El tratamiento para hacer una ovodonación es bastante sencillo y suele ser un éxito sin complicaciones. Generalmente la mujer que quiere donar, busca una clinica y les llama, la citan para entrevista previa donde le exponen como es el tratamiento, y las pruebas que tienen que hacea.

Las pruebas son una analitica, ecografia vaginal, citologia y test psicologico. En la analitica se incluye
VIH, cariotipo, xfragil, fibrosos quistica, citomegalovirus, sífilis, gonorrea y clamidia.

Las compensaciones rondan entre los 900 y los 1000 euros de media, en casi todas las clinicas.

El tratamiento para la ovodonación es sencillo, primero se hace un ciclo de anticonceptivas y el médico te indica el día que se debe dejar. Entonces ser realiza una ecografía. Cuando baja la regla hay que empezar a pincharse unas inyecciones subcutaneas dos veces al dia en la tripa, que no duelen nada pues son como las agujas de insulina.

Hay que continuar con ellas una media de dos semanas y mientras tanto hay que ir a la clínica cada dos o tres días para hacer ecografía y análisis de sangre para valorar niveles de estradiol.

Cuando los folículos crecen lo suficiente, se programa la punción. Hay que ir en ayunas, y antes de todo se hace una toma la tensión. En el quirófano, ponen una vía y la anestesia. La extracción se hace mientra la paciente está dormida y tras unos veinte minutos la mujer está en la habitacion. Normalmente, y por precaución se permanece en observación un rato, mientras se acaba el goteo de suero y después de desayunar la donante pueder irse a casa.

Normalmente el proceso en la clínica dura unas dos horas y media.

Al cabo de unos diez días la donante vuelve a tener el periódo y todo el proceso del tratamiento para la ovodonación se da por acabado.

En Bebés y más | Ovodonación, cumple un sueño aunque no sea el tuyo

No había investigado nunca sobre la ovodonación, hasta hace unos días, que llegué de la mano de una lectora de Bebés y más, a un foro llamado precisamente así: Ovodonación.

El foro de ovodonacion, nació de la idea de una receptora que propuso a una amiga que era ovodonante crear una web con un foro que uniera a receptoras de ovodonación y a donantes de óvulos, para que pudieran sentirse más acompañadas y entendidas en el proceso.

Por norma general una donante no conoce el alcance de lo que hace y no puede comprenderlo, y una receptora, tiene dudas y muchas preguntas que hacerle a “su donante” y como la ley no se lo permite, se lo pregunta a las integrantes de esa comunidad.

Si una posible ovodonante manifiesta unicamente razones económicas se le aconseja desistir, ya que puede arrepentirse a posteriori si sus motivos fundamentales no son hacer un acto de generosidad para que otra mujer cumpla su sueño de ser madre.

Hay muchas dudas, como lo protocolos, las compensaciones economicas y las implicaciones emocionales. Las pruebas médicas y el miedo al quirófano y al pinchazo son normales en las donantes.

Las receptoras llegan a la ovodonación por muchas causas pero suelen compartir ciertas inquietudes por no llevar su hijo su propio material genético. Su participación en la comunidad las refuerza, haciéndoles conscientes de que su hijo es su hijo biológico aunque se les preste el material genético de otra mujer.

Nuestra lectora Keyla, gracias a quien he aprendido tanto sobre este tema nos explica su experiencia:

Yo solo se que si alguien consigue lo que busca, será la persona mas feliz del mundo, una amiga mia es receptora y estuve en su primera ecografía. Entendi mas ese dia, que en mis cuatro donaciones. Yo no tengo curiosidad por el futuro de los niños que nazcan gracias a los ovulos que he donado, se que quien llega hasta ahi por tener un hijo lo va a adorar. Ella es su madre biologica, yo soy solo la herramienta que necesitaba para poder seguir luchando por un sueño.

Porque la vida, consiste en luchar por cumplir sueños. Cumple un sueño… aunque no sea el tuyo.

Para las mujeres que piensan en donar o en hacerse receptoras les recomiendo encarecidamente que visiten la web y el foro de ovodonación, pues encontrarán una familia que entenderá sus temores y emociones.

Sitio oficial | Ovodonacion.es
En Bebés y más | Años de espera para la reproducción asistida en la sanidad pública

El castigo forma parte de la educación desde hace mucho tiempo. En la televisión, por ejemplo, está tan normalizado que es habitual ver a los protagonistas de las series de televisión juveniles quedarse sin poder salir durante semanas por hacer tal o cual acción.

La gran mayoría de los adultos de hoy en día los hemos sufrido, a menudo por cosas que habíamos hecho sin querer, a menudo por cosas que ni siquiera habíamos hecho y a menudo por conductas que sí podrían considerarse inadecuadas.

