Con la llegada de la Navidad, los niños preparan sus cartas para Papá Noel y los Reyes Magos llenas de deseos. Sin embargo, igual que ocurre con cualquier exceso, también es poco recomendable a la hora de hacer regalos.

Muchas familias caen en la tentación de conceder a sus hijos todo lo que piden, quizá porque ellos mismos no pudieron disfrutarlo en su infancia, pero la clave está en mantener el equilibrio. Acumular demasiados juguetes no beneficia a los pequeños y, además, puede restar magia e ilusión a estas fiestas.

Síndrome del niño hiperregalado

Cuando los niños reciben demasiados juguetes, aparece lo que se conoce como el síndrome del niño hiperregalado. A veces pensamos que cuantos más regalos tengan, más felices serán, pero ocurre justo lo contrario: este exceso termina perjudicándolos. Tener todo sin esfuerzo hace que no valoren las cosas ni comprendan lo que cuesta conseguirlas.

Si obtienen siempre aquello que desean, su tolerancia a la frustración disminuye, porque creen que todo llega de forma inmediata. Esto puede derivar en pequeños que se sienten insatisfechos de manera constante, algo que ningún padre quiere para sus hijos.

Por eso, a la hora de elegir los regalos de estas fiestas, conviene recordar que la moderación es fundamental: un número limitado de obsequios que realmente les haga ilusión suele ser más beneficioso que una montaña de paquetes sin sentido.

Muchos especialistas recomiendan seguir la regla de los cuatro regalos, una guía sencilla para evitar el consumismo excesivo, fomentar elecciones más conscientes y evitar que acumulen juguetes que pronto dejarán de interesarles.

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Niños individualistas y con poca tolerancia a la frustración

Los niños hiperregalados tienden a convertirse en niños individualistas, aislados, consumistas y poco interesados en utilizar la imaginación en sus juegos. Cuando tienen mucho, dejan menos espacio a la imaginación y a la creación a la hora de jugar.

Está bien y resulta incluso emocionante regalar juguetes a los niños, pero siempre que sea de manera controlada, ya que corremos el riesgo de que con el tiempo se conviertan en adolescentes o adultos consumistas e incapaces de asimilar un no.

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Lo importante no son los regalos 

Aunque pueda sonar a tópico, es una realidad: debemos enseñar desde pequeños que la Navidad no gira en torno a los regalos. Es responsabilidad nuestra hacerles ver que lo material no es lo esencial y que existen valores mucho más importantes en la vida. También es fundamental que aprendan desde temprana edad a apreciar aquello que no se compra ni depende del dinero.

Estas fiestas ofrecen una oportunidad perfecta para recordárselo y recuperar el auténtico espíritu navideño: celebrar el tiempo compartido y disfrutar de la familia.

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Educar a nuestros hijos en inteligencia emocional, pese a que es un tema del que no se hablaba en generaciones anteriores, es algo que como padres debemos hacer para el beneficio actual y futuro de ellos.

Uno de los aspectos básicos de la inteligencia emocional es la validación de las emociones, tanto las agradables como las no agradables. En este sentido, son muchos los padres que, al ver tristes a sus hijos, recurren al típico "no llores". Sin embargo, más que ayudar, esta frase enseña a los niños a reprimir sus emociones y puede hacerles creer que llorar no está bien o que debe ocultarse.

Kelsey Mora, especialista y terapeuta infantil, recomienda sustituir ese "no llores" por otras frases que, además de acompañar a los niños, les ayudarán a desarrollar su autoconfianza e inteligencia emocional.

1) "Está bien llorar, estoy aquí contigo"

De acuerdo con Mora, decir esta frase a los niños les ayuda a saber que su experiencia no solo es real, sino que también es una muy natural: "Acompañar a los niños durante sus momentos de estrés les transmite el mensaje de que sus sentimientos no les asustan, que pueden manejar los momentos difíciles con ellos y que pueden contar contigo para recibir apoyo en tiempo real, incluso cuando es difícil o incómodo".

2) "Veo tus lágrimas"

La terapeuta explica que habrá momentos en los que no sepamos por qué lloran nuestros hijos o quizás no entendamos por qué han reaccionado de esta manera ante una situación. Y para esto, recomienda esta simple frase, con la que podemos mencionar lo que observamos en nuestros hijos, pero sin asumir que están tristes, pues a veces pueden ser lágrimas de enojo o frustración, y nombrar la emoción incorrecta puede hacer que los niños no se sientan cómodos.

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3) "Tus sentimientos tienen sentido"

De acuerdo con Mora, decir "no llores" a los niños puede hacer que sientan que su respuesta emocional (es decir, sus lágrimas) no coincide con la situación (quizás porque pensamos que no es tan grave).

