Educar a nuestros hijos requiere de paciencia, empatía, escucha activa y comunicación. Hemos hablado en varias ocasiones de que el castigo, las amenazas, el chantaje, los gritos y los azotes no son métodos educativos, y además perjudican seriamente al niño.

Aunque en un momento dado todos podemos perder los nervios ante una situación que sentimos que se nos va de las manos, es importante ser conscientes de que esta no es la forma de educar con respeto, por lo que se hace necesario disponer de herramientas que nos ayuden a evitar "explotar" delante de nuestros hijos.

Hoy te proponemos algunas de las herramientas con las que cuenta la Disciplina Positiva, para poner en práctica cuando sintamos que estamos a punto de perder el control, y así poder solucionar el problema de forma respetuosa.

Tiempo fuera positivo

Es por eso que al igual que buscamos herramientas respetuosas que ayuden a los niños a calmarse, es recomendable que también los adultos recurramos a ellas, con el objetivo de encontrar la forma de relajarnos para poder buscar soluciones al problema familiar que haya surgido.

Son muchas las herramientas de control emocional a las que poder recurrir, si bien os proponemos el "tiempo fuera positivo", que nada tiene que ver con el clásico "tiempo fuera" que todos conocemos y que todavía se continúa aplicando con los niños como método educativo, a pesar de su ineficacia.

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El "tiempo fuera positivo" es un tiempo de reflexión respetuoso, tanto para los niños como para los padres, que nos tomaremos ante situaciones de nervios, estrés o enfado. La idea es materializar este tiempo en un rincón que construiremos junto a nuestros hijos, con elementos relajantes y confortables que inviten a la tranquilidad y al sosiego.

Reflexionar y calmarnos en esta zona respetuosa y motivadora nos ayudará a recuperar el control de nuestras emociones, antes de volver a retomar el diálogo con nuestro hijo.

Por ejemplo: si estamos viviendo una situación con nuestro hijo que nos está haciendo perder los nervios, antes de estallar intentaremos volver a un estado emocional calmado, ya que si explotamos entraremos en una lucha de poder en la que ambos saldremos heridos.

Le diremos a nuestro hijo que para poder seguir hablando de manera respetuosa y encontrar una solución, nosotros debemos retirarnos de la escena. Probablemente, si se hace un buen uso del tiempo fuera positivo y el lugar que simboliza ha sido preparado con mimo por todos los miembros de la familia, los niños sigan nuestro ejemplo y también se retiren voluntariamente (aunque si son pequeños lo deben hacer en compañía).

De este modo, las partes implicadas en el problema nos relajaremos, y una vez estemos todos bien podremos retomar la conversación.

Enfocarse en soluciones

Cuando nuestro hijo cometa un error o surja algún problema específico con él, nos enfocaremos en buscar una solución conjunta, sin decirle lo que tiene que hacer o/y hacerle pagar por lo que ha hecho.

En este sentido, es mucho más lógico que un niño se involucre en la resolución de un problema si siente que su opinión es tenida en cuenta y le puede ayudar a mejorar en un futuro, aprendiendo de sus errores desde una perspectiva constructiva.

Por ejemplo: nuestro hijo ha tirado el vaso de leche al suelo, justo el día en que más prisa tenemos. Podríamos regañarle, enfadarnos, decirle lo que tiene que hacer o limpiar nosotros mismos las manchas con el objetivo de acabar cuanto antes.

Pero nada de esto le ayudará en su aprendizaje futuro, además de poder dañar su autoestima. En este caso, lo recomendable es que el niño se involucre en la búsqueda de una solución (limpiar la leche derramada) contando siempre con nuestra ayuda y nuestra actitud respetuosa (enseñándole cómo se hace y que él continúe después, mostrándole donde está el trapo, ofreciéndole nuestra ayuda...).

De este modo, él se sentirá importante con su contribución, al tiempo que gana autonomía y aprende recursos para solucionar este problema si volviera a presentarse en un futuro.

El poder de las consecuencias naturales

En ocasiones, los conflictos o discusiones con los hijos podrían evitarse si dejáramos actuar a las consecuencias naturales; es decir, aquellas que suceden naturalmente sin nuestra intervención.

Lo que ocurre es que como padres, no siempre es fácil "no intervenir" (es decir, no rescatar a nuestros hijos de las consecuencias de sus actos), y esto acaba desembocando en enfados que afectan al clima de la convivencia, además de impedir que fomenten su autonomía.