Las razones de los castigos son tan dispares que muchas veces se viven como injustos y, si nos detenemos un poco a pensar en ello, podemos afirmar que los castigos son poco educativos y que pueden provocar consecuencias negativas.

Qué es un castigo

El castigo se podría definir como aquella acción realizada por una persona que provoca aversión o desagrado en otra y que tiene como finalidad eliminar o corregir una conducta o comportamiento molesto o inadecuado.

Los más frecuentes son:

• El tiempo fuera: prohibir al niño permanecer en el lugar o contexto donde ha exhibido una conducta considerada molesta o inapropiada (enviarlo a dormir, a su habitación, a la silla de pensar,…).
• La retirada de reforzadores o estímulos positivos: prohibir cosas que le gustan al niño (ver la TV, ir al parque, salir a jugar con los amigos, etc.)
• El castigo físico: que, como ya hemos hablado a menudo, no tiene nada de educativo.

El castigo es aparentemente eficaz

Es posible que la causa por la que el castigo permanece como herramienta educativa sea su aparente eficacia e inmediatez para controlar o detener el comportamiento inadecuado o quizás simplemente sigue vigente porque fuimos educados así y por lógica natural tendemos a actuar tal y como actuaron con nosotros.

En cualquier caso castigar a un niño no es la mejor manera de educarlo. Mediante el castigo, pese a que la conducta se extingue de manera puntual, la raíz del problema no se soluciona y son muchos los niños que, pese a haber sido castigados por una conducta, siguen haciéndola cuando pueden o cuando creen no ser vistos.

En otras palabras, los efectos del castigo son momentáneos. El castigo no provoca el desaprendizaje del comportamiento que se desea modificar ni ofrece una alternativa más adecuada y ello hace que la conducta tienda a repetirse.

Efectos secundarios del castigo

Emplear castigos como medida habitual de corrección provoca pérdida de confianza del niño hacia los padres o educadores, daña la autoestima del niño, que llega a desvalorizarse (sobretodo si piensa que no merece el castigo), se produce estrés, tensión y agresividad e incluso provoca el uso de la mentira o el engaño para evitar el castigo.

Muchos niños acaban distanciándose de sus padres y les “castigan” a ellos negándoles la comunicación y generando rabia y necesidad de venganza (no siempre consciente).

Muchos otros acaban perdiendo la espontaneidad y la creatividad (¿la niñez?) y se convierten en niños inseguros, temerosos y dependientes de la persona que lo castiga, pues evitan tomar decisiones que puedan ser erróneas y que puedan originar un nuevo castigo.

La importancia del día a día

“Empezad la disciplina a temprana edad. Aclarad muy bien las reglas y reforzadlas de inmediato y con consistencia. Reforzad la obediencia con caricias y frases como: ¡Muy bien! ¡Qué bien lo has hecho! Y después de disciplinarlo, dile que le quieres y que lo haces por su propio bien”.

Estos consejos, que muchas personas aplaudirían, compartirían y verían necesarios para criar y educar a los niños, no provienen de un libro de educación para niños, sino de un Manual para entrenar al Doberman Pinscher (probablemente ya desfasado, pues incluso los consejos para educar a los perros pasan en la actualidad por evitar los castigos.

Con esto quiero decir que llevamos demasiados años educando a los niños como si fueran perros, es decir, buscando la obediencia ciega, el “que sepan quien manda”, el “ésta es mi casa y aquí mando yo” y el “que vean que la vida es dura”.

La diferencia es que la naturaleza de los perros es ser serviciales y obedientes, pero la de los niños es ser libres.

Los diferentes estilos de educación

En la educación autoritaria, esa que se dice ahora que deberíamos recuperar los padres, los niños no tienen ningún derecho.

En la educación permisiva, esa en que los padres dejan que sus hijos hagan literalmente “lo que quieran” (que ni siquiera recibiría el nombre de educación, pues no se está educando), el niño tiene todos los derechos.

En una educación más democrática, donde reina la comunicación y el respeto mutuo, los padres y los hijos comparten derechos.

El castigo entraría a formar parte de la llamada educación autoritaria y el objetivo debe ser educar a un hijo para que viva en libertad, pero sin cohartar la libertad de los que le rodean (“vive y deja vivir”).

Educar requiere paciencia y el trabajo de los padres o educadores debe ir encaminado, siempre que sea posible, a mostrar alternativas y elementos que inviten a reflexionar, no sólo sobre el comportamiento considerado inadecuado, sino también sobre las consecuencias que provoca en los demás.

