Si algo cae bajo la vigilancia de los ojos de Argos es que está muy seguro y controlado, ya que este gigante mitológico cuenta con cien ojos que se turnan a la hora de descansar, para estar siempre atentos. O al menos así debería ser. Pero muchas experiencias y el saber popular ponen en duda que cuantos más ojos hay, más vigilados están los niños.

Pero, ¿no estaba contigo? No, con él. ¿Conmigo?, ¡no, con ella! Pero si la última vez que lo vi estaba contigo… Y así se pasa la responsabilidad de uno a otro, porque nos confiamos, bajamos la guardia, y el niño anda a sus anchas por casa (o peor, por el restaurante, el parque…).

No debería ser así, está claro, porque un segundo de distracción puede ser fatal cuando hablamos de de pequeños exploradores que no conocen el miedo y quedan expuestos a múltiples riesgos. Y seguro que habéis escuchado historias fatales en este sentido.

Los accidentes causan muchas muertes infantiles al año, y muchos de ellos son fruto de descuidos, de distracciones, que a todos nos puede pasar, sí, aunque en ocasiones nos resulten incomprensibles y rayan o caen claramente en lo imprudente.

Pero suele ser juntarse un buen grupo de amigos o familia, y tarde o temprano bajamos la guardia, nos sentimos seguros, arropados, confiados en que si no lo veo yo, lo ve otro (que es con quien estaba antes), o confiados en que el niño sigue viendo esa película, o dibujando tranquilamente… Hasta que preguntamos o miramos atentamente alrededor y nos percatamos de que los pequeños no están donde pensábamos.

Por suerte, las situaciones de riesgo no suelen darse, pues creo que la distracción también es inversamente proporcional al grado de conocimiento y seguridad que nos ofrece el entorno. Seguramente es en casa donde más despistes se producen y no en la playa o en un lugar desconocido, por muy grande que sea el grupo que se junta y muchos sean los ojos que vigilan. O eso quiero pesar.

Y después de algún susto (que esperemos que se quede en eso), seguro que los cien ojos de Argos vuelven a desperezarse y a no despegarse de los pequeños. Por si la próxima vez va a más, que a nadie le gusta que se hable de imprudencias, y en estos casos los únicos imprudentes seríamos los mayores, claro.

Foto | jacilluch en Flickr-CC
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Dice el dicho que los bebés, cuando nacen, comen y duermen. Es un dicho muy famoso que es bastante real, porque en realidad lo que hacen casi todo el día es comer y dormir, pero que suele llevar a equívoco, porque muchos padres creen que comen como ellos, cada 3-4 horas (o más) y que luego simplemente duermen, respetando las noches.

La realidad no es esa, claro, porque los bebés comen y duermen, pero lo hacen muchas veces, despertándose muy a menudo para comer, sobretodo a partir de la primera semana.

Los primeros días, quizás porque están en fase de adaptación al nuevo mundo, quizás porque todavía no necesitan demasiado la vigilia, duermen más que comen. Se van cogiendo al pecho y se van durmiendo en seguida porque tienen sueño, casi como si se cansaran de mamar o no tuvieran suficientes fuerzas.

Entonces, a partir de la semana, más o menos, empiezan a estar más despiertos, empiezan a comer mejor y empiezan a demandar más comida. En ese momento suele suceder que los padres se dan cuenta de que algo ha pasado, porque el bebé pasa una mala noche que “pa qué”, pidiendo a todas horas (“tengo hambre, igual que hace unos días, pero ahora prefiero pedir que comer con hambre”) y haciendo creer a los padres que tiene gases, cólicos o vete tú a saber qué.

Entonces al día siguiente preguntan a todo el mundo si pueden ser cólicos, si es normal, que qué le pueden dar, si es que la madre se está quedando sin leche, si esa noche tendrán que correr a comprar leche artificial a la farmacia o si habrán hecho bien dándole un biberón (si es que ya se lo han dado).

La realidad es que suele ser cosa de una noche, a lo sumo dos, en que el bebé demanda más para que la madre haga más leche o le dé de comer más a menudo (los de biberón a veces también lo hacen, porque quieren más comida y más a menudo). Por eso se les suele decir a los padres que para los bebés también existe el dicho que dice que “un mal día lo tiene cualquiera” y que pronto la cosa remite, no hasta el punto de cuando nació, que dormía como un bendito, pero sí al punto de dormir unas 2-3 horitas entre toma y toma, o quizás menos, porque muchos maman cada hora y media, pero al menos no se pasan la noche llorando.

Muchos padres esperan una solución al problema, porque esperan y desean que todo vuelva al “como antes”, pero no, no es lo habitual porque los bebés no suelen hacer eso, sino comer a menudo, y ese día o esos dos días, más los que vendrán más adelante, que seguro que los habrá y cuyo motivo es indeterminado (aires, gases, un pedo atravesado, una caca que no ha querido salir, la familia que ha querido tocar y coger al bebé todos el mismo día,…), sirven para dar una cura de realidad a los padres, que pronto entenderán que tener un bebé no es parirlo y ya está, sino que lo más duro empieza en ese momento, cuando hay que cuidarle, alimentarle, abrazarle, mecerle, cogerle, no estresarle, calmarle, dormirle, etc., porque es lo que necesitan a todas horas.

Foto | A4gpa en Flickr
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Vamos a hablar hoy de como buscar ayudas para las jóvenes y adolescentes embarazadas, una situación que muchas madres tienen que enfrentar y, además, a veces lo hacen en solitario. Un embarazado no planificado es una situación dificil de asumir, pero lo es más si la madre se encuentra sola o sin recursos personales, económicos y de apoyos para poder ocuparse de salir adelante.