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Pero para poder dejar actuar a las consecuencias naturales, deben darse una serie de requisitos:

• Las consecuencias naturales deben respetar unos límites que no pongan en riesgo su seguridad, ni la de los demás. Es decir, si nuestro hijo pequeño no quiere darnos la mano para cruzar la carretera, obviamente no podemos dejar que experimente las consecuencias naturales de cruzar la calle solo.

• Una vez que el niño haya experimentado las consecuencias de sus decisiones o actos, debemos acompañarlo en su sentir, mostrando nuestra empatía y comprensión.

• El niño debe aprender de las consecuencias naturales de sus actos sin que el adulto le sermonee después (el clásico "te lo dije y no quisiste hacerme caso") o le haga sentir vergüenza o malestar por la decisión tomada.

• Informa a tu hijo previamente de aquellas situaciones en las que no intervendrás o dejarás de intervenir, para que él comience a hacerse cargo y sea consciente de su parcela de responsabilidad familiar.

Por ejemplo: nuestro hijo olvida sistemáticamente apuntar los deberes que tiene que hacer en casa para llevar al día siguiente al colegio. Esto nos genera un gran malestar, nos enfadamos, le sermoneamos diciéndole que "tiene que ser más responsable", e incluso acabamos pidiendo ayuda al grupo de madres de whatsApp para que nos digan lo que tiene que estudiar. Pero con nuestra actitud no estamos ayudando a nuestro hijo, sino todo lo contrario.

En este sentido, informaremos a nuestro hijo de que dejaremos de intervenir solucionándole sus despistes escolares, de manera que descubra pos sí mismo las consecuencias naturales de llegar al colegio sin los deberes hechos, y así aprenda a responsabilizarse de ello para la próxima vez.

En todo momento debemos acompañar a nuestro hijo en su sentimiento ("imagino que te habrás sentido muy triste cuando el profesor te ha regañado por no llevar los deberes hechos"), sin caer en sermones, juicios, mala entonación o miradas reprobatorias.

Juntas familiares

Cuando las discusiones vienen derivadas de situaciones que se repiten con frecuencia y que afectan al clima de la convivencia, podría ser recomendable tratar el tema en una reunión o junta familiar, de manera que todos los miembros de la familia se involucren democráticamente en la búsqueda de una solución.

Por ejemplo: tus hijos se niegan siempre a recoger sus juguetes y el desorden te genera un gran estrés; te enfadas, les gritas, o les etiquetas diciéndoles que "son un desastre y unos desordenados". A veces tus gritos funcionan y obedecen de forma resignada, pero otras parecen no escucharte. En cualquier caso, te das cuenta de que el problema no se soluciona y el clima empeora día tras día.

Propón tratar el tema en una reunión familiar en la que todos los miembros se involucren para encontrar una solución. Todas las soluciones que se aporten deben ser anotadas (por disparatadas que puedan parecernos inicialmente), y posteriormente elegiremos la que más se adecue a la situación y más respetuosa resulte para todos.

En muchas ocasiones el desorden de juguetes viene derivado de un exceso de los mismos, por lo que quizá una de las soluciones propuestas sea la de realizar una purga y quedarnos solo con los que más ilusión hagan a los niños. Otra solución podría ser recoger los juguetes al tiempo que suena su canción favorita, hacer de esta tarea algo divertido, o simplemente recoger en un momento del día en el que los niños no estén cansados.

Lo importante es escucharles y tener en cuenta sus opiniones, no solo porque a veces la solución a un problema es más sencillo de lo que imaginamos los adultos, sino porque si nuestros hijos sienten que sus opiniones cuentan, será más probable que se involucren en solucionarlo.

Conectar con el niño

Cualquiera de las herramientas mencionadas pasa por "conectar con nuestro hijo", empatizar con sus sentimientos y entender por qué actúa de la forma en la que lo hace. Cuando logramos esa conexión y el niño se siente parte, siente que es tenido en cuenta y que le comprendemos, su actitud cambiará y muchas de las situaciones que nos estresan mejorarán.

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Fotos | iStock

Ahora que ha llegado el calor y toca exponer cuerpos es un buen momento para reflexionar acerca de qué mensaje le estamos mandado a nuestros hijos con nuestra conducta. ¿Cómo afecta a nuestros peques la relación que tenemos con nuestro cuerpo y las actitudes hacia el peso y el físico? Porque conscientes o no, les transmitimos información al respecto, así que mas nos vale revisar el contenido y ayudarles a construir una autoimagen sana, ¿no te parece?