La finalidad, a mi modo de ver, es que los niños sean personas responsables, autocríticas y autónomas pero con valores propios, es decir, siendo su modo de vivir auténtico, originado en sí mismo y no en la obediencia a un ser superior (los padres).

Como decía Piaget, “la autonomía sólo aparece con la reciprocidad, cuando el respeto mutuo es lo bastante fuerte como para hacer que el individuo sienta desde dentro el deseo de tratar a los demás como a él le gustaría que le trataran”. Por ello la lucha debe ir encaminada a crear esa autonomía en los niños.

Para conseguirlo es necesaria la vía del diálogo y la comunicación, el ejemplo continuo de los padres en el día a día y la exigencia apropiada, siempre con amor.

El castigo es “el camino rápido” para atajar un problema y su efecto sobre la conducta es temporal. Difícilmente logra erradicar una conducta negativa de manera duradera y tiende a distanciar a padres e hijos y a humillar a los segundos.

¿Y entonces no se puede castigar?

Muchas personas defienden el castigo porque consideran que realmente hay actitudes que no se pueden tolerar y, si se repiten de modo insolente, el castigo es la única manera de hacer entender lo que es importante.

En cierto modo tienen razón, pero sólo de manera puntual. Las malas acciones, y sobretodo si las cometen los niños, suelen venir motivadas por un problema más crónico o duradero (se sienten infravalorados, necesitan más afecto, más tiempo con sus seres queridos, se aburren,…).

La travesura sólo es la punta del iceberg y el castigo, como hemos dicho, solo actúa sobre la parte más superficial.

Hay situaciones en que se entiende que es preciso detener una mala acción y hay lugares, como el colegio, en que hay muchos niños para un profesor. En este caso sería aceptable el castigo momentáneo como “medida de salvamento” y nunca como elemento educativo para a posteriori buscar la raíz del problema (aunque hecho de esta manera creo que no podemos llamarlo castigo, sino buscar detener una acción).

Muchos pensaréis que decir que en la escuela tampoco deberían castigar es permitir que los niños hagan lo que quieran. Nada más lejos de la realidad. Lo que trato de mostrar o explicar es que a los niños hay que educarles (sobretodo en casa) para que ellos mismos sean responsables de sus actos y personas autónomas que se respeten a sí mismas y respeten a los demás.

Las cosas caen por su propio peso y los mismos niños, cuando hay diálogo y comunicación, acaban por ver que sus actos tienen consecuencias (buenas o malas), se dan cuenta que la vida realmente no es un camino de rosas y ven que hay momentos en que podrían haber hecho caso a papá o mamá (y momentos en que habría sido mejor no hacerles caso).

Algunos ejemplos

• Si un niño pinta la pared con sus rotuladores podemos hacer que entienda que no debería haberlo hecho con un “ahora la pared está sucia porque la has pintado con el rotulador, habrá que limpiarla, si quieres te ayudo”. El hecho de limpiar ya ejerce la función educativa, pues el niño ve que su acto tiene una consecuencia (pared sucia) que debe ser reparada (limpiándola).
• Si tira deliberadamente cosas al suelo, si desordena (o no ordena), el recogerlas hace la función educativa. En algún momento incluso puede echar en falta algo porque está desordenado. El niño verá así la consecuencia del “no ordenar”.
• Si rompe sus juguetes porque está enfadado (o juega a romperlos) la consecuencia en sí ya supone un aprendizaje, pues los habrá roto y más tarde se dará cuenta de que no podrá jugar con ellos.

  Con esto no quiero decir que haya que dejar que los rompa deliberadamente. Podemos detener la acción con un “si cuando te enfadas tratas así a los juguetes los tendré que guardar para que no se rompan” si lo consideramos oportuno.

  Esta frase que parece un castigo o una amenaza es realmente una invitación a la reflexión para que el niño cree su propia regla. Si tira los juguetes serán retirados para que no se rompan, sin embargo, si los trata bien, podrá jugar con ellos tanto cuanto quiera. Él decide en todo momento cuándo puede empezar a tratarlos bien y comprende que las pertenencias propias también deben ser respetadas y que puede haber otras maneras de canalizar un enfado.

La intención, al fin y al cabo, es tratar que los niños sean felices, que los padres sean felices y que la relación entre padres e hijos sea la mejor posible. Es por ello que hay que tratar de utilizar métodos que no humillen, distancien o sean injustos para los niños (ni para los padres) y castigarles me temo que es no es uno de ellos.

