Lo he comentado muchas veces y lo seguiré haciendo seguramente el resto de mi vida: los niños necesitan pasar tiempo con sus padres y, si fuera por ellos, cuanto más mejor.
Los padres somos sus referentes, aquellas personas que, fruto del amor (normalmente), les hicimos llegar al mundo y esos de los que esperan amor, cariño y tiempo, porque ellos saben (o quizás si no lo saben, lo sienten), que el amor se demuestra, sobretodo, con besos, abrazos y con roce, mucho roce.
Es por esta razón que cuando los niños sienten que algo falta en su relación con los padres buscan la manera de acercarlos. Empiezan con un “papá, ven a jugar conmigo”, “mira esto que sé hacer” y similares y acaban, si no consiguen lo que quieren y necesitan, aceptando travesura como mecanismo de acercamiento.
Es por esta razón por la que digo que los niños “malos” necesitan padres “buenos”.
Vemos en la viñeta del siempre incisivo Faro a un niño que, ni corto ni perezoso, destroza la casa talando un árbol. La madre define la situación perfectamente con un “tu hijo está reclamando atención”, que suele ser el razonamiento que más nos cuesta hacer a los padres.
Cuando nuestros hijos empiezan a liarla, cuando empiezan a portarse mal, muchos padres ven una lucha de poder, un ramalazo de rebeldía por parte del hijo que trata de imponer sus deseos o su falta de límites, incluso su autoridad sobre la nuestra, como si nos quisieran decir que “¡eh, que aquí también mando yo!”.
Ante esta situación lo habitual es que los adultos, que crecimos controlados por nuestros padres, que fuimos al colegio controlados por los profesores, que empezamos a trabajar controlados por nuestros jefes y que vivimos controlados por nuestras deudas, pensemos que “lo que me faltaba: ahora mi hijo se me sube a la chepa” y que “por aquí no paso”.
Es una reacción lógica. Es el razonamiento simple: mi hijo se salta las normas, se está portando mal, es un niño malo que debe ser corregido. Hacer esto no te hace ser mal padre ni mala madre, porque sólo estás haciendo lo que has aprendido, lo que has mamado desde niño y lo que sigues viendo ahora. Es la consecuencia automática desde hace muchísimos años.
Seguro que más de uno podéis explicarlo porque os ha pasado tal y como lo relato: un niño hacía algo y llegaba la corrección en forma de castigo o en forma de capón, como dice Faro, y listos, el niño volvía a comportarse cívicamente.
El problema es que los capones y los castigos son venganzas, más fuertes o más leves, pero venganzas al fin y al cabo: “tú me has hecho esto, pues yo te hago lo otro”, “tú has hecho que me enfadara, pues yo haré que te enfades”, “tú has hecho esto por las malas, pues yo te enseñaré también por las malas”.
Así, entre enfados y re-enfados lo único que conseguimos es un niño que se comporta como queremos con una de esas procesiones que van por dentro, que tanto puede ser una bomba de relojería a punto de estallar como puede ser una coraza de hierro que tape la espontaneidad o incluso la capacidad de amar y sentirse amado, y esto de por vida.
Así que cuando un niño hace travesuras, cuando un niño es “malo”, lo ideal es que aparezcan padres “buenos”, no de esos que ríen las gracias o desgracias de sus hijos, sino de esos que en vez de centrarse en el acto concreto, en vez de mirar al árbol sobre la casa y proporcionar un castigo de iguales dimensiones, tratan de ir más allá y buscan la raíz del problema. Uno de esos que se dicen a sí mismos: qué mal lo tengo que estar haciendo para que mi hijo llegue a comportarse así para que yo le haga caso.
Estos son los mejores padres, los que cuando un niño parece merecer más castigo deciden buscar la raíz de esa rabia infantil, de esa frustración y de ese enfado de una personita que, aún a sabiendas de que le espera una buena reprimenda, prefiere recibir la atención de sus padres por las malas que vivir sintiéndose invisible.
Imagen | Faro
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Comentarios
jejeje muy ilustrativa la viñeta :)
Faro, es que tiene la costumbre de dar en el clavo.
interesante
Tengo comprobadísimo lo que dices, Armando.
Mi niño sólo se comporta así por la noche, algunas noches, después de cenar, que ya estamos los tres cansados; y nosotros, los padres, estamos por él, pero tenemos la tentación de evadirnos un rato. Leyendo un poco, intentando ver algo interesante en la tele, a la vez que estamos con él. Pero él nota que 'nos vamos' y necesita que estemos ahí para él. Absolutamente lógico, tiene dos años.
