va a pasar nada y que papá (o mamá) volverá. Si estamos unos días con ellos y nos observan en su aula tranquilos, confiados, hablando con la profesora y permitiendo su interacción con otros niños estamos haciendo que el cambio sea más fácil.

Además hay algo que me gusta personalmente tener en cuenta. Hasta los seis años no es obligatorio que un niño vaya al colegio, así que si van antes es por decisión de los papás. Nosotros en cambio tenemos que trabajar para vivir.

La vida es dura, sí, pero ellos no tienen por qué pasar por ello a edades tan tempranas, porque como digo, hasta los seis años, nadie va a ir a buscarles a casa por no haber ido al colegio ni va a faltar la comida en la mesa.

Ya que la decisión de que vayan al colegio es nuestra, lo mínimo que podemos hacer es tratar de que sea lo menos traumática posible... digo yo.

Fotos | Flickr (Krheault), Flickr (chippenziedeutch)

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La adaptación a la guardería es un trance difícil tanto para el niño como para los padres. Es inevitable que el pequeño sienta angustia por separarse de sus padres y que los padres sientan que abandonan a su hijo. Por eso, lo que debemos hacer como apoyo de nuestros hijos es ayudarlos a adaptarse a la guardería de la mejor manera posible.

Tanto para los niños de 0 a 3 años que van por primera vez a la guardería como para los que vuelven a las aulas, la adaptación es una situación extraña que requiere su tiempo hasta que logran habituarse.

Especialmente para los niños que van por primera vez, acudir a una escuela infantil es un cambio de vida enorme, un verdadero desconcierto.

De haber compartido su vida exclusivamente con sus figuras de apego (padres, abuelos, familiares) se encuentran en un sitio desconocido, con niños también desconocidos (y con la misma confusión que ellos) y adultos que no han visto en su vida. Además, tienen que cumplir con rutinas y normas a las que no estaban acostumbrados. Cualquiera sentiría unas ganas locas de llorar en esa situación.

El niño debería ser acompañado por los padres en el período de adaptación. Necesita el cariño, la contención y la comprensión de su madre, su padre o persona allegada para que consiga acostumbrarse con seguridad.

Lamentablemente muchas guarderías no permiten hacer una adaptación con los padres en el aula o lo hacen durante pocos días pues su presencia entorpece la rutina escolar. También es cierto que por motivos laborales pocos padres pueden hacer una adaptación demasiado extensa.

Lo ideal sería acudir con el niño a clase durante los primeros días, permanecer con él en el ámbito donde desarrollarán las actividades para ayudarlo a integrarse en el espacio, con sus compañeros y su maestra hasta que lo sienta como un lugar seguro.

Veamos algunos consejos para hacerles más llevadera la adaptación a la guardería:

• Aunque tengamos más ganas de llorar que ellos, es importante que les demostremos confianza y seguridad ya que somos su figura de referencia.

• Actitud positiva frente a la nueva situación: es importante que le hablemos de la guardería, que la visiten antes de comenzar las clases y evitar cualquier frase negativa relacionada con la escuela infantil.

• Ayudarles a adaptarse a los nuevos horarios. Dejarles que duerman más de lo habitual si es lo que necesitan o acostarlos más temprano para que al día siguiente estén más descansados. Dejarlos que reacomoden sus horarios de sueño hasta que logren habituarse.

• Contarles historias de niños que van por primera vez a la escuela infantil y describirles qué cosas maravillosas encontrarán en el nuevo lugar.

• Es fundamental mantener una buena comunicación con los profesionales que cuidarán del niño. Tú eres quien mejor le conoce y eres el nexo entre las necesidades del pequeño y sus nuevos cuidadores. Cualquier información que proporcionéis ayudará en la adaptación del pequeño.

• Por último, permitir que el niño exprese sus sentimientos y emociones ante la nueva situación. No todos reaccionan de la misma forma ni consiguen adaptarse en el mismo período de tiempo. Dejarle el espacio que necesita para adaptarse, sin agobiarle.

Debemos tener en cuenta que para el pequeño todo es nuevo y desconocido. Por eso, para quienes van por primera vez tanto como para quienes vuelven a las aulas después de las vacaciones es importante que pongamos en práctica todo lo que está en nuestra mano para hacerles más llevadera la adaptación a la guardería.

Foto | © PhotoXpress.com, reproducida con autorización
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La genial, tierna y profunda historia de Antoine de Saint-Exupéry, “El Principito”, tendrá una versión para la televisión llevado a cabo por el canal France 3. Será dentro de unos dos años cuando las peripecias del pequeño príncipe lleguen a las pantallas francesas en forma de serie de dibujos animados.

Creo que puede ser una oportunidad excelente de ver la adaptación y acercarla a los más pequeños, y algo importante que me hace pensar que valdrá la pena es que se respeta el estilo de los dibujos originales que acompañan al libro, creados por el propio Saint-Exupéry, y que todos llevamos en la memoria.