Nuestra actitud deja huella

“Ese vestido me hace más gorda”, “Tienes más tripa”, “Estoy fondón”, “No quiero usar bañador porque tengo barriga desde que tuve a los niños”... Muchos nos reconoceremos en alguna de estas frases, o en otras relacionadas con el aspecto físico, ¿verdad? Somos críticos con nosotros mismos en lo que a nuestro cuerpo se refiere y lo mostramos a través de las palabras pero también de la conducta.

Y no lo somos solo con nosotros: vivimos en una sociedad que otorga una importancia descomunal al aspecto físico, por lo que es frecuente que también hablemos y opinemos (ay, deporte nacional esto de opinar) sobre el cuerpo de los demás.

Todos estos mensajes llegan a oídos de nuestros hijos y van dejando poso en ellos, un poso que va a condicionar cómo entienden que han de ser las cosas al respecto. Los niños en su descubrimiento del mundo y como parte de su desarrollo van creando normas, reglas que expliquen ese mundo nuevo en el que viven. Es mejor ser querido que rechazado, La solidaridad es algo positivo... estos pueden ser algunos de los titulares de esas reglas.

También de niños creamos reglas sobre el físico, qué es aceptable y qué no, qué actitud hemos de tener con nuestro cuerpo (respeto vs castigo, cariño vs machaque, etc.), qué importancia hemos de concederle a la opinión de los demás al respecto... Con todas estas reglas, entre otras cosas, se conforman (y fortalecen o debilitan) la autoimagen y la autoestima.

Pues bien, ¿sabes qué influye muchísimo en la formación de esas normas y en la de la propia autoimagen? Lo que vieron y escucharon en casa, el modelo que les proporcionamos papá y/o mamá en su momento.

Cuando no estás a gusto con tu cuerpo

Todo lo dicho hasta ahora no es incompatible con el hecho de que podamos verdaderamente sentirnos mal con nuestro cuerpo o con que haya cosas que no nos gusten o queramos mejorar, ¡faltaría más! No se trata de esconder nuestros sentimientos o fingir por ellos (eso lo detectarían y sería peor), se trata de tomar una actitud que sea saludable tanto para nosotros como para los peques.

Me explico: si no estás a gusto con tu cuerpo puedes criticarte ante el espejo, resoplar en el probador, refunfuñar al probarte esa prenda que antes te encantaba o estar de malhumor el día que toca ir de cita de novios y no te sientes deseable, pero, ¿de qué sirve esto y qué mensaje lanzas a tu peque con esta actitud?

Si en lugar de esto lo que hacemos es reconocer que no estamos a gusto y que queremos cambiar, buscamos información y mejoramos nuestra alimentación, o hacemos ejercicio, o aceptamos (y esto es maravilloso) que hay partes de nuestro cuerpo que han cambiado por motivos increíblemente bonitos como puede ser el pecho con la lactancia.

Cuando en lugar de lo que hacemos es darnos una explicación realista pero positiva, un motivo que justifique de un modo objetivo pero emocionalmente agradable un hecho, estamos cambiando "daño" por "crecimiento y autorespeto", y ese es un muy buen ejemplo para los peques, ¿no te parece? Mejor cuidarse que criticarse.

Cambiemos, por nosotros y por ellos

De las mejores cosas que tiene la paternidad (además de lo obvio) es que nos hace reevaluar nuestras creencias y conductas para ofrecer lo mejor de nosotros mismos a los peques. Aprovechemos esto para cuestionar las ideas que tenemos acerca del peso o del físico, para cambiar qué nos decimos y cómo nos lo decimos, porque a fin de cuentas es un mensaje que puede quedar grabado en nuestro hijo.

Te propongo un ejercicio (que vale para esto pero también para muchas otras cosas): antes de decir o decirte nada sobre tu cuerpo o el de los demás párate e imagina que se lo estás diciendo a tu peque refiriéndote a su cuerpo. ¿Sigue pareciéndote buena idea pronunciar esas palabras o machacarte al espejo? Si no pasa ese filtro no las digas o busca una alternativa que sea más bondadosa contigo y por tanto suponga un mejor mensaje para tu hijo.

Así que ya sabes, si alguna vez te has tapado con la toalla en la playa para que no se viera tu tripa o has comentado lo regu que te ves desde que has engordado intenta recordar esto para la próxima vez: tu hijo no te ve en kilos ni en arrugas, tu hijo no recordará si el bikini te quedaba mejor o peor, lo que sí recordará es si jugaste con él o no en la orilla aquel verano, lo que se llevará para el futuro es si hay que tapar y esconderse con vergüenza o disfrutar. ¡Feliz verano sin complejos!

