¿Los azotes a los niños deben ser considerados maltrato?
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- Categoría: Crianza del bebé
Los azotes, cachetes y bofetones siguen sin ser considerados, socialmente, como una forma de maltrato, aunque lo mismo si lo sería si se tratase de un adulto a quien se dieran. No hablamos de palizas, sino de pegarle a un niño sin dejarle marcas o causarle daño evidente. Pese a que no quiera comparar un azote con una paliza, ni mucho menos, si se que pegarle a las personas no está bien y me pregunto si nuestros lectores consideran que pegar es maltratar. ¿Pensáis que pegarle a los niños un azote o una torta es hacer un maltrato?, ¿os pegaban a vosotros o vosotros le habéis pegado alguna vez a vuestros hijos un azote o un cachete?, ¿creeis que es una forma adecuada de educar o una manera de descontrolarse el adulto?
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15 Respuestas
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Mi madre si que me ha dado alguna bofetada… y no recuerdo quien tenia razón si yo o ella o si después la obedecí... Sólo recuerdo lo humillada e indefensa que me sentia cuando lo hacía. Para mi si que es maltrato aunque considero que es más psicológico que físico en este caso. Yo por mi parte estoy embarazada de 6 meses y no pienso ni permitiré a nadie un cachete o bobetón a mi hijo ya que considero que ese es el recurso rápido que utilizan para castigar algunas personas (cada vez menos) en vez de tomarse un tiempo para explicarle al niño por que eso no está bien hecho.
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brillante
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No, no es una forma adecuada. No enseñas nada.
Nada bueno, claro.
Lo que sí enseña es:
-que otro (el de mas poder) es el responsable de nuestros actos, con lo que da igual, hagamos lo que hagamos siempre habrá otro para “corregirnos”
-la ley del mas fuerte
-la violencia como “herramienta” para conseguir x cosas o solucionar conflictos
-a no respetarse a si mismosYo si lo considero un maltrato, en el sentido que tratas mal a alguien. No solo le tratas mal, sino que le quitas toda posibilidad de defenderse, replicar. Impones. Faltas el respeto.
A mucha gente se le llena la boca con “quiero que mis hijos me respeten” y no se dan cuenta que muchas veces nuestros hijos son nuestros espejos.
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brillante
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Claro que si, si contamos el numero de veces en que un padre azota a su hijo por las razones que sea, es por su bien, la mas conocida, con el pasar del tiempo estariamos hablando de lo mismo, maltrato, además, creo que igual no se llega a infundir nada bueno, el que un hijo reciba azotes de sus padres no es tan seguro o eficaz, simplemente ese niño aprende a confundir el respeto con temor. Después que los padres que azotan a sus hijos no digan… Por que me habrá salido tan violento el muchacho. Tuvo escuela en su casa.
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brillante
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Los azotes son una falta de autocontrol por parte de los padres, aunque es muy dificil en ciertas circunstancias recapacitemos, siempre somos nosotros quienes hemos perdido el control. Lamentablemente la sociedad te dice formales el caracter con azotes para que asi aprendan, aprender que, yo vengo de una familia en donde nunca pero nunca estaba permitida la violencia ni verbal pero fisica y lo unico que aprendi es a amarme profundamente y a no tener miedo de pensar libremente y luchar por lo que deseo. Espero tambien enseñarles esto a mis hijos
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Por supuesto que se deben considerar maltrato, si en un adulto se considera maltrato, ¿cual sería la diferencia con un niño? Lo único que denota el maltrato en los niños es falta de autocontrol de los padres y una infancia llena de golpes. Personalmente a veces me es dificil mantener la paciencia y la calma, pero vamos llegar a un golpe, me parece bastante salvaje.