"Queremos que los niños confíen en sus sentimientos y sepan que sus lágrimas tienen sentido ante lo que están experimentando", explica. "A veces, los comportamientos pueden ser desproporcionados con respecto a la situación, pero los sentimientos subyacentes nunca están mal."

4) "Es natural sentirse triste"

Ningún padre o madre desea ver a sus hijos tristes. Pero la realidad, y lo natural, es que todos sintamos toda clase de emociones, desde la alegría y la ilusión hasta la tristeza o el enojo: "El objetivo no es detener la emoción, sino ayudar a los niños a reconocerla y gestionarla".

La terapeuta señala que nuestro trabajo es ayudar a los niños a comprender que llorar no es algo malo, y que sentirse triste (o enojado, solo o frustrado) también es una emoción completamente natural.

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5) "Llorar es una forma saludable en la que nuestro cuerpo expresa sus sentimientos"

Finalmente, y como ya lo hemos explicado en otros artículos sobre la importancia de que nuestros hijos nos vean llorar, esta frase les enseña y recuerda que el llanto es una forma muy saludable de liberar emociones.

"Llorar es una forma de afrontar una situación, al igual que colorear, jugar, hablar, correr, escuchar música y respirar", dice Mora, añadiendo que, además de decir esta frase, podemos ayudar a los niños a probar diferentes estrategias y encontrar las que mejor les funcionen.

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El miedo es un sentimiento inevitable en la crianza. Todos los padres lo hemos sentido en un momento u otro, por diferentes razones: miedo a no estar haciéndolo bien, miedo a fallar, miedo a que nuestros hijos se hagan daño o que les pase algo...

Pasa que la crianza es cosa de valientes: tenemos que cuidar de una pequeña persona mientras, al mismo tiempo, le enseñamos todo lo que debe aprender sobre el mundo. Y parte de ese aprendizaje es permitirles vivir sus propias experiencias.

Curiosamente -y seguro que esto nos pasa a muchos-, aunque sepamos que esa experimentación es necesaria, nuestro instinto protector nos gana y, prácticamente sin pensarlo, se nos escapa un "ten cuidado". O 27 al día, según una encuesta reciente.

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Queremos que sean curiosos, pero que no se lastimen en el proceso

Esto es lo que ha revelado la encuesta realizada por Talker Research para Lightbridge Academy, en la que participaron 2.000 padres con hijos de cero a seis años.

La encuesta, cuyo objetivo era conocer las cosas por las que sentían curiosidad los niños pequeños, mostró que una de las principales cosas que les fascinaban era la naturaleza:desde la lluvia y el clima, hasta los gusanos y los peces.

El 91% de los padres encuestados señaló que es importante fomentar la curiosidad en los niños. Como ya hemos explicado en Bebés y más, la curiosidad natural de los niños suele manifestarse en las preguntas que nos hacen (y que a veces nos toman por sorpresa) o en su interacción y experimentación con el mundo que les rodea.

Sin embargo, aunque sepamos que todas estas cosas son esenciales para continuar fomentando esa curiosidad, la encuesta revela que les decimos "ten cuidado" un promedio de 27 veces al día y "no toques eso" otras 25 veces.

El 97% de los padres señaló que es importante que sus hijos comprendan la razón detrás de esas frases, y más de la mitad de ellos comentó que les explican las cosas inmediatamente después de decirlas. Pero también el 45% de los padres admitió que decirles a los niños que "tengan cuidado" es, en muchas ocasiones, una reacción instintiva o refleja, más que un peligro real.

Pausar y reflexionar antes de intervenir

Este es, sin duda, uno de los retos de la crianza: encontrar el equilibrio entre mantener a nuestros hijos seguros y, al mismo tiempo, fomentar su curiosidad innata, que a veces, en su inocencia o desconocimiento, puede resultar en acciones peligrosas.

Naturalmente, hay situaciones en las que sí es necesario que les digamos que tengan cuidado, pero, como hemos mencionado en otros momentos, gran parte de los aprendizajes de la infancia se adquieren al equivocarse, a través de la experimentación y el juego libre. Por lo tanto, antes de soltar ese "ten cuidado", habremos de hacer una breve pausa para reflexionar y ver si realmente es necesario recurrir a esa advertencia.

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Recordemos, además, que si bien los niños no nacen sabiéndolo todo, nuestros hijos son capaces de hacer muchas cosas y no es necesario que estemos vigilando cada paso que den ni que hagamos las cosas por ellos. El mejor regalo que podemos darles para que sean personas seguras e independientes es un espacio seguro para experimentar, equivocarse o fracasar y volver a intentarlo.

