Antes de que nada, podrán ver que la palabra malcriar está entrecomillada, refiriéndome a lo que suele considerarse, erróneamente a mi parecer, un niño “malcriado”. No creo que un niño “malcriado” sea un niño al que se le hace mucho caso, se coge mucho en brazos, se le hacen muchos mimos o se juega mucho con él. Para mí un niño realmente mal-criado es un niño al que se le deja llorar en la cuna hasta que se duerme, se lo trata como un estorbo o no se le da la atención necesaria.
Se suele decir que un niño es un “malcriado” porque sólo se duerme en brazos. En la cuna llora y sólo consigue dormirse en brazos, generalmente los de mamá. Yo no llamaría “malcriado” a un bebé que expresa abiertamente que prefiere el calor de mamá a estar solito en su cuna. Lo veo normal. Es más, lo considero un método muy amoroso de dormir a los hijos, así como que duerman en la cama con sus padres. No entiendo por qué se mira con malos ojos a unos padres que dejan que sus hijos duerman con ellos o “se pasen” a la cama matrimonial por la noche como si estuvieran haciendo algo malo.
También se suele decir que se “malcría” a los hijos por tenerlos pegados todo el día. Recuerdo que cuando nació mi segunda hija, las primeras semanas dormía toda la noche sobre mi pecho, a pesar de mi dolor de riñones. Todo el mundo me decía que la estaba malcriando, que la estaba mal acostumbrando y que luego no dormiría sola. Creo que al convertirnos en padres lo fundamental es centrarnos en la conexión con nuestro bebé y seguir nuestro instinto. En estos casos, los de afuera son de palo. Para mi bebé era la mejor forma de dormir y yo no tenía inconveniente de dormir con ella sobre el pecho, es más, me encantaba. La niña se despertaba menos por la noche probablemente porque se sentía más segura, y si quería mamar tenía la teta cerquita, yo casi ni me enteraba que lo hacía.
Es muy conocida la frase “les viene bien despegarse un poco”. ¿A quién le viene bien? A los padres que tienen la falsa fantasía de que los hijos les quitan “su espacio”. A los niños no los hace más independientes despegarse de sus padres, todo lo contario. El apego en la infancia les da la seguridad que necesitan para afrontar las circunstancias de la vida.
Con todo esto quiero decir rotundamente que no hagáis caso de quienes opinan que malcriamos a nuestros hijos por mimarlos demasiado. Y si malcriarlos es darles exceso de amor y atención, pues que sean todos los niños unos malcriados.
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Comentarios
Estoy completamente de acuerdo con este artículo, no tiene nada de malo dar amor a nuestros hijos, quién se cree con derecho a decirnos que los dejemos un poco de lado y no les demos tanto cariño? Nadie tiene derecho a decirnos esto, nunca será demasiado el afecto que les demostremos a nuestros hijos, porque ellos lo necesitan en igual medida que alimentarse o dormir. No soporto cuando algún familiar o alguna amiga me recrimina que esté tan apegada a mi hija, y ella a mi.. ¿qué tiene de malo?
Que bucolico y pastoril… lo que no entiendo es como sabe que su hija se despertaba menos asi si no durmio de otro modo. La acepcion de la palabra malcriar no creo que sea solo la que usted dice, es mas un exceso de cariño y amor no es malcriar, quizas malcriar sea el ceder a absolutamente todas las demandas de un bebe por el hecho de ser nuestro hijo, y no tienen porque ser de indole exclusivamente afectivo como pretende usted decir. Me da un poco miedo lo que observo y es que algunas madres creen que el apego ha de ser a ellas exclusivamente y lo que procuran es por todos modos establecer vinculos que les unan tanto a ellas que hacen que instintivamente los demas se separan. Lo he visto en una pareja amiga nuestra y la verdad no creo que su nena tenga mas apego que la mia, en cambio su madre esta tan feliz de que la nena solo y exclusivamente la demande a ella.. si eso es biencriar…
Lo siento Rip, se me había pasado contestarte. Un recién nacido duerme 18 horas al día, evidentemente no tenía a la niña en mi pecho todo ese tiempo, pero notaba que por la noche, cuando sí dormía casi siempre encima mío, dormía mejor. Por eso he puesto "malcriar" entre comillas. No es la única acepción de la palabra, está claro, pero es con la que habitualmente se define a un niño al que se le da demasiada atención. Con respecto al apego, entiendo perfectamente lo que dices, pero creo que hay casos y casos.
No estoy de acuerdo con el articulo.No estáis creando un niño malcriado, sino un niño mimado y consentido que con 15 años hará lo que sea para conseguir lo que quiera.Mi hija tiene 5 años y ella sola se va a su cama, si tiene ganas de vomitar porque está mala ella solita va al baño y sin llorar lo hace. Y lo más importante es que da las gracias cuando la regalan alguna cosa. La enseño a que cada persona tiene que ser responsable de su espacio y de sus cosas y eso no es malcriar. Malcriar es también comprar al niño/a todos los caprichos que quieran, sin valorarlos lo mas mínimo.Ustedes con sus artículos están consiguiendo crear pequeños monstruitos que con 15 años serán capaces de quemar a una persona en un cajero automático solo por diversión. Y no se equivoquen, ustedes no quieren más a sus hijos/as mas que yo, solo porque les compran más juguetes que a los hijos/as de sus vecinos por navidad o por su cumpleaños.