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brillante
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Si, lo considero un maltrato tanto físico como psíquico. A mi me pegaron. Mi padre consideraba que así lo respetaría. Todo lo contrario. El respeto se gana no se exige. A mi padre también lo pegaron; el podía haber cambiado, pero no quiso, y hoy en día está solo. Ni lo llamo ni lo voy a visitar, y durante toda mi infancia desee que muriera. He estado con depresión y muchos problemas personales hasta finales de los veinte. Hoy en día tengo 34. Así que si, es maltrato. Es humillar, denigrar y pisar. Es no querer evolucionar. Es castigar a otro por tus limitaciones. Es destrozar. Los hijos recordarán siempre, y ni si quier se hizo por un bien.
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¿los azotes a las mujeres deben ser considerados maltrato?
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brillante
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Hoy en día está más que demostrado que el azote deja consecuencias a largo plazo en la psique de los niños. Parece que, como no deja cicatrices, pues no pasa nada, pero el efecto es mucho más sutil y profundo.
El niño que recibe un cachete aprende que debe someterse a los adultos sin cuestionarse nada, que el más fuerte es el que manda, que las cosas se aprenden por la fuerza, etc. El niño evita la situación conflictiva, pero no porque haya entendido los motivos, sino por el miedo a la reacción de sus padres. Todo esto quedará grabado en su interior y marcará su personalidad durante el resto de su vida. Los psicólogos vemos las consecuencias de estos maltratos a diario en nuestra consulta.
Y no nos engañemos, es muy raro que alguien dé a su hijo un único azote en su vida. Lo habitual es que el azote sea un recurso más, dentro de una educación castradora y restrictiva. Evidentemente, el que recurre al cachete, lo hace porque también ha sufrido ese trato en su infancia. Deberíamos aprovechar la maternidad/paternidad para cuestionarnos esa educación y poder cambiarla con nuestros hijos.
No podemos ser tibios en la denuncia del maltrato porque, si nos descuidamos, podemos llegar a ver atrocidades como la que leí hace poco en El Mundo: “Pese a estar prohibido, algunos padres son partidarios del azote. De recurrir a él, éstas son algunas pautas a seguir, según sus defensores, para que sea de verdad pedagógico”.
El azote es maltrato !
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brillante
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La pregunta está en mi opinión mal enfocada. El debate de si un azote es un maltrato o no es un debate estéril meramente semántico. Un azote es una agresión, y el nivel de agresión necesario para que a la misma la llamemos “maltrato” no cambia la agresión, solo la manera de llamarla, cosa que al agredido le importa poco.
El debate encubierto por la pregunta es obviamente otro, si está “bien” o “mal” pegar azotes. La asociación que se pretende es que si es considerado maltrato está mal, y si no lo es pues no es para tanto.
Por tanto la pregunta mas directa sería: ¿Es moralmente válido pegar azotes?
Y las respuestas se salen de la pregunta, porque siempre intentan justificar el azote en función del fin del mismo. Es una argumentación trampa, porque aunque azotar fuese perfecto para educar, o disciplinar, o atemorizar, o lo que quieran, no cambia el hecho del azote en sí. La pregunta no es ¿sirve este medio para obtener el fin? sino, ¿Es este medio un medio válido a mi elección? Para que se entienda, un ejemplo extremo; “lo maté porque lloraba demasiado, y muerto no llora”, En efecto, muerto no llora, el medio ha sido eficaz al 100%, pero nadie se plantea nada como eso, porque matar no está dentro de las opciones posibles.
¿Es entonces el azote una opción válida a valorar para obtener un fin? ¿Debemos agredir a los niños? Obviamente no, pues los niños son personas y a las personas no se les agrede.
Hay mucha gente que lo hace, ¿por qué? Por tres razones:
1.-El niño hace algo que al adulto piensa está mal.
2.-El adulto es mas fuerte.
3.-La sociedad tolera (en parte) esa agresión.Muchos adultos hacen cosas gravisimas, objetivamente peligrosas para si mismos y para los demás, roban, matan, conducen de manera temeraria. El jefe se salta la ley, defrauda a sus empleados y a hacienda. Tal vez sería útil una agresión para educar a esas personas, que hacen cosas que no nos parecen mal, mucho peores que cualquier cosa que pueda hacer un niño pero no lo hacemos, primero porque no somos mas fuertes y segundo porque aunque lo fuéramos, la sociedad no tolera esos comportamientos.