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Hablar con los niños de manera efectiva es algo en lo que todos los padres deberíamos de trabajar, tanto para que aprendamos a comunicar las cosas de manera que ellos nos entiendan y verdaderamente nos escuchen, como para enseñarles con nuestro propio ejemplo a expresarse de manera educada. 

Una forma de lograr esto es haciéndolo desde la asertividad, que consiste en decir o comunicar las cosas de manera adecuada, partiendo siempre desde el respeto y siendo siempre sinceros. Esto no solo nos ayudará a tener relaciones con buena comunicación, sino que también es una manera positiva de manejar conflictos y conversaciones difíciles, como al momento de poner límites.

Fred Rogers, el presentador del programa infantil 'Mister Rogers' Neighborhood', tenía una serie de sencillas reglas para lograrlo, que muchos padres hemos adoptado y adaptado para usar con nuestros propios hijos. Estas son las reglas de oro para hablar a los niños con asertividad, logrando que te escuchen y entiendan a la primera.

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1) Expresar la idea de forma clara y sencilla 

Piensa en la manera más directa de decir las cosas, y por supuesto, en términos que los niños puedan entender de acuerdo a su edad. Por ejemplo, si queremos enseñarle a no interrumpir, lo primero que se nos ocurre decir podría ser algo como: "No interrumpas cuando mamá o papá están hablando." Peeero (sigue leyendo)...

2) Reformular en un tono positivo 

Aunque en nuestro ejemplo le estamos explicando directamente lo que no debe hacer y por qué es importante. Cambiar el "no" o lo negativo por una frase que sea constructiva o positiva ayuda a que los niños puedan entendernos mejor: "Es bueno esperar tu turno para hablar cuando los demás están conversando." Así, enfocamos la conversación en algo positivo y además le damos una alternativa: esperar su turno, lo que hace que sea más fácil de recordar.

3) Dirigir la acción hacia una autoridad confiable 

Ya tenemos más claro lo que queremos decir, pero teniendo en cuenta que de acuerdo a su edad algunos niños pueden no saber hacer distinciones sutiles (por ejemplo, quizás no tengan claro en qué momento será su turno), habremos de dirigirlos hacia nosotros u otras autoridades en las que confían, reformulando esa idea por algo como: "Si necesitas decir algo importante, puedes tocar mi brazo o el de tu papá/tía/abuelo y te escucharemos cuando terminemos de hablar." 

De este modo le damos una estrategia concreta que puede usar y reforzamos la confianza en que su necesidad será atendida.

4) Añadir una motivación simple

Para un niño, eso de "esperar tu turno" puede no tener mucho sentido, por lo que podemos añadir una razón motivadora que le haga entender por qué esto es importante o necesario. Por ejemplo: "Esperar el turno para hablar ayuda a que todos nos escuchemos y nos sintamos importantes."

5) Relacionar la idea con algo que el niño pueda entender

Finalmente, relaciona la idea con un valor que sea comprensible para el niño, como el respeto y el cuidado hacia los demás. En general, el resultado de este proceso debería ser algo como: "Si necesitas decir algo importante, puedes tocar mi brazo y te escucharemos cuando terminemos de hablar. Esperar tu turno es una manera de mostrar respeto y cariño hacia los demás."

Además de estas reglas, que pueden adaptarse a múltiples situaciones con los niños, recomendamos ponerse a su altura, ya que este simple acto fomenta el contacto visual y facilita la comunicación con ellos.

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Si de métodos o estilos de crianza se trata, encontramos que actualmente existe todo un abanico de opciones, siendo algunos de ellos mejores o más recomendables que otros.

Recientemente ha comenzado a escucharse hablar de la 'crianza delfín' o 'padres delfín', una forma de crianza que combina la firmeza con la flexibilidad, con un estilo que pertenece a la crianza autoritativa -no autoritaria- de la que hemos hablado en otras ocasiones.

Te contamos cómo son los padres delfín y sus seis pilares clave para criar hijos creativos, seguros e independientes.

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Padres delfín: ni permisivos ni autoritarios

El término de padres delfín o crianza delfín fue acuñado por la doctora Shimi Kang, psiquiatra formada en Harvard, e inspirado por el estilo de crianza que ella misma recibió de su madre:

"Tenía reglas y expectativas, incluyendo esperar que nos fuera bien en los estudios y que fuéramos disciplinados. Pero también valoraba nuestra autonomía, nuestras pasiones individuales y nuestras decisiones independientes", comparte en una entrevista para la revista Time.