Fotos: Pixabay.com

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Es sabido que cuidar la alimentación de los más pequeños es crucial para establecer buenos hábitos y protegerles de la obesidad y otros problemas de salud en el futuro. Ahora, un nuevo estudio ha relacionado la alimentación con el rendimiento escolar.

Los resultados del V Observatorio Nestlé sobre hábitos nutricionales y estilos de vida de las familias arrojan el resultado de que un 32% de los niños españoles saca sobresaliente en lenguas y/o ciencias, mientras que esta cifra asciende al 46% entre los que siguen una dieta saludable. Según estos datos, los niños que tienen una alimentación saludable, sacan mejores notas.

Más sobresalientes

El estudio, realizado analizando los resultados de 1.038 entrevistas online y de un diario de consumo a familias con hijos de 3 a 12 años españolas, revela un aumento significativo de altas calificaciones entre los niños que se alimentan bien.

Hay que tener en cuenta el criterio que se ha utilizado para decidir qué es una buena alimentación. En este sentido, se ha considerado que un niño come de forma saludable cuando su dieta diaria incluye fruta natural y verduras frescas y, al menos una vez a la semana, legumbres, pescados y frutos secos, incluyendo el aceite de oliva como aliño habitual y el agua como bebida principal.

Más motivación para ir al cole

Los resultados del Observatorio también muestran relación entre la alimentación y las actitud de los pequeños hacia el colegio: los niños con una dieta saludable son los que están más satisfechos con su rendimiento escolar (6 de cada 10 frente a 4 de cada 10 del grupo de los que no llevan una alimentación saludable). Además, al 84% de los alumnos que come de forma equilibrada no les cuesta ir a clase.

Por otra parte, sólo el 28% de los niños está muy contento con sus tareas escolares, mientras que el porcentaje llega al 42% entre aquellos que siguen una dieta equilibrada, grupo en el que también aumenta la percepción de que tienen tiempo suficiente para hacer los deberes.

Resultados en su contexto

Cuando se hacen este tipo de estudios, cabe preguntarse si se pueden aislar los resultados en un contexto tan complejo como es la familia. Los padres que se preocupan por que su hijo lleve una alimentación sana podrían prestar también especial atención en los resultados escolares de su hijo. “Los alumnos que obtienen mejores notas son los niños que además de seguir una alimentación equilibrada, suelen hacer actividad física regularmente, tienen unas buenas rutinas de descanso, mejor actitud, etc. En definitiva, un estilo de vida saludable se corresponde con un bienestar físico, social e intelectual” se señala en el texto.

El doctor Rafael Casas, psiquiatra y experto en promoción de hábitos de salud y en obesidad infantil, añade:

"Un adecuado desarrollo cognitivo influye favorablemente en el aprendizaje. Independientemente de otros factores que inciden en este desarrollo como la genética o el ámbito socioeconómico, es muy importante que, además del bienestar emocional, el niño disponga de una dieta saludable con todos los nutrientes que contribuyen a este proceso cognitivo que determina la capacidad de concentración, atención o memoria y el aprendizaje”.

Frutas y verduras, la asignatura pendiente

Otro dato relevante es que tan solo un 10% de las familias encuestadas sigue una alimentación equilibrada. El 69% de los padres sabe que hay que ofrecer diariamente a los pequeños tres raciones de fruta pero parece que, aunque nos sabemos la teoría, nos cuesta llevarla a la práctica, ya que solo el 17% lo hace.

También comen menos verdura de la recomendada ya que, aunque el 66% de las familias es consciente de que debería dar a sus hijos dos raciones de verdura al día, solo el 54% lo cumple. En este aspecto, es fundamental dar ejemplo. Prácticamente desde el año los niños pueden comer casi de todo y no tiene por qué haber en casa "comidas de mayores y comidas de niños". La mejor manera de asegurarnos de que nuestros hijos coman fruta y verdura es que nos vean hacerlo a nosotros. Merece la pena hacer el esfuerzo a la vista de que **los niños que llevan una alimentación saludable sacan mejores notas. **

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Es frecuente que los niños pequeños demuestren sus frustraciones con quejas y berrinches. A menudo los padres no sabemos cómo abordar estos momentos en los que nuestros hijos se ponen quejosos o hacen alguna rabieta, pero no lo hacen para molestarnos, simplemente es que todavía son pequeños y aún están aprendiendo a gestionar sus emociones.

Un padre compartió en Reddit un método muy curioso que se le ocurrió a un padre basado en un truco culinario para cambiar el humor de su hijo de tres años: el truco de la patata.

¿En qué consiste el truco de la patata?