La negación primero, el miedo, el enfado, todo es normal, pero, al final, es preciso tomar una decisión y es una decisión importantísima, algo que no se puede tomar llevadas por la confusión, el pánico o la sensación de abandono. Se trata de una decisión que cambiará nuestro futuro y que es vital también para el hijo que tendríamos. Por eso, antes de hacer nada, hay que serenarse, buscar buenos consejos, apoyarnos en la familia y organizar nuestras ideas, buscando, sobre todo, recursos para poder decidir con libertad y responsabilidad, sin cerrar los ojos, pero también sin cerrarnos puertas.

Cuando una adolescente o una mujer muy joven se queda embarazada sin haberlo planificado ni tener recursos propios hay un momento en el que , si decide seguir adelante y dar la vida a su hijo, va a enfrentarse a la incertidumbre económica y a la lógica preocupación por su futuro y el del niño.

Si su familia o su entorno más cercano no pueden o no quieren darle todo el apoyo y la ayuda material que necesita, o, simplemente, si quiere hacerse cargo de sostener ecómicamente a su hijito por ella misma o con la ayuda de su pareja, que puede que también sea muy joven y sin trabajo, la situación se complica. Y si nadie la apoya o está completamente sola, todavía va a ser más vulnerable y sentir desesperación al no ver salida.

En esos casos va a necesitar ayudas económicas o recursos materiales para seguir adelante con el embarazo si es su decisión.

Para que una mujer pueda tener a su hijo y decidirlo libremente es necesario que existan redes de apoyo y medidas de soporte económico, laboral y educativo para estas muchachas que van a ser madres. Aunque vaya a cambiar toda su vida y vayan a afrontar dificultades, no se arrepentirán de ver crecer a sus hijos a su lado, pero necesitan que la sociedad cuide de ellas para que puedan ellas cuidar de sus hijos y, también, poder luchar para lograr sus sueños.

He hecho una pequeña recopilación de recursos para intentar ayudar a estas mujeres jóvenes que han decidido que sus hijos inesperados nazcan y vivan con ellas. Hay recursos públicos y lo mejor, para acceder a ellos, es dirigirse a la oficina de Servicios Sociales del ayuntamiento en el que vivimos para que nos orienten.

Desde los propios ayuntamientos o en conexión con el Área de Servicios Sociales de las Comunidades Autónomas existen recursos como pisos de acogida, cursos de orientación y guarderías que van a poder ayudar a esas mamás. Pero, si esto no es suficiente, también hay otro tipo de organizaciones a las que podemos dirigirnos.

Asociaciones de ayuda a las jóvenes embarazadas

Además existen organizaciones y asociaciones que dirigen sus esfuerzos a ayudar a las jóvenes embarazadas. Podéis encontrar un listado a continuación.

Fundación Red Madre fue creada en 2007 con el propósito de activar una Red solidaria de apoyo, asesoramiento y ayuda a la mujer para superar cualquier conflicto surgido ante un embarazo imprevisto, en toda España. La constituyen voluntarios formados para la atención directa a mujeres embarazadas con dificultades y de entidades que trabajan en apoyo a la maternidad. Cada año atienden a más de 1.000 mujeres.

La Fundación Madrina está dedicada a la asistencia integral de jóvenes y adolescentes embarazadas, sin recursos y en riesgo de exclusión social, violencia o abuso. Se manifiesta aconfesional. Ofrece la posibilidad, incluso, en algunos casos, de que familias acojan a madres adolescentes sin recursos durante hasta año y medio, para que ellas puedan reorganizar sus vidas y también ofrecen orientación laboral.

Otras organizaciones que pueden proporcionar apoyo son Fundvida, Fundación Vida y Provida.

Una adolescente o una mujer muy joven pueden ser madres maravillosas. Lo que aprenden, lo que luchan, lo que enfrentan, es parte de su experiencia vital. Maduran porque tienen una gran responsabilidad, pero también tendrán mucho tiempo más adelante para hacer esas cosas que ahora no podrán.
En Embarazo inesperado podemos encontrar un listado completo de recursos de todo tipo para ayudar a las jóvenes embarazadas.

También podéis iniciar la búsqueda, si vivís en Madrid, en la páguina Recursos para embarazadas.

Madres jóvenes, madres también

Una de mis amigas de la infancia se quedó embarazada a los 16 años. Sus compañeros se presentaban a Selectividad el día que ella daba a luz gemelos. Hubo mucho dolor al enfrentar la maternidad en solitario, aunque ella contó con sus padres. Noches sin dormir, cansancio, nervios, temor por el futuro. Crió a sus hijos, estudió, se casó, y cumplió sus sueños. Es maestra de Primaria, sus hijos tienen hoy 20 años y están en la Universidad. Ha viajado, ha amado, ha aprendido. Lo que se perdiera en la adolescencia o en la vida, al final, pesa mucho menos que todo lo que ha ganado.

Espero que estas páginas que he recopilado os ayuden si estáis en un embarazo siendo adolescentes y habéis decidido ser mamás. Necesitáis ayuda pero no desesperéis, buscadla empezando por aqui y veréis como vuestros hijos os han una fuerza que no habíais creido nunca que tuvieráis. Las madres somos fuertes, y vosotras seréis madres también, jóvenes, pero tan madres como las demás.

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Hace un tiempo Armando se preguntaba si existe el “pack Crianza Natural”, y un nuevo término asoma a esta manera de criar a los hijos y que en buena medida están relacionados, pues cuestiones como el colecho o la no vacunación se repiten en uno y otro ámbito.

El término “ecomadre” hace referencia a una manera de sentir y vivir la maternidad que tiene implicaciones diversas, desde filosóficas a sanitarias. Una se puede considerar más o menos ecomadre según siga en mayor o menor medida estos “preceptos”, aunque en general a las mujeres no les guste etiquetarse en estos términos.

Veamos qué hace que alguien sea ecomadre, o ecopadre, que no se habla de ellos pero también tienen cabida en esta “filosofía”. Algunas de sus actuaciones o defensas son de las más controvertidas en cuanto a crianza, y en lo referido al parto o al consumo no suelen ser opciones económicas.