De acuerdo con Kang, los padres delfín son padres firmes pero flexibles, que tienen expectativas y límites definidos en la crianza de los hijos, pero que también valoran la creatividad y la independencia de los hijos, dejando espacio para que ellos tomen sus propias decisiones: "Son colaboradores y se guían y dan ejemplo en la crianza de sus hijos", escribe.

Dicho de otro modo, los padres delfín son el equilibrio entre modelos de crianza autoritarios, como los padres tigre, y los permisivos, como los padres medusa.

Los seis pilares de los padres delfín

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Para entender mejor cómo funciona la crianza de los padres delfín, Kang comparte seis pilares clave que debemos seguir:

Son equilibrados y colaborativos. Como ya lo hemos mencionado, los padres delfín siguen un estilo de crianza equilibrado que combina firmeza y flexibilidad. Aunque tienen ciertas reglas y expectativas, también fomentan la autonomía y toma de decisiones en sus hijos.

No sobrecargan el trabajo. El exceso de actividades y estímulos puede ocasionar estrés y agotamiento a los niños, y los padres delfín son conscientes de esto, por lo que también entienden la importancia de tener tiempo libre para el juego y el descanso.

No dan instrucciones excesivas. Los padres delfín no microgestionan cada cosa que hacen sus hijos: les guían y les dan indicaciones cuando lo necesitan, pero también respetando su espacio para aprender a través de la práctica y la exploración.

No sobreprotegen. En la misma línea del punto anterior, encontramos que los padres delfín, aunque procuran la seguridad de sus hijos, no los protegen de los desafíos ni corren a auxiliarles al primer tropiezo, porque saben que los errores también son valiosas oportunidades de aprendizaje.

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Crean un grupo de apoyo. Dicen que para criar un niño se necesita de una tribu, y los padres delfín lo saben. Por ello, se aseguran de fomentar en sus hijos el sentido de comunidad y la colaboración, apoyándose en las personas que les rodean y ayudando a los demás cuando lo necesitan, dando así un ejemplo que enseña a los niños a compartir y a encontrar propósito dentro del grupo familiar y social.

Se adaptan. Finalmente, los padres delfín saben que, a pesar de tener ciertas expectativas o ideas, a veces es necesario hacer ajustes y adaptarse, especialmente cuando se trata de las necesidades de cada hijo, evolucionando así con el crecimiento y los cambios de sus familias.

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Quienes tenemos hijos compartimos muchas experiencias comunes: desde la ilusión del embarazo y la emoción con cada hito que alcanzan nuestros peques, hasta el agotamiento que puede representar la crianza.

Pero además de estas vivencias, hay otra cosa que la mayoría de los padres ha sentido: culpa. A veces la sentimos cuando pensamos que no pasamos suficiente tiempo con nuestros hijos, y otras cuando no hemos sido el ejemplo que esperábamos. Sea cual sea el motivo, esa sensación incómoda llega y nos hace sentir bastante mal.

De acuerdo con la psicóloga Juli Fraga, la manera en la que manejamos esa culpa puede impactar en nuestra salud mental: "Los padres que malinterpretan la culpa como evidencia de una 'mala crianza' dejan que la emoción guíe sus decisiones", señala.

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Fraga explica que esto puede empujarnos a hacer cosas que no sean positivas para nosotros, como pensar que no merecemos un descanso o exigirnos más a nosotros mismos. Y ninguna de esas dos cosas nos beneficia, ni a nosotros ni a nuestros hijos.

La clave, explica, está en reconocer que sentirnos culpables es solo una emoción y no un juez severo, y para ello nos recomienda las cinco cosas que hacen los padres emocionalmente inteligentes para gestionar la culpa adecuadamente.

1) Nombrar la culpa, en lugar de evitarla

Fraga explica que, dado que la culpa es un sentimiento incómodo o no agradable, es natural que intentemos evitarla o esconderla, recurriendo a hacer cosas como las que comentábamos:

"Si trabajar demasiado te parece mal, puedes intentar ser el padre o la madre perfectos y sacrificar siempre el tiempo libre para pasar tiempo con tu hijo", dice la psicóloga, añadiendo que aunque esto puede bloquear temporalmente ese sentimiento de culpa, son cosas que nos pueden perjudicar a largo plazo.

Lo que debemos hacer es lo mismo que con otras emociones no agradables: reconocerla y nombrarla, de modo que validemos la emoción y podamos moderar esos sentimientos negativos que la acompañan.

2) Diferenciar la culpa sana de la tóxica

En Bebés y más ya hemos hablado alguna vez de la otra cara de la culpa, esa que nos invita a reflexionar y nos ayuda a ser mejores padres. Y según nos explica Fraga, es esa culpa sana en la que debemos enfocarnos, y no en la culpa tóxica que muchas veces nos hace sentir que hemos hecho algo mal, y que tiene sus raíces en expectativas sociales que muchas veces son irreales o poco alcanzables.