Es un truco muy simple. El padre lo ha explicado más o menos así:

"Cuando una sopa o un guiso está muy salado, si le añades una patata, esta absorberá el exceso de sal. Así cuando mi hijo de tres años rezongaba y se quejaba por todo, desde el almuerzo hasta tener que limpiar el suelo para el show que su hermano quería ver, le dije que tenía que dejar de ser tan "salado". Entonces hizo click mi cerebro de padre sarcástico.

Encontré la patata más grande que había y le dije que debía sostenerla hasta que cambiara su actitud. Está muy "salado" y cuando se calme y esté listo para decir cosas agradables, puede soltarla y unirse a nosotros de nuevo.

Y funcionó. Pensó que el truco era tan tonto que su estado de ánimo cambió enseguida. Al principio estaba confundido y quería dejarlo, pero le dije que en ningún caso bajaría la patata hasta que él estuviera de mejor humor para componerse".

Por un lado, el padre utiliza la fórmula de distracción. En lugar de decirle, "no te quejes más", gritarle o regañarle, ha cambiado totalmente el foco de la situación hacia una simple patata. Podemos explicarle que la patata absorbe el exceso de sal y que lo ayudará a eliminar la ira o el mal humor que pueda sentir en un momento dado.

Por otro lado, es un método de autocontrol, una manera de hacerlo reflexionar sobre una actitud que no está siendo correcta y pactar con él un acuerdo: "Cuando cambies tu actitud, puedes soltar la patata".

Aunque puede resultar efectivo para que el niño cambie su estado de ánimo rápidamente, es un método que no funcionará siempre. Cuando suceda fuera de casa y no tenga un patata a mano, ya el truco no tendría sentido. En ese caso habría que buscar otra manera de ayudar al niño a salir de su estado de enfado o de queja.

Igualmente, siempre que se pretenda que el niño modifique de alguna manera su estado de ánimo, una vez que se haya tranquilizado es muy importante que habléis sobre el conflicto o sobre el motivo de su enfado y buscar juntos una solución.

Si simplemente se le hace sostener una patata no servirá de nada. La comunicación, empatizar con él, entender sus emociones y ayudarle a identificarlas es la manera más efectiva de ayudar a tu hijo.

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Cada vez estoy más segura de que son los niños los que vienen a darnos grandes lecciones de vida y no nosotros a ellos. Desde actos de bondad y empatía, hasta grandes muestras de fortaleza, los hijos vienen a demostrarnos que existe una manera más positiva de ver el mundo.

Ahora, una pequeña de siete años que padece alopecia, nos da una increíble muestra de que la belleza emana de nuestra personalidad y no de nuestra apariencia, así como la importancia de reforzar la autoestima desde pequeños.

Gianessa es una niña de siete años con una hermosa sonrisa y una actitud muy alegre. A principios de año su madre, Daniella Wride notó que Gianessa tenía una pequeña zona de su cabeza sin cabello.

Preocupada, la llevó al medico, quien le dijo que padecía alopecia, una enfermedad autoinmune que se caracteriza por la pérdida del cabello. En tan solo tres semanas, Gianessa fue quedándose sin cabello, hasta que su cabeza quedó completamente calva, sin embargo, ella continúa con una sonrisa en su rostro.

Un par de meses después, se acercaba una fecha especial para Gianessa en su escuela, el "Día del Cabello Loco", en el que los estudiantes se peinan de maneras divertidas y extravagantes y gana el que lleve el peinado más original. Un año antes, su madre había convertido su cabello en un colorido cuerno de unicornio.

Con la fecha en puerta, Daniella comenzó a preocuparse pues temía que su hija se pusiera triste por no poder participar debido a su condición, así que pensó en las opciones que tendría para hacerle algo divertido a su hija.

Decidió ir de compras y en la sección de manualidades encontró un paquete de pegatinas que parecen piedras preciosas y le pareció que los colores brillantes y sus diseño divertidos irían perfecto con la personalidad de Gianessa.

En entrevista para el Huffington Post, Daniella comenta que al principio Gianessa no estaba muy segura de la idea porque no sabía si a sus compañeros de clase les iba a gustar. Pero una vez que vio en el espejo el resultado del trabajo de su madre, Gianessa no podía contener la emoción.

¿Y cómo no estar emocionada? Los diseños que había elegido su madre eran muy lindos: un búho, una mariposa y muchas flores coloridas que decoraban su cabeza.

Cuando Gianessa llegó a la escuela, sus compañeros de inmediato se vieron fascinados con los adornos en su cabeza, tanto así que algunos incluso le dijeron que deseaban poder hacer ellos algo así. Al volver Gianessa de clases, le contó a su madre que todos habían amado su "cabello loco".