Más información | Criar y amar, Ser padres sin castigar (libro digital)
Fotos | Flickr (vauvau), Flickr (lara604), Flickr (zaxl4), Flickr (fazen), Flickr (ria Yoshikawa)
En Bebés y más | ¿Por qué el castigo no funciona?, Los premios y los castigos, La justa medida de un castigo, El castigo físico se encuentra asociado al nivel intelectual de los niños

Uno de los gestos más intrigantes y preciosos a la vez de toda madre y padre reciente es el de acercar la mano a la barriga del bebé o el oído a la nariz mientras se pregunta: ¿Respira?

La causa de esta conducta es (creo) el miedo que tenemos todos los padres de que el fantasma de la muerte súbita llegue a nuestros hogares y por ello es perfectamente lógico y normal que en aquellos momentos en que nuestro bebé duerme plácidamente, sin moverse, sin quejarse y sin hacer ruido, nos preguntemos si todo va bien.

Confieso que lo he hecho alguna vez con mis hijos, básicamente de noche. Por el día nunca ha habido necesidad, pues directamente han dormido siempre en nuestros brazos, pero de noche, cuando Morfeo nos traslada a todos a mundos paralelos, nuestro nivel de alerta (y sobretodo el de los hombres) se reduce drásticamente y me he visto en la situación de despertar sin razón aparente y alargar la mano al abdomen de mi hijo para ver que todo va bien.

¿Es innato?

Desconozco si, en caso de que no existiera el síndrome de la muerte súbita del lactante, los padres haríamos dicho test para ver si respiran. Lo cierto es que me encantaría saberlo, porque si la respuesta fuera afirmativa diría mucho de los instintos paternos y maternos de protección de nuestras crías y me haría sentir orgulloso (que últimamente cuesta un poco) del ser humano.

¿Hasta cuándo lo hacemos?

Este gesto, esta necesidad de sentir la seguridad de que nuestro bebé está bien, se va diluyendo a medida que crece y adquirimos la confianza de que aquel recién nacido pequeño y tremendamente frágil empieza a ser una personita fuerte.

La mayor parte de muertes súbitas (cerca del 90%) se producen antes de los seis meses, por lo que a partir de ese momento, probablemente, la mayoría de padres empiezan a sentir que su bebé estará con ellos al amanecer.

¿Hasta qué edad comprobásteis si el bebé respiraba?

Foto | Flickr (peasap)
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Ha sido lanzada en toda España una campaña de gran impacto que usa como lema “De todas las mujeres que haya en mi vida ninguna será menos que yo. De todos los hombres que haya en mi vida ninguno será más que yo”. Un excelente lema para concienciar a la sociedad de un problema muy serio. Pero yo añado esto. De todos los niños que haya en mi vida ninguno será menos que yo.

Hay personas que, desde la superioridad física, el control emocional y económico no dudan ni un momento en considerarse dueñas de otras, las insultan, les pegan, las casitigan privándolas de afecto, respeto y llegan a imponer su voluntad mediante la fuerza física. En el maltrato machista las mujeres sufren esto por parte de sus parejas, y es una de las lacras más terribles de nuestra sociedad. Me han convencido, aunque ya lo estaba desde siempre. No se puede permitir que un hombre maltrate a una mujer.

Hay otras personas que desde la superioridad física, el control emocional y económico no dudan ni un momento en considerarse dueñas de otras, les insultan, les pegan, las castigan privándolas de afecto, respeto y llegan a imponer su voluntad mediante la fuerza física

En el maltrao infantil son los niños los que sufren esto por parte de sus padres y es una de las lacras mas terribles de nuestra sociedad también. Una lacra ignorada, considerada menos grave, aceptada por muchos, pero igualmente violenta.

Pero si nos convulsionamos si vemos a un hombre darle un bofetón a su mujer o insultarla o negarle el respeto, no estamos igualmente convencidos de que sean igual o más graves exactamente los mismos hechos cuando quien los realizan son los padres sobre los niños, cuando sin duda son mucho más débiles y dependientes que las mujeres.

No veo la diferencia, incluso considero mucho más grave la indefensión de los niños y su imposibilidad de defenserse y pedir ayuda, y sobre todo por la indiferencia hacia ese modo de actuar de nuestra sociedad. Nada que se considere incorrecto hacia un adulto debería aceptarse contra un niño.

Escucho tantas veces a los padres amenazar con un tortazo, dar un pescozón o usar palabras durísmas hacia sus hijos, que no logro entender que no se tome mucho más en serio este problema que, excepto si llega al maltrato con secuelas, es tolerado por todos.

No somos siquiera conscientes de que el maltrato no es unicamente el que parte brazos o deja marcas, que es cualquier actitud violenta y de falta de respeto ejercida sobre quien depende para todo, absolutamente para todo, de nosotros. No hay amor en el maltrato, aunque nos lo hayan enseñado así.

De todos los niños que haya en mi vida ninguno será menos que yo.