"Las madres trabajadoras, en particular, suelen sentirse culpables por no estar a la altura de los ideales culturales de ser una 'supermamá'", comenta. "Los padres con inteligencia emocional pueden discernir entre estos dos tipos de culpa. Se preguntan: '¿De verdad he hecho algo mal o simplemente siento que lo he hecho?'"

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3) Subirse a la ola de la culpa

"Las emociones intensas son como olas que alcanzan un punto máximo y luego se calman", explica Fraga para que nos quede claro a qué se refiere con eso de 'subirnos a la ola'. "Es más fácil sentir la emoción y dejarse llevar cuando el cuerpo está relajado".

Para lograrlo, recomienda respirar profundamente: "Simplemente inhalar y exhalar contando hasta cuatro lleva oxígeno a los músculos, reduciendo la intensidad de la emoción y relajando el cuerpo. "

4) Abordar la culpa con curiosidad

Como ya lo hemos comentado, a veces la culpa tiene un origen que no siempre es claro. Por ello, la psicóloga recomienda observar la culpa con curiosidad, preguntándonos qué es lo que nos hace sentir culpables y si quizás la culpa está encubriendo otra emoción con la que nos sentimos menos cómodos.

"La culpa es una emoción inhibitoria, lo que significa que puede impedirte sentir emociones centrales, como la ira, la tristeza y el miedo", explica. Identificar la emoción oculta debajo de la culpa nos ayuda a atenderla, en lugar de que se agrave.

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5) Hablarnos de manera amable

Finalmente, Fraga nos deja un consejo que nunca está de más. Hablarnos a nosotros mismos de manera amable. Después de todo, nadie es perfecto y todos cometemos errores. Pero como ya lo hemos dicho, la clave está en cómo manejamos esa emoción que sentimos al equivocarnos o arrepentirnos por algo.

"La culpa puede generar muchos diálogos internos negativos . Podría decirte que eres el peor padre o la peor madre del mundo o que no mereces apoyo ni atención [...] Para desafiar esos pensamientos, intenta hablar contigo mismo como lo harías con tu hijo o un amigo cercano", sugiere.

"La culpa es parte de la crianza. Al aprender a manejarla, no solo proteges tu propio bienestar, sino que también modelas inteligencia emocional para la próxima generación".

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Todos los padres deseamos que nuestros hijos nos escuchen y hagan caso, preferentemente sin tener que repetir las cosas una y otra vez. Pero como seguro ya lo hemos vivido todos lo que tenemos hijos, esto no siempre es sencillo.

Reem Raouda, experta en crianza consciente y en relaciones de padres e hijos, hace tiempo nos alertaba sobre las frases que debemos evitar decir si queremos que nuestros hijos nos escuchen de verdad, y ahora ha vuelto con más recomendaciones que nos ayudarán a lograrlo.

La clave, según explica, está en conectar emocionalmente con nuestros hijos, y nos da seis frases mágicas con la que podremos hacerlo.

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"Te creo"

Validar las emociones de los niños y lo que nos están diciendo no solo es bueno para ayudarles a desarrollar una buena inteligencia emocional: también puede mejorar enormemente nuestra relación con ellos.

Raouda explica que cuando un niño se siente cuestionado o interrogado tras no hacer caso o cometer una travesura, puede ponerse a la defensiva y en vez de escucharnos entrará en modo autoprotección: "La creencia disipa la vergüenza y crea seguridad. Cuando un niño se siente seguro, realmente puede escucharte."

"Vamos a resolver esto juntos"

Corregir comportamientos en nuestros hijos no es solo cosa de decirles lo que deben de hacer y ya está. Más que solo dar órdenes, los padres debemos ser guías para nuestros hijos, muchas veces acompañándolos y poniendo el ejemplo nosotros mismos.

"Cuando los niños ayudan a resolver el problema, es más probable que se apeguen a la solución", dice la experta, poniendo como ejemplo el momento de recoger los juguetes. Si nuestro hijo se niega, podemos decir algo como: "Veo que no quieres limpiarlo todo ahora. Vamos a resolverlo juntos. ¿Cuál es el primer paso?".

"Puedes sentir tu emoción. Estoy aquí"

En vez de decirle a nuestros hijos ese famoso y nada recomendable "No llores", debemos ayudarles a encontrar la calma, validando sus emociones y recordándoles que no están solos cuando se han equivocado o hay cometido un error.

"Un niño en edad preescolar tiene una crisis nerviosa cuando se le cae la torre de bloques. En lugar de decirle: 'Deja de llorar, estás exagerando', dile: 'Puedes sentirlo. Estoy aquí'", señala la experta, permitiendo que sienta sus emociones hasta que esté listo para volverlo a intentar.