Durante el día, que está más descansado, apenas le ocurre. Excepto si ve que me enfrasco demasiado en alguna cosa: estoy muy absorta pensando en algo que me preocupa, o paso un rato de más al ordenador. Antes sólo sabía llorar y protestar, pero ahora, en su media lengua, me dice 'mamá, arriba' (para que me levante de la silla) o 'siéntate aqui en el suelo conmigo' para que juegue con él. A veces lo que estoy haciendo corre cierta prisa, pero muchas otras no, y soy yo como adulta la que otorga las prioridades. Y aunque a veces se me olvide, mi prioridad, ahora mismo, es él. Que es la razón por la que no trabajo fuera de casa.
Si nunca le hiciera caso, y encima le recriminara lo pesado que es y le mandara a entretenerse solito todo el tiempo, yo solita me estaría buscando que las liara pardas.
Ver la necesidad de atención en un niño de 2 o 3 años es aún fácil; pero según va pasando el tiempo, cuando pensamos que al crecer ya no necesitamos a nuestros padres, 'no sabemos' de donde vienen esas 'llamadas de atención', cuando tenemos 13 o 14 años la primera infancia es apenas ya un recuerdo para esos padres. Y si nadie lo remedia, nos convertiremos en esos odiosos adultos que reclaman la atención de todo el mundo, todo el tiempo.
Yo diría que TODOS LOS NIÑOS necesitan padres 'buenos' :)
Me ha encantado este post. No podia ser más veraz y acertado. Yo, al igual que mamá de mateo, lo tengo más que comprobado con mi hijo mayor. Es un niño estupendo que además sabe esperar, pero si pasa más tiempo de la cuenta se revoluciona y hace alguna trastadilla, que en relaidad no es tal, simplemente se pone a echarse agua que se tira encima, o a trepar por la encimera de la cocina para coger una galleta,.... . De todas formas, tambien es cierto que casi siempre he dejado de hacer mis cosas para estar con él, aprovechando sus momentos de sueño para dedicarme yo a lo mio y, la verdad, creo que está dando sus frutos. Cada vez entiende mejor que a veces mamá tiene que hacer cosas de trabajo o simplemente me apetece leer un poco. Ahora es muy facil llegar a acuerdos con él de manera que ambos quedemos satisfechos y no dejemos de prestarnos atencion por ello.
Mi peque de dos años recién cumplidos tenia muchas rabietas y yo no entendía el porque. Hasta que descubrí que eran porque no podía expresarse y necesitaba de mi atención.Paso el día entero con el,y cada día me gusta estar mas con el, no me siento para nada una esclava de mi hijo como me dijo una chica en un párrafo una vez,lo que me siento es una MADRE.A veces me pongo hacer las cosas de la casa y se enfada porque lo que quiere es que lo quiera un poquito, entonces paro le doy un par de abrazos o le hago que me ayude a su manera le doy un publero y me imita,se lo pasa genial.Cuando vamos al super de compras hago lo mismo, antes era imposible comprar con el pero desde que le doy las cosas para que las ponga en el carro todo va estupendo.A veces deberíamos pararnos y pensar el porque hacen una trastada en vez de juzgar a la ligera y decir: que malo es este niño! quizás los malos somos nosotros que no le dedicamos el tiempo suficiente a nuestros hijos y si lo hacemos hay padres que se sienten esclavos de sus pequeños,la verdad que es una lastima sentirse así, en vez de estar orgullosos por pasar largas horas con ellos
cierto..
Yo también estoy de acuerdo y lo tengo comprobado. Por otra parte, igual la entiendo mal, pero lo que no me hace gracia de la viñeta es el comentario final: "ahora los niños necesitan atención, antes bastaba con un capón". Al ver la viñeta pensé que pretende centrar nuestra atención en el problema del que habla el artículo, pero al leer el comentario me da la sensación de que no deja de ser más de lo mismo, el topicazo de "con una torta a tiempo esto no habría pasado".
No sé decirte Kim74, las viñetas de Faro suelen ir muy centradas al "deberías pasar más tiempo con tus hijos", así que yo creo que va por ahí el tema. En cualquier caso, si la intención es la que comentas, yo he hecho la lectura como me ha parecido más lógico.
La verdad es que no conozco las viñetas de Faro, me he limitado a comentar esta que he visto. A lo mejor la he malinterpretado pero es la impresión que me ha dado.
No podías haberlo dicho mejor, Armando! Estoy completamente de acuerdo contigo. De hecho, cada vez que alguno de mis hijos me monta alguna cosa gorda, acabo preguntandome qué he hecho para que se comporten así? Que es lo que quieren de mi? Y normalmente en vez de castigos y demás, lo que hago es dedicarías tiempo, tiempo y más tiempo. Y cuando ya se hartan de verme, me dejan respirar y todo va mucho mejor.
Realizar actividades con los niños al aire libre y en familia contribuye a crear fuertes lazos de unión y una comunicación efectiva con ellos.
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