• Parto: abogan por el parto domiciliario u hospitalario, pero de la manera más natural posible. En España la opción del parto en casa aún es minoritario, pero en otros países de Europa está más extendido.

• Crianza: defienden la lactancia materna prolongada, el colecho o compartir la cama con los padres y la crianza con apego. Aproximadamente el 80% de las mujeres españolas deciden amamantar cuando dan a luz, pero tres emses después del parto casi la mitad ha abandonado.

• Educación: se opta por las madres de día (opción sobre la que pronto volveremos) o cuidar a los niños en casa. De momento, son las mujeres las que deciden dejar de lado su trabajo o reducir las jornadas para ocuparse de sus hijos. En 210, 850.000 de estas personas lo hicieron por el alto precio de los servicios de cuidado de los niños. También influye el no estar de acuerdo con las características de las escuelas infantiles.

• Filosofía: una mezcla de ecologismo, filosofías orientales y new age. En el pensamiento positivo está el poder, y existe la necesidad de salvar al planeta casi siempre de una perspectiva indiviual. Se defienden los derechos de los animales, la vuelta a la vida rural, las energías renovables…

• Consumo: ser ecomadre no es barato, y así lo demuestran las cestas de la compra comparadas. La comida ecológica, tejidos naturales, productos biológicos… no son para todos los bolsillos. El reciclaje, la comida macrobiótica, el comercio justo, el intercambio… son algunas de las opciones de consumo más ecológicas.

• Salud: se alterna la medicina convencional y las alternativas (como la homeopatía), o en ocasiones se opta decididamente por las segundas. En ocasiones se cuestionan si es necesaria o no la vacunación de acuerdo a los calendarios establecidos y una parte se niega a vacunar a los niños.

Como vemos, se trata de todo un mundo en el que caben pensamientos y actitudes cercanas a lo natural, pero por las opiniones que he podido leer no tienen por qué seguirse todos para considerarse “ecomadre”. Y vosotras, ¿cuántos de estos puntos cumplís para ser ecomadres?

Vía | Edición impresa del Magazine de El Mundo
Foto | ewilman en Flickr – CC
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Hablábamos, la semana pasada, dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad, de la preparación para el gran cambio que va a suponer la llegada de un hijo, centrándonos en los aspectos emocionales de esta vivencia y en esta os hemos hablado de los cursos y formación que nos sería conveniente tener.

Hoy trataremos las cuestiones prácticas, pues hay también algunas cosas que es conveniente tener previstas, habladas y organizadas antes ser padres, incluso, algunas, antes de buscar el embarazo.

Consulta pre-embarazo

Antes de que la mujer busque el embarazo es aconsejable que realice una consulta con su médico de cabecera y, si es posible, también con su ginecólogo: la consulta pre-embarazo.

Es necesario revisar los hábitos de salud y nutrición de la madre y que comience, antes de quedarse embarazada, a tomar ácido fólico. Además, en la consulta pre-embarazo, el médico contemplara otras circunstancias que pueden ser causa de dificultades durante la gestación, como la obesidad, la hipertensión o la diabetes.

Opcional: elegir un seguro médico privado

Muchas mujeres, cuando deciden ser madres, se plantean el hacerse un seguro médico privado para asegurarse más comodidad en el hospital, habitación individual y más flexibilidad a la hora de elegir un profesional o hacerse pruebas médicas.

Se trata de una decisión muy personal, pero, especialmente cuando se quiere tener un seguimiento o un parto por un médico en concreto suele ser una buena opción.

Es importante comparar las prestaciones, asegurarnos de que el médico que queremos trabaja con ese seguro y tener en cuenta los posibles períodos de carencia sobre el parto que apliquen.

Elegir bien a nuestro ginecólogo y matrona

La elección del ginecólogo y la matrona que van a hacer el seguimiento del embarazo o que van a atendernos en el parto es una decisión importante. La comunicación debe ser buena, la mujer sentirse respetada y escuchada, y, por supuesto, tener confianza en su médico. Por eso merece la pena hablar con el ginecólogo y considerar si es el profesional más adecuado para nosotras, estimando datos concretos de su práctica y también la sensación que nos produce.

La elección del lugar del nacimiento

Quizá lo primero sería decidir, estudiando a fondo todas las opciones, si queremos parir en nuestro hospital de referencia, si queremos acudir a una clínica privada, si queremos un lugar con un protocolo que atienda específicamente los partos naturales y, por supuesto, si queremos que nuestro hijo nazca en casa.

Aunque la atención al parto en España está mejorando notablemente, siempre es conveniente informarnos sobre el hospital que “nos toca”: su índice de cesáreas, sus protocolos, la flexibilidad que tienen para aceptar planes de parto. Todo cuenta para que podamos tener el parto que queremos.

En el caso de haber elegido un médico privado es importante saber como se organiza para la atención al parto: la clínica que usa, la posibilidad de asegurar que, en principio, sea él quien nos atienda, si será la persona de su equipo o si, aunque haga él las consultas el parto lo atenderán directamente los profesionales de la clínica que estén de guardia.

Si queremos un parto en casa es importante hablar mucho con la matrona o ginecólogo que van a atendernos. No todos los partos pueden programarse en una casa, y otros que comienzan en casa pueden tener que ser derivados al hospital en caso de necesidad. Además hay que saber, y preferiblemente conocer en persona, a los profesionales que nos vendrían a atender si nuestra primera elección tiene algún problema. Normalmente suelen tener un equipo para cubir estas eventualidades aunque sean poco frecuentes. También, por supuesto, tendermos que hablar con ellos sobre el hospital al que se haría el traslado y la forma de realizarlo.

Una doula

Cada vez son más las mujeres doulas en España y, aunque no es una titulación oficial, si existen organizaciones que se ocupan de darles una formación adecuada.