Vídeo | You Tube
Página oficial | Maltrato cero

Cuanto tuvimos a nuestro primer hijo un amigo nos regaló uno de esos vigila bebés que se encienden cuando el bebé empieza a llorar emitiendo música y/o haciendo proyecciones de luz para calmarle. Nunca llegamos a utilizarlo con este fin.

Hace unos días leí una noticia en la que se hablaba de un nuevo artilugio similar con luces y sonidos para distraer al bebé si empieza a llorar.

El cacharrillo en cuestión se llama Voice Activated Crib Light w/ Womb Sounds (Luz de cuna que se activa con la voz con sonidos del vientre materno) y emite un sonido similar al que un bebé puede percibir en el útero materno, por lo que se supone que le ayuda a dejar de llorar.

Nunca me había parado a pensar en estos aparatos, pero leyendo sobre éste en concreto me vino a la mente un “¿pero es que los bebés no tienen padres?”.

Cuando un niño se despierta y llora es porque algo le incomoda o le molesta. Quizás ha tenido un mal sueño, quizás tenga hambre, quizás se sienta solo, quizás tenga frío, quizás simplemente ha habido un cambio de fase del sueño y necesita un poco de calma para volver a dormirse, quizá ha estado sobreestimulado durante el día (cuando tenemos demasiadas visitas en casa, por ejemplo) y el estrés le hace llorar por la noche, quizás…

El caso es que la mayoría de esos “quizás” precisan de la presencia de papá y/o mamá y si dejamos la responsabilidad de atender a nuestro hijo en un momento de llanto en manos de un aparato que emite luces y colores, estamos en cierto modo desatendiendo sus verdaderas necesidades, pues dudo que un niño reclame mediante el llanto semejante espectáculo audiovisual.

Donde esté una madre o un padre, que se quite lo demás

Los bebés tienen pocos recursos para reclamar la atención que necesitan. El llanto es el recurso desesperado y nosotros los padres deberíamos atenderlo, simplemente, porque somos sus padres y porque cuando un niño llora, sufre.

Dar a un aparato que hace luces y colores el poder de calmar a un bebé me parece ilógico. Un ser humano que sufre necesita calor, caricias, un abrazo, alguien que le escuche y le comprenda, alguien en quien apoyarse. Un bebé lo necesita todavía más, porque ellos solos no saben gestionar el estrés.

¿Y no hay aparatos así para los adultos?

Nosotros los adultos también lloramos y también sufrimos y tenemos problemas. ¿Por qué no inventan un aparato que emita luces y colores para calmarnos?

¡Uy! Perdón. Me parece que este aparato que comento ya existe. Se llama televisión. Sabiéndolo, en caso que mi mujer tenga algún problema, le recomendaré que encienda la TV para calmarse. Quizá funcione, quizás no. En tal caso siempre podrá recurrir a otras soluciones ya conocidas como salir de compras, atracarse a comida, emborracharse, no quejarse para no molestar, etc.

El problema seguirá ahí, pero ella se sentirá mejor por haber apartado sus inquietudes de su mente (al menos por un momento).

¿Esa es la solución?

Pues no creo que sea solución de nada, ni la TV ni los otros recursos comentados resuelven los problemas, ni el Voice Activated Crib Light w/ Womb Sounds o similares son una buena alternativa al olor, al calor, a la presencia y al cariño de las manos y los brazos de mamá o papá.

Foto | Flickr (Pedro Klien)
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La familia es la célula más pequeña de organización en todas las sociedades y está formada por padres e hijos incluyendo en el concepto o no, según las culturas, a otras personas unidas por lazos de partentesco. En la sociedad actual occidental hay una pluralidad de tipos de familias que responden precisamente a las particularidadades de nuestra época y organización social y económica, y también a factores culturales históricos y de nueva aparición.

Podemos encontrarnos con diferentes tipos de familia que se explican en su contexto, una sociedad plural, democrática y empeñada en el avance de la tolerancia. Todas pueden responder a su función básica: el cuidado de los hijos y su educación, siempre que los atiendan en los aspectos materiales y emocionales de forma adecuada.

No hay un modelo de familia adecuado, sino familias concretas adecuadas y familias en las que los derechos de los niños no se respetan. Y eso es independiente del modelo que tenga dicha familia y nadie ha podido demostrar que los niños criados en modelos minoritarios tengan, si son respetados también por el entorno, que tener ninguna clase de carencia.

En nuestro entorno encontramos mayoritariamente familias en las que los progenitores son una pareja heterosexual que cría a los niños conviviendo. Sin embargo cada vez hay mas familias monoparentales, en las que la madre y en ocasiones el padre, tienen a sus hijos sin apoyo ni compañía del otro progenitor. Y familias en las que los padres ya no forman una pareja pero siguen ejerciendo sus deberes de padres adecuadamente proporcionando a los niños seguridad y afecto.