"Estoy escuchando. Dime qué pasa"

"Para que un niño te escuche, necesita sentirse escuchado", dice Raouda. "Este simple cambio de prestar atención antes de exigirla disuelve la resistencia. Cuando los niños se sienten comprendidos, dejan de intentar resistirse."

Así, cuando nuestros hijos tengan algún disgusto o rabieta, antes de asumir cosas debemos ver qué hay detrás de esa ira o ese enojo, para ayudarles a navegar de mejor manera las emociones no agradables.

"Te escucho. Estoy de tu lado"

A veces nuestros hijos no quieren hacer las cosas o parecen no querer hacernos caso o no darle importancia a lo que les queremos decir. Sin embargo, explica la experta, esto no es una señal de que no les importe o sea un simple capricho: "Muchas crisis se intensifican porque los niños se sienten incomprendidos o en conflicto con la persona que más necesitan."

Decirles esta frase les hará ver que somos sus aliados, ayudando a que se abran con nosotros, nos digan qué es lo que les molesta o se les dificulta, y podamos trabajar juntos en una solución que funcione para todos.

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"Cuentas conmigo, pase lo que pase"

"Los errores pueden generar vergüenza", dice Raouda. "Pero cuando los niños escuchan esta frase, aprenden que el amor no depende del rendimiento ni de la perfección."

Por ello, en vez de sermonear a los niños o saltar inmediatamente al regaño, lo que debemos hacer es asegurarles que el amor que tenemos hacia ellos no cambia si se equivocan o no han hecho las cosas tal como se las pedimos.

"Cuando proteges con regularidad la dignidad de tu hijo, le haces sentir seguro y respetas los límites, escuchar se convierte en el resultado natural", concluye la experta.

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La mayoría de las madres, tarde o temprano, sentimos culpa por algo. Desde sentir que no estamos haciendo lo suficiente hasta dudar de nuestra capacidad de criar y maternar a nuestros hijos, la culpa es una especie de sombra que pareciera estar al acecho.

Y en una época donde las redes sociales facilitan aún más el compararnos con otras familias, otras maternidades y otras crianzas, cuestionar las decisiones que tomamos y las cosas que hacemos -o las que no- resulta de lo más sencillo.

Si te identificas con esto, te tengo dos noticias. La primera, no eres la única. Y la segunda, hay algo que puedes hacer para solucionar y liberarte de esa culpa.

¿Por qué las madres sentimos que no somos suficientes?

Antes de abordar la solución, es importante analizar el problema en cuestión: ¿por qué somos tantas las madres que sentimos culpa por una cosa u otra?

Uno de los principales motivos es la presión que ponemos sobre nosotras mismas: cuando tenemos hijos, queremos hacerlo todo lo mejor posible, pues sabemos que de ello dependerán muchas cosas de la vida de nuestros hijos, desde su salud hasta su bienestar emocional.

Y si bien es normal y esperado que tengamos esa intención por hacer bien las cosas, lo cierto es que muchas veces ese deseo se asemeja más a unas expectativas poco realistas y difíciles de cumplir - especialmente si caemos en compararnos con otras familias.

Por otro lado, las madres también podemos sentir culpa cuando cometemos errores, precisamente por aquello que decíamos sobre el futuro de nuestros hijos. Cuando nos damos cuenta de que nos hemos equivocado en algo relacionado con la crianza, la culpa suele pesarnos bastante.

Qué podemos hacer al respecto

Debemos recordar que nadie está exento de cometer errores tarde o temprano, ni siquiera los padres y madres mejor preparados, ni las mayores expertas o gurús de crianza. Al final de todo, somos solamente humanos.

Errare humanum est, dice la famosa frase en latín que nos recuerda que equivocarnos es parte de nuestra naturaleza, y que más que fustigarnos o sentirnos culpables, debemos aceptar los errores, aprender de ellos y evitar que se repitan.

En cuanto a ese deseo de querer hacer las cosas lo mejor posible, tenemos que recordar otra verdad sobre el ser humano: nadie es perfecto. Querer hacer todas las cosas siempre bien y de la mejor manera es imposible, pues la perfección no existe, y mucho menos en algo tan complejo como lo es la crianza.

Por ello, más que querer alcanzar un ideal que no existe ni es realista, debemos enfocarnos en lo que realmente importa: el amor que sentimos por nuestros hijos.

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Los niños no necesitan madres perfectas

Estoy segura de que si alguien le preguntara a nuestros hijos cómo sería la madre ideal, ninguno de ellos respondería que quisiera una madre perfecta. De hecho, para nuestros hijos somos perfectas desde su mirada de niño, incluso con todos esos "errores" que vemos en nosotras mismas.