Los servicios que ofrecen son muy variados: acompañamiento en el pre y post parto. La ayuda que ofrece la doula es de carácter profesiona. A lo largo del embarazo hablará con la madre, le ayudará a prepararse psicológicamente, le explicará cuestiones sobre el cuidado en el embarazo, la lactancia, el parto y el cuidado del bebé. También hablará con el padre, para acompañarlo en las dudas que pueda tener.

El número, frecuencia y duración de las visitas es algo que pactaremos con nuestra doula, aunque, como en el caso anterior, es conveniente conocerla antes para poder elegir a la persona más adecuada para nosotras.

En algunos casos, también esta previsto que la doula esté presentes en el parto, aunque nunca van a substituir ni al ginecólogo ni a la matrona, pues su función es estar atenta y actuar para que la mujer tenga un buen recuerdo de su parto. Le habla, ofrece sugerencias a la parturienta o a su acompañante, ayuda a interpretar las explicaciones médicas, le puede ayudar a moverse o a tomar otra postura más cómoda. Su función es cuidar el estado emocional de la mujer y velar para que el ambiente de su parto sea íntimo y seguro.

Las doulas son más habituales en los partos domiciliarios, pero se puede pactar con el hospital que nos acompañe durante todo el tiempo posible.

Hay, como hemos visto, algunos temas importantes que sería aconsejable plantearnos antes del embarazo, para poder llegar a él con las cosas importantes planificadas. Seguiremos hablando de la preparación para ser padres dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad.

En Bebés y más | Curso de maternidad y paternidad: prepararse para ser padres, Curso de maternidad y paternidad: entendiendo los berrinches, Curso de maternidad y paternidad: la comunicación del bebé, Curso de maternidad y paternidad: controlar la ira, Curso de maternidad y paternidad: reconocer la ira, Curso de maternidad y paternidad: vamos a expresar el amor

Ya hemos hablado, dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad, de algunos aspectos que tener en cuenta antes de ser padres. Os hemos explicado algunas ideas para afrontar con seguridad emocional este enorme cambio vital y también las cuestiones que es conveniente tener previstas incluso antes del embarazo para estar tranquilos con nuestras opciones bien cubiertas.

Pero quedan algunos temas a los que sería conveniente prestar atención antes de que nazca el niño una vez hemos organizado la atención durante la gestación y el parto.

¿Sabemos lo que necesitamos saber para cuidar a nuestro hijo como se merece? La verdad es que, aunque el instinto del apego y el amor es muy fuerte y si lo escuchamos brindaremos a nuestro pequeño lo más importante del mundo, hay muchos aspectos más concretos de los que la mayoría de los padres no tenemos demasiada idea y el embarazo es el momento para formarnos si no lo hemos hecho antes.

Un curso de cuidados del bebé

En ls cursillos de preparación al parto se suele hacer mención a algunas cuestiones de puericultura, pero no está de más buscar un curso práctico que nos enseñe como se baña a un bebé, como se cambia un pañal, como se cortan las uñitas (vaya disgusto nos llevaremos si le hacemos daño), e información sobre problemas de salud frecuentes, prevención de accidentes y contagios en caso de enfermar otro miembro de la familia, como actuar para limpiar el cordón y hasta como se usa la sillita del coche.

Lactancia

La mayoría de las madres quieren dar el pecho a sus hijos y muchas salen del hospital amamantando, pero los primeros días, en casa, empiezan a surgir dudas y, si hay algún problema como grietas, mastitis, dificultades para que el niño se enganche o una mala postura, lo pasan muy mal. No siempre el pediatra tiene una buena formación en lactancia o tiene tiempo para dedicarlo a solucionar las mil dudas que asaltan a la madre. Y desde luego, no siempre ayuda a solventar los problemas.

Lo más conveniente es tener una cierta formación sobre lactancia previamente, buscar páginas en internet, leer algún libro como el de Carlos González “Un regalo para toda la vida” y haber ya acudido a reuniones de un grupo de lactancia.

De este modo, si hay problemas o si el entorno nos machaca con consejos incorrectos, podremos estar mucho más seguras de lo que hacemos. Para el padre también es conveniente saber sobre lactancia, pues su apoyo y su ayuda serán fundamentales para que la madre pueda amamantar.

El mundo de los portabebés

Vayamos o no a usar un cochecito, aprender sobre el mundo de los portabebés es muy útil. Al principio pueden abrumarnos sus diferentes variedades, pero, con un poco de atención y algún cursillo de asociaciones de porteo, podremos usarlo sin problemas y elegir el más adecuado para nuestras necesidades. Y sobre todo, no confundamos un portabebé con una mochilla de las de llevar al niño colgando hacia fuera, no son adecuadas anatómicamente y no van a servirnos para lo que precisamente es más útil llevar a los niños de esta forma: amamantarlos directamente, dejarlos dormidos sin sacarlos y poder seguir nosotros moviéndonos normalmente.

El sueño del bebé

La decisión de dormir o no con los hijos dependerá de cada familia, pero informarse sobre los beneficios que aporta al niño dormir cerca de sus padres es importante para poder hacerlo con tranquilidad, sin miedo a los comentarios desfavorables y, sobre todo, de forma segura.

Vayamos a colechar o a compartir habitación durante unos meses (algo que se recomienda sin fisuras hasta al menos los seis meses aunque no se vaya a colechar), hay que conocer el sueño infantil, sus fases y su evolución y poner mucha atención para que no nos abrumen sus despertares, que son signo de buena salud. Cuanto más sepamos mejor vamos a entender lo que sucede en las noches moviditas y, además, sabremos resistir a quienes nos intenten convencer para que apliquemos métodos conductistas a nuestros hijos como los del doctor Estivill.

De lectura muy recomendable es el libro de Rosa Jové, “Dormir sin lágrimas”, pues, además de consejos prácticos, analiza el sueño de los bebés y los niños explicándolo de forma muy comprensible.