Sin duda este es el ejemplo de una madre que ha sabido manejar de una manera positiva una situación que podría haberse convertido en motivo de tristeza para su hija. También Gianessa se lleva el crédito, pues además de que los niños tienden a verle el lado positivo a las cosas, su personalidad alegre la hace aún más bella y segura de sí misma.

Creo que este es un buen ejemplo de lo importante que es hablar de belleza con nuestras hijas antes de que la industria de la belleza lo haga. El reafirmarle a su hija que es hermosa con o sin cabello, definitivamente ayuda mucho. ¿Y sobre el concurso? Bueno, Gianessa lo ganó.

Daniella está muy contenta e impresionada con lo bien que las personas han tomado la actitud de su hija, agradeciéndole a todos por sus mensajes de apoyo y animando a las personas que también padezcan alopecia a que usen lo que para ellos les sea más cómodo y que lo lleven siempre con orgullo.

Vía | Huffington Post
Fotos | Daniella Wride (reproducidas con autorización)
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Sin duda Ainsley tiene muy claro lo que quiere. En la semana de las princesas de su escuela, en la que por supuesto todas las niñas van vestidas de princesas, con sus tutús y volantes, ella decidió ir disfrazada de perrito caliente.

La niña ha dado a todos una gran lección sobre la importancia de ser uno mismo y no dejarse llevar por lo que está preestablecido que las niñas deben ser. A raíz de su actitud, se convirtió en todo un fenómeno en las redes sociales.

Al ver la foto me recordó tanto a una situación similar con mi hija mayor cuando tenía 5 años, que hasta me emocioné. Os lo he contado en alguna ocasión. Ella iba a tercero de infantil, le faltaban cuatro meses para cumplir seis años. Era Carnaval y los niños podían ir al cole disfrazados de lo que quisieran. Todas las niñas de su clase, sin excepción, fueron de princesas y ella, de pirata. Allí estaba ella tan contenta con su parche y su tatuaje de calavera. Y lo mejor, que no se sentía mal por ser diferente. Al contrario, se sentía orgullosa de ser original. Y su madre, más.

No parent is ready to learn that their daughter is trending... #hotdogprincess Best part is it was all her idea! pic.twitter.com/YBmUkRoj4y

— Brandon E Turner (@turnerbrandon) 2 de junio de 2016

"Ningún padre está preparado para que su propia hija sea tendencia. Lo mejor es que fue idea suya", escribía su padre en Twitter.

Poco después de que el padre publicara la foto con el hashtag #hotdogprincess, la niña se convirtió en un ídolo en las redes sociales. Los usuarios apoyaron y aplaudieron la actitud de la Princesa Perrito Caliente. Una auténtica reina.

Apoyar a los hijos y animarlos a ser realmente lo que desean es, creo yo, una de las misiones que tenemos como padres. Hay niños que tienen mucha personalidad y lo tienen clarísimo, mientras que otros necesitan que les guiemos sin juzgar ni condicionar sus decisiones.

Vía | El Huffington Post
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Últimamente los gestos de los profesores con sus alumnos nos están sacando una sonrisa y nos muestran como la vocación es fundamental en ocupaciones como la de maestro.

Hoy es una profesora del estado de Nueva York la que ha animado a sus alumnos ante un importante examen mediante notas personales en cada pupitre y es evidente que todos querríamos una profesora que dejara mensajes así en los pupitres de nuestros hijos...o en los nuestros cuando estudiabamos.

En Argentina descubrimos a Lucía quien valoró y evaluó más las ganas y el esfuerzo de su alumna, dadas sus circunstancias personales, por encima de los conocimientos adquiridos.

En España vimos como Iván les enviaba una carta personal a cada uno de sus alumnos para motivarles, para animarles a seguir esforzándose antes de acabar el curso.

Ahora es en la escuela de primaria Evergreen Avenue, en Woodbury, una pequeña localidad del estado de Nueva York, donde la profesora de 5º grado ha recorrido uno a uno los pupitres de sus 19 alumnos escribiendo a cada uno y de forma personal, un mensaje motivador, una frase de ánimo, una idea, una reflexión, unas palabras con las que además mostrarles el cariño de todo el claustro de profesores a cada uno de ellos.

“Sé que esta es la primera vez que te enfrentas a esta examen. Usa todas las herramientas y haz crecer tu cerebro.”

Motivación y esfuerzo

Chandni Langford ha sido la maestra que ha escrito estos mensajes que se han hecho virales en sólo unos días y que hemos podido encontrar por las redes sociales.