Porque más que tener una madre que nunca se equivoca o que no tiene defectos, lo que un niño necesita es una madre amorosa y presente, que sea compasiva consigo misma para enseñarle a ser compasivo con sí mismo.

Por ello decimos que tenemos que recordar que el amor pesa más que la perfección; porque al final de todo lo que importa no es haber tenido una infancia y una rutina o dinámica familiar perfectas, sino felices y plenas, abrazando incluso el caos que puede llegar a ser la vida con niños.

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La llegada de un bebé a la familia despierta en nosotros nuevas identidades: la de padres, la de abuelos, la de tíos… es, sin duda alguna, motivo de gran alegría para todos los que le esperamos llenos de ilusión.

Pero aunque es verdad que un nuevo miembro de la familia nos une y fortalece aún más y aumenta nuestra felicidad, lo cierto es que este acontecimiento también puede poner a prueba la relación de pareja.

La llegada de los hijos, toda una transformación

Convertirnos en padres y madres es una experiencia maravillosa, pero la realidad es que pasar de dos a ser tres (o más, en caso de haber tenido un embarazo múltiple) viene a revolucionar por completo nuestras vidas de una manera única.

Desde los cambios en nuestra rutina, nuestros roles y nuestras prioridades, hasta las decisiones que debemos tomar sobre la crianza, la llegada de un bebé transforma a la pareja como ninguna otra vivencia: nada volverá a ser como antes.

Y aunque es completamente verdadero y esperado que recibir a un bebé tenga la capacidad de unirnos aún más a nuestra pareja, también es cierto que todos estos cambios pueden desequilibrar la relación, haciendo que salgan a la luz detalles y cosas que quizás no se habían asomado o discutido antes.

Si a esto le sumamos el agotamiento y las constantes demandas del bebé, que depende enteramente de nosotros, podemos entender por qué muchas parejas se tambalean tras convertirse en padres.

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La comunicación es clave

Con todo esto no queremos afirmar que todas las parejas sí o sí verán debilitada su relación al convertirse en padres ni desalentarles de tener hijos, sino destacar la importancia de dos claves que nos ayudarán a que la relación sobreviva la llegada de los hijos: prepararse juntos para la llegada del bebé, y tener una buena comunicación sobre su futuro como familia.

Lo primero es clave para estar listos, en la medida de lo posible, para su nuevo rol como padres. Esto implica ser conscientes de que su vida va a cambiar, tanto en su individualidad como en la relación entre ambos, pues ahora además de ser pareja también serán papá y mamá.

¿Qué quiere decir esto? Pues que debemos tener presente que habrá nuevas tareas y responsabilidades, diferentes rutinas, cambios en la dinámica de pareja, nuevas decisiones importantes por tomar y planes por hacer, muchas cosas sobre crianza por aprender...

Lo segundo es algo que quizás muchas parejas postergan hasta que el bebé haya nacido, pero hacerlo con antelación es fundamental, pues nos ayudará a que, llegado el momento de la verdad, haya menos diferencias o desacuerdos y más trabajo en equipo.

Hablar desde el embarazo sobre cómo serán las cosas tras el parto -como la división de tareas y de los cuidados que necesitará el bebé, así como definir aspectos básicos acerca de cómo desean que sea la crianza- hará que la transición a su nueva vida sea más llevadera.

Y si vemos que no estamos de acuerdo en absolutamente todos los aspectos de la crianza, no es el fin del mundo. Lo fundamental es tener unas bases y prioridades en común y de ahí ir hablando juntos sobre cómo se llevarán las cosas y haciendo equipo.

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Teniendo en cuenta estos aspectos y sabiendo que las cosas cambiarán completamente en sus vidas pero que están listos para lo que viene, este nuevo camino de la crianza será mucho más armonioso para ambos.

Foto de portada | Olya Afanasyeva en Pexels

Hoy en día es de lo más habitual sacar el móvil, hacer una fotografía de un momento tierno, gracioso, importante o especial, y posteriormente compartirlo en redes sociales.

Sin embargo, especialmente cuando se trata de bebés y niños, este gesto que puede parecernos tan inocente puede tener consecuencias que no imaginamos. Te compartimos las cosas que debes saber antes de publicar fotos o vídeos de tus hijos en redes sociales.

Una huella digital que anula la privacidad

Cada foto o vídeo que publicamos de nuestros hijos en Internet contribuye a ir creando la huella digital del niño, incluso aunque estos no tengan redes sociales. Se calcula que el 81% de los bebés menores de seis meses están en redes sociales, por supuesto sin saber siquiera que estas existen o en qué consisten.