Existen sociedades que toleran las agresiones a amplios campos de la sociedad, que torturan y matan a sus presos, o países donde es normal pegar a las mujeres (en España era normal hasta hace muy poquito tiempo).
Aquí por fortuna la última barrera que nos queda es la de los niños. A ojos de muchos son personas de segunda, propiedad de sus padres. No es cierto. Son personas con necesidades especiales, igual que pueden ser los ancianos o los enfermos, pero personas completas. Si nadie se plantea pegar al político corrupto o al jefe tirano para educarle, ¿por qué con los niños es diferente?
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brillante
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Sinceramente, a partir de cierto grado sí que me parece maltrato.
Cuando estamos abrumados por la situación; o acabamos de pasar por un situación de mucho peligro (ej: tras decirle ochentamil veces que no se acerque a la ventana y apartarle de todo objeto en el que se pudiera subir, en lo que nosotros vamos a por las bolas de naftalina que están en la compra del salón; coje la banqueta de la habitación de los padres se la lleva a su cuarto con mucho sigilio y se asoma); más que reflejo de la crianza que hemos recibido, parece una expresión lógica. A veces, nuestro instinto de peligro es tan fuerte que no somos capaces de expresarlo de forma racional. Y esa bofetada; no es maltrato hacia el niño. Es un mal acto hacia él; como puede ser pegar un grito, pero no tiene por qué hacerle daño a largo plazo.
Pegar por sistema a mí no me parece comparable al abuso de una mujer maltratada (entre otras cosas, porque yo considero pegar por sistema a azotazos; no a que el niño tenga que irse a escondidas a urgencias y decir que se ha caído por las escaleras); pero demuestra que el padre es alguien débil sin capacidad de razocinio; que abusa de su fuerza sin que el niño aprenda. De forma (y eso yo lo he visto) que en cuanto el niño tenga más fuerza que el padre en la adolescencia le parará los golpes y dirá “ahora mando yo”. O sea, me parece un tipo de educación totalmente inútil que crea a seres confundidos.
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Bravo!
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Me parece fatal ya que un niño se debe criar con “VIOLENCIA 0”,tanto fisico como psicologico.Los niños son mas vulnerables que los adultos y si los adultos sufrimos cuando recibimos algun modo de violencia, nos apaga como persona ¿como sufrira ese niño?¿que consecuencia en su vida como adulto tendra?Hay que cuidar a nuestros niños con mucho amor y palabras llena de ternura que tenga una infancia normal, que no crescan antes de lo necesario,ellos nesecitan amor y no violencia.
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vamos,maltrato?de ninguna manera,si se se lo das unos 2 veces al año,pero bueno cada quien opina lo que quiera.a mi me han dado ,y no me ha pasado nada,peor la manipulacion psicologica,el matrato verbal y el disinteres de los padres a los problemas reales del niño.el tema es tan complicado y complejo…que me resumo a dar una respuesta facil:quien dice esto ,o no tiene niños ,o no le cuida el, o confunde mucho los azotes con las palizas .