Habrá una modificación del argumento para adaptarlo al nuevo formato, pero la historia principal sigue siendo la de un pequeño que visita distintos planetas topándose con personajes y seres variados que tienen mucho que enseñarle, y a los que enseñar. Pero, sobre todo, nos enseña a los mayores que no deberíamos perder la mirada limpia de un niño.

Según nos informan desde Papel en Blanco, no es la primera vez que se da esta iniciativa de llevar “El Principito” a la versión vídeo, ya que Walt Disney estuvo en varias oportunidades inisistiendo para que le cedieran los derechos, así como Orson Wells.

Esperemos que el proyecto salga adelante y, si se aproxima en calidad a la historia escrita, seguro que traspasará fronteras para disfrute de otros niños alrededor del mundo.

Vía | Papel en Blanco
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Se cuentan por miles los niños que asisten por primera vez a la escuela infantil o a la guardería, y se cuentan el doble de adultos que salen del cole con el corazón en un puño al dejar a su pequeñín llorando desconsoladamente.

Los niños pequeños lloran en el periodo de adaptación cuando de produce la separación de sus padres, ellos piensan que esta separación va a ser permanente. Ante esta situación algunos niños lo viven de manera angustiosa, otros acostumbrados a pasar tiempo con otras personas, lloran porque se rebelan ante la situación. Esta característica de llorar y protestar en el cole durante los primeros días de clases es completamente normal y responde a su estado evolutivo. Hacia los nueve meses surge la ansiedad de separación en la cual el niño protesta cuando su figura de apego se aleja, se supera, pero se reactiva a los dieciocho y a los tres años nuevamente.

Hay una serie de pautas que podemos hacer los padres para que el niño viva su periodo de adaptación lo mejor posible.

Lo primero es hablarle de la guardería o del cole y del profesor con entusiasmo. Contarles lo que se puede hacer allí; jugar con plastilina, pintar, etc. Nunca debemos mostrar angustia cuando le dejemos, hay que decirles relajadamente que volveremos en un rato.

No hay que “alargar” las despedidas, unas palabras de consuelo, un beso y la promesa de venir en un ratito. Si se prolonga la despedida será perjudicial para el pequeño y para los papás. Otra cosa sumamente importante es “no desaparecer”, es decir, salir a hurtadillas mientras el niño está distraído. Esto es peor porque afianza el sentimiento de abandono.

También puede ayudarles llevar un objeto de transición, un osito, un juguete, su mantita con lo cual le hace sentir vinculados a sus padres, y por ende, su presencia. Es como si se llevarán un pedacito de su hogar a la escuela.

En pocos días el niño se irá adaptando paulatinamente a su nuevo entorno escolar. De todas maneras si el niño tiene una respuesta desbordada a la situación, si se prolonga mucho o hay cambios de conducta muy significativos hay que acudir a un especialista.

Cuando se produce cualquier cambio importante en nuestra vida necesitamos un periodo de adaptación, para habituarnos, hacernos a la idea, sentirnos a gusto en la nueva situación…

Lo mismo les sucede a los pequeños cuando comienzan un nuevo curso escolar. Para ellos significa un gran cambio. Vienen del período vacacional en el cual los horarios y las reglas han sido más flexibles para comenzar con los madrugones, a cumplir horarios y a adaptarse a las normas.

El cambio es abismal cuando se trata de niños pequeños que van a la guardería o al cole por primera vez. Ellos sólo conocen el ámbito familiar y en la mayoría de los casos no se han quedado con nadie más que sus padres. Para ellos es una pérdida de su espacio seguro y conocido.

Significa ampliar su pequeño mundo, conocer un sitio nuevo, caras nuevas y sobre todo, separarse de sus padres. Todo esto crea gran inseguridad hasta el momento que vuelve a controlar y reconocer su nuevo entorno.

De ahí la gran importancia del período de adaptación. No se trata de complicarles la vida a los padres con los horarios de clase partidos, sino de ayudar a los niños a hacerles más llevadero el trance.

Suele ser el periodo del año que toda la familia lleva peor. Son inevitables los llantos al dejar a los niños los primeros días y el sentimiento de culpabilidad que nos inunda a los padres. Nos son días fáciles para unos ni para los otros, pero los padres debemos hacer todo lo posible por comprenderlos y contenerlos hasta que logren adaptarse.

Es importante llevar al niño todos los días pues al no acudir de forma habitual podría hacérsele más difícil el período de adaptación.

Debemos demostrar seguridad y confianza, crear actitudes positivas y evitar las frases negativas.

La comunicación con los maestros es también fundamental para facilitar el período de adaptación. Cualquier información que les ayude a conocer mejor al niño será bienvenida.

Hay que permitirle al niño que exprese sus sentimientos, permitirle llorar, que se enfade, y no agobiarlo constantemente interrogándole sobre el cole. Para cada niño el proceso es diferente. Algunos se adaptan enseguida mientras que a otros les cuesta semanas. Dejadle el espacio y tiempo que necesite, poco a poco el niño comenzará a contar su día a día y sus experiencias.

¿Cuándo podemos suponer que está adaptado? Cuando es capaz de intercambiar experiencias, cuando acepta y ofrece una comunicación afectiva, cuando se siente a gusto con sus compañeros y su educador, y cuando se siente seguro para expresar su mundo emocional.