Asimismo hay familias en las que los padres son una pareja de homosexuales, hombres o mujeres, que además, en virtud de los cambios legales, pueden ya casarse si lo desean y figurar ambos como padres de esos niños.

Los tipos de familia de cada sociedad son modelos en constante evolución y cada familia tendrá, independientemente de su contexto cultural, su propia historia.

En Bebés y más | La familia, el árbol genealógico, Nuevos conceptos de familia

Os muestro esta preciosa canción de cumpleaños para mamá, que aparece en la serie de Phineas y Ferb, que además de que me encanta y me parece muy ingeniosa esta vez me ha emocionado. Espero que la disfrutéís.

Nos pasa a los hijos pero también a los padres. Damos mil vueltas al mejor regalo posible, y muchas veces olvidamos que el regalo que más feliz hace a quienes nos aman es nuestro tiempo y nuestra atención.

Un regalo sencillo, un poema, un dibujo o una canción, un abrazo simplemente, pueden significar más que todos los regalos del mundo. Tiempo y dedicación son la medida del amor. Los niños lo saben y por eso sienten tanta satisfacción cuando nos hacen un regalo hecho por ellos mismos y por eso nada nos hace sentir tan especiales como eso.

¿Es que hay algo más bonito como regalo que algo hecho por nuestros hijos y hecho desde el corazón?

En esta aventura dice uno de los personajes precisamente eso: nada demuestra más lo buena madre que eres que el que tu hija haya dedicado su tiempo a escribirte esta canción.. La verdad, las cosas que esta hija le dice a su mamá son maravillosas. ¿A quién no le gustaría una canción de cumpleaños como así?

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Dentro de pocos días hará dos meses que los niños entraron a sus clases en las diferentes guarderías y escuelas del país. Parece que hiciera mucho más tiempo, pero son apenas ocho semanas.

Tras este tiempo sigo recordando el primer día de colegio de mi hijo Jon como si fuera ahora y me sigo viendo ahí plantado, observando cómo entra en su clase, desde la distancia, con las lágrimas naciendo en mis ojos y un nudo en el estómago fruto de la duda y del recuerdo.

“Sólo va a estar dos horas”, pensé. Se trataba del periodo de adaptación ideado para que los niños vayan acostumbrándose poco a poco a entrar en un sitio nuevo, vayan conociendo el lugar, a la profesora y a sus nuevos compañeros y es el periodo, según he podido descubrir en propia piel, que los padres necesitan para acostumbrarse a la nueva situación.

Cómo separarse después de tres años

Ya os he comentado alguna vez que Jon no fue a la guardería. Mi mujer no trabaja, así que Jon y ella, ella y Jon, culo y mierda y uña y carne se separaron el día que empezó el cole después de 3 años y 8 meses de compartir todos los días y todas las noches (excepto aquella en que fuimos a parir a nuestro segundo hijo).

Trato de entender en propia piel lo que ella sintió y no puedo. No sé. No logro sentirlo, no logro ponerme en esa situación y en parte me cuesta intentarlo, porque yo lo pasé mal, muy mal, el día que Jon entró por esa puerta moviendo la manita y diciendo “Adiós papá, adiós mamá”.

Si yo lo pasé mal, que he ido a trabajar todos los días, que le he dicho adiós varias veces a la semana, ¿cómo lo puede haber pasado ella que siempre ha estado con él? No lo puedo imaginar (y ella me lo dice: “Armando, no te lo puedes imaginar”).

¿Cómo se separa entonces una madre de un hijo o un padre de un hijo para que no sea doloroso? No existe la receta, porque el sufrimiento de la separación no viene de la cabeza, sino que nace de dentro, de los propios sentimientos y los sentimientos no saben de palabras ni razones.

Sabes que no le pasará nada, pero dudas si has tomado la decisión acertada, si el colegio sabrá entender su personalidad, su manera de ser y de sentir y aunque sabes que tratarán de darle una educación sientes, en el fondo, que le van a tratar como a uno más, porque el colegio es así, 25 niños para una o dos profesoras y, en estas condiciones, es imposible pararte a valorar la individualidad de cada niño.

Cuanto más se parezcan y cuanto más se asemeje el modo de actuar de cada uno de ellos, más armónico será el funcionamiento de la clase. Útil para controlar un grupo, pero triste si pensamos en que cada niño debería poder ser él mismo, con sus inquietudes y sus deseos.