De hecho utilizó el hashtag #GrowthMindSet haciendo referencia a la necesidad de adoptar una mentalidad de crecimiento, un hashtag que al encontrarlo en twitter, muestra muchas ideas sobre esa mentalidad de crecimiento puestas en marcha por distintos profesores en distintos lugares del mundo.

Chandni con su rotulador (de los que se puede borra fácilmente) recorrió los pupitres de sus alumnos con la intención de motivarles, de darles confianza en sí mismos y de confirmarles que los profesores habían visto el esfuerzo que le habían aplicado al curso.

“Estamos muy orgullosos del progreso que has hecho este año. Tómate tu tiempo y ¡trabaja a pesar de los desafíos!”

Pero esta profesora además del mensaje, dejó en cada pupitre “un arma secreta”, unos pastelitos a los que llamó “donuts del estrés” para que cada uno lo tomara cuando sintiera la necesidad de calmar sus nervios durante el examen. Pocas cosas mejores para acercarse a un niño, a un alumno que hablar su propio idioma y hacerlo con cariño y sentido del humor, como hizo esta profesora.

Las caras de los niños y niñas al ver esos pastelillos y leer esas palabras seguro que se llenaron de emoción y de sorpresa, la profesora tiene claro que ellos no se dan cuenta aún pero “pueden conseguir lo que se propongan” con ayuda, eso sí de profesores como ella y como tantos otros que estamos conociendo en estos días.

Profesores los de esta escuela, convencidos de que es necesario inculcar hábitos de trabajo y esfuerzo en los alumnos pero también saben que son niños, que tienen necesidad de ánimo y confianza en sí mismos y que para ello la atención individualizada al alumno es muy importante.

Chandni se ha dado cuenta durante el curso de que sus alumnos se han esforzado y con este gesto quería dejarles claro que ella lo sabía, que lo había visto cada día en cada uno de ellos, su actitud, su esfuerzo y sus ganas de superación personal.

“No te estoy diciendo que vaya a ser fácil, ¡pero va a merecer la pena! Haz lo mejor que puedas. Te quieren tus profesores”

Con implicación así por parte de los profesores es más factible conseguir alumnos con ganas de aprender, con actitud de crecimiento personal, con ganas de saber más y de hacerlo cada día un poco mejor. A fin de cuentas, esa es la intención final de la escuela, del claustro de profesores y de la misma Chandni, asegurarse de que cada niños de hoy sea un adulto responsable de su propia comunidad.

Vía | lainformacion.com
Fotos | twitter.com
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En la vida familiar es frecuente que se den discusiones entre la pareja. Desde aquellas por cosas triviales hasta otras que realmente lesionan el núcleo familiar.

Y sé que es bastante dificil que cuando surge una desavenencia con la pareja pensar “bueno, ya discutiré cuando los niños se duerman”, pero es lo propio. Hay que tomar conciencia y saber que discutir delante de los hijos hace mucho daño a estos.

Discutir delante de los hijos es algo bastante desaconsejado por los especialistas. Las investigaciones han demostrado que los niños pertenecientes a familias con un alto nivel de conflicto marital sufren tantas consecuencias mentales, como los provenientes de una familia separada.

Los niños tienen un alto nivel de fantasías, por lo que frente a las discusiones de los padres, sienten inseguridad ante una remota posibilidad de separación. Es un miedo generado ante las discusiones que les crea una incertidumbre, se sienten desamparados frente a las crisis.

Los niños sometidos a familias con frecuentes discusiones pueden presentar dificultades en el proceso de adquisición de la autonomía, pueden demostrar agresividad o también es muy común el retraimiento y la dificultad para relacionarse con otros niños.

Aparte de las consecuencias, los niños desarrollan estrategias para enfrentar las crisis entre sus padres. Se portan de manera inadecuada para que discutan con él y así los papás desvíen su propia discusión. Otros piden que no riñan, muestran indiferencia o discuten entre hermanos.

Las discusiones y conflictos de pareja deben permanecer dentro de ella y nunca teniendo como testigos a los hijos.

Hay ciertas recomendaciones a los padres para evitar el daño que hacen las discusiones a los hijos:

• Tener las discusiones fuera del alcance de los niños, para así evitar todo tipo de duda y dolor. Los problemas de pareja deben de discutirse en privado, sin que los escuchen. Por esto se recomienda esperar que estén durmiendo o salir a otro lugar.

• No hacer que el hijo tome partido por algunos de los dos.

• No transformar a los hijos en su fuente de apoyo.

• Si el niño pregunta, debe explicarle que es natural la discusión. Pero que hay ciertas maneras de hacerlo.