-- editado por última vez a las 14:58
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AAAA...POR CIERTO...AUNQUE SE TE ESCAPE ALGUN AZOTE...NO TE PREOCUPES MAMA O PAPA...ERES UN BUEN PADRE.LO IMPORTANTE ES QUERER A TU HIJO,VELAR TODO EL TIEMPO POR EL,CUIDARLE MUCHO,Y CLARO ESTA DARLE TODO EL CARIÑO QUE SE MERECE.ES DURO CRECER Y EDUCAR A UN NIÑO,SOLO EL QUE LO TIENE LO SAVE.VALE YA DE SENTIRNOS MALTRATADORES CUANDO VAMOS POR LA CALLE Y DAMOS TORTAS A NUESTROS HIJOS,VALE YA DE JUSGAR POR LAS APARIENCIAS,UN MALTRATO ES UNA COSA Y UN AZOTE ES OTRA COSA MUY DISTINTA....QUERE A TU HIJO,NO LO MIMES..QUE ESO TAMBIEN ES MALO
.UN SALUDO -
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Nina Kivu, por si no lo sabes, escribir en mayúsculas en un foro es equivalente a gritar. Yo me siento irrespetada cuando alguien me grita en una conversación. Si te expresas así en una conversación virtual no me extraña que defiendas los azotes a los niños
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Maltrato es tratar mal, y pegar, sea un simple pescozón o una zurra con la correa, o la zapatilla como me las daban a mí, es tratar mal. Evidentemente son grados distintos, pero igualmente se trata un trato malo, por tanto un maltrato.
También lo es gritar, amenazar, ridiculizar…....
Ayer o antes de ayer le decía a mi marido que el problema es de “tenerlos por debajo”, es decir, como dice un dicho “el hombre a dominado al hombre para perjuicio suyo”. Y eso se aplica en el hogar también.
Cuando el hombre, el varón, considera que la mujer es inferior a él, tiene más tendencia a tratarla mal. Cuando los padres consideran a los niños seres inferiores, lo harán a su vez.Por supuesto los niños no están tampoco ni a nuestro nivel ni por encima, hay que educarles, enseñarles los límites de la convivencia humana, a tolerar la frustración, a cultivar la paciencia…..pero nunca desde la opresión, el miedo o las amenazas. Hay que hacerlo desde la comprensión a su etapa infantil, acompañándolos y educándolos con amor y sobretodo con el ejemplo.
Es muy bonito por escrito, pero como madre que estoy en contra de pegar a los hijos (ahora, al mayor lo empecé a “educar” a base de cachetes a tiempo) y que a veces pierdo el norte y se me ha escapado algún capón y bastantes gritos y órdenes con poco tacto, reconozco que es muy difícil de hacer.
Ya a penas se me escapan los coscorrones, sólo he de controlar las ganas de hacerlo cuando estoy saturada. Espero conseguir que ni siquiera me entren las ganas, ni siquiera de gritarles.
Y la Regla de Oro: “trata a los demás como te gusta que te traten a ti” es de gran ayuda. Ni me gustaba que me pegaran, ni que me gritaran, ni que me amenazaran cuando era pequeña, ni por supuesto aguanto que nadie me lo haga ahora. ¿Por qué mis hijos iban a ser distintos?
Los azotes son la manera rápida y brusca de gestionar la rabia del padre. No tienen nada de educativo.
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No sé si es “maltrato”, pero lo que sé es que es inadmisible. A mí no me pegaban de pequeña, y yo no quiero hacerlo con mi nena. Cuando veo que pegan a algún niño delante mío me siento violenta, y no me gusta ni me parece justificable. Creo que, como adultos, debemos encontrar otros caminos para hacer entender a nuestros hijos. En ese sentido, creo que debo aprender antes de enseñar. Algunas veces los niños consiguen sacarnos de quicio, pero eso no justifica que empleemos la fuerza con ellos, igual que no lo haríamos con nuestra pareja o nuestro jefe. Porque, además, no es lo que queremos que aprendan (por lo menos yo). De vez en cuando, sobre todo cuando más “insoportables” están, debemos mirar el mundo un poco desde sus ojos, intentar comprenderles, para así también ayudarles a que se comprendan ellos mismos, a que puedan poner palabras a sus sentimientos y a su situación, y entre todos llegar a un consenso, lo primero, y a entendernos y comunicarnos cada día mejor, lo segundo. Mi hija es lo que más quiero en el mundo, y al igual que no permitiría que nadie le pegara, no voy a ser yo, precisamente, la que le inflija ese dolor y ese daño, la que traicione su confianza y su afecto.