Musicoterapia prenatal y recursos creativos

Estos cursos, que ofrece ANEP son actividad muy aconsejable para las embarazadas, que las prepara física y emocionalmente para la llegada de su hijo

Aprende a poner la silla en el coche

Esto de poner la silla en el coche recuerdo lo que me costó. Durante casi un mes mi hijo no podía salir de casa, pues, prematuro, cuando le dieron el alta hospitalaria seguíamos un programa de hospitalización a domicilio, con visitas diarias o muy frecuentes de su enfermera. De hecho, era como vivir en una incubadora. Cuando lo saqué por primera vez para ir a una consulta casi me da un ataque de nervios al poner el maxicosi en el coche. Además, era tan pequeñito que ni con el adaptador estaba seguro para mi. El coche, además, tiene esos cinturones con tope, y se atrancaba al intentar extenderlo. Vaya llorera que me llevé, en plena depresión postparto. Tampoco lo había hecho antes, porque cuando me llegó yo ya estaba haciendo reposo en cama y no tuve oportunidad. Hubiera sido mucho más sencillo si antes hubiera hecho ensayos con la sillita para ponerla a la primera, ¿verdad?

Comida congelada y la nevera llena

Esto hay que dejarlo para el final, pero hay que hacerlo. Cuando llegamos con el bebé a casa pueden surgir mil contratiempos que nos impidan tener tiempo para ir a la compra o, sencillamente, vamos a preferir descansar o estar con nuestro hijito que ponernos a cocinar. No está de más que una amiga o un familiar se comprometan a venir a hacer las comidas, comprarnos lo que necesitemos o fregar los cacharros, pero, si al menos tenemos una buena despensa provista y el congelador lleno, nos quitamos una preocupación seguro.

En nuestro Curso de maternidad y paternidad hemos intentado orientaros para afrontar la llegada de vuestro hijo con seguridad y confianza, aunque, la maternidad y la paternidad, no se saborean hasta que llegan y seguro que habrá muchas cosas que os preocupan y no hemos comentado todavía. Os invito a hacerlo en vuestros comentarios, para que podamos tratarlas en el futuro.

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Hoy vamos a hablar, dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad, de los hermanos, pero especialmente de lo que podemos hacer y de lo que no debemos hacer para permitirles que se quieran.

Quizá es un tema que raramente tenemos en cuenta: los hermanos no siempre se aprecian o se respetan. Muchos adultos se alejan de sus hermanos, los tratan socialmente y se ofrecen cierto apoyo, pero la relación no se desarrolla en los términos de amor que podríamos desear.

La relación entre los hermanos se cimenta en las relaciones que establezcan en la infancia y dependerá, en buena parte, de la forma en la que los atendamos y tratemos. Creo la actitud correcta para que los hermanos crezcan queriéndose merece una larga explicación.

Todos deseamos que nuestros hijos crezcan queriéndose entre ellos tanto como nosotros los queremos por igual, pero ¿hacemos lo correcto para conseguirlo?

No dar falsas espectativas

La llegada de un hermano supone un cambio enorme en la vida de un niño. Normalmente lo esperan con alegría, ilusionados, y se van a derretir de ternura con el bebé. Pero también son normales los celos, cierta desilusión si esperaban que el pequeño se uniera a sus juegos y algunos desajusten en las emociones.

Quizá el error mayor que podamos cometer es alentar en el niño falsas espectativas: decirle que tendrá alguien con quien jugar y a quien querer puede ser falso según su punto de vista cuando llega el bebé. Digamos la verdad, amaremos a su hermano tanto e igual que a él, serán diferentes y crecerán juntos, y, cuando pasen unos años, podrán compartir más juegos. Pero explicarle lo que es un bebé, la atención que necesita, que será la misma que él recibió cuando lo era y que seguiremos queriéndolo siempre aunque nuestro amor se duplique.

Elegir el momento de la llegada del hermano también es importante, además de por la diferencia de edad que vayan a tener, sobre todo por la capacidad que nosotros tengamos para cubrir las necesidades de ambos.

La llegada del bebé

Los momentos de la llegada del bebé son especialmente delicados. La mamá estará agotada y pendiente del pequeño, el mayor necesitará su atención en los ratos de descanso, pero también sería conveniente haber alentado una relación de apego con otra figura, su padre o un familiar cercano, que pueda hacerse cargo de él, llevarlo a jugar y atenderlo cuando la mamá no puede. Lo principal es que no sienta que ella lo ha abandonado, sino que empatice con ella y con el pequeño, pero para hacerlo, no podemos privarlo de sentirse seguro y acompañado como hasta ahora. Y que la madre también pueda dedicarle algún ratito para él solo.

Tanto si vamos a ir a parir a un hospital como si su hermano nacerá en casa hay que tener bien cubierto al niño mayor y que él sepa con quien va a quedarse. Si es un parto en casa es conveniente haber previsto si queremos que esté el niño en casa y siempre tener organizado que pueda irse a casa de un familiar si no se siente cómodo con lo que está sucediendo. Los más pequeños se pueden asustar aunque se lo hayamos explicado.

No es aconsejable dejar para los últimos meses de embarazo o los primeros del hermano para que el mayor tenga que asumir más cambios en su vida. Es decir, si vamos a destetar, a cambiarlo de habitación o a llevarlo a la guardería o al cole por primera vez, es mejor hacerlo unos meses antes o unos meses después. Creo que es entendible si nos ponemos en su piel.

Madurar, pero si presiones

Los niños suelen madurar cuando llega un hermanito, pero debemos dejarles su tiempo y su espacio, nunca exigirles que se hagan mayores de repente o asuman tareas repentinamente. Pueden ayudarnos, pero no están obligados a ayudarnos. Es decir, dejemos que nos sorprendan, pero no los presionemos.

Sucede a veces que los padres, agobiados con las tareas del pequeño, se enfurecen con el mayor si sigue dándoles tanto trabajo como antes, o peor, si sufre una regresión y trata de llamar la atención haciendo cosas inadecuadas. Algunos vuelven a hacerse pipí encima, o se enrabietan. Si esto sucede, más que regañar, desesperarnos porque nuestro dulce niño ha cambiado, lo que debemos hacer es empatizar con él y entender lo que nos está diciendo: que tiene miedo y necesita atención.

Crecer con una etiqueta

A veces nos salen solas las comparaciones: uno es más inquieto, otro más cariñoso, uno es más travieso y el otro más responsable. Los niños son ellos mismos, no son en comparación de su hermano y sobre todo, sobre todo, no merecen crecer con una etiqueta. Una etiqueta te marca y te conduce. Si el niño se cree, y es que se lo creen, que es más travieso o menos aplicado que el hermano será lo que le hemos dicho que es y no cambiará, remarcará su individualidad en la diferencia y la oposición, aunque sea comportándose “mal”.

Vamos a animarlos, abrazarlos y aplaudir sus logros, pero siempre debemos ser conscientes de que debemos ser equitativos. Además, cada niño es especial, habrá algo en lo que ponga el alma y que ame hacer, y, nos parezca más o menos interesante que lo que hace su hermano, no debemos marcar diferencias y saber apreciar los logros de cada uno según su personalidad y capacidades.

Tenemos que estar atentos, además, a que las comparaciones y etiquetas no les caigan encima de familiares y amigos, pues les hacen también mucho daño.

He estado hablando con otras madres sobre este tema y todas resaltaban la importancia de dar a cada niño su lugar propio y no forzarlos. Me ha encantado como lo explicaba una de nuestras lectoras, Azucena Caballero, que es madre de tres hijos de edades muy diferentes y los educa en casa.

Dedica cada día de tu vida unos minutos a cada niño por separado, que sepan que cada uno es especial y amado, que tienes tiempo para cada uno de ellos de forma individual, y que te interesan cada uno de ellos. Comparte mimos con todos a la vez, mételos en tu cama a todos juntos, juega con ellos, escúchalos, permite que cada uno de ellos dé su versión en un conflicto entre ellos, que ninguno se quede sin hablar o explicar como se siente. Valora a cada uno por ser quien es, fomenta la colaboración y cooperación en casa, jamás les compares, y muestra tu alegría y orgullo por cada una de las muestras de cariño que entre ellos tienen.

Jamás exijas que se quieran por que sí, ese amor incondicional te corresponde a ti, ellos se quieren, pero es diferente. El amor forzado no resulta, el amor que surge de la complicidad y el respeto permanece. Deja claro a tus hijos que les amas por encima de todo, incluso cuando se pelean entre ellos, ya que no deseas que eso se enquiste, deseas que su relación fluya como un río, bravo a veces, con recodos difíciles, pero también suave, fresco, cristalino en muchos tramos, y siempre en una misma dirección. Tengo tres hijos, les adoro y lo que más me gusta es ver cómo ellos se quieren entre sí, la alegría que sienten cada uno con los logros del otro hace que se me caiga la baba, y creo que el mejor regale que le hice a cada uno fue proporcionarle dos hermanos con los que convivir.

El amor no se impone

En realidad no tenemos que hacer nada especial para que los hermanos se quieran, más bien tenemos que no hacer cosas para no separarlos. No alentemos la competitividad.

Habrá conflictos, como es normal, y en ocasiones puede que nos sorprendan peleándose. Habría que dejar que soluciones sus problemas pero podemos evitarlos si no fomentamos precisamente el que tengan que competir por nuestra atención, aceptación, ánimos y amor.

Y tampoco tendrían que verse obligados a competir por las cosas o los espacios, aunque eso es complicado, si es bueno procurar que tengan sus cosas, su sitio para jugar solos si quieren y hasta que puedan hacer actividades en las que estén si su hermano, para que sean solamente ellos mismos y no el hermano de alguien.

Los hermanos que se quieren lo hacen por propia elección y porque sus padres han sabido darles a cada uno lo que necesita y merece sin quitarle, para hacerlo, lo que merece y necesita su hermano.

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El tema de los hermanos y la preparación para un segundo hijo es el que vamos a tratar hoy en nuestro Curso de maternidad y paternidad, donde os ofreceremos algunos ejercicios prácticos que realizar antes de tomar la decisión.

La decisión de tener un hijo siempre debería ser meditada y responsable. Pero, cuando hablamos del segundo hijo o de los sucesivos, la responsabilidad es todavía mayor. Ya no solo hablamos de que nosotros, los adultos, seremos responsables del bienestar de nuestro hijo, sino que también tenemos que saber que el hermano que ya existe tendrá que seguir siendo atendido como necesita.

El momento y las razones para aumentar la familia

El momento de aumentar la familia depende, por tanto, de muchos factores y nadie más que los propios padres saben cuales son sus circunstancias. Sin embargo, si me lo permitís, las razones para tener otro hijo deberían tener en cuenta las necesidades del hermano mayor y nuestras posibilidades reales de seguir atendiéndolas, no solo en lo material, sino especialmente en lo emocional.

Otra cuestión sería analizar nuestras razones para desear un segundo hijo: ni darle un hermano al mayor, ni reforzar una pareja con desavenencias son las mejores razones. De hecho, hay que valorar muy bien si nuestro hijo está preparado para compartirnos y si nuestra pareja es sólida y tenemos ideas comunes claras. Un hijo no es pegamento para la pareja ni será, necesariamente, el compañero ideal para el mayor (pero ya hablaremos de eso en otra ocasión).

Atender a dos hijos sin desatender a ninguno

Nuestra crianza, en la sociedad occidental, se desarrolla en la familia nuclear, rara vez convivimos a diario con la familia extensa o con un grupo permanente de personas que nos quieran y ayuden. Por tanto, los hermanos van a estar mucho tiempo solamente con sus padres y deberíamos ser capaces de atender a los dos hijos sin desatender a ninguno.

Por eso precisamente recalco lo importante que es tener en cuenta las necesidades de los niños cuando tomemos la decisión de tener un segundo hijo. No hay una edad ideal, pero si una situación ideal, aquella en la que nos sintamos preparados para no estar desbordados y para darle a cada uno lo que precisa según su edad.

Un bebé necesita mucho de su madre, casi una atención permanente. Algunas “tecnicas” nos ayudarán a descansar mejor y estar con él cerquita sin tener de duplicarnos, como colechar o hacer porteo. Pero, incluso de ese modo, el hermano mayor, si es menor de tres años, seguirá exigiendo mucha atención por nuestra parte y no sería justo pedirle que madure antes de tiempo o que vea sus necesidades continuamente retrasadas.

Con ayuda y una buena actitud es posible llegar a todo, pero si el niño mayor es muy demandante o tendemos a perder el control cuando estamos abrumados o agotados, quizá es mejor esperar un poco.

Organización

Habría que tener claras algunas cosas básicas, como la organización del hogar para el nuevo miembro, los horarios de trabajo, el cuidado del mayor cuando la madre esté en el hospital o pariendo en casa y algunos planes de emergencia por si hay imprevistos de salud.

No estaría de más pedir ayuda antes del nacimiento. Saber si contamos con una amiga o familiar que nos acompañe en el puerperio, alguien que limpie la casa o lleve al mayor al cole si nosotras vamos a estar en casa con el bebé, sobre todo si no tienes coche y es invierno y crees que no vas a poder salir a las ocho y media de la mañana con los dos.

Ejercicio práctico: Actúa como si ya estuviera aqui

Aunque la vida real siempre nos sorprende y las cosas pueden fluir muy bien, hay un ejercicio práctico que suelo proponer a los padres que desean un segundo hijo: actúa como si lo tuvieras antes de concebirlo.

No hace falta ponerse en lo peor, solo un parto normal y un puerperio. Carga un muñeco en brazos, parate a preparle el biberón o a darle el pecho según la frecuencia habitual, cambia pañales, lava ropita. No duermas. Dale de comer al mayor, cambialo de ropa si lo necesita todavía, juega con él o haz los deberes. Pero imaginate que el pequeño llora o se pone malito.

Y todo eso hazlo sin que a tu hijo mayor le cueste sentirse apartado o termines regañándole por tonterías y atendiendo igual su sueño, sus miedos, sus travesuras o sus retos cotidianos. Si puedes con ello, puedes plantearte el tener otro hijo. Si no, espera un poco y reorganizate.

Este ejercicio suele dar un excelente resultado, pues permite a los padres enfrentarse a lo que realmente supondría para su vida diaria el atender a un nuevo hijo y a desarrollar nuevas estrategias para que ese momento sea gozoso también para el hermanito mayor. Si lo hacéis, como os propongo, no dejéis de contarnos luego vuestras impresiones y sentimientos.

Ejercicio práctico: Diario de sentimientos

Es necesario, sobre todo, enfrentarte a tus temores, a los problemas que pudiste tener en la infancia con tus hermanos y puede que tengas escondidos en la memoria, con tus sentimientos como niño pequeño, a los contratiempos o sinsabores del nacimiento de tu primer hijo.

Tomar un cuaderno y dedicar cada día unos minutos a escribir algo sobre nuestra infancia, nuestros hermanos o nuestro deseo de haberlos tenido y sobre los temas que nos preocupa enfrentar con este nuevo hijo que deseamos y nuestras razones para tenerlo nos ayudará mucho a reorganizar nuestras ideas y conocer nuestras emociones.

En el ejercicio aconsejo que ambos miembros de la pareja lleven ese pequeño diario independientemente y que luego lo compartan, mejor si es acompañados de una persona de mucha confianza que pueda orientarlos cuando hay discrepancias o dificultades a la hora de llegar a acuerdos.

Este diario es igualmente útil cuando se espera el primer hijo, pero en ese caso suele ser conveniente plantear temas concretos sobre los que los futuros padres reflexionen y luego debatan, aunque ese sería otro tema para nuestro Curso de maternidad y paternidad.

Es cuestión de estar preparados para esta importantísima decisión de que venga un hermano que afectará a la vida del hijo tanto como la de los padres, por lo que es parte del proceso el reflexionar antes sobre como vamos a vivir esta experiencia.

En Bebés y más | Curso de maternidad y paternidad: entendiendo los berrinches, Curso de maternidad y paternidad: la comunicación del bebé, Curso de maternidad y paternidad: controlar la ira, Curso de maternidad y paternidad: reconocer la ira, Curso de maternidad y paternidad: vamos a expresar el amor, Cómo prepararse para el segundo embarazo, Amar al segundo hijo

Me encontré por casualidad con estas ocho grandes ideas que en realidad han sido creadas para el ámbito educativo, pero pueden aplicarse perfectamente a la crianza de los hijos.

Han sido desarrolladas hace unos años (1999) por el Laboratorio de Aprendizaje Construccionista de Seymour Papert, destacado científico, matemático y educador, que trabajó algunos años con el psicólogo evolutivo Jean Piaget.

Son ideas muy reveladoras que deberíamos poner en práctica en el día a día con nuestros hijos, a la vez que nos hace reflexionar sobre algunos métodos utilizados por el sistema educativo alejados de los intereses de los niños.

Nos hablan de la importancia de que los niños se diviertan y disfruten del aprendizaje, de que aprendan haciendo realmente lo que les gusta y les parece interesante, también en casa. Hablamos de potenciar los talentos de cada niño o como decía hace poco Howard Gardner “¿Quiere potenciar la inteligencia de su hijo? Averigüe qué le apasiona”.