Uy abuelodj, siento disentir con su comentario, pero mucho, además.
La referencia de este post al "malcriar" es a los abrazos, al cariño, y a hacer caso a los niños cuando necesitan nuestra compañía.
Estamos de acuerdo, creo que todos, en que no hay que comprar cosas por comprar, el problema es de definición: los niños, lo que más desean en el mundo es estar con sus padres, quererles y que les quieran. Cuando sienten que sus padres no están por ellos o con ellos empiezan a "llamar la atención" pidiendo regalos, juguetes, a menudo de manera casi febril.
Yo, que le doy a mi hijo todo el cariño del mundo tengo un niño de 2 años y 10 meses que juega en las jugueterías con las cosas y que antes de irnos les dice adiós sin pedirme nunca nada, juega sólo en casa y como él solo lo que quiere.
Al contrario de lo que usted piensa, cuanto más cariño se le da a un niño, más seguro se siente después y más autónomo es.
Escribiré un post sobre esto que me parece interesante que se conozca.
Creo que se confunde malcriar, o lo que en el artículo he querido llamar "malcriar" (niños a los que se les presta atención, se les hacen muchos mimos, se los duerme en brazos) con dejar que el niño haga todo lo que quiere. Son dos conceptos muy diferentes.
Dar cariño no quiere decir no poner límites ni educar.
Además, es muy interesante que hay salido el tema de la delincuencia porque son precisamente los niños que menos tiempo pasan con sus padres, los que han recibido menos cariño de ellos, los más propensos a este tipo de conductas.
Me gustan mucho tus comentarios sobre ese tipo de crianza. Estoy totalmente de acuerdo con el tema del colecho, que conocí cuando teniendo mi hijo pocos meses leí el libro de Carlos González \"Bésame mucho\" que me abrió los ojos a mis sentimientos, me dió libertad y tranquilidad respecto a la forma en que quería criar a mi hijo y que mucha gente critica. Creo que Estivill está haciendo daño a muchos padres, sobre todo respecto a su forma de sentir sus instintos. Queremos hacer a los niños autónomos e independientes a los 2 meses de vida, o queremos que no den mucho \"la tabarra\" por las noches?y les hablo yo, que he pasado olimpicamente de lo que decía Estivill a pesar de que mi hijo no cogía bien el sueño, hasta que apliqué mis instintos y le dejé estar en nuestra cama en algunos momentos, mientras mamaba, etc... Hay un libro muy bueno y documentado (lo contraio de de las teorías que propone \"Duérmete niño\") sobre los efectos nocivos de dejar llorar a los niños para que \"aprendan\" a dormir, es de Roser Jové y se llama \"Dejar llorar no es la solución\". Por supuesto la opinión de que se empieza así y se acaba quemando un cajero con alguien dentro a los 15 años me parece fuera de contexto y de lugar. Gracias.
ola mi nombre es Alberto soy cubano vivo en canada y tengo una bb de 9 meses y estoy muy preocupado y quiesiera alguien me ayudara a salir de mi duda a q edad es que se debe empezar a educar a un bb y irle alejando un poco la malacrianza como le llaman??.nuestra bb en sus 9 meses de vida mi esposa le a dado lo mejor en todo y como como consecuencias de eso mi bb no come nada de comida solo leche de pecho porque ella leyo que era toda la que la bb demandara y la bb siempre esta llena y no quiere comer otra cosa,mi bb con 9 meses no se puede dejar con nadie por lo muy apegada q esta con su mama,si no fuera por las inconformidades de los humanos la bb no conoceria lo q es llorar porque mi esposa hace lo imposible para que eso no pase.para mi forma de pensar darle a un bb mucho amor y carino es muy bueno pero en mi caso mi esposa le esta asiendo dano porque ya la bb necesita minerales y vitaminas que la leche materna no tiene ls doctores le dicen que le de menos pecho pero entonces la bb llora y a la vez la madre no la deja q llore,la bb a su vez no tiene la culpa de que la madre la alla querido complacer en todo y haverla mal acostumbrado a tantas cosas,acabada de nacer ella dormia en su cunita sola todo el tiempo hasta que la madre por la vagancia de no levantarse a darle el pecho en las madrugadas la paso a nuestra cama y ahora ya esta acostumbrada a dormir con nosotros,por eso creo q es que le dicen malcriar porque ella no nacio con esas costumbres y de este malcriar biene el miedo a que cuando la nina siga creciendo y la madre a quererla complacer en todo la nina sea de las q les da candela a los cajeros. SI alguien por favor me podria aconsejar donde informarme mas sobre el tema q pudiera yo tener acceso desde la internet a la informacion se lo agradeceria porque se que hay una linea muy delgada entre dar carino y mal educar a un hijo,se que educarlos es mas dificl q criarlos pero a q edad se debe empezar con esa educacion???.
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