• Estar atento a las actitudes (como portazos, caras de enojos), ya que los pequeños perciben todos los detalles.

• Cuando una pareja tiene mucha insatisfacción, conviene buscar la forma de resolver los problemas a tiempo. Busca terapéutico, porque una vida de separación o de desunión emocional dentro del matrimonio provoca mucho dolor y no es calidad de vida para los adultos, y por supuesto, menos para los niños.

Más información | Padres Ok

Según un estudio publicado en la revista Child Development de julio de este año, investigadores afirman que la conducta desafiante (cierta mezcla de enojo y resistencia) que tienen algunos niños pequeños puede ser buena para su desarrollo.

El estudio consistió en observar la conducta de un grupo de niños entre los 14 y los 27 meses de edad, que recibieron juguetes para jugar con sus madres, como lo harían normalmente. Al cabo de un tiempo, las madres debían decirles que dejaran los juguetes pues el tiempo de juego había terminado.

Los investigadores encontraron que muchos de los niños cuyas madres mostraron una actitud más positiva y sensible durante el juego, se ponían desafiantes cuando éstas les decían que había terminado el tiempo de juego, mientras que el enojo fue menor en los niños de madres con síntomas de depresión o una actitud menos positiva ante el juego

Según los científicos el enojo y la resistencia de los niños en la llamada “edad terrible” no son una señal de mal comportamiento o de que no reciben el cuidado adecuado, sino más bien una etapa normal del desarrollo. Sin embargo esto no quiere decir que los padres debamos ceder ante su enojo o rebeldía, lo que debemos es ser pacientes ya que en esta etapa los niños están aprendiendo a controlar sus emociones.

Según uno de los investigadores es difícil establecer un patrón de cuando se debe esperar que la actitud desafiante en los niños desaparezca, pero alrededor de los 3 años y medio, los niños deberían mostrar más control.

Lo que a mi particularmente me tranquiliza bastante, pues durante el último año en ciertas circunstancias que le causan enojo y rabia, mi hijo está frecuentemente desafiándonos, y tengo esperanzas de que en unos pocos meses pueda controlar un poco más su enojo.

Vía | BuenaSalud.com En Bebés y más | Las rabietas | La rebeldía de los dos años | Qué hacer frente a una rabieta

Mi hijo ha entrado en la fase de los “porqué” ¿Por qué el arroz es blanco? ¿Por qué el coche rueda?, mamá ¿Por qué hay que comer? Todo el día nos bombardea con sus preguntas agobiándonos en muchas ocasiones. Si tu hijo es un preguntón perseverante tienes que tener paciencia y satisfacer esta necesidad.

Hacia los tres o cuatro años el niño comienza a preguntar el porqué de las cosas. Como si estuviera cuestionándose todo el tiempo, le asaltan dudas en diferentes tópicos de la vida: desde simples acciones cotidianas, pasando por la muerte o el sexo. Es normal, el niño está organizando su mundo y para comprenderlo tiene que preguntar.

El lenguaje a esta edad se hace más abstracto y el niño es un gran conversador. Cuando preguntan también lo hacen para sentirse importantes, manteniendo a sus padres respondiendo todo el tiempo. También descubre en el efecto de la palabra “porqué” al iniciar las frases la cual ensayará en muchas ocasiones; parte del aprendizaje de la gramática.

Debemos tomar una actitud positiva ante las preguntas de nuestros hijos, dando una respuesta sencilla al nivel de comprensión del pequeño. Sí tu hijo te repite varias veces la pregunta significa que no ha entendido bien quizás debes hacer una explicación más fácil o ilustrarla con algún cuento o ejemplo.

Si el niño hace preguntas impertinentes como por ejemplo ¿por qué el señor (con el cual conversas) está tan gordo?, no debes enfadarte, el niño es sincero y expresa lo que está pensando y sintiendo. Aplaza la respuesta para cuando estés solo con él y explica que esas cosas no se preguntan delante de la persona. Un día mi hijo preguntó en una cena: mamá ¿por qué mi papá tiene poco pelo? Mi marido se tornó rojo tomate entre la risa de los comensales.

Otro tópico son las preguntas que muchas veces pueden parecer embarazosas. No debemos tener temas prohibidos. Nuestra actitud ante estos cuestionamientos debe ser abierta, natural y enriquecedora con explicaciones sencillas.

Nunca dejes a tu hijo sin respuestas, una actitud negativa puede tener consecuencias a largo plazo… Confieso que a veces estoy tan cansada que respondo con un casi suspirado “porque si hijo”. Me otorgo una puntuación cero.

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