Esta sobreexposición, porque hay que llamar a las cosas por lo que son, incluso tiene un término en inglés: sharenting, del que ya hemos hablado en otras ocasiones y que incluso algunos países están buscando prohibir.

Cada foto o vídeo que publicamos de nuestros hijos va creando su identidad en Internet, y al llegar a la vida adulta tendrán publicado un catálogo de imágenes que cuenten toda su vida. ¿Nos sentiríamos cómodos si alguien hubiera hecho lo mismo con nosotros?

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Nada es realmente privado

Muchos padres sienten tranquilidad de compartir fotos de sus hijos pues solo lo hacen con sus contactos, entre los que suelen mantenerse únicamente amigos y familiares. Sin embargo, todo lo que publicamos en Internet fácilmente puede ser tomado por cualquier otra persona sin permiso y hacer lo que quiera con ello.

Por eso, aunque las configuraciones de privacidad pueden ser de gran ayuda, la realidad es que estos filtros no son perfectos ni infalibles (pueden hackearnos la cuenta, alguien de confianza puede tomar la imagen y compartirla en su cuenta de manera pública...), por lo que es importante ser conscientes de que una vez que estén publicados, imágenes y vídeos ya no están del todo bajo nuestro control.

Existen riesgos invisibles que muchos ignoramos

Foto | Daisy Anderson en Pexels

En diversas ocasiones hemos advertido sobre la importancia de no revelar datos personales de los niños en fotos y vídeos, especialmente al publicar fotografías de momentos importantes como el primer día de clases o si nuestro hijo recibe algún premio o reconocimiento.

Siempre mencionamos, por ejemplo, que debemos evitar mostrar el uniforme o el nombre del cole, así como evitar publicar los nombres y edades de los niños. Pero esto no es suficiente.

Todos los archivos digitales, incluyendo las fotos que hacemos con el móvil, contienen metadatos. En el caso de las fotografías, estos metadatos incluyen información técnica sobre la calidad de la imagen, pero también información que puede afectar la privacidad, como la fecha o la geolocalización. Si estos datos no son eliminados antes de compatir los archivos -algo que pocos se toman la molestia de hacer- cualquier persona puede saber nuestra ubicación exacta... y la de nuestra casa o el cole de nuestros hijos.

Por otro lado, las empresas en las que publicamos y compartimos nuestras imágenes y vídeos pueden utilizar estos archivos para crear bases de datos o entrenar sistemas de reconocimiento facial, haciendo que los rostros nuestros y de nuestros hijos queden indexados en bases de datos a las que no tenemos acceso ni control.

Considera las consecuencias a largo plazo

Lo que para nosotros puede ser una acción que nace del amor o del orgullo que sentimos por nuestros hijos, para ellos puede no ser así. Muchos niños al crecer se sienten avergonzados al descubrir todo lo que han publicado sus padres sin su permiso, afectando su autoestima o incluso sintiéndose traicionados por ellos. 

Por otro lado, esa huella digital que estamos creando puede influir en su futuro, desde su reputación en la adolescencia hasta su vida profesional y sus futuras relaciones. Esa foto en pañales que a nosotros nos parece tan tierna, dentro de algunos años puede volverse un arma para hacer ciberbullying a nuestro hijo o incluso afectar algún aspecto profesional o de trabajo al volverse adultos.

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Los depredadores no descansan

Una de las razones más poderosas para pensarnos las cosas dos veces antes de compartir cualquier imagen de nuestros hijos es que los depredadores sexuales no descansan y están ahí, detrás de la pantalla y bajo nombres y perfiles falsos.

Por un lado, compartir imágenes y vídeos, especialmente aquellos en los que compartamos la rutina de los niños, como las idas al parque o actividades escolares, puede darles información suficiente que ellos podrán utilizar para acercarse a nuestros hijos y ganarse su confianza, tanto en persona como de manera digital si es que tienen redes sociales.

Por otro lado, y relacionado con lo que comentábamos sobre la privacidad, las imágenes de los niños pueden terminar en sitios inadecuados, como el caso que conocimos hace algunos años de la madre que encontró imágenes de su bebé en un sitio pedófilo. Con los avances en inteligencia artificial, incluso fotos inocentes de nuestros hijos pueden ser manipuladas o sacadas de contexto.

Finalmente y como ya lo mencionamos alguna vez: si el mismo Mark Zuckerberg censura la cara de sus hijas antes de publicar una fotografía con ellas en su cuenta de Instagram, nos queda claro que la privacidad de nuestros hijos no está a salvo en redes sociales.

Foto de portada | Ketut Subiyanto en Pexels