Recordando el pasado

Todos y cada uno de los momentos que una persona vive se van escribiendo en la memoria personal. Todos dejan huella. Unos más y otros menos. Unos afectan muchísimo y otros apenas nada, pero nuestro carácter, nuestra manera de actuar, de pensar y de relacionarnos con los demás es la suma de lo que viene escrito en nuestros genes (lo que traemos de serie) y de lo que recibimos desde el mismo momento en que somos concebidos hasta el día en que morimos.

Hay cosas que recordaremos siempre y hay cosas que hemos olvidado. Las que recordamos y nos desagradan, nos hacen sentir mal mientras las evocamos en la mente, sin embargo hay muchas vivencias que no recordamos, que también dejan huella en nuestro ser.

El día que vi a Jon en el colegio con otros niños, haciendo una fila, esperando para entrar mientras nos miraba con sus enormes ojos que decían “no sé dónde voy, pero miro vuestras caras, os veo tranquilos y por lo tanto creo que estaré bien”, la procesión iba por dentro. Por un momento me vi a mí mismo, al Armandito de cuatro años que empezaba el colegio en Septiembre del 83 y sentí una extraña sensación de desamparo, de vacío, de malestar.

Sentí todas y cada una de las espinas que guardo de aquella época clavarse un poco más en mi corazón y me dio pena no recordar la mayoría de ellas, porque quizá así podría superarlas.

¿Qué pasó en el 83?

Dicho así parece que viviera en un internado donde maltrataran a los niños. No, no fue así. Recordando las vivencias que siguen en mi memoria me doy cuenta que no eran para tanto. El problema es que no eran para tanto ahora que miro hacia atrás, pero sí debieron serlo para un niño de cuatro años (o al menos para el Armandito de cuatro años).

Esto me hace pensar que si yo, que me separé de mi entorno familiar con cuatro años, guardo en mi memoria consciente e inconsciente vivencias que aún ahora no he superado, qué no guardarán todos aquellos niños que entran al colegio con tres años y qué no guardarán todos aquellos que antes de ir a la escuela han ido a la guardería.

¿Por qué va Jon al colegio?

Y aquí es donde muchos os estaréis preguntando por qué mi hijo va al colegio, si no es obligatorio y si tengo tantas dudas acerca de él.

Bien, pues porque él quiere ir. Le preguntamos si querría ir con otros niños y niñas, sin papá y sin mamá y dijo que sí. Entró bien el primer día, y el segundo, y el tercero, y el cuarto, y el… y cada vez que le preguntas dice que sí, que le gusta y que quiere volver.

En el fondo siento que estaría mejor en casa y que es muy pequeño para ir al colegio (esto lo siento y lo pienso), sin embargo me doy cuenta de que él es Jon, y no Armandito y que si él ha escogido este camino debemos, como padres, hacer nuestro periodo de adaptación y acostumbrarnos a esta nueva vida.

Si estuviera mal, si no fuera contento, si llorara al entrar o al salir, si viéramos que la luz de su infancia se empezara a apagar, lo sacaríamos del colegio. Sin embargo, como digo, es feliz y, como dije hace tiempo, no tiene por qué tropezar en lo mismo que yo tropecé y no tiene por qué vivir las frustraciones de la misma manera que yo las viví.

Fotos | Armando Bastida
En Bebés y más | Periodo de adaptación ¿sí o no?, El periodo de adaptación al cole, Adaptación al colegio

Hace un tiempo Mamá de Lola ilustró esta escena de una niña vestida “de domingo” en el parque pidiendo permiso a su madre para jugar (y mancharse) con los otros niños que recibe como respuesta un “sólo si no te manchas”.

Osho, en un magnífico libro titulado El libro del niño (que estoy leyendo estos días), explica una situación parecida:

“La madre estaba preparando a Pedrito para ir a una fiesta. Cuando acabó de peinarle y colocarle el cuello de la camisa le dijo: – ¡Ahora vete, hijo! Diviértete… ¡y pórtate bien!

Estas dos situaciones me hacen preguntarme hasta qué punto dejamos a los niños ser niños.

“Dejar que los niños sean niños”. Esta frase puede parecer una redundancia, sin embargo es fácil explicarla si nos centramos en la definición informal de niño.

¿Qué es un niño?

La R.A.E. dice que un niño es aquel “que está en la niñez”, “que tiene pocos años” y “que tiene poca experiencia”.