Más información | Escuela El Tomillar
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Y, claro, prefieren quedarse con los buenos. Como seres sociales que somos, ya desde pequeñitos nos enfrentamos al otro con ciertos instintos de relación, como la distinción entre “aliados” y “enemigos”. El semanario científico Nature ha publicado un artículo en que se afirma que los bebés ya pueden hacer esa distinción basándose en rasgos físicos.

Aunque el estudio no se puede leer online si no estás suscrito a la revista, en DePsicología.com hacen un análisis del mismo y ya os hablamos en Bebés y más del mecanismo empleado en el estudio. Recordemos la conclusión: los bebés, después de haber visto una buena acción y una mala, prefieren quedarse con aquellos que han protagonizado el buen acto.

Incluso antes de caminar, un bebé es capaz de distinguir alguien que puede hacerle daño de alguien que le puede ayudar. Evidentemente, serán esas personas amistosas las que contarán entre sus favoritas. Para sustentar esta tesis la autora, doctora en psicología, estudió a 2 grupos de niños de entre 6 y 10 meses, a los que les mostró un espectáculo de títeres.

En la función los protagonistas eran figuras geométricas con ojos: un círculo tratando de subir una colina junto a un triángulo (también con ojos) que intentaba alzarlo para que lograra llegar a la cima. Finalmente aparecía “el malo de la película”, un cuadrado que en lugar de ayudar tiraba de la circunferencia para evitar que subiera.

Pasado el espectáculo se les ofrecía a los bebés las figuras para que jugaran con ellas. Los pequeños eligieron jugar con el bueno y dejaron de lado el cuadrado malvado. Incluso cuando en la función de títeres introdujeron una figura neutral que no ayudaba ni perjudicaba siguieron optando por jugar con el que ayudaba. En el caso de que sólo les ofrecieran la figura “mala” y la circunferencia, elegían a esta última.

En conclusión, siempre rechazaban y se apartaban del cuadrado malo, y ello incluso aunque no les hubiese hecho ningún daño directo. Según el artículo publicado en Nature, esta capacidad puede ser una adaptación biológica al servicio de la supervivencia, pero a la vez puede ser el fundamente del desarrollo ético posterior.

Es decir, instinto y sociedad, ya presentes en nosotros desde que nacemos. ¡Qué pronto “aprenden” los pequeños!

Vía | De psicología
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Podemos imaginarnos la revolución familiar que significa la adopción de un hijo. El tiempo de espera (que suele ser más de lo que la ansiedad de los padres puede soportar), traer al niño a casa, la acogida por parte de los demás miembros de la familia, la adaptación del niño…

Sin duda, no debe ser nada fácil. Intento ponerme en la piel de los padres adoptantes y puedo suponer que se produce un torbellino de emociones encontradas. Alegría, ilusión, inseguridades, miedos, etc.

Para ayudar a la familia a sobrellevar mejor esos momentos, la Universidad de Sevilla a través del Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación al mando del profesor Jesús Palacio brinda apoyo a quienes adoptan niños procedentes de países extranjeros como Rusia o China.

Han ideado un programa de formación que me ha parecido muy realista, por así decirlo.

Se basa en el trabajo de cuatro fundamentos básicos: el sentimiento de pertenencia mutuo (tanto de los padres hacia el niño como viceversa), la vinculación afectiva, cómo hacer frente a la comunicación relativa a la situación adoptiva y por último un punto muy interesante, el reajuste de expectativas, es decir, reformular los ideales que tenía la familia en un principio a la situación real que se presenta cuando el niño está en casa.

Este tipo de iniciativas son dignas de mencionar y de felicitar. La ayuda profesional a las familias que han adoptado un hijo les ayudará a desarrollar buenas relaciones y a crear un ambiente que favorezca la adaptación del niño. En definitiva, una asistencia que padres e hijos agradecerán.

Vía | Terra
Más información | Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación de la Universidad de Sevilla
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Con motivo del comienzo de clases los días pasados hemos estado hablando de la vuelta al colegio, los madrugones y la adaptación a la rutina después de las vacaciones.

A muchos niños no les resulta nada fácil coger nuevamente el ritmo escolar, tampoco es tan fácil el comienzo de clases para los que van por primera vez a una escuela infantil, por eso puede ser una buena idea acudir a los libros para ayudarles en el trance.

Teo en la escuela, Mi primer día de colegio (ambos de editorial Timun Mas), Luisa no quiere comer en el colegio (Ed. Edelvives) sobre la primera vez que una niña se queda a comer en el cole, Lila va al cole y En el cole con los Lunnis (las dos de ed. Beascoa) son historias para niños pequeños de dos o tres años con las se sentirán identificados fácilmente.

Los libros le ayudan a conectar con sus sentimientos, a expresar sus emociones y en definitiva son una buena solución para puedan superar sus miedos.

Vía | Crecer Feliz
Más información | Editorial Timun Mas
Más información | Grupo editorial Luis Vives