Dejarlos que se equivoquen con libertad, que experimenten a su aire, que sean ellos los que marquen las pautas, sin tener siempre un adulto (padre o profesor) que esté marcando constantemente los tiempos. El aprendizaje surge de intentar las cosas por ensayo y error. Equivocarse es una forma de aprender, y si no los dejamos que sean ellos los que experimenten pueden caer en la indefensión aprendida.

Otra idea que me parece destacable es la de educar con el ejemplo. En este caso sería: “Haz tú mismo lo que haces que tus hijos hagan”. Los niños hacen lo que ven, son un reflejo de nuestras reacciones, actitudes y costumbres, así que debemos empezar por ser nosotros lo que queremos que sean ellos.

No sé si las conocíais, pero las ocho grandes ideas no tienen desperdicio y son valiosísimas premisas para adaptar a la crianza de los hijos. Por cierto, haciendo clic en la imagen podéis ver la imagen a tamaño completo.

Vía | La consulta del Dr. Casado
En Bebés y más | Las técnicas del conductismo en los “métodos de crianza”,

Hemos estado hablando, dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad, sobre el reto que supone criar y educar a nuestros hijos y hemos tratado de ofrecer consejos para entenderlos mejor. Sin embargo, es cierto que no hemos hablado del paso previo, a como prepararse para ser padres.

La decisión

La decisión de la maternidad y la paternidad, sea en pareja o en solitario, es quizá la más importante que vamos a tomar en toda nuestra vida. A partir de ese momento otra persona indefensa va a depender de nosotros y, de lo que hagamos y como, dependerá también su salud, su felicidad y su capacidad para desarrollarse en todos los aspectos.

Puede suceder que, en una pareja, no estén ambos seguros de que sea el momento, o que uno no quiera hijos. Si es esta la situación, merece la pena darse un tiempo, profundizar en las razones y una vez tomada la decisión que sean ambos responsables y se comprometan. Si forzamos la aceptación de nuestra pareja puede que luego nos arrepintamos, al no recibir sufiente apoyo.

Si las posiciones son totalmente encontradas y uno de ellos debe renunciar a algo tan importante como la paternidad para conservar a la pareja, quizá de nuevo hay que reflexionar mucho pues de no tener hijos deseados por deseo del otro es algo de lo que muy posiblemente vendrá arrepentimiento y dolor. Si no hay acuerdo posible quizá es mejor retomar la vida por separado en algunos casos.

Una vez ambos deciden tener un hijo no vamos a quedarnos en la superficie. A veces llegamos a la paternidad sin haber reflexionado a fondo y compartido nuestras ideas con la pareja. Las razones para tener un hijo deberían nacer de un deseo muy profundo de dar vida y amor, no a tener compañía, cumplir un plan de vida socialmente establecido o para que nos cuiden de viejitos.

A veces me extraño cuando algunas personas deciden ser padres. Lo hacen porque “ya toca”. Pero apenas se plantean lo que sienten o lo que van a hacer para educar a ese hijo. Pasan más tiempo eligiendo cunas monísimas o un nuevo coche más grande que preparándo la llegada de su hijo a un universo emocional.

La salud

Antes de ponerse “manos a la obra” a fabricar el niño sería conveniente repasar nuestros hábitos de salud y cambiarlos.

Dejar de fumar es fundamental y ambos miembros de la pareja deberían hacerlo. La mujer dejará el tabaco más facilmente si su pareja lo hace también, además de que el semen de los hombres se ve afectado y que ser fumadora pasiva también tiene riesgos. Además, cuando llegue el niño no debe vivir en una casa con humo, ni oler el tabaco en la ropa o el aliento de sus padres.

Por añadidura, el tabaco se relaciona con muchos problemas en el embarazo y en trastornos en el niño. Tampoco debería dormir en la habitación con un fumador aunque este solo lo haga en la terraza. Por tanto, prioridad primera, dejar el tabaco antes del embarazo.

El alcohol es otro tóxico que ambos miembros de la pareja deben dejar para mejorar su fertilidad y, especialmente en el caso de la madre, para evitar daños al feto.

Perder peso si alguno es obeso, mejorar la nutrición y hacer ejercicio regularmente serían otras tareas que ambos padres tendrían que proponerse. Es por el bien del feto y del niño que nacerá, que merece la mejor salud posible y un entorno con hábitos saludables.

La preparación emocional

¿Es necesario educar nuestras emociones antes de ser padres? Yo creo que si. La historia personal de cada uno puede habernos lastrado con pensamientos negativos, tendencia a la ira o a perder los nervios con facilidad o a repetir errores que cometieron nuestros padres y nos dañaron.

Todos somos capaces de observarnos y ver nuestros defectos. Si no somos capaces de ese autoanálisis dificilmente podremos educar con empatía y responsabilidad.

Por tanto sería necesario que todos los que van a ser padres trabajaran sus emociones y la expresión de estas, descubrieran si usan el chantaje en sus relaciones o si son capaces de dialogar y ser pacientes, aptitudes indispensables para la paternidad sana que, si no tenemos, debemos desarrollar antes de que las sufra nuestro hijo.

En el caso de personas que han sufrido maltrato emocional, castigos, cachetes, azotes y gritos este trabajo es, si cabe, más importante, pues tendrán que enfrentarse a que necesitan desarrollar nuevas estrategias para no repetir ese esquema abusivo con sus propios hijos.

Ya, si hablamos de personas que sufrieron maltratos habituales, abandono o abusos sexuales en la infancia recomendaría acudir a un profesional psicólogo o terapeuta que les ayude a recolocar su mundo emocional antes de dar vida a otro ser.

Estas serían unas primeras recomendaciones generales con las que comenzar, dentro de nuestro Curso de maternidad y paternidad, la aventura de prepararse para ser padres: decisión segura, hábitos de salud y educación emocional. Pero hay mucho más que hacer antes de dar el paso más importante de nuestra vida y veremos esas cuestiones prácticas en el próximo tema.

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