Esta es una definición formal que podría hacer cualquier persona con sólo observar e intercambiar unas cuantas palabras con un niño, sin embargo, la definición informal podría ser muy diferente:

• Un niño es una persona con pocos años, con poca experiencia en general pero con una energía y una vitalidad muy superiores a las personas adultas.
• Un niño es una persona pequeñita, bastante más pequeña que las personas de más edad, aunque con un corazón enorme, capaces de sonreír cuando alguien les sonríe y de llorar cuando ven a alguien llorar. Con el tiempo, al contactar con la realidad de los adultos, va perdiendo la capacidad de ser empático.
• Un niño es una persona con unas ganas de aprender que nunca acaban, con ganas de descubrir el mundo y el entorno que le rodea mediante su vista, su tacto, su olfato, su gusto y su oído. Con el tiempo, por diferentes razones, muchos pierden las ganas de aprender.

• Un niño es una persona a la que no le importa mancharse, caerse, levantarse, correr cuando todos están parados y pararse cuando todos corren, porque no le importa lo que los demás piensen de él. Con el tiempo, la necesidad de ser aceptado por el resto hace que deje de ser él mismo y que se comporte como los demás esperan de él.
• Un niño es una persona capaz de decir la verdad sin inmutarse (“no me gusta estar contigo”) y de extrañarse cuando se le pide que mienta (“Pedrito, da las gracias y di que te ha gustado mucho”). Con el tiempo, aprende a no decir la verdad, a riesgo de no hacerlo cuando debiera (“mejor me callo y no me meto en líos”) y aprende a mentir, demasiado a menudo (“me alegro mucho de verte”, “te llamo y quedamos”, “muchas gracias, me ha gustado mucho”, “no, si a mí no me molesta”, etc.)
• Un niño es, en definitiva, una persona que necesita hacer todo lo que le define informalmente (correr, mancharse, embadurnarse de arena, llevársela a la boca, subir a los columpios por sitios que no están destinados a ello, decir lo que piensa y siente con inocencia y honestidad, etc.) porque es su manera de aprender.

Perdiendo las infancias

Por todo lo que he comentado, siento pena cuando veo situaciones como la de la ilustración y cuando veo niños callados, sumisos, educados en la obediencia (casi ciega) y con poco poder y pocas ganas de actuar por sí mismos.

Así van pasando los años y se van perdiendo infancias, haciendo lo que los demás les dicen que deben hacer para ser limpios, educados y buenos y para actuar como mini-personas adultas.

Los niños tienen que ser niños y actuar como tal. Si no les dejamos disfrutar de la inocencia, de la libertad, de los juegos, de la tierra, del entorno y de la vida que les rodea cuando son pequeños, ¿cuándo demonios se comportarán como niños?

Cada día estoy más convencido de que las personas que de pequeñas no disfrutaron de su infancia llegan a la edad adulta con una extraña sensación de vacío. Algo así como un “me falta algo” que a menudo se solventa viviendo la niñez cuando no toca (y evidenciando una especial falta de responsabilidad y un querer quemar cartuchos un tanto preocupante).

¿Los niños tienen que hacer lo que quieran?

Muchos lectores se estarán llevando las manos a la cabeza pensando que esta entrada reitera el mensaje que dice que los niños tienen que poder hacer todo lo que quieran.

En parte es cierto, pero con matices, claro. Un niño tiene que poder escoger su camino en la vida, que para eso es suya, y nosotros los padres debemos estar a su lado para aconsejar y para reconducir aquellas actuaciones y situaciones que puedan ser peligrosas o nocivas para ellos o para el resto.

Los niños tienen que jugar, tienen que mancharse, tienen que conocer su entorno desde su propio Yo y no desde el nuestro y tienen que errar para aprender.

Nuestro papel, como dijera en su momento Khalil Gibran en el libro “El Profeta”, es hacer de acompañantes en el viaje:

Podréis darles vuestro amor, pero no vuestros pensamientos, porque tienen sus propios pensamientos.

Podréis albergar sus cuerpos, pero no sus almas, porque sus almas moran en la casa del mañana, que no podéis visitar, ni siquiera en sueños.

Podréis, con mucho, pareceros a ellos, mas no tratéis de hacerlos semejantes a vosotros, porque la vida no retrocede, ni se estanca en el ayer.

La ropa limpia y bonita es un deseo nuestro

De la ilustración de Mamá de Lola se puede extraer otra conclusión: nos encanta que nuestros hijos vayan bien guapos, con ropa bonita, y algunas madres traspasan ese deseo, que es propio, a sus hijos.

Cuántas veces hemos oído a nuestra madre: “Ten cuidado, no te manches, que este pantalón me ha costado muy caro” y frases similares que provocan en los niños sentimiento de culpabilidad si se ensucian o si se caen, cuando en realidad tendrían que responder “pues mamá, haberme comprado unos pantalones de chándal en las rebajas, que a mí me da igual”.

Imagen | Los Dibujos de Mamá de Lola
Fotos | Flickr (alex ford), Flickr (I am